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死にたいくらい、寂しくて辛い。 死にたい死にたい死にたい。 別居から8カ月。…
死にたいくらい、寂しくて辛い。
死にたい死にたい死にたい。
別居から8カ月。もうダンナとも子供とも暮らせない。一生一人。まっくらなトンネルに入って、出口がないような感覚です。何をしてもつまらない。何食べても味けない。
虚しい。辛い。寂しい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
ほんとは、帰りたい。家に戻りたい。
家を追い出されました。嫌われてしまった。5年前、旦那の稼いだお金で、FXで損を出しました。600万。
その後、うつで7カ月入院。
昨年末、心臓麻痺で入院。退院後、躁鬱の躁のようになり、自分でも狂ってたなと思うような言動で、
仕事もせん、家事もせん、子供の事もせんと言われ。好き勝手な事ばかりして、と言われた。旦那の稼いだお金を浪費した。言う事を聞かなかった。謝らなかった。旦那はそう言っていたけど。
家を追い出されても、まだ目が覚めてなかった。
覚めたのが、2カ月後くらい。もう、追い出された時に、今さら謝られても遅い、もう戻って来なくていいと言われていた。
目が覚めて、完全に、頭が狂ってしまった。死ぬ事しか考えられない。家(婚家)の前で、軒先で首吊って死ぬんだ!って、そればっかり考えてる。
辛い。寂しい。死にたい、でも、ほんとは、死ぬの怖い。
戻りたい。優しかった旦那と、可愛い子供(13歳の娘)と、よくしてくれた義母の元へ。戻れないなら、死ぬ。
それしか、ない〜!!
幸せだった日々はもう戻らない(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
もういい。実家の親に世話になっているけど、申し訳ないけど、親も捨てます。耐えられなくて。
首くくる〜(´༎ຶོρ༎ຶོ`)死にたい(´༎ຶོρ༎ຶོ`)また朝が来た〜(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
18/12/05 06:08 追記
申し訳ありませんが、誰か、コメント下さい。出口のないトンネル、同じことばかり考えてしまう思考、から、抜け出せるでしょうか?それとも、死んでもいいですか?
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すべて自分で招いた結果を、躁鬱になったりで家族に迷惑かけても
未だ、自分が淋しいからって理由で、死にたいを連呼
しかも迷惑かけた義実家で首つる発言に、物凄く不快な感情になりました
ご実家が、面倒見てくれているのに、親を捨てるとか…
ただただ呆れる言葉の羅列
淋しくて自暴自棄になっているのかもしれないが
もう少し、自分がやってしまったことの反省や
迷惑をかけた家族に対して、想う事はないのか?
自分で人生の幕を閉じるのは、ご勝手にどうぞですが
これ以上、人様に迷惑をかけないように
元旦那さんや娘さんに「私、死ぬから」と宣言し
構ってもらおうと思わないでください
貴女みたいな人に、関わったことのある経験者より
何が間違ってるか。
そもそもあなたが600万使い込んだのが原因な訳で。
ご主人の怒りはごもっともと言うか。
600万て大変なお金ですよ。
本当ならそのお金は子供さんの今後の大学資金にもなってたかも知れないお金でしょうし。
正しくするなら、まずはしっかりちゃんと謝る事ではないですか?
あなたも躁鬱で大変でしょうけど働くとか。
その働いたお金を旦那さんに渡す。
そのくらいの事をやらないとダメだと思います。
きっとご主人は本当に頭を悩ませておられるのでは?
それから診断は素人はできませんが…
あなたの状況をみると
躁鬱、散財ですからサイコパスではなく精神的に何かあると思います。
おそらく、散財することで脳がアドレナリン中毒になっていて行為をやめられないんでしょう。
今は兎に角パニックになっていて、死ぬと考えてらっしゃる。
これも変な話ですよね。わかりますか?
自分で散財しておいて、結果を受け入れられない、そこから逃避しようとしている。
もう1つ、嫁ぎ先で自殺したい。この心理は私が死んだのはお前らのせいだと言ってるようなものです。
あなたにとって死ぬことこれが償いですと考えておられるならばそれも異常です。
落ち着いて、必ず治療してください。
主治医にしっかり、何もかも話してください。
あなたの混乱する気持ちも分かります。けれど、死にたいくらい辛いなら一生懸命働いてお子さんの為にお金を貯めたらどうですか。
あなたが死んだら、お子さん悲しむのでは?これ以上、周りを悲しませるより前をみて反省し、今やれる事をやってください。
辛いですね。あるものに依存すると家族のことでさえ忘れて没頭してしまう、そして気づいたときにはもう遅い。僕も悩みの内容は違いますが、あなたみたいに死にたいと思ったことがあります。
まず、生きることです。死ぬのは逃げるのと同じです。あなたの夫や娘、義母にも迷惑をかけてしまうかもしれません。
夫との連絡手段はありますか?とにかく、何度許さないと言われても、謝って謝って謝りまくることです。一日だけ謝って許してもらえるとは限りません。何日も何日も拒絶されても謝りましょう。そして、一ヶ月だけでも試しに同居してほしいと頼めばいいと思います。
少なくとも僕は、あなたを応援しています。自分を悔い改め、やり直しましょう。人生はいつでも再スタートできますよ。
>> 1
辛いですね。あるものに依存すると家族のことでさえ忘れて没頭してしまう、そして気づいたときにはもう遅い。僕も悩みの内容は違いますが、あなたみた…
お返事ありがとうございます。
だいぶ日にちが経っていましたが、家に謝りに行った時、義母は私を見たとたんにすごい形相になり、奥へ引っ込んでしまいました。夫もまた、同じにすごい形相で「もう謝ってくれんでもええけん」「何年かしたら、また同じ事を繰り返す」と言われ、私は返す言葉がありませんでした。
近所の人も私のことを「狂っとるえ」と言っていたようで、道で会った時に、すごい形相で睨まれました。
もう、親戚にも、知られていると思います。
躁鬱の躁状態だったと言って、夫は聞き入れてくれるでしょうか。
何が決定的だったのか。
ひとつじゃないのかもしれないし。でも、会って、謝りたいです。何度でも。
まだ、諦めるのは早いでしょうか。
頑張ります。ありがとうございました。
私も最愛の人と破局して鬱になりました。
でも今はトンネルは抜けました。
あなたも少し時間はかかるかもしれませんが、必ず夜明けは来ます!
自分の過ちを反省し、もう二度と同じことはしないと誓い、前に進んでください。
応援しています。
あなたがここに吐き出せてよかったです。
すごく素直に吐き出せて本当によかった。
辛い思いをしていることを、知らせてくれてありがとう。
ようやく、あなたに声をかけることができますね。
大切な人を愚かな行動で失ってしまったことを悔やんでらっしゃるんですね。お辛いですよね…。
ですが、人は変わることができますよ。治すことができますよ。
猟奇的な殺人鬼は難しいかもしれませんが、あなたはギャンブルにハマってしまった。
だから治療はできますよ。そりゃ死ぬほど辛い努力が必要ですけども。
娘さんも、旦那様も、あなたが笑顔でいてくれることを祈ってるはずです。
そんなはずないとあなたは言うかもしれませんが、あなたのように後悔できる方の傍にいた方々ですから。あなたを許すでしょう。
どうかどうか、辛くても生きて欲しいです。
いつか娘さんや旦那様に顔合わせできるように、罪を背負って生きてください。自分を整えることからはじめましょう。
死んでしまっては、自分を治療できません。
主さんのレスと本文だけ読みました。
まだ、ハイテンション入ってる様子。
これは悪いことばかりではありません。
動けるうちに、心療内科いきましょう。
薬をもらって「何が変わるのか」
ではなく、カウリング(話くすり)ができます。
それ以外は思いつくまま動かないこと。
医師にエピソードを包み隠さず話すこと。恥ずかしくもないですし、責めたりはしません。
プロですから。
(私は開業医をお勧めします)
とにかく、今のうちに心療内科で受診なさって頂ければと思います。
具体的な解決方法は、その後です。
私が回答したのを少し付け足させてもらいます。
ただ謝るのではないですよ。
病院行ってからですよ。
「狂った言動をしてしまった」とあったので、狂った状態ではご主人にあまりにも申し訳ないからです。
あなたが使い込んで、あなたが狂った言動…ご主人の方が狂いたかったはず。
まずは心からの謝罪、今後仕事をして全て渡すくらいの気持ちがあること、自分の気持ちを話すチャンスをもらう。
言うだけではダメです。
仕事を探して下さい。
私がご主人の立場だったら、600万返してもらわないと許せません。
ご主人が働いで稼いでくれたお金なんです。
1>早速のお返事ありがとうございます。
時間がかなりたってしまっていましたが、家に行って謝った時、先に義母が出て来て、私の顔を見たとたん、険しい顔になり、何も言えずに、義母は引っ込んでしまいました。
夫も同じように私を見て、すごく険しい顔で「謝ってくれんでもええけん」「また同じ事を繰り返す」と言われて、私は言葉を続けられませんでした。
後からメールで「家に来ないで下さい」と言われました。
近所の人にも、私の事を話しているようで、近所の人が私のことを「狂っとる」と言っていたようです。私が車で、近所の人が歩きですれ違った時、すごい形相で睨まれました。
何が決定的だったのか。ひとつではないのかもしれませんが、
私も自覚がない訳ではないのですが、躁状態だったというのは、言い訳にしか、ならないですかね?確かに、夫も義母も振り回し、子供も放ったらかしだったです。
許されるかどうかより、誠意を持って、謝るのが先、ということですね。生きていくしか、ないのですよね。どちらにしても。
ありがとうございました。頑張ります。
僕も同じです。僕がしでかしたことで借金になりにっちもさっちもいきません♪誰にも頼れません(>_<)今までおふくろを悲しませ妹を泣かせどうしようもない息子です。兄貴です。申し訳ない気持ちでいっぱいです。もう、3日前から死ぬことだけを考えてます。でも、怖くて今に至ります。怖いってことはまだ、死にたくないってことなんですかね?僕も死にたいです。貴女の気持ち良くわかりますよ。
貴女の場合…まだ、諦めるには早いですよ♪すぐに解決できる問題だとおもいますよ♪人の気持ちが絡んでますからね?一年いや二年の月日が必要だとは思いますが…旦那や子供やお姑さんに変わったね~って言われるまで頑張ることですよ♪僕の場合は期限がありますからもう遅いですけどね(>_<)
そうですね?もう、頭の中は金のことばかりでパニックを通り越して今では開き直りですかね(>_<)逃げることもできず借りることもできませんよ(>_<)あとは死ぬ勇気を持つだけです。猶予は明日までなんで…今日は少し冷静にレスなんかできますが…明日は精神崩壊でしょうね(;_;)犯罪する勇気もないし…臆病者なんですよね?苦笑
>> 25
温かいお言葉、ありがとうございます。
抜けられるものなんですか?長いトンネル。
どれくらいかかるのでしょう?
今は、とても無理な気がしていますが。
今は両親がいますが、先で、孤独と、貧困は現実です。考えなければいけないですよね。
今は、食べ物が、空気のように感じます。自分の体が自分でないような気がします。心と体が乖離している感じです。
いろんなものが怖いです。暗いこと、広いこと、スピード、大音量、閉め切った部屋、部屋から外が見えないこと、静か過ぎること、人がいないこと…
また、とりとめのないことになってしまいました。すみません。
今は、ほんとは、分からないですが、信じます。
ありがとうございます。
>> 24
ボーダラインとかさ、発達障害から普通の生活ができてなくて精神病にもなってる可能性はある。
まず自分とちゃんと向き合わないと。
いつか子供…
回答、ありがとうございます。
精神病なんでしょうか?死にたいのは。
とにかく、寂しいです。耐えられなく。
この先、夢も希望もない。と、感じる。
自分が何をしているか、分からなくなる。買い物、料理、掃除、片付けが出来なくなっている。
頭が混乱する。
記憶がどんどんなくなる。
人の話を聞いても、頭に入らない。理解できない。
こんな症状ですが、どんな診断になるのでしょう?
精神科や心療内科で、抗うつ薬や睡眠薬もらって飲むと、何か、変わりますか?
どんな生活をすれば、まともな人間になれますか?
おかしな文章ですみません。
精神科医私がマジレスすると
恐らく躁鬱病の可能性が一番高く
現在うつのステージと思われます。
600万散財したのに
きちんとしたかかりつけがないことが不思議なレベルです。
きちんと受診して内服で症状をコントロールしてください。
あなたが病気が理由であれ家族に迷惑をかけたのは事実なので、きちんと病気をコントロールして家族に謝ってみるのも一つですが、今はまだその段階ではなく、受診、自立支援、障害者年金と手帳の手続きとほかにやる事があると思います。
あれだけ注意したのに聞かず、散々迷惑掛けて今更謝られても不愉快なだけ。
顔を見たダケで殺意が湧く程、迷惑な存在…
でも道は有る…簡単!働いて毎月5万づつ10年返せば償える。
「家事育児放棄、貯金浪費」の前科トラウマが有るから、元には戻れないけど、
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