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アドバイスお願い致します。20代前半から婚活していますが、生まれつき中度の障害を…
アドバイスお願い致します。20代前半から婚活していますが、生まれつき中度の障害を持っている為、うまくいきません。30代後半になってしまい、子供を産める期間もあとわずかになりました。詳しくは下のレスに書こうと思います。
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ごめんね、こんなこといって。貴方は社会的弱者ではないけれど、結婚し家庭を築いたときの、貴方との未来が見えないから、結婚話に発展はしないのでは？
仕事や生きることは、色々と努力をしてらして、すごいなと、立派だなと思うのですが、結婚や家族が増えたときの貴方の夢はなんですかね？
あと、貴方が立派すぎて相手が緊張してしまうとか…
91です。
最低な人間とは言ってない。
ただそのような人達のマイナスな共通点を書いたの。
でも返事をみてやっぱり似てるなと思ったよ。
自分が攻撃されたと思ったら怒りを隠さず怒るとことか同じ。
そのような子達は会社の飲み会等にも参加するだけど、回りは何で？と思ってる。強制じゃないし特に親しい友達もいないし、嫌われてるのをわかってないのかなと。だからいつも一人になっちゃうから私はよく一緒にお話してた。
そういう子達も根は悪いわけじゃないのもわかってるよ。一生懸命なのもわかる。
だけど91に上げたようなマイナス面が人と関わり合う上で致命的なんだよね。なんとかしたいと思って会社でその子の気持ちを上司に代弁したり、その子にアドバイスしたりしたけど、聞いているようで自分の意見を曲げないし、そこは許せない等頭が固い。
全部が当てはまってるわけじゃないだろうけど、必要以上に高いプライドがいちばんの原因だと思うよ。
ここのやりとりだけでもプライド高いなと感じる。
回りから見える自分が世間での評価。
口で言うより態度だよ。
そういうつもりは無いけどそう見えるのかぁ。じゃそう見えないように直さないと。と思うことからはじめてみて。
＞１１２
それまるで自分じゃん。
相手に自分を投影してる感じね。つまり相手に自分の姿を見てて憎んでるか嫌ってる感じ。
それじゃうまくいかないって思う。
むしろ何か欠けてる相手は主さんの言う所の自分と同じような人になるんじゃないかな。
普段言わないにしても心に思ってるんだからうまく接してるつもりでも嫌悪感出ていて高飛車な態度になってるよ。
子供みたいない言い訳はやめた方がいいんじゃない？って思った。
年齢が高くなるとその年齢を過ごしてきたから自分はちゃんとしてるって思いたがる。
でも人と接するとか異性と接する時にもちゃんと出来てるなら友人づくりも恋人作りもうまく行ってるはず。
そこに問題があるならそこに問題があると自分でも思わないと的外れた所を一生懸命頑張ってる事になってると思う。
マトを外した所をいくらあーじゃないこーじゃないと考えてアレコレしててもマトの部分が変わらないなら何も変わらないと思う。
差別してるの主さん自身じゃないですか？
自分が障害者だからって線引きしてるのご自身じゃないですか。
障害者だから正社員になれない、結婚できない、中身を見てもらえなくて認めてもらえない。
障害者でも主さんみたく卑屈にならず立派にお仕事されてて、結婚して夫婦で協力して子育てしてる人だっていますよ。
主人の会社の事務の方がそうみたいです。
たしかに健常者より不利なのは否定しませんが。
主さんと違うのは、周りに理解者いるかいないかただそれだけだと思う。
きっと理解される努力をされたんでしょうね。
主さんは何の努力をしてきたんでしたっけ？
資格とったり、料理できるようになったりボランティア？でしたっけ？
よく覚えてないけど。外面だけよく見える努力ばっかりですね。
まずは外面じゃなくて自分を理解してもらう努力をすべきなんじゃないですか。
１度や２度会っただけで理解なんてできないよ。
車で迎えにきたからとか、中身を見ないで否定して理解してもらうきっかけを逃してるのは主さん自身。
嫌なことされても卑屈にならず受け入れる努力をされてはいかがですか？
これは障害者関係なく、みんなに言えることですが。
努力の仕方を間違ってる。
主さんの場合は何倍も努力しないと。
間違っていることは間違っているというのは正しいことだけど、初めて会った人にはただ生意気な人とか気が強い人認定されるだけ。それは主さんの人間性がわからないから仕方のないこと。穏便に済ますには我慢する努力も必要。
できないことをダラダラ文句言ってないで自分に見合ったことを前向きに取り組めば？
やっぱり主さん、以前にスレたてましたよね。
婚活パーティーでヤジ飛ばされたとか何とかって。
プライド高いのも意見受け入れないのも攻撃的になるのも文章の感じもすべて同じなんですよね。
あれだけたくさんのアドバイス貰ったのにまったく前に進めてないんだ。
なんでかな。
って言ってもどうせまた攻撃的になって否定してくるんだろうけど(笑)
だから、そういう所なんですよ。。
障害を免罪符にして謙虚さが全く無いですね。
主さんと同じ障害を持っている人でも結婚している人はいるでしょう。
結婚出来る人は、
こんな障害があるから、人に不快な気持ちやご迷惑をかけてしまうかもしれないけど、出来るだけ努力して改善していこうと思います。
が、結婚出来る人。
主さんの場合は、
こんな障害がある。人に不快な気持ちや迷惑をかけてしまう事もある。でもそれは障害のせいだから、仕方が無いから許すべき。性格が悪いんじゃない！理解してよね。
障害のある私が人より頑張って勉強もして来たんだ！凄いでしょ！でもなぜ結婚出来ないのか分からない！
って事ですよ。
主さんは性格のせいじゃないと言うけど、半分は性格のせいでもあるよ。
性格が悪いのも障害のせいにしていたらわ主さんと同じ障害を持っている人に対して失礼です。
何故結婚出来ないのか？
謙虚さが無く、障害を免罪符にして性格の悪い部分も障害せいにする所。ですかね。
あの～、主さん。
そもそもの話なんですが、このスレを立てた意図は何なのでしょうか？
結婚をしたいので、何か良いアドバイスがほしいってこと？
それとも、
こんなに努力してる私を評価しない世間や男が悪いっていう愚痴？
主さんの返答読むとこの後者としか思えません。
もともとスレを立てた意図がそうならそれでいいと思います。
ただ、結婚をしたいのなら、愚痴をはいてるだけじゃ不毛です。
10数年結果が出なかった訳ですから、何かを改善しなければ。
耳が痛い意見でも一度受け入れてよく自問自答して咀嚼してみると良いと思いますよ。
多くの方の意見、決して主さんをディスってる訳ではないと思います。
主さんの聞き方はまるで針ネズミのよう。針の鎧を着て、少しでも自分を否定する文言が出るとシャットアウトしてる風です。
それでは、相手の方が言いたい真意にたどり着けません。
こう言ってしまったら大変申し訳
ないけれど、他の方が仰る様に
主さんは己の自己評価が高過ぎると
思います。
普通は余り自分で賢いとか
人の3倍は努力しているとかの
アピールはしないものですよ。
努力とは人知れずやるものですから。
有名なハリウッドスターを引き合い
に出して自分を重ねる辺りとか
そういう所が駄目なんじゃないかな。
後、御自分で書いているように
短所での
悪気なく失礼な事を言う
空気が読めない
この2つは、障害の有無関係なく
人付き合いにおいてかなり致命的
だと思いますよ。例え健常者でも
この2つが出来ない人は嫌われます。
ファッションとか料理に磨きを
かける事も、ある意味大切な事
ではありますが
主さんの場合、上記の2つに対して
学ぶ事の方が多そうですね。
８9ですが 中身を磨いたらどおですか？って言っている私の中身は性格を磨いたらどうですか？と、言う意味ですが、主さんが言う中身ってボランティア、稽古とか話がチンプンカンプンで通じてないみたいでこれじゃー婚活にしろ相手が寄って来ないのが分かります。
アドバイスは初めからいらない
んでしょ。
お礼見てもわかる通り。
なんかむしろ頑張ってますアピールしすぎて、可哀想になってきた…
こんだけ言われて分からないのは
もうどうしようもない。
まあだからうまくいかないんだろうけど。
今までのレスも読ませて頂きましたが、自分の事を『私は優しい。』とか、親切とか勤勉などと、自分で書いてしまう所(思ってしまう所)が、お相手が見つからない原因の１つになっているのではないか？と思います。
自己肯定感が強くて、良いところでもあるのだと思いますが、『周りの人からこのように(優しいとか、頑張り屋だと)言われます。』というような伝え方でも、
男性は『え？自分で言っちゃう？』って引いてしまう人も多いのではないでしょうか？
車に乗るのを断るときにも自分で大人しいって、言えてしまうところが、なんだか、不思議な感じがしました。
３０代後半になってくると、妊娠率も格段に下がってしまいますものね。
早いところ、良いお相手が現れますように願っております。
お疲れさま～。
言いたいことはぶちまけましたか？
気が済みました？
障害があってもなくても、何かのせいにしてたら、ずっとそのままだよ。
人の三倍努力して、勉強は出来るようになったけど、相手にたいしての思いやりは、また、別のところで培っていないと。理解できなくても良いから、相手がしてくれたことに感謝して、なぜ、そうしてくれたのか考えて見ることはできないんですかね。
難しいのかな。
みんなが貴方にアドバイスしてくれている事も、貴方に気づいてほしいと思っていってたんだと思うよ。
でも、あなたは、でもでもだってで、反論してばかりで、納得いってなかったもんね。
相手の語尾とって揚げ足ばかりとってたら、誰もアドバイスしてくれなくなっちゃうよ。
人の三倍努力したことは凄いと思う。わたしなんて、なまけものだから、三倍は無理。
でも、みんなが知恵だしてくれてるんだから、正直ありがとうの気持ち生まれないかな。勉強三倍努力するより、ありがとうを伝えることは難しいのかな。
良いお相手とめぐりあえますように。
発達障害のせいなのかわかりませんがアドバイスもらっているのに主さんには届いていないのでしょうね。
結婚相談所などに登録して専門家の意見もらっては？
そう言うところだとハッキリ短所言ってもらえるとおもいますし、的外れな返答が多いのでここで相談？しても無意味かと。
ボランティアで内面磨いてる？らしいですがボランティアして私ってすごいでしょ？と外面だけ取り繕ってるだけでは？
他者からの頑張り評価はわかりますが自分で言うことではないですし、主さんは可愛げのない女性なのではないですかね^^;
わかりました！と謙虚にできないのであれば友達など身近にいるはっきりいってもらえる人物に相談した方がいいでしよう。
レスを論破するだけなら、相談する意味がないんじゃない？
何て言おうと、正規雇用もなし、パートナーもなし、その事実が主さんの全てだと思うんだけど。
努力してるのかもしれないけど、可愛げがないんだよね。
主さん、誤解をされているので説明しなければ！というお気持ちがあるのはわかりました
大まかにいえば発達障害をお持ちのため全ての職種においての能力が低めだという事も
１つ言わせて頂くと、例えば資格やボランティアのお話の件は「話してはいけない」とは言ってません
最初は軽く世間話程度の会話から少しずつはじめては？と提案しただけなのです
その上で、食事は生きて行く上で誰もがしなければならない事なので共通点が見つかりやすいという例えです
主さんが取得した資格やボランティア、カウンセリング等の経験はもう少し会話の流れを掴んでから、相手の雰囲気を見てからの方がよいのでは？と思ったからです
主さんは「０」か「100」か
「白」か「黒」かとはっきりどちらかに決められていない曖昧な事やぼんやりとした感覚、「なんとなく」等の表現や行動が苦手なのかなと思いました
なので、私と世間話をして頂けますか？
私は主さんより少し年上の女性です
設定としては主さんが新しく入った職場で私が指導係となり、お昼の休憩を一緒に過ごしてると思ってください
私から会話をはじめますね
主さんは好きな食べ物何？
みんな別に噛み付いてないよ。
噛み付いているように感じるのは主さんの勝手だけど。
よく読み返して見たら？
みんな自分の立場だったらどうだろうって意見を述べてるだけだよ。
なんでそんなにガツガツしてるの？
そういうところが原因の１つなんじゃないの？
それとも、障害がそうさせているの？
障害の程度を知りたかっただけで、無理なんて言ってませんよ。
あと、分かりづらくなる分かりづらくなる…と、繰り返しおっしゃってたのは、貴方が分かりづらくなるって事ですかね。
スッキリしてるほうが、分かりやすいですもんね。でも、こういう場だから、ひとつにまとまった答えなんて、なかなか、出ませんよね。いろんな気持ちを持った人が書き込むから。
貴方は、どんな答えが欲しかったんです？
障害もってるのに、人の数倍努力して、沢山の資格を持ってるんだか、それだけ頑張り屋さんなんだから、結婚相手なんてすぐみつかるよ！大丈夫！って言葉が必要でしたか？
勉強出来ても、資格を一杯持っててもそれは就職に有利だけど、結婚の早道とは違うよね。
分かるよね？
相手の男性だって色々な個性の人がいる。資格もってるかより、価値観のにてる人とかね、一緒にいて安心できる人とかさ、そう言う所で恋愛に発展していくんじゃないかな。
同じ映画みて、同じように感動したとかさ、好きな物の話題が合うとかさ、まだ、あなたは、そういう共感できる人に出会ってないだけじゃないのかな。
もう少し、がんばってみては？
ボランティアというのは、敢えて他人に自分から話すことのない活動ではないですか？
ある意味自己満足でありながら、他人の為に役立っているのですから。
それを自分の功績のように伝わってしまわないように自重するのが本意だと思いますが。
ていうか、ボランティアしている人は、その事実をあまり語りませんよ。
これまでのやりとりを拝見させていただきましたが、｢なるほど、これが発達障害の方の症状の一つなのですね｣という感想を持ちました。皆さんいろいろと書いてくださっていますが、どうしてもあなたがご結婚を望まれるのであれば、やはりその発達障害の症状と向き合い、人とのコミュニケーションを円滑にする技を習得するほかないように思います。人が心地よいと思う会話にはパターンがあります。それを誰から教わるでもなく自然とできる人もいれば、努力して習得することが必要な人もいるでしょう。すでにたくさん努力をされているようですが、あなたの場合はまだ、その習得レベルが大多数の人が求めるレベルに達していないのだと感じました。人それぞれ、障害と名がつかなくても苦手なことはあります。別に努力して克服しなくても、生きていけるのだからそれでいい、という程度の人もいるでしょう。ただ、あなたが抱えておられる問題が｢コミュニケーション｣であって、乗り越えたい課題が｢結婚｣であれば、それは避けて通れない問題なのです。結婚て、共に生きていく唯一のパートナーを見つけることです。その相手と、心地よいコミュニケーションがとれないことは、かなりの苦痛になります。｢障害なんだし、仕方ないでしょ、受け入れてよ｣と思われるかもしれませんが、この苦痛は尋常ではありません。下手すれば、そのパートナーが精神を病んでしまうのです。そのくらい重要なことです。こんなに頑張ってるのに…と思われるかもしれません。苦手なことを克服するというのは本当に難しいでしょうけれど、どうしても結婚という目標を叶えたいなら、引き続き努力なさってください。応援しています。
空気が読めないと言われてどう言ったところがとか、聞いてくるのが、素直じゃない 人の意見に耳を傾けない人と思えます。
自分が求める完璧な人なんて居ないし、お互いに歩み寄りが出来ない人は、結婚には向いてないと思います。
障害以前に性格に問題有りって感じましたね
私の認識が甘かったら申し訳ないのですが、大企業などの障害者枠で正社員になることは難しいのでしょうか？
実際、私の働いている会社は社員数7000人越えの大企業ですが、障害者枠で正社員として従事している方沢山いらっしゃいますよ？友人の会社にもそのような枠で働いている方いるそうです。
そういう方々はレベルが軽度だからなのでしょうか？
実際直接関わる場所に私がある訳ではないので存じ上げませんが……
もし、障害者枠で正社員として働けるのであれば正社員、正社員が無理でも契約社員で働かないのですか？
もしそうなれば、アルバイトというよりもあなた様の仰られる世間体的なレッテル問題からは抜け出せるのでは？
また、相手の方、その親御様はやはり子供に障害が遺伝することはかなりナイーブな問題なので気になさると思いますよ。健常者でさえ、ある程度の歳になると子供に障害が起こらないか心配されます。それで嫌煙される事もある位です。
あなた様がどうしても子供欲しいと思わないのであれば、子供は要らないという方、もしくはどちらでも良いという方を探した方が良いのではないでしょうか？
お相手の方が絶対欲しい方だと、正直申しまして、あなた様の場合、年齢&障害の部分で二重に難しいです。
また、女性は可愛げのある性格の方が良いと思います。
あなた様はこれまで障害の為に健常者には分からない沢山の努力をされて負けん気が強くなってしまったと配慮出来ますが、もう少し考え方を変え、丸くなれるよう努力してみてはどうでしょう？？
誰も映画鑑賞の話しはしていいけど、ボランティアの話しはしちゃダメとは言ってませんよ。機会があれば有意義なことだから言ったら良いですが、言い方にもよりますよね。
【趣味はボランティア活動です】とは、なかなか言いませんよね。
お見合いの場では、どストレートに相手に伝わるでしょうけども。短い時間内に伝えられるでしょうけど。
「休日の日は何してますか？」の質問辺りで「知り合いにボランティア活動に誘われて、一度いってみたら感銘を受けまして、時々お手伝いをしています」で、良いんじゃないですかね。
人に対する施しについては「～してやってる」的に映ったら相手に好印象は与えないと思います。
私の知り合いの発達障害を持った人も結婚して子供もいますよ。旦那と助け合って子育てしてます。
天真爛漫で、時々びっくりするような天才的なヒラメキを時々します。一般的に写る彼女は「良い人」です。
だから、貴方にも廻り合いはあると思うんです。でも、せっかくボランティア活動までしてるのに、貴方の言葉には刺がある。
みんな貴方を傷つけたりはしないよ。
ちゃんと、攻略法として伝えたい事を言っているひともいるのに、全部の意見に論破するの事を目標しては良くないよ。
発達障害だからこそ、迷ってることがあるんじゃないの？ 普通にみんなの意見を聞けないのかな？ みんなの言葉が貴方を攻撃しているように聞こえるのかな？
主さんの話してること、ブレがないから自分の考え方をしっかり持ってる方だなと思うよ。たくさん自分の中で悩み、その都度考えてこられたんだと思う。話してることもチグハグだとは、思わない。
それで本題だけど、
アルバイトを３つ掛け持ちして自立している状態で、普通に考えたら働き者だよ。私も二十代の頃ですが、フリーターしていて３つ掛け持ちしてた方があり、その大変さは良く分かります。私でなくても、普通に考えれば大変だってことくらい、どんな人でも想像つくと。
「今は非正規で、仕事を３つ掛け持ちしてるので、なかなか休日がなくて大変。」→休みが少ない、怠けてないとアピール。
「３つ掛け持ちしてるけど、元々働くのは好きだから、しんどい時もあるけど、なんとかやれてますよ♪」→働くのが好き、前向きさ、健気さアピール
「でも本当は、結婚しても正社員で働いたり、将来の夫を経済的にも支えていきたいんですけどね」→兼業もしますよアピール
など、会話で主さんの良さは幾らでもアピールできると思いますよ。
たしかに、三十代てアルバイトの女性だとイメージが悪いと思います。
ただ、アルバイトの内容にも寄るかな？と思いますよ。イメージの良いアルバイトなら、あまりマイナスポイントにはならないと思います。
あと、男性が女性に好意を抱くには、女性の色気が重要かと思います。露骨に性アピールしろというわけではないけれど、抱けるか抱けないか、っていう意味で大事だと思います。
主さんのいう生理的に無理な男性は、付き合えない。と言ってるのと一緒で。キスできる、抱かれても良い！と思える男性としか付き合えないでしょう？
それと同じで、男性も女性を選ぶときは、今すぐキスしたいと思えないと興味が持てないわけです。それは、ほぼ初対面の印象、5秒ほどで決まるそうですよ。
第一印象ってとても大事です。
笑顔、優しい雰囲気、ユーモア、色気。を第一印象で抱かせる。
そして、次に会話です。
その会話で主さんの賢さや面白さ、寛容さなどをアピールできたら良いでしょう。しかし、主さんは聞き上手ではないかもしれません。自分の意見や考えを論理的に説明し披露してしまうと、相手は自分の入る余地はないと引きがちです。相手は、良い感情を抱かず、主さんは誤解されやすくなります。ここに原因がある気がしますよ。
©2024 秋山孝
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