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一年前、父が自殺しました。 いつもうっとうしい程明るくて、何でも全力で、私の事…
一年前、父が自殺しました。
いつもうっとうしい程明るくて、何でも全力で、私の事を凄く思ってくれる人でした。
結婚して家に寄りつかなくなった私に、毎日電話をくれていました。
何で電話出ねーんだよーとふざけながら、大好物の食べ物を家まで持ってきてくれるような人でした。
当時は、それがうざかった。
父の優しさに甘えて、いくらつっぱねて冷たくしても、安心してしまっていた。
父が亡くなる前日、私以外の家族には着信があったそうです。
私は、いつもの調子で着信拒否、ラインも非表示にしてしまっていました。
だから、最後に着信があったのか、それともなかったのか、もわからない。
父が追い詰められていた事も、何も気づけなかった。
いつもありがとう、気にかけてくれて本当は嬉しかった、なんて死んでしまった人には届かない。
心の整理もつかないまま、一年経ってしまいました。
毎晩、眠れなくなってしまいました。
何をするわけでもなく布団の中で父の事を考えているといつのまにか朝だったり。
父に力になれなかった事を謝りたい。
もう一度会いたい。
でも会えないから、受け入れて生きていきたい。
どうしたら受け入れられますか。
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>> 5
ありがとうございます。
はい、その通りだと思います
私は引き取りたいと思っていました。
でも母は絶対に引き取らないし、火葬もしてやらないし何もしない、と。
家族を置いて勝手に見知らぬ土地で死んだのだから、そんな奴に金は払わないと。わたしにはわからない所で、色々あったのだろうと母を恨んではいません。私は20代前半で子供も三人いる身なので、どうしてもお金を用意できませんでした。
結局現地の大使館が段取りして向こうの業者が無料で火葬する事になってしまいました。
お墓等は用意してもらえず、骨がどこにあるのかもわかりません。
せめて父の写真を飾って花を用意したくて、写真を取りに実家に行くと、父の写った写真は全部捨てた、と言われてしまいました。
私は父の写真を一枚も持っていません。
なので頭の中でしか父を思い出せないし、どんどん薄れていくのも怖くて仕方ありません。
父との思い出も、母とは話せないし、兄弟はもうすっかり立ち直って元気なのでうじうじしたくありません。
長々と申し訳ありません。
皆さん、一人一人に返信ができずすみません。
父は、母からみたら最低な夫であったようで、色々と問題だらけな夫婦でした。
私からみた父は、鬱陶しかったけれど何事も全力のいつも味方でいてくれた良い父でした。
そんな父に何も返してあげられなかった事、お墓も用意できなかった事、最後に話す事ができなかった事等色々な後悔や悲しみ、苦しさが残りました。
でもここで話せて皆さんに聞いて頂いた事で、少し楽になれました。
私はこれから心の中で父に沢山話しかけようと思えました。
長くなりましたが、皆さんどうもありがとうございました。
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