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妻が浮気をしたのですが、ちょっと特殊なパターンなので、相手の男から慰謝料を取るか…
妻が浮気をしたのですが、ちょっと特殊なパターンなので、相手の男から慰謝料を取るかどうか悩んでいます。
ちゃんとした意見が欲しいので正直に書きます。
結婚して2年目の時に妻の浮気が発覚。
妻の言い分としては、付き合ってる時に僕が二股してるのを実は知っていて、その相談に乗ってもらっていたそうで、その時はまだ二人の間には何もなく、今夏に僕が酔った勢いと子どもが産まれて妻にかまってもらえない辛さから、ついスナックの女の子と一度だけホテルに行ってしまい、それが引き金だと言われました。
僕にも非があるのは承知ですが、だからといってやっていい事とそうでない事ってありますよね。
妻は、一緒に居ただけで体の関係は無い。出産したてでそもそもできない。でも、キスはしたと。
そんなの信用できません。
一度その男を呼び出して、母と僕と僕の友達と妻とその男で話をしましたが、妻も男もキスだけだと言い張りますが、信用できないし少しでも慰謝料貰った方がいいんでは？と母に言われ悩んでます。
妻の連絡先も消して、もう二度と会わないと念書は書いてもらいました。
やはり慰謝料は貰った方がいいですよね？もらう場合、弁護士に相談した方がいいのか、浮気の原因は一応僕だし、もうこれで終わるべきか…
妻とは別れる気はありません。
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別れる気持ちが無いなら お互い様と言う事で五分五分 ですから相手に慰謝料貰うなんて事をせずに、奥さんを信用してあげたら❗
どうでしょうか
そもそも、自分の事は棚にあげて『慰謝料‼️』それは無いでしょ
>>僕にも非があるのは承知ですが、だからといってやっていい事とそうでない事ってありますよね。
これはあなたにも言えますよね？
離婚する気ないなら、今回はお互い様という事で水に流したらどうですか？
あなたに１つも非が無いなら理解出来るけど、全く非があるのに奥さん側の男性だけがおとがめ食らうっておかしくないですか？
こういう事が後から尾を引いて奥さんと上手くいかなくなる可能性があるから、あなたも何もしないで引き下がった方が身の為だと思います。
僕と妻とその男での話し合いは解りますが
母と僕の友達には
関係のない話だと思います。
自分がホテルに行った時はどうだったんですか？
色んな人を交えて話し合ったんですか？
目には目を歯には歯をもいけない事だとは思いますよ。
ですが
自分のした事も考慮して、行動した方がいいと思います。
そもそも、相手の男性だけの責任では無いのでは。
奥様にも等しく責任はあるし、その原因を作ったのは主さんでしょう。
体の関係を持った証拠もなく、離婚もしないのに 慰謝料って請求できるのですか？
それが原因で離婚、とでもなればまだ、わかりますけど。。。
今回のことで、浮気された奥様の気持ちも分かったのではないですか。
自分にされて嫌なことは、相手にもしない事です。
あなたの二股とラウンジの女の子とホテル行ったのを知ったときの奥さんの気持ちはどうなるの？
出産したての奥さんを大切にせずに自分の寂しさばかり主張するような男なんて愛想尽かされても仕方ないでしょ。
出産も産後も旦那を頼りたいのに逃げるなよ。
自分のことしか考えてないからこうなったんでしょ。
母親登場してるけど、あなた自分の過ちは報告してるの？
ただただ自分で株下げといてプライド傷つけられたから慰謝料だなんて頭おかしいわ。
キスとホテルじゃ比べるのもおかしいし……そもそも主さんが付き合ってる頃に二股なんてかけてなければ、奥様だってその人に相談してなかったんじゃ？
全部身から出た錆。
奥様を責める権利主さんにはないよ。
自分は遊び、などと言っても、やってることは同罪では？
それに、女の人はこういうのは遊び、って、女性を馬鹿にしてませんか？
自分だって遊びでしょう？
本気ならそのまま嫁と別れるでしょう？
嫁と別れる気がないのに女とホテル行くなんて、遊び以外のなにものでもないのでは？
>> 17
あなたの二股とラウンジの女の子とホテル行ったのを知ったときの奥さんの気持ちはどうなるの？
出産したての奥さんを大切にせずに自分の寂しさばか…
二股やホテルに行った事は、僕が謝り、すぐには許してもらえなかったけど、最終的には許してもらえたので、解決済みなので、今この話には関係無い事なのでは？
自分の寂しさばかりと言いますが、妻は僕が何を手伝ってもイライラしてました。家事も疎かな日が多かったですが、文句言った事なんてありません。それなのにこの仕打ちですよ。
母には、僕の事も話しましたよ、もちろん。
そんなに、慰謝料取るのはおかしいのでしょうか？慰謝料って、この気持ちを少しでも鎮める為のものなのでは？
相手の男は、多額は無理だけど出来る限りは希望に沿わせて頂きます、と言っていました。ただ、妻はもうやめてと、男を庇います。正直腹が立って仕方ないです。
主さんは自分のした事は全部正当化させておいて、なんで奥様の事は許せないの？どれだけ自己中なの？
主さんのホテルは本気じゃなかったとしても、それを知った時の奥様は主さんの気持ちなんてわからないし。
そもそも遊びだから許されるわけじゃないよ。
奥様が産後でできなかったから他の女と……て、していいわけないでしょうが。奥様が大変な時に…自分で処理しなよ。
勿論、奥様がした事も許せない事。
でも主さんにはそれを責める権利はない。離婚を考えていないのなら、お互い二度としない事を約束して水に流しなさいな。子供の為にも。
土下座でチャラと思ったの？
そんなことされたって事実は変わらないし、せっかく主の子供を産んで、寝る時間も体力も削って赤ちゃん育てて必死になってるんでしょ。
なのにこの仕打ちはまさに奥さんが言いたかった一言だよね。
どこで許された判定してるのかわからないけど、本当に許されてるなら夫以外の男性とキスなんてしないでしょ。
っていうか、オロって言葉がでてるけど産後すぐにスナック行ってるってことだよね？それもどうなの？
しんどいときにイライラしてるのは仕方ないし、愛があればそこは労るんじゃないの？
日頃から主の思いやりのなさに奥さん不満溜めてたんじゃない？
そういうあなたには無い男らしさに傷心の奥さんは惹かれちゃったんだろうね～。
煽りでもなんでもないけど、奥さんの気持ちはもうあちらに行ってるんじゃないの？
母親もあまり自分の息子のやらかしたことがわかってないのかな。
もちろんキスしたのが許せない気持ちは分かるけど、それは過去に奥さんを傷つけてない男性が言うものだと思うわ。
二股されてるの知ってて結婚した嫁もアホだが…
二股＋浮気した上、嫁を責めるなんて最低のクズだな…
期間だ回数だなんて全く関係ない！
先に二股してる分だけでも主に非があるだろ！
こんな奴が人の親だなんて恐ろしい…
いやいや、期間の問題じゃねぇし(笑)
奥さんとその男性は友人関係にあった。
貴女はスナックの女と肉体関係(しかも妊娠中奥さんが一番つらい時期にも関わらず)
誰がどう見てもあなたのほうが悪質では？
寧ろ離婚されて当然だと思うけどね。
たぶんここにいる回答者さんがた奥さんに同情すると思うよ。
妊娠中に浮気だなんて、最低最悪。
>> 24
主さんは自分のした事は全部正当化させておいて、なんで奥様の事は許せないの？どれだけ自己中なの？
主さんのホテルは本気じゃなかったとしても、…
正当化？そんな事してませんよ。ただ、過去話を今持ち出してくるのはおかしいって事です。僕が過去にやらかした事が引き金だと言うのは理解できますが、それとこれとはまた別問題であって、今は妻のしでかした事が問題で話してるんです。
例え体の関係は無かったにしろ、妻も許されない事をしたんだから、責める権利はありますよ僕にも。
あっさり水に流せるならどんなにいいか。そう一筋縄にはいかないから相談してるんです。
皆さんそんな簡単に水に流せるもんなんですか？当事者になったらできないですよきっと。
1回でも肉体関係あったんでしょう？
妻の言い分疑うなら、主も本当に1回だけ？ってなりますけど。
奥さんと相手に慰謝料請求するなら先ずは主と相手女性が慰謝料払ってから。
許して貰ったらからチャラって思うのは甘い考え方。
それでは自分は許してもらったくせに自分は許さないならただの人でなしの自分勝手。
人に請求するなら先ずは自分から。
浮気する人ほど自分がされたら逆上するんですね。
投げたブーメランが自分に返って来ただけでしょ？
投げたの誰？
私が嫁なら、貴方とは別れるな。
自分の事は無かったことにして、嫁に追求ばかり。このまま一緒に生活しても面倒くさいし窮屈でしんどいわ。
お互いだけど、1度あったことは無しに出来ないから修復するつもりなら、お互いが譲り合わないと無理だし、いつまでも浮気をことごとく場面場面で引き合いに出されるようなら、一緒にいる意味なし。
苦痛しか無いと思うので。
慰謝料請求したければすれば良いと思う。
でも奥さんの気持ちは主から離れるでしょうね。
自分は夫の浮気許したけど、夫は慰謝料取った事実を何年経ってもけして忘れないと思います。
離婚したくないみたいですが、一時のお金で後々後悔されませんように。
>> 25
土下座でチャラと思ったの？
そんなことされたって事実は変わらないし、せっかく主の子供を産んで、寝る時間も体力も削って赤ちゃん育てて必死にな…
チャラというか、妻が許してくれた時点で、とりあえずその事案は終わったと考えています。もちろん、忘れたわけではないし、あなたのおっしゃる通り消せない事実です。でも、妻も許すと言ったからには、こっちも心機一転しなきゃ、いつまでもお互い引きずってても仕方ないでしょ。
産後すぐスナック行ったらダメなんですか？え？なんでですか？
友達が出産祝いにと連れてってくれただけですよ？
僕が過去にした事について母は、妻が許したんなら過去話だし私がとやかく言う事じゃない。と言っています。少し咎められましたけどね。
ちなみに、これはあまり言いたくありませんが、妻が不満をためてたのは僕より母にだと思います。
産後1ヶ月間毎日来て休まらないとか言ってたので。じゃあ僕がどうにか間に入ってあげてたら、と皆さん言われると思いますが、母は手伝いに来てくれたり、ご飯持って来てくれたりしてただけなのでね。妻もそこそこ助かっていたはずです。まぁ、でも元々他人同士だし気を遣うと言う意味ではストレスだったんでしょう。
いやいやいや、これだけ回答者さん達から言われてるんですよ？
あなた、おかしいですよ。
そもそもあなたが原因
二股
スナックの女とホテル
信用できない？？
おいおいおい、あなただって信用されてないですから。
とどめに、お母さん登場。
お友達まで引き連れて。
奥様のお母さん、又はお父さんは？
全く理解できません。
>> 31
1回でも肉体関係あったんでしょう？
妻の言い分疑うなら、主も本当に1回だけ？ってなりますけど。
奥さんと相手に慰謝料請求するなら先ず…
僕は、たった一日だけの一回だけです。
それに、僕の事はもう終わった事です。もう相手の女の居場所も連絡先も知りませんし。男から慰謝料取るなら、あなたの相手の女の人からも慰謝料取るとか妻も一度だけ言ってましたが、男を庇っての発言であるのはみえみえです。
だいたい、許してもらったのに、また蒸し返してうんぬんは、本当は妻も望んでないと思います。その証拠に、じゃあそうしよう、と僕が言うとダンマリです。
確かに僕がキッカケなんでしょうが、許すと言っておきながらやり返してくるとか…だったら最初から許すとか言わず徹底的に僕を責めるなり話し合うなりすればいいものを。
自分の事棚上げして何言ってるんだか、て思うけど。信用しないから信頼されないんですよ。
離婚するつもりないって、どんだけ上からなの。奥様からある日唐突に、離婚！ってされない様に。夫婦って信頼関係無いと絶対に続きませんよ。
出産の前後は体調も精神的にも不安定です。その時期に裏切り行為されることは正直許せなかったと思います。
そんな時に奥さんは支えてくれる人が必要だった。じゃなければ子供にあたる可能性も。自分を保つために必死だったと思います。女性同士だと話ずらいことも。本当に支えてもらいたい時期に貴方に裏切られ、近くで優しくされ寄り添ってしまったのも。お互い簡単には許せず頭から離れないでしょう。でも１番に考えないといけないのは子供のことでは。同じ事を繰り返さない前提で、お互い歩み寄る努力できませんか。慰謝料の話になると余計長引き追い込まれると思います。
私は産後に夫が嘘をついて元カノと会っていた事を10年経った今でも根に持ってます
仲間内の中に元カノがいただけだと夫は言いますが、高校時代の男だけの部活仲間と飲むと言っていたのに、実際は元カノを含む大学時代の仲間で嘘をつかれた事により疑心暗鬼になりました
今でも浮気があったかどうかの真実は分からないです
でも確かめようがないので 私が浮気がないと思えばない事になるし、私が浮気があったと思うなら浮気があった事になります
離婚したくないのなら信じるしかないと思います
ただ奥さんの今の状況は辛いと察しますよ
旦那さんからも お義母さんからも浮気した嫁とネチネチ言われ続けるんですから。
ただでさえ産後で心身共に厳しい時期ですしね
先ずは奥さんが男友達を必要としない旦那さんにならないと
>> 44
出産の前後は体調も精神的にも不安定です。その時期に裏切り行為されることは正直許せなかったと思います。
そんな時に奥さんは支えてくれる人が必…
真摯に答えて下さりありがとうございます。
分かるんです。妻がしてしまった理由も。理解はしてるんです頭では。でも、気持ちがコントロールできません。
妻と男が庇い合いしてたり、話し合いの最中、切なそうにお互いを見たり、腹が立って仕方ないです。
離婚てなっても、きっと妻はあの男とゆくゆくは一緒になるでしょう。それだけは耐えられません。そんな事になるなら許してやり直したい気持ちが圧倒的に大きいです。でも、やっぱり腹立つんです。でも、自分が引き金作ってるだけに…正直とても苦しいんです。
二股的な事は自分から言ってませんが、ホテルでの過ちは、実は自分から妻に白状しています。子供の顔見たら何だか無性に罪悪感が湧いてきて。
子供が大事な気持ちは日に日に大きくなってます。でも、子供が居なかったら別れてるかと言うとそうでもなく、妻を手放す事は自分からは絶対しないと思います。やはり好きなんです。
自分でも薄々慰謝料取ってしまうと、後々こじれる予感はあるのですが、気がおさまらないんです。男が憎い。男から見ても良い男だと思うので、余計にムカつきます。
やり直すと決めたからには徹底的に妻に尽くすつもりですが、この今のどう表現したらいいか分からない気持ちをおさめられる自信がありません。
あなたはお母さんとお友達引き連れるのだったら、奥様も誰か来てもらうとかできなかったんですか？
あなただけだと卑怯だよね。
で、あなたは慰謝料をどうすべきか？
と思ってるようですけど、
どう考えても
「慰謝料請求できる立場ではない！」
ですよね。
わらわらわらと人数が多いのがダメとかそういう話ではなくって、何故、あなたはお母さん、お友達を連れていったのか！？と言いたいわけでして。
結局ね、あなたは慰謝料が欲しいだけでしょ？
じゃあ、さっさと弁護士にでも相談してみたらいかがですか？
弁護士をたてた方が良かったけど、お母さんとお友達が立ち会ってくれたんでしょうけど、所詮、素人考えですからね？
知ってました？
結婚まえの二股については奥さまもご存じで承知のうえ結婚されてますから主さんの過失は問われない。
今回の場合、主さんが法的に慰謝料を請求するには無理がある。
何故なら相手側と奥さまが不倫したという物的証拠がない。
相手の男性はキスをしたと白状したそうですが、それは口頭でのもの。
もし主さんがその口頭だけで慰謝料を請求し、そのあとその男性が証言を覆したら？あなたに恐喝されたと訴えたら？
裁判でもしなければ解決できなくなる。
となると主さんの過失も露呈する。
さらに奥さまが反論されてる「それならばあなた自身の不貞についての慰謝料請求」ですが、これもまた証拠はなくあなたの口頭での白状のみ。
つまりこのケースでは相手の男性への過失にもあなたの過失にも物的証拠がない。
なのにあなたがいきり立ちご自分の主張を通せば、あなたへの奥さまの気持ちは冷めておしまいという流れになるでしょう。
口頭だけの状況でいえば浮気をしたあなたは完全なる不貞を犯した。
しかしたとえそれが悩みの種だったとしても既婚者が異性にそれを相談し２人きりで会われていたという奥さまの行動は誤解を招くもので軽率だった。
ましてやただの相談相手ならキスする必要などまったくないのだから主さんが不審に思うのは自然な感情。
そこに関してのあなたの言い分はごもっとも。
けれど前記したようにお互い物的証拠はなく、奥さまがキスだけだったのか？あなたが１度だけの浮気だったのか？
これを相手に証明できるものがお互いにない。
つまりお互い疑いだせばきりがない状態といえますね？
冷静に考えればおわかりになると思いますが、主さんの最優先目的は夫婦の修復であり相手への慰謝料請求ではありませんね？
ならば今回は自分にも１度過ちがあるので相手男性に慰謝料請求はせず事を荒立てない。
但しキスをしたとなればもう相談相手ではなくなった。よってその男性とは２度と連絡をとることもなく会うのもやめろと奥さまに約束させ、男性と奥さまに誓約書を書かせればよい。
それで２人がまた会うようなら物的証拠から集めて次こそは慰謝料請求。
もちろん俺も２度と裏切ることはしない。あなたがこれを奥さまにいってあげるのもお忘れなく。
奥さまからその男性を決別させ、ご夫婦共に傷を負い互いに納得し再スタートするにはこういう姿勢でいかれたほうが良いのでは？
あなたが相談した内容の意見がこれだけ一致しているのに、どの意見にも納得されてませんよね？
結果、ここで相談する意味無し。
とっととこのスレ閉鎖して自分が思う様に行動してください。
あなたは自分の過去は今は関係無いと言ってますよね？関係あるから奥様が浮気して、今問題が起こっているんじゃないんですか？
どう考えても引き離して考えてはダメでしょう。
でも何を言っても無意味なのは、お礼レス見てよくわかりました。
くれぐれも離婚されないようにお気を付け下さい。
女は子供産んだら強いし、気持ち離れたら二度と取り戻せませんからね。
これで失礼します。
許して貰った方は終わった事に出来ても、された方はハイ終わりに出来るでしょうか？
主さん、もし慰謝料貰って今回の事が終わりと決めたら、そこでスパッと割り切れますか？
妻の浮気の事に怒りの感情が無くなりますか？
あと友達がスナック連れて行った？スナック行くことが悪いのか？って反論されてたけど愚問です。
友達が肉体関係まで持つように勧めましたか？
スナック行くことが悪いのじゃ無い、婚姻中に妻以外と肉体関係持つのが悪いのです。酒の勢いでもね。
肉体関係持つと不倫ですよね。
肉体関係無いキスは浮気。
お母さんは主さんのお母さん。
友達は主さんのお友だちですよね？
立ち会い人の意味、分かります？
そりゃ自分の都合の悪い過去は無かった事にしたいですよね。終わった事だし関係無いと。
正直、関係無い事無いでしょうね。
主さんだって｢やり直す事にしました。はい、終了。｣とは出来ないのだから。
人の心は簡単にはいかない。それは奥さんだって同じでしょう。やり直すと決めても色々な心の葛藤があったと思います。
主さんみたいに大騒ぎせず、男性に相談していたのでしょう。
もし奥さんがその時、相手の女性を責め、慰謝料請求したら庇いませんでしたか？
それでもそんな事はしなかったし、終わった事だから関係無いですか？
主さんはただ単に皆さんに言って欲しいんですよね。｢慰謝料請求するべきだ｣って。
自分の不貞を棚の上の方に上げて、せっせと男友達と妻の距離を縮めてる主さん。
自分の不貞が有ったから男友達と距離が縮まったのにね。
玉子が先か鶏が先か、これは難問だけど主の場合は夫不貞が先の簡単な問題。
女の浮気は本気って疑いまくるくせに、慰謝料請求しても気持ち離れないって思うのは楽観的。
慰謝料払わしたらもっと相手に気持ち傾くでしょうね。
元々そんな関係なったの主が原因だし。
慰謝料請求の時効は3年（だったかな？）、奥さんも主の不貞に慰謝料請求出来るね。
許して貰ったからって言っても示談書作成して書面に残してる訳じゃ無いでしょう。
許そうと思ったけど許せなかったと奥さん言えば請求出来ると思うけど。
行方不明者じゃ無いんだし、相手の女も探そうと見つけられるし。
主さん、慰謝料は貰わず、やり直したら如何ですか？
私も経験者で、出産間近に主人の浮気相手が家に来て発覚。主人は私とやって行きたいし、お前(浮気相手)とは遊びだったと勝手な事言ってました。ショックから早産。17年前の話しです。私は許すとは一度も言ってませんが、上に2人子供も居ましたし、すぐ働けなかったので離婚しませんでした。が、やはりあの時の辛さは忘れません。もし許すと言ったとしても、なかった事にはならないんですよ。奥様も許すとは言ったものの、苦しんで居たんだと思います。産後は、精神も肉体もシンドイし、辛くてその男性に癒しを求めたのかもしれないね。
ただ、赤ちゃんいるのに、どうやって会ってたのかは不思議？ですが…
本題に戻りますが、慰謝料取っても、主さんの気持ちは収まらないと思います。
この先も夫婦としてやっていくなら、このまま終わらせましょう。主さんが苦しんでるように、奥様も苦しんでますから。疑い出したらキリがないよ。それはお二人に言える事。忘れろとは言わないけど、された側の気持ち、分かったでしょ？時間はかかりますが、お子さんの為にも、お互いが信頼出来る夫婦になれるよう、努力された方が良いと思いますよ。
後、この先、意見が合わない事があっても、お母様を入れるのは賛成しかねます。主さんとは親子でも、奥様からしたら嫁、姑ですから、極力お二人で話し合い乗り越えて欲しいと思います。
結論→慰謝料請求しない。
慰謝料受け取ってしまうと、奥様が相手の方に申し訳ないという気持ちになると思うから、このまま終わり…にするのが良いと思いますよ。で、お互いに、2度と裏切らない。
年数はかかると思うけど、離婚しないと決めているなら、これから信頼出来る夫婦になれるよう頑張って下さい。
しばらく、辛いと思うけど、奥様も辛さからしてしまった事だという事は分かってあげて下さいね。
許すと言っても気持はすぐにはついて来ませんから。
奥様も、今の主さんの心境だったんですよ。許すと言った→解決ではないですから…。
慰謝料は貰うべきではないです。貴方は認めたくないのかもしれませんが、他人からすれば、貴方のたった1回の浮気も、奥さんの長期で続いているかも知れない関係もやっていることは同じです。同じことを自分もしておいて、それを責められないでしょう。
そもそも離婚はしない
キスのみ
友人関係
肉体関係を複数回証拠なし
じゃ慰謝料なんかとれないよ(笑)
みんなにわーわー話しても取れないよ？やってみ？あなたが弁護士雇わず慰謝料云々話してきたら反対に相手が恐喝で弁護士雇うし、勝ち目がない。
あなたの案件じゃ弁護士すら雇えない。
儲からないし勝てないから。
慰謝料慰謝料ってずっと話してるやん、感情抜いて裁判はするからね。
疑わしきは罰せず は法律の基礎だし、キスじゃ不貞にはならないからさ。
男が妻を大切にしてる風でムカついた？
あなたが自分の事しか考えてなく二股に浮気に散々な男だからでしょ。
慰謝料を取りたい？は？
あなたが浮気をしている時点で無理。
どうしても取りたいならまずそのスナックの女から慰謝料を取ってから。
順番に片付けましょうね。
妊娠直後じゃセックスできませんよ。
あなたの方が罪重い。
奥さんが可哀想。
別れてあげて欲しいわ。
慰謝料払輪にゃならんのは主さんだよ。
奥さんは主さんに対してと、相手側の女性に対して請求できる。
離婚しなくてもね。
そんでもって主さんは奥さんに対して請求はできない。
何でかっていうと、体の関係を持った証拠がない。
原因を作り、浮気して確実に関係持った主がどの口をもって、やっていいことと悪い事などといえるのか。
ちょっと頭お花畑過ぎるんでない？
嘲笑されて終わるだけに思うよ。
あのさぁ、こんだけ言われてて分かんないの？
で、私が言いたいのは
お母さん…あなたの母親
お友達…あなたの、でしょ？
何故、あなたの方ばっかりなの？
てかさ、くだぐだぐだぐだ言ってないで、さっさと弁護士に相談行けよ
慰謝料欲しいんでしょ？
行ってこいよ
育児で大変なときに、あなたは寂しさを埋めるために浮気に走った。そんなあなたを許した奥さんは寛大ですね。しかし、奥さんもその事が原因だからといって浮気したっていうのは間違っていたと思います。
奥さまは、あなたを許したと言っていても心の中は裏切られた思いでいっぱいだったんじゃないでしょうか。
相手としっかり話し合ったり、他の方法で解決するかもしれない可能性を考えず、浮気に走る行為は信頼関係がすでに破綻しているように思います。
そして、離婚するつもりがないのなら、あなたも同じように許したらどうですか。
過去の問題が原因で起きている問題です。そこまでわかっていて、夫婦生活を続けていく決意があるのなら慰謝料とか考えず許すしかないと思います。
母親に慰謝料もらったらと言われたと書いてありますが、人の意見を聞くよりもまず自分がどうしたいのかもう一度冷静に考えてみてください。
今は大変な時かもしれませんが、落ち着いて奥様と話し合いができるといいですね。
奥さん別れちゃえば良いのに…
主さん、冷静にものを見れないのはアナタです。
自分は結婚前から二股。
それがなかったら、奥さんは相手に相談しなかったんじゃない。
産後の大変なときに、助けてあげるどころか女とホテルに行った？
土下座で済ませた。だけ？
話し合いの時に友だちだけで良いでしょ。なんで親を呼ぶの？
話し合いですまないでしょ。
姑に知られたら、元に戻れないでしょ。
何なんだろう。
アナタはだめ。
奧さん、こんな男捨てたら良いのに。
それだけの事をしたのわからない？
他の男に癒しを求めた理由がわからないの？
上から目線で奧さんをみてるけど、見下されるのはアナタ。
皆さんのレス読んでも気付かないんだろうな…
61です
再で失礼します。
レス読んで頂けなかった様なので。
とりあえず61のレス読んで頂けますか？
ところで…
あのねー！何で主の浮気？不倫？は夫婦での話し合いなのに、奥様の時は大ごとにしてるの？第三者、確かに親、友人でも良いよ。でも、奥様は頼れる方が近くに居ない。主の親、友人じゃあ奥様、針のむしろだよ。そんな事も分からないの？公平な目で見る訳無いでしょ。
あとさー、私の儀妹の父親と弟が刑事だけど、常識の無さに引いたわ。私の知る限り常識ある刑事は見た事ない。私も子供の自転車数回盗まれて警察に取りに行った事あるけど、私が空き巣被害どうなったかついでに聞くと、被害届不受理になってて、その話しなかった事にしてくれないと返せないと毎回3時間くらい監禁された。子供が帰ってくるから帰して欲しいと言っても帰らしてくれなかった。こんな事がバレると警察の維新に関わるんだと。だから、元刑事だからって、完全に信用するのもどうかと思うわ。
私の考えは61に書いたから、それ読んで。
今回は、主さんのレス者へのお礼読んで
？？？何、言ってんの？と思ったから再レスした。
結局、お金が欲しいとしか聞こえない。
離婚しないって決めてるなら、慰謝料云々言ってないで、このまま終わり。
悪いのはお互い様でしょ？
理由はどうであれ、浮気？不倫？はダメでしょ？お互い、間違いを起こした。
もう、相殺で良くないですか？
それとも、お互いに慰謝料請求します？
奥様とやって行くつもりなら、これ以上大ごとにしない。離婚するつもりなら、お好きにどうぞ。
後、親、友人だからって、ペラペラ喋り過ぎ。お互いの馬鹿さ加減を暴露してるだけだよ。自分の息子なら情けないわ。
最後に、くどい様だけど、61のレス読んで。
真面目にアドバイスしましたから。
長々と失礼しました。
本気で家族としてやり直したいと思っていますか。子供が産まれてお互い親になったんです。相手の男性に会って、余計に執着されてるように感じます。執着するほど、奥さんの気持ちは離れていくのでは。やり直したい気持ちが本物なら、慰謝料とか相手の男性のこと考えず、家族として、やり直していけるように努力できませんか。
専門家ではありませんが、奥様との男性が不倫関係だったと証明できなければ、相手の男性に慰謝料を支払う義務はないように思います。
相手方が支払うと言っているのは、奥様を庇いたい心情からではないでしょうか。
もちろん、もらって主さんの気が収まるなら、それでも良いと思います。
しかし、それで相手と奥様を許さなければ、もらうメリットは無いようにも思います。
奥様の気持ちも離れることは、容易に推測できるでしょう。
厳しい回答がたくさんついていますが、奥様との関係修復に向けて、よく考えて決断されて下さい。
主さん、かなり批判されてますね。でも少し落ち着いて下さい。
まず、自分の事ではなく、奥様の立場に立って考える事は出来ますか？
産後、スナックに行ってホテルに行ってしまったんですよね。友人からのお祝いのはずが、最悪な結果ですよね。
奥さんもまだ小さい赤ちゃん抱えて、そんな時に裏切られてとても辛かったでしょう。
でも子どもも生まれたばかりだし、主さんとやっていこうと、許してくれたのですよね。。
それに毎日義理の母が来るのはかなりのストレスです。主さんもこれは理解されてるみたいですね。
話し合いの場に義理の母まで来るのはマザコンだと思われても仕方ないですよ。普通は来ないです。友人も。奥さんの立場になって考えて下さい。
主さんが浮気した時、奥さんと主さんと2人で話し合ったのでしょ？
主さん、1人では何も決めれない、出来ないの？
子どもじゃないんだから、保護者は必要ないです。しっかりして下さい。
質問の答えですが、慰謝料は貰わない。です。
そんなに貰いたければ、離婚。
他の回答者さんの言っている事が本当に理解出来ないですか？？
だとすれば、お馬鹿なマザコンクズ野郎です。
さようなら。
奥さんはバカなあなたを二回も許してくれたのに
あなたは奥さんの一回の過ちが許せないってどんだけ小さい器なの？
自分が二回も許してもらえたらたった一回ぐらい許したら？
器の小さい男やめたら？
慰謝料、慰謝料ってどんだけ器が小さいんだよ
私が嫁なら慰謝料とりたきゃ取れよ
その代わりお前にも、今までの相手にも慰謝料請求して、人をせめることしかできない小さい男はいらないです
ママ〜僕 浮気されちゃった〜男に会うから僕の味方して〜元刑事が言うんだから僕は正しいんだよ〜って感じ？
奥さんが土下座して謝ったら許せるの？
奥さんは主さんを許したんじゃない我慢したんだよ
子供のために
慰謝料請求したら？
奥さんからは幻滅されてキスした人は奥さんの中で素敵な頼れる人に残るだろうね
主さんが母親と友達を連れて来たり慰謝料請求したりすればするほど奥さんからは情けない男にしか見えないだろうね
私なら自分は棚の上に置いて慰謝料請求する人なら離婚するよ
あの、、、見てて思ったんですが。
実際、真面目に慰謝料もらえるかの相談でしたら。
自分のしたことは悪いと思わないなら
相談するとき、自分のこと話さなくても相談できましたよね？
でも自分は悪いとは思ってないなんて言ってるにもかかわらずその話を出した。悪いと思わないから出したんだともとれますが、悪いと思わないから過去のことなんだったら必要ない情報であって、でも悪いと思ってれば必要な情報。矛盾してます。
ですから、実際以前自分がしたことも悪いとはわかってるんですよね。
わかってるけど反省してないんです。
だから説得とかあなたも悪いじゃないとか言っても意味ないことに気づきました。
主さんは、自分のことを棚にあげて奥さんを責めてみんなから叱られることもわかったうえで自分のことを話してますね。
慰謝料が欲しいの相談より、自分がこんなふうに打てばまわりはどんな反応するかな？同じような人いないかな。
と。
慰謝料もらいたいだけなら、自分が悪いと思ってないのなら過去でこの件に関係ないと言うなら尚更話題に出さないでしょう。
関係あるとわかってるから出したんですよね。
何で昔浮気したこと過去で関係ないなら話題に出したんですか？
疑心暗鬼になるなら 気になる事を奥さんに聞いてみてはどうですか？
奥さんの受け答えから判断するしかないと思いますよ
わだかまりが溶けるには時間はかかるかもしれませんが、気になった事を全て聞いて、聞くことがなくなった頃には浮気はなかったんだと思えると思いますよ
そもそも奥さんが相手の人を好きなら 結婚前に二股された時点で主さんと別れて相手と付き合うと思います
何でも相談できる都合のいい相手だったんでしょう
相手に制裁を加えたいのは分かりますが、キスだけでは慰謝料なんて無理だし、相手は散々 奥さんに振り回されてるのでは？
その原因を作っているのは主さんですが
いやそうじゃなくて
妻が騒動を起こした引き起こしたのはなぜ？と言うことにたいして話したということは、、、、
あなたも自分の過ちがきっかけだとわかってるってことですよね？
だから矛盾してません？
主さんさん…
全部レス読んでる？
中には批判では無く、アドバイス書いてくれてる方もいますよ。
奥様擁護のレスが多いのは仕方ないと思う。レス者様、女性が多いですし…。
この板が荒れるのも、主さんの返しにも問題あると思うよ。
もはや相談というより、レス者と揉めちゃってるしね。
お互い何処の誰で、どんな人柄か分からないですし、言葉は気をつけた方が良いと思うよ。
本題ですが、離婚する気が無いのなら、このまま終わりにしましょ。
理由は61に書きましたので、そちらを読んで下さい。
余り奥様を追い込むと、産後でも有りますから、精神参っちゃいますよ。
子育ては奥様が主になるので、奥様が鬱になっても困るでしょ？
落ち着いて考えてみて下さいね。
あなたの不定行為は許されたと思っているんでしょうか？
出産・育児に積極的に参加し、２人の時間をつくる努力はしましたか？
産後の身体が戻る間もなく育児がｽﾀｰﾄします。
授乳にも体力がかなりいるし、睡眠もままならない奥様を気遣いｹｱをしてあげることもせず
かまってくれないからと浮気をする夫…
もうなんか奥様が可哀想としか
奥さんの精神状態の方が心配です。
婚姻関係を継続したいのならば慰謝料だ何だと騒ぐ前にあなたがやるべきことがあるのでは？
自分が大切にされたいなら奥様を倍…それ以上にもっと大切にしてあげてください。
慰謝料が欲しいんですね？
ですが、不貞行為で慰謝料が取れるのは肉体関係を持った時だけなので、難しいでしょうね。
キスをしようが二人きり会おうが不貞行為にはならないそうですよー
肉体関係があった証拠もなさそうですし、本人達も認めていないのですからね。
どうしてもと仰るのなら家裁で調停をおすすめします。
ま、慰謝料は取れませんと言われてお終いだと思いますがね。
その代わり主さんはスナックのお姉さん？でしたっけホテルへ行き肉体関係を持ったので不貞行為を知ってから3年は請求できますから。主さんにも相手女性にも。主さん自身も認めていますし、その言葉を証拠として録音でもされていたらアウトですね。
お店の女の子なら身バレもしてるでしょうから。
奥様の相手男性に請求された後、倍返しが来る事も想定内に入れて覚悟されて下さい。
私ならそうしますので。
慰謝料請求はご自由にどうぞ！
産後すぐにスナックに連れていく友達もどうかと思いますね。
なんというか類友。
奥様の大変な時に家におらず類友にスナック連れていかれそこは自分の意思でそのままお持ち帰り。
お育ちがお粗末なこと。
周りのレスには共感は沢山ありますが主のはどうでしょう。
それだけでも主がおかしな行動に出まくってることが伺えます。
たくさんのレス届いて良かったですね。
慰謝料もらっとけ。しっかりとたっぷりと。
奥さんが怒ろうがなにしようが、俺を軽んじたら俺はこうする…というのを示しとけばいいんだよ。
それは相手の男には次やったらもっとケツまくるぞという姿勢を見せることになる。
そして奥さんにも「お前も俺を舐めるととことんまで行くぞ」という姿勢を見せることになる。
奥さんにあーだこーだは好きに言わせておけばいい。
主が女とホテル行ってようが、悪いと思うならお前もやりたきゃ訴えろという姿勢でいればいい。
「こいつは怒らせるととことんまで行きやがる」と思えば、それが根拠となって奥さんも軽々しい事はできなくなる。
力の強弱と、誰が物事のイニシアティブを取るかを示せばいい。
主の浮気は、そもそも誰が放っておいたからそうなったんだと主は主の理屈を展開すればいい。
刺した蜂が悪いのではない。蜂の巣をつつくような事をしてたのが悪いと言えばいい。
お前が（＝奥さんが）怒るなら怒るでいいし怒って出てくなら出ていってもいい、ただ子供は主が引き取って奥さんだけ追い出せばいい。
そして主も「俺も実はホテルに入ったが一緒にいただけでキスを一回しただけだ」といえばいいだけ。
とにかく「物事のイニシアティブ」を取ればいい。
女をバカにしてるのかとか、男女平等だろとか、そんなの無視してとにかく自分がこういう時にはこうするという姿勢を見せればいい。
とにかく相手にとことんまで追い詰め、しっかり請求し、しっかりもらって、裁判だの手続きだと争議だのちっとも臆さないし面倒でもないしいくらでもやってやるという姿勢を見せ、奥さんが下手な事をし、下手なことを言い出すなら、いくらでもケツをまくるぞというその姿勢だけ見せて、そして実行しとけばいい。
都合のいい理屈振り回すような人にはそれを上回る都合の良さでねじ伏せ行動を躊躇しない怖さを見せつければそれは強さになり、相手はそれで大人しくなる。
甘い事をすれば、舐められるだけになる。
言い方を変えるなら、男らしくいればいい。
>104
こんな風に「男らしら」を履き違えてるこんな男は既に妻の心の中で軽蔑されてる。
未婚か既に離婚されてるか、将来熟年離婚か、まぁ老後は独りでしょう。
まぁ妻に尻に引かれてる男の願望レスかもしれませんが。
>105
あら失礼書き間違い「男らしさ」ね
恐怖で妻締めてけるって可哀想な人。
妻を所有物としか見れてない。
恐怖で抑えつけても年老いて「夫ってこんな弱い存在だったんだ」って認識変わったら立場なんて直ぐに逆転するのに。
慰謝料もらったら気がすむのですね
情け無い男
相手の男の人は払いますよだから奥さんを大切にして下さいと、、、
人格の差がありすぎ
冷静になって自分のやって来た事今やろうとしている事を考えてみてください
人としてみっともなくないですか？
情けなくないですか？
父親になったんですよね
こんな父親の子供に生まれちゃってお子さんも可哀相に
慰謝料請求して自分の価値どーんと下げて下さい
先々奥様に逃げられないようにね
付き合ってるときの二股に、さらに子供が産まれて家事、育児に追われる大変なときに浮気。
これだけしといて、慰謝料？ふざけんな。
子育てもしてないでしょ？「かまってもらえない」とか言うんだから。
クズすぎて話にならない。
自分がホテルに行ったのは終わったことだから関係ないって
それが原因で今回のことが起きてるんだから関係あるでしよ。
産後間もない女性の身体は全治3ヶ月の事故に遭ったくらいのダメージを負っているので、性行為なんてとてもじゃないけどできません。
産後健診でお医者様から許可が出てからでないと性行為自体危険なのでしてないと思います。というか、傷口塞がってないし痛くてできません。
産後間もなく奥様が構ってくれないどころか攻撃的になってしまうのは、我が子を守ろうとする防衛本能的なものなので奥様は悪くないです。
家で寝る間も惜しんで必死に育児してる奥様を置いて、外で女とホテル？
そんな許されざる罪をキスごときで許してくれるのなら、慰謝料とかバカなこと考えるのはやめて
毎日早く帰って奥様と子供を大切にしてあげてください。
長々と失礼しました。
うーん。
愛憎や感情はできる限り切り離してみて、ご夫婦で合意がとれそうな落としどころを探ってみるのが良いのではないでしょうか。
間男は慰謝料を払うと言っているので、払わせれば良いようにも思うし。一方では、奥様が言うように、奥様も主さんの不倫相手の女性を訴えて慰謝料を取れば良いように思いますよ。
離婚しないなら、慰謝料よりも弁護士への相談代が上回るようにも思いますけれど、夫婦お互いが、それをする事で禍根を残さないようにできるなら、決して高い費用ではなく、その方法もありかと思います。
わたし個人としては、夫婦がお互いを裏切りあっているのだから、互いにけじめをつけないことの方が、後に憂いを残すと思います。
次もいつか裏切る、と互いに疑って、呪いをかけ合うような夫婦生活はできれば避けたいですね。自分なら。
今回の件が、お互いにとって良い機会になると良いですね。
そもそもは質問者さんが不貞をはたらき精神傷めた奥様が不貞疑惑を起こしたということですよね。
よくて痛み分けだと思います。
他の方達も仰っていますが、自分のことは棚に上げて言うに事欠いて慰謝料とは呆れますよ。
ご自身がどれだけ奥様を傷つけたか少しはお分かりになったのではありませんか？
そもそも主さんが先に不貞行為働いてるやん。
まぁ正直先とか後とか関係無くお互い不貞行為働いてるんやろ？
で、奥さんわ許してくれてるのに、主さんわ許せへんって。
こういう状況になっちゃったらどっちもどっちやねんから、まずわ子供の事考えたら？
離婚も考えてないみたいやし、それやったら慰謝料どうこうとか言わんと、これからお互いを信用出来る様に頑張るしかないやん。
正直、主さんも奥さんもどっちも悪いから。
それ理解した上でこれからわ子供の為に夫婦で頑張るしかないやん。
だから、結論慰謝料わ請求せんとお互いこれから信用取り戻せる様にお互いを思いやってお子さんと3人で家族幸せに暮らして下さい。
主さんと関係無いけど、104めっちゃ腹立つわ。
その男らしさのはき違いなんなん？
全然意味の分からん単なるキチガイやん。マジ意味分からんし、読んでてイラっときたから思わず。
取り敢えず、主さんも奥さんもお二人とも心に深い傷残ると思いますが、離婚しないって決めた以上乗り越えて家族で幸せになって下さい。
長々と失礼しました。
結論から言うと。
主の好きにしな。
それで出た結果は、ちゃんと受け止めなよ。
奥さんも1人の人間だ。
お互いにどんな理由があろうにも、その結果あなたと別れるって決めたのならそれは奥さん本人の意思だ。
その時点で主夫婦は上手くいかない縁だったって訳。そん時は潔く諦めて主も奥さんも新しい人生を全うすればよい。
主の最低から、奥さんの最低が生まれたんだよ。人の悪は伝染するし、二股の件を1度許すと言っても結局同じ事またするんだって奥さんが思えば、主があーだこーだ言おうが奥さんの中の疑心暗鬼は深まるばかり。それに口では許すと言っても母親だからね子供が居るから仕方なく主と居るんでしょう。
それでも奥さんの行動が許せないなら。
主も誰からも許されない事になるよね。
浮気されたら辛いよね。
同じ男として気持ちがわからなく無い。
ただ、子供のために変なしがらみは残さず。
そんな負の遺産なんか忘れるくらい前向きに協力し合い良い家庭を作り上げていって欲しいと思います。
がんばれ。
一気に全部読みました。
お母さんが少しでも慰謝料取ったら？と言われたようですが、この一言が無かったら念書だけで済ませるつもりだったんですか？
ボクちゃんが可愛くてママは嫁さんが許せないのでしょうけど、息子の悪行はそっちのけで、嫁のキスで慰謝料を取ろうとなんて考える母親もどうかしてると思います。女として産前産後のしんどい時に浮気される痛みは理解できるでしょうに…。
あと、慰謝料をもらえば少しは気持ちが鎮むかもと仰いますが、無理だと思います。お礼レスの端々に奥さんのことが好きで好きでたまらないのが分かります。
この先もずーっと主さんはこの件でチクチク奥さんを責めそうですね。
まとめ
行動も考えも子供っぽいし女々しい。慰謝料は好きなようにすればいいけど、貰った所で何の解決にもならないし、寧ろ夫婦に溝ができるだけ。
離婚する気が無いなら、赤ちゃんや奥さんとの明るい未来を前向きに考えて行けばいいのに。と思いました。
母親登場って…普通じゃないよね。ばかなの？キモチワルイ。
慰謝料請求したいなら好きにすれば？
デモ、貰ったところで主みたいな思考の人間は、気持ち収まらないと思うけど。
そもそも本気で奥さんのこと大切なのか疑問。絶対に失いたくない大切な存在なら、慰謝料慰謝料言わねーだろうが。
結局、主以外の男の存在があるのが許せず、他の男に取られちゃうのが惜しいだけでしょ。クソみたいなプライドってやつですか？笑
自己中でちっさい男だな。
奥さんが他の男性に癒しを求めたのも納得だ。
あなたの一番の理想は何ですか？
奥さんとこれからも一緒にいたい？慰謝料とって自分の心を少しでも和らげたい？
一緒にいたいなら慰謝料請求は火に油を注ぐようなものです。あなたから離れていきます。慰謝料とるのは離婚することを決意して行う最終手段です。
何かあれば、慰謝料請求するような夫婦聞いたことない…(笑)
奥さんがあなたを許したように、今度はあなたが奥さんを許す番なんじゃないですか？それができないとこれからずっと夫婦ではいられないと思います。
残念ながらあなたの意見は少数派です。それは実感できたと思います。その少数派のあなたに付き合ってくれる人はそうそういません。大切にされてください。
相手の立場にたって考えてみてください。
出産祝い！と友人に誘われて奥さんがホストクラブに行ったら？遊びで一回だけセックスしちゃったけど、土下座するから許してm(__)m
え？他の子とキスした？嘘つけ！慰謝料払え！って言われたら？
これが奥さんが今あなたに抱いている不審感です。
まず、奥様とどうなりたいですか？
離婚する覚悟はできていますか？
もし離婚する覚悟ができていないなら、お互いの過ちを認め、修復に努めるべきです。
浮気を肯定するわけではありませんが、女性が浮気する時って、どう言う時か分かります？寂しいからですよ....心の繋がりをもとめていることが大半です。
まず、ちゃんと毎日愛を捧げなかった自分を反省してください。
そして、奥様も、反省すべきです。
過ちは貴方にもありました。奥様にもありました。
この先、どうしたいか、まず目標をたてて行動してください。
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