息子が家庭にお金を入れず嫁に働きに出ろと言ってるなどと嫁に相談されましたが皆さん…

あなたは どう思うの？

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>> 1 私は息子がそうするには訳があると思うし、私が息子に言ったら息子は面白くなく余計こじれるのではと思います。
夫婦の問題に介入するのは、難しく感じております。
嫁に生活費を貸そうか考えています。

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私の感覚では
姑に夫の事を相談するのは
よほどの時

だから　嫁の気持ちを考え
息子に相談内容の確認をして
本当であれば
不仲だとしても
結婚した一家の主としての
自覚を持てと注意します

後は　喧嘩したなら
しっかり話し合うよう
促します

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不仲でも大の仲良しでも、生活費を渡すのは法律で決まっている事。
息子を諭すべき。
仕事をするしないは嫁が決める事だから、そちらの口出しは無用。

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>> 3 私の感覚では 姑に夫の事を相談するのは よほどの時 だから　嫁の気持ちを考え 息子に相談内容の確認をして 本当であれば 不仲… 息子に電話して話を聞いてみます。

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>> 4 不仲でも大の仲良しでも、生活費を渡すのは法律で決まっている事。 息子を諭すべき。 仕事をするしないは嫁が決める事だから、そちらの口出しは… そうしてみます。

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嫁さん可哀想
普通切迫つまんないとわざわざ
義理親に話さないよ
幼子いるんだし、あなたの息子に話しなよ

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あと仕事に関しては
夫婦の問題だからあなたがいうことではない。
ただ生活費は
なければ生活出来ない事実確認して息子を諭さないと

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嫁に生活費って（笑）
貴方達がずっと払えないでしょ
親はいつまでもいるわけじゃないんだから。
親の自覚を持たせるのも
息子の親はとして責任よ！

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お嫁さんは、もう自分じゃどうしようもなくて
親の主さんに説得してもらう為に相談したんだと思いますよ

それを察してやって、親御さんと息子さんで話し合いをして説得してあげてくださいね

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>> 9 嫁に生活費って（笑） 貴方達がずっと払えないでしょ 親はいつまでもいるわけじゃないんだから。 親の自覚を持たせるのも 息子の親はとし… ずっとではなく
息子が払うようになるまで
緊急的に生活費を貸そうと思ったのです。
後から息子に返させようと。

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>> 7 嫁さん可哀想 普通切迫つまんないとわざわざ 義理親に話さないよ 幼子いるんだし、あなたの息子に話しなよ そうですね。息子と話してみます。

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>> 8 あと仕事に関しては 夫婦の問題だからあなたがいうことではない。 ただ生活費は なければ生活出来ない事実確認して息子を諭さないと 嫁が働きに出るのは大変ですし
孫も可哀想なので
働きに関しては私は言わないつもりです。

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>> 10 お嫁さんは、もう自分じゃどうしようもなくて 親の主さんに説得してもらう為に相談したんだと思いますよ それを察してやって、親御さんと息… 私に頼ってきたのだから
息子と話して言う事にしました。

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息子さん
返すなら
すでに払ってるかと…
貸すのはやめなよ。出してくれると思って雪だるま式に増えるだけ。
稼いでるんだから甘やかさないの。

話が仮に本当なら
あなたの息子さんは父親として自覚ないよ。
しっかりしてあなた親なんだから
貸すではなく、養いなさいと
尻を叩く必要がありますよ！

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弟の嫁に、同じ相談をされました。
二人を呼び出し、話を聞きました。
結果は嫁が子供も居ないのに家事が苦手で、買い物も不必要な物も買って腐らせて棄てる事が多く、弟の助言を泣いて無視するを繰り返した結果でした。
現在は私が指導に行って、家事を教えているところです。

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私も姑に相談したことがあります。
やはり、どうにもならなくなり、最終手段でした。が、
結果、姑は、何も力になってくれませんでした。もう、頼りにする気持ちも敬う気持ちも一生ないと思います。
主さんはそのように思われないよう、親として、しっかりとした対応をしてあげてください。

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お嫁さん恐らくワンオペ育児で色々煮詰まっているんでしょうねー。

共感を求めて話しを聞いて欲しくても「俺の仕事の方が大変」って感じで跳ね返されて、

まあ子供が小さい頃って、そういった夫婦の行き違いって結構ありますよねー。

「あんたちゃんと育児に参加してる？」
「あんたばかり好き勝手するから嫁さんに怒られたんじゃないの？」
「父親としての自覚があるなら家族を大切にしなさい。きちんと奥さんの話を聞いてあげて、金入れないだの働かないだの子供みたいな意地悪言わないの。もっと精神的に大人になりなさい。っていうかいい年した大人が母親に説教させんなバカタレが！！」

私が母親ならこんな感じで言いますね。

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人生100年時代、共働きは当たり前

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先ずは息子さんに話を聞いてみる。

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>> 15 息子さん 返すなら すでに払ってるかと… 貸すのはやめなよ。出してくれると思って雪だるま式に増えるだけ。 稼いでるんだから甘やかさな… 息子の為にではなく、嫁と孫が生活が出来ないのは心配なので
貸すのは嫁と孫の為にと思っております。
息子をきつく叱ります。

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>> 16 弟の嫁に、同じ相談をされました。 二人を呼び出し、話を聞きました。 結果は嫁が子供も居ないのに家事が苦手で、買い物も不必要な物も買って腐… そうだったんですね。
うちの嫁はきちんとやるタイプです。
なのでそういった事が原因ではないかと思います。

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>> 17 私も姑に相談したことがあります。 やはり、どうにもならなくなり、最終手段でした。が、 結果、姑は、何も力になってくれませんでした。もう、… 助言有り難うございます。

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>> 18 お嫁さん恐らくワンオペ育児で色々煮詰まっているんでしょうねー。 共感を求めて話しを聞いて欲しくても「俺の仕事の方が大変」って感じで跳ね… なるほど。
嫁は息子と正反対できちっとしてるので、色々あったのだろうとは思います。

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>> 19 人生100年時代、共働きは当たり前 今は子が幼いうちは傍に居たい、居て欲しいと考える家庭が少なくなってるのでしょうか？

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>> 20 先ずは息子さんに話を聞いてみる。 はい。そうします。

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レスでも、息子さんに言うと言うことなので、これ以上言うべきではないのかもしれませんが、
１つ気になって、、、
「息子の事だからよほどのこと」って何？
自分の子供に生活費出さない理由って何？
どんな理由があろうと家族の生活を守るのが一家の大黒柱なんじゃないの？
責任じゃないの？
それを奥さんに働けって、、。
正直、相当酷い旦那ですよ。

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>> 27 嫁からは他にも息子に暴力されたなど
今まで相談がありました。
ずっと上手くいってないのは知ってたのですが
同様に暴力の事も息子に言えず叱れませんでした。
生活費入れないと言う事がどんな事かキツく言います。

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主さん、暴力の相談があったのに、放っておいたのですか？
ひどすぎます。
お金払えば済むという問題ではないです。
そんな親だから、そんな息子になったんじゃないですか？

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立場が弱いお嫁さんに同情したい気持ちは分かるけど…
立場が強くないのに角の立つ事を言ったりしたりしてお嫁さん自身が物事ややこしくしてる事だってある。一方的に息子さんを責めるのは今はまだだし間違ってるよ。せめて事情が分かってから。その事情をある程度理解するのは最低でも両者からよく話を聞いてから。

息子さんもそこまでするなら離婚も覚悟の上では。
事情も分からない中で片方の話で〝こうしてやる”と勝手に決めるのは良くないのでは。

お孫さんに生活費がない今はとりあえずそこは問題なのでいくらかを「かえってこない」つもりで今回だけは〝とりあえず”で貸す、、でいいのではと思う。でも少な目に。

どっちが悪いか何が原因かもまだ判ってないですよね？
ならお嫁さんにはそれは頼ってくれたから息子とちゃんと話してみるで。でも基本的には自分達で解決する事をすすめるのはすすめるって事を説明。生活費を盾に取るのは良くないですよね。

でも頼ってくれたのは嬉しいから、頼ってくれるのもよほどの事だろうからととりあえずは少しだけお金を貸してあげて少しでも敵ではない姿勢を見せて安心はさせて、ちゃんと話を聞いてみるし言うべき事は言うよと言えばいいのでは。

良い悪いを決めるのや説教するかしないかを決めるのはそれから。

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息子だけと話すのではなくて、お嫁さんも一緒に話し合いましょう
そうすると、2人の関係性が見えてくるはずです
影でコソコソ、告げ口みたいなやりとりをするのではなく、みんなが腹割って話し合った方が良いと思われます

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まとめると息子さんが嫁に暴力的・経済的DVしてるってことでしょうか？
主さん(姑）に相談してきたのは子供も居るので離婚は考えて無いってこと？
離婚する気なら自分の親に言うか家出たら良いですもんね。

離婚覚悟無くってもDV行為します。
本人にDVしてる自覚無い場合もあります。

暴力→お金渡さない、とエスカレートして来てますので、頭から怒るのでは無く始めは冷静に息子さんが何故そういう行為をしているのか聞かれてはどうでしょうか？
ただの感情的な理由からならしっかり叱って親・夫の自覚持たせて下さい。

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仲良くないから生活費を入れない…最低な息子さんをおもちですね。
お孫さんも可哀想です。
生活費はお孫さんの費用も含まれますよね？育児放棄の虐待です。子供のために離婚しないお嫁さん、お義母さんにしかたなく相談してきたんでしょうね。切羽つまってますよ。
お金を貸すって誰に貸すんですか？
普通なら旦那さんが出すべきところだから旦那さんに貸すならともかく、お嫁さんに貸すっていうなら違いますよね。生活費お嫁さんが働いてなんとかなるならもう旦那さんいらなくなりますよ。

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暴力もふるってるのですか💦
で、相談までされてよくほっとけますね。
「息子にも考えが」
「何かよほどの事がない限り」と甘やかした結果、甘え腐ったんでしょうね。。。
お嫁さん可愛そう。

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仲を取り持つより、お嫁さんとお孫さんがこの先悲しまずに離婚できるように手はずを整えてあげるのがババのつとめじゃないでしょうか。

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