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妻が、私の親と関係がよくありません。 私の味方してとしか言わず、 仲良く…
妻が、私の親と関係がよくありません。
私の味方してとしか言わず、
仲良くする気がない妻に呆れてきました。
離婚を考えていますが、同じ状況の方はいますか？
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最初は奥様も頑張っていたと、おっしゃっていましたよね。
では、頑張る意味が見いだせなくなった理由があるんでしょう。
悪気がない一言が罪がないような感じでおっしゃいますが、
悪気がなければ傷つかないわけじゃないですよ。
奥様も思うところあって、攻撃的ないい方するようになったのだと思います。
あなたが少しも理解しようともしてくれないことも、激化した要因じゃないですか？
NO１２の内容ですと、奥さんが嫌になるのはごもっともだと思います。
奥様はもともと人とすぐに仲良くなる性格で、そこが好きになったと
ご自分でも言ってますよ。そういう人が、あなたの家族とは
うまくいかなかったというのだから、どちらかというとあなたのご実家に
問題があると思うのが一般的です。
もう、あなたのご家族もあなたご自身も少しも変わることはないでしょう？
しっかり話し合って、子供がいないうちに新しい人と結婚された方が
奥様も気が楽だと思いますね。
なんか読んでて思ったのですが、お嫁さん結構癖がある感じですね。
旦那さんのお母様から距離感縮めていこうとされているのに、それを拒絶しているのですかね...？
距離感に嫌悪感抱くこともわからなくはないですが、長い付き合いになることですし前向きに捉えて欲しいですよね。
主さんの気持ちわかります。
平成も終わるこの時代にしては古臭い考えの主さん一家とその親戚達と､
現代的な考えの嫁さんとその実家だもん｡
そもそも合うわけがないよね…｡
お互いに我を通そうとするばかりじゃ
結婚生活なんて上手くいくわけがない｡
きっとあなた方は､根本的に合わないんだよ｡
もういっそ離婚しちゃったらどうです?
主さんが妻が名字を変えて、貴方の妻に成りました…云々とありますが…
主さんは妻と結婚して両親の戸籍から抜けて別世帯を持ちました。
親の世帯から出て別世帯ーー親とは別！= 親はもう家族ではないという事！
主さんの家族は妻だけです！妻と主さんの両親は他人の関係と成ります。
嘘だと思うなら市役所で聞かれてください！自分の家族は誰ですか？って！
そうまで言うなら堂々と聞けますね？ 躊躇する事なく是非！確認して下さい！
主さんが教えられてきた、そう言われている 一体誰から偽りを教えられたのです？
主さんの考え方があまりにも世間一般から離れている為に夫婦が不幸な目に遭う！
主さんから幸せな結婚生活を奪ったのは偽りの教えです！親族と共謀して妻の所為？
全く自分の非を認める事も考える事も出来ず、結婚の誓いも法律も無視する行為です！
主さんが本当に本気で愛した女性を深く傷付けて自覚が全くないのは、態とではない。
ですが、大きな勘違い故に主さんが愛した妻を守れなかった事は事実なのです！
どんなに自分にそのつもりが無くても主さんの責任は免れませんし言い訳出来ません！
どうか、もう少し理性的に判断できるよう周りの意見に振り回されないで調査して下さい！
離婚を決めるのは正確な情報を集めて考慮して、奥さんと二人で話し合う事が大切です！
読んでいて奥さんがかわいそうに思えてきました。世の中､主さんの家庭だけじゃなくて、義理親さんと、うまくいってないなんて、山ほどあります、だから、昔から嫁姑問題とかあるんです、奥さんだけが我慢して、ほんとは嫌いでも表面だけでも仲よくすれば満足ですか？母親の言ってることが正しいから奥さんの味方できないって、ホントに母親の言ってた事正しいの？親だから思うだけじゃない？うちの旦那も、私が、姑からいじめられてても、母親は、そんな事するわけない、100%意地悪しようとしたわけじゃないって言ってたけど、結局、男は、マザコン、ホントに嫁をいじめてても、母親は、悪気はないとか､そういうつもりじゃないとか母親の味方するのですよ、主さん結婚に夢みてません？私が、今までに出会った既婚女性では、義理両親とうまくいってるって人の方が少なかったです。いっけん、ほんとの親子のように仲よくしてた嫁姑も居ましたが、姑が帰った後には、あのクソババーがさぁと言っていました。そんなものです。他人なのだから。離婚したいなら早くして、奥さんも、そんな親戚関係が大変じゃない人と再婚できたらいいですね。
うん、多分別の人と結婚しても同じだよ。
息子の真横にべったり←キモい
あなたは嫁にきた←時代錯誤
とりあえず今の時代、
夫婦になった時点で別の戸籍です。
娘のように可愛がる
↑私は息子しか居ませんが、こういうことはしないでおこうと
今から肝に命じてること全部してますよ？主さんのお母様
離婚してママを大事にひとり身で生きていきましょう
素直な感想です。
私の旦那さんが、あなたみたいな人ではなくて、良かった。
義父母と私の間には、旦那さんが人一倍気遣ってくれます。おかげで良好な関係です。
干渉されることもありません。
同じく、父母と旦那さんの間には、私が人一倍気遣います。
その甲斐があってなのか、良好な関係です。
干渉されそうになったら、私がストップかけます。
主さんは、自身の態度に問題があるから、義父母と奥さんの関係が悪いことに気づくべきです。
自身の母親の考え方にベッタリで気持ち悪い。
母は確かにお節介だけど？仲良くなりたいだけです？
それを干渉だというのです。
主さんがそのままマザコンなら、家庭を持ったこと自体に、無理があったんでしょうね。
名字を変えたから自分の親とは家族で、妻の親とは他人って考えをもってるあんたも問題だよ。
自分の親を大切にしてくれないのに、名字が一緒ってだけの義両親なんて大切にできないよ。
結婚したときに新しく戸籍を作って1つの家庭を持ったんじゃ無いの?
夫婦別姓が認められないから夫側の名字を名乗ってるだけでしょ。
奥さんの名字をもし名乗ったら、あんたは自分の親はもう他人なのですか？
自分、自分、、、。
そりゃうまくいかないよ。
自分が大事に思うものを大事にしてくれない相手は愛せなくなるよね。大事にできなくなる。
それはまるで自分の子を大事に思う母親が、子供を大事にしない父親を嫌う様になるのと同じだ。
まして主の母親の理屈の方が正しく思えるならそれは主さんを軽んじるのと同じ。
正直に言えばその状態で奥さんといい関係を築いたりいい関係を維持するのは難しいよ。
自分が大事にしたいものを大事にしてくれない相手なんだから。
自分が大事にしたいもの、自分がこだわる所をちゃんと重んじてもらえない。だからそんな相手に信頼を持てない。安心できない。でしょ？
奥さんには自分の味方をして欲しいなら味方になってもらえる根拠理由をちゃんと行動で示して欲しいと言えばいい。
俺が大事にしたいものはちゃんと大事にしてくれと。
俺の大事にしたいものを大事にしてくれない相手は俺も大事ではなくなると。そうなって欲しくないって。
闇雲にただ味方して欲しいと言われてもそれを言う人のやってる事が味方になれるような事じゃないなら誰だって味方にはなれない。
愛情も愛される理由があるから愛され大事に思われそれが愛情という形で現れる。 与えてるから返されてるもの。それで維持できるものだ。
今の君は自分は自分のものを大事にするけど俺の大事にしたいものを大事にしないで軽んじる。それでただ愛情だけをくれというだけなので、それは逆に俺にあるお前への愛情を薄れさせる事にしかなってない。
俺と一緒に居たいのか、それとも俺は大事ではなくて俺と一緒に居たくないのか、一体自分はどっちなのかはっきりしてくれ
って言えばいい。
相手に答えを出させて普通に協議離婚で慰謝料なしに持っていける。普通に別れられるよ。
今度はいい奥さんを捕まえる事だね。
離婚→結婚相談所
♀「離婚理由はなんですか？」
主「前の嫁が僕の家族と仲良くしてくれず」
♀「えっ…？(それで？)」
今の内逃げよー案件ε=(ﾉﾟДﾟ)ﾉ
結婚てさ、「あなたを幸せにします」
から始まるのに
なんでしらない間に親を幸せにメインになってるのかな
初心忘れてるのはどっちかな
親孝行させる為の要員探しなら雇えば？娘じゃないから仲良くなりたくないんだよ基本
おかんその服ダサいって
おかーさん説教とかめっちゃうざいから
おかーさん口臭いで？
おかーさん、太ってきたで
こういうのがほんとの娘だけど
そんな会話出来る姑さんなの？(笑)
実家の兄嫁も私達とは、全く絶縁状態ですよ。母親と姉と私が何をした訳でもないのに、嫁の方から遠ざかって行きました。
主さんみたいに、母親思いの旦那さんならいいけど、
家の兄は、嫁の言いなりで
嫁の母親と嫁と子ども達だけの生活してますよ。
兄の心の中は、母親の事どう思ってるのかわかりません。
結婚の制度を勘違いしてない？
二人で一つの席を作るのであって、嫁に入っただの、行くだのなんて話、いまどき無いよ。
田舎の人だと根強くそういう考えの人がいるし、姑が上の立場みたいに振る舞う人もいるみたいだけど、実際は戸籍も他人だよ？
一番に守るべきは、あなたの家族は元いた家族でなく、今作った新しい家族の筈。
それができていない、あなたのその考えが家庭をおかしくしてると思うよ。
私は主さんみたいな人嫌だわ
主さんの親もグイグイ来すぎでウザい
もう家族なんだから何でも言ってね
私の娘なんだから遠慮しないでね
そう言いながら自分が遠慮しない姑
それを旦那に言えば悪気はないから許してやってしか言わない
子供の行事も口出しする義理父母
お宮参り、お食い初め、誕生日、クリスマス、初節句等、いつやるの？と行事の日まで毎日同じ事で連絡
挙句の果てに勝手に日にちと時間決めて人の都合も聞かない
けど、金は出さない
これの積み重ねだけでも嫁は姑が大嫌いになります！
今はお返しも大変なのでお歳暮、お中元も年賀状もやらないお宅は増えてますよ
本当に送りたい人だけに送ります。
私も送られてもお返しが大変なので、やらない派
送ったら逆にご迷惑？と変に考えてしまうので。
奥さんそうゆう人なんでは？
主さんの言い分も一理あるけど、
主さんがまず親から自立できてませんよ。
何かにつけ親の考えが正しいと決めつけてるし、自分の考えは間違っていない、自分の親の考えも間違っていない。
そればっかで、嫁さんの気持ちに寄り添う気持ちがないよね？
男はみんな母親思いだけど、それはそれ！結婚したなら嫁さんと2人で意見交換しながら理解しあって行かなきゃ、
なんか、この夫婦 どっちもどっちだなー💦 似た者同士だよ。
まっ、嫁さんを選んだのはあなたなんだから、仕方ないよ！
あなたは親から自立できないと思うよこのままじゃ…。
主さんの気持ちも分かりますが、どちらかといえば奥さんが可哀想になりました。
ただのマザコンとしかいえないですね。
合わないのも理由があるから。
ちゃんと話し合いもせずにお母さんの肩を持つような態度も余計に気に入らないと思いますよ。
価値観の違というか、主さんが幼稚というか。
義理の親と友達同士や自分の親みたいに接する事出来ないでしょ。
主の俺の親と仲良くってどうしてほしいの？
私は旦那の親と同居してるけど、実母の様に仲良くなんてしてないよ。
適度な付き合いしかしか出来ないよ。
これから忙しくなるから、義父張り切るし(-.-)
主は、もう少し奥様に寄り添った方がいいと思うよ。
縁あって結婚したんだよね。
主が、俺の親と仲良くなんて言っても
無理だと思うよ。
初めは義親とは、適度な付き合いからでいいんだよ。
だんだんと、結婚が長くなれば
いろいろぶっかっりもするし
世間ばなしもするんだよ、
大変ですね。
私の夫はいつも自分の母親の味方をする人です。義母に非があるときも私を庇ってくれたことがありません。その度にウンザリし、裏切られた気持ちになり、頼りにしていた分かなりショックで…今では夫を嫌いになりつつあります。
付き合いは大事なので義母に誕生日プレゼントや母の日はいつも私があげますけどね。
男の人は母親を大事にする方が多いと思いますし、良いことだとは思いますが、結婚した以上あなたが守るのは奥さんだと思います…。ちょっと奥さんが冷たい感じもしますし改める部分は多そうですけどね。
フォローしてきたとのことですが、どのようなフォローをしてあげましたか？
あなたはマザコン？
結婚した以上妻の味方するのが
当たり前でしょ
あなたは妻の実家とは仲良くしてんの？
私は同居して旦那の親とは不仲です
娘のように思ってるって言っておいて
同居した途端に気に入らなきゃ無視して
暴言
旦那がいる前といないとじゃ
態度が違うし
仲良くなんてなれませんわ。
旦那はもう関わらなくていいと
私の味方してくれました！
離婚はしないってね
旦那なら妻を守れよ！嫌なら嫌でいいじゃん
親戚づきあいしたいなら自分一人で付き合いすればいいんじゃないの
これで愛が冷めたっていうなら
最初から大して好きじゃなかったんだろうね！
主です。
仕事終わってから開いたら、かなりの量のスレが来ていて、1つずつ返信が難しいため、一括で失礼します。
やはり、妻の味方になれという意見が多いですね。
しかし、元の家族である親や兄弟を捨てることはできませんし、自分が親や親族と関わりを持ったように、自分が結婚した今はそのときの家族像を再現したいです。古い考えでも、よくある家族像だと考えていますが間違いでしょうか？
愛が冷めてきている親と仲良くできない妻ではそれは無理ですから、このGW中にでも離婚を話したいと思います。
ありがとうございました。
子供はいないのですか？
私も姑と仲が悪いです。
だけど、姑の悪口は夫に言いません。
姑は、私の悪口を夫に言ってます。
私が悪口を言わない理由は、子供にとって祖母だからという事と、私が一度だけ夫に伝えた時に夫から姑に話をしたら姑が言い訳をしまくり、私の受け取り方が悪いと夫から言われたので、夫に話す気持ちが失せました。
私には、息子がいまして息子は完全なる私の味方です。
姑と夫もこんな感じなんだろうなと思ってます。
私達夫婦も、子供が自立したら離婚になると思います。
なので、偉そうな事は言えませんが。
子供がいないなら、離婚していいと思います。
子供がいるなら、親より子供の生活を第一に考えて下さい。
私の姑は、息子に養育費、慰謝料を払わせるから、孫はあんたが育てて‼️と言ってきました。
私は、稼ぎが低いので夫に子供を任せます。
私が支払える限りの養育費を送ります、面会出来たらそれでいいです。
と言ったら、姑は離婚を推奨しなくなりました。
浮気、風俗、賭けにお金を払えても、生活費をまともに入れない夫ですが、離婚して母子手当をいただいて育てるのは恥ずかしいので、夫から生活費を取り立てでも、子供が自立するまで我慢します。
お互いに頑張りましょうね。
今晩は。結婚する時にお互いの両親との関わり方に於いて話しをしてこなかったのでは？何か今更？な感じがするんですけど..逆に主さんは奥様のご両親さんと仲良く関わってらっしゃいました？結局そこ！かも知れませんよ？妻にだけあれこれ求めても意味はありません。味方になる云々以前の問題です。親を大切に思うのは、どちらも同じなのです。そこ、理解なさってますか？妻からしたら旦那さんの親は冷たい言い方ですが、他人なんです。性格も合わなくてぶつかり合う事もあったりするでしょう？その都度上手くやれるよう努力しろ！って言ってませんか？だとしたら妻からしたらSOSなんですよ。何故私だけ？ってストレス溜まってきてるのかも知れません。
結局嫁のせいだけにして終わり。離婚したらいいと思ってるのだから、相談する必要がない。なのに、なぜか相談するのだから、きっと、自分は間違ってないといってほしいがため。というスタンスが見えすぎて、うーん…なんともいえない、と感じます。はっきりいうなら、お互いに当たり前は存在しないのだから、事前に擦り合わせておくべき。男は常に母親を庇いすぎる。悪いことではないが、最初の相談内容だけでは正当性があるか判断できない。また、最初歩み寄ろうとした妻を認めてない。自分の常識が正しいと思ってる時点で異常。社会は、理不尽。常識は非常識。ところかわれば全てかわる。あるのは、共通認識や一般的、マナーがあるが、"当たり前"ではない。正直、マザコンかなと思ってしまう。失礼なコメントして申し訳ございません。ただ、そういう風に見えてしまう人がいることも認識して頂けたら幸いです。
なんというか………
奥様は親族と関わりたくないわけじゃないですよね？
価値観というよりも、関わろうとしたら苦手な人だったって感じな気がします。
その気持ちを理解してあげましたか？主さんだって会社とか苦手な人だなって人にイライラしたり避けたりしますよね？
奥様は一番に主人である主さんに理解して共感してもらいたい、なのに否定するんですからつらいお気持ちだと思います。ただ思いやりが足りないんですよ、主さんは。
奥様が可哀想だなぁ。気持ちだけでも肯定してあげないと。それこそ、自分の大切な配偶者が嫌な思いをしているんですよ。
あと、嫁入りとか古風な考えは捨てたほうがいいです。私は40代の母をやっていますが、あなたのお母様やお父様は間違えたことを教えていて恥ずかしくないのかな？って思います。名家なら別かもしれませんが。
ちなみに。現在おられるご様子。そして、87さんへ返答。見ました。
「結婚して義両親が他人とかいう人はどこにいっても結婚できない」は、感情に任せての発言。関係ない人も巻き込む発言。最低です。
「結婚して義両親が他人とかいう人とは仲良くできない」というなら、納得。あなたの、感情。言い方は考えましょう。あと、何度もいいますが、一般的は人によって違います。自然に擦り合わせなかった二人が悪い。そして、離婚されるとき、きっと、それが理由なら揉めますよ。理不尽な離婚と認められれば慰謝料取られますので、ご覚悟を。まあ、奥さんの今までの態度次第。マザコンも程々に。家族にお世話になることがあるならともかく。そうでもないのに、そこまで家族関係に拘るのは甘え。仲良くというが、どのレベルを求めてたんだか。
もし弁解があるなら詳しい話を。それがない限り、ここで貴方を批判する声が止むことはないでしょう。
主です。たくさんのレスありがとうございました。
仕事の関係で日中あまり見ることができず、ようやく読み終えました。
感情的な返信をしてしまったことにはお詫びします。
ただ、私の価値観は返信の通りです。その価値観に合う人を探したいと思います。
GWも仕事になってしまいましたので、返信もろくにできない気がしますから、ここで閉鎖させていただきます。
妻にはGW中にでも離婚を切り出したいと思います。
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