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- GWに男一人で初めて美術館に行こうと思っています。しかし恥ずかしながら周りからどう思われるか不安で迷っている状態です。一人で来て寂しい奴、変わった奴だと思われな
- 今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいです。 今私は主に職場の理不尽な人間関係が原因で適応障害になり休職していていま２ヶ月目
- 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。 その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。 お相手は今年で21歳
さっき今寝ている旦那の背中を思いっきり殴ってしまいました。旦那はしばらく呼吸が落…
さっき今寝ている旦那の背中を思いっきり殴ってしまいました。旦那はしばらく呼吸が落ち着かなくなるほどにです。わざとじゃないです。寝ぼけてしました。
夢をみました。旦那に追い詰められる夢です。現実にも似たことが多々あって一つの間違いも許されず気を張って生きてきました。間違えたら必ず責められ怒られ怒鳴られ、許されることはなく同じことで何度も何時間も何日も責められもう限界だったのかもしれません。
かといってそれをした自分に驚きショックで許せなくてもう辛くて仕方なくて、過呼吸になりました。もう二時間くらい泣いてます。
助けてください。明日も殴ったことできっと責められます。もちろん謝ります。何度も謝ります。暴力振るった100%私が悪い、でもなんか辛い。なにかがパリンって割れた感じがする。
ワガママなのはわかってます。でももう怒られたくない。こんなこといってごめんなさい。もう頭の中グチャグチャです。
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まずは、深呼吸してみてください。
３～４回ぐらいでゆっくりとでいいです。
あなたは、現在相当我慢しているようですね。
おそらく同じ事を何度も言われて自分にとって不愉快な言葉があるのでしょうか？
通常は、一言で済む内容を何度も言う事で気付かない間にストレスに感じているのかと思います。
一番早い解決策は、謝る事ぐらいでしょう。
でも簡単に済ませるとまた同じ事になるかなと思います。
なので一度自分の心のつっかかってる何かを言う事も大切です。
でもその時に必ず言う前にしっかりと聞いてほしい事と怒らない事を相手に言う事。
たいしたアドバイスでは、ありませんが話せばわかってもらえると思います。
十分に苦しんでる貴女に、執拗に追い詰める旦那が、既に貴女の意識が敵と見なしてるのですけど…
何が何処が我が儘なの？貴女は十分に嫌と言うほど、体が拒否反応する程、言葉の暴力、精神的暴力を旦那から受けていますよ。
モラハラを受けてる人、共依存症の人が陥りやすい言葉を既に吐き出して、私が悪い、私が我慢すればなんて言ってますよ…共依存症も心の病気だよ。
貴女は、認識してないですよね❓
貴女を精神的に追い詰める、旦那は離婚理由に相当する事を貴女にしているのです。
旦那がしているモラハラは、人格的異常、障害と見なされてるから…
一般的な考えで、治る治らないと言う観点から見れば、治らないです。
離婚しない限り、貴女の苦しみは一生続きますよ😢
法テラスと言う所が有ります。電話予約で所得が少なければ無料で相談に乗ってくれますし、弁護士の斡旋もしてくれます。
旦那に心も体も壊される人生に残る物は何も無いですよ…
貴女は強い人です…貴女なら出来るわ…
>> 2
十分に苦しんでる貴女に、執拗に追い詰める旦那が、既に貴女の意識が敵と見なしてるのですけど…
何が何処が我が儘なの？貴女は十分に嫌と言うほど…
相談のってもらってありがとうございます。やっとおちついてきました。精神的暴力ですか。。でもそれをわたしが旦那にいうと絶対に、
ちょっと待て。精神的苦痛なら俺のほうが与えられてるわ。ふざけんな。俺がお前を訴えたいくらいだし証拠も充分あるぞ。
と言われますよ。今回のこともそうだし。
いつも私が先に何かしでかすんです。
弁護に行ったら私のこと逆に訴えるんじゃないでしょうか。
離婚はなにがなんでもしてくれません。でも離婚するならこれ以上ひどいことになるとおもいます。
正直言いますと自分の嫁も暴力までは、ありませんがよく似た状況になったことがあります。
その時は、必ず話は、聞きます。
もちろん自分にも悪かった事もいくつかありました。
その時は、きちんと謝りました。
今は、急がせずに焦らずをしないようにしたりして仲良くやってますよ。
頑張って下さい。
こんばんは、少しでも落ち着いて良かった😊
主さんはご主人とこの先も夫婦で居たいですか？
離婚してくれないとかじゃなく・・・
ご主人が好きですか？
離れられないじゃなく・・・
離れたくないと思ってますか？
暴力は確かに良くないけど、でもその後ちゃんと誠心誠意謝って、ちゃんと話し合おうと努力してるじゃないですか！
暴力は良くないは前の人も入れて主さんもそうですよねって分かってるのに、追い討ちかけるように入れるのって良くないですよ！
ムキになってしまいました、主さんごめんなさいm(__)m💦
主さん１度旦那さんと離れる事は出来ないですか？
行く所無いですか？
そのままだと主さんも旦那さんもお互いイライラして当たってしまう気がします
お互い落ち着いた頃お互い信頼できる第３者に入って貰うとか出来ないですかね？
お互いがお互いこんな事されたと思って話してるから、２人で話して理解しあうのはもう出来ないんだと思います
物事を深刻な事にするか、大した事じゃない事にするか、どういう事にするかはそれを決めるのは自分だよ。
それを相手が同じ様に捉えてくれて受けてくれたらその物事がそれに決まる。
そしてその考えに沿って行動しその行動・気持ちを相手が受け取ってくれたらその物事はそれで決まり治る。
でもそれと相手が感じてるものと違うものにしてしまうと、当然違う事にされた相手は怒る。
何言ってんだお前！ってなる。
そうなると物事は治らない。ややこしい事になる。
そのややこしい事にしてるのは、そこに有るはずの事実をまるで違うものかの様にしてしまう方。
特に自分が何かしてしまった事を違う事にされたら相手は当然怒るし揉める。
自分が何かしてしまったのに、丸で相手が悪いかの様に言ってしまうと相手を怒らせるだけになる。
なんでだと？違うだろ！と。そーじゃねーだろ！信じられんわ！と。
殴られた上に、被害者なのに謝られるのではなくてなんか被害者のはずの自分が悪い事したかの様な感じに言われるなら殴られて腹たつその怒り加えて更に怒る事になる。
更に油注がれてたらその流れは当然なんだよ。
多分そうなってると思うよ。
本来なら旦那さんはそこまで怒らなくていい事なのに余計な油を注がれ余計に「怒らされてる」事になってると思うよ。
そこに今まで何があったかなんてその件には関係ないよ？
そこに有るのは「寝ぼけて殴っちゃった」って事だけ。
旦那さんは一方的に謝られる立場。あなたは寝ぼけて殴った側。
なのになんで謝られる立場のはずなのになんかお願いされるわけ？？？
主さんが自分が寝ぼけて殴ったのに、なのにまるでそもそも旦那さんが悪いみたいになってしまう…
素直に「ごめん、寝ぼけてた、本当にごめん」もうそれだけが殴られた気持ちを収めるのに必要な言葉と態度だよね…
相手はそりゃ「寝ぼけてたってなんだよ！」ってその余りの理不尽に怒ると思う。
でも必要なのは事実に対する理由と謝罪のみ。
嘘だろ！と思われてるのを信じてもらう以外にない。
寝ぼけちゃってたの本当に悪かった本当にごめん。
それ以外に何かいります？
何お願いしてんの？自分が悪いはずなのに。
「寝ぼけてた」「悪かった」「本当なの」それ以外に他に何をお願いして何を判ってもらうつもり？
余計に火に油注いだらダメだって。
モラハラＤＶ旦那ですよね。
日頃から、ちょっとした失敗で責められ続けてきたのでしょう？
それって、モラハラ、精神的ＤＶですから。
そんな風に日頃から追いつめられていたら、誰だっておかしくなります。
主さんが蹴ってしまったのも、わざと蹴ろうと思ってやったことではないし、このまま旦那さんのそばにいたら、本当に主さんが壊れてしまいますよ。
一度、自治体の女性問題の相談窓口に相談してみてください。
取り敢えず、実家に帰ることはできませんか。
旦那さんと、しばらく離れた方がいいと思います。
>> 19
物事を深刻な事にするか、大した事じゃない事にするか、どういう事にするかはそれを決めるのは自分だよ。
それを相手が同じ様に捉えてくれて受けて…
ありがとうございます。誤解をまねいてるようですが、
まず殴ってすぐに謝りました。
起きてからも謝りました。
昨日は夜中泣いてたので元気なくて、帰ってきたときに旦那に
こっちが殴られて被害者なのになんでお前がそんな顔してんだよ、イラつくわー。
といわれもう一度謝りました。
それでみなさんに宣言してから話し合いをしようとするまえに改めてもう一度きちんと謝りました。
本当に殴ったことは後悔してるので何度も謝りました。
でも無意識に殴っちゃったから、もうそんなこと起こらないようにその無意識の中に追い詰められたことを話し合いたくて、私の気持ちを聞いてほしくて、話し合いをしたんです。
その私の気持ちを聞いてほしい、というお願い事を却下されたんです。何か特別にしてほしいとお願いしたんじゃないです。ただ話を聞いてほしいと、お願いしただけなんです。それってそんなに責められるようなことですか？夫婦なら気持ち伝えあったりして絆深めていって。。まぁただの私の思い描いてた夫婦像ですけどね。
≫24
それと、日頃のやり取りもね。
日頃のやり取りがあって、今回の事ですから。
何もないときや酷い暴言の後で優しくなるのも、ＤＶの特徴です。
その優しい期間があるから、淡い期待を抱いて離れられなくなるのです。
「本当は優しい人だ、自分が悪いからひどいことを言われるだけだ」って。
でもね、本当に優しい人は、いつだって優しいですから。
暴言を吐く人は、暴言を吐く姿が本当の姿です。
とにかく相談窓口に行って、日頃の様子を話して、どう対応すればいいのか尋ねてみることです。
＞でも無意識に殴っちゃったから、もうそんなこと起こらないようにその無意識の中に追い詰められたことを話し合いたくて、私の気持ちを聞いてほしくて、話し合いをしたんです。
だからなんで相手がまだ完全にあなたを許してくれてもいないのに、そんな事言うの？ってその事を言ってんの。
それってつまり
「私が殴っちゃった」「ごめんね」「でも殴ったのは私が追い詰められてたから」「追い詰めてたのは多分あなただから」「だから今後私があなたを殴らない為にあなたがこれこれこうしてほしい」
って言ってるのと同じでしょ？
相手は怒って当然でしょ。わかる？
もしそれがわからないとしたら…
「それの何が悪いか分からない」そのあなた自身が問題を大きくややこしくしてる。
私の気持ちより「寝ぼけてたという理不尽な理由で殴られた人」の気持ちを優先すべきじゃないの？？
怒らせてしまう人って相手を怒らせてしまう理由を持ってるものだよ。
そこをどうにかしないと、物事何も変えられないよ？
１９さんの言う事聞かないで良いのでは？
１９さんって本当のモラハラの人やDＶの人と住んだ事あります？
モラハラの人って普段から人を追い詰めるんですよ、徐々に徐々に・・・
私の元旦那モラハラでしたけど、何もしてないのに帰って来て行きなりカバンをバンっ！って置いて鍵ガシャン！って投げる、
「私何かした？」って聞くと「あぁ？仕事でイライラする事があったんだよ！悪いかよ！家なんだから何やっても関係無いだろ！そう言う事聞いて来る所が、お前もムカつくんだよ！」ってドア蹴って穴開けてましたよ
なので同じように帰って来た時は余計な事言わず「お帰りなさいお疲れ様ご飯出来てるけど今食べる？」って聞いたら「俺がイライラして帰って来てるのに心配もしないで飯かよ！お前はそう言う所冷てえんだよ！」と怒られ
じゃあって「会社で何かあった？大丈夫？」って、聞けば「お前に俺の会社の何が分かるんだよ！」ですよ
私がグラス倒して元旦那が濡れてしまったので「ごめんなさい、すいません今着替え持って来ます」ってした時は3日間あの時濡れたせいで風邪引いたって言われ続け私は言い訳しませんでしたし常に「すいません気を付けます」って言い続けましたよ、でも許しては貰えないんですよ、その事を忘れるか次の何かを見つけるまで言われ続けるんですよ・・・
長くなりましたが、１９さんの言ってる方と言うのは、普通の感覚の方なら通用しますが、モラハラ、DＶの人には通用しないんですよ
それとも一生謝り続けろと？
それですって…それ…
その時の自分のカーッと湧き上がってくる一時の感情よりも、どうするといいのか、じゃあどうする方が治まるんかいな…といったそっちの方を考える方がいいと思いますよ…
なんだかんだ言ってもやっぱり治まる方がいいだろうし、治らないで物事どんどんややこしくなってく方がいやなんだろうから…
ありますけど…
妻がとんでもない理屈で肉体的精神的DVする人でひどい家庭内暴力もありましたけど…そんなの関係ないっすよね…
そこで試行錯誤して”どうすると治めさせる事ができるか”を実体験で学んだのは確かに多少はあると思いますが…
＞３２
前にも少し書いたけど…
＞「私が殴っちゃった」「ごめんね」「でも殴ったのは私が追い詰められてたから」「追い詰めてたのは多分あなただから」「だから今後私があなたを殴らない為にあなたがこれこれこうしてほしい」
つまり、上のこれ↑で相手が受け取る理解は…
「私が殴ったのは言ってみればあなたが私を追い詰めたからでしょ」ってそう言ってるのと同じになってるからだよ。
自分が相手を殴ったもの。それがたとえ寝ぼけていようがね。
殴った方が悪い。
なのに自分が悪くない様に言い訳してるかの様な事を言ってしまってるって事。
ごめんなさいだけじゃなくて。まるで自分が悪くないだってあなたが追い詰めたからだってそう相手に伝わってる。
自分が殴って自分が悪いはずなのに、そこで言い訳してるかの様に、そこで自分は悪くないかの様に言ってるのと同じになってる。しかも殴ったけど私が悪いんじゃないあなたが悪いんだと言ってる事になってるから、だから相手を余計に怒らせるんだよ。
って事を言ってるの。
殴った事は殴った事を謝ってその件はその件で終わらせる。完結させる。
追い詰められてたりする現状があるのは、それとは別に、それとは別の時に相手がもう殴られた事で怒ったのが治ったあとで、別の時に話せばいいもの。
それを「殴ってしまった事」に「普段追い詰められてる」という別の問題まで持ち込んでるからややこしくなってる。
一つの物事に他の事まで持ち込んで話をややこしくして治まるものも治らなくしてる…ってそう言ってるの。
物事を丸くおさめたいなら、その事はその事だけで解決する。他の事と一緒くたにしない。
一つづつ解決する。一つの問題に別の問題をあれこれ持ち込んで一緒くたにしない…
問題が起きたら一つづつ紐解く。
これ、問題が起こりやすい関係では問題を起こりにくくするには不可欠な鉄則だし、怒りっぽい相手とうまく付き合うのにも不可欠な鉄則。
覚えておいた方がいいと思います。
>> 30
１９さんの言う事聞かないで良いのでは？
１９さんって本当のモラハラの人やDＶの人と住んだ事あります？
モラハラの人って普段から人…
6さん、あまりにも私の旦那とそっくりでびっくりしました。まさにそんな感じです！
風邪引いたときの流れとかまったく一緒です。
これってモラハラだったんですね。
離婚したいとさっきいったら、
出た出た、出たよ。ちょっと自分に都合悪くなったらそうだよねお前は。うらやましいわ。暴力したくせに被害者ぶりやがって。
といわれました。
あなたのしてることはモラハラだからだよって言ってもいいものでしょうか？
どうやって離婚までもっていきましたか？素直に聞いてくれそうにありません。
怒りっぽい相手とモラハラは一緒ではありません
そしてどんなに何日間謝ってもモラハラの人は許してくれないです
謝ってもういいよ！と言われ一週間たとうが１ヶ月立とうが話し合いを求めるとあの時こんな事したくせに何言ってんだ！全部お前がわるいんだよ！と復活するんですよ
そしたらまた謝り続けろと続けるんですか？
いつ話し合いを？
旦那さんがしているのは 言葉の暴力ですよ
主さんが 実家に頼れないのを知ってて やりたい放題ですね
旦那さんの罵声の内容は 日記や音声などに記録しておいた方がいいのでは？
主さんは先に別の家に引っ越し、今の家は 解約の手続きを進め、旦那さんを強引に出て行かせるとか
うまくやりたいと思わないなら…気に入らないなら別れたらいいと思いますよ？
ひどい事言われるだけだもう一緒にいたくないってそう思うならさっさと別れればいいですよね。
私は、”怒りっぽい彼”や”怒ったり機嫌が悪くなったらひどい事まで言っちゃう彼”でも、その彼にひどい事を言わせない様にするにはどうしたらいいか…や、
その怒りをどうやっておさめたらいいか、
そんな彼でももう揉めないでうまく付き合える様になったりいい関係に持っていける様にできないか…というそういう人の為のアドバイスをしたつもり。
でももううまく付き合うつもりなんてない。もう彼の事なんて好きじゃないっていうのなら…それなら別れたら？って思います。無理する必要ないんですし。
そう思うならそっちの方が絶対いいだろうし。
どちらでもお好きな方をどうぞ。
＞出た出た、出たよ。ちょっと自分に都合悪くなったらそうだよねお前は。うらやましいわ。暴力したくせに被害者ぶりやがって。
これがでてくるのは単なるモラハラ（一方だけがモラルを超えてる）ではなかったりしますよ…
一応書いとくけど。
理解できる人は理解できると思います…
私の場合は特殊？と言うか別れるのには恵まれていたんですよ
まず暴言をビデオに取りました、見つかると怒られるので見えない様に棚の中にですが音声は録れてました、その後家を出ました、外面の良い人で職業的にトラブルがあると出世に響く人だったので、音声がある事、別れて貰えないのであれば訴えて戦う気持ちがある事をつたえました、相手は出世に響くので離婚した理由を性格の不一致と言う事にしてくれるならと、言われて承諾した感じです
離婚して11年になりましたが去年良い人と廻り合い結婚しましたよ😊
１９さんは人って人っての言葉は拾って理解してるみたいですけど、それを総合して考えてらっしゃらないのでは？
そして私って悪い所は？の質問は？
勿論すぐに別れろ！別れろ！と進めるつもりでは無いです
少し時間を置いてお互い相手をどう思っているのか考えた方が良いと進めてはいます
モラハラ被害者の中にはそれがモラハラを受けてると気がつかず心を壊してしまう人も少なからず居るんです
そんな人に謝れ！謝れ！あんたが悪い！だけ言うのはアドバイスではありません！
本当に自分が経験したからとアドバイスをしてあげるのであれば、気持ちは分かる！でもこうすると上手く言ったよと言うべきで責める事ではありません！
またまた主さんすいませんm(__)m
＞４６
なんであんたの家庭の事をここで話すのよ…例えで説明するためとかならまだいいけどさ…
じゃあ別でスレ立てなよ。立てててその時目に入ったらそっちで答えるから。
４６さんは大きな勘違いをしてるかもしれないけれど、人って嫌な事があったら同じ様に怒りますよ。
例えば同じ様な内容で同じ様な問題が起きた時なんかは。
でも同じ様に怒ったからと言って、同じ性格でもないし、同じ様に同じ程度にモラハラする人って事にもなりません。
あなたの旦那さんはあなたの旦那さん。このスレ主の旦那さんはこのスレ主の旦那さん。
似た様な事で相手が怒りそこに似た様な事があっても、同じ人ではないわけです。
自分の旦那さんがこうだったからこの人の旦那さんも同じ性格で同じ程度の人で何もかも同じはずだ。だから私は離婚したんだから離婚するのが正解だ…なんて事にはならないです。
同じ様な事があり、同じ事で怒られてしまった時に同じ様な反応を返してしまうとかなった場合には同じ未来へ進んでしまう事はありますが。
自分は悪くなかったと思いたい人って自分は悪くないと思いたいが故に離婚した自分の旦那さんと似た様な反応を見せたり似た様な言葉を出したり似た様な振る舞いをしたら自分の離婚した旦那への憎しみを同じ様にその相手にぶつけたりします。
全く別の人なのにその人に旦那さんの姿を投影してまるでその相手を憎い旦那さんと全く同じだと捉えてしまう。
そういうのって、離婚しなくても済ませられる人をわざわざ離婚に進めさせてしまったりしますよ…
まるで「あなたもこっちにきなさいよ」って言ってるかの様に。。。
アドバイスや参考になる話の範囲はいいにしても…そういう風になる必要のない人までそっちに引っ張るっていうのがあるなら…それはよくないと思いますけどね…
もちろんここの主さんがどうされるかはそこは主さんの自由なのでご自由にされればいいと思いますが。
ちゃんと私の返信読んでます？
私離婚進めて無いですよ
そして
怒られる人には怒られる所があるから怒られる！って言う持論を持ってらっしゃるから、このような場合もあるのですか？って聞いてるんです
返信と言ってる事がすれ違いになってらっしゃるみたいなので、もぅ結構です！
え？返信相手間違っちゃった？ じゃあすみません。
ちなみに…
＞怒られる人には怒られる所があるから怒られる！って言う持論を持ってらっしゃるから、このような場合もあるのですか？って聞いてるんです
それは３６に書いてますよ？
すみません、少し用事で抜けてました、
１９さんずっとやり取りをしてるのは私で間違って無いですよ、
でも途中で入れて下さった離婚推進派の方も私と思って読んでいるみたいですね、
そして３６の答えは主さんの場合の答えですよね？
こうやって元が無くてもモラハラは責めるんですよと言う例で、３０で話してます、
１９さんの怒られる人にも…は私の場合無かったと思ってますし、勿論周りの意見(元旦那の親、友達)を聞いても元旦那がおかしいと言って貰えたので、離婚してます
それについて、怒られる人にも！と言う持論が間違ってないと仰られるなら、私の場合は何処ですか？と聞いたんです
＞５４
＞私の場合は何処ですか？と聞いたんです
５０の最初のとこで書いてますけど…
＞なんであんたの家庭の事をここで話すのよ…例えで説明するためとかならまだいいけどさ…
＞じゃあ別でスレ立てなよ。立てててその時目に入ったらそっちで答えるから。
めんどくさい人だね…なんでそんなに絡んでくんの？関係ない人にとっては迷惑なだけじゃん…このスレに関係ない事だし…私は別にいいけどさあ…
そんなに”アタシの話”の方が大事なわけ？
このスレではこのスレの内容の方を大事にされる方がいいよ？
って私もだな。
めんどくさい人に絡まれるとこれだからいやなんだわ…
はぁ💨
会話に理解がない方みたいですね
面倒臭いのはお互い様ですよ
ここのレスを入れて下さってる方達は主さんの身になって考えて、そして傷ついてるから強く言っても今は聞こえないだろうし、穿った読み方になってしまうからと、あえて優しく諭すように話をなさっている方もいるのです
そんな中謝れ！謝れ！お前が悪いんだ！
怒られる方にもウンタラカンタラ入れてるから、違いますよね？って入れたんですよ
それをだから…とかあんたとか
人に嫌な思いをさせるのがお上手な方ですね、自分がそう言う方だから、身体的精神的DＶの奥様に怒られるのは当たり前って思ってたんですね、理解できました
スッキリしました有難う
そしてスレ主さんには私はちゃんとすいませんって許可貰いましたけど？
５０の最初って
なんであんたの家庭の事をここで話すのよ…例えで説明するためとかならまだいいけどさ…
ですよね？例えで入れたけど返信は貰って無いですよ
主さんの旦那さんは私の旦那とは違うが答えならやはり会話が通じない人です
＞そんな中謝れ！謝れ！お前が悪いんだ！
誰も”謝れ！謝れ！お前が悪いんだ！”なんてそんな事言ってませんよ？
あなたは途中でなぜかそういう風に受け取っちゃってるみたいですが。
言ってるのは総じていうとこういう事です。
「自分の悪い部分はそこはそこだけでちゃんと謝るべき」（＝他の事に責任転嫁しちゃダメ）
「他の事をそこに持ち込んではダメ、その理由は余計にややこしくなるから」
「なのにそこに他の事を持ち込んでるので相手の怒りもその物事自体も大きな事になってるんだよ」って事。
物事なんでもそうなるにはそうなる理由がある。
元々はそうじゃなかったものがそうなるにもやっぱり何がしかの理由ってあるものですよね。
それと同じ様に物事がややこしくなるにもややこしくなる（ややこしくさせてしまう）理由があるものですよね。
特に…
「出た出た、いつもそうやって…」という言葉が相手側から出てくるとしたら…
そういう人にはこの点は外せない重要な部分になると思います。
もしも、その喧嘩してしまう相手と上手く行きたいなんとか上手く行かせたいと思ってるなら…ですが。
でももう知らない別れる全部相手が悪いんだもう別れるっていう人にはどうでもいい事ですのでご自由にされたらいいと思ってます。
もうこれでいいですか？
＞６１
あなたから聞いてくる言ってくるから答えてただけだけど？
もうやめようと思ってたのに許可もらってるとか言う話で続けてくるから許可もらってるならと続けてるけど。
やっとこ解放してくれたか…というのが正直な思い。
主さん長々とすいませんでしたm(__)m
これからどうして行くかは主さんが決めなくては行けない事ですが、
周りの意見にふりまわされないで下さいね( ;´･ω･`)
最初の方で私が入れた(ちょっと間違ってたので訂正😅)
主さんはご主人とこの先も夫婦で居たいですか？
離婚してくれない・・・とかじゃなく
離婚したくないと思ってますか？
離れられない・・・じゃなく
離れたくないと思ってますか？
を良く考えて下さい😊
今は、まだ頭の整理が着いてないだろうし、こんな毎日なら別れよう！ってこのスレに入ったレス見て決意したみたいですが、上の事考えてもし上野答えが自分に当てはまっていて、離婚を決意したのなら色々考えて上手く立ち回らなければいけないですからね💦
ご主人の事は知り合いでは無いからどんなふうに来るか分からないので( ;´･ω･`)
証拠集めをするのであれば本当に気を付けて下さいね( ;´･ω･`)
19さんは1つの問題に対して1つの謝罪っていってるんでしょ...？？？
そこに今までされてきたモラハラを含めたら相手はますます怒るよねっていってるんだよね…？
っていってるとこにややこしいこと絡めてきたのは6でしょ？
理解力ないのは6の方じゃないの？
なんかこのスレ、主と6みたいな人がDVされる理由が露呈してるよね。
常にストレスを抱え込み、
しかもそのストレスを回復させることが出来ません。
もっとも安らげて然るべき「家」という環境でそういうことが起こっています。
不幸以外の何物でもありません。
慢性的なストレスによるノルアドレナリンの過剰分泌、
眠りの質の低下と悪夢があるということはセロトニンの神経機能低下。
ノルアドレナリンの代謝が損なわれているはずなので
おそらく日中起きているときにも動悸や血圧上昇、何らかの体調不良があるのでは。
私は離婚も視野に入れるべきと思います。
とはいえ主さんはすでにそこも考えておられそうです。
レス者のなかに色々キテレツな発言をする方もいらっしゃいますが、
主さんが幸福になるためという前提に立っているとは思えません。
この方のあげつらっている部分がそもそも問題の本質にどれくらい関係があるものか。
実家には相談し、頼られた方が宜しいかと存じます。
実家の前に座り込むというのであれば、むしろしめたものです。
警察を呼んで排除してもらい、旦那には損害賠償請求をかけるだけの話です。
そして一件を記録しておき、離婚の際の有利な証拠の一つとする。
「こういうことをやる人なんですよと。
■問題を自分一人で抱え込まない。
■「我慢」を永遠に続けることは出来ない。
■「罪悪感」を持つ理由は無い。
■今の状況を「これが当たり前」「結婚とはこんなもの」「我慢できない自分が悪い」などと思うべきではない。
というところが大事になって来るのかなと思います。
長くて読むの時間かかった( ´∀｀ )
これって主さんは常日頃からモラハラ受けてて夢で抵抗して殴ったら本物だった(~_~;)急いで謝ったけど明日きつく怒られる！怖いどうしようって相談だよね？
んでっ１９さんは悪い事したんだから相手の気が落ち着くまで謝らないと！って言ってて
６さんはモラハラする人はどんなに（１週間でも１か月でも）謝っても許してくれないんだ！の言い合いだよね？
取り敢えず主さんは謝ってても本題出すの早すぎ(;^ω^)
んで１９さんは例えば３日位は謝ってみれば？って言ってあげて～謝ってても許して貰えないならの提案すれば良いんじゃね？
んで６さんムキになり過ぎ～まあ自分がモラハラ被害者だったから過激に反応しっちゃたんだろうけど・・・
ってこんなもんで収まるのにグチグチ長！（笑）
そうですね・・・
今読み返してムキになってしまってたみたいです、すいませんでしたm(__)m
主さんもすいませんでした
そして他のちゃんとレスしていた方にもご迷惑おかけしました、すいませんm(__)m
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