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主人の要求に疲れました。私は今22歳で1歳半になる息子がいます。8歳上の主人との…
主人の要求に疲れました。
私は今22歳で1歳半になる息子がいます。8歳上の主人との３人暮らしです。少し長くなるのですが聞いてもらえたら嬉しいです。
少し前に主人から突然今日から毎日1日の行動と反省点をノートに書いていくように言われました。そのノートを書くように言われたのには私にも原因があって、何度注意されても同じ事を繰り返す、子供のご飯の時間やお昼寝の時間や夕方買い物に出掛ける時間に毎日ズレがあるので子供に悪影響など、私の時間の使い方が下手なのと主人に怒られた事を聞いてるのか分からないと言うことでノートを書く事になりました。
そして昨日別の事なのですが、今月の家計簿をまとめていたところ数百円のズレがある事が分かりました。多分調味料が足りなくてコンビニに行った時だと思うのですがレシートを無くしてしまい主人に信じてもらえず、このお金がはっきりしない限りお前の事を汚い泥棒にしか見えないと言われてしまいました。
毎日書く反省ノートに家計簿に正直かなり疲れます。ノートに関しては反省点を書いてもまたそれを、じゃあ次からどうする？なんでこうなったと思うわけ？と１つ１つ聞かれ質問に上手く答えられないとそんな事聞いてない！答えになってない！など強い口調で言われると余計頭が真っ白になって固まってしまいます。主人が納得のいく答えが出るまで終わりません。
主人が仕事から帰ってからの遅い時間に始まるので毎日しんどいです。
結婚生活は我慢だよと母に言われていますが、皆さんも我慢しながらやっているのでしょうか？
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反省ノートって(ToT)
一体何様のつもり？
1日の行動を書くのもおかしいわ
子供がいて予定通りにすべてできるはずないじゃん
のんびり育児しなきゃ
おかしいわ
レシート無ければ泥棒扱い？
なんだか主さん家政婦さんみたい！
妻を泥棒にしか見えない
普通言わないでしょ
妻だと思ってないし、家族だと思ってないんでしょ。
酷いわ
それは我慢じゃなくてモラハラとか経済DVとかそういう部類かと思いますよ^^;
このスレみたいなことを相談して母親がそんなことを言ったんでしょうか？
離婚も考えた方がいいくらいですし、お子さん預けてパートでも働くなど自立に向けて動いた方がいいかもしれませんね！
夫婦ではなく、先生と生徒、上司と部下のような関係ですね。
年齢差があるにしても、主さんと旦那さんとは対等な関係ではないと感じます。
いつまでも子ども扱いして、自分の支配下に置きたい、という感じですね。
自分の言うことは絶対、逆らうことは許さない、みたいな…。
結婚は我慢が大切ですが、それはお互い様です。
自分が我慢する分、相手も我慢している。だから続けられるのです。
一方だけが我慢するのは、違うと思います。
任せるなら、信頼してすべて任せる、信頼できないなら自分ですべきだと思います。
その前に、結婚生活は信頼が基本です。
自分を信頼してくれない相手とは、私なら一緒には暮らせません。
旦那さん面倒ですね(>_<;)
結婚して5年目で10歳上の夫がいます
二人とも楽天家なので、ゆるりと我慢せずに生活していますよ!
泥棒と思ってるは嫁に向かって酷いですね(´･_･`)
ごめんね少し疲れた…ってボソッて言ってみては？
あなたも実家にかえりなさい、ノート持参で。こういうのを毎回書かされて昨日話し合いしたら暴れたと。旦那は治らないかもしれないねぇ、本当にアホだわ。
旦那が反省ノート書かなきゃならないレベルなんだけどね(笑)
主さんは悪くないから謝らない、あなたは頑張ったよ。
負けたらいかんよ！
皆さんたくさんのアドバイス本当に本当にありがとうございました。携帯返ってきました。
皆さんのアドバイスや体験談を読んで自分も今の生活を変えようと思う事が出来ました。
主人との話し合いは中々上手くいかず、とりあえず俺は別れる気はないの一点張りでただの夫婦喧嘩にここまで大袈裟に騒がれるのは迷惑だと言います。全然分かってもらえません。皆さんが投稿してくれた中にDVという言葉があったので、友達が○○のやってる事はDVだって教えくれたよ。なおして欲しいと伝えましたが逆ギレで、どいつだ！そんなの間に受けてお前もバカなら友達もバカばっかりと聞く耳を持ってくれません。
なのでとりあえず今は話にならないから実家帰ります。と言って子供と実家にいます。
話してる時身の危険を感じたのでこれからは2人きりで会わないようにしようと思います。
この先不安な事ばかりですが頑張ります。
主さん、完全にモラハラの配下になってます。
モラハラの加害者、被害者の性格診断ネットで見てごらん。
優しいときもあるんですって言葉自体おかしいんだよ。
とにかく安いボイスレコーダーでも買って、録音して。
離婚するときに役に立つから。
共依存になる前になんとかしないとダメだよ！
お隣さんも気づいてるんです、よく頑張ったね。そのノートは証拠として持っていって実家に帰りな～！糞野郎だな本当に！
自分の親からでも向こうの親に嫁を虐待してることくらい伝えてもらったらいいよ。
近所の人が見かねて通報してくれようとしたくらいですよって。
誰だよ糞野郎育てたの。
旦那さんは おかしいです
主さんを利用して ストレス解消してるみたい
息苦しいですね
もう そろそろ主さんも限界なのでは？
旦那さんがやってるのは モラハラです
私なら とっくに我慢の限度を超えてます
「わかった、ノート書いて義両親とうちの親にどう思うか見せるわ」って言えば？
糞モラハラ野郎じゃん、同世代が相手してくれなかったから主さん選んだんだろうな～、無知な若い子ならいくらでも偉そうにできるもん。
このスレ見せたら？
時々ほめる、優しいのはDVの常套手段です。アメとムチで支配下に置く、洗脳するわけです。モラハラやパワハラで支配される側を懐柔するのも同じ。
旦那さん、毎日自分が小遣いをどう使ったかレシートとともに小遣い帳をつけてる？無駄遣いしていないのかな？
結婚生活は我慢と聞きます けれどご主人は本当に 主 さんの生活実態を知りたいのでしょうか 把握したいのでしょうか 結局は主さんの一番何が知りたいのでしょうかね だって反省文 と1日の行動なんて最悪すぎます ありえないことですというより 1日の行動 は夫婦であっても プライバシーというものが存在してます なので一日の行動を毎日毎月それこそ 死ぬまで ご主人に明かすのなら 主さんごめんね 主さんは 絶対に耐えれますか 耐えれないと思うよ
ご主人の行動は 夫婦 としての 働きを失うのに 何をしたいんでしょうね ご主人は私が思ったことはすでにプライバシーの損害ですよそれ
以前も同じような悩みで投稿されました？
ごめんなさいね、あまりにも似ていたので。年の差婚のご夫婦にそういう傾向が多いのかしら。これは流行りの言葉でいうとモラハラに該当すると思いますよ。他の方のレスにもあるように、上司と部下、教師と生徒のような主従関係というか。。。辛いですね。こんなの夫婦じゃない。主さんはずっと年上の旦那さんに従ってきたのではないですか？反論したことは？高圧的に抑えられてきたのでは？このままでは一生このままです。その覚悟があればいいんだけど疲れるでしょう？幸せじゃないでしょう？最悪離婚も覚悟で一度主さんの気持ちをぶちまけてみてはどうでしょうか。確かにお子さんの年齢からしてそろそろある程度は規則正しい生活にしなければいけないとは思うんだけど、育児は思い通りにいかないことばかりですからね。
あなたも仕事で疲れているだろうけど主婦だって疲れるの！私はあなたの部下でも生徒でも子供でもない！家のことを任せるなら任せる、文句言うなら分担してよ！！って。
それか困り笑顔でニッコリと「ごめんなさい、私専業主婦向いていないみたい。私も働きに出るから家事は分担にしよう？しっかりしているあなたと分担すれば家のことはもっとうまくいくと思う」って。キレるだろうねーwww手始めに週末まるっと子供の面倒見させてやりたいわ。
あぁ、お母様の言われる「結婚には我慢が必要」は、娘の選んだ相手である旦那さんを悪く言わないよう心を鬼にし無理に言っているだけだと思います。本当は主さんが心配で気が気でないと思いますよ。察してあげてくださいね。
夜一人でのこのこ家に帰って大丈夫ですか？ご飯ひっくり返すような旦那ですよ？
家で会うなら複数またはファミレスなどで話し合った方がいいのでは？
暴力や相手に丸めこまれたり大丈夫でしょうかね^^;
うわあ・・・・
超絶めんどうくさいですね。
そんな数百円程度で、しかもレシート無くしたくらいで泥棒扱い。
だったら金銭面全部あなたがやればいいじゃん。
１円１銭ズレないように全部管理しなよ。
もしくは任せるなら黙って任せておいて。
ってブチ切れます(笑)
義理母は、息子が大好き
所詮嫁は他人
息子の悪口聞かされたら
反対に逆ギレされますよ。
やめた方がいい
自分の親に話して見たら？
大事な娘がそんな扱いされてたら
普通ならたすけてくれんかなあ
反省ノートなんて書かなくていいよ
なんかあったら
助け求めてよ
家族や警察に
典型的なモラハラだね。
私も昔、同棲中に反省点書かされたり
長時間尋問されたりしたことあった。
で、時々凄く優しいんだよ。
さっさと逃げて今は細かいことガタガタ言わない優しい人と結婚して
幸せになったよ。
泣きながら謝ってきても絶対受け入れちゃダメだからね！
また戻るから。
主さんを大切にしてくれる優しい人と幸せになってほしい。
一滴も反省してないですよね、義母も、普通ならこんな子に育ててすいませんでしょう。
ちょっとびっくり、本当に帰っていいんですか？怖いです。
絶対治りませんよ。その年齢でその考えできた人間ですよ？
私も二十歳の時、13歳上の人と結婚したことがあり、モラハラ、DVを受けていました。(子供と公園で遊んでいても、美容室でも監視され、実家に泊まりに行ってもすぐ迎えに来たり、もう何が原因か忘れてしまいましたがよく殴られていました。)
そんな生活を５年程 我慢しましたが…
旦那が仕事中に 実家に逃げ帰ったとき、両親が不在の間にガラスを割って入ってきて、無理やり子供を車に乗せられ、仕方なく自分も車に乗りました。そして国道を逆送したり、怖い思いをしながら連れて帰られました。
その後、旦那は仕事を休み、家の電話は外され、外との連絡を断たれ監禁されました。
数日後、シャワーを出しっぱなしにして、風呂に入っているふりをしながら 子供を抱えて逃げました。
その後、公的シェルターに入り、居場所を隠しました。
前もって、旦那が仕事で留守の時に役所に相談していたので、そこはすんなり動けたのですが。
ずっと後で聞いた話、私の友人の家にも探しにいったようです。
モラハラする旦那は 執着も強いように思います。
旦那が言うように、そんなにバカな嫁ならば離婚すればいいのに しかし それをしない。
お前のために矯正してやっていると言い暴力をふるいます。
逆上した勢いで何をするか分からないので 気を付けて下さいね。
考えたくもありませんが、色々と怖いニュースもありましたから…
お子さまと主さんが平和で幸せに暮らせますように☆ミ
皆さんお返事ありがとうございます。
私もここまでやるのはおかしいと思う。と主人に伝えたのですが自分の間違いを指摘されるのに慣れてないまだ甘えが残ってるから俺に反発したくなるんだ。まだ自分が子供なだけだと言われます。
ただ主人もいつもこんな感じという訳ではなくて、私がしっかり出来てる時は大袈裟な程褒めてくれたり美容院行ってきていいよとお金をくれて子供まで見ててくれたり感謝しているところもあります。
でも主人に褒められるのが嬉しくて頑張ってる自分っておかしいのかもしれません...
他の方の意見を始めて聞いて気付かされることたくさんありました。
主人に 褒められた だけで そんなに嬉しいのですか普通ならおかしいなって 気づくと思う 褒められたのと 嬉しいは なんか お二人に上下関係が あるような感じを見て取れます よ 今後 主さん がそれで いいのであれば 私はもうレスしません じゃあさよなら お幸せに
ノーとを書かないことにすれば済むことです。書いても怒られるから書かないで怒られることを覚悟して、二度と書かないで、開き直ることです。
相手がどうでても無視してください。それに回答するとどんな回答しても怒られます。
理不尽に怒られた事を主人にばれないように書けば良いのでは？
離婚の時にそれが役に立ちます
書いても怒られるから書かないことです。
うわ～…主さん…
もうDV男の典型にはまってますよ
もしくは強盗と人質の関係みたいになってます
主さん、気付きましょう。
早めに手をうたないと、抜け出せなくなりますよ。
怒り1、褒められる9が普通なんですよ？
家を守ってる嫁さんに言うていい言葉じゃないです
よく考えて下さい、仕事で偉そうにされて、自分もそっちの立場になりたい、でも会社では無理、どこかないかな？そうや、嫁の行動注意して発散しよう。
普通違うでしょ？
反発って言うほどでもない意見を言うただけで、大声で否定する、言外に俺の発散場所取り上げるなって言うてるんですよ？
普通は一緒に解決策考えるもんです。
ガキなんですよ！
ガキに子供は育てられませんよ
一番子供の環境悪くしてるの旦那さんですわ。
このままやと、お子さんが旦那さんみたいに育ちますよ
美容院？子供のめんどう見る？
あたりまえ！
普段家守ってるの誰？
遅くに帰って食べる温かいご飯誰が作ってる？
誰が家事してくれって頼んだ？
お子さん、主さん１人で作ったん？
男が仕事するんは当たり前、それを振りかざすんは他になんも出来へんって言うてるのと一緒。
男がそれくらい分からへんのやったら最初から格好つけて結婚なんかせんかったらええねん‼️
主さん、今のままやと家庭崩壊しますよ。
皆さんおっしゃっているように、モラハラ以外の何者でもありません！
こういう方は直りませんよ！気付いている今のうちに、離婚に向けて行動を起こしましょう‼
義母もおかしいです。
勇気を出して‼応援しています‼
子供二人育ててきました年配主婦です。
主さんご夫婦、長く夫婦としてやりたいなら今を変えないと10年もちません。
夫婦は戦友です、恋人夫婦を乗り越えて戦友になるんですが離婚する方々は乗り越えていけなかったんだと思います、個人的にね。
対等かより、妻を大切にしてないですし長く主さんもご主人にたいして、その感情もてばいいですが必ずもたなくなります。20年もいたらアホらしくなりますよ。
育児はキチキチしてるとノイローゼになります、ゆっくりその日暮らしでいいですよ
今日できても10日できないとか、子供これから多くなりますが、まだ寝てオムツして遊ぶだけだから目につきませんけど、小学生くらいになり反抗するようになれば、主さんがその環境変えないと子供にも反省ノートやらを書かせて毎日毎日グチグチ言わせるのですか？
それともあなたは見てるだけですか？
ご主人のはモラハラです、一度ご夫婦両親揃い話し合いしてください。
多分あなたじゃ難しいからご主人より年配の人間に叱られないとわからないかもしれません。
まだ子供１人だからいいですが２人になったり３人になったら反省ノート毎日びっしり書かなきゃならないですよ。
バカな旦那とは別れた方が身のためです。
あなた方の家庭は黙っていても崩壊するでしょうね。
誰がみてもおかしいですもの。
お子さんの成長にも影響が出るかもしれないですね。
よく考えた方がいいですよ、、、
質問者さまの最新レスを拝読しましたが、旦那さんの開き直るような態度に、違和感や疑問を感じるばかりです。
旦那さんは、『ただの夫婦喧嘩』、『大袈裟』などと言える立場ではありませんよ。
旦那さんは、質問者さまが自分の思い通りにならないことに駄々をこね、罪悪感を抱かせるため、質問者さま１人が悪い、我儘だという方向に持って行きたいように感じました。
分かり合えるの夫婦、互いに尊重し合える夫婦に、身の危険を感じなければならない切迫感など無縁です。
伴侶に対し、『バカ』ですか…。
質問者さまを対等な伴侶と見ていないから、そのような言葉が出るのです。
２人きりで会わないようにするというのは、英断ですよ。
ご実家が頼れるなら頼り、これからについてゆっくり考えられることをおすすめします。
質問者さまが無事に、ご実家に避難できましたようで、安堵しています。
それをただの夫婦喧嘩程度にとらえてるのすごく恐くありません？
お願いだから二度と二人で会わないで、すごく最近そう言う殺人事件とか多いから、殺人まではいかなくてもニュースにならない暴行は多いので怖いです。その人と同じ考えの人間なんていないと思う。
離婚して、子供を全うに育てて行きましょう。
電話が来たら録音してくださいね。
皆さん心配おかけしました。
昨日は帰ってからやはり主人の怒りが爆発しまして...
帰って早々ノート！と手を出していたので今日は書いてないしこれからも書きたくないと伝えました。
凄く怖くて緊張からほとんど声も出ませんでしたが、なんとか伝えることができました。
ここまでお前みたいなクソガキ誰がメシ食わせて来たと思ってるんだ！と始まり、作ってあったご飯を全て投げつけられ暴れ生きた心地がしませんでした...
その後は冷静になったのか話し合いをしようと言われ2時間程前に終わったところです。
やっぱり話し合いをすると口が上手いので、なんで逆らってしまったのだろう...と自分を責めたくなる気持ちになったのでこれではいけないと主人が仕事に行ってから実家に行くつもりです。
もしもの事を考えて子供は実家に預けていたので本当に良かったです。
今ゴミ出しに行った時お隣さんに昨日どうしたの？ただの夫婦喧嘩？音が凄くて通報しようかと思ったよ。と心配され少し恥ずかしくなってしまいました...
その後、うまく逃げられたかな…。
モラハラとかってレベルじゃないです。
また会って…とか考えない方がいいです。
その手のタイプは、なんだかんだ言って、会う機会を作ってまた取り込もうとしてきたり、暴力をふるったりしがちだと思う。
ほんとは間に警察入れて接見禁止を出してもらったほうがいいくらいの案件だと思います。
もう遅いかもだけど、絶対に二人きりになる場所で会わないこと！
おまえみたいなクソガキー
って自分の嫁にむかって言う言葉ですかね。主さんかいるから働きにいけるのに酷すぎます。
もう一度話でをされるということですが取り敢えずこの場を修復させる為に下手にでてくるでしょう。
旦那さんが根本から心をいれかえて上下とか関係なくお互いが尊重し、対等で生活していこうという姿勢をみせなければこの先長くはないです。
お子さんも子供ながら感づいていると思います。大きくなるに連れてこのままだと親の顔を伺うようになす。
主さんは、離婚を考えているのであるならべつですが旦那さんになぜこうなったのか自問自答させてみてはどうですか？
そのためには、もちろん距離を置く必要がありますが、
別居婚、週末婚、方法はあります。
妻のありがたみ大変さを理解してもらう必要があると思います。
それでも理解できないのであれは最終手段をとってみてはどうですか。
失礼します。
質問者さまの最新レスの４４番を拝読しましたが、携帯を取り上げるというのも、違和感を覚えました。
まるで、旦那さんが質問者さまを管理しようとしているように見えます。
歳の差がありましても、夫婦間に上下関係など存在しませんし、そんなものは存在してはいけません。
旦那さんのご両親は、『それだけ』といいますが、『それだけ』で済ませられる問題ではありませんよ。
夫婦はお互いの理解が必要なのは、その通りですが、質問者さまの旦那さんは質問者さまに歩みより、理解しようとしているようには、全く見ないのですが…？
私は、質問者さまが旦那さんの下に戻られたとして、旦那さんが変わらなければ、お子さまが成長されたとき、お子さまにも被害が及ぶ可能性もあります。
私の父親は、ＤＶ＋モラハラ気質で、最初は母親への言葉の暴力でしたが、私が高学年になったあたりから、私へもその被害が出始め、掃除機や椅子を投げ付けられたり、蹴られたり、殴られたりもされていました。
私が子どもの頃は、虐待などが今ほど注目（危険視？）されていなかったのか、逃げ場がありませんでした。
現在進行形で、仕事の合間にカウンセリングを受けています。
ドラマなどで、怒鳴り声や暴力シーンを見ただけで、凄まじい嫌悪感や怒りの感情が渦巻きます。
質問者さまは勿論、お子さまにも傷ついて欲しくありません。
食べ物を投げ付けるという行為、私は母親に食べ物を粗末にするなと教えられたため、とても不愉快に思います。
長々と失礼しました。
書いてある事だけからの率直な印象です。ご主人の、ある意味異常な拘りは、拘りが人より強い性質があるというか、そんな印象です。その原因が何か病気なのかもしれないですが、どちらにしても、主さんやお子さんの為にも、そのまま我慢するのは正解だとは思わないです。たまにあるなら面倒な旦那だ、くらいかもしれないですが、毎日だといつか限界を超えるかもしれないです。
今迄されてきたDV等の数々をノートに日記形式でもいいので記録してください。
電話や直接の会話での旦那の暴言の録音が有るといいですね。
自宅やトピ主さんに架かって来た電話も録音しましょう。
そして必ず離婚に強い弁護士を依頼してください。
全て弁護士経由で離婚手続きをしていくのです。
実家に旦那が暴言吐きながら押し掛けてくる可能性も有ります。
証拠としてご実家に防犯カメラを付けましょう。
私なら実家の車にも四方を見渡せるドライブレコーダーも付けます。
皆さんが仰る様にこの旦那とは絶対に離婚しないとダメですよ。
主さんが気付いて行動を起こされて、良かったです。
自治体に、DVに関する相談窓口があるはずです。
「主さんのお住まいの自治体名 DV 相談」と検索すれば、窓口が分かると思います。
ぜひ、専門家に相談して、対応策を聞いてみてください。
いつか犯罪を犯してしまいそうな旦那さんですね。実家に奇襲してきた件はアウトでしょうけど、警察に通報しましたか？ズレすぎてて常人では無理です。奥さんを管理下に置きたい阿呆なんでしょう。
ご実家を頼ってなんなら警察にも相談して、一人で立ち向かおうとしないで頑張ってください。とても心配です…。息子さんにも悪影響なので、早く事態が落ち着くことを祈っております。
家計簿を見るとか、人間として有り得ない馬鹿な旦那ですね。しかも数百円のズレで文句を言うとか考えられない。
逆に旦那に自分のしている事は正しいのかの反省を書かせた方がいいです。
反省と、相手の人権無視、価値観の押し付け、相手が精神的に辛くなり鬱病を発症した場合、離婚について。など旦那にも書かせた方がいいです。
それか小姑みたいにグチグチと気持ち悪いとハッキリと伝えた方がいいです。
なんなら離婚しよか？と強気で出てみるとか？
男の方が女より弱いです。
女は、その気になれば、すぐに男を作れて男は、なかなか女を作れないから、立場的には女性の方が強いと心理分析もされてるぐらいです。
はじめまして
結婚生活は、我慢だよ。と母から
おかあさんは、
実母ですか？義理母ですか？
あのう ごめんなさい🙇
実母なら厳しいおかあさんですね。
娘が辛い思いしてたら
乗り込んで、細か過ぎると旦那さん
を怒って、娘を実家に連れて帰ります。ぐらい言うのが母だと思いますが。実母なら はぁーため息です。
ごめんなさい🙇。
主さんがレシート失くす。
私も時々お札の間に挟まっていて
凄い分かります。
子供連れて、買い物大変なのに
ご主人冷たいですね。
数百円合わないだけで、泥棒。
とは、私だったらすぐ実家に
帰ります。
主さん
一度ご主人の親御さんと主さんの
親御さんと全員で、抱えてる不満
皆で、話合いをされては、
どうでしょうか。
修羅場になるかもしてませんが。
でも話し合いのお陰で、ご主人が
細か過ぎるのが少し中和さるかもと
主さんが可愛そう過ぎます。
私の父親そっくりのＤＶ伴侶ですね。
質問者さまは我慢と言われていますが、我慢には『しなくてはいけない我慢』と、『我慢してはならない我慢』があります。
自分を邁進（まいしん）させたり、自身を鍛えるための我慢等、未来の自分自身の幸せのための我慢ならまだしも、今の質問者さまが置かれている状況下で我慢をしたところで、質問者さまが幸せになるとは思えません。
質問者さまの伴侶が、（言葉は悪いですが）図に乗って、際限ない要求を繰り返し、質問者さまが苦しむだけじゃないですか？
幼子を抱えていたら、イレギュラーなことが起きるのが普通です。
それすら想像できず、妻である質問者さまに暴言を吐き、手をあげるような伴侶と、これからも共に歩もうと思いますか？
私が質問者さまの立場なら、旦那さんの暴言は全て日記に付け、暴力を奮われたなら、病院で診断書をもらい、弁護士に相談します。
日記も、ＤＶの証拠になりますよ。
もし、親御さんや、ご友人に相談できるなら、していた方がいいですよ。
幼いお子さまを抱えておられますし、質問者さま１人で解決するのは難しい案件かと思います。
旦那さん……救えない位酷い方ですね。
旦那さんは変わらない。本人が変わろうとしてないどころか、自分は正しいと思い込んでるから。
なんと言われても、子供の為にも揺るがない強い心で離婚に向けて頑張ってください！
まだ若いし、もっともっと良い人に出会えると思います。応援してます！
旦那様は一体何様ですかね(笑)ありえないですね。よほど、会社で嫌なことがあって、奥様に当たっているとしか思えないですね。あなたの人生は、あなたのものであって、誰の支配も受けません。
こんな毎日では、笑顔も出ないのではないですか？旦那様のやってることは、ハラスメントですよ。
主さん、やっとご主人が異常だということに気づいてくれて、身を守るために行動してくれてほんとに良かった。
長年、ご主人の精神的DVで洗脳されていたんだと思います。
主さんが離れた途端、優しい言葉をかけてくると思います
けど、絶対に騙されないでください！
主さん、支配から解放されて平和な生活を送って、幸せになってくださいね。
主人から携帯を取り上げられてしまったので母の携帯から御礼だけ失礼します。
昨日主人の両親と私の両親で話し合いをしたみたいです。私の両親は今までの事を全て伝え、別れてもらいたいと伝えたようです。
相手の両親はそれだけで離婚というのは大袈裟で子供から父親を取るのは不憫だし、夫婦はお互い理解し合えばいつでもやり直せると言ったそうです。
さっき実家の電話に主人から電話があり今後の事を話そうと言われました。後携帯も返したいから今日の夜１度家に戻って来るようにと言われ母にその事を言うと相手も少し反省してるみたいだからもう一度話してみてそれでも無理そうならいつでも家に帰っておいで。と言われました。
子供の事もあるのでその事も話してきたいと思います。
みなさん本当にたくさんのアドバイスありがとうございました。
主さんまだ見ていらっしゃいますかね・・・
すでにほかの回答者の方からモラハラという言葉が出ていますが、
正式にはモラルハラスメントと言います。
モラルハラスメントという言葉を検索して詳しく調べてみてください。
色々当てはまるかと思います。
まずは色々と知識をつけたほうがいいと思います。
＞多分調味料が足りなくてコンビニに行った時だと思うのですがレシートを無くしてしまい主人に信じてもらえず、このお金がはっきりしない限りお前の事を汚い泥棒にしか見えないと言われてしまいました。
狂ってるか、精神疾患かどちらかです。
主さん、貴女のお母さんは知ってますか？
主さんの状況を読んで、涙が出てしまいました。私たちも結婚３年目を迎えて、4ヶ月の赤ちゃんがいます。大変な時もあります、喧嘩したり、たくさん忍耐しないといけない時もあります(お互いに)でも、私が思うのは、旦那が一番よく理解してくれて、親友だと言うこと、困った時に頼れる事。自分のことや家族を心配して犠牲を払ってくれる、そんな旦那がいてくれるからこそ、私はどんな状況でも頑張れるんだと思ってます。もう我慢しないで下さいね、give and takeです。主さんの状況だとgiveばっかりです。バランスが取れないと鬱になったり精神的なダメージが大きいと思います。主さんの幸せを願ってます。
汚ない詐欺師ですよ！
主さんを家政婦がわりにしているの。
家政婦雇えばいいじゃない。そういってノート持って出ましょう。
そんな何百円でそれも泥棒呼ばわりとかないわ。子供がいつも全く同じ時間に寝るわきゃないし。そいつ狂ってますよ。主さん、早く気付いて…
そんなん完全なモラハラ。
お前に愛はあるんか？(笑)って訊いてみたら？
ただし、貴女にひょっとしたら大きな過誤がある場合は、なんとも言えない。
それと、旦那にいくら稼ぎがあっても、子育ては二人でやるものやからね、そこんとこ、旦那さん、わかってるかなー？(笑)
お隣さんにもまた暴れる声、音が
したら警察に電話してください
と頼んで起きなよ！
事実の積み重ね、周りに知らせる事が
証拠となるから！
クソモラハラ旦那は抹殺した方が
いい！思い知らせてやれ！
みなさんありがとうございます。今日一日ノートを書くのをやめてみました。帰ってきてどうなるか恐ろしいですが..
これからも続くと思うと耐えられないので私も勇気を出して行動に出てみようと思います。
主人の両親は主人のいいなりというか、かなり甘いのであまり期待できませんが話した方がいいと思いますか？
主人の母は私の事をいつもバカにして見下したような言い方をするのであまり好きではありません...
こんにちは。ふと思った事なんですが、旦那さんが仮に初婚だとしたらあ～ってなるだろうし再婚ってなってもあ～ってなる^_^;つまりはそういう人格のタイプだから誰と一緒になっても幸せに出来る確率は0？に等しい！ってなるんだよね？どう？主さん？図星かしら？8こも上でしょう？普通なら守って当たり前だもんね？だけどそういうのがそもそも、ないんだもんね？無理じゃない？
世間の親がよくやること。躾けと呼ばれてる。
同じようなことを子供にすると、ここの連中も、それはいい方法ですね、しっかり躾けて下さいと母親のすることを応援する。
誰ひとり虐待だなんて言わない、考えもしない、夢にも思わない。
子供がなぜ反抗期を起こすのか、躾けそのものが虐待だからだよ。
この旦那さんはなぜ自分が間違ってることに気づかないのか、それは世間の皆様が自分たちが子供にしてることが虐待だと気づけないのと全く同じ。
イジメでもよく言うが、やった方はそんなつもりはなかったと言うが、やられた方は一生忘れないと。
クラブの顧問による指導によって生徒が自殺する事件などあるよね。
やった方はそんなつもりはないが、やられた方は何百倍もの恐怖や痛み、悲しみを受けるわけ。
この掲示板でも頻繁に躾けという言葉が飛び交ってるが、それを見る度に、この人は躾けというものをちゃんと理解してこの言葉を使ってるのかと思ってしまう。
よく姑からいびられますと悩み相談ひてるお嫁さんがいるが、姑はただ躾けてるだけで、そんなつもりはない。
けど受けた側はいびられたと感じてしまう。それが子供たちが受けてる感覚だ。
そうやって、ちゃんと躾けられて育った人が、この旦那さんのようになるわけ。
みんながこのよう旦那さんを育てたんだ。
ここの連中みんながこの旦那さんの思考回路を組み上げたんだよ。
躾け躾けと、世間が騒ぐから、そうやって育った人が、今度は誰かを躾けるのは自然なこと。
上司に似てるという意見もあるが、その上司はちゃんと躾けられたんだ。
山にゴミを捨てたら土が汚染される。土が汚染されると川が汚れる。川が汚れると海が毒の溜まり場となる。海が死ぬと魚が毒となる。
その魚は誰のせいで食えなくなった？
山にゴミを捨てた人間のせいだ。
子供を強制的にコントロールし、大人たちにとって都合のいいロボットに躾けると、それはやがて返ってくる。
そういうことを理解した上で躾けという言葉を使うこと。ちゃんと意味を考えて言葉を使え。
でないと土が汚染される。
私もこれでいいとは思っていません...ただ今までおかしいと思っていながらも何も出来なかったのは確かです。自分でもなんでこんな風に従ってるんだろう？と思う気持ちと自分がもっとしっかりしていればこうはならないのになと自分を責める気持ちでよく分からなくなっていました。
お前がしっかりしていればこんな事しなくて済むし俺もこんな面倒な事したくはない。と言われるともっと自分が変わらないと。という気持ちになっていました。
後、以前投稿した事はありません。初めてです。
ノートの事は私が忘れっぽいから言われた事を１つ１つ書いておくように言ったのだと思っていましたがおかしいですよねやっぱり。
あはははははは！学校か何かですか？旦那何様なん？うっざ〜〜めんどくさ〜〜私なら離婚します。子供も旦那に任せます。てめぇ1人でしてみろよって置き手紙して家出します。いつか疲れて私の様にするでしょう！
今晩は。アドバイス的な偉そうな事は言いたくないですが、旦那さんやっぱりちょっとヤバいかな？と(・・;)大体反省だのノートだのって何なん？じゃあご主人にはマイナスな面って無いわけ？あと話し合いには応じなくていいです。するなら周りに必ず人がいる場所を選んで下さい。でないと言いくるめられます。相手側が1対1で依頼してくるなら、控えましょ。それからレシートやらノートは証拠として、残しておいて下さい。嫁はあちら側からしたら所詮他人なわけですから、無理だと思います。
その年で8歳も年上の男と結婚する経緯が謎です。一般的に今から社会人となって仕事をして、認められて行きたいって思う年頃なのでは？
ご主人の言動はもちろん最悪ですが、そうさせる何かがあるのだと思います
我慢強いですね！頭が下がります！
ところで、旦那さんは、完璧なのですか？
こういう人に限って、自分にはだらしない人が多いですよ！
旦那さんにも同じようにつけさせたらいいのではありませんか？
お互い様にしておかないと！
それと、旦那さんは子育てには協力していますか？
そう感じられません！
もっと気楽に過ごしていいと思いますよ。旦那様やお母様の言うことが絶対ではありません。あなたの人生ですからあなたが一番幸せだと思う過ごし方や生活をしていいと思います。まずそれを旦那様と話し合うのはどうでしょう。今の現状が苦痛であれば、苦痛であるとしっかりと主張しましょう。事前に「声を荒げず冷静に話すこと」を相手と約束した上でお互いが落ち着いて話すのがコツです。ご相談者さんと同い年だったもので心配になりコメントしました。ご自分をもっと優先して、大切にしてください。応援しています。
旦那ではないですが、元職場の上司がそうゆう性格でした。似ていてビックリ。そして私も頭が真っ白になってました。。
旦那さんはきっと完璧主義者なのですね。状況をよくしようと思っての考えではあるのでしょうが、この方法は主さんには悪循環です。
もうノートに反省を書かなくていいんじゃないでしょうか。
話し合っても無理そうならご自身の家族や相手の家族等に協力してもらい、辞めさせられませんか？
私の上司は、立場がさらに上のオーナーから指導の際の注意をうけて、少しだけ緩くなりました。
今晩は。主さん、大丈夫かしら？私も前の結婚で散々な経験してきてるから分かります。本当に旦那さんみたいに些細な事チェックされてました。話し合いもまともに出来る人じゃなかったし。とにかく心配です。くれぐれも二人きりで会わないように<(_ _)>
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