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アドバイスお願い致します。20代前半から婚活していますが、生まれつき中度の障害を…
アドバイスお願い致します。20代前半から婚活していますが、生まれつき中度の障害を持っている為、うまくいきません。30代後半になってしまい、子供を産める期間もあとわずかになりました。詳しくは下のレスに書こうと思います。
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20社以上受けても正規雇用にならず、バイトを続けながら最高収入は14万。
不動産経営は理解できますが、正規雇用になれなかったあなたにそれができるんでしょうか。
コミュ障で悪気なく失礼な事を言うとか、あなたが選ばれない理由満載じゃないですか？
そして自己評価は異常に高い。
資格をたくさんとった頑張り屋さんかもしれませんし、人並み以上に努力もされたのでしょう。
けれどあなたに足りないものがあります。
空気を読むことと、自分の立ち位置を知る事、物事を思慮深く考えること。
もう少し己に気付いた方が良いかと。
>ルックスが普通以下の方の場合、第一印象として、生理的嫌悪感を感じます
主さんは人のことを表面で判断しているのに、人には内面を見てほしいと言うんですね。
全て読ませていただきました。
主さんは本当に努力家だと思います。いろんな事に挑戦ができる素晴らしい人だと思います。
しかし男性が結婚相手を探した時に求めるものって、『相手が今までどんな努力をしてきたか』ではないんですよね。主さんを優しい人かどうか判断するのも、主さんではなくて相手の男性です。
失礼な発言をする人＝人のことを考えられない人
になるんです。
過去にボランティアに参加していたとしても、これから主さんと関わる人が主さんを優しい人と思わないのなら、主さんは優しい人ではないんです。
今度すてきな男性とお会いしてデートをすることになったら、私の内面を見て！私は今までこんなに頑張って生きてきたんだよ！と主張するのではなくて、
この人はどんなことをしたら喜んでくれるかな？こういう言い方をしたら傷ついてしまうかもしれないから、やめておこう。こんな言い方をしたら喜んでくれるかな？と、自分のひとつひとつの発言や行動に気をつけながら接してみてはどうでしょうか？
あー言えばこー言う
そんな所が結婚に繋がらないのではないでしょうかね。
ご自身が空気を読めないのは認めてらっしゃるのですね笑
立ち位置と言うのは、普通の人と違うご自身を理解しているかどうかと言う事ですけど。
取り敢えずもうね、今のままでいいんじゃないでしょうか？
主さんも自分の考え方を変えてまで結婚したいというわけでも無いみたいですし。
結婚が全てではないのですもの。
婚活もお好きなように続けていけばよろしいかと。
あと、心底真剣な相談はやはり身近な人にされるのがいいです。
特に主さんのような方は万人には理解できない部分も多々ありますので、あなたをよーく知っていて、よーく理解してもらえている・本気であなたを心配してくださるような方にしたほうがいいのでは。
因みにできる事ならば、そういった方々から男性を紹介していただけるような感じに持っていけないものでしょうかね？
人間関係、裏付けがあるほうが双方良い出会いに繋がるかと思いますよ。
たいして知らないもの同士から始める婚活の場では、空気が読めないとか平気で失礼な事をブチかます人というのは敬遠されますから。
掲示板でどんなに主さんが自分はこうだ！と語ったって結婚相手も好きな人も現れませんよ。
ここでのアドバイスも主さんが納得出来なきゃ意味ないのでしょう？
ここで色々いわれても「違います」みたいな否定ばかりで自身を見直そうとも思わないみたいですし。
もうリアルで足掻くしかないですよ。
>>75
なんの話をしているんですか？
掲示板の雰囲気がどうの話なんてしていませんが？
私はただ
『調べてみたらどうですか？』
とレスしただけです。
実際の所、掲示板ではなくリアルで雰囲気読めてますか？
12です
先ず主さんの置かれている環境や事情は
・親御さんが不動産を持っておりいずれは相続するため賃貸料等の収入が入る事になる
不動産業という稼業ではなく、個人資産による収入
・婿入りではなく、相続する不動産の管理を主さんとしていく事に理解のある方
という見解で合ってますか？
もし合ってるならば、先ずは「遺産」という言い方はとても印象が悪いです
・遺産があるので非正規雇用でも収入の心配はない
と言う言い方と
・両親(父または母)所有の不動産を受け継ぐので賃貸収入がある予定です
中身は同じ事ですが、人格を疑われる言い方というのがあるのです
事実を知ればわかってもらえるという以前に「遺産」とは親族が亡くなると連想されるため、主さんが非正規雇用じゃなくても安心という印象より、親が死んだらお金入るし安心だよって印象のが強くなり死んだ親のお金を当てにする強欲な印象や甘い考えを持つ人柄に見えます
同じ内容を相手にお話するにも言葉を選ぶ事はとても大切です
次に相続する不動産は管理のための諸費用、固定資産税のような必要経費等諸々差し引いても収支のバランスは取れているという事で合ってますか？
申告等をご自身がされるならその知識等もお持ちであるという事ですね？
これで合っているならなんとなく合点がいきます
その上で、主さんが管理をするのでそれを理解し補助して下さる方であれば…という事ですか？
何を言っても伝わらない
だからいつまでも独身のまま。
でも、それが障害なんだから仕方ないよね。
本当に可哀想。
私たちと違う世界に生きているんだもの。理解しようとしても、結局無理なんだわ。
お互いの意見が交わる事のない不毛なスレだと思いました。
住む世界が違うのよ。はっきり言って。
私たちは正規雇用で未来がある。
結婚もできる。
お付き合いもできる。
描いていた夢を叶える事もできる。
素敵なパートナーに出会い、結婚して、子供を産む事もできる。障害なんて気にせずに。
あなたにあるのは、残される不動産だけでしょ？
だいたい、多くは障害者に理解あるけど、あなたのような障害者はその枠から外れているんじゃないのかな。
ちっとも可哀想だと思えないし、あなたの考えはちょっと異常かな、障害をお持ちだから仕方ないけど。
あ、返信いらないです。
あなたのような人がいるから、精神障害者は益々偏見を持たれるんだと思います。
お幸せに〜！
「アドバイスお願い致します」って言ってるわりには、アドバイス聞かずあーだこーだ言って自分の考えを曲げない。
だったらここで相談しないで好きなようにすればいいと思うんだけど。
それでどうしたいの？
主さんの余計な情報でだんだん話の主旨もかわってきてるけど。
主さんがどんだけ努力しても、10年も相手にしてもらえないなら申し訳ないけど主さんに何か原因があるのは確かだよ。
主さんにも選ぶ権利があるように、相手にもあるんですから。最終的にダメになるってことは原因が絶対にあるよ。
ってことは努力するところはそこじゃなかったんじゃないかな。
資格多く取ったってそれを生かせなきゃ意味ないし。
だけど正直、こんなところで相談しても文字だけ絡んだだけでその原因がわかるはずない。
主さん自信が自分を見つめ直すしかないんじゃないですか。
そのためにアドバイスを聞いてるのかと思ってましたが。
主さんは自分が今みたいにあーだこーだ言って解決すると思ってるの？
障害を理由にしてるけど、それって自分で自分を否定してるのと一緒だと思うのだけど。
あと、失礼な態度されたとか仰ってましたけど、主さんも失礼なこと言ったりしてるんでしょ。お互い様ですよね。
ほんとに結婚だけしたいなら、選ばなかったらすぐできるんじゃないですかね。
今の自分の立場をわきまえて行動したり考えるべき。
嫌な言い方したら主さん、売れ残りだからね。
売れ残りが新しい商品の横には並べないんだよ。どう覆しても無理。
主さんが今まで結婚できない、受け入れてもらえなかった現実を受け入れましょう。
少し謙虚になりましょう。
>>84
レスされた事について
>>～(だから)ですよね。
を文末に置いて自分の意見を書く所が否定ととれます。
なぜなら人の意見に対して「○○ですよね」と言う主さんの書き方(そしてその内容)は「○○(の方が正しい、当たり前)ですよね」と自分の意見の方が正統だと考えていると取れる場合があるからです。
これは相手からしてみれば否定になります。
主さんの意図と違ったとしてもそう感じます。
言葉の使い方だけでなく、人からの言葉を「いったんは受けとめてみよう」という「アドバイスを受ける側としての自己を省みる謙虚さ」が主さんからは感じられません。
読ませてもらいましたが最初の主さんの話となんだか変わってきてしまい・・。
アドバイスお願いしますって言っているのに聞く耳もたないし、結局何がしたいのかわからないスレになりましたね。
主さん、努力したからモテるのではな
いんですよ。
私は家事ができる！子供が好きだから育児もできる！って言ってますけど
別に家事ができなかろうが、子供が苦手だろうがモテる人はたくさん居ます。バツイチ子持ちの人だって子供がいるのにもてる人いっぱい居ますよね？
それは家事能力や子供好きが売りではないんですよ、恋愛や結婚は。
ボランティアをしていたから、子供服の販売をしていたから私は子供を可愛がるとかそんなの、実際子育てしなければ分からない話。
私は保育士でしたが、子育て大変でしたよ。
資格もってたって大変なんです。
あなたは自分はこんなにすごい、私はこんなに出来るとアピールしていますが、謙虚さがない女の言葉は響かないんですよ、男性には。
自分アピールが必死だからそれが男性にはうっとしいんだと思いますね。
親からの財産がある？私だってありますよ。だからなに？って感じです。
私主さんみたいな人何人か知ってます。
共通しているのが、自己評価が高く勉強も努力して頑張った。だから無くても良いプライドが以上に高い。人に馬鹿にされることを極端に嫌い、そういう人に自分はそうでないとわかってもらう為にくってかかりしつこい。
冗談が通じないで全て本気にする。
人を馬鹿にする癖がある。
他人にこう思われたいという理想が異常で、そう思われる為にとる言動にギョッとさせられる。
例えば仕事でミスばかりなのに、過去にできたことや知ってる事になると得意になり上から目線で話しだす。
等ですが、本人にその自覚は無いらしいのできっと直らないんだと思います。
その人達も社員で応募してきても非正規雇用のままです。それには理由があるのに人のせいにしているから気が付かない。
で、相談のアドバイスですが、男の人は少し馬鹿な方が良いんです。可愛いげがあるから。頑張りすぎる人には癒されません。疲れます。
同じような子でも勉強頑張らずに色々楽しんで来た人は結婚できてます。
３割の男性には好印象を持たれているならそれは本来モテてるって事。
でも生理的嫌悪感を感じる人が多いから…と普通に言ってるとしたら…
せっかくモテているのに決めつけと思い込みで選り好みしすぎていて結果としてちっとも相手と親しくなれないって事だと思う。
あまりこれヤダこれヤダ言ってると本当にお嫁に行けなくなっちゃうよ…
人って年齢が上がるに連れて自分の価値が若い女性に比べて下がるのを、相手の値打ちで補おうとする部分があるの。
自分はこれだけ選り好みしてこれだけ待ったんだからこんな相手じゃダメだもっと素敵な相手がいるはずだ…って思っちゃう。中途半端な相手じゃ妥協できないと。
主さんが沢山の人のアドバイスに耳を傾けないのもきっとそのせい。
そうする事でずっとお嫁に行けていない自分の値打ちが下がったと思わないで済む様にしてる。
そのままだと結婚に至る相手を見つけるってとても難しいから、”結婚する相手は”とかもう結婚の事なんて考えないでまずは一緒に遊びに行ける友人を作る事に立ち戻った方がいいと思います。そのままでは結婚まで進める事は少ないと思いますので。
反対に同じ年代の人で”遊びに行ける独身の友人”を作る事で、その相手といい関係を築けるとその先に結婚が普通に見えてくると思います。
でも結婚を意識して条件を見てしまう様になったり相手を選別するスタンスでいると余程の幸運がない限り難しいと思います。
安心を感じられるものは実際にその人と接する事で生まれてくるものだけど、選別する目がみる条件からは逆に不安しか生まれて来ないので。
〉〉85
お金関連のレスを消すか消さないかは主さんの思うようになさって下さい
純粋に性格の合う人とのお付き合いをなさりたい…であればひとまず考え方をガラッと変えてみてはいかがでしょうか？
ボランティア、資格、家事、育児が出来る等のアピールを最初からはしない
「○○だから○○出来ます」等の話し方をしない
初対面の方の会話(ご挨拶・簡単な自己紹介を除く)では趣味は何か、好きな食べ物・苦手な食べ物、好きな色、好きな音楽、好きな本、好きな場所、好きな芸能人、好きなテレビや映画のジャンル、好きな音楽……たくさんありますよね？
その中から会話が弾んだり、共通の趣味があったりと１つずつ合うもの合わないものがわかってきますよね
その場合例えば食べ物だと
「私はお寿司が好きです、あなたは？」→「そうですか」→会話終了…等ではなく
楽しく会話が繋がるような感じが良いと思います
主さんは皆さんもおっしゃってますが、ご自身をアピールする事に必死になりすぎており、聞き上手な部分がゼロと言っても良いのかもしれません
純粋に性格の合う人に出会いたいならば、相手に理解して貰うだけではなく相手を理解しようとしないと…
１人よがりと思われても仕方ないかな
例えば車で迎えに来た方に対して
女性が喜ぶと思い車で来た→主さんは出会って間もない男性の車には乗らない→帰ります
ではなく→「お気遣い頂き有り難いのですが、実は慣れない方の運転に酔いやすい体質なのでもし可能ならここからゆっくり歩いたり電車での移動に変更してくださいますか？お伝えしてなくてもごめんなさい」
と言えば少なくとも主さんの対応よりは相手に悪い印象を与えずに車に乗ることを避けれるかと思います
それを快く受け入れてくれたら、その後性格が合うと感じる方かもしれません
最初に上記の理由で乗車をお断りしてても、信頼関係が築けてきた頃に短い距離からのドライブ等も楽しめるかもしれません
これは出会いの幅を広げる１つの手段ですので、主さんにこれを実行しなさいとかではないのです
△→○になるか△→×になるかという間に少し余裕を持たせると言ったら良いのでしょうか
そのように色んな場面で気遣いが出来るようにならないと年齢的にもいい歳した女性が高飛車な💢とそれこそ損をしてしまうのではないでしょうか？
少しご検討されてみて下さい
人とお話しするとき、相手の人の気持ちを考えながら話すよう心掛けてください。相手の人と過ごす時間を楽しめるよう、その人に興味を持って接することです。男性に罵られたとしても、柔和に返す工夫をなさっては。売れてるホステスはルックスだけでなく、人をいい気分にさせる努力をしてます。
「水商売の話はしていない」と返されそうですが、婚活は仕事や就職活動以上に戦場でしょ？
努力家の主さんなら、コミュニケーション障がいも克服できるのではないですか？
友達でも恋人でも人との関係って、その人と一緒に居て楽しい時間が過ごせるかどうかだと思いますよ。
年賀状のやり取りでは友達とは言えません。それは知り合いです。
友達というのは、お互いに連絡しあい会ったら楽しいし何かあったら心配する人です。
主さんが本当に容姿も中の上で、おっとりしていて尽くすタイプなら需要は高いはずです。でもそうじゃない。ということは、その認識が間違っているか、コミュ力が異常に低いかです。
婚活パーティーなどは条件から入るし、初対面の人に気に入ってもらえるようにしなければならないので、コミュ力低い人には難しいです。
相手を探す場所が悪いと思います。
ボランティアもしているならその仲間とか、同じ職場の人や友達繋がりが良いと思いますよ。
恋人作るのに障害や資格や正社員、自己評価や遺産なんてどうでもいいんです。
主さんが努力しないといけないのはコミュニケーションですよ。
良い部分があるからといって、プラマイゼロになる事は無いですよ。
私はこんなに良い点がある！だから悪い部分はカバー出来ている！って言いたいみたいだけど。
悪い部分を障害のせいにして治す気が無いのが問題。
まぁそれが障害なんだろうけど。
自己評価が凄く凄く高いけど、他人の認識は違う事を理解出来ていない。
友達が〜って言うけど、主さんの友達だから自己評価の高い主さんを傷付けないように気を遣ってくれたんだよ。
それを真に受けてしまっているんですね。
他の人からしたら、主さんは【変な人】の部類に入ってるんだと思うよ。
そういう人とは結婚したいと思わないし、それでも結婚したいなら同じ【変な人】と結婚するしか無いと思います。
どこが変？て聞かれると思いますから先に言っておきますが、
そういう所です。
デートって、いい思い出にしよう！って気持ちで、相手にも可愛いって思ってもらいたい！って友達と会う時よりもずっとオシャレして出かけますよね？
なのに車で来たから断って帰るって、最初からデートするつもりなかったってことでは？そのあとの１日の過ごし方ってつまらなくなりませんか？
ルックスが悪いけど、最初からお誘いを断ると「自分が面食いの欲深と思われたくないから」一回だけ会ってやる、ってつもりでデートのお誘い受けたのですか？
イケメンなら車に乗り込んだけど、不細工が調子乗ってくるからピシャッと断れた。のでしょう？
そういう性格ブスは
顔ブスより価値低いですよ？
私はあなたの価値が低いと思ってます。
人間は、自分の価値は高く、他人は低いと考える生き物ですよ？30年以上生きてれば薄々気付きませんか？
あなたの価値は結局、正社員になり、結婚し、子供を育てる等「成果を出さない限り」低いんです。
自分の価値が低いことを頑なに認められないところも、臨機応変な対応が出来なさそうで価値を下げます。
そんなにイケメンがいいならジャニーズの追っかけして目の保養してればいいと思います。
ボランティアしてればいい人アピールやめてください。過去にちょっとやっただけで「やった、やった」って、真剣に取り組んでいる人は現在進行形のことはわざわざ自慢気に言わないです。
©2024 秋山孝
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