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義姉って嫁からするとそんなに厄介な存在なのでしょうか？ 私達夫婦には９カ月…
義姉って嫁からするとそんなに厄介な存在なのでしょうか？
私達夫婦には９カ月になる息子がいます。
私の両親は孫をとても可愛がってくれていて、毎週家に来ます。
その際、ほぼ必ずと言っていいほど姉も一緒に来ます。
逆に私達が実家に子供を連れて行く時もありますが、姉は実家暮らしなのでやはりいることが多いです。
先日、家族３人で出掛けようということになり、父に「日曜日は出掛けることにしたから来るなら土曜日にして」とラインしたところ、両親は自分たちも行きたいと言いました。
妻が承諾してくれたので両親も一緒に行くことになったのですが、その時もいつも通り姉も一緒でした。
その日家に帰った後、妻が「前から思ってたんだけど、何でいつもお義姉さんがセットで来るのかな？もう少し遠慮してくれてもいいんじゃない？」と言いました。
息子が生まれてからの色んなイベントにも、姉は必ず参加していましたが、妻にしてみたら普通は伯母まで来ないとの事。
私から見て、妻と姉は仲が悪いようには見えず、会えば普通に話してるし、談笑してる時もあります。
なので、妻が姉を嫌がっているとは想像もしていませんでした。
それと、姉がいつも一緒なのは、多分ですが両親が「お前も来いよ」と誘っているのだと思います。
姉も甥に当たる息子をとても可愛がってくれてますし、何の問題もないと思ってたんですが。
因みに妻には既婚の兄がいますが、既婚の兄弟には配慮するのが普通だそうです。
ご意見を宜しくお願いします。
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この主、本物の馬鹿だね。
姉は幼稚園児ではない！社会人だ！とか、笑
そんな事皆分かってるって。
1人置いて行くのは可哀想だ変だなんて、幼稚園児みたいだねって言われてんの、分からんかね笑
土日はうちの家族にって？
はぁ？主の家族は嫁と子ども！
親は世帯別！いつまで親に頼ってんの。いつまで子ども気分？あんた父親だろー。
実家依存は主だっつーの。
平日は奥さんが実家に行くのは、奥さんも息抜きしたいの。
分からんかなー？
毎週毎週、主の親も無神経。その親に育てられた主だから、無神経になっちゃったんだね。
主のレス見る限り、かなりの重症だよ。
反対意見ばっかりで腹が立つのも分かるけど、いい加減聞く耳持って気付いた方がいいよ。
主含め無神経な人達だと奥さんに嫌われる前にここに相談して良かったね。
気にしないタイプの奥さんが、
「さすがに今日は来るとは思わなかった」
なんて言うわけないでしょ。
「さすがに」って、普段から思ってるって事よ。
奥さんも喜んでいるハズだ。なんて、笑える。
気遣いからくる奥さんの言動を自分の都合の良いように解釈するなよ。
本当、無神経な主と主の親。
あなたには何を言っても無駄ね。
奥さんにあなたのスレと多くのレスを見せてごらんなさい。
で、奥さんに本音を話してもらいお話し合いしたらいいと思いますよ。
あなたはスレを立てて意見を聞いても、回答の読解力がない、自分の意に沿わない意見を受け入れる気はない。
それが奥さんの立場を考えたり気持ちを想像出来ない事に繋がっていると感じました。
もう回答を締め切ったらいいと思います。
だからお姉さんみたいな人も珍しいから奥さんも違和感が出て来るのよ。
社会人で親と一緒に行動して孫に会いにくるのも毎週便乗する人はなかなか聞かないから。
ある意味、主さん含めて両親、お姉さんが世間知らずなんだと思います。
甥や姪は可愛いけど私もお姉さんの立場なら嫁さんの手前遠慮します。
やっぱり気をつかわせると思うし祖父母ではなくあくまで伯母の立場。
たまに会った時は可愛がるけど毎週なんて行きません。
きっと両親がお姉さんを誘っているのでしょうけど両親にはお姉さんも年頃だしプライベート、恋愛とか充実させた方がいいから毎週連れて来なくてもいいのでは？と主さんが両親に聞いてみては？
どう考えても毎週は多いです。
指示するしないは上司側の姿勢。
私がいってるのは部下側の感じかた。
指示する上司だろうがそうじゃなかろうが上司は上司。
部下は気を使うでしょ？
主は良くしてくれていい上司なら全く気を使わないの？
んなこたあないでしょ？
どんなに良くしてくれたって調子こいて自分丸出しにして相手が拗ねたら厄介でしょ？
嫁にとって義親だの義兄弟だのはそういう相手だってこと。
その人達ともめても思い切り反論して絶縁になってもじっさい嫁にとっては痛くも痒くもない。逆に一生義親や義兄弟の存在から解放されるならこれ幸い。
これが嫁の本音ね。
でもそれじゃ大事な旦那が寂しい思いをするでしょ？
大事な子供の祖父母や身内を私の勝手で絶っていいのか？って思うでしょ？
だからそこに入った嫁のこっちに気を使う必要がある。
そう思うから努力してんのさ。
嫁や婿は相手の身内と一生付き合っていく人だから揉めたくなんかない。けど一生付き合っていくからこそいい距離感が必要なの。
嫁の実家の親は主の留守中に何度も来てるとあるよね？
それは子育てを手伝ってもらえるからってのもある。
奥さんにしたら自分の親のほうが頼みやすいからね。だからの自分の親だしあなたの留守中にしてるのはあなたに気を使わせないため。
そのときあなたはそこにいない。
だから気を使うこともない。
もしそれを比較して自分の親にも孫に会う機会をと思うなら子供を連れて出かけられるようになったらあなたが親に会わせにつれてけばいいじゃん。
そこに嫁を混ぜなきゃいいじゃん。
それなら嫁も気を使わずいられる。
それで五分五分でしょ？
あと金をだしてくれようが何をしてくれようがそんなことでよしとするな。
してもらえばしてもらっただけより嫁にすりゃ気も使うしお礼も必要になるって気づきなよ。
そんなものくれなくていい。それより主の休みに家族だけで過ごせたほうが嫁さんにとってはどれだけ嬉しいかわからない。
身内かわいさに孫を会わせることばかり考えるまえに自分の家族の時間をつくりな。
そういう家族だけの時間の積み重ねがやがて主夫婦に危機が訪れたときの助けになるんだよ？
主の親と嫁は今まだうまくやってる。
だからそれに甘んじちゃいけない。
せっかくうまくいってるものをあんたの鈍感さで壊すのはもったいないんだよ？
義家族は嫌いじゃない。
結婚した好きな旦那の家族。
孫も可愛がってくれる、おもちゃやご飯とか買って持って来てくれてすごく感謝している。
でも、気は違う。
談笑するけど、気を遣っての笑いです。
子供を育ててるのは奥さん。
息抜きしたい時、育児の事を聞きやすいのは、やっぱり自分の母親です。
だから、行ってるんだと思う。
私の旦那のお母さん、義母も毎週毎週来ます。たまに、義姉も来ます。
毎週はやっぱしんどい。
特に子供の事で口出しするし、ずっと子供を離さない、でも言い返す事出来ず笑って返す…しんどい。
私の旦那も楽しそうにしてると思ってたぽいです。
イベントも来ます。
しぶしぶ、承諾します。
しんどくなったので、私も旦那に言いました、これは3人で出かけたいって。
声かけるのはいい、仲良し家族なんだなあと。
私も逆の立場であった。
でも、遠慮してたなあ。
私も向こうも気を遣うでしょって。
姉は幼稚園児？とか、変な勘違いしてる人もたくさんいて、読解力がない人も多いんだなと感じています。→読解力が無いのはあなたね。あなたの姉が本気で幼稚園児だと思ってたら、あなたは何歳だと思ってる事になるんだよ（笑）
そういう読解力と理解力のなさが他者への想像力のなさに繋がってるんだよ。
状況的に見て、主さん夫婦は別居のはずなのに、主さん実家の別宅みたいになっていますね。
ひょっとして、夫婦の新築の家が新しくて居心地がいいのかな。
いくら息子夫婦の家とは言っても、庭（畑？）を好きにいじるのは行きすぎだと思うし。
いくら両親が姉と一緒に住んでいるからといっても、主さん夫婦の家は別所帯なので
お姉さんも連れて行くときは、事前に了解を取るべきだし
どこかに出かけるときに付いていくも、無断でメンバーを増やすのはマナー違反だと思います。
ご両親が企画したものに主夫婦が動向を希望する場合は許容の範囲ですが、前回は、主さん夫婦の外出についていくという話だったわけですしね。
普通は結婚して所帯をもったら、そういう線引きを尊重します。
既婚の兄弟には気を遣うというのも、そういう事です。
元は同じ家族だったけど、結婚したら別所帯。そういう事です。
奥さんが一言言ってきたのは、その辺のケジメと線引きをきちんとしてほしいという気持ちからかもしれません。
今のところ、主さんの実家にお嫁さんを迎えて、両親、姉、トピ主一家で人家族みたいな感じですよ。
未だに嫁取りとか、嫁ぐとか、そういう文化が残っている田舎に住んでいるんでしょうか。
そのうち、両親を呼び寄せて同居でもするつもり？にも見えます。
私が奥さんだったら、そろそろブチ切れるかも。
自分の親も、夫の親も、どちらの兄弟も、そんなに頻繁に出入りしてほしくない。
外出先までノコノコついてくるな、落ち着かない。
家も庭もいじられるのはいやだな。
追加で。
奥さんが育児で疲れて寝てるのに押しかけてくる主の両親と姉。
頭大丈夫？
それで奥さんは もてなさいので大丈夫。って、はぁ？本当に馬鹿。
普通寝込んでたら気を使って帰るっつーの。
新築の庭いじりをしてくれる？
そりゃ毎週来てたら休みの日にしようと思っても好きに出来ないだろー。勝手にいじらすな。
奥さんの好きにさせてあげろ。
育児で疲れて寝てるのに、なんであんたの親まで相手にせにゃならん。会ったらニコニコするに決まってる。
今日は日曜日だけど、まさか主の両親姉達来てないだろうね。
ここまで言われてんのにもし来てたらゾッとする。
悪気が無いのはタチが悪いってこの事だよ。
悪気が無いから奥さんも言いにくい。
でも主や主の両親や姉の鈍感さや無神経さ、奥さんの気遣いに甘えて気付かない馬鹿さには本当に呆れる。
気にしないはずの奥さんから なぜそんな言葉が出て来たか考えた事ありますか？
そもそも奥さんが気にしないタイプというのも、思い違いでは？
実家の事ばかり考えないで 奥さんを労ってあげては？
愛想を尽かされるのも時間の問題じゃないですか？
姉だけ置いて、というのは、両親と住んでるのに姉だけ来るなというのもおかしな話だし、何も予定がないなら一緒に来るのは普通に自然な流れだと思うんですけど。
↑(￣▽￣;)ﾏﾀﾞｲｯﾃﾙ
スレ本文と同じ言い訳書き込みご苦労様。読解力が無いのは スレ主 ご自身のことなので。無神経だから理解出来ないのでしょ。
奥様の気持ち無視して 言い訳して同意だけ求めて、満足してればいいんじゃないですかね
( ＾∀＾)ｱﾎｸｻｰ
『妻は気にしないﾀｲﾌﾟ』
『楽しく談笑している』
それって主さんが勝手に､｢うちは上手くいってる｣
って思ってるだけでしょ?
現に奥さんの
｢さすがに今日は来るとは思わなかった｣
という言葉から､日頃の主さんの両親や姉の事
(毎週毎週家に来る事や､家族水入らずのお出かけについてくる事)
に対して､主さんほど歓迎してない事が読み取れますよね?
どなたかが義両親と嫁との関係を
主さんと上司＋上司の家族になぞられてましたが､
残念ながら主さんはピンときてないようでしたね｡
おそらく主さんも主さんの親族も､無頓着で気が利かない空気の読めないタイプなのかなぁ｡
おまけに主さんは理解力も乏しいみたいだから
このままの現状なら
近いうちに奥さんの不満が爆発するでしょうね｡
大事にならないうちに
家族(奥さんとお子さん)との時間を最優先させた方がよいかと思います｡
こういう家族って割とよくいます。
当たり前みたいにしょっちゅうついてくる独身実家暮らしの兄弟、その兄弟をセットにして巻き込むジジババ。
妻の兄が毎週来ても別に気にしないとありましたが本当にそうでしょうか。
自分が同じ立場になれば、きっと「何で毎回いるんだろ？誘ってねーんだけどなぁ」って思うはず。
義両親などそうそう好き好んで会いたい相手ではないのに、何で更に気を使う配偶者の異性兄弟の相手までしないといけないのかと。
配慮とか分別とか線引きとかって、結構曖昧なものですからね。
主さんの親のように、自分たちと姉弟、孫、みんなが仲睦まじく揃っている姿が見たくて、他の兄弟を引っ張り出す親って案外います。
それを悪い事だなんてサラサラ思ってなくて、悪気はないんです。
こういうのは大抵、親発信であることが多いです。
何にしても、奥さんが快く思っていないなら、そこは受け止めてあげた方がいいですよ。
あなたが親にそれとなく話すのが手っ取り早いと思います。
普通かどうかは人それぞれですが…
ただ それを言う前に
舅、姑が毎週のように来る事に文句一つ言わず
義姉さんにもこれまで普通に接してきた奥さんに感謝して下さい
まずそんな奥さんあまりいないんすよ
配慮がない
と言うなら
それはあなたと
あなたの親ですよ
別に嫌いとかそういう事ではなくて配偶者の親というのは
気を遣う窮屈な存在であるのは 仕方のない事でしょう
自分の本当の親や家族のようにリラックスできる存在ではないのはわかりますよね
義親だから 我慢して接してきたのだと思います
そこで既にあなたと義親をきちんと尊重してきた奥さんが
できた奥さんである事がわからないあなたは
あまりに人の気持ちや立場がわからない思いやりがない人ですよね
それに加え義姉さんまでにそれを要求するというのが…
私ならそんな旦那は耐えられないです
結婚したなら親だろうがなんだろうが
別の家庭なんですから頻繁に来るのは遠慮するべきだと私は思います
奥さんにとっては我慢しなければならない間柄が義姉さんまでには及んでいないんだと思いますし
それはそうだろう
と思います
義姉さんは未婚なのでその辺がわからないんだと思うし
親に誘われるから行くなら
義姉さんにそんなに非はないように思いますが
あなたとあなた親ですよね
はっきりいって図々しい です
もう少し奥さんの気持ちをわかってあげて
あなたは親離れ、
あなたの親には子離れするように
そうしないと奥さんはストレスたまる一方ですよ
少しは奥さんが喜ぶような事
奥さんが休まるような事
してあげて下さい
たまには義親が来ない家族水入らずの週末を過ごさせてあげて下さい
もう 実家から離れて自立し
一つの家族を築いている自覚を持って下さいね
義姉のことを言ってきたのならもっと深く考えましょう。
相手の家族と上手くやりたいから仲良くします。
旦那に嫌と言うことも難しい。
それなのに言ってきたってことはかなり疲れていると思いますよ。
主さんが子供連れて実家に遊びに行ったりしたらどうですか。
嫌いとかでなく、新郎が激しいはずだよ。
無下にできない気を使わないといけない他人が大勢いたら疲れるだけだし。
実家のご両親もお姉さんも普通の気遣い(遠慮すべきところも遠慮しない、相手の立場や気持ちを尊重しない)もできない人たちみたいだから余計だと思うよ。
そんなに頻繁に来るのは非常識です。
よほど暇なんだね。子供は結婚して家庭を持ったら、もう自分の子供じゃないってくらいの節度を持たないとね。
あくまで嫁は他人。そのへんの節度や気遣いは必須なわけです。
今は既婚者ですが 独身の頃は弟が先に結婚し 私は義姉の立場でした。
私はお嫁さんの事も考えて 弟達の所には両親と一緒になるべく行かないようにしていましたよ！
結婚すると 義姉が２人出来ました。
義母と同居していましたが やはり義姉が来る度に気を使っていました。
今は義母も義父も他界し 家族だけの生活ですが たまに義姉が来ると気を使います。
仲が良い悪い 両親は別に何も言わないし云々ではなく 嫁というのは多くの方がそうだと思いますが 嫁としての立場もあり 気を使うものです。
毎週両親と姉が来る 家族だけで出掛けず親と姉が一緒…家族より両親。
これでは奥さんは大変ですよ！
この状況であなたは家族を大事にしてあげられるのでしょうか？
そもそもお姉さんも奥さんに気を使えない事も問題ですが。
あとスレ立てた意味全然ないですね。
共感して欲しいが為にスレ立てたの？
多くの人の意見 聞きましょうよ。
奥さんと話しあって 気持ちもわかってあげて欲しい。
今の状況では奥さんかわいそう。
心の病気にでもなったら あなたは責任取れる？
あと あなたはマザコンですね。
あのー
主さんと両親、姉、は旧家族ですよね。両親は、嫁より娘がかわいいものでしょう？ だから、面倒なんですよ。そんな、自分だけよそものみたいな。
出掛けるなら３人ででかけたらいいじゃないですか。じじばばもいくなら、まあ分かる。お宮参りとかそうですよね。姉は関係ないですよ。たまにならよいけど。気疲れしますし、悲しいです。
そもそも、ご両親が毎週来るって、疲れますよ。奥さまのご両親もよんであげるか出向くかしていますか？
息子だから楽なポジションにいるのは主さんばかりですよ。
40番の主のレス
無いわー
金銭面で親から自立してないし甘えてるってことじゃん。こういうスレ立てても親が姉がって言ってるけどさー結局は奥さんの気持ちなんて全然考えてないし。それとも「ご両親、お姉さんとも仲良くて毎週お姉さんも会いに来てくれててそんな事全くおかしくないですよ」とでも言ってほしかった？
私だったら毎週毎週来られるだけでも迷惑だし疲れる。
3人で出かける時も一緒に行きたいと言う親をなんで止めなかったの？
主が断ればよかったじゃん。
主がしてることって奥さんの気持ちを分かってるのに分かってないフリ。
このスレも偽善、内心では嫁よりそのKYな親と姉が大事。
結婚しても親離れしてない主、イタイわー
てか
両親と姉が心配ならあなたが一人で毎日会いに行けば？
最悪子供も連れて。まあ私は嫌だけど。
毎回毎回鬱陶しいよ。
私なら嫌いでもない相手をあなたのせいで嫌いになりそう。
ほんとあなたには能天気だなと思う。
うちの旦那と同じような主。
うちの結婚1年目はそれでよく揉めました。
旦那にとって家族とは親兄弟で、嫁子供は自分の付属でそれに加わったという感覚なんだよね。だから一緒に出かけるのも部屋にいるのも自分と同じように嫁も気にしないとでも思ってる。
私は奥さんのようにずっと我慢は出来なくて伝えました。何度も説明してようやく少しは理解してもらえましたが、いちいち言わないと分からないんだよね。親から電話きて今日の夕食一緒に食べようかって言ってるけどどーする？って。断れるわけない、だって通話中で断れば私が嫌がってるってバレバレだもん。こんなのばかりだった。
義家族は嫌いではないけど、毎週はキツイですよ。しかも兄弟までなんて。
主さんは早く奥さんの本当の気持ちに気づいた方が良いですよ。
良い距離で付き合えるようにしないと義家族も主さんも嫌いになられますよ。
私は義姉さん好きですよ。義両親だけよりずっと良いです。
義姉と主人は仲が良く弟が可愛いそうです。だから私の事も
凄く可愛がってくれます。姉が欲しかったし。たまに義姉と
私達夫婦で会って食事もしますし、私のような者もいます。
やはり弟が可愛いからの義姉の気持ちが、私を懐かせたのかも
知れないです。
再です。
奥さんのお母さまは、平日孫に会っているだけではなくて、娘（奥さん）のサポートをしているのではないですか？
週末は主さんの親が会えるように来るのを（奥さんが実家に帰るのを）控えている、との認識の様ですが
言外に主さんが気疲れするだろうから、家族だけ（トピ主夫婦と子供の三人だけ）の時間も必要だからと
遠慮している部分もあると思いますが。
赤ちゃんの顔を見るという点だけに注目すると、平日は奥さん側、週末は主さん側と、公平に思えるかもしれませんが
別の切り口から見て
親の立場から見た子供の配偶者（主さんの親から見たら主さんの奥さん、奥さんの親から見たら主さん）への配慮を考えると
全く違うと思いますが。
人間との関係は人それぞれなので、絶対的に何が正しいというのはないのでしょうが
奥さんが意思表示をしているのを無視するのはいけません。
主さんの親と、奥さんの間に立って、調整するのは主さんの役目です。
奥さんから話を聞いて、どこまでOKでどこまでNGか確認するのが第1です。
お互いに言っていることをそのまま伝えたのでは、もめる可能性が高いので
双方をよく知る主さんが奥さんの本心や、希望を聞いて、角が立たないように上手に親やお姉さんを誘導するのが
主さんの役目です。
今まで散々入りびたり、お姉さんが同行する実績を作ってしまったので、色々と苦しい部分もあるかもしれませんが
それもある意味自分の配慮ミスと割り切って頑張ってください。
かなりの数の回答があるけど、主さん読んでるかな？
もう読んでないかもね。
ここまで読んでどう思うか聞かせてほしいわ。
やっぱり皆の回答が理解できないからレスがないのでしょうね。
ここのありがちなパターンだけど。
私は義姉の立場です。
弟は既婚、私は独身で実家近くに一人暮らし。
６７さんも言ってますが、自分たち夫婦、子供たち兄弟、孫、みんなが揃っている光景が見たくて他の兄弟も巻き込む親って結構いると思います。
うちの親もそうで、私と弟家族を何かと絡ませようとします。
弟家族が実家に来る時や、甥っ子（弟夫婦の息子）のイベントなど、何故か親から「お前も来い」命令が下ります…
「え？何で？いいわ」と言うと「たまにはいいだろ、一家団欒するのが普通なの、お前は甥っ子に会いたくないのか？会うのが楽しみじゃないのか？お前は冷たい、云々…」と、被害者っぽい口調でグチグチ言われて、数回に１回は仕方なく出向くことがあります。
私は関係ないのに、そういうので休日を潰されて不愉快です。
そもそも、弟とは特別険悪なわけでもありませんが、元々別に仲良くもないし、私としては弟家族と交流など全然したくないんです。
でも、親にしてみれば親姉弟と孫、全員が揃うことが満足なんですかね。
義妹（弟のお嫁さん）も、内心「関係ないのに何で勝手に呼ぶんだろ？」と思っているかもしれません。
もしかしたらですが、主さんのお姉さんも行きたくないけど、断れなくて仕方なく実家サービスで出向いているかもしれないとは考えられませんか？
私はそうです。
奥さんがイイ顔しないのなら、主さんからご両親にそれとなく言ってはどうですか？
匿名7さんに同感。
あなた、相当変り者。
本当に男?
毎週、毎週、よく両親と義理姉、呼べるね。釣りかと思うわ。
妻と子と三人の時間を持つ
事より、両親が大事て、ごめん
やってることが気持ち悪いよ。
何で、毎週呼ばなくちゃいけないわけ?あなたは妻と我が子の三人の時間を優先するべきなんだよ。
そんな事も分からないなんて、考えられないわ。
奥さん可哀相！
義両親だけでも気使うのに義姉までなんて2倍気遣わなきゃじゃないですか^^;
しかも毎週なんて地獄みたいなもの。
大丈夫だと言うなら毎週主さん逆の立場になってみては？
そうすれば相手の気持ち少しはわかるようになるのではないですかね。
私は義妹がいて主さんの奥様の気持ちがわかります。
ほぼ一緒って主さんいってますよね？
主さんが義兄がいても気にならないと言うのとは違うと思います。
私も義妹は結構義母とセットでして正直嫌です。ある程度の線引きって必要だと思いますがそれが出来てないのはダメですよね。だから奥様も不快に思ってしまうのでは？
要は主さん含めて、義家族は精神的に自立してないと思います。
批判的なレスばかりだけど、何がそんなに悪いのでしょうか。
いいじゃないですか、実害はないわけだし。
子供にとっては、両親、祖父母、伯母、大好きな人たちと一緒にいられて楽しいでしょ。
可愛がってくれる人、愛してくれる人が１人でも多くいる方が、子供も絶対に幸せです。
親兄弟と仲良いのも悪いことじゃない。
育った家庭環境がそれぞれ違うのは当たり前なんだから、嫁にきた以上、その家のやり方やしきたりに合わせるべきだと思います。
>90
嫁は感情持つなってことかな？
嫁に来たからと義家族の所有物になる訳じゃないです。
義家族に従ってばかりで夫婦仲が拗れたら本末転倒。
義家族から離れるには離婚しか無くなります。
沢山の方々はそうならないようにアドバイスしてるんですけどね。
奥さんに「週末はどう過ごしたい？」と聞いてみて欲しいな
旦那さんのご家族が新しい家族を可愛がってくださっているのはわかるけど
だからって奥さんを蔑ろにしていいわけがないですよね？
もし奥さんにストレスがたまり続けたら育児放棄や虐待に繋がりかねませんよ
ただでさえ産後は精神的に不安定になりやすいのです
親と週末を過ごすのは毎週でなく隔週にする、
出来なければ月１回でも夫婦+こどもだけの週末を作る
女性からしてみれば耐え難い状況に感じますが、
旦那さんの気遣いがあればなんとかなるかもしれない
まぁ私だったら１ヶ月はこども連れて実家にこもりますね（笑）
具合悪い～とか言って。奥さんえらいな～
ていうか、お姉さんは、結婚しないの？なぜ、家にある居ることが多いの？私は、実姉でも結婚家庭に入ってきてほしくないなーほんとのたまーになら、正月とか？2人ないし一家庭の間取りまで知り尽くしてるの嫌。
実害がないからって問題じゃないし。
主の場合、こんなしょっちゅう義理親とその義姉に来られちゃ気疲れもするだろうし、主が家族だけで過ごす休日を設けるとかさー少しは奥さんに合わせてもいいでしょうよ。
毎回奥さんは主に合わせてくれてるんだから。気の利かない旦那。
私、その義理姉の立場だけど、行かないよ！子どもがちょっと大きくなってから、用事の時に子ども単品で預かることはあります！
弟夫婦が二人で出かける時に動物園や水族館行ってもいい？って了解とって甘やかして可愛がってます。
一応、あっちから預かってって月１、２くらいで頼まれるから良いと思ってます。
これだって分からないけど！一応お礼言われたりケーキもらったりはしてます。
でも、嫁がどう思ってるかは分からないから頼まれてる間は預かってもいいんだろうなっておもってます。
だって、めいっこ可愛いんです。
主さん、お返事はないんでしょうか。
私、夫の両親と義理姉に会ったの、１０年前が最後ですよ。
私が、いつもは楽しそうにしていたのが、あちらと会うとなると、
会っても楽しくないし話す事もないので、
ムスッとしていたら夫に注意されたので話す様にしましたが、
チクチク嫌みを言ったり、いちいちの出来事を悪く解釈したり、
レストランでどこに座るかでごちゃごちゃした時も、
｢だからここでいいですって言ってるじゃありませんか💢｣とキレて、場の雰囲気を悪くしてやったら、
もう来るな、と夫に言われてラッキーです。
そんな私に比べたら、奥様は出来た方ですよ。
私は厄介じゃないです！
というか…気まずいかなぁ
良いお姉さんだとね気がきくから嫁のしなきゃいけない事先にしちゃうんだよなぁ
外だとまだ小さい子供は付きっ切りになっちゃうから…
立場ない。
旦那さんは家族にやってもらって当たり前〜で気が付かないと思いますが…
まぁ私は開き直ってやってもらっちゃうけど。
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