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娘夫婦が離婚の話し合い中です。 娘夫婦と孫2歳、娘夫婦は性格の不一致で離婚話し…

回答63 + お礼33 HIT数 4012 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/06/02 23:06(更新日時)

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娘夫婦が離婚の話し合い中です。
娘夫婦と孫2歳、娘夫婦は性格の不一致で離婚話し合い中です。
孫は我が家にとって初孫で、日常的に我が家へ出入りしてくれて私達もとても可愛がっています。その孫の親権について揉めています。娘は専業主婦で職はありませんが、就職出来ないなら出来ないで我が家で孫と一緒に面倒見る予定です。しかし夫側も親権を主張しています。「うちの両親にはほとんど孫を会わせてあげなかっただろ。離婚を応じる代わりに子供は引き取る。」と言われ、孫は夫家側の内孫だと主張してきます。
普通は母親が親権を取れますよね??

No.2857265 19/05/30 18:21(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/05/30 18:26
匿名さん1 ( 匿名 )

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母親に生活力がないと難しい事案もあるかと思います。
いくら実家がしっかりしていても育てるのは親なんだから。
娘さんの夫に過失があるのなら意見も通るかとおもいますが、 
DVとか生活費を入れないとか。
そういう事実はありますか?

No.2 19/05/30 18:30
お礼

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>> 1
うーん…暴力は正直ありません。生活費も入れてます。ただ、性格がかなり自己中心的で人間的に問題のある男なんです。それ自体が過失になりませんか?

No.3 19/05/30 18:36
匿名さん3 ( 匿名 )

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大丈夫です、100パーセント娘さんに養育権はいきます。
親権は話し合いですね。
養育権と親権が違うことはご存知ですよね?

No.4 19/05/30 18:39
お礼

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>> 3
恥ずかしながら、、存じ上げませんでした。
つまり、養育権を取れれば、我が家の孫になれるんですか?あちらの家とは関係なくなりますか?我が家には内孫がおりませんので…内孫が欲しいです。

No.5 19/05/30 18:40
通行人5 ( 匿名 )

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読んだ内容ではお嬢さんも少しわがままなところはありませんか?
反省してもう一度やりなおすよう諭してはいかがでしょうか?

No.6 19/05/30 18:45
お礼

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>> 5
もう拒絶反応おこしているので無理かと思います。自宅に帰る前は手が震えたり、頭痛がひどくなったり、もう修復不可能です。

No.7 19/05/30 18:47
匿名さん7 ( 匿名 )

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最終的に調停や裁判すれば娘さんが親権取れるんじゃないですか、高い確率で

No.8 19/05/30 18:51
お礼

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>> 7
そうですか!!ありがとうございます

No.9 19/05/30 19:12
匿名さん9 ( 匿名 )

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母親がネグレクトしていたら無理ですが、そうではないなら大丈夫だと思います。

No.10 19/05/30 19:14
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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主さん、自分の事ばかり……。
内孫がほしいって、あなたのおもちゃ代わり?

娘さんがここまで修復不可能になる前に、手をさしのべて上げてます?
離婚話の当初から、やったー、これで孫がうちに来る、としか考えてないんじゃないですか?

万が一にも、離婚話にもめ、娘さんが疲弊しつくし、泣く泣くお子さんを手離してでもこの男と別れたいとなったとしたら、主さん、ズタズタになった娘さんをさらに追い込んで、「こどもを手放すなんて母親失格」などと責め立てるんでしょうね…………。

No.11 19/05/30 19:30
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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五分五分ですよ。
私は父親側に親権いきましたから。
公平な目で判断できる人にお任せした方がいいでしょう。

No.12 19/05/30 20:49
匿名さん12 ( 匿名 )

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子供は両方の祖父母から可愛がられる権利があるのに、それを奪って内孫が欲しい、あちらの家と関係なくなることを望む祖母ってどうなんでしょう?
そういう事を言う母親に育てられた娘さんにも性格に難があるように思えてなりません。
父親にだって会う資格はあります。
夫婦が仲悪いのと孫の養育は別に考えられませんか?

No.13 19/05/30 21:19
お礼

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>> 10
何度も手を差し伸べてます。
どうしようもない旦那なので、度々うちに泊めて旦那と離れた時間を作るようにしたりしてました。孫も自宅にいる時より生き生きしているそうでやっぱり子供ながらに楽しい場所は分かるんだなと思いました。

No.14 19/05/30 21:20
お礼

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>> 11
そうなんですか!娘に親権がいくと良いです。

No.15 19/05/30 21:21
お礼

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>> 12
あちらの祖父母はまず孫に無関心なので意味がありません。娘が親権取れたら、接近禁止令などを求める事は出来るんですかね?

No.16 19/05/30 21:23
匿名さん16 ( 36 ♀ 匿名 )

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今は子供を引き取れない母親増えてますよ。

主さんのスレを読んでると、親である主さんがコレだもの娘は無職で離婚しようとするわな。
と思います。
私もバツイチ子持ちですが、私の両親は主さんみたいな自己中じゃないから。
自分達は保護者ではない。子供の保護者はママ(私)だよ。
としっかり言える両親です。

主さんは言えますか?

私は早くに産んだので、子供は私の両親の事をお父さん・お母さんと読んでますが、あくまで呼び名であって、両親がしっかり線引きをしているおかげもあり、保護者は私だと認識しています。
主さんは、孫を自分のモノにしたいだけだよね。
手元に置きたいだけだよね。

それは絶対やっちゃいけないんだよ。
まして子供の家庭内の揉め事には口を挟むものではありません。

親である主さんが、そういう事すら出来ないのだから、娘さんも無職で離婚しようとするんだよ。

まともな親なら、仕事はどうするの?
うちに転がり込んできても困るよ。
と、養ってあげる気持ちがあっても、それを全面に出さずに、人生の先輩としてアドバイスするものだよ。

あとね、主さん達と同居すると児童扶養手当てが支給されない事もあるし、実家出戻りが当たり前ではない。世間の厳しさを教える意味でも無職という点を自覚させる事も主さんの役目なのに
主さんがまともな親じゃないから、娘さんが可哀想だよね。

無職で大黒柱になれるわけないのに。それで子供も欲しいなんて我が儘だよ。

主さんは仕事していない無職かな?
だから、孫を見てあげるって言えるのかもね。
バリバリ働く主婦なら、職場にシンマザとかいるだろうし現実を知っているから、言えないものだよ。

No.17 19/05/30 21:34
匿名さん16 ( 36 ♀ 匿名 )

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あと、接近禁止とか言ってますが、言葉だけ知ってるだけですよね。
調べもしないなんて恥ずかしいよ。

娘の離婚に親が全面に出てくるのは本当ダメ。

ハッキリ言って接近禁止なんて出ませんから。
接近禁止は、DVの保護命令の1つです。
DVの保護命令の申し立ては地裁です。
保護命令には、警察署へのDV相談や被害届(被害届も良し悪しなんだけどね)または、各都道府県指定のDV相談センターが条件です。

また、接近禁止は見かけただけで通報したら捕まるだけです。
って所もあるので、主さんが思ってるようなものではありません。
また、基本的に半年で切れますから。

私の周りに子供を手放した女性いますが、再婚してますよ。

変な話、子持ちより再婚しやすいです。お付き合いしやすいですから。

娘さんは無職という事なので、子供を手放しても、正社員で働かなくても再婚はしやすいと思います。
ただ、養育費はそれなりにお支払いだけど、残念な事に親権を手放した女性ほど、養育費は支払いません。

No.18 19/05/30 21:45
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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10です。
あの、ですね…………(((^^;)
私が『手をさしのべてきたか』と聞いたのは、離婚の後押しの意味ではなく、離婚しないように諭してあげたりしたか、の意味です。

主さんのお礼レス13。
お孫さんが自宅いるときより自分達の家にいるときの方が楽しそうにしている……?
娘さんの家庭に、いつもそんなに頻繁に入り浸って観察していたんですか???
もしかして娘さん家族の、家族水入らずの時間をぶち壊してきたのは主さん???

No.19 19/05/30 21:46
通行人19 ( 匿名 )

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>どうしようもない旦那なので、度々うちに泊めて旦那と離れた時間を作るようにしたりしてました

性格の不一致なだけなんですよね?

娘の相談に乗るのは分かるけど、どうして娘を泊めるのでしょうか?

孫のためだと思うなら夫婦仲が良くなるように娘を精神的にも自立させるべきでしたね

最近、甘やかす親、甘える娘のスレが多いですけど、大概そういう人は離婚しているか離婚しようとしています

甘やかして育てた結果が現状で、きっと孫も甘やかしてしまうのでしょう

自分の娘は何も悪くない!完璧だ!とでも思っているのですか?

義親の件は娘さんが義実家に寄り付かないせいもあると思います

親権は夫婦の問題です

No.20 19/05/30 21:49
匿名さん7 ( 匿名 )

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面会交流について聞いてるだけでしょ
相手の面会の希望は上の人が言ってるようにDVとかがないと拒否は難しいですね

No.21 19/05/30 21:52
匿名さん16 ( 36 ♀ 匿名 )

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私が子供を連れて別居した時
連れ去りとして、子の引き渡し審判を起こされた事もあります。

当時10才だったので、子供の意思を尊重できるギリギリ。
学校にも調査官が行き担任との面談。家庭訪問もありました。
未就学児だと保育園や幼稚園へも調査官が行きます。
どんなに祖父母が育てます。とか言っても父親側が良いと判断される事だってあるんです。
それで子供3人手放した人もいますからね。

私が調査官に言われたのは、夜の仕事とかしないで下さい。って事です。

事件もあった東京の家裁での出来事ですけどね。

No.22 19/05/31 11:17
匿名さん22 ( 匿名 )

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家庭裁判所へいけば決まるからそこへいって、協議離婚してください
そしたら決まりますから

No.23 19/05/31 12:26
匿名さん23 ( 匿名 )

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スレ文の印象だと、主さんが相当娘を甘やかしたのかなという感じを受けます。専業主婦で実家に入り浸りって、相当生活能力が低くないですか?

母親が「私が仕事して子どもを育てます!」という感じの人(普通の母親はそうだと思いますよ?)でなければ、子どもを引き取るは難しいかもしれません。すぐに新しい彼氏を作って、子どもが邪魔になるってこともありますから、よく考えた方がいいです。

No.24 19/05/31 12:38
お礼

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>> 23
甘やかしたのでなくメンタルが弱い子なので親がサポートしてあげるしかないんです。
それとも、自分で解決しろと突き放さなければならないでしょうか。それではあまりにも人情味がないと思いますよ。旦那側は妻実家の援助があるにしても、俺は子供の実の親だし自分のお金で育てる権利があると主張してきます。娘自身は収入がありませんし娘のお金では育てられませんが、家族がお金持っていればこちらが有利だと思うのですが。
ただ旦那が働いてるってだけで親権は取られませんよね?

No.25 19/05/31 12:38
お礼

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>> 22
家庭裁判所はお金はかかるでしょうか?
どんな手段でも使いたいです。

No.26 19/05/31 12:40
お礼

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>> 21
うちではちゃんと孫を立派に育てる自身があります。笑顔いっぱいの家庭で孫には育ってほしいんです。
家庭裁判所も検討したいと思います。
ありがとうございます

No.27 19/05/31 12:41
お礼

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>> 20
うーん…人間的に問題があるっていうのは面会拒否の理由にならないんでしょうか??
子供の健やかな成長に影響すると思います

No.28 19/05/31 12:45
お礼

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>> 19
泊める理由は娘と孫のため以外にありません。可哀想だからです。旦那と離れた環境の方が快適に過ごせるのであればサポートするのが親ですよね。甘やかしてるのではなくサポートのつもりです!また、精神的に自立させるとは具体的に何でしょう?私は気合いでなんとかしろとか、自分達でなんとかしろだとか体育会系の育て方はしていません。

No.29 19/05/31 12:49
お礼

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>> 17
DVとは暴力だけではないですよね?娘に精神的に追い詰めてる時点で精神的暴力です。
精神的暴力もDVに入りましたよね。
家庭内の揉め事に口を挟んでるのではありません。あくまで離婚に向けて娘が良い報告へ向かうように一緒に考えてるだけですよ。

No.30 19/05/31 12:53
お礼

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>> 18
失礼しました。離婚しないようにというサポートはしてません。それをやると今のまま頑張れと言う事になってしまい、娘を余計苦しめませんか?
あとさすがに娘の自宅には入り浸ってません!!
自宅にいるときは孫はつまらなそうにしてると娘が言っています。実家へ来ると全然違うと。家族水入らずの時間をぶち壊すもなにも、そもそも水入らずの時間なんてないんです。

No.31 19/05/31 12:57
通行人10 ( ♀ 匿名 )

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孫を立派に育てる自信がある?
笑顔いっぱいの健やかな家庭?

(笑)
その家庭の、貴女の元でそだった娘さんが、メンタル弱くてグズ旦那捕まえて苦しんでるのに、よく堂々とそんなこと、恥ずかしげもなく言えますね。

No.32 19/05/31 13:30
匿名さん32 ( 匿名 )

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親離れ子離れ出来てない家庭だと思いました。
夫婦の問題に親が口出しするのも
おかしい
娘さんもかなりの自己中じゃないの?
実家にばかり帰り
旦那の両親には孫は会わせない

No.33 19/05/31 15:48
匿名さん33 ( 匿名 )

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旦那さんが自己中心的で性格の不一致が原因で離婚ですか?
世の中の男性のほとんどがそうじゃないかなー。仕事してて暴力も虐待も借金もないなら、私が娘の親だったら離婚には反対しますけどねー。
今は子どもが小さくて、娘さんも育児に忙しくて心に余裕がないだけで、子どもが小学生くらいになったら後悔するんじゃないかなぁ。

私にも3歳の息子がいます。
そして息子が1歳の頃は、同じく性格の不一致で『離婚』寸前までいきました。お互いの両親にも離婚のことを話、離婚届け提出寸前までいきました。
そんな私たち夫婦ですが離婚せずに現在はぼちぼち仲良くやってますよ♪
あのとき離婚しなくて本当に良かったと心から思ってますよ!

まだ間に合うのなら、せめて別居してみてお互い頭を冷やしてから、それでも何してももうダメなら離婚にしてください。

No.34 19/05/31 15:56
匿名さん34 ( 匿名 )

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いずれ娘さんも働きに出た方がもちろんいいでしょう。もうお子さんが2歳なら保育園に預けられますし。ちなみにお孫さんは戸籍謄本などをとると、元旦那さんの名前が必ず乗ることになります。父、母の欄があります。もし再婚されても、それは変えられません。

No.35 19/05/31 17:12
匿名さん35 ( 匿名 )

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主さんは、子育て成功されたんですか?
自信満々みたいですけど、娘さんはメンタルが弱く、親離れ子離れ出来ていないですよね?
まぁ、主さんの思い通りに娘を育てたんでしょうね。だからメンタル弱くなってしまったのかと思います。

相手の旦那さんの性格が悪いから離婚させたいと仰っていますけど、主さんも中々だと思います…。

旦那さんの親も、孫に会いたいんですよ。何故勝手に関心が無いと決め付けるんですか?娘さんが会わせなかったんじゃないですか?
初めに旦那さんが、ほとんど会わせなかったから、子どもを引き取る。と言っているじゃないですか。

もし離婚しても主さんと一緒に暮らすのだけは反対です。
娘さん同様、お孫さんも性格も悪くなりそうだし、メンタル弱い子になりますよ。


No.36 19/05/31 17:16
匿名さん35 ( 匿名 )

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逆に、主さんと暮らす事がマイナスポイント、ネックですね。

No.37 19/05/31 18:46
通行人37 ( 匿名 )

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全部読みました。
お気付きになってないと思いますが、離婚の遠因は主さんですよ。
現状見る限り、父親に親権行く可能性もあるでしょうね。

No.38 19/05/31 18:58
匿名さん38 ( 匿名 )

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生活力ある方に親権行くでしょうね

No.39 19/05/31 18:58
匿名さん ( 匿名 )

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生活力ある方に親権行くでしょうね

No.40 19/05/31 21:09
匿名さん16 ( 36 ♀ 匿名 )

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娘さんメンタル弱いんですね。

メンタル弱くて実家依存妻だと、親権はかなり厳しいです。

子どもの福祉の関係から私なら主さんみたいな親子は徹底的にやります。

ってか誰でも本気出せば主さん側には親権いかないように出来ますよ。
残念ながら諦めましょう。

また、一般的な内孫と外孫の違いすらわからないような、主さんには孫とは暮らせません。

主さんだってメンタル持ちだよね。
それも面倒くさい方。

主さん側が子どもと会えないようになりますよ。

今はね、子どもの福祉の関係から、母親に親権がいかない場合が多くなっているんです。
娘さんのメンタルと実家依存でだからこそ、親権者に相応しくはないといける。

No.41 19/05/31 21:26
通行人41 ( 匿名 )

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お孫さんが2歳ですか?スレ内容からすると、義理両親に2年間も会わせていないのですか?そりゃ旦那さんも怒るわ。
なぜ旦那さんの方に連れてかないの?
それこそ、旦那さん側からしたら呆れた嫁ですよ。
今からでも義理家族に連れて行ってあげては?
無理でしょうか?

No.42 19/05/31 21:49
匿名さん42 ( 匿名 )

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娘はメンタルが弱い子なんです!サポートするのは当然ーーその娘を育てたのは主さん!
笑顔いっぱいの家庭で孫を育てた方が!ーー笑顔あふれる家庭で育てたメンタル弱い子?

主さんが言ってる事は矛盾だらけの自分勝手な正当化にしか聞こえませんね…残念ですが

主さんが離婚を考えてない娘に離婚を吹き込んみ強く勧めたと誤解されても仕方ないです

娘の結婚生活に口出しするなら婿さん呼んで話を聴いたり諭したりお願いする努力した?
娘の言い分だけを聞いて信じるなら相手側もあらゆる手段を使って阻止しに来るでしょう

No.43 19/06/01 00:14
匿名さん43 ( 匿名 )

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豆腐メンタルだろうと不倫女だろうと
無職専業主婦だろうと
概ね母親に親権行くのが
現時点での日本だけど


子どもにとってDVもない父親が
有害と言うのなら
豆腐メンタルに娘を育てた母親(スレ主)も
有害そうだけど
本人は自覚ないし絶対に認めなさそう

向こうの親は無関心て
あんまり関わると嫁に悪いからって
良心的に息子夫妻と関わってない可能性もあるよね
このスレ主の感覚からすると
娘は実家依存の入り浸りそうだし
義両親の関わりが薄いんじゃなくて
世間の標準だったりしそうだし

実家依存の娘に捕まると
世の男性は地獄よね
結婚前にわかればいいけど
子どもいると離婚も難しいし
本当に気の毒
意地でも働かない
愛してない専業主婦の妻を
残りの人生養っていくってなんの地獄
(子どもは母方実家に感化されて父親のこと悪く言ったり、実家に入り浸りで家もとっ散らかってたらさらに最悪)

No.44 19/06/01 12:01
お礼

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>> 31
すみませんが、クズ旦那だと分かっていたなら絶対に結婚なんかさせてません。
結婚前は紳士ヅラして良い人ぶって、騙されました。詐欺より酷いですよ。

No.45 19/06/01 12:03
お礼

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>> 32
子離れなんてなぜしなければいけないのでしょう?
「実家にばかり帰り」って、実家だから帰るんです。義理の親の家に喜んで行く嫁がこの世にいるでしょうか?それに全く行ってないわけじゃないと思いますよ。

No.46 19/06/01 12:05
お礼

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>> 33
育児に参加しない時点で虐待と変わらないです

No.47 19/06/01 12:05
お礼

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>> 36
なぜでしょう?

No.48 19/06/01 12:06
お礼

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>> 38
それなら是非我が家ですね。

No.49 19/06/01 12:07
お礼

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>> 40
実家依存って何ですか?
実家だから帰ってきてるだけです。
それに頻繁に実家に出入りしてるので実家の親と孫の方が結びつきも強いですからね。
孫も安心でしょう!

No.50 19/06/01 12:08
お礼

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>> 41
全く連れて行かないわけではありません。
義理の実家は気を使うし、義理の親と折り合いも悪いし、だから行かないんです

No.51 19/06/01 12:10
お礼

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>> 42
だいたい旦那を呼んで何を話すんですか?
日本語もまともに通じない相手に諭す事自体が無駄です!やる前から無駄だって分かりますよ。

No.52 19/06/01 12:17
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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親も親なら子も子だな。

No.53 19/06/01 13:38
匿名さん53 ( 匿名 )

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子供が自分の力で生きていけるようにするのが親の仕事。
堂々と、子離れの必要があるのかなど開き直らないでください。

子供だけでなく、孫の人生までだめにするつもりですか。

No.54 19/06/01 13:49
匿名さん54 ( 匿名 )

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お子さんがいて(孫)、性格の不一致だなんて・・。なぜ、早めに分からなかったのでしょうか?お子さんは、(孫)なんて?まだ、小さいから、どちらが良い何てこと分かりませんかね?
最近、忍耐力無いと思います、夫婦ともども。昔は、嫁に行ったら、実家に帰ってこれなかったほど。私には、17歳の息子がいますがもし、そんな事将来おきたとしたら、、家庭裁判に、申し立てて、お互い納得行くように促したいと思いますよ。お子さんが(孫)いるのに、ひどい。お孫さんは、物ではありません。
私、一年前まで、保育士してました。色々裏事情も知って見てきました。ちなみに、私自身小3年まで、父がいませんでした。
両方が、納得してまず、幸せになっていく事を考えてほしい。相手の身になって!!

No.55 19/06/01 14:14
匿名さん35 ( 匿名 )

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なぜでしょう?
との事ですが、主さんが毒親で毒祖母にだからです。
でも言っても分からないですよね。

メンタル持ちの母親と、毒祖母に育てられて、マトモな子育て出来ると思いますか?

主さんの旦那さんは出て来ていませんが、なんて言ってるんですか?

No.56 19/06/01 14:44
匿名さん56 ( 匿名 )

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親権は厳しいですね。
母親だから有利な時代ではないです。
経済力のない自立していない母親に
子供を養えますか?
働く意思がない
実家に寄生する
鬱になりかけ
そんな母親に子供は育てられません。
調停でもそう判断されます。
仮に旦那さん側に子供が行ったら
養育費を請求されます。
娘さんはそれすら払えないですよね。
経済力がある旦那さんの実家で育ててもらう方が幸せです。
娘さんの言い分ばかり聞いて
相手とは話し合いしましたか?
それをせずに
娘さんの話を鵜呑みにする事自体が
間違っています。

No.57 19/06/01 15:17
匿名さん57 ( 匿名 )

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日本語まともに通じない旦那さん?なんですか?
なんだか 夫婦どっちもどっちな感じですね

旦那さんの両親は無関心だと言ってましたが 無関心なら 息子に 親権は母親にとか 言わないんですか?

No.58 19/06/01 15:48
通行人58 ( 匿名 )

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まずは娘を働かせましょう。
子供いて働く気があるかどうかはわかりませんが、収入なく離婚して子供を育てる気が娘にあるんですかね…
同じ親として無責任だと感じます。旦那に問題あって離婚は分かりますが親なら普通は子供を育てるために就活頑張ると思いますが。

ちょっと娘は考えが幼すぎます。

No.59 19/06/01 17:09
匿名さん59 ( 匿名 )

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向こうにとっては、孫が初ではないにしろ、旦那の姓を名乗ってますし、娘さんは無職ですし、自己中くらいでは、理由にはねー

No.60 19/06/01 17:15
匿名さん59 ( 匿名 )

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追記です。23のお礼見ましたが、妻側にお金あるしとは書かれてますが、離婚の際、「娘を働かせます」みたいな表記はないですが、離婚しても働かさない?向こう宅は、孫に関心ない?事は絶対ないと思います。

No.61 19/06/01 17:31
匿名さん61 ( 匿名 )

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んー。離婚が確実なら、娘が育てたほうがいいよ。父親に行ったら小さなうちから保育所だろうし、父親も仕事で家に帰るとゆっくりしたいだろうし。娘は今は無職でもいいから、幼稚園年少まで主にお世話になって育てて、入園したら働くのが普通だと思う。他人の離婚なんで、とやかく意地悪言うつもりはないんですが、

離婚しても、孫のお父さんや祖父母のところは自由に行き来させてあげてくださいね。余裕なく、孫孫!なんて言ってるとみっともないですよ…。孫にも伝わりますから。余裕のある優しいおばあちゃんになってください。

No.62 19/06/01 17:34
匿名さん42 ( 匿名 )

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婿さんと話しが通じないとありましたが…主さんとも話しが通じないですよね?
娘と孫と一緒に居たいだけの主さん…自分も婿さんに負けずに自己中ですよね〜
娘の為に孫の為にというのなら一緒に居るだけでは不十分なのに自己満足過ぎる
人の命なんて誰にも分からないのに主さんは自分が絶対に死なないと思ってる?
主さんに万一の時…娘はどのように生きていくのか方法も考えてあげています?

主さんがもう少し広い見方をしなければ娘も孫も本当の意味で愛情不足なのです

No.63 19/06/01 22:43
お礼

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問題が起きてしまいました。。
養育権はなんとか折れるという話になったのですが、孫の苗字を変える事は絶対譲らないと言われてしまいました…
クズ旦那は次男ですが、旦那の兄の長男が未婚の為、実質クズ旦那が長男みたいなもので、、現状、このままだとうちの孫があっちの家の後継ぎとして取られてしまう。むこうの家は、この子はうちの内孫だ!と、鼻息荒く主張してきます。自分たちだけの孫みたいな態度で気分が悪いです!
孫の苗字についても、書類で簡単に変更できますよね?その際、相手の家の許可など必要なんですかね?

No.64 19/06/01 23:15
通行人37 ( 匿名 )

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夫側も主さん側が自分達だけの孫って態度してるので不快感だと思います。

では養育権諦めて苗字を変えさせてもらいますか?
まだごねるなら養育権争うと気持ち変えてくるかもしれません。

No.65 19/06/01 23:21
通行人37 ( 匿名 )

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纏めると養育権は譲るが親権者は夫と言うことでしょうか?
親権者が夫なら勝手に苗字変更できないと思います。

No.66 19/06/02 00:21
匿名さん66 ( 匿名 )

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気分が悪いわ。この主。
クズ旦那呼ばわりだけど、本当のクズはお前だ。

No.67 19/06/02 03:49
匿名さん67 ( 匿名 )

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質問に対して、聞いてないのにやたらと説教される回答者さん多いんですね。笑
その辺の私情が聞きたいのではなく、質問の回答が欲しいと思うんですけど。
と、私も私情を書いてしまいましたが(^^;;

私も離婚で色々調べたことありますが、娘さんに経済力、育てる力があれば基本的には母親が有利だそうです。

とりあえず今すぐ仕事を見つけさせてから、公の場で話し合いされてはいかがでしょうか。
経済力が実家だけだと弱い気もします。

No.68 19/06/02 05:13
匿名さん68 ( 匿名 )

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この祖母、孫より自分の老後しか考えてない(笑)

旦那が、くそでも
実家に入り浸る嫁も世間じゃくそ嫁ですよ。
旦那がキレる要因も自分の娘にあります。

仲違いして
あー実家の方がいいわ。と思わせる親の子は誰と結婚しても実家依存になりますよ。

甘やかすことが自分の子に、孫にとっての幸せからかけはなれていく事に気づけてない。

孫を手元に置きたい!じゃなくて

孫にとってどちらが、まだきちんとした子に育つか。視点からして間違ってる

No.69 19/06/02 05:42
通行人69 ( ♀ 匿名 )

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ここでは主さんの話しか聞けないから、娘婿が本当にどうしようもないのか、それとも娘さんと主さんの方に問題があるのかよくわからないですね。

養育権は基本的には母親の方が強いと思うけど、親権についてはあちらが要求する以上どっちに転ぶかわかりません。

あちらの主張では跡取りのために必要とのことですが、娘婿さんが再婚して子供ができれば手元にいる子の方が可愛くなるだろうし、お兄さんが結婚して子供ができても跡取りとしての役割は不要になりますよね。
別に子供自体に愛情があるというより自分たちの都合ですよね。諦めてくれるといいですね。

No.70 19/06/02 07:41
匿名さん35 ( 匿名 )

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下品なおばあさんですね。

No.71 19/06/02 07:53
お礼

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>> 64
自分の娘が生んだ子を自分たちの孫っていう認識で何かおかしいですか。
むこうの家が大して面倒見ないから私達しかいないんです。
いえ、苗字はこちら側の苗字にしたいです。

No.72 19/06/02 07:53
お礼

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>> 66
言葉が悪かったのは謝罪します。
私は娘と孫を可愛がってるだけですよ。

No.73 19/06/02 07:55
お礼

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>> 65
相手はそのような認識だと思います。

No.74 19/06/02 07:57
お礼

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>> 67
ありがとうございます。
経済力→実家
育てる力→祖父母と協力

これで条件はクリアです。

No.75 19/06/02 07:59
お礼

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>> 68
旦那がどうしようもないから、実家に帰ってくるしかないと思いませんか。娘がクズならそうさせた旦那が悪いんですよ。
実家にいれば何でも思い通りになります。孫も優しくしてもらえて可愛がられて、そんなのびのびした環境の方が真っ直ぐ育つに決まってますよ!

No.76 19/06/02 08:04
匿名さん35 ( 匿名 )

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この主こそクズだよ。娘がクズなのは旦那のせい?笑わせる。クズ育てたのは主だろう。クズの周りにはクズが集まるんだよ。

No.77 19/06/02 08:05
お礼

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>> 69
娘は日常的に旦那の愚痴を言っているので、相当な酷い男だと思います。

まずあんな男が再婚なんかできる可能性ゼロです。

愛情もちろんありますよ!!
当たり前じゃないですか。ただ、家の問題を考えると、そういう問題も出てくるという事です。

No.78 19/06/02 08:06
お礼

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>> 70
下品かどうかは分かりませんね。

No.79 19/06/02 08:10
通行人69 ( ♀ 匿名 )

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>実家にいれば何でも思い通りになります。孫も優しくしてもらえて可愛がられて、そんなのびのびした環境の方が真っ直ぐ育つに決まってますよ!

横レスすみません。主さん。
三文安にならないように、娘さんの躾が至らないところがあったら家族として諭すことも忘れないでください。

No.80 19/06/02 08:12
お礼

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>> 76
旦那がクズなのは変わりないですよ、、、
娘はクズなんかじゃありません!
旦那がこんなんだから、心の拠り所を求めて実家にいるしかないんじゃないですか!
それに何度も申し上げてますが、結婚前は全然態度が違いました。猫かぶって娘と結婚して、クズなのが判明したのが結婚後です。
どうしようもないですよね?
クズだと分かってて結婚する人なんていません。

No.81 19/06/02 08:13
お礼

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>> 79
良い環境に身を置いていれば気持ちにもゆとりが出来て、躾なんてしなくても自然と良い子に育ちますよ。

No.82 19/06/02 08:17
匿名さん35 ( 匿名 )

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なるほど!主は娘に躾をしなかったんですね。
よく分かります。

No.83 19/06/02 08:23
お礼

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>> 82
躾はしてませんよ。基本娘の好きにさせていました。でも甘やかしたんではなく、のびのび育てたんです。

No.84 19/06/02 08:28
匿名さん35 ( 匿名 )

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うわー。だから我儘で主さんに似たクズ娘になってしまったんですね。まさしく主は毒親です。その娘も毒親になり、その二人に育てられる孫は可哀想。躾は大事ですよ。主さんの旦那さんも躾をしなかったんですね。
可哀想。

No.85 19/06/02 08:59
通行人69 ( ♀ 匿名 )

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なんとなく多分娘さんと主さん側にも問題があるというのはわかりました。

のびのしすぎて、義務とか義理とか、大人として必要なものを知らずに大人になっちゃったんでしょうね。娘さんは。

結婚できたのはいいけど、そういう義務とか義理とかのために我慢したり、譲り合っ他すり合わせたりして、うまく行かせるための努力も多分しなかったんでしょうね。

主さんが甘やかしたように甘やかしてくれないから、娘さんにとって都合がよくないから、実家に逃げて愚痴三昧になる。そして居心地のいい実家が受け入れてくれるから安易に離婚しようと決意できる。

旦那さん側の親に問題がないなら、旦那さん側で育った方が良いかもね。
旦那さんが再婚すればかわいそうなことになるかも知れないけど、再婚の見込みがなさそうならかえって良いかも。

No.86 19/06/02 09:01
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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主の言い分から…
娘の旦那はまともだと思われる

No.87 19/06/02 10:57
匿名さん87 ( 匿名 )

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旦那さんをくずくずって言ってますがどうくずなんです?
しつけをしないのとのびのび過ごさせたでは全く違いますよ

のびのびすごさせるにもしつけは必要です

No.88 19/06/02 12:38
匿名さん33 ( 匿名 )

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ほとんどの方が主さんに考え方が少しおかしいよと言っていますね。

自分たち身内だけの狭い視野でしか考えられない。
第三者がこんなにもアドバイスくれているのに、ね。

旦那さんもその嫁さんもその周りもどうでもいいですよ。一番かわいそうなのはお孫さんですね。

あなたたちは父母のいる家庭で育ってきたのに、孫は親の勝手で母しかない人生になる。母しかない人生がどんなものか、孫の気持ちは主さんには一生わからないです。

No.89 19/06/02 16:07
匿名さん68 ( 匿名 )

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いや、失敗してるやん育児(笑)

何が真っ直ぐ育ちます!よ


無職で実家に頼る気満々な子どもを育てあげたんですよね?

親なら1人でやって行く覚悟はあるのか?!って厳しくする面が無いと、そういう甘えた娘で、いい男も捕まえられない底辺女子になるのでは?

何を言っても通じてないところを見ると旦那さんも辟易されてるんでしょうね

1人で生きていける力を持たせることも出来なかったおばあさんが孫に口出しやめましょう

No.90 19/06/02 16:16
専業主婦さん90 ( 匿名 )

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貴女さぁ…仮にも可愛いお孫さんの父親を、屑とか、無いわ。
そんな祖母の側で育つかもしれないお孫さんに、今後ものすごく影響を与えてしまう、悪い意味で。
一度は貴女の大切な娘が愛した人でしょう?
自身の品の無さ、人生経験豊富な割には、視野が残念なぐらい狭いこと、娘が自立する妨げをしている事を、自覚した方が良いと思う。

離婚なんて、双方の責任。
全く責任皆無の被害者は、子供だけ。
いい歳した娘の問題は、娘が解決するべき。
何故貴女がしゃしゃり出るのか、わからない。

親は先に逝くんだよ。
貴女だって確実に歳をとり老いて一人では何も出来なくなるんだよ。
そうなった時、人の親になってまで、親にここまで甘えて自立自活出来ていない娘さんはどうなるの?
何故親子離れしなきゃならいのかわからないようだけど、本当に分からないの?貴女幾つ?

なんかさ、みっともないわ。
誰の為に言い争ってんの?って感じ。
誰一人、お孫さんのこと、ちっとも考えていないよね。

なんか勘違いしてるわ。
お孫さんは、貴女の子じゃない。
娘夫婦の子。
貴女には関係ない。
お孫さんの為になる、良い環境なら、何方でも構わないじゃん。
結局貴女、可愛い孫とか言いながら、お孫さんのこと、なぁ〜んも考えてない。
🎣言われても仕方ないわ。
ありえないよ、いい歳して、娘婿のこと、屑とか言っちゃうおばあちゃんなんて。


No.91 19/06/02 17:28
匿名さん91 ( 匿名 )

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No.16は最悪!
母親は誰でも娘が可愛いのが分からないんですか?初孫なら尚更ですよ。あんたみたいな人が福祉の仕事なんて冗談じゃない!今すぐ辞めて!

No.92 19/06/02 19:40
通行人37 ( 匿名 )

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匿名91番さん、ちゃんとレス読んでますか?
どこに16番さんが福祉の仕事してると書かれてますか?

あの内容から部外者がレス91のような暴言吐くのは唐突に思いましたが、もしかして主さんの別アカウントですか?

No.93 19/06/02 19:56
匿名さん93 ( 匿名 )

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コメント多くて最後まで見てないですけど、これ釣りですか?
皆さんが真剣にアドバイスしてくれてるのに、都合の良い所だけ聞いて、嫌な部分は全てああ言えばこう言う。って感じで、呆れます。

No.94 19/06/02 22:22
匿名さん91 ( 匿名 )

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匿名92へ
No.40も匿名16ですよね。子供の福祉の関係からって書いてありますが、福祉の仕事じゃないんですか。
違うにしてもあなたも匿名16もむきになりすぎです。それに私は主ではありません。変な勘繰りして専業主婦の女は暇だから妄想がひどい。

No.95 19/06/02 22:35
匿名さん95 ( 匿名 )

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匿名92は何様!匿名91さんに部外者とか何なんですか?あなたも部外者ですよ。あなたも匿名16もくどいですよ。
そんなに満たされていないほど欲求不満何ですか?そこまでして主さんを叩きたいのですか?
だいたい皆さんいくら主さんが娘と孫の面倒を見てあげられる裕福な親だからと嫉妬し過ぎです。
そんなに皆さん主さんをよってたかって攻撃するほど心に余裕がないのですか?
離婚したいけどできない人の憂さ晴らしなんてみっともないですよ。子供のいじめみたいです。
無理して嫌いな旦那といるより離婚して何不自由なく暮らせて行けるなら母と子にとっては最高ですよ。

No.96 19/06/02 23:00
匿名さん35 ( 匿名 )

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自演お疲れ様でーす。

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