かなり混乱しています。 わたしはお見合いをして結婚するつもりでした。ただ、…

>> 1 彼の本質は今の猫を被っているわたしと釣り合うくらいだからクズなのは分かっています。彼とは所詮社会勉強の都合のいい関係だと自分に言い聞かせていますが、彼には本気で、そして全力で愛情注ぐことができないので、早く父親の知りあいの紹介で安定した職業についている方を、わたしのクズではない本質と釣り合う方を紹介してもらいたいという焦りと、決して一緒になることはないつもりの彼との関係による自罰的な感情、彼が求めていることには応えられない、けれどもある程度期待をさせておかないと週末寂しい思いをして自虐的になってしまうことを恐れてしまう自分の弱さで八方ふさがりです。

将来の夫には喜ぶことはなんでもしてあげたい、でも今の予行練習ではしてあげられない、いまの彼が喜びそうなことを読めるからこそ、それをしてあげられないもどかしさと将来の夫のためだと、辛いけど犠牲にしている若さや時間や捧げる愛情を安売りしている自分が嫌で仕方ありません。彼には本音とも冗談ともつかない言い方で期間限定の付き合いだの様々な方法で本気でないことを伝えていますが彼は、わたしが近いうちに別れを切り出せる女ではないと足元を見ています。彼があまりにわたしを見下して、都合のいいように思い込んでわたしと付き合うのでわたしは彼に根負けしないように根気強く期間限定だと会うたびに伝えています。

彼との付き合いはもうすぐ一年ですが、そろそろラインをブロックするなり大きな決断をしないと何もかも失います。わたしは人並みに幸せです。ただ、わたしの母のように妥協したり自罰的になることで極端に自尊心のない子どもに育って欲しくないとかいろんなことが頭をよぎります。父は信頼を裏切らずに地域に貢献してきたのでわたしは自分を大切にしつつ将来に備えたいだけなんです。方法がわからないだけです。彼と付き合うことで自分の価値がどうなるのか全くわかりませんでした。処女でいることが単純にいいのか、自分の処女性を守りつつ女性として魅力を増していくにはどうすれば良いのか、わからなかったんです。

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>> 1 続きありますか？気になります わたしの投稿、とても読みにくい文章ですね汗
読んでくださってありがとうございます。

いまの彼は口が悪くてあまり女性から評価されたりモテるタイプではないような気がしますが、悪口でもなんでもよく喋る彼はわたしにとって魅力的です。本来の仮の姿が必要なかったわたしだったら相手にしないはずです。いまの彼が魅力的に見えてしまったのは、仮の姿で過ごす間に拗らせてしまったわたしの高すぎる、持て余した自尊心や自己愛を気持ちよく折ってくれるからです。

父親が極端な女性嫌いでなかったらもっと人格の安定したわたしでいられたかもしれない、母親がもっとこうだったら…と依頼心が込み上がってくることもありました。本来感じるべき感情から遠ざかった生活を続けすぎてとても、気持ちがまとまりません。いまは仮の姿で生きていると思い込まないととても精神が持ちません。とにかく仮の姿では自己管理ができないので人を傷つけたりしないように責任能力を求められるようなことには手を出せないし、活動範囲を狭めるほかありません。とても不自由です。

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>> 4 ありがとうございます。プライドが高くて自意識過剰だと過去に何度か悩み相談した際も指摘されました。治す方法が知りたいです。

ただ指摘されただけではわたしとは関わりたくない理由としてレッテルを貼られたような不快感が残されてしまいます。わたしは決して他人に不快感を与えらような存在でいたくない、いまの彼とだってわたしが衝動を抑えて付き合っていなかったらプライドが高いままでした。自信がないのにプライドが高いからおかしいんだと思います。彼と付き合うことで高すぎるプライドがなくなったことになるという発想は間違いですね。他人から自分にないものを取り込もうとするのはなんだか違うんだと思いました。

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>> 6 前にも投稿してましたよね？ うーん…。私には理解できない。友達にあなたのような人がいたら、距離を置きたい。自分のために人を弄ぶのは最低… ありがとうございます。彼もわたしと付き合っていなかったら同じくこんな人とは距離を置きたいと、そう思うでしょうね。実はわたしは恋に落ちたことがありません、わたし自身の恋に落ちることができない体質について同性に劣等感を感じているのは確かです。いつも自分が主導権を握る立場を守ることを優先してしまうからです。相手のペースに身を委ねることをしてみたいです。

回答していただいてわたしがショックを受けたことは、彼が訴えたりすることはないと感じたことです。彼は執着しないし後追いもしません。彼はショックなことがあっても都合よく思い込んで前向きになることができます。執着したり訴えられたりストーカーされたりすることが特別な愛情とは思いませんが、彼は10近く歳上で若くないし、そうした行為が適さないことも彼はわかっています。彼は一人息子でご両親も結婚を望んでおられるから、わたし自身彼とは結婚しないと決めているのでお互いのために期間限定だと伝えているのです。

実は一方的に好意を抱いているのはわたしなんです。彼とはミスマッチです。お金は全て割り勘ですガソリン代も払うし、できるところでは会計も別に済ませます。わたしにとって都合がいいことは彼は残業ばかりで仕事が忙しく、旅行もいかないし共通の趣味以外で繋がることがないことです。最近自分は彼に抱かれたいという衝動だけで付き合っているような気がしてきました。予行練習と言いながら罪悪感でいっぱいです。わたしは彼の知性的なものに惹かれるというよりも体臭や本能レベルで寄せ付けられていることもわかってきました。彼の車中の香りや柔軟剤？の香りが強いからです。それも調べたらチャンダンというインド系の瞑想を目的としたときに使われたり感性を高めたいときに効果のある香りだったんです。それを知った際、なんて自分は単純で欲に正直な反応をしてしまうんだと可笑しくなってしまいました。彼は自分が好きだからと選んだ香りです。計算も何もない彼だからこそ騙されたという気持ちがありません。わたしだったら香りに無知なふりをしつつ計算して白檀の香りや緑茶の香りを選ぶような嫌らしい人間です。いっときは人を騙せても後でわたしの策だと知られたら恋も冷めてしまいますよね。

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>> 7 プライドが高く自意識過剰な人だからで距離を起きたがる人もいれば、私のように全くきにしない人もいるから大丈夫です⤴ 物事何でもそうですが、視… お話を聞いてくださって本当に感謝です。ありがとうございます。
混乱どころではありません。自分に向き合うことがとてもつらいです。こんなにつらいなんて自分は洗脳を解こうとしているのかと思うくらいです。

まともに考えてしまうと今までの自分の生き方を少しも肯定できません。捻くれたのは間違いなく両親のせいです。両親は鈍感というか、意図的に問題に対して無関心を装ったり他責思考だったり薄情なところがあるので私がせっかくオブラートに包んで悪いところを遠回しに指摘しても一生気付くことはありません。ただ、両親のせいにして生きていては周囲に不快感を与えてしまうから自分の中で許したことにしているんです。それを私の母は私が本気で母を心から許していると思っていて図々しく、とても不愉快、不快感、嫌悪感を今でも感じます。たまにこの感情を本人にぶつけたくなってしまう衝動にかられます。昔からわたしの同情を巧みに引く体質の母親なので母が対立してしまった相手の方が一般的な考えと感じていても、わたしは考えることをやめて母親が正しいとイエスマンになって意見をせず庇ってきました。母はそこまでずれていないから大きな問題になっていないのだとも感じます。
ただ、今振り返ってみると母は最初から意見を変えるつもりはないし、聞いたうえで自分の意見を貫くのは申し訳ないから最初から聞かないという考えなのかな？と思います。別に私の言うとおりにしてほしいとは思わなくても、娘の立場から見てどう思う？とか、もう少し必要としてほしかったというさみしい気持ちがあります。母は自分以外の人を信用していなくていつも独断です。人の意見に振り回されることのない意志を持つことは私には薄いので素晴らしいとも思いますが、とても極端な思考を理解しろと言われても私に敵が多くなるだけなのでお断りしたい。いくら血がつながっていても断りたい。母は私に断られるとか弱い表情をしたり意気消沈する演技をします。もうたくさんです。私が断れないと思い込んでとっても失礼です。なんだか言いたいことを言ってすっきりしてしまいました。一方的にこんなこと言われてもりますね。本当にごめんなさい。

言ってることとやってることが一致しないことは自分の自己管理ができていないからです。どうしてこうなるのか心当たりがあります。
欲張りすぎるからです。自信がないことを認めないといけませんね。

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>> 10 恋愛なんてお互い様なんだから。お互いに「お試し」なんだから。 結婚すればそれで安泰って訳じゃないし、そもそもゴールや合格点なんてどこにもな… わたしの質問に向き合ってくださってとても感謝しています。模擬試験でダメなら本番でもダメですね！おっしゃる通りです
日頃自分が敬意を払ってもらえるような振る舞いをしていないから、不満が溜まってここで惨めな質問をしてしまうんだと思います。自分への慰めの言葉を聞きたかったんだと思います。
本当にありがとうございました。

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