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先日、妻と喧嘩しましたが内容でご意見下さい。私は仕事の帰りが遅く、帰った時には、…
先日、妻と喧嘩しましたが内容でご意見下さい。
私は仕事の帰りが遅く、帰った時には、妻が0歳と2歳の子供を寝かしつけています。帰って晩御飯を食べ、お風呂に入るのですがバスタオルと着替えは洗面所の棚に妻が用意してくれています。
そこで先日妻がバスタオルを置くのを忘れて、私も風呂に入る前に確認せず入ってしまい、出た時に慌てて妻が寝室から出てバスタオルを持ってきました。
その後、風呂に入る前に確認もせずに入って、自分が出てこなかったらどうしてたの?と怒り、自分は子供の育児が忙しいのに夫の面倒まで見ないといけない等も言われました。
妻がタオルを置き忘れた事は責めるつもりはないですが、私の方が一方的に悪いのでしょうか?
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多分奥さんは何でも一人でやらなきゃいけないという完璧主義者でプレッシャーがあったのかもしれません
子育てもして旦那にも気を配ってこそ妻という考えだったのでしょう
そして、あなたならどうしてたの?という言葉も
きっと私のせいで旦那に迷惑がかかったという思いで自分を責めてそれが裏目に出て行き場のない怒りが爆発したのでしょう
何でも妻に任せていませんか?
というかタオルとかそのくらい自分でやりましょうよ
上のコメントにある変な奥さん貰ったねみたいなコメント
遺憾ですね
男性がコメントしたんですか?
洗面所にスリムなワゴンを置くスペースはないのでしょうか?
私は、手間も省けるし、お互い困らないように、旦那の下着とタオルは、そこに収納してました。
誰しも忘れる事は絶対にあるので、使う場所にあれば、しなくても良いケンカですよね(^-^)
私も奥様と同じように、主人の入浴準備しています。
私の場合は主人が入る前に浴室暖房をかけたりもするのでバスタオルを忘れたりはないのですが、過去に浴室暖房かけ忘れて喧嘩になったことがあります。
あなたが一方的に悪いわけではないし、奥様も普段は面倒見てやってるなんて風には思ってないと思います。
ただ、簡単な事だけれど毎日その事に気を回しているのは事実です。
まぁ主さんはバスタオルが出ていなかった事に対して怒ったりはしなかったんでしょうし、そこで奥様が私が来なかったらどうしてたのなんて事を言わなければ、事は穏便に済んでいたんでしょうけど。
これを機にバスタオルを手の届く範囲に収納してみるとかしてみたらどうですか?
世話好きな奥様だと思うので、怒りも収まれば自分で用意するって言うかもしれませんが。
例えこれからも用意するって言ったとしても、育児も大変だから自分で用意するよって一言でも奥様にかけてあげたら内心嬉しいと思いますよ。
完璧主義で、自分で抱え込むタイプってめんどくさいめすよね。
奥さん、今いっぱいいっぱいなのかも。
で、甘え下手。
今回は内容云々ではなく、「大変なんだな。」と水に流してあげてほしいなーと思いました。
で、機嫌のいい時に「お風呂の準備とか自分でできる事はやるから言ってね?」とか、軽く言ってみて同じことがあったりしたら、冷静に諭してみるのもいいかと思います。
大変だね。洗濯物触られたくないって潔癖症?
どっちが一方的に悪いかはわからないけど、うちも昔夫婦お互いに風呂入る時にやたら着替えやらタオルやら色んなものを忘れちゃう人だったんで、もう洗面所に収納棚作ったり隣接してクローゼットがある間取りをつくったのよね。
快適過ぎてさいこー
なるほど…
と、いう事は家事と子育ては奥様主体という事ですね。
とはいえ、やはり小さいお子さんを抱えて完璧に何事もやろうとすると、なかなか無理もありますよね…
多分、奥様の中には家事などのマイルール(自分のやり方)が厳格にあって、他の人の手が入るのが嫌なんだと思います。
主さんも、お仕事で大変だとは思いますが家事や育児についてお休みの日でも話し合ってみるのもいいと思います。
腹割って話さないとお互い不満が溜まりますしね。
多分、今回のはきっかけで普段の積み重ねでイライラしていたのかもしれません
あるある…のパターンですね。
奥様のやり方をしっかり観察してみるのもいいですね。
私は今、息子に皿洗いと洗濯ものの干し方、畳み方をレクチャー中です…
どうしてこういうやり方だといいのか道理を教えながらだと、納得しながらやってくれます。
めんどくさいです。
お子さん2人いらっしゃるのでしょ?
奥さん大変だろうなぁ〜寝かしつけるのだって手伝ってあげればいいのに。。
貴方が成長して逆に助けてあげたら良いと思います。
きっと大変な時に助けてくれたらその後貴方も助けられたり大事におもってもらえるのになぁ
お互い相手のことを考えて行動できたら素敵ですよ!
その姿をお子さんも見ていますから!
家はそれをしてくれない旦那だったので子供もよくわかってますよ!思いやりって大事ですよ^_^!
タオルを出す出さないではなくて、奥さんの言動が普通なのかと言われたら、忙しいことを理由に突然切れたり、自己正当化したり、普通はしません。他にも強い拘りで潔癖な特徴も出てますから、もしかしたら、精神疾患、もしくは障害かもしれません。このようにおかしな言動や疑わしいことが増えてきたら一度、早めに病院に連れ行かれては思いました。主さんも言動に理解出来ず違和感があるからスレをたてたのでは?
奥さんのような潔癖な人の家庭で、ご主人が鬱病で障害者になってしまった人がいます。
子供も奇声や飛び出して交通事故がありました。挨拶しない人でお付き合いはないですから、はっきり発達障害かは分からないですが、恐らくはと思ってます。
収納場所さえわかれば自分で持っていくと言ったのに、その時々で場所が違うと却下されたんですよね。
それ、大丈夫ですか?
クローゼットか何かわかりませんが、1度確認した方がいいと思いますよ。
全部自分でやりたいやりたいのくせに、やり切れてなくて引き出しの中など相当汚いんじゃないんですか?
または、何か見られたくないものがあるとか。
その時々で場所が違うってうちではありえません。
その奥さんなら、今回の件も主さんに非はありませんよね。
だったら今後は自分で持っていく、または脱衣所に収納を設けるなど交渉し、自分でそう決めたんだから怒られても困ると言ってよいと思います。
全部読んでいませんが。
うちは洗濯機の上部に棚を作り、かごを置いてその中にタオルと下着とTシャツ入っています。
棚はホームセンターでL字型のなんていうのかしりませんが、支えを二つと白い板を買ってきて主人が自分で作りました。
壁に穴をあけるのがいやじゃなかったら、作ってあげればどうでしょうか。
専業主婦だと母親1人で2人の育児て孤独で過酷だよ
シングルマザーも共働きのお母さんも
もちろん大変だけど
まして新生児とイヤイヤ時期の2歳児の育児に追われて疲れて
専業主婦だって家事も完璧にこなすなんて無理です。
旦那の主さんが日頃から
奥さんの事を“専業主婦の癖に”て上から見下してるのなら
奥さんの言いたくなる気持ちも解る
母親として子供達の事を考えて
この時期は、特に神経質になりやすい
インフルエンザや胃腸風邪にならない様に外出だって避けたい
でも、子供を置いて買い物行けないし
規則正しい生活リズムを付けて健康管理してるのに
主さんは、仕事が終われば自分の時間があるけど
0歳や2歳の子供の夜泣きは、奥さんの任せなんだよね
それが当たり前なら
主さん、
少しでも自分で出来る事が有るなら協力してあげて下さい
置き忘れたこと責めてないんですよね??
気になったんですが、奥さんはどうやってタオルないのに気づいたんですか?主さんが出て何も言わないのに?
それとも
タオルないじゃん!
タオルごめん出して~
とか言ったから?
言い方ひとつで全然違うし
あなたが嫌な顔したかしてないかも奥さんからしたら重要だし。
実際
専業主婦でもやっぱりタオルの出し忘れくらいはありますよ。
場所わからないから絶対自分で出そうとするのは、専業主婦だから、奥さん自分がさすがにそのくらいしなきゃと思ってるんですよ。
でもね、たかがタオルだけど、それって毎日じゃない?しかもそれだけじゃない。他にもやることあるわけだから。
毎日同じ事をやり続けるのは結構きついよ。
まずは主さんからごめんね、タオル毎日出してもらうのが当たり前になってた。これからもお願いしても大丈夫?と言ってみればまた奥さん変わるんじゃないかな?
主さんが悪い訳とかじゃないから尚更仲直りするにはちょっとだけ奥さんに歩みよりがいるかなと。
また、子育てでイライラしてる可能性が高いです。
いい大人が、何でそんな些細な事
くらいで、いちいち悩み相談するの。
結婚とは生まれ育った環境や価値観が
全く違う他人同士が家族になるという
事ですから、お互いに相手を思いやり
相手を尊重して然るべき。
日中、小さいお子さんを面倒見ている
奥さんの虫の居所が、たまたま
悪かったからと言って、奥さんの
ちょっとした嫌味を真に受けて
どっちが正しいか悪いかなんて
スレ立ててまで他人に聞く事?
そんな事でいちいち他人に意見求める
くらいなら結婚なんかしなさんな。
奥さんも育児でストレスが溜まってつい貴方に当たってしまったんでしょう。
私も現在育児中ですが、はじめの頃は何故か旦那に当たってしまう自分がいました。きっと奥さんも後々後悔します。
たまには家族で出掛けたり、奥さんにも自由な時間をあげてリフレッシュさせたげてください。
えー、奥さん酷いなぁって思うよ。自分は夫の面倒まで見ないといけない…って。主さんは、自分のことは自分でやりたい!って言ってるのに、用意させてくれないのは、奥さんなんでしょ?
八つ当たりだと思う。
まあ、寝かし付け中だったなら、途中で母親が布団を出たら台無しになって、一からまた始めなきゃならなかったりするかるね…。八つ当たりしたくなるのかもしれないね。
ただ、その奥さんなら
入る前にタオルないことを気付いて、おーいタオルないぞー!って、寝かし付け中の寝室に声掛けに行っても、めっちゃ怒られそう!今子供達が寝そうだったのにっ!!キー!!!みたいな。
たぶん、どっちにしてもキレてたと思う。
奥さん言動を録音したり、メモしておいたほうが良いと思います。
今は耐えられて離婚は考えてないかもしれないですけど、精神的DVや鬱病等で一緒にいたくない、耐えられない、離婚したいと思った時に証拠が必要になります。
旦那の世話をしたくないと言われたこと、皿を洗い直された、そういう数々のこと、きちんと日付とメモをこれからはしておいたほうが良いと思いますよ。
バスタオルくらいの喧嘩ですれ違っただけなら気にする程ではないでしょ。イライラしていたんだろうけど、どれほどどうでも良い事か後でジワジワ解りますよ。お互いに。妻はイライラしてたとしてもただの八つ当たり、夫にとっては小さい事でも妻にとっては大きい事に触れてしまった、いわゆるその人にとって不本意でアンフェアな事象。しかし受け入れなければきっと別れる。恋人くらいなら。こういう事だけ。残念だけど、正義か悪かを決めるよりも自分の相手と向き合って歩んだ方が良い。誰も評価なんてする気も義理もないから。
あのね、バスタオルは主さんから奥さんにお願いして出してもらってる事?或いは奥さんが自らの言動で気を使って用意してるもの?この違いで周りの見解は違ってくると思います。夫婦喧嘩って日常の些細な出来事から、起きてきますよね?
ちゃんと怒った方がいいよ?
そんな風に振る舞っちゃう嫁を許すと冗長し始めるから。会社でいうところの「私は頑張ってやってるんだから!」とか言って冗長していうこと聞かなくなるどころか自分がいるおかげで会社が回ってるんだと勘違いする不要女子社員と同じような事になってしまいますから。
怒るところは「逆切れした」ところでもなく、タオルを置き忘れた所ではなくて、「人としてどうなのか」という所です。勘違いするなと。
自分が忘れた自分の過ちを人になすりつけるのはよせと。
子育てで大変なのは大変だろうし、あれこれやってる時に俺の事をするのを忘れて慌てたのも分かるがそれを人のせいにするなと。
子供は見てるしそのお前を見て育つんだと。お前がしてる事を少し育った息子や娘がお前に対してする子になっていいんかと。
お前も言いたい事はあるだろうがそれはそれで別のときにちゃんと話せ。
人としておかしな理屈で動くのを自分に許すな。と。
この理屈って納得するしかない理屈なんですよね。
ただ奥さんも人間だから忙しかったり機嫌が悪くてついなんかする事くらいある。
それを責めるのではなくて、そうではなくて、「だからと言って理不尽になりがちな自分を許す事はするな」っていうそっちの部分で。
理不尽な嫁になるか理不尽じゃない嫁になるかで「理不尽な嫁」にさせてしまうとお嫁さん自身にかわいそうな事になっちゃいます。
だってそんな嫁にしてしまうと、嫁を愛せなくなるんですから。そんな嫁は大事に出来なくなるんですから。
そうなったらかわいそうですよね…
夫としてそうさせてしまうと申し訳ないですし…
だからそうさせたくないので、奥さん自身の為に怒ったらいいし叱ったらいいんですよ。
ふざけるな、いい加減にしろ、あほぬかすなと。なめるのも大概にしろと。
怒るべき所でちゃんと怒らない人だと生涯に渡ってなめられますよ?
大きなすれ違いは、日常の些細な中にある理不尽を許してるか許してないかで生まれてくるものなので。
皆さん全て読んでからレスしてますか?
主さん子供の世話も手伝って、料理も無理ならしなくていいと伝えてます。
更に、自分でタオルの準備をしたくても、触られたくないという理由で、触らせないのは奥様ですよ!
この内容で非難されている主さんが、可哀想すぎます。
2さんのの思考が怖すぎて主さんのスレが入ってこない。
子供2人になって自分の思う通りに動けない事増え苛立ちが溜まって来てるんじゃないんですか?
乳幼児は自分の望む・予定通りには動いてくれませんからね。
完璧主義なほど予定不調和・作業が滞るとフラストレーションが溜まりやすい。
育児ノイローゼもそういう事の蓄積からなりますから。
舐められないようにとか言ってる人いるけど、夫婦って指導権取ったもん勝ちの関係なのでしょうか。
今威圧的になれば奥さんズーッと忘れないと思いますよ。
子供が小さい大変な時に夫にされた事は頭の中にズーッと残ってしまう。
それが何十年後かの破綻に繋がっていく恐れもあります。
主さんに取っては理不尽と感じるかもしれません。
ですが思い通りに行かない育児でストレスが溜まっている現れだと此処での愚痴吐き出しで気持ち抑えられたらと思います。
洗濯してたたんで
その時 その時で直す場所が違う?
普通は直す場所くらい決めてますよ。決めますよ。
お子さんができる前に決まるはず…
主さん
お子さんのオムツ変えや、食事させたりもされてるんですね。我が家は全く協力なしの旦那でしたから(--;)
それで
ヒステリックになるのは…なんだかなぁ……
この際だから
直す場所など2人で決めればどうです?
やがて
お子さん達が成長して
今のままでは お子さん達も探し回らないといけませんし、お子さん達も物を決まった所に片付けると思えなくなってしまいそうですから。
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