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旦那に優しく出来ません。 30代後半の子なし夫婦です。交際四年同棲を経て去…

回答 12 + お礼 13 HIT数 920 あ+ あ-

働く主婦さん( 匿名
19-03-15 22:05(更新日時)

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旦那に優しく出来ません。

30代後半の子なし夫婦です。交際四年同棲を経て去年入籍しました。
いわゆる新婚ですが、旦那にイライラしっぱなしの毎日に悩んでいます。
旦那の仕事が気に入らないのです。

現場系の仕事で昼夜問わず仕事があり、2日帰ってこないのも急遽帰れないのもザラ。
休みも不定休な上に2週間休みがない時もあり、勤務時間も場所も現場によって
バラバラ。先の予定がほとんどたてられません。
早朝から出て行き帰りが翌午前もしょっ中。9時前に帰宅する事はほとんどありません。

仕事だから時間や忙しいのは仕方ないですが、これで給料が安いんです。
私もフルタイムのサラリーマンで働いていますが、年収は私の方が70万ほど高く、
年間休日も40日は私の方が多いと思われます。
さらに旦那の会社はボーナスも健康診断も有給もないような会社です。

家事やその他雑務は全て私が担い、家計は完全折半です。
家に帰っても私1人、食事も家事も1人。
寝た頃に旦那が帰ってきて私が起きる時間は寝ている、完全にすれ違い生活です。

日々現場が違うため交通費やバイトへ提供する食費や日当など、
経費は旦那が立て替えているらしいのですが、精算もまちまちなのと
旦那自身がいい加減なのもあり、旦那は常にお金も自分の貯金もなく、
旦那側の大きな出費がある際は全て夫婦の共通貯金から
賄わなければならない状況です。

共働きの完全折半なのに家事は私の負担が明らかに大きい、経済的にも頼りにならない、
すれ違いで精神的に辛い時もそばにいない、休みも取れない、旅行にも行けない。
一緒に共有する時間が少ないと愛情も目減りしていく事を実感しています。

「全て旦那の仕事と会社のせい」と思えてしまい、またそんな環境を
何だかんだ理由をつけて変えようとしない旦那にイライラしてしまいます。
この様な状況が私にとって非常に不満で、一生懸命働いている旦那に
全く優しく出来ません。疲れて帰ってきて愚痴られても、
「やめりゃいいじゃん」としか思えず。。。
起きて待っていても帰ってこない可能性もあるので最近は待つ気も
帰ってきた時起きる気もありません。

30代後半なので子供も考えていますが、この状況で私が働けなくなったら
経済的にも厳しく、ワンオペ育児で帰りの遅い旦那にさらにイラつくのが
目に見えて、妊活も躊躇してしまいます。

「上司や仕事が大好きでお金以上のやり甲斐がある」というなら納得出来るのですが、
そうでもないそうなので、一時的に私の扶養になっても良いから転職したら?
と進めましたが、いまから就活する自信がないみたいで
現状維持のままの旦那が情けないです。
男性にとって仕事は大事でしょうし文句を我慢してますが、
私の見下す様な態度が伝わっているようです。

旦那は悪くないのですが、結局やり場のない苛立ちから
旦那への感謝や思いやりを全く持てず喧嘩になりやすいし、
近頃は離婚すら真剣に想像してしまいます。

これは新婚特有の私のわがままなのでしょうか。
子供が出来たらどちらかの意識が変わるのでしょうか。
それとも子供が出来たらより不満が溜まるのでしょうか。
旦那に仕事を変えて欲しいと真剣に話し合った方が良いのでしょうか。
全て受け止めて見守る努力をするのが良いのでしょうか。
わかりません。ご意見ください。

No.2815471 19/03/14 22:24

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.19 19-03-15 20:15
匿名さん19 ( 匿名 )

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こういうのって「分かってたのになんで結婚したのか」っていうレスが必ずつくけど、そして私もそう思ったりもしますが、なんでってそりゃあ、好きだったからに決まってますよねぇ。

「正社員になったら結婚しよう」と言ってくれて、実際になって、約束通り結婚してくれるなんて、誠実で素敵な男性だと思います。

ただ、主さんが求めてるのが精神的な支えだったことに対して、旦那さんが与えたいのが経済的安定だった、っていうところがミスマッチですよねぇ…。

思うんですけど、子供作ったらどうですか?

育休とか取ってる間は主さんの収入が減るし、あと産後からの乳児育児は、本当に頼れるものはなんでも頼って乗りきらないと辛いので、主さんのその「なんでもできてしまうがゆえに、相手を下に見る」っていう部分も、いい意味で折られて、感謝できる人になれるんじゃないかと思います。

旦那さん、現場仕事なら仕事量の調整はできるはず。
いまは自分より収入も多い、自分より能力の高い嫁から「そばにいなさいよ」って言われても、本当に主さんがせっぱつまってると思えないんじゃないかしら。

でも産後、本当に物理的に無理が効かない主さんから、「おねがいだからそばにいて、たすけて、あなたしかいないの。この子のためにも。」と頼られたら、聞いてくれる気がします。

ご参考までにー。

No.17 19-03-15 08:33
お兄さん2 ( 匿名 )

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😊

あなたもしかして…
と思うぐらい妻と似た感性を
お持ちの様で😆

代弁とまではいきませんけど⤵︎
ま、私は今のあなたの様な状況の時に
自分から話しかけたりはしてましたね。
とりあえず放置という事はできないし
やっぱりあなたにもお願いした様に
自分から歩み寄って居る様に思います。
妻もあなたと同じく表現が下手で😊
だからこちらが気にしちゃうんです。
けれど言葉ではなくて行動1つ1つに
出るというか…。
だからあなたのお気持ちも眼に浮かぶ
んですよ😆

申し訳ない⤵︎
本当に申し訳ないと思うんですが
そこでもう一声!
コミュニケーションを自ら
とっていただきたいなぁ…と思うんです。
これはご主人に向けての言葉でもあるんですよ。
だから会話される時に最初にこの事も
お話しになった方が良いかもしれません。
お互いに理解しようとしてスタートなんだと思います。
永遠に理解できないですけどね😊

だから私はこの一人の女性(妻)の事を理解しようとしてのめり込んでいる様な気がします😊

理解力がないので😆

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スレ主のみ

No.1 19-03-14 22:48
匿名さん1 ( 匿名 )

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ご主人はいつからその会社に勤めているんですか

No.2 19-03-14 23:09
お兄さん2 ( 匿名 )

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あなたの場合はお子さんできるとストレスになりそうね。
なんか完璧にこなそうとしてるから。
そりゃ無理よ😊
あなたは周りをどうかしようとしてるもん。
周りは変わらんよ。

あなたが変わらないと。
変わらないならストレスになり続ける。
旦那さんに合わせろって事ぢゃないんよ。
旦那さんの状況を理解した上で遊びに行く計画や子作りの計画を「二人で」立てて行きなさいって事ね。

ご主人が何考えてるのか?
わからないから尚更イライラしてるっぽいし…
その上、会話もなさげだから尚更なんかな?

だから責めるんぢゃなくて
諭す様に話ししてみて。
後、上から物言うのはあなたの性分だから抑えるのは無理だと思うから、なるべく抑えてあげてね。
ご主人も気分悪いんだろうけど黙って話しは聞いてると思うから。

せっかく出会って結婚したんでしょ?
喧嘩したって楽しくないやん。
すぐに結論出そうとせずに話し合って方向性を決めて二人で進んでください。
仲良くしてくださいね😊

No.3 19-03-14 23:10
匿名さん3 ( 匿名 )

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稼ぎが無く仕事に対する情熱も薄い、家事も負担を押し付けその上お金に関してもルーズな一面が。
家事も経済的にもあなたに甘えてるだけなのではないでしょうか?
本心ではそれを自分で恥じて小さなプライドが上から目線の態度を作り出す。

新婚のワガママではないですよ。
子供が出来て意識が変わる?かもしれません。変わらなければ子供が二人になるだけです。リスクのある出産になりますし。
全て受け止めて....母親ですか?
これからもこの人と人生を共に歩んで行く覚悟があるなら旦那さんとは膝付き合わせてきちんとした話をした方が改善策を見いだせる可能性があります。
それでも駄目なら苦労するから離れた方が懸命です。

No.4 19-03-14 23:25
お礼

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>> 1
私と付き合う前からこの会社にいたみたいなんで、もう5年はいると思います。バイトで入って2年前くらいに社員になりました。

No.5 19-03-14 23:32
匿名さん1 ( 匿名 )

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同棲中から不満で優しくできないんですか?

No.6 19-03-14 23:33
お姉さん6 ( 匿名 )

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それは、結婚前に考えておくべきことでしょう。
同棲までしたのに、なぜ考えたり話し合ったりしてこなかったのですか?

今からでもお互いが納得するように話し合って、決裂するなら結婚も決裂にするしか仕方がないのではないでしょうか。

主さんは、どんな覚悟を持って結婚されたのですか?

No.7 19-03-14 23:38
お礼

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>> 2
ご回答ありがとうございます。
あまりにも的を得られていて私の知り合いの方じゃないかとドキドキですw

周りを変えるのではなく私が変わらないと、まさしくその通りです。
人を変えようとしても無理なのはわかっているのですが、
どうしても感情が付いて行かず。。。いくつになっても未熟な自分が情けないです。

旦那が不在過ぎて相手に頼ったり期待してガッカリするより
一人でやりたい様にやればいいや、と思ってしまい、
二人で、という感覚をないがしろにしてました。
もっと一緒に何かしたいと伝える努力すら怠ってただイライラしていました。
反省です。。。

素直にもっと一緒に話したい、時間持ちたい、と
伝えるところから始めてみようと思います。

暖かいお言葉ありがとうございました
元気が出ました!!

No.8 19-03-14 23:40
通行人8 ( 匿名 )

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何を今更って思う。
同棲4年もしていた訳だから、最初から分かっていたことだよね。

No.9 19-03-14 23:48
お礼

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>> 3
回答ありがとうございます。
本心では恥じている、とのご指摘その通りだと思います。
仕事は真面目にやっているのですが、それで満足されても。。。と思っています。
自分に人生どうしたいのかを含めて改めて話してみようと思います。
子供は旦那も欲しがっていますが、子供が出来たら今の状況では
不安なことも伝えてみようと思います。

ありがとうございました!

No.10 19-03-14 23:49
匿名さん1 ( 匿名 )

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2さんの回答で解決されたようなので、私の質問は無視して下さい。

頑張って
お幸せにね

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