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専業主婦の妻は喧嘩になるといつも 家事を全部してる主婦の労働対価を払えみたいな…
専業主婦の妻は喧嘩になるといつも
家事を全部してる主婦の労働対価を払えみたいなことを言ってます
仕事をしてないし 私の給料で生計を立てているのに アホらしい言い分に困っています
家事は感謝してますが 恩着せがましく言うほど忙しくしてないでしょう
多分ネットでアホな事を覚えたのか権利を主張すればみたいな事を吹き込まれたのだと思います
主婦の労働対価なんてそんなに高くないと思います
最後に泣きを見るのは稼ぎのない人なのだから文句を言うなと言いたいです
専業主婦の仕事そんなに価値がありますか
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主さんはいろいろな意見に対して、でも〜俺の方が正解だろ〜と駄々をこねて認めてもらいたがっているように感じる。本当は人の意見なんてどうでもいいでしょ？
いちばん必要なのは、そうした自分の歪みを知り、自分はこういう人間だと奥さんに説明し、2人で話し合うことだと思うよ。
49さんに対するレスを見て少しホットしました。
対価云々ではなく自分のやってることに誇りを持つって大事ですよね。
その言葉を奥様に話してあげたらいかがですか？
とにかく、残念ながら自分の正論を突き通しても相手の考え方を変えることは出来ません。自分の考え方を変えるしかないのです。
人が変わるときは自分で気付いて、自分で変わろうと思ったときです。
私達があなたに語りかけてもあなたが変わらないのと同じです。
あと、もし、あなたと一緒になって奥様に文句を言ってくれる人を探しているのなら、ここのコミュニティーはやめた方がいいとおもいますよ。
主さんは1500万を稼ぐのを基軸にして話されてますが、じゃあもし奥さんの基軸が1500万稼ぐことではなく他のところにあるとしたらどうします？
例えば奥さんが出張や残業続きの不在がちな夫より800万の稼ぎでも今より家にいる夫を求めていたら？
憶測ですが、もしかしてご夫婦の最初の喧嘩のきっかけは仕事で多忙な主さんに対する奥さんの愚痴ではなかったですか？
寂しさからくる奥さんの不満の真意を誤解した主さんは、文句を言われても俺は稼がなければならないだろう？それに家事はおまえの仕事だろう？となった。
それで両者がぶつかり合い、奥さんは「私だって家のことを１人で全部やってるのよ！」となり主婦労働の価値を訴えるようになった。
とは考えられませんか？
奥さんが本当に言いたいのは主婦としての対価を払えではなく、あなたが不在でも頑張ってる寂しさをわかって欲しい。私の存在を忘れないで！ということなのでは？
もしもそうだったなら、奥さんはあなたに「仕事が忙しいだろうけどもう少し家にいてほしいな」というべきだった。
そしてあなたは奥さんに「いつも不在でごめんな。でも家に居られるときは夫婦の時間を大事にしような」と返せば良かった。
これだけでもめることなどなかったかも知れません。
私の勝手な憶測ですので、そんな話ではなかったらごめんなさいですがm(__)m
主さんは、奥さんや奥さんの仕事を尊重していますか？
奥さんは、尊重されていないと感じているのかもしれません。
だから、対価が、という発想になるのかもしれません。
相手を変えたければ、まず自分が変わることです。
主さんが奥さんに、主婦業に誇りを持ってほしいなら、先ずは主さんが奥さんや主婦業を尊重してください。
旦那さんに尊重されることが、主婦には一番嬉しい事です。
その気持ちが、誇りに繋がります。
私は専業主婦として、誇りを持っています。
それは主人が私が頑張っていることを分かってくれているから、主人が私を尊重してくれているからです。
主人は自分が稼いでいることを、恩に着せたりはしません。
私も対価がどうこうなんて、思ったことはありません。
主さんから、一歩踏み出してください。
綺麗事かもしれないけど、言います。稼ぐから偉い？男は稼がなきゃ存在価値がないんですか？家事が完璧なら妻として認められる？
疲れませんか？夫婦間でそんな職場みたいな利害関係の条件付きの繋がりなんて悲しくないですか？
昔からそうだったのか、日々のストレスでそうなってしまったのかはわかりかねますが･･･
冷めてきたからこそ言葉や態度でお互いに感謝を伝え合わないと空中分解しますよ(笑)
言葉尻だけをとらえずに相手の気持ちを考えましょう。くっついているだけで癒されるとか、喜ぶ顔がみたいとか、そういう感情が思い出せたらいいですね。
確かに主婦業は年中無休です。大変です。しかし、子供が小さな間は仕方ないですが私は専業主婦には価値があるとは思えません。私は正社員フルタイムで働いています、、
家事は出来る人がすれば良いんです。
旦那が稼ぐんだから、家事して当たり前です。
家政婦を雇うとしての時給を払ってみたら？手抜き辛さも言い訳できない。
給料として払ったうちから生活にかかる費用を折半して支払いしてもらったらいい。
保険や携帯その他もろもろ。
専業主婦がそれだけ労働に対して主張するなら仕事とみなしたらいいじゃん。
働いてるなら支払いは半分半分。
半年でもしてみたら、主さんがすべて負担してくれて主婦業だけしてられる楽さと幸せさが身に染みるでしょ。
私は兼業だけど、産育休の約１年半主人が働いて養ってくれ主婦と育児だけでよくなったら、働いてくれる有り難みがよくわかった。
今は仕事に復帰してるから同等まではいかないけど私も家族養えるくらい稼ぐしお互い協力しながらやってるけどね。
結局は、俺と同じように年収がないなら黙って家事をやれ。って事ですか…
どちらが社会に貢献してるか。なんて言い分もあるようですが…
例えですが…
うちに、高校生の息子が居ますが工業科に行ってるので卒業後は就職すると思いますけど…
そしたら、社会に貢献してるということになるんですよね？
そこまで、育てても主婦は社会に貢献していないと言いたいんですか？
貴方も、社会に出るようになるまでは育ててもらったんですよね？
誰が作った御飯を食べていたんですか？
それと…
初めのレスへの返信に、それは、貴女の話とか何とか言われてますけど、考え方は似てますよ。
きっと、私の離婚した旦那も、自分よりもパートで働いて時間が少ない。と思っていた発言だったと思います。
貴方は、家事をしてくれてる事には感謝してると書かれてますが、それ以降を拝見すると、そのようには感じられません。
きっと、傍にいる奥さんにも同じように伝わっているんだと思います。
価値はない。と仰っている思いも、貴方の普段の 言葉尻に出てるんじゃないですか？
だから喧嘩になるんじゃないですか？
家事がどうとかって、主婦が愚痴を言う時は、大体は、家で楽してるなど馬鹿にされた時だと思うんですけど…
確かに何不自由なく生活できるのは、稼いでくれる貴方がいるおかげだと思いますけど…
それでも、私…
よ〜く貴方の言い分を考えると再婚せずに良かったと思います。
子供は巣だっていきますけど、旦那だと定年後、ずっと食事作ってやらなきゃいけないでしょう〜
その時くらいは、奥さんに、ありがとう。と言ってあげて下さい。
後半のあなたのお礼を拝見すると、一番最初のスレと大分変わってきてるように思えるのは私だけでしょうか？
最初は奥様に対しての不満ゆえに圧倒的に専業主婦をバカにして見下しているように感じますが、後半はそうでもないような、、、、、
稼げる人が稼いで、そうでない人が家事をする。
とても真っ当なことをおっしゃっているような。
奥様が労働対価云々言っているにはきっとその裏の何かがあるんじゃないでしょうか？ほかの方もおっしゃるように、奥様はお寂しいのではないでしょうか？
奥様は高収入のあなたに認められたいのではないでしょうか？
あなたはお仕事を頑張っておられるのに不満ばかり言われたらたまったもんじゃないでしょうが、
人にもよりますが一般的に女ってのはめんどくさい生き物なんです。
言いたいだけ、聞いてほしいだけ、私を認めてほしい。なんてしょっちゅうなんです。
特に専業主婦だと、外でのストレスは少ないかもしれませんが話し相手が居なかったり気分転換も出来なかったり悩みやストレスがどんどん内にこもってしまう、、、、何かに当たりたくなり身近なあなたに何かしら理由を作って当たってしまう。
これをあなたに分かれと言うのは酷だと思いますが、適度に愚痴を聞き流し、小さな努力を見つけてあげて、そうかそうか、お前も頑張ってくれているんだな、くらいで真に受けないことも大事かもしれませんね。
お仕事は良くも悪くも他人の評価が表れますが、専業主婦はよほど家事が好きな人でない限り、実感がないのかもしれませんね。認めてくれるのはあなたしか居ませんから。
めんどくさいかもしれませんが、奥様の気持ちが安定している方があなたにとっても暮らしやすいんじゃないでしょうか？
奥様に気持ちの余裕が出来れば、あなたがいかに自分達のためにお仕事を頑張ってくれて、高収入で楽な暮らしが出来ているのかあなたに対して感謝の気持ちが生まれるのではないでしょうか？
>> 70
結局は、俺と同じように年収がないなら黙って家事をやれ。って事ですか…
どちらが社会に貢献してるか。なんて言い分もあるようですが…
例…
1500万稼ぐ人と300万稼ぐ人が共同生活をしました
どちらが仕事に行きどちらがサポートしますか
年齢も性別も関係なく考えください 答えはわかると思います
例えの話ですが意味がよくわかりません
息子が独り立ちして社会に貢献したら それを両親に感謝すればいいだけでは？
誰が作ったご飯？ それは誰が稼いだご飯？
子供を育てるのに見返りが欲しんですか？
主婦の家事に価値がないとはいってませんよ 300万ぐらいが世間一般の主婦の価値です
バカにされたとおもうのは 自分でそう思ってるだけでしょう
誇りを持ってしてる人はそんなことは思いませんよ
自分の非を注意されて怒り出すのと同じです
何もやましくなければそう思わないでしょう
>> 55
喧嘩になると労働対価の話になるそうですが喧嘩そのものの原因は？
お子さん何人で何歳ですか？
すみません お礼の回答を飛ばしてました
喧嘩の原因は料理の出し方と 洗濯したソックスの畳み方が多いです
私は帰宅後すぐにお風呂に入ってご飯を食べます
メニューは回鍋肉と冷や奴と焼酎のお湯割りとします
お風呂は15分
出てくるとすでに回鍋肉はできてテーブルに置いてあり椅子に座ると豆腐を切り出し
その後にお湯を沸かし始める 酒が出るのをイライラしながら待ち
酒ができた頃には回鍋肉は冷める 喧嘩になる
決して料理が上手いとかまずいではないですよ 回鍋肉も市販のタレを入れて炒めるだけ
酒はすぐに飲めるようにしてて欲しい
熱いものは熱いうちに出して欲しいそれだけ
焼酎のお湯割りもお湯だけあれば勝手に作るから
小遣いでティファールの電気ポット買って 水入れてボタンだけ押してくれと言ってる
理想は水入れてボタンを押して
冷や奴を用意して
最後に回鍋肉が出てくれば熱いうちに食べれる
もし出来てなくても 焼酎と冷や奴食べてその間に回鍋肉作ってくれれば熱々が食べれる
その程度のことですよ
洗濯したソックスは5本指を出して右左をセットにしてて欲しい
朝、右と右のソックスに履こうと思うと指先が中に入っている イラッとくるでしょう
自分で書いていてアホらしくなるけど その程度のことだけど言うと
文句ばかり言うと怒り出し 家事のお金ももらってないのに文句ばかりと・・・
主婦は奉仕ではない 主婦の対価を・・・となるのです
子供は中学生と小学生の2人です
こんにちは。何か話しが段々デカくなってるような気がするのは気のせい？あと主さんのその考え方ってあの○だ○成さんみたいなルーティンに似てません？自分にはこうして、ああして！みたいな？だから奥さんが疲れてしまうのでは？奥さんは貴方の母親ではありません。自分で出来る事すらもさせてるから、言われるのでは？違います？
なるほど、あなたにとって、奥様は要領、段取りが悪い。今までに何度も指摘してきたのに出来ないときがある。目に余るから注意すると奥様に逆ギレされるってことですね。
あ〜耳が痛いです💦
私の夫があなたでなくて良かった〜
私ならたぶん奥様より要領が悪く、しかも叱られたら自己嫌悪＆自信喪失でとことん落ち込んで家事育児に支障が出るくらいですよ。
奥様は落ち込むどころか逆ギレするパワーを持っておられる。
ある意味尊敬しますよ。
そういう奥様だからいままでやってこれたのではないでしょうか？
もうお子さまも結構大きいので結婚してだいぶたっておられるようだから、奥様のそういう失敗(？)のようなことはそろそろ当たり前と基準を下げてあげてはいかがですか？
あなたにとっては重要なことでも、お子さまの前で細かいことで言い合いになっているご両親を見ているお子さまのお気持ちを考えると、もう少しだけ寛容に、そして、笑顔の両親でいてあげてほしいと願います。
あ、それから、あなたにとって帰宅後からの流がいかに大切かはじゅうじゅうわかりますが、やることがちゃんと決まっている。ということは長所であり短所でもあるんですよ〜
あなたも相当ストレスが溜まっておられるようなので、上手く解消できるといいですね。
ちなみに私が自己嫌悪で落ち込んでいるとき、夫に私の良いところは何かしら？と訪ねると、俺を許してくれること。ですって。
は？夫は何も悪いことしてませんけど？って私は思いますが、きっと仲良くやれているコツは、無意識にお互いを許しあっていることなのかな〜と思いました。
>> 79
こんにちは。何か話しが段々デカくなってるような気がするのは気のせい？あと主さんのその考え方ってあの○だ○成さんみたいなルーティンに似てません…
特別なものでしょうか 普通の家でお酒を飲む方なら普通だと思います
最低守って欲しいことができて入れば良いだけです
さっきの料理の話なら お湯さえ湧いて入れば焼酎は自分で作るし
冷や奴ならすぐ出るでしょう
そこから回鍋肉作り出しても怒りませんよ
料理してるにおいで食欲をそそられ 熱々が出てくるんだから
全部整わなくてもいいから最低お湯だけはと何度も言ってます
自分で出来ることそれなら全部できますがおかしいでしょう
1日家にいて 帰りはいつも10時ごろ お湯を沸かすことはできるけど それなら妻は何のためにいるの？
ではあなた、小さかった頃、学生の頃を思い出して下さい。例え父親が理不尽な事を言っておかしいと諭したとしても
「お前は仕事をしてない 私の給料で生計を立てているのに アホらしい」
この一言で納得できますか？
主さんの言い分だけ聞くと奥さんには、そう多くは望んでないし難しいことではないですね。
しかし十数年間夫婦やってて未だにこんな事言い合うのも疲れませんか？
奥さんも旦那さんの怒るポイントだけ心得てその時だけ合わせて後は好きにしたら無駄な喧嘩しなくて済むのにね。
もしくは主さんが奥さんに料理さえ作っておいてもらえれば自分のタイミングで温めて自分でやると決める。
一切何も言わず黙々と自分でやってたら
奥さんも、どうしたのかしら？と気を遣うようになるかラッキーと知らんふりするタイプのどちらかですよ。
奥さんと普段から仲悪いんですか？
つかぬ事を聞きますが夜の夫婦生活はどうですか？
お互い労わる気持ちが欠けていて家の雰囲気悪くないですか？
う〜ん、何なんでしょうね、お二人ともとてもイライラされている。
うちは例えば夫が遅い時間最後にお風呂に入ったあとは栓抜きと窓明けと乾燥ボタンを押してもらうよう頼んであります。
お風呂場の衛生と、あとで私が洗いやすいからです。でも夫はしょっちゅう忘れてしまいます。
私は夫に注意すると、夫はごめんね〜と言います。何度も同じことがあったので夫に、次の人のことを考えてないでしょ？とちょっとキレ気味で言うと、夫はごめ〜ん。と言います。
それでも治りません。なので私は次から夫がお風呂に入るまで起きていることにしました。(正確にはリビングでうたた寝)
これなら確実ですから。どうしても遅くて起きていられないときはリビングのテーブルに大きくメモで、栓抜き、乾燥ボタン、窓明けのお願いを普段の労いと感謝を込めて書いておきます。
出来てないことをとがめるより工夫が大事なんじゃないですか？
やってほしいって口でお願いするより、色々試してみて、上手くいく方法を探せばいいのではないですか？
ドラマの日は例えば毎週録画しておいて、昼間みんなが居ない間に見てもらうとか、どうしてもリアルタイムで見たいなら、この日だけは暖めは自分でやろうとか。
お湯もティファールならあなたでも沸かせますから、お風呂の前にポチっとしておいて、で風呂上がりにご自身のタイミングでお酒を用意して、おかずはレンジでチンするとか。
色々と工夫が出来そうなものですが、何でケンカになるのかわかりません。
お互い自分のやり方や考えを譲れないんでしょうかね。
子供がもっと小さいなら、夜のご飯も段取り悪くても疲れて寝てしまっていても、仕方ないのかなと思うけど中学生と小学生では言い訳にならない。
私にも中３と小６がいて正社員で働いて６時帰宅。主人は22時くらいに帰宅です。
勿論ご飯は温かいものをだします。
全部家事が片付いてたら一緒にお酒飲んだりして過ごしてます。
私からしたら、奥さまは金食い虫の寄生虫にしか思えません。
ん？ん？
全然、独身と一緒じゃないですよ？
あなたの奥様はお手伝いさんじゃないんですから。
家庭がありますよね？お子さんもいらっしゃる。子供の母親でもあるんですよ。
そして、奥様にとってもただあなたはお金をくれる人。ではないと思うのですが？子供の父親でもあるんですよ？
奥様は子供を産む道具でも、性的欲求を解消するための道具でもない。
あなたが奥様が何もしなくて自分がやらなきゃいけないなんて独身と一緒。なんて悲しすぎる。
そんなあなただから奥様はあなたのために暖かい夕飯の支度を用意する気になれないのではないですか？
何だか自分の正当性を主張して別れる理由を探しているようにしか思えませんが、、、
背中を押してほしいのですか？
でも、お子さんのいるご家庭、御夫婦をを、、、何とも言葉が見つかりません。
ご気分を悪くさせるかもしれませんが、夫婦の形は様々ですが、率直に申し上げます。
主さんご夫婦の価値観はお金だけですかと思ってしまいます。
主さんご夫婦はお互い尊重しあえてないから、くだらない事で喧嘩になるのでは？
出会った頃を思い出してまずはお互いに認め合うところから初めてみたらどうでしょうか。
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