- 注目の話題
- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
- 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。 ただ面倒を見てもらっており
- 普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕は普通にブサイクです。一度もモテたこともないくらいです。 なのに学生の頃から10年経
妻が、私の親と関係がよくありません。 私の味方してとしか言わず、 仲良く…
妻が、私の親と関係がよくありません。
私の味方してとしか言わず、
仲良くする気がない妻に呆れてきました。
離婚を考えていますが、同じ状況の方はいますか？
新しい回答の受付は終了しました
味方って何ですか？？
妻に味方・母親に味方…？
おかしくないですか？
あなたは結婚して新しい家庭を築いたのだから、味方とかの思考は止した方が。
マザコンとしか思えないです。
あなたは妻の親と交流してないんでしょ？それなのに、自分の親とは仲良くしろっておかしくない？？
例え妻が自分の親とは交流しなくて良いと言ったとしてもね、最低限のことは出来るし。
妻が、妻が…と言ってるけど他人のせいにしたいだけなのでは？
あなたは結婚して所帯を持ち親から離れたんだから、いつまでもズルズルと親と関わるのを止めれば良いのに。
同居でもないのに無理やり仲良くする必要ないでしょ？
だらしない人だね。
奥さんも離婚を考えてると思う。
私はお互い様だと思う
あなたは妻の両親には
仲良く
母の日、父の日等してますか？
姑自身が歩み寄ろうと努力してますか？
してほしいならお互い様でしょ。
結婚はお互いの気持ちでしょ。
やって欲しいならあなたが倍してみなさい
（２）
＞３８
[こんな妻は他の人とも結婚できないと思います。人付き合いもできない人を嫁にする人がいますか？ ]
うーん。実はですねえ・・・
どちらかといえば、いったん離婚した場合、再婚相手を探すのに苦労するのは、主様ではないかと。
仮に再婚できても、すぐまた離婚ってことになりそうな気もしますね。
理由は、あまりにも考え方が、古すぎるからです。
でも、奥さんのためには、離婚してあげたほうが、結局はいいと思います。主様も、もう気持ちがさめているみたいですし、別れ話をしても、いいんじゃないでしょうかね？
なにはともあれ、離婚をしたあと、再婚相手を探すときは、ちゃんと、相手になにを求めているのか、前もって、はっきりさせておいたほうがいいと思いますよ。
「江戸時代の家のお嫁さんみたいに、とにかく、うちの家風に染まって、オレの父母を大切にしてほしい！ でも、オレは、君の両親や身内を家族と思うつもりはないから、そこんところはよろしく！ 面倒な義父母でも面倒な親戚でも笑顔でつきあうこと！ 君がその人たちに、本心では、どんな感情をもっているかなんて、オレ、どうでもいいからね！ とにかく、「オレの理想の嫁」という役割をびしっとこなしてくれる女性を求む！」
主様の本心って、実は、こんな感じなんじゃないでしょうかね？
この条件でもＯＫな女性は、探せば、いるかもしれませんが、結構レアだと思いますよ。
自分の親を悪く言われるのは嫌なのはわかりますけれど、
結婚したら奥さんの味方でいるものだと思います。
一緒に人生を歩くのは親ではありません。
老後を助け合って生きるのは妻ですよ。
自立して、親はちゃんと説得しましょう。
奥様の言い分が違うと思うところは、親の意見は関係なく
あなたの意見とすり合わせてお互いが納得いく折衷案をさぐるべきですね。
親の意見に納得するのではなく、夫婦の問題子供の問題に親は介入すべきでは
ないですし、口を出す時点で親が悪いですよ。嫁の悪口を息子に言うことも
親としてはダメですよ。
嫁姑は何気ない一言で傷ついていろいろ考えすぎてしまうことから
始まります。あなたが何でもないと思うお義母さんの一言でも
妻からしたらとてつもなく傷つけられることも多いのですよ。
男の人には気づかないでしょうけれど、日常の会話にちりばめられています。
そして、その不仲の原因はあなたであることもあるのです。
女とはそんなもんです。理解できないなら、せめてどちらにも見方をしないことです。
（１）
主様。
要するに、奥様と主さまでは、家庭生活に求めるものが、まったく違うのですよ。
奥様は、現代人によくある「愛するふたりの夫婦生活と、生まれてくる子供を大切にしたい」タイプ。
主様は、江戸時代までは割とよくあったと思われる、「あくまでも「家」と、そのなかのつながりを大切にしたい」タイプ。
12番の主様のスレによると、こんな感じなんですよね。
＞１２
[妻とは喧嘩のたびに、
・最初に会った時に話しかけても無視され、私と母親は耳元でひそひそ話していて気分が悪かった
・仲良くなり方が気持ち悪い。腕を引っ張ったり真横にきたり、距離が近い
・娘のように思いたいって気持ちが重い。ありがたいけど、お節介すぎて嫌になる
・嫁に来た、家族なんだからという言葉に違和感がある。
・顔合わせの予約が済んでいるのに1週間前になってから、兄弟(私の)が呼ばれてないのがおかしいから人数変更させられた上に予約等を全て私がやったのに謝罪も感謝もなく納得がいかない
(これについては、私の連絡不足もありましたが、兄弟を呼ばない理由はないので妻に折れてもらった)
・連絡取りたいから連絡先教えて等、夫(私)を通して行うのが嫌だ。直接言ってほしい。それが人との関わりだ
等々いつも言われます]
うーん、なるほど、これは私が奥さんでも、イヤでしょうねえ。主様のお母様の押しが強すぎて、きいているだけで、疲れてしまいそうです。
>36
[親と関わることが当たり前と教えられてきました。
そして妻が名字を変えたのだから、妻は私の家族とは家族です。私は名字変えていませんから、妻の親とは他人だと、その考えです。
私にとっては大事な親ですから、大事にしてくれない妻のほうがおかしいです]
江戸時代じゃないんだから、やっぱり、これは、通用しませんよ。
どっちが名前を変えたかの問題では、ないのです。
自分の親を大切にしてほしかったら、相手の親も大切にしなきゃ、ダメだよねってことです。
妻の意見を母親に伝えるのがフォローだと思う訳ですね？
主さんが妻の意見を正確に把握して母親に受け入れ易い形で伝えましたか？
妻の意見に対して主さんが反感を抱いたまま伝えていれば不穏な種蒔きした事に！
フォローどころか嫁姑問題の火付け役になってしまいますが…大丈夫ですか？
主さんが何も考えずにイライラしながら面倒な気持ちでいるなら妻を残酷に扱う事に！
私も正直、(否定はしませんが)考えは昭和初期の方に多いな、と感じていました。
主さんに離婚の決意があるようなので言わなかったけど。
ただ、主さんのレス見てて自覚してないみたいなので一っだけ言っていいですか…？💦
主さんは、お嫁さんの事、
「離婚したら再婚できない」
みたいに言ってましたが、たぶん、客観的に見ると、主さんのが厳しいと思います。
主さんというか、主さん含めた家族全体の考え。
私も新婚なのですが、相手の家族がそういう感じなら結婚はしてなかったです。
旦那さんの事は大好きですが、実家暮らしではない事を条件に、結婚しました。
私は義理家族大好き！です。
それでもそこまで深く付き合うのは無理です。
大好きだけど、やっぱり他人。気を使うんです。
旦那の家族が私たち夫婦に介入してくるなら、私の家族も同じだけ介入させてもらいます。
じゃないと、お嫁さんからしたら
結婚＝ストレス以外の何でもない
となってしまいます。
しない方がマシだな、と。
今はこういう人多い。
昔とは違いますよ。
主さんのが少数派かな。
そこで育った主さんからしたら、当たり前かもしれないけど…。
たぶん、再婚したい相手が現れても、また同じとこでぶつかると思います。
うまく行かせるには(なんか無理なのかなーと感じるけど…)
家族と少し距離を置くしか…。
無理なら、再婚は厳しいと思う。
彼女とはもう気持ちがないみたいだけど、離婚するならそれも覚悟でね。
最初は奥様も頑張っていたと、おっしゃっていましたよね。
では、頑張る意味が見いだせなくなった理由があるんでしょう。
悪気がない一言が罪がないような感じでおっしゃいますが、
悪気がなければ傷つかないわけじゃないですよ。
奥様も思うところあって、攻撃的ないい方するようになったのだと思います。
あなたが少しも理解しようともしてくれないことも、激化した要因じゃないですか？
NO１２の内容ですと、奥さんが嫌になるのはごもっともだと思います。
奥様はもともと人とすぐに仲良くなる性格で、そこが好きになったと
ご自分でも言ってますよ。そういう人が、あなたの家族とは
うまくいかなかったというのだから、どちらかというとあなたのご実家に
問題があると思うのが一般的です。
もう、あなたのご家族もあなたご自身も少しも変わることはないでしょう？
しっかり話し合って、子供がいないうちに新しい人と結婚された方が
奥様も気が楽だと思いますね。
名字を変えたから自分の親とは家族で、妻の親とは他人って考えをもってるあんたも問題だよ。
自分の親を大切にしてくれないのに、名字が一緒ってだけの義両親なんて大切にできないよ。
結婚したときに新しく戸籍を作って1つの家庭を持ったんじゃ無いの?
夫婦別姓が認められないから夫側の名字を名乗ってるだけでしょ。
奥さんの名字をもし名乗ったら、あんたは自分の親はもう他人なのですか？
自分、自分、、、。
そりゃうまくいかないよ。
同居なら、全力でお嫁さんの味方してほしい。
仮にお嫁さんが間違っててもです。
立場が弱いのでその位がちょうどいい。
(男女逆でも同じ)
別居なら、
「俺はどっちの言い分も理解できるぞ」
てスタンス通すといいと思う。
仮に思ってもどっちが正しい、正しくない、って言い方は角がたつから、絶対だめ。
嫁姑の争いは旦那さんがしっかりしてない、、
夫と舅の争いはお嫁さんがしっかりしてない
あるあるですね…。
平成も終わるこの時代にしては古臭い考えの主さん一家とその親戚達と､
現代的な考えの嫁さんとその実家だもん｡
そもそも合うわけがないよね…｡
お互いに我を通そうとするばかりじゃ
結婚生活なんて上手くいくわけがない｡
きっとあなた方は､根本的に合わないんだよ｡
もういっそ離婚しちゃったらどうです?
素直な感想です。
私の旦那さんが、あなたみたいな人ではなくて、良かった。
義父母と私の間には、旦那さんが人一倍気遣ってくれます。おかげで良好な関係です。
干渉されることもありません。
同じく、父母と旦那さんの間には、私が人一倍気遣います。
その甲斐があってなのか、良好な関係です。
干渉されそうになったら、私がストップかけます。
主さんは、自身の態度に問題があるから、義父母と奥さんの関係が悪いことに気づくべきです。
自身の母親の考え方にベッタリで気持ち悪い。
母は確かにお節介だけど？仲良くなりたいだけです？
それを干渉だというのです。
主さんがそのままマザコンなら、家庭を持ったこと自体に、無理があったんでしょうね。
お嫁さんの言い分、全部、自分のご両親に伝えてるんですか？
お嫁さんが言っていいって言ったんですか？
全部伝えてるなら、主さんの親族はお嫁さんに好意持てないのでは？
そしてそれが自然と言葉のはしばしにでるから、お嫁さんも何だか合わない、、となるのでは…。
うーん。
後半のほうのお礼で、エネ夫の要素が出てきましたね。
離婚をお望みのようですので、あなたの有責で離婚をして、奥様を解放してあげましょう。
離婚後は、元奥様へのストーキング行為は絶対にしないようにしてください。
このレスに対しても頓珍漢な解釈とお礼が返ってくるかと思いますが、それは無視します。
うん、多分別の人と結婚しても同じだよ。
息子の真横にべったり←キモい
あなたは嫁にきた←時代錯誤
とりあえず今の時代、
夫婦になった時点で別の戸籍です。
娘のように可愛がる
↑私は息子しか居ませんが、こういうことはしないでおこうと
今から肝に命じてること全部してますよ？主さんのお母様
離婚してママを大事にひとり身で生きていきましょう
主さんの言い分も一理あるけど、
主さんがまず親から自立できてませんよ。
何かにつけ親の考えが正しいと決めつけてるし、自分の考えは間違っていない、自分の親の考えも間違っていない。
そればっかで、嫁さんの気持ちに寄り添う気持ちがないよね？
男はみんな母親思いだけど、それはそれ！結婚したなら嫁さんと2人で意見交換しながら理解しあって行かなきゃ、
なんか、この夫婦 どっちもどっちだなー💦 似た者同士だよ。
まっ、嫁さんを選んだのはあなたなんだから、仕方ないよ！
あなたは親から自立できないと思うよこのままじゃ…。
疲れますよね。
なぜにそこまでこじれてしまったんでしょ？
離婚まで思い詰めて考えなくて良いかと思います。
表向きには奥さんの味方して、ご実家には後でフォローするで良いかと思いますよ。
親は血が繋がっますからね。
夫の力量で、大変だろうけど上手く奥さんを手の平で転がすことです。
読んでいて奥さんがかわいそうに思えてきました。世の中､主さんの家庭だけじゃなくて、義理親さんと、うまくいってないなんて、山ほどあります、だから、昔から嫁姑問題とかあるんです、奥さんだけが我慢して、ほんとは嫌いでも表面だけでも仲よくすれば満足ですか？母親の言ってることが正しいから奥さんの味方できないって、ホントに母親の言ってた事正しいの？親だから思うだけじゃない？うちの旦那も、私が、姑からいじめられてても、母親は、そんな事するわけない、100%意地悪しようとしたわけじゃないって言ってたけど、結局、男は、マザコン、ホントに嫁をいじめてても、母親は、悪気はないとか､そういうつもりじゃないとか母親の味方するのですよ、主さん結婚に夢みてません？私が、今までに出会った既婚女性では、義理両親とうまくいってるって人の方が少なかったです。いっけん、ほんとの親子のように仲よくしてた嫁姑も居ましたが、姑が帰った後には、あのクソババーがさぁと言っていました。そんなものです。他人なのだから。離婚したいなら早くして、奥さんも、そんな親戚関係が大変じゃない人と再婚できたらいいですね。
人脈が多く、すぐに仲良くなれる
どんな事にも意味を込めたい…
ちょっとイメージと違いました。
素敵な人じゃないですか。
主さんの好きになった人なのに、親戚付き合いの価値観が違うだけで別れるのは少しもったいないですね…。
離婚→結婚相談所
♀「離婚理由はなんですか？」
主「前の嫁が僕の家族と仲良くしてくれず」
♀「えっ…？(それで？)」
今の内逃げよー案件ε=(ﾉﾟДﾟ)ﾉ
結婚てさ、「あなたを幸せにします」
から始まるのに
なんでしらない間に親を幸せにメインになってるのかな
初心忘れてるのはどっちかな
親孝行させる為の要員探しなら雇えば？娘じゃないから仲良くなりたくないんだよ基本
おかんその服ダサいって
おかーさん説教とかめっちゃうざいから
おかーさん口臭いで？
おかーさん、太ってきたで
こういうのがほんとの娘だけど
そんな会話出来る姑さんなの？(笑)
主さんの気持ちも分かりますが、どちらかといえば奥さんが可哀想になりました。
ただのマザコンとしかいえないですね。
合わないのも理由があるから。
ちゃんと話し合いもせずにお母さんの肩を持つような態度も余計に気に入らないと思いますよ。
価値観の違というか、主さんが幼稚というか。
主さんが妻が名字を変えて、貴方の妻に成りました…云々とありますが…
主さんは妻と結婚して両親の戸籍から抜けて別世帯を持ちました。
親の世帯から出て別世帯ーー親とは別！= 親はもう家族ではないという事！
主さんの家族は妻だけです！妻と主さんの両親は他人の関係と成ります。
嘘だと思うなら市役所で聞かれてください！自分の家族は誰ですか？って！
そうまで言うなら堂々と聞けますね？ 躊躇する事なく是非！確認して下さい！
主さんが教えられてきた、そう言われている 一体誰から偽りを教えられたのです？
主さんの考え方があまりにも世間一般から離れている為に夫婦が不幸な目に遭う！
主さんから幸せな結婚生活を奪ったのは偽りの教えです！親族と共謀して妻の所為？
全く自分の非を認める事も考える事も出来ず、結婚の誓いも法律も無視する行為です！
主さんが本当に本気で愛した女性を深く傷付けて自覚が全くないのは、態とではない。
ですが、大きな勘違い故に主さんが愛した妻を守れなかった事は事実なのです！
どんなに自分にそのつもりが無くても主さんの責任は免れませんし言い訳出来ません！
どうか、もう少し理性的に判断できるよう周りの意見に振り回されないで調査して下さい！
離婚を決めるのは正確な情報を集めて考慮して、奥さんと二人で話し合う事が大切です！
私は主さんみたいな人嫌だわ
主さんの親もグイグイ来すぎでウザい
もう家族なんだから何でも言ってね
私の娘なんだから遠慮しないでね
そう言いながら自分が遠慮しない姑
それを旦那に言えば悪気はないから許してやってしか言わない
子供の行事も口出しする義理父母
お宮参り、お食い初め、誕生日、クリスマス、初節句等、いつやるの？と行事の日まで毎日同じ事で連絡
挙句の果てに勝手に日にちと時間決めて人の都合も聞かない
けど、金は出さない
これの積み重ねだけでも嫁は姑が大嫌いになります！
今はお返しも大変なのでお歳暮、お中元も年賀状もやらないお宅は増えてますよ
本当に送りたい人だけに送ります。
私も送られてもお返しが大変なので、やらない派
送ったら逆にご迷惑？と変に考えてしまうので。
奥さんそうゆう人なんでは？
あなたはマザコン？
結婚した以上妻の味方するのが
当たり前でしょ
あなたは妻の実家とは仲良くしてんの？
私は同居して旦那の親とは不仲です
娘のように思ってるって言っておいて
同居した途端に気に入らなきゃ無視して
暴言
旦那がいる前といないとじゃ
態度が違うし
仲良くなんてなれませんわ。
旦那はもう関わらなくていいと
私の味方してくれました！
離婚はしないってね
旦那なら妻を守れよ！嫌なら嫌でいいじゃん
親戚づきあいしたいなら自分一人で付き合いすればいいんじゃないの
これで愛が冷めたっていうなら
最初から大して好きじゃなかったんだろうね！
ちなみに。現在おられるご様子。そして、87さんへ返答。見ました。
「結婚して義両親が他人とかいう人はどこにいっても結婚できない」は、感情に任せての発言。関係ない人も巻き込む発言。最低です。
「結婚して義両親が他人とかいう人とは仲良くできない」というなら、納得。あなたの、感情。言い方は考えましょう。あと、何度もいいますが、一般的は人によって違います。自然に擦り合わせなかった二人が悪い。そして、離婚されるとき、きっと、それが理由なら揉めますよ。理不尽な離婚と認められれば慰謝料取られますので、ご覚悟を。まあ、奥さんの今までの態度次第。マザコンも程々に。家族にお世話になることがあるならともかく。そうでもないのに、そこまで家族関係に拘るのは甘え。仲良くというが、どのレベルを求めてたんだか。
もし弁解があるなら詳しい話を。それがない限り、ここで貴方を批判する声が止むことはないでしょう。
てか、お嫁さん
気持ちこもってないんだから自分の名前のせないで…
なんて言うんだ…。
ちょっと個性的な人？ですね。
それお姑さんに言ったら淋しいかもね。
けっこう変わってる気がするけど、結婚前は気づかなかったのかな。
因みに私は義理実家がお歳暮、お中元くれるので、それに合わせてるんだけど…。
主さんのとこに勧めてる訳じゃないので気にしなくていいですよ。
それでしたら、お子さんもいないし離婚する気があるならば早い方が良いでしょ…ね。
奥さんと話し合ってみて下さい。
女性は勘が良いですから、主さんから愛されてないことは感じてるはずですから…、お互いのためにも別れて再出発することのが良いかもしれませんね。
結婚の制度を勘違いしてない？
二人で一つの席を作るのであって、嫁に入っただの、行くだのなんて話、いまどき無いよ。
田舎の人だと根強くそういう考えの人がいるし、姑が上の立場みたいに振る舞う人もいるみたいだけど、実際は戸籍も他人だよ？
一番に守るべきは、あなたの家族は元いた家族でなく、今作った新しい家族の筈。
それができていない、あなたのその考えが家庭をおかしくしてると思うよ。
結局嫁のせいだけにして終わり。離婚したらいいと思ってるのだから、相談する必要がない。なのに、なぜか相談するのだから、きっと、自分は間違ってないといってほしいがため。というスタンスが見えすぎて、うーん…なんともいえない、と感じます。はっきりいうなら、お互いに当たり前は存在しないのだから、事前に擦り合わせておくべき。男は常に母親を庇いすぎる。悪いことではないが、最初の相談内容だけでは正当性があるか判断できない。また、最初歩み寄ろうとした妻を認めてない。自分の常識が正しいと思ってる時点で異常。社会は、理不尽。常識は非常識。ところかわれば全てかわる。あるのは、共通認識や一般的、マナーがあるが、"当たり前"ではない。正直、マザコンかなと思ってしまう。失礼なコメントして申し訳ございません。ただ、そういう風に見えてしまう人がいることも認識して頂けたら幸いです。
なんというか………
奥様は親族と関わりたくないわけじゃないですよね？
価値観というよりも、関わろうとしたら苦手な人だったって感じな気がします。
その気持ちを理解してあげましたか？主さんだって会社とか苦手な人だなって人にイライラしたり避けたりしますよね？
奥様は一番に主人である主さんに理解して共感してもらいたい、なのに否定するんですからつらいお気持ちだと思います。ただ思いやりが足りないんですよ、主さんは。
奥様が可哀想だなぁ。気持ちだけでも肯定してあげないと。それこそ、自分の大切な配偶者が嫌な思いをしているんですよ。
あと、嫁入りとか古風な考えは捨てたほうがいいです。私は40代の母をやっていますが、あなたのお母様やお父様は間違えたことを教えていて恥ずかしくないのかな？って思います。名家なら別かもしれませんが。
そうでしたか…。
しかし嫌いて何でだろう？
理由もなくそこまで毛嫌いするのは、変なような…。
別居でそこまで性格合わないなら、関わりは最低限にして、(ちょっとさみしいけど)関わるときだけ適当に合わせる、でもいいのにね？
主さんもお疲れさまです。
顔を出してみて合わなかったのですね…💧
お歳暮ないんですか～。
私の実家も母がそういうのしない人だったけど、私はしてるけどね…。
母は母。私は私だし。
結婚後は私実家、旦那実家、両方にお歳暮してる。
そしたら、母も(私と旦那に気を使ってか)毎年、私のとこと、旦那さんの実家にお歳暮送ってくれるようになったよ(感謝✨)
旦那さんの実家なんか、私の家＆実家の両方に送ってくれてます💦
しかもお中元、お歳暮両方。。
ちょっとお返し大変だけど嬉しいです。
けど、旦那さんはそれしたくないみたいで(主さんの奥さんと同様、なんか似たような言い訳してて💧)、、私が１人で選らんで送ってます。
もちろん「二人から」と言って送ってます。
主さんも奥さんがそういう考えなら、主さんが送ってもいいのでは？
「二人から」って言ってね💦
１人で選んだ、なんて言ったら、奥さんの立場悪くなっちゃうから。
親戚付き合いできない嫁は恥ずかしい…これはちょっと違うかな？
人それぞれ、付き合い苦手な人もいますよ。？
主さんがフォローしてあげればいいのでは。
お互い得意なところは任せて、苦手なところはフォローし合う、
でいんじゃない？
>> 16
自分の親を悪く言われるのは嫌なのはわかりますけれど、
結婚したら奥さんの味方でいるものだと思います。
一緒に人生を歩くのは親ではありませ…
自分が理想の結婚生活は
お世話になった親族とも仲良く、今みたいに親族関係で喧嘩が起きない生活です。
今後子どもができて、子供の面倒を見てもらえて、可愛がってもらえて、私はそう過ごしてきましたから、それが理想です。
そうなると、妻の味方云々ではなく、親と仲良くできない妻とは結婚生活が続けられない、できない妻に気持ちも冷めてきました。
親の何気ない一言、悪気はないです。妻の言葉の方が攻撃的で、妻が直接親と関わりを持った方が妻の言葉で親が傷つくことは目に見えてます。
人との関わりを持つのが下手な妻が残念でなりません。
奥さんにも言い分はあるだろうけど気持ち悪いとまで言ってるなら仲良くやるのは無理でしょうね。
主さんが思う理想の付き合い方に程遠くそれで奥さんへの気持ちが冷めてるなら奥さんに話したらどうですか？
どちらが悪いと言うより価値観の違いなので擦り合わせが出来ない夫婦なら子供もいなく若いうちに別々の道を歩むのもありだと思います。
主さんの結婚の理想を叶えるなら次は家族との付き合い方など相手に伝えて結婚前から家族に会わせてコミュニケーションがとれてから結婚を決めたらいいですよ。
実家の兄嫁も私達とは、全く絶縁状態ですよ。母親と姉と私が何をした訳でもないのに、嫁の方から遠ざかって行きました。
主さんみたいに、母親思いの旦那さんならいいけど、
家の兄は、嫁の言いなりで
嫁の母親と嫁と子ども達だけの生活してますよ。
兄の心の中は、母親の事どう思ってるのかわかりません。
主です。
仕事終わってから開いたら、かなりの量のスレが来ていて、1つずつ返信が難しいため、一括で失礼します。
やはり、妻の味方になれという意見が多いですね。
しかし、元の家族である親や兄弟を捨てることはできませんし、自分が親や親族と関わりを持ったように、自分が結婚した今はそのときの家族像を再現したいです。古い考えでも、よくある家族像だと考えていますが間違いでしょうか？
愛が冷めてきている親と仲良くできない妻ではそれは無理ですから、このGW中にでも離婚を話したいと思います。
ありがとうございました。
今晩は。結婚する時にお互いの両親との関わり方に於いて話しをしてこなかったのでは？何か今更？な感じがするんですけど..逆に主さんは奥様のご両親さんと仲良く関わってらっしゃいました？結局そこ！かも知れませんよ？妻にだけあれこれ求めても意味はありません。味方になる云々以前の問題です。親を大切に思うのは、どちらも同じなのです。そこ、理解なさってますか？妻からしたら旦那さんの親は冷たい言い方ですが、他人なんです。性格も合わなくてぶつかり合う事もあったりするでしょう？その都度上手くやれるよう努力しろ！って言ってませんか？だとしたら妻からしたらSOSなんですよ。何故私だけ？ってストレス溜まってきてるのかも知れません。
>> 9
そうでしたか…。
しかし嫌いて何でだろう？
理由もなくそこまで毛嫌いするのは、変なような…。
別居でそこまで性格合わないなら、関わ…
妻とは喧嘩のたびに、
・最初に会った時に話しかけても無視され、私と母親は耳元でひそひそ話していて気分が悪かった
・仲良くなり方が気持ち悪い。腕を引っ張ったり真横にきたり、距離が近い
・娘のように思いたいって気持ちが重い。ありがたいけど、お節介すぎて嫌になる
・嫁に来た、家族なんだからという言葉に違和感がある。
・顔合わせの予約が済んでいるのに1週間前になってから、兄弟(私の)が呼ばれてないのがおかしいから人数変更させられた上に予約等を全て私がやったのに謝罪も感謝もなく納得がいかない
(これについては、私の連絡不足もありましたが、兄弟を呼ばない理由はないので妻に折れてもらった)
・連絡取りたいから連絡先教えて等、夫(私)を通して行うのが嫌だ。直接言ってほしい。それが人との関わりだ
等々いつも言われます。
過去のことだから割り切って過ごしてほしいが、いつまでも過去のことを引っ張り出されて、その上歩み寄る努力をしない。結婚の意味を理解してないですし、人としてどうかしてると思います。
>> 13
私はお互い様だと思う
あなたは妻の両親には
仲良く
母の日、父の日等してますか？
姑自身が歩み寄ろうと努力してますか？
してほ…
妻は、義両親(妻の両親)と関わらなくて良いという考えです。
友達づきあいのように、人として仲良くなりたいなら仲良くすればいいって考えです。そのため結婚式以降会っていません。妻も個人的に帰省していないようですし。
お歳暮は送りましたが、親戚にお歳暮贈るの自体変では？と、妻と義父に言われました。
(たしかに、本来は親戚に送るのはマナー違反のようですね。知りませんでした。)
母親は仲良くなろうとしていると思います。確かにお節介ではありますが、仲良くしたいだけです。そして、嫁として家にきたのであれば仲良くすべきだろうとよく言われます。
妻の態度に問題ありですね。
主さんの文章見てると別れたいのが伝わってきます。
奥さんとはやっていけない、やれないのですね。とことん、嫌なんですね。
愛情があり、結婚した訳で、話し合って、気持ちは伝えた方が良いと思います。
おそらく、奥さんはまだ、愛情があるようなので、離婚を言われたら、ショツクは大きいですね。
たしかに、明るい笑いのある家庭は理想ですね。
なんか読んでて思ったのですが、お嫁さん結構癖がある感じですね。
旦那さんのお母様から距離感縮めていこうとされているのに、それを拒絶しているのですかね...？
距離感に嫌悪感抱くこともわからなくはないですが、長い付き合いになることですし前向きに捉えて欲しいですよね。
主さんの気持ちわかります。
自分が大事に思うものを大事にしてくれない相手は愛せなくなるよね。大事にできなくなる。
それはまるで自分の子を大事に思う母親が、子供を大事にしない父親を嫌う様になるのと同じだ。
まして主の母親の理屈の方が正しく思えるならそれは主さんを軽んじるのと同じ。
正直に言えばその状態で奥さんといい関係を築いたりいい関係を維持するのは難しいよ。
自分が大事にしたいものを大事にしてくれない相手なんだから。
自分が大事にしたいもの、自分がこだわる所をちゃんと重んじてもらえない。だからそんな相手に信頼を持てない。安心できない。でしょ？
奥さんには自分の味方をして欲しいなら味方になってもらえる根拠理由をちゃんと行動で示して欲しいと言えばいい。
俺が大事にしたいものはちゃんと大事にしてくれと。
俺の大事にしたいものを大事にしてくれない相手は俺も大事ではなくなると。そうなって欲しくないって。
闇雲にただ味方して欲しいと言われてもそれを言う人のやってる事が味方になれるような事じゃないなら誰だって味方にはなれない。
愛情も愛される理由があるから愛され大事に思われそれが愛情という形で現れる。 与えてるから返されてるもの。それで維持できるものだ。
今の君は自分は自分のものを大事にするけど俺の大事にしたいものを大事にしないで軽んじる。それでただ愛情だけをくれというだけなので、それは逆に俺にあるお前への愛情を薄れさせる事にしかなってない。
俺と一緒に居たいのか、それとも俺は大事ではなくて俺と一緒に居たくないのか、一体自分はどっちなのかはっきりしてくれ
って言えばいい。
相手に答えを出させて普通に協議離婚で慰謝料なしに持っていける。普通に別れられるよ。
今度はいい奥さんを捕まえる事だね。
義理の親と友達同士や自分の親みたいに接する事出来ないでしょ。
主の俺の親と仲良くってどうしてほしいの？
私は旦那の親と同居してるけど、実母の様に仲良くなんてしてないよ。
適度な付き合いしかしか出来ないよ。
これから忙しくなるから、義父張り切るし(-.-)
主は、もう少し奥様に寄り添った方がいいと思うよ。
縁あって結婚したんだよね。
主が、俺の親と仲良くなんて言っても
無理だと思うよ。
初めは義親とは、適度な付き合いからでいいんだよ。
だんだんと、結婚が長くなれば
いろいろぶっかっりもするし
世間ばなしもするんだよ、
大変ですね。
私の夫はいつも自分の母親の味方をする人です。義母に非があるときも私を庇ってくれたことがありません。その度にウンザリし、裏切られた気持ちになり、頼りにしていた分かなりショックで…今では夫を嫌いになりつつあります。
付き合いは大事なので義母に誕生日プレゼントや母の日はいつも私があげますけどね。
男の人は母親を大事にする方が多いと思いますし、良いことだとは思いますが、結婚した以上あなたが守るのは奥さんだと思います…。ちょっと奥さんが冷たい感じもしますし改める部分は多そうですけどね。
フォローしてきたとのことですが、どのようなフォローをしてあげましたか？
子供はいないのですか？
私も姑と仲が悪いです。
だけど、姑の悪口は夫に言いません。
姑は、私の悪口を夫に言ってます。
私が悪口を言わない理由は、子供にとって祖母だからという事と、私が一度だけ夫に伝えた時に夫から姑に話をしたら姑が言い訳をしまくり、私の受け取り方が悪いと夫から言われたので、夫に話す気持ちが失せました。
私には、息子がいまして息子は完全なる私の味方です。
姑と夫もこんな感じなんだろうなと思ってます。
私達夫婦も、子供が自立したら離婚になると思います。
なので、偉そうな事は言えませんが。
子供がいないなら、離婚していいと思います。
子供がいるなら、親より子供の生活を第一に考えて下さい。
私の姑は、息子に養育費、慰謝料を払わせるから、孫はあんたが育てて‼️と言ってきました。
私は、稼ぎが低いので夫に子供を任せます。
私が支払える限りの養育費を送ります、面会出来たらそれでいいです。
と言ったら、姑は離婚を推奨しなくなりました。
浮気、風俗、賭けにお金を払えても、生活費をまともに入れない夫ですが、離婚して母子手当をいただいて育てるのは恥ずかしいので、夫から生活費を取り立てでも、子供が自立するまで我慢します。
お互いに頑張りましょうね。
主です。たくさんのレスありがとうございました。
仕事の関係で日中あまり見ることができず、ようやく読み終えました。
感情的な返信をしてしまったことにはお詫びします。
ただ、私の価値観は返信の通りです。その価値観に合う人を探したいと思います。
GWも仕事になってしまいましたので、返信もろくにできない気がしますから、ここで閉鎖させていただきます。
妻にはGW中にでも離婚を切り出したいと思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子…7レス 530HIT 心配性さん
-
ある人からお金を貸してほしいといわれているのですが その人どういう理由…11レス 361HIT 匿名さん
-
マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かっ…10レス 335HIT 匿名さん ( 女性 )
-
私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてき…8レス 311HIT 匿名さん
-
彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が…18レス 718HIT 匿名さん
-
普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕…11レス 301HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
