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娘夫婦が離婚の話し合い中です。 娘夫婦と孫2歳、娘夫婦は性格の不一致で離婚話し…

回答63 + お礼33 HIT数 4232 あ+ あ-

匿名さん
19/06/02 23:06(更新日時)

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娘夫婦が離婚の話し合い中です。
娘夫婦と孫2歳、娘夫婦は性格の不一致で離婚話し合い中です。
孫は我が家にとって初孫で、日常的に我が家へ出入りしてくれて私達もとても可愛がっています。その孫の親権について揉めています。娘は専業主婦で職はありませんが、就職出来ないなら出来ないで我が家で孫と一緒に面倒見る予定です。しかし夫側も親権を主張しています。「うちの両親にはほとんど孫を会わせてあげなかっただろ。離婚を応じる代わりに子供は引き取る。」と言われ、孫は夫家側の内孫だと主張してきます。
普通は母親が親権を取れますよね??

No.2857265 19/05/30 18:21(悩み投稿日時)

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No.1 19/05/30 18:26
匿名さん1 

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母親に生活力がないと難しい事案もあるかと思います。
いくら実家がしっかりしていても育てるのは親なんだから。
娘さんの夫に過失があるのなら意見も通るかとおもいますが、 
DVとか生活費を入れないとか。
そういう事実はありますか?

No.2 19/05/30 18:30
お礼

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>> 1 うーん…暴力は正直ありません。生活費も入れてます。ただ、性格がかなり自己中心的で人間的に問題のある男なんです。それ自体が過失になりませんか?

No.3 19/05/30 18:36
匿名さん3 

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大丈夫です、100パーセント娘さんに養育権はいきます。
親権は話し合いですね。
養育権と親権が違うことはご存知ですよね?

No.4 19/05/30 18:39
お礼

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>> 3 恥ずかしながら、、存じ上げませんでした。
つまり、養育権を取れれば、我が家の孫になれるんですか?あちらの家とは関係なくなりますか?我が家には内孫がおりませんので…内孫が欲しいです。

No.5 19/05/30 18:40
通行人5 

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読んだ内容ではお嬢さんも少しわがままなところはありませんか?
反省してもう一度やりなおすよう諭してはいかがでしょうか?

No.6 19/05/30 18:45
お礼

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>> 5 もう拒絶反応おこしているので無理かと思います。自宅に帰る前は手が震えたり、頭痛がひどくなったり、もう修復不可能です。

No.7 19/05/30 18:47
匿名さん7 

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最終的に調停や裁判すれば娘さんが親権取れるんじゃないですか、高い確率で

No.8 19/05/30 18:51
お礼

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>> 7 そうですか!!ありがとうございます

No.9 19/05/30 19:12
匿名さん9 

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母親がネグレクトしていたら無理ですが、そうではないなら大丈夫だと思います。

No.10 19/05/30 19:14
通行人10 ( ♀ )

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主さん、自分の事ばかり……。
内孫がほしいって、あなたのおもちゃ代わり?

娘さんがここまで修復不可能になる前に、手をさしのべて上げてます?
離婚話の当初から、やったー、これで孫がうちに来る、としか考えてないんじゃないですか?

万が一にも、離婚話にもめ、娘さんが疲弊しつくし、泣く泣くお子さんを手離してでもこの男と別れたいとなったとしたら、主さん、ズタズタになった娘さんをさらに追い込んで、「こどもを手放すなんて母親失格」などと責め立てるんでしょうね…………。

No.11 19/05/30 19:30
nao ( 40代 ♀ N7PSCd )

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五分五分ですよ。
私は父親側に親権いきましたから。
公平な目で判断できる人にお任せした方がいいでしょう。

No.12 19/05/30 20:49
匿名さん12 

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子供は両方の祖父母から可愛がられる権利があるのに、それを奪って内孫が欲しい、あちらの家と関係なくなることを望む祖母ってどうなんでしょう?
そういう事を言う母親に育てられた娘さんにも性格に難があるように思えてなりません。
父親にだって会う資格はあります。
夫婦が仲悪いのと孫の養育は別に考えられませんか?

No.13 19/05/30 21:19
お礼

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>> 10 主さん、自分の事ばかり……。 内孫がほしいって、あなたのおもちゃ代わり? 娘さんがここまで修復不可能になる前に、手をさしのべて上げて… 何度も手を差し伸べてます。
どうしようもない旦那なので、度々うちに泊めて旦那と離れた時間を作るようにしたりしてました。孫も自宅にいる時より生き生きしているそうでやっぱり子供ながらに楽しい場所は分かるんだなと思いました。

No.14 19/05/30 21:20
お礼

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>> 11 五分五分ですよ。 私は父親側に親権いきましたから。 公平な目で判断できる人にお任せした方がいいでしょう。 そうなんですか!娘に親権がいくと良いです。

No.15 19/05/30 21:21
お礼

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>> 12 子供は両方の祖父母から可愛がられる権利があるのに、それを奪って内孫が欲しい、あちらの家と関係なくなることを望む祖母ってどうなんでしょう? … あちらの祖父母はまず孫に無関心なので意味がありません。娘が親権取れたら、接近禁止令などを求める事は出来るんですかね?

No.16 19/05/30 21:23
匿名さん16 ( 30代 ♀ )

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今は子供を引き取れない母親増えてますよ。

主さんのスレを読んでると、親である主さんがコレだもの娘は無職で離婚しようとするわな。
と思います。
私もバツイチ子持ちですが、私の両親は主さんみたいな自己中じゃないから。
自分達は保護者ではない。子供の保護者はママ(私)だよ。
としっかり言える両親です。

主さんは言えますか?

私は早くに産んだので、子供は私の両親の事をお父さん・お母さんと読んでますが、あくまで呼び名であって、両親がしっかり線引きをしているおかげもあり、保護者は私だと認識しています。
主さんは、孫を自分のモノにしたいだけだよね。
手元に置きたいだけだよね。

それは絶対やっちゃいけないんだよ。
まして子供の家庭内の揉め事には口を挟むものではありません。

親である主さんが、そういう事すら出来ないのだから、娘さんも無職で離婚しようとするんだよ。

まともな親なら、仕事はどうするの?
うちに転がり込んできても困るよ。
と、養ってあげる気持ちがあっても、それを全面に出さずに、人生の先輩としてアドバイスするものだよ。

あとね、主さん達と同居すると児童扶養手当てが支給されない事もあるし、実家出戻りが当たり前ではない。世間の厳しさを教える意味でも無職という点を自覚させる事も主さんの役目なのに
主さんがまともな親じゃないから、娘さんが可哀想だよね。

無職で大黒柱になれるわけないのに。それで子供も欲しいなんて我が儘だよ。

主さんは仕事していない無職かな?
だから、孫を見てあげるって言えるのかもね。
バリバリ働く主婦なら、職場にシンマザとかいるだろうし現実を知っているから、言えないものだよ。

No.17 19/05/30 21:34
匿名さん16 ( 30代 ♀ )

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あと、接近禁止とか言ってますが、言葉だけ知ってるだけですよね。
調べもしないなんて恥ずかしいよ。

娘の離婚に親が全面に出てくるのは本当ダメ。

ハッキリ言って接近禁止なんて出ませんから。
接近禁止は、DVの保護命令の1つです。
DVの保護命令の申し立ては地裁です。
保護命令には、警察署へのDV相談や被害届(被害届も良し悪しなんだけどね)または、各都道府県指定のDV相談センターが条件です。

また、接近禁止は見かけただけで通報したら捕まるだけです。
って所もあるので、主さんが思ってるようなものではありません。
また、基本的に半年で切れますから。

私の周りに子供を手放した女性いますが、再婚してますよ。

変な話、子持ちより再婚しやすいです。お付き合いしやすいですから。

娘さんは無職という事なので、子供を手放しても、正社員で働かなくても再婚はしやすいと思います。
ただ、養育費はそれなりにお支払いだけど、残念な事に親権を手放した女性ほど、養育費は支払いません。

No.18 19/05/30 21:45
通行人10 ( ♀ )

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10です。
あの、ですね…………(((^^;)
私が『手をさしのべてきたか』と聞いたのは、離婚の後押しの意味ではなく、離婚しないように諭してあげたりしたか、の意味です。

主さんのお礼レス13。
お孫さんが自宅いるときより自分達の家にいるときの方が楽しそうにしている……?
娘さんの家庭に、いつもそんなに頻繁に入り浸って観察していたんですか???
もしかして娘さん家族の、家族水入らずの時間をぶち壊してきたのは主さん???

No.19 19/05/30 21:46
通行人19 

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>どうしようもない旦那なので、度々うちに泊めて旦那と離れた時間を作るようにしたりしてました

性格の不一致なだけなんですよね?

娘の相談に乗るのは分かるけど、どうして娘を泊めるのでしょうか?

孫のためだと思うなら夫婦仲が良くなるように娘を精神的にも自立させるべきでしたね

最近、甘やかす親、甘える娘のスレが多いですけど、大概そういう人は離婚しているか離婚しようとしています

甘やかして育てた結果が現状で、きっと孫も甘やかしてしまうのでしょう

自分の娘は何も悪くない!完璧だ!とでも思っているのですか?

義親の件は娘さんが義実家に寄り付かないせいもあると思います

親権は夫婦の問題です

No.20 19/05/30 21:49
匿名さん7 

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面会交流について聞いてるだけでしょ
相手の面会の希望は上の人が言ってるようにDVとかがないと拒否は難しいですね

No.21 19/05/30 21:52
匿名さん16 ( 30代 ♀ )

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私が子供を連れて別居した時
連れ去りとして、子の引き渡し審判を起こされた事もあります。

当時10才だったので、子供の意思を尊重できるギリギリ。
学校にも調査官が行き担任との面談。家庭訪問もありました。
未就学児だと保育園や幼稚園へも調査官が行きます。
どんなに祖父母が育てます。とか言っても父親側が良いと判断される事だってあるんです。
それで子供3人手放した人もいますからね。

私が調査官に言われたのは、夜の仕事とかしないで下さい。って事です。

事件もあった東京の家裁での出来事ですけどね。

No.22 19/05/31 11:17
匿名さん22 

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家庭裁判所へいけば決まるからそこへいって、協議離婚してください
そしたら決まりますから

No.23 19/05/31 12:26
匿名さん23 

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スレ文の印象だと、主さんが相当娘を甘やかしたのかなという感じを受けます。専業主婦で実家に入り浸りって、相当生活能力が低くないですか?

母親が「私が仕事して子どもを育てます!」という感じの人(普通の母親はそうだと思いますよ?)でなければ、子どもを引き取るは難しいかもしれません。すぐに新しい彼氏を作って、子どもが邪魔になるってこともありますから、よく考えた方がいいです。

No.24 19/05/31 12:38
お礼

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>> 23 甘やかしたのでなくメンタルが弱い子なので親がサポートしてあげるしかないんです。
それとも、自分で解決しろと突き放さなければならないでしょうか。それではあまりにも人情味がないと思いますよ。旦那側は妻実家の援助があるにしても、俺は子供の実の親だし自分のお金で育てる権利があると主張してきます。娘自身は収入がありませんし娘のお金では育てられませんが、家族がお金持っていればこちらが有利だと思うのですが。
ただ旦那が働いてるってだけで親権は取られませんよね?

No.25 19/05/31 12:38
お礼

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>> 22 家庭裁判所へいけば決まるからそこへいって、協議離婚してください そしたら決まりますから 家庭裁判所はお金はかかるでしょうか?
どんな手段でも使いたいです。

No.26 19/05/31 12:40
お礼

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>> 21 私が子供を連れて別居した時 連れ去りとして、子の引き渡し審判を起こされた事もあります。 当時10才だったので、子供の意思を尊重できる… うちではちゃんと孫を立派に育てる自身があります。笑顔いっぱいの家庭で孫には育ってほしいんです。
家庭裁判所も検討したいと思います。
ありがとうございます

No.27 19/05/31 12:41
お礼

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>> 20 面会交流について聞いてるだけでしょ 相手の面会の希望は上の人が言ってるようにDVとかがないと拒否は難しいですね うーん…人間的に問題があるっていうのは面会拒否の理由にならないんでしょうか??
子供の健やかな成長に影響すると思います

No.28 19/05/31 12:45
お礼

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>> 19 >どうしようもない旦那なので、度々うちに泊めて旦那と離れた時間を作るようにしたりしてました 性格の不一致なだけなんですよね? … 泊める理由は娘と孫のため以外にありません。可哀想だからです。旦那と離れた環境の方が快適に過ごせるのであればサポートするのが親ですよね。甘やかしてるのではなくサポートのつもりです!また、精神的に自立させるとは具体的に何でしょう?私は気合いでなんとかしろとか、自分達でなんとかしろだとか体育会系の育て方はしていません。

No.29 19/05/31 12:49
お礼

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>> 17 あと、接近禁止とか言ってますが、言葉だけ知ってるだけですよね。 調べもしないなんて恥ずかしいよ。 娘の離婚に親が全面に出てくるのは本… DVとは暴力だけではないですよね?娘に精神的に追い詰めてる時点で精神的暴力です。
精神的暴力もDVに入りましたよね。
家庭内の揉め事に口を挟んでるのではありません。あくまで離婚に向けて娘が良い報告へ向かうように一緒に考えてるだけですよ。

No.30 19/05/31 12:53
お礼

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>> 18 10です。 あの、ですね…………(((^^;) 私が『手をさしのべてきたか』と聞いたのは、離婚の後押しの意味ではなく、離婚しないように諭… 失礼しました。離婚しないようにというサポートはしてません。それをやると今のまま頑張れと言う事になってしまい、娘を余計苦しめませんか?
あとさすがに娘の自宅には入り浸ってません!!
自宅にいるときは孫はつまらなそうにしてると娘が言っています。実家へ来ると全然違うと。家族水入らずの時間をぶち壊すもなにも、そもそも水入らずの時間なんてないんです。

No.31 19/05/31 12:57
通行人10 ( ♀ )

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孫を立派に育てる自信がある?
笑顔いっぱいの健やかな家庭?

(笑)
その家庭の、貴女の元でそだった娘さんが、メンタル弱くてグズ旦那捕まえて苦しんでるのに、よく堂々とそんなこと、恥ずかしげもなく言えますね。

No.32 19/05/31 13:30
匿名さん32 

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親離れ子離れ出来てない家庭だと思いました。
夫婦の問題に親が口出しするのも
おかしい
娘さんもかなりの自己中じゃないの?
実家にばかり帰り
旦那の両親には孫は会わせない

No.33 19/05/31 15:48
匿名さん33 

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旦那さんが自己中心的で性格の不一致が原因で離婚ですか?
世の中の男性のほとんどがそうじゃないかなー。仕事してて暴力も虐待も借金もないなら、私が娘の親だったら離婚には反対しますけどねー。
今は子どもが小さくて、娘さんも育児に忙しくて心に余裕がないだけで、子どもが小学生くらいになったら後悔するんじゃないかなぁ。

私にも3歳の息子がいます。
そして息子が1歳の頃は、同じく性格の不一致で『離婚』寸前までいきました。お互いの両親にも離婚のことを話、離婚届け提出寸前までいきました。
そんな私たち夫婦ですが離婚せずに現在はぼちぼち仲良くやってますよ♪
あのとき離婚しなくて本当に良かったと心から思ってますよ!

まだ間に合うのなら、せめて別居してみてお互い頭を冷やしてから、それでも何してももうダメなら離婚にしてください。

No.34 19/05/31 15:56
匿名さん34 

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いずれ娘さんも働きに出た方がもちろんいいでしょう。もうお子さんが2歳なら保育園に預けられますし。ちなみにお孫さんは戸籍謄本などをとると、元旦那さんの名前が必ず乗ることになります。父、母の欄があります。もし再婚されても、それは変えられません。

No.35 19/05/31 17:12
匿名さん35 

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主さんは、子育て成功されたんですか?
自信満々みたいですけど、娘さんはメンタルが弱く、親離れ子離れ出来ていないですよね?
まぁ、主さんの思い通りに娘を育てたんでしょうね。だからメンタル弱くなってしまったのかと思います。

相手の旦那さんの性格が悪いから離婚させたいと仰っていますけど、主さんも中々だと思います…。

旦那さんの親も、孫に会いたいんですよ。何故勝手に関心が無いと決め付けるんですか?娘さんが会わせなかったんじゃないですか?
初めに旦那さんが、ほとんど会わせなかったから、子どもを引き取る。と言っているじゃないですか。

もし離婚しても主さんと一緒に暮らすのだけは反対です。
娘さん同様、お孫さんも性格も悪くなりそうだし、メンタル弱い子になりますよ。


No.36 19/05/31 17:16
匿名さん35 

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逆に、主さんと暮らす事がマイナスポイント、ネックですね。

No.37 19/05/31 18:46
通行人37 

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全部読みました。
お気付きになってないと思いますが、離婚の遠因は主さんですよ。
現状見る限り、父親に親権行く可能性もあるでしょうね。

No.38 19/05/31 18:58
匿名さん38 

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生活力ある方に親権行くでしょうね

No.39 19/05/31 18:58
匿名さん 

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生活力ある方に親権行くでしょうね

No.40 19/05/31 21:09
匿名さん16 ( 30代 ♀ )

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娘さんメンタル弱いんですね。

メンタル弱くて実家依存妻だと、親権はかなり厳しいです。

子どもの福祉の関係から私なら主さんみたいな親子は徹底的にやります。

ってか誰でも本気出せば主さん側には親権いかないように出来ますよ。
残念ながら諦めましょう。

また、一般的な内孫と外孫の違いすらわからないような、主さんには孫とは暮らせません。

主さんだってメンタル持ちだよね。
それも面倒くさい方。

主さん側が子どもと会えないようになりますよ。

今はね、子どもの福祉の関係から、母親に親権がいかない場合が多くなっているんです。
娘さんのメンタルと実家依存でだからこそ、親権者に相応しくはないといける。

No.41 19/05/31 21:26
通行人41 

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お孫さんが2歳ですか?スレ内容からすると、義理両親に2年間も会わせていないのですか?そりゃ旦那さんも怒るわ。
なぜ旦那さんの方に連れてかないの?
それこそ、旦那さん側からしたら呆れた嫁ですよ。
今からでも義理家族に連れて行ってあげては?
無理でしょうか?

No.42 19/05/31 21:49
匿名さん42 

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娘はメンタルが弱い子なんです!サポートするのは当然ーーその娘を育てたのは主さん!
笑顔いっぱいの家庭で孫を育てた方が!ーー笑顔あふれる家庭で育てたメンタル弱い子?

主さんが言ってる事は矛盾だらけの自分勝手な正当化にしか聞こえませんね…残念ですが

主さんが離婚を考えてない娘に離婚を吹き込んみ強く勧めたと誤解されても仕方ないです

娘の結婚生活に口出しするなら婿さん呼んで話を聴いたり諭したりお願いする努力した?
娘の言い分だけを聞いて信じるなら相手側もあらゆる手段を使って阻止しに来るでしょう

No.43 19/06/01 00:14
匿名さん43 

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豆腐メンタルだろうと不倫女だろうと
無職専業主婦だろうと
概ね母親に親権行くのが
現時点での日本だけど


子どもにとってDVもない父親が
有害と言うのなら
豆腐メンタルに娘を育てた母親(スレ主)も
有害そうだけど
本人は自覚ないし絶対に認めなさそう

向こうの親は無関心て
あんまり関わると嫁に悪いからって
良心的に息子夫妻と関わってない可能性もあるよね
このスレ主の感覚からすると
娘は実家依存の入り浸りそうだし
義両親の関わりが薄いんじゃなくて
世間の標準だったりしそうだし

実家依存の娘に捕まると
世の男性は地獄よね
結婚前にわかればいいけど
子どもいると離婚も難しいし
本当に気の毒
意地でも働かない
愛してない専業主婦の妻を
残りの人生養っていくってなんの地獄
(子どもは母方実家に感化されて父親のこと悪く言ったり、実家に入り浸りで家もとっ散らかってたらさらに最悪)

No.44 19/06/01 12:01
お礼

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>> 31 孫を立派に育てる自信がある? 笑顔いっぱいの健やかな家庭? (笑) その家庭の、貴女の元でそだった娘さんが、メンタル弱くてグズ旦那… すみませんが、クズ旦那だと分かっていたなら絶対に結婚なんかさせてません。
結婚前は紳士ヅラして良い人ぶって、騙されました。詐欺より酷いですよ。

No.45 19/06/01 12:03
お礼

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>> 32 親離れ子離れ出来てない家庭だと思いました。 夫婦の問題に親が口出しするのも おかしい 娘さんもかなりの自己中じゃないの? 実家にばか… 子離れなんてなぜしなければいけないのでしょう?
「実家にばかり帰り」って、実家だから帰るんです。義理の親の家に喜んで行く嫁がこの世にいるでしょうか?それに全く行ってないわけじゃないと思いますよ。

No.46 19/06/01 12:05
お礼

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>> 33 旦那さんが自己中心的で性格の不一致が原因で離婚ですか? 世の中の男性のほとんどがそうじゃないかなー。仕事してて暴力も虐待も借金もないなら、… 育児に参加しない時点で虐待と変わらないです

No.47 19/06/01 12:05
お礼

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>> 36 逆に、主さんと暮らす事がマイナスポイント、ネックですね。 なぜでしょう?

No.48 19/06/01 12:06
お礼

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>> 38 生活力ある方に親権行くでしょうね それなら是非我が家ですね。

No.49 19/06/01 12:07
お礼

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>> 40 娘さんメンタル弱いんですね。 メンタル弱くて実家依存妻だと、親権はかなり厳しいです。 子どもの福祉の関係から私なら主さんみたいな… 実家依存って何ですか?
実家だから帰ってきてるだけです。
それに頻繁に実家に出入りしてるので実家の親と孫の方が結びつきも強いですからね。
孫も安心でしょう!

No.50 19/06/01 12:08
お礼

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>> 41 お孫さんが2歳ですか?スレ内容からすると、義理両親に2年間も会わせていないのですか?そりゃ旦那さんも怒るわ。 なぜ旦那さんの方に連れてかな… 全く連れて行かないわけではありません。
義理の実家は気を使うし、義理の親と折り合いも悪いし、だから行かないんです

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