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姑たちのことで相談します。現在ともに50代の夫婦です。結婚後、私たちが建てた家で…
姑たちのことで相談します。現在ともに50代の夫婦です。結婚後、私たちが建てた家で、姑たちと暮らしています。家のローン、水道光熱費、すべて私たちの負担です。私はフルタイムで仕事をしているため、数年前までは姑が夕飯を作っていました。子供も小さいうちは、保育園から帰ってからの数時間、小学校にあがってからは夏休みや冬休みも面倒を見てもらっていました。その費用として、毎月10万円を渡していました。実際は、その半分もかかっていないと思います。余ったお金は、すべて姑の懐です。総計1000万円以上は姑の懐に入っています。数年前、姑がケガをしたため、夕飯作りはやめてもらいました。子供の世話なんて、もう10年以上前から必要ありませんでした。なので、10万円も渡すのをやめました。お金の面だけではなく、姑は、かなりだらしない性格で、下の部屋3つはゴミ屋敷状態。台所は、私がせっせと片付けているため、かろうじて保っていますが、黒かびだらけのまな板やよく洗っていない鍋が置かれ、生ごみか食料かわからないようなものが、床に散乱しています。なので、私は台所で料理をすることができません。毎晩できあいの惣菜です。やかんでお湯を湧かしたくても、先に姑が使って、残ったぬるいお湯は後でペットボトルにいれるから捨てるなと言われます。熱いスープやコーヒーも飲めません。勝手口のドアは、姑が力任せに閉めるため、壊れています。私たちが留守の間に、近くに住んでいる小姑がしょっちゅう来るようです。たまに私がいるときに来ても、なんの挨拶もありません。こんな状態で、私の精神も壊れかけています。姑たちと別居したくても、この家は私たちのものなので出ていけません。お金も姑たちにとられたので、アパートに引っ越すような余裕もありません。姑たちも出ていく様子はありません。夫は姑たちのことは、あまり好きではないようです。姑たちがバカなことをやれば、きつく怒鳴っています。でも、姑たちは、その場しのぎでのらりくらりとかわすだけ。こんな状態から抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか?ほんとにつらいです。毎日毎日、姑たちが早く死ねばいいのにと思っています。でも、家族のため、作り笑いをして暮らしています。
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あと数年我慢すればいいんですよ。黒カビだらけなのは目が見えてないとか無気力とか、拘りがキツくなっているのは、認知症の症状ではないですか?
主さんが50代ということは、姑さんは80代近いかもしくはそれ以上の年齢ですよね?
そのうち自宅での生活が出来なくなったりして離れますよ。
介護認定とか受けてないんですか?
ヘルパー介入して、掃除機かけてもらうとかデイサービスに出てもらったりしたら姑さんが家に居る時間も少なくなりますし、1度福祉に今の状況を相談してみられては?
うちの実母も80代半ばで、最近台所やトイレの掃除が出来ていないとか、物の無い時代に育ったせいか捨てるのを嫌がり物がたくさんあります。
たまに行くと発言に?と思うこともあり、病院受診しました。
軽度認知症の診断あり薬の処方されました。
なので主さんの姑さんも、何もしなくなって汚くなってきているのは認知症状では無いですか?うちの実母は、認知症とは一見わかりません。
でもタダで住まわせてあげて、生活の一切の面倒をみてあげているのなら、家族として孫の面倒や家事をしてくれてもバチは当たらないと思います。
多分、年金をもらってますよね。
年金全て姑さんのものとして使える訳ですから、お金なんか渡さなくてもよかったと思いますね。
なんて図々しいと私なら思っちゃいます。
ご自分たちの建てた家なのですから、ご自分たちの思い通り生活していけばよろしいと思います。
お姑さんがやりたい放題、言いたい放題なら、出て行ってもらえばいいです。
もし「じゃあ、やっていけないから出て行くわ!」って言って出て行ったとして、お姑さんたちでやっていくうちに、どんなに自分たちが貴女方にお世話になっていたか、有り難みも感じることでしょうね。
一度、出て行ってもらった方がいい気がしますね。
いろいろな意味で‼️
子供の面倒はもう10年以上前から面倒が必要ではなかった。
今は夕食は作ってないのでは。
恐らく、主さんのお子さんは保育園や幼稚園ももうとっくに卒業していらっしゃるのですよね。
ならば、あと数年の辛抱では?
2番さんが仰る通り、福祉に相談してみませんか?
>> 4 でもタダで住まわせてあげて、生活の一切の面倒をみてあげているのなら、家族として孫の面倒や家事をしてくれてもバチは当たらないと思います。 多… 皆さん、いろいろご意見ありがとうございます。確かに認知症の可能性もありますが、姑は60歳前から、何事につけてもだらしない人です。付き合っているころ初めて夫の家に行き、ごみだらけの床やためっぱなしの洗濯物、ほこりだらけの食卓を見たときにはびっくりでした。やはり、同居は無理だったのでしょうね。夫も回りの親戚に言いくるめられて、二世帯住宅を建て、未婚の姉も同居させたのです。その姉の傍若無人な振る舞いも、私のストレスの原因でした。夫は見かねて、同居5年で姉を追い出しました。そのあと、姑からはひどい嫌味を言われました。こちらが正しくても、それを認めない。まったく身勝手な人たちです。子供たちは、姑になつくはずもありません。それが唯一の救いです。
今はもう姑さんにお金を渡していない。
お子さんは手がかからなくなった。
主さんたちご夫婦は共働きで働かれている。
これなら主さんが家の中のことも家庭の管理も主になってできますよね?
そんな高齢の姑さんに仕切らせておいたら家の中だって行き届かずぐちゃぐちゃにされちゃいます。
姑さんには舅さんとご自分とのお二人だけの食事の用意をしてもらえば良いし、後の事に関しては今後は主さんが主な主婦になるので、あれはしないで、これはやめて等、主さんのやりやすいように姑さんに指示していけば良いだけなのでは?
それで気に入らないのなら姑さんたちには出ていってもらうか住む家に困り出ていけないのなら、主さんたちが出るからその家を姑さんたちに貸し家賃をもらうといえば良い。
ただしこれは土地もご主人名義であり土地が舅さん名義ならいえませんが。
何れにしても姑さんたちは高齢ですぐに介護費も必要になるでしょうし、介護費に関しても自分達の年金や貯蓄で支払ってもらうよういっておいたほうが良いです。
もうその家は姑さんでなく主さんが仕切ってやるようにしないと。
遠慮なんかいりませんよ。
どうせもう老いていき姑さんたちのほうが主さんにお世話になるんだから。
実際にはとっくに嫁姑の立場が逆転してるのを姑さんにわからせてたほうがいい。
主さんも遠慮なんかしてたら事がちっとも進みませんよ。
私も50代。同居です。主さんと同じ嫁です。
義親たちと嫁の関係は同等だと私は思ってます。義親だからってそこに上下関係などない。
動けるうち義親は子供夫婦のために協力し介護になったら今度は子供が親に協力する。それが義理とはいえ親子の当たり前の形だと思ってる。
でも主さんと姑さんにはそこに子守り代という金銭報酬がありましたね?
やがて介護してもらう親がそんなものを受け取っちゃいけない。
そういう形で成り立たせてきたなら、介護で世話になるとき今度は姑さんがあなたに報酬を払わなきゃおかしいとなる。
それで五分五分でしょう?
なのに親だからと何故そこだけ無償でしてもらって当たり前なの?
けど実際は介護には費用もかかります。
高齢の義親さんは働けない。だからそこから報酬を払うのは難しい。
となるとつまり義親さんは老いたら主さん夫婦に無償で世話になりっぱなしとなりますよね?
ご自宅はご主人名義のもの。
介護費用にはトータル2000万近くの費用がかかる。
老人施設は満室ですぐには入所できず、それまではどうやってもお嫁さんの世話になるしかない。
それがいま姑さんのおかれた現実です。
なのによく主さんに対してうえから目線の物言いができるなと呆れます。
主さんは今まで姑さんに配慮してずっとその関係をしてこられ、姑さんはそんな主さんに甘えてきた。だから姑さんは老いてもそんな身のほど知らずな態度ができるのでしょう。
でもこれからはそれを変えないといけない。主さんは嫁だからと耐えずにこの先くる介護や生活のためにしっかり主張していかなきゃいけない。
施設にお金がかかるから家にいる?
じゃあその家にいるあなたを看るのは誰なのよ?勝手に決めないでよ!って思いません?
姑さんの言葉には主さんを思いやる気持ちがまったくない。
姑さんのおかれた現実なら「金がかかるから家にいるじゃなくて、施設にいく費用が心配だから家にいさせてもらいたい。それにはあなたに世話をかけてしまう。なんとかそれをたのめませんか?」これがあたりまえ。
自分の立場をわきまえろ!といいたいし、姑さんにそれをわからせていくのが今後の主さんのすべきことだと思います。
ご主人が施設を探してくださるそうで、それだけでも少しは救われましたね。
頑張ってください。
もう耐えなくていいんですよ。
>> 11 ありがとうございます。こんな温かい意見を頂けて幸せです。どこかで、私は他の家のお嫁さんに比べて冷たいのではないか、できが悪いのではないかと心配していたのです。私の希望としては、もう姑たちと関わりたくありません。年金で賄える範囲で介護施設なりグループホームなりに入居してほしいです。私も、定年までは働かないと、今まで姑たちに渡していた分を補てんすることができません。家で介護なんてまっぴらです。実家の親は少ない年金でやりくりして慎ましく暮らしています。つい先日、父が亡くなりました。これからは私が母を支えなければと思っています。主人も理解してくれています。姑たちのことは義姉に任せ、私は本当に大切な人のために出来る限りのことをしていくつもりです。
私も、完全同居です。
私60代、姑80代です。
自営で年がら年中一緒です。
やっと仕事はおいてもらい
仕事だけは、自分達の
思い通りにできるようになりました。
何が嫌って言うより
あまりに今まで色々、されてきたので
居る事がストレスで、
自分ひとりで、姑と向き合う事が
無理で、いつも避けています。
食事は、仕事がら一緒にしていません。
食事も一緒だったら
無理だと思います。
顔をみたり、声を聞いただけで
動悸がしますし
物も喉通らないくらい
重症ですが、
離婚するしか、抜けだせません。
でも親も兄弟も亡くなりいません。
息子3人いますが
子供達には、迷惑掛けたくない
病院通いが仕事のようですから
まだまだ解放されそうにありません。
ただ無視して、関わらないように
しています。
実親には、十分な事してあげれませんでした。
それは、夫も認識しています。
私は、積極的介護は出来ないと
言っています。
夫には、大事にしてくださいと言って
いるし、
姑も私になんか、されたくないと
思います。
辛いですね。
世界で一番苦手な人と一緒にいるしかないなんて、
ご主人介護施設をさがしてくださっていて
羨ましいです。
それまでの辛抱だと思って
頑張ってくださいね。
9です。主さん。私の義親はね、嫁がみて当たり前の人でした。
夫は親に逆らえず数々の仕打ちを受けた私は義親の介護は無理だと思ってました。
でもね、ほんとうに現実にそうなったとき。同居してる私は小姑に丸投げできるのか?
まだ勤めてる夫に丸投げできるのか?
親に逆らえない旦那がどれだけ私を助けてくれるか?私はそれらを本気で考えました。
本気で考えたら同居してない小姑は介護を逃げる。旦那も逃げる。
動けず施設にも満室で入れず、かといって義親の貯蓄額すらわからない状態で私はほんとにここに住みながら尚且つ介護から逃げられるのか?答えは無理でした。
現実に役立たずの旦那と逃げる小姑と嫁を蔑む義親に囲まれたら、私はここを出るしか逃げ道はない。
だから私、義親に介護費は自分達で出すようにいいました。
私たちは出せない。もし助けなければならないなら小姑と折半だともいいました。
それから義親と旦那に老人施設が簡単には入れないことも私が動いて手続きや手助けしなきゃあなた達は死ぬこともできないとも言いました。
めっちゃくちゃな喧嘩になりましたよ(笑)修羅場も修羅場、大修羅場です。
けどね、そうしないと嫁がして当たり前だと思ってる人たちからなんて同居してるのにどうやって逃げられます?
放置して餓死させたら犯罪。騒がれたら虐待です。
同居ってそういうことなんですよ。
よく姑なんか知らないわと皆さん言うけど、同居でほんとに知らん顔なんて不可能です。
義親と旦那には施設の費用は平均15万程度かかる。それでもすぐには入れない。私には仕事があり私たち子供にも生活がある。だから義親達で何とかするなり考えを改めてくれなど、思いを全部いいました。
1、2年はもめて凄まじかった。けど老いを誰より実感するのは義親です。
そうしてるうちに義親たちに少しずつ変化が現れ、今は嫁の協力なしでは死ねない弱者なんだと認識してます。
旦那と義親の私に対する言動も変わりました。
幸いうちの義親はわずかながら貯蓄もあったので介護費はそれで賄えます。
私は鬼嫁だけど自分と子供の生活をわかってない人達から守りたかった。
だからもめてもいいました。
主さんにそうしろとはいいません。
でも必ずくる現実を本気で考えたら立ち上がらなきゃならないときが嫁には必ずあります。
それを頭の片隅においていて欲しいです。
どうか負けないで。
主さんがそこまで思うほどこれまでがずっと忍耐の日々だったのですね・・。
私の選択と主さんの選択、形はちがっても自分の生活を守りたい気持ちは同じです。
ご主人にもそこまでの理解があるならおそらく介護状態にそってご主人自らが施設入所を積極的に段取りしてくれそうですね。
それに主さんの意志が固ければご主人が自分でみるか第3者に預けるしかない。
レスの具合ではご主人もそこまで親に感情移入されてませんし、男も60近くなれば親より我が身の老後のため妻の確保のほうを選びます。
いずれにせよ同じ同居嫁として義親の身勝手で振り回されるのは私もたくさんです。
今後は決して無理はせず自分達のことを第1に考えて頑張りましょうね。
何度も長々とレスしてごめんなさい。
主さんの先々が穏やかであるよう祈ってます(^-^)
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