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流産した妹が酷く落ち込んでいたので、「妊娠できるってことが証明されたわけだし、元…
流産した妹が酷く落ち込んでいたので、「妊娠できるってことが証明されたわけだし、元気だしなー」と言いました。
それが妹伝に母に伝わったみたいなんですが、「あんたなんて酷いこと言うの！」と叱られ納得がいきません
確かに私は流産経験はないし、結婚してからすぐ妊娠し、年子を生んでます
もう子どもは二人とも小学生です
逆に妹は結婚したのは2年違いですがなかなか妊娠出来なかったみたいです
母からは、妹の気持ちはあんたにはわからないし、無神経な発言はやめてあげて欲しいと言われ、でも私からしたら落ち込んでいても何も変わらないし、むしろポジティブに頑張らないと妊娠なんて出来ないと思っています。
私間違ってないですよね？！
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流産した本人がそう思って立ち直るものであって、家族でも他人から言われて、はい次ーってポジティブにはなれないもの。まして子供2人をポンポン産んでる人に言われたら、励ましてもらえたなんて思わない。
でも家族で気持ちはわかっているから妹は大人の対応ってところでしょ。
主さんの考えは間違ってはいないけど、お母さんだって間違っていない。
口を慎むべき。
ウチと真逆ですね！
姉は1人目死産(出産1か月前
2人目すぐに出来ましたが9歳になる自閉症の子がいます。
姉妹なんで無神経とは思わないですが、もうちょい寄り添うような言葉でも良かったですかね😅
ウチは死産した姉にたいして何も話してないです ウチの母親も何も話さないです。 行動でわかるのも家族かと
間違ってる、間違ってない、の話ではなくて
配慮が足りなかった、ということでしょうね。
もちろん、主さんには悪気は無かったのはよくわかりますが
私悪くないですよね？って気持ちより
配慮が足りなかったかなー？と感じる方がいいと思います。
妹さんが流産したわけだし、妹さんの気持ちに寄り添うのがベスト。
一度目流産、二度目は前期破水し中期死産を経験してます。
トピ主さんと全く同じセリフ、一度目の流産の後、言われたことがあります。
はっきり申し上げて当時から現在まで何の慰めにもなってません。励みにもなってません。でもよく覚えています、言われたことは。
証明なら生きて産んでしたかった、と言い返したかったです。そんな気力もありませんでしたが。
私なら妊娠のことについては触れないでほしいです。何を言われても同じように経験した人か妊娠期間中寄り添ってくれた夫に言われた言葉しか響かなかったからです。
次！って思うことは自分でもあります。(実際流産から時間が経って今の私は前向きな気持ちになっています)
我が子を生きて産みたいと誰より妹さんは思っているだろうと思います。でも、いままでお腹にいた子のことも思い出します。流産手術をした日のことも。流産手術ってつらくて惨めで虚しいですよ。周りの赤ちゃんの産声ききながら死んだ我が子をかき出すんです。
妊娠が怖いという気持ちはここで知りました。妊娠したら産めると思ってましたから。
次に向かうまでにかかる時間も、考え方も人それぞれですが、当時の内心は自分でもうまく処理できない複雑なものでした。
なので、お母様がどうこういうことでもないとは思うのですが…ほんとそっとしておいてほしいです…謝罪もいらないです…元気になったら自分から逢いにいくし、妊娠のことについても自分から話すと思います。妹さんが自らそういう話をされてるなら前向きな気持ちもあるんだと思います。たぶんですが。
トピ主さんの妹さんの心が癒えて、次また妊娠を望んだ時に良い方向へ向かうことを心から願ってます。
そもそも証明したかったわけではなく、子供が欲しかっただけですよね。無神経かな、と私は思います。
妹さんを元気付けたい気持ちは分かるのですが、妹さんからすれば「証明出来たから、何？」っ感じだと思いますよ。ポジティブは大変結構なことですが、血の繋がりが有ろうと、妹さんは主さんではありません。他人の価値観や感覚を押し付けてはいけません。まして命が一つ流れたことをポジティブに乗り切れ！大丈夫！次！となれる人は少ないかと。同じ命が流れ宿るわけではありませんし、気持ちの整理なんてものは一生つかないと思います。振り切るのではなく、上手く付き合っていけるようになるだけです。
主さん、同じように他の人にも無神経発言してないか気を付けた方がいいですよ。たまたま母親の耳に入ったから注意を受けただけで、他人ならば距離を置かれただけで気付いていないだけかもしれませんよ。
いや、、、
就職とかならそうだけど、妊娠ってなったら、それは無神経。
「その子」はもういないんだよ。
で、年齢的にって言うなら尚更、年齢的に本人が1番不安だから余計に落ち込んでる。
経験したことない人が簡単に口にしていいことじゃない。
ストレスを与えたくないなら、尚更そんな事は言ったらだめ。
でも、きっと主さんはわからないと思う。
なんて声をかけたらいいのかもわからないと思う。
だから今は謝ってそっとしとこう。
「ポジティブじゃないと妊娠できない！」と思ってらっしゃるなら、妹さんの気持ちが落ち着くまでそっとしとく。
中身のないポジティブの押し売りなんて迷惑なだけです。
ストレスかけたくないなら、妹さんに寄り添うのが1番ではありませんか？
心理学の授業の微かな記憶ですが、人が立ち直るには段階があるそうです。
それを受け入れて、許容して…
主さんの言葉が間違っていなくても、妹さんが立ち直るには「時間」が必要なんです。
私も長女なので、何かしてあげたい、力になってあげたいと思ってしまう、長女気質な考え方は、よく分かります。
こんなこと、主さんもわざわざ他人には言わないでしょうし、相手が妹さんだからこその励ましのつもりだったんでしょう。
だけど、まだ酷く落ち込んでいる段階の妹さんに掛ける言葉ではなかったんじゃないかな？
他の方も仰るように、姉妹ならきっと分かってくれるときが来ますよ。
ただ、今はそっとしておいてあげてください。
デリケートな問題ですからね。
余計な事は言わない方が良いかと。口は災いの元ですからね。
流産聞いたあとは何か声掛けたいならば「そうなんだね。辛かったね。」など寄り添う言葉以外は言うべきではない気がする。
自分がその立場出なければ気持ちなんてわかってるようでわからないからね。
普通であれば、他人には踏み込む余地
のない親姉妹の会話に、何故他人の
自分が
「失礼にあたる。大きなお世話」
と主に受け取られかねない意見を
敢えて書き込んだのかと言うと
主の無神経とも取れる発言に対して
と言うよりも寧ろ、主が妹さんに言っ
た事を、態々自分の口から妹さんが
母親に伝えていると言う事。
主から見たら姉からの激励のつもり
で言った、その事に妹さんは然程気に
してない様に見受けられた、と言って
ましたが、気にしてるからこそ
主に言われた言葉を母親に伝えたの
ではないですか？
と言いたかったからです。
後1つは、主は親に怒られた事に対し
かなり執着している様なコメントを
繰り返し付けてますが、主も母親なら
親御さんが主を叱咤した理由が本当に
解らないのですか？
主と妹さん双方の親御さんである
母親からしたら、御自身でお腹を痛め
て出産した我が子2人が、姉である主の
方は普通に妊娠出産し、当たり前の
様に2人のお子さんを授かったのに
対し、妹さんは長年苦悩し葛藤の末で
授かったお子さんを流産してしまった。
何故妹さんだけ、と母親自身が胸を
痛め、妹さん以上に悩んでいるから
こそ主の言動を、叱責したのだと
思います。姉妹の間には姉妹にしか
解らない阿吽の呼吸があるとは
思いますが、1つ読み違えてしまうと
他人よりも深く傷つけてしまう事も
ありますし、修復不可能な程憎んで
しまう事も有り得る事ではないで
しょうか。
今回の件を軽んじたまま流すか否かは
主次第ですが、痼を残したままにした
くないのであれば、姉として、人生の
先輩として、きちんと謝罪はした方が
良いかと思います。
妹さんは大人の対応をしただけで
本当は何かしら引っかかることがあったんだと思いますよ。
だからお母さんに話をして、お母さんから主さんに話があったんだと考えるのが自然です。
元は同じ家族で一緒に育った仲良し姉妹でも、今は家も家族も別にあるのだし、自分にはわからない事情を抱えたりする事もあるものです。
ましてや妊娠・出産・流産なんてデリケートな問題をはらんでいます。
立ち直るスピードも人それぞれです。
いつまでも昔の感覚でズケズケモノを言うのは考え直した方が良いですよ。
逆になんて言ってほしいんだろう？
不妊とか流産とかかける言葉が難しい。私も流産の経験あるけど、主人に「またできるよ、できたんだから！またこの子が産まれてくるために頑張ってくれるよ！」って言われて前向きになれましたよ。今は子どもいるから忘れがちだけど、家族の反応なんてそんなもんだったけどなぁ。
妊娠できる体だったんだって、それも少し自信になってたし。妹さん、また授かっていつか我が子を抱っこしてほしいですね！
私が流産した時、産婦人科の医師に全く同じこと「妊娠できるという証明ですから」って言われたけど、
そっか！ありがとう先生！元気でた！！
…って、なる訳がなく(^^;苦笑
医学的には、妊娠できたことの証明になるだろうけど、心理学的には傷口に塩を塗られるというか、何にも心に響かず、余計なモヤモヤが増えるだけだよね、という話で。
あと、何か悲しいことや不幸なことが起こった時に、人が立ち直るまでのプロセスっていうのは、どんな人もほぼ決まっていて。
妹さんは、酷く落ち込んでいるようだけど、それは正解。決して悪いことじゃない。
無理に元気付かなくていいから、今は、落ち込ませてあげて。
悲しみに溺れるくらい悲しむ、っていう自分の痛みと向き合う作業は、立ち直るために必要なプロセスなんですよ。
心理学的に悲しみの五段階っていわれるものだけど、妹さんは酷く落ち込んでるのなら、すでに4段階あたりにいると思うので、現実を受け入れて立ち直るまでは、あともう少し。必要なのは時間だけです。無理に明るくなれ、前を向け、と言う必要はないと思いますよ。たくさん泣いてスッキリしな！って励まし方がありますが、あれが正解なのだと思います。
ちなみに私が流産した時に慰めになったのは、同じような体験をしてしまった人たちのネット記事やブログ記事。流産してから半年以内に妊娠した場合の流産の確率は、下がる。という医学論文を同じく流産した方がブログに載せてくれてるのを見つけて、凄く励みになったのを覚えてます。
あとは、私の話を聞いてくれる友達たちの存在。そして優しい夫の存在。も有り難かったです。みんな、美味しい食事や温泉など、気分転換できる楽しいことに付き合ってくれました。無理に励ましたりせず、話を聞いてくれたのが有り難かった。
妹さんは、主さんの気持ちを分かってると思いますよ。姉は自分を励ましたかっただけだと。だけど、元気出そうと思ってって出せるものではないのですから、側に居てくれるだけで良いのですよ。
また、主さんがした激励が正しかったとは思えない。また、激励したかったことが、伝わっていたら、その発言をお母さんにいうでしょうか。
激励したかったことは、優しい行動です。慰めることだけが、優しさではない。でも、妹さんさ。内心傷ついたよ。だから、お母さんにいったんだよ。主さんがいったように、そうすべきだって、本人が一番わかってるの。正論で正しいって。でも、人は傷つくんだよ。この程度で傷つくのは甘い、って言い方してる人いたけど、親も人間なんだよ。傷つくの。間違うの。間違うことがあるの。それを許容し、次がないように成長を促すのが、本当のやさしさ。
なんでもできないと、母親になれないなら、世の中に孤児も虐待も産まれてないでしょ。逆に、なんでもできる人(完璧主義)が虐待してたこともあったでしょ。
だから、考え方は否定しない。でも、言い方は否定する。
？？？？？人が一人死んでるのに、妊娠できることが証明されたんだからいいでしょー？？？？？っていってるように聞こえますよ？？？？
妹が傷ついたのは、自分の子どもがなくなったからですよ。あなた、自分の年子の子供がなくなったあとに、また次の子産めばいいでしょ？って言われて、うれしいの？
そう解釈できるんだよ。貴方の言葉は。久々に最低だわ。言い方が悪すぎる。
確かに、子どもを産める時間に制限はある。だけどさ。言い方が悪いの。言い方が。それ共感した人も、自分がされても同じこといえるのかな。
産まれてないから、子どもじゃないとか言い返されそうだけどさ。自分の失言を反省しなさい。考え方は否定しない。でも、言い方は否定するよ。
6番さん、それは普通の言葉だと思いますが？子供が亡くなれば、また産めばいいだけ。なにが間違ってるの？産みたくなければ産まなくてもいいしね。それが正論であり、結果そうするはず。男は、また子供を作ろうと言えば、女は亡くなった子供はこの子しかいないのよ！って、よく洋画の映画でも何度も見るシーンですが、男の方があってますよね。だって最終的には、また子供を産んでるんだからね。その言葉に反対するなら、２度と子供を産むなと言いたい！落ち込むほど無駄な時間もないし、落ち込んで何が解決するの？落ち込む暇があれば、遠回りしないで、早く次のプランを考えればいいだけ。家族に八つ当たりして家族に心配させるほうが、バカげている。なんだかんだ言って最終的に、また産むんでしょ？
11でレスした者ですが
無神経だなんて書いてごめんなさいね。
確かに、主さんの言ってる事も一理ありますよ
ただ、タイミングが悪かったと思うんですよ。
姉妹の仲ならば『そうだねー』で流せる事もあると思うし
今回の事は、お母さんのフォローの仕方も足りなかったと思います。
主さんの妹さんへの思いは伝わってるんじゃないですか？
妹さんは、あなたの気持ちはわかっていると思いますよ。
お姉さんは私のためを思って言ってくれたんだって。
ただ、お母さんに話したのは、やっぱりお母さんには自分の(傷付いた？)気持ちを聞いてほしかったんだと思います。
妹さんもあなたに大人の対応をしているようなので、このままなにもせず今までのように妹さんと付き合っていくことも出来ると思いますが、ケジメを付けたければ、あなたに悪気はなくとも妹さんを傷付けたことは謝るといいと思います。
で、他の方もおっしゃるように、この先も妊活を続けるかどうかは妹さん夫婦が決めていくことなので、心配したりする気持ちはわかりますが、出来ればあなたからは色々言わないであげて欲しいです。
妹さんから話してくるときは聞いてあげたらどうでしょうか？
主さんは、お母様に叱られたことに怒っている（または傷ついている）のですか？
もし、そうならお母様と主さんの問題になるのかもしれません。
またこの話が「お母様」から出たときは、「激励したつもりだった」と言うといいと思いますよ。
あくまでも、「お母様から話が出たとき」のことです。
妹さんは慰めて欲しくて、可哀想がってもらいたくて落ち込んでた訳じゃない
激励するにも段階がある
時間がないからといって、何かをミスしてしまって落ち込んでる人と一緒のように言われてもってなりますよね
立ち上がって前に進むために時間を要する人はたくさんいます
確かにいつまでもじゃ前に進めません
でも流産して間もない時の妹さんの様子で慰めなくともその発言は妹さんに言うべきかどうかは姉妹なら察する事はできると思います
妹さんとの今までの関係が良く、本当に主さんを姉として慕っているなら今蒸し返しても余計悪化する可能性のが高くないですか？
妹さんだって主さんの事もよくわかってらっしゃるでしょうし、信頼関係があるなら主さんが妹さんを思ってる事は伝わってるはずでしょう
主さんはきっとさっぱりとした方なのでしょう
悪気があったとかそのような感じもないように思いますし、妹さんを大切に思ってらっしゃるのでしょう
白黒、はっきりきっぱりではなく今は願って見守ってあげるのも優しさじゃないですかね
諦める諦めないや今後どのように生きていくかは妹さんご夫婦が考え決める事ですから
「まあ、そうだよねー」
って反応は妹さんなりの大人な対応で
無理していたのかもしれませんね。
気にしていなければ
この事をお母さんに話したりはしないでしょうから。
まぁもうわざわざ掘り返す必要は無いと思いますが
未だ誤解したまま、妹さんが傷付いて
落ち込んでいたり、関係がギクシャクしているなら
そんなつもりじゃなかったと
話した上で謝れば良いと思います。
発言には気を付けなきゃですね😅
悪気は無くても。
言葉って難しいですね😅
結果的に妹を傷つけてしまったら謝りたいです
ただ、母から怒られたわけで、妹からは別に怒られてないです。
「まあ、そうだよねー」って反応が返ってきただけで。
誰かが言ってくれたように、妹を激励するつもりで言いました
慰めてくれる人は母も旦那さんもいるし、でもずっと悲しんでるばかりじゃなくて
諦めて欲しくないって本当に思ってます
あなたの発言が正しいか間違っているかって問題じゃなく、
受け止める方が辛かったらどうしようもない発言だと思います。
今までの付き合い方や相手の性格によっては励みになる場合もあるかもしれませんが、
結果的に、あなたの発言はあなたにとっての自己満足でしかなかった。ということだと思います。
↑
そこまでの気持ちが
辛い立場の人に
汲み取れます??
現にあなたも
その時は確かに「なんで今こんなこと言うの？」と思いましたが、彼女らなりの愛情であったんだなと、"今では"思っています。
って。
追記ですが
他人からの妹さんへの想いって
「流産しちゃって可哀想。早く立ち直れるといいね。それまでそっとしておいてあげよう」
までなんですよね。
けど本当に妹さんの幸せを願うからこそ
「今は辛いけど、また次頑張ったら、今度こそ念願の赤ちゃんに出会えるんだよ」
ってところにあるんだと思います。
どなたかも言っていますが、「姉だからこそ」その発言なような気がします。
いわゆる他人である友人に「はい！次！」って言われるのではなく、小さい頃から一緒だった家族であるお姉ちゃんに言われるんですよね？
しかも「できることが証明されたんだから」って確かにその通りです。できないのかも、という恐怖からは、間違いなく一歩進んでるということです。
『落ち込むのは当然だし、悲しい気持ちもわかるけど、ここでクヨクヨしてても時間が過ぎるだけ！一歩先にすすんだんだから、めげずに頑張れ！！』って激励の気持ち伝わるけどなあ・・・
周りが皆かわいそうかわいそうってやったからと言って、妹さんの心が癒えるとは思えないです。
そこであえて、「いつまでもクヨクヨするな！」って言えるのはお姉さんだからこそだと個人的に感じました。
私も姉の立場ですが、人生で１番の挫折を味わったとき、友人や周りの人が可哀想だとか、気を遣ってそっと距離を置いてくれている中、ガッツガツ厳しいこと言ってきたのは母と妹でした。
その時は確かに「なんで今こんなこと言うの？」と思いましたが、彼女らなりの愛情であったんだなと、今では思っています。
主さんの言うことも一理あると思う。
けど、結婚してすぐ妊娠して子供二人いる主さんは子供がなかなかできなかった妹さんの苦労や辛さがわかるはずもないんだし、そんな人に言われたらそりゃあ腹立つでしょ。いい大人なんだから言葉を選んで発言しなよ。
無責任だと言われても仕方ない。
主さんは余計なこと言わずに、妹さんの旦那さんに全てを委ねるべきだったんじゃない？
ごめんなさいね<(_ _)>こればかりは経験した者でない限り、納得しないと思います。主さんの発した言葉が妹さんに伝わるかどうか？でしょうし..良かれ！と思ったにしても..です。今はそっとしといてあげては？気持ちの切り替えなんて、人それぞれでしょう？
主さんの仰ることは正論であると思いますよ。
しかし、それを発言していいのは残念なことになった妹さん自身であり、妹さん自ら言った言葉ならいいのですが、姉とはいえ励ます側の言葉ではないと思います。
励ますことは正論を言うこととは違う。気持ちが落ち着いて、落ち込んだ本人が自らポジティブな思考に戻るまで寄り添ってあげることじゃないのかな。
まだ落ち着いてないのに「こう考えたら」というのは、本人にはちょっと辛いかも。
主さんに悪気があった訳ではないことは充分に理解しますが、無神経か否かと問われたら無神経だと答えざるを得ない…かな。
無神経だとは思わないですよ！
本人にしか分からない辛さなので、いくら同じ女でも同情することが優しさではない。
お母さんの方が無神経だと思う。
優しい言葉を差し上げることが真の優しさではない。
姉だからこその本音ですよね。
友人ではなく姉だからこその正論。
主さんの言葉は足らず過ぎてたのかな。
妊娠さえ出来ない人からしたらまだ望みがあるのよ、天国にいった赤ちゃんの為にもがんばりなさい！という事でしょ？
いつまでもくよくよする事ではない。
妊娠できる事が証明されたと言っていいのは妊娠さえしたことのない不妊の人くらいじゃない？
私なんて妊娠さえ出来てないから、それよりは望みはあるよって。
デリケートな話は軽率な事は言わないでおいた方が無難。
間違っていたかどうかより妹さんは不快に思った事を受け止めたら？
姉だから縁切れないけど、友人なら縁切る。
すぐ次！次！と言える人はそこまで辛い経験していないから。流産してもすぐ妊娠出来るって自信があるからでしょ。ポジティブな気持ちだけで妊娠出来るなら、こんなに不妊や不育症で悩んでいる人もいないんですよ。あなたもお腹に赤ちゃんがいた経験が二回もあるのに、妹さんの気持ちが分からないなんて、人の親としてどうなの？と思いますね。
↑
同感です。
重ねて、
「私はたしかに子どもはいますが」
は、お母様に言われたことに対する言い訳？のようなものかもしれませんが、
お母様は、2人の娘のうちの傷ついたであろう妹さんへは、それしかフォローの術しかないような。
そういう事って、相手がどう思うかでしょ。正しいか正しくないかの問題じゃないと思う。敢えて、その言葉を使うなら 相手があなたの言葉でポジティブになれたら、正しいんだし、なれなかったら、正しくないんじゃない？
ここの主あいつでは？職場に入ってきた人がバツイチでも子供居なくてその人の事バカにしてたやつ。同じだら似てる。違ってもお前もとてもひどい人間だ（笑）あった事なくてもどんな顔してて身なりのか大体想像つくわ。
親しき中にも礼儀あり
いくら姉妹でも、言葉の選び方
かけ方ってものがあります。
年齢を考えたら泣いてる暇はない
とか、次とか。理屈ではそうですよ。
お子さんを望むなら、迷う暇なんて
無いのが現実なのかも知れません。
けれど痛い位に１番、その事を分かっ
てるのは妹さん本人じゃないんですか？
誰だって、弱い姿や涙を見せられる
人間はごく近親者に限られてる筈。
ロボットじゃあるまいし、駄目だっ
たら、直ぐに次、次だなんて無神経
過ぎます。
小さなお子さん2人の母でもある
主さんならば、自身のお腹に芽生えた
愛しい命を失う悲しみは充分想像
出来る筈です。
なのに自身の失言を反省するでもなく
親御さんに叱咤された事を納得
出来ないとか、私は悪くないです
よね？などという内容のスレを態々
立てるなんて、何処まで無神経な人
なのだろうと、他人である私まで
憤りを禁じ得ませんでした。
もうさ、ほっといてあげなよ
私姉だから主さんと同じような立場になったら言葉なんて掛けられない…
もし妹のために出来る事があるならただただ、側にいて抱き締めてあげたい、背中をさすってあげたい
そのぐらいしか出来ない
命の事だから、さっと前を向ける人の方が少ない
私は「私の気持ちなんかあなたにはわからないでしょ！」ってのは嫌いです
だから誰かの気持ちをわかれとかそんな事は思わない
でも立場が違っても思いやる事はできるはず
だから主さんはやっぱり無神経だと思います
流産経験した妹さんにその言い方は
あんまり良くないかも...
わたしも流産経験あるから、
経験ない人に言われた一言に違和感を覚えたことありました。
主さんが間違ってるか間違ってないかよりも、妹さんがどう感じるかですよ。
一度流産すると、安定期に入るまでは不安だし、同じ姉妹でも体質が違うかもしれないので、簡単に 次回は妊娠できると断言するのはあり得ないです。
励ますつもりでも、言い方があります。
無神経すぎ。
流産って何度もしちゃう人いるんだよ。
わかってる？妊娠できることわかってよかった？凄いこと言うよね。
高齢出産でリスクが高くなるのも妹の方が自覚あるし知ってると思うけど！
わざわざあなたに行動あるのみ！とか思われたくないわ。
お願いだからそっとしておいてあげて。
もう妹さんに関わらないであげて。
私間違ってないですよね？
ってドラマのセリフ？笑
もう人として…のレベルだよ。
あなた…妹以外の人のこともキズつけてるんだろうな。今までの人生で。
あなたみたいな親戚、友達がいなくてよかった。
私も主さんと一緒。
一言多いって思われても、産みたいなら次々行かないと。もう35。悲しんでる暇はない。
産まれる前からこんなんじゃ、子育ても手こずるだろうと思う。
自分の卵子とかに拘るところ、変なプライドだなって思う。
もう姉の子見て、自分の子供も産まれたらこんな感じだろうなって思って私なら里親になる。
産むのが目的じゃないから。育て上げることだから。
でもそういう弱い人は里親薦めない。
私も流産してるけど、いつまでもクヨクヨしてる人は大人になれてないなと思ってしまう。まだお母さんが必要なんだなってスレ見て思いました。
主さんは妊娠や出産に関して順調に行ったから妹さんの気持ちがわからないんですね。
妹さんが自然と主さんの考えに思い至ったのならその考えで間違いはないよと賛同を得られる内容だと思います。
でも流産の悲しみや喪失感や絶望感の只中にいる身内にかける言葉としては間違っていると思います。
実の姉妹でも主さんとは距離を置きたくなるだろうな…。
私間違ってないですよね？
ハイ！間違ってます。無神経すぎ！
あなた、自分の子供が不慮の事故とか何かで亡くなったとします。
妹に、お姉ちゃん残念だね！
でも、また子ども作ったら？
って言われたら、どうするの？
落ち込んでる時に、そんな事言われたら すごくショックだったと同時に無神経な姉だとわかったでしょうね。
先日、流産した友人に無神経な発言をした事を投稿していた人が居ましたが、主さん同様に「私、間違ってないですよね？」みたいな感じでした。
主さんの気持ちも分からなくはないけど、余計なお世話な言い方ですよね。
私も二度流産の経験がありますが、他人には分からないだろうし、分かって貰わなくても結構です。
今回の場合
「体は大丈夫？無理しないでゆっくりしてね。」で良かったのでは？
妊娠出来る証明の為の妊娠や流産ではないし、デリカシーもないし、前向きになれる発言ではないですよ。
家族なら尚更、お子さんがいるなら尚更気を使える所ですよね。
偉そうに聞こえるし、そんな事言われたら気分悪いわ。
どちらが悪くて間違ってるとは言えませんが…
なかなか妊娠できなくて流産ってなると
結構キツいですよ…。
なかなか妊娠できないだけでも辛いし
デキ婚での流産も辛いし…。
望まない妊娠での堕胎も辛いし…。
周りに全ての友達、親族いるので
本当に皆さん辛そうです。
そこでの
主さんのお気楽な言葉となると
「お姉ちゃんは何であんなにすぐ作れて流産もしなくて、姉妹なのに何故あんなに違うのか。」とショック受けたでしょうね。
今後はもう少し
妹さんに寄り添って いい言葉が浮かばないのであれば、何も発せずでいいと思います。
結構辛いものですよ。さっきまでいた命が無くなってるって事は…
主さんにとってはお子様が亡くなってしまうのと同じ様な気持ちだと思います。
それを踏まえて
寄り添ってあげて下さい。
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