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はじめまして。 婚約者から婚約破棄され、連絡が取れなくなってしまい困っておりま…

回答54 + お礼29 HIT数 2901 あ+ あ-

すーさん( 35 ♂ zzrSCd )
19/07/22 04:53(更新日時)

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はじめまして。
婚約者から婚約破棄され、連絡が取れなくなってしまい困っております。
なにかご助言いただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

長文です、申し訳ありません。

私は35歳、地方公務員です。

彼女(36)とは昨年の10/22に婚活サイトで知り合い、同年12月の半ば、彼女から映画に誘われて、それからは2週に1程度、彼女の行きつけのお店で食事をしたりして、1/27に私から告白して付き合い始め、4/25(彼女の誕生日)にプロポーズし、ダイヤモンドを贈って、婚約指輪を作りに行こうといい、了承してもらいました。

6/9に彼女のお母様に会い、婚約の報告をし、次は家へ行き、お父様にも正式に挨拶に伺う旨を告げました。

6/12に彼女からLINE上で指輪を作る前に互いの家族の話をしようと送られてきました。

私は、祖父母の介護があった関係で母と同居ですが、父親に会ったことがなく、彼女には小さい頃に出て行ったと告げてあり、それが私の性格に影響を及ぼしていると早い段階で伝えてありました。
しかし、両親は離婚をしておらず、そのことは伝えることができてませんでした。

LINEでする話ではないなと感じながらも、その中で、母は離婚しておらず、その理由も謎であると送りました。
丁寧な口調ではなく、相手に合わせて軽い文面で。
離婚していない点に当然ひっかかりを覚えたようで、彼女からは、将来父親の介護の問題がでてくるかも、と。
LINEでは話したくなく、会う予定があったので、その時、話そうと送りました。そのあとも話が続き、彼女が父のことをお父様と呼んだことに感情に揺らぎが生じ、つい、会ったことも声をきいたこともない人だから、そう言われると困る、と送ってしまいました。

彼女からは
親子であるのは事実であり、重大なことを突然教えられ、困惑している、離婚してないなら子から親への扶養義務がある
出て行ったあとでも両親は繋がりあったのでは
謎の部分を流さずに透明化して欲しい
あなたにとっては父親は透明人間として存在してて自然なことだったのかもしれないけど、逆の立場で考えてみて欲しい
価値観似てると思ってた
両親に紹介しようと思った矢先に多額の借金あるって言われたときと同じ(私の前に付き合っていた人の話です)

こう送られてきました。

私は、慌てて、会って話したい旨を送りましたが、謎で片付けて不透明なままにしてたところをクリアにしてから、連絡してほしいと送られてきました。

その日、仕事を休み、母に話をきき、父のことを調べました。

それらを彼女に伝えるべく、会って話したいと送りましたが、文章で送ってもらった方がわかりやすいとのことでした。
抵抗がありましたが、文章にしました。

●私が把握していたこと
父が出て行った時期
養育費は払われていなかった事実
母に父の話をすると不機嫌になったので、父の話はしないようになったこと
母が父に手紙で離婚届を何回か送っているが返ってこないこと
母が内容証明で送って、やっときたが、無くしてしまい、もう一度頼んでから、音沙汰がないこと
私なりに協議離婚以外の方法を母に調べて教えたこと
父から私宛に手紙が来たが、怒りや憎しみで返信できなかったが、15年経った今でも大切に保管していたこと

申し訳ありません、続きます

19/07/15 07:29 追記
続きはレスに入れました。申し訳ありません。

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No.2882220 19/07/15 07:20(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

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悩み主のみ

No.1 19/07/15 07:25
お礼

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●今回わかったこと、調べたこと
父親が浮気をして突然出て行ったということ
養育費は払われていたということ
しばらく離婚しなかったのは私の名字が変わらないようにと両親で決めたからということ
父の現在の職業、現住所、事実婚の妻がいるらしき事実
父親に手紙なりなんなりでコンタクトを取って、お礼を言いたいと思っていること

と、抵抗がありましたが、長文を送りました。
会って話して、2人で解決していきたい、ということも。

●彼女からのLINE
すぐに行動してくれてくれてありがとう。
ただ、この事かんがえると心臓ばくばくして苦しい。
受け止めきれてない。ちょっと時間ください



それから、しばらく、LINEを送っても既読になりませんでした。

6/23返事が来ました。

●彼女からのLINE
ごめんね、ブロックはしてないけど通知切ってる

わたしがあなたに感じてたり求めていたのは、年齢的なこともあるけど情熱的な愛とかじゃなくて癒やしとかそういうので、実際癒やされてた。
親にも私にとってのベイマックスって話してた。
でも、いまはLINEみるのが苦しいくらいの存在になってしまって、癒やしと対極の存在になってしまった。

から、家族にはなれないと思った…

お父さんは小さい頃に出て行った
たしかに離婚したとは一言もかいてないね。勝手に離婚したと思い込んだ私が悪いのかな?でも、指輪作ってあと一歩で結婚ってなるまでそれ黙ってるかな。私がききださなきゃもっと黙ってて、後戻りできないところまで結婚話がすすんで複雑な家庭に私巻き込まれてたのかな。

そう感じた。

お父さんのこと、誤解があって和解に進みそうなら良かった。

でも、やっぱりこんな複雑なこと何十年も放置できるのってご家族そろって私と価値観違うなって。
一員になるのは無理だなって思った。

ダイヤ返したいです。
でも会うのは怖いです。


6/23,30にも電話しましたが、出てくれません
LINEも未読、SMSも読んでるかは不明

解決、つまり、このままフェードアウトを避けるにはどのようなアプローチがいいのでしょうか。

自分で考えたのは、彼女宛に手紙を送っても読まれない可能性があるので、お母様宛に手紙を送ってみる、とかなのですが

なにか、アドバイスというか、相談にのっていただけないでしょうか。

よろしくお願いいたします。

No.2 19/07/15 07:36
お礼

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申し訳ありません。
もう少しだけ書かせてください。

色々、つっこみどころがあると思います。

焦りから進行の歩幅が大きすぎて、彼女を不安にさせていたのでは、と後悔してますし、なぜ、LINEでしてしまったんだろうと後悔しています。

後悔はいっぱいあります。

また、ダイヤを返したいという意思表示をしているにもかかわらず、自ら連絡を絶っているのは、恐怖、不安、嫌悪の感情だと思ってます。

ただ、私が父の直系卑属である以上、両親の離婚は私から父への扶養義務には関係なく、どちらにしても介護、扶養、相続は起こりうるし、民法上定めはあるものの、家裁での人事調停を経て、はじめて具体的義務が定められると解釈しています。大体、父が頼ってきたら、普通は役所の福祉部門に相談すると思いますし、私は祖父母の時はそうしました。
そのことを彼女が理解しているような内容にはどうしても思えないのです。
こんなことを考えてるのは、きっと私自身にまだ未練がある証拠だと思っています。

ですが、私が原因で彼女にそのような選択をさせてしまったのです、復縁できる状況ではないと思っています。

申し訳ありません。

補足の補足でした。

あらためて、ご助言いただきますようよろしくお願いいたします。

No.3 19/07/15 08:05
匿名さん3 ( 匿名 )

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15年も別居で内縁関係なら、離婚出来るんじゃないかな。
まず、そこんところをきっちりされては。私なら、気にしないけど。
ややこしい彼女だね、悪いけど。

No.4 19/07/15 08:05
匿名さん4 ( 119 ♂ 匿名 )

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詐欺の可能性が高いです。
そして、父親のことはどうでもいいと思われます。

基本的には向こうが色々理不尽な文句を捏ねてるだけと思われます。
あなたが引きずられるべきではない。
というかその辺はあなたにとってもデリケートな家族の部分であって、
そこを自分の「不安だ」の感情だけで引っ掻き回す女って、そもそもヤバいですよ。

そしてダイヤについて
「返したいです、でも会うのは怖いです」は大人としてあり得ない。
いや会うのが怖いなら送れよ、と。
そもそもまともな神経の人なら、
高価なダイヤを自分が持たされている状態の方が怖いと思いますよ。
さっさと返したいという気になるでしょう。

傍から見れば、計画的なダイヤごっつぁんを疑います。
変な理屈をつけてあなたに罪悪感を植え付け、
フェードアウトに持っていき、ダイヤは返却しない。ごっつぁん。

私としてはいまのうちから
「結婚する気が無いならダイヤは返却ください」
「期日内に返却しないなら法的手段に訴えます」
でいいんじゃないかと思われます。

もっとも以上のこと、
あなたには受け入れがたいとは思います。
しかし私はあなたがどうするかまでは知りません。
傍から見て思ったことを申し上げたまでです。

No.5 19/07/15 08:13
お礼

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>> 3
ありがとうございます。

確かに、そんなに引っかかるのなら、私が父親が別居してると伝えた時に引っかかりを覚えてもいいように思います。

No.6 19/07/15 08:19
匿名さん6 ( 匿名 )

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ご相談(スレッド本文とお礼2つ)を拝見しての感想です。

何のご相談なのか、要は何なのか、どうしたいのかがわかりにくく感じます。
(たとえば、あなたは復縁は難しいと考えており、彼女がダイヤを返せないのは嫌悪や不安からで、しかし彼女は介護の具体的義務を理解していない(?) →何をどうご相談したいのかわかりにくい)

もしかして、彼女へのラインや文章での連絡も、上記の文章と似たような、言いたいことがわかりにくい内容でしたか。

それとは別に、ダイヤは返してもらわないとですね。

No.7 19/07/15 08:20
お礼

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>> 4
ありがとうございます。

受け入れがたくはありません。

正直なところ、36歳のいい歳した社会人のとる対応とは思えない部分があります。

そして、後のトラブルを考えたら、普通は証拠が残ってしまうLINEでこのようなことは送らないと思います。

そして、おっしゃる通り、持っていたくないというのがごく一般的な感情だと思います。少なくとも、私もそうです。

とりあえず、私は手紙を送ってみると書きましたが、内容証明で不当利得返還請求を送り、その後少額訴訟が現実的なのかなと思ってます。

率直なご意見、ありがとうございました。

No.8 19/07/15 08:27
お礼

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>> 6
コメントありがとうございます。

わかりづらく申し訳ありません。

2つ目のお礼のとこに書いたのは、私が納得いってない点を書いてしまいました。申し訳ありません。

あくまでも、相談の主体はフェードアウトを避けるにはどのような手段がよいのかということでした。

ちなみに、彼女とのLINEは私からは基本的には伝達事項がある時にしか使用していなかったので、上記のようなごちゃごちゃした内容にはなっておりません。

わかりづらい相談の仕方で申し訳ありませんでした。

No.9 19/07/15 08:38
匿名さん3 ( 匿名 )

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普通は、電話か直接話をするよね。わざわざメールでって、親とかに見せる為なのかな。
昔のトラウマで、その相手は精神的に何かあるのでは。
かえってやめた方がいいかも。
自己中だし。
指輪返してもらいましょう。

No.10 19/07/15 08:46
匿名さん10 ( 匿名 )

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彼女にとっては「両親揃った(もしくは片親の)普通の家庭」で育った人としか結婚後生活できないと思っているのかも。
一般的な家庭の人じゃないと結婚後の生活トラブル起きやすいと言われることもありますし。

それか上記が理由で親に反対されたのが大きいとか。

いろいろ考えているうちに面倒になったとかありそう。

あとは、主さんの性格で元々気になっていたところがあったとすれば、複雑な家庭背景が原因だと思い、それなら無理と思った可能性も。

すべて憶測なので、彼女と彼女の親御さんしかわかりえませんが。


一度冷却期間を設けて再度冷静に話し合い、追いかけるというより謝罪とダイヤのことなど話し合うつもりでいた方が良いと思います。
もしかしたら逆転も有り得るかもしれませんが、あまり期待しないほうが良さそうです。

No.11 19/07/15 09:02
匿名さん11 ( 匿名 )

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辛い気持ち、悶々とした気持ちやるせない心情わかります

彼女は結婚した場合、後々あなたの両親のお世話する事になりかねない

仲良いご両親ならまだ、先を考えられた

中途半端な関係で終わらせてるご両親の関係が許せないし、家族になる勇気が無い

あなたには問題は無い

結婚は家族も背負っていくものです

今は、焦る気持ちわかりますが、耐える時期かなとも...


冷静にお互い見つめ直して、良い方向にいく時もある

今動くとよけい悪循環になる可能性

彼女も心の整理つけてる状態


深く考える女性

見切りつけ、他女性も考えてみる方法も~

おおらかな気持ちで
受け入れてくれる女性もいるかもわからないです

なるようになるさ...明日の日もあるさみたいな~女性

No.12 19/07/15 09:16
匿名さん11 ( 匿名 )

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フェードアウト避ける??
今は、そうとしておいたら~

私なら本当に好きなら、とことん話し合いします。会って~

彼女のご両親から反対され、板挟み状態かもわかりません


でもそこを押し切る勇気も無い女性


冷静に考えたい時に、ラインや、彼女の母親にお手紙は、良い結果にならないと思います

No.13 19/07/15 09:26
お礼

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>> 9
ありがとうございます。

親にはみせている可能性は高いですね。

そして、私の前に付き合っていた借金をしていた男性のことはトラウマになっている可能性が高いです。
一度話をきいたのですが、付き合いかけたと説明したのですね。しかし、両親に紹介しようとした矢先借金、と今回のLINEには書いてありました。
両親に紹介しようとするなら交際していたということだと思いますし、そこをわざわざにごしたのは、心に傷を負っているのかもしれません。

No.14 19/07/15 09:30
匿名さん14 ( 匿名 )

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彼女 自分のことしか考えてない人だね。
彼女の言っていることがもし本当だとしたらかなり神経質だよね。
先が思いやられるから結婚しなくて良かったかも?
他の方がおっしゃってる様に指輪持ってるのが怖いのなら送れよって話です。
私は元婚約者と婚約破棄した時に同じく会うのが嫌で郵送で送りましたよ。
破棄したいのに持ってる方が不自然。

No.15 19/07/15 09:31
匿名さん15 ( 匿名 )

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複雑な家庭環境に私巻き込まれてたのかな、やっぱりこんな複雑な事。

彼女の返信から複雑なという言葉が2度も出てきてます。

普通の家庭環境の人と結婚したかった、という事だと思います。
あなたにはベイマックスのようで癒されたと書いてあるけど、結局は人柄よりも条件優先したのかなと思いました。

家庭環境は変えようがないので、あなたの家庭環境ごと受け入れてくれる人を探した方がいいと思いますよ。

私も家庭環境が悪いので、結婚できないかもと思っていましたが、受け入れてくれる優しい人が見つかって何とか結婚出来ました。

彼女は前の人は多額の借金があって別れた、あなたとは複雑な家庭環境なので別れたい、だと思います。

クリアにしてくれというのは、自分達がこれから作る家庭に介護、金銭など一切迷惑がかからないようにしてくれ、だと思いますよ。



No.16 19/07/15 09:31
お礼

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>> 10
ありがとうございます。

冷却期間は設けようと思います。

私も正直、色々な感情がごちゃまぜになっていて、普段通りの判断が下せないと思いますので。
もう一か月、睡眠も食事もろくにとれない状況が続いていて、さすがにやばいと思い、心療内科、精神科に通院し、仕事も休みがちです。体重は20kg減りました。
こんな状態ではまともな思考ができてないし、一本筋の通った考えにならないのを自覚しています。

様々なご意見に触れることができたので、今一度冷静に考えられるような心身の状態に持ってけるよう努力したいと思います。

ありがとうございました。

No.17 19/07/15 09:37
お礼

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>> 12
ありがとうございます。

先の方のお礼にも記載しましたが、今は私も冷静ではなく、考えも正直まとまっていません。

この場で様々な見方があることもわかりましたし、それを踏まえて、まずは待ってみたいと思います。

今、行動しても、後で行動しても結果は同じなような気がしてます。

それならば、なるたけ、自分が納得いく結末に持っていけるよう考えていきたいと思いました。

それに、未練たらたらだなと思われるかもしれませんが、やはり、彼女を信じたいのです。

戻ってきてくれるということではなく、きちんと向き合ってくれるということを。

ありがとうございました。

No.18 19/07/15 09:47
お礼

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>> 15
アドバイスありがとうございます。

クリア、そういう意味かもしれませんね。

しかし、離婚したとして、父が生きている以上、どうしたって、介護の問題が発生したら、余力があれば、生活保護だろうと、扶養義務者認定だろうと、金銭を出さざるを得ないですね。

例え、父から一切世話にならないと念書を取ったとしても、家裁から一般訴訟へ変更になった地裁の判例によると、そういった念書は考慮されないとのことです。
父からすると一身専属の権利であり、譲渡、放棄、差押えはできないものです。
もちろん、私も放棄できない義務です。

そう考えると、彼女の要求は無理難題ということになってしまうのでしょうね。

ありがとうございます、少し見方が変わりました。

No.19 19/07/15 09:49
お礼

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>> 14
率直なご意見ありがとうございます。

私もそこは腑に落ちない点ではあります。

確かめようがないのですけどね。

No.20 19/07/15 10:04
匿名さん20 ( 匿名 )

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ダイヤモンドって買う時は高くても売るときはほとんど値段がつかないみたいだから取り返す意味もそこまでないような。
彼女の普通の家庭の人と結婚したい気持ちはなんとなくわかる。

No.21 19/07/15 10:54
匿名さん21 ( ♀ 匿名 )

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恋愛だったと思うから苦しいのでは?出会い方は違えどお見合いだったと思ってみてはどうでしょう。
仲人さんがいない分、身元がはっきりしなかったということが彼女やご両親には許し難いことだったのでしょうね。
そもそもお互いが好きで結婚を決めるなら、どんな家庭環境でも受入れる覚悟はあると思いますよ。

婚約指輪まで贈って親にも挨拶へ行ったなら、婚約不履行の訴訟も起こせそうですが、実際にそれをするのはちょっと男として情けない気もしますよね。でも指輪はちゃんと返してもらわないといけませんね。

No.22 19/07/15 13:29
通行人22 ( 匿名 )

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彼女の気持ちょっとわかる。
家庭環境のめんどくさそうな人は避けたいもの。
あと、それって結構重要だと思うけど、重要事項なのに、そう捉えていない感覚も疑問だし、
伝えてなかったのも自分と価値観違いすぎるとかんじたのかも。

それでも彼女が婚約指輪返さないのはおかしいとも思う。
配達証明とかあるから会うのが嫌なら郵便で届けても良いのだから。

No.23 19/07/15 18:34
匿名さん4 ( 119 ♂ 匿名 )

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>21
>実際それをするのはちょっと男として情けない気もしますよね

横レス恐縮です。

まず、私は全くそうは思いません。
婚約不履行訴訟を行なうのが男性として情けないなどとは思わない。

逆に男性差別かなという気も致します。
そういう観点でも「男として情けない」などと表明すべきではないでしょう。

いかがでしょうか。

No.24 19/07/15 19:12
お礼

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>> 21
ありがとうございます。

ただ、私はそのようには考えられそうもありません。

恋愛の末だろうと、お見合いだろうと、結婚を決意するということは一生のことを決断するということではないのでしょうか。

私はお見合いをしたことがないのでなんとも言えない部分はありますが。

前段階で、ご縁がなかったようで、となったのとは、今回のことは違うように思えます。

私の気持ちへのお心遣いは大変ありがたかったです。

ありがとうございます。

No.25 19/07/15 19:18
お礼

削除投票

>> 20
ありがとうございます。

おっしゃる通りです。金銭的な価値はほとんどありません。

けじめとして、ではないでしょうか。

人によっては下らない、意味がないと思われるかもしれません。

しかし、それをしないと落ち着かない、腑に落ちないという人もいると思います。

私の場合はどちらかというと後者です。

No.26 19/07/15 23:03
匿名さん26 ( 匿名 )

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何らかの理由があって、婚約を白紙に戻したいけど、自分が有責で婚約破棄するのは嫌だから、無理矢理相手のせいにして、婚約破棄したのかなと思いました。

愛じゃなく癒しだったのなら、他に好きな人ができてもおかしくないよね。
それとも、祖父母の介護が自分にもふっかかって来そうで嫌になったか。


離婚にこだわってるなら、離婚する方法はあるわけだし、そもそも離婚してても、実父と実子の間には介護や相続の問題は残るのにね。

地雷臭するよ。その女。

ダイヤは諦めて、もう関わらない方がいいんじゃないかな?
ちょっと怖い。

No.27 19/07/16 00:01
匿名さん27 ( 匿名 )

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主さん、人間先のことは誰にも分からないですよね。
面倒臭い複雑な家庭環境だとしても主さんと彼女さんが話し合い、
2人の生活を1番に考え、その中でご両親に対してできる事を
していけば良いと思うのです。
全て子供がしなくてはいけないとは考えず福祉の手を借りたり、
介護になってしまった時も在宅では無く施設入所で、会いに行く時間を
作って、家族として無理のない範囲でしてあげれば良いと思います。

複雑な家庭環境で無い人でも、まさかは沢山出てきます。
彼女さんのご両親も今は元気でも、この先何があるかなんて
誰にも分からないと思いますよ。

大切なのは、何かの問題にぶち当たった時、夫婦2人で力を合わせて
助け合いながら乗り越えられるか、問題解決の為に話し合って事を
進められるかです。

彼女さんは神経が可也細やかで、先の不安を全て無くしたいのでしょうね。
でも、結婚する時に全てクリアでも結婚後問題が発生したら、彼女さんはその時は
どうするのですかね?私だったら直ぐにお父さんのことで動いてくれたことに
感謝しますし、ではこれから先どうすると会って話し合います。不安に思うならば
徹底的に話し合って決めますが…。

お父さんですが内縁の妻が居るならば、病気になった時は内縁の妻に見てもらえば
良いと思います。

それに子供だからと言っても、子供にも家庭があり生活していかなくては
ならないのですから、子供の家庭を壊し犠牲にしてまで親をみなくては
いけないなんてことは無いですよ。

主さん、今は心がぐちゃぐちゃで考られないと思いますから、
兎に角主さんの心身を休めてください。

もし少しだけ考えられるならば、本当に彼女を伴侶に選んで良いのか
考えられるようになった時に考えてください。
主さんが彼女を信じたいと言うならば、暫く待つしか無いでしょうね。
男性でも、女性でも、面倒くさいことから逃げる人はいます。
逆に結婚前に分かって良かったのかも…。

No.28 19/07/16 00:28
匿名さん28 ( 匿名 )

削除投票

彼女さんが引っ掛かっているのはお金と介護なんだなって文面から伝わってきますね。
複雑な家庭環境で育ったって話を早い段階でしてるのに、今更それを理由に出す!?って感じですね。
じゃあ離婚してたらokなんでしょうか?それでも複雑な家庭環境に変わりありませんが…
離婚したら介護の必要も扶養の必要もないでしょ?って勘違いしてそう。

私の元彼の父親も愛人を作って家を出て、15年くらい別居で内縁の妻もいて、当時まだ両親は離婚していませんでした。
その父親は母親にDVをしていて、母親は共依存みたいになってて、元彼や兄弟達も虐待を受けて育ってきたらしいです。元彼が話してくれました。
凄く悩みましたけど、彼の事が好きだっだから結婚したいし頑張る!と覚悟を決めました。

私が1番心配だったのは、彼氏がいつか私に対してDVするんじゃ…という不安でした。
母親へのDVを見て育ち、自身も虐待を受けて育った子供は、自分に子供ができた時に虐待したりDVをするようになる可能性は高いと聞いたので。
結局全然別の理由でダメになったのでお別れしてしまいましたけどね。

だから彼女さんの不安に思う気持ちも分からなくはないですが、扶養と介護のことばかり
ですよね気にしているのは「私は一切責任負いたくありません」って意思表示と思ってしまいますね。

No.29 19/07/16 06:40
匿名さん29 ( 匿名 )

削除投票

彼女の言い回しが不自然に思えるのですが…
まるで敢えて主さんのせいで上手く行かなくなった被害者になりすます詐欺?みたいな?

主さんは父親の件を全てクリアにしなかったのは意図的で不誠実かのように難癖つける。
家庭の事情で母親が話したがらなかった事だと容易に想像できる事も理解する気がない。
主さんは父親のことで影響を受けている部分があると知っていながら巧みに攻撃してる。
今まで自分を癒してくれた人に対する思い遣りも無く手厳しい方法で批判するのが異常?
彼女の婚約解消には別の理由がある故に主さんに責任転嫁してるように感じられますねー

借金の彼氏も合わせて考慮すると彼女の追い詰め方は混乱させ罪悪感を植え付ける策略?

No.30 19/07/16 06:56
匿名さん30 ( 匿名 )

削除投票

ダイヤ売った所でそんな大した事にはならないから他にお金渡したとか?

特にないなら隠されたのが嫌になったんだろうね

No.31 19/07/16 08:04
匿名さん31 ( 匿名 )

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彼女は36歳だから友達も結婚してる人も多いし若い子より色々な情報は知ってるから知識ある分、色々考えちゃうと思います。

私の旦那も複雑な家庭で私が結婚したのは24歳だったから結婚して現実問題にぶつかってから困ったこともあったし戸惑いも多々ありました。

これは実際経験しないとわからないことですが。

もっと色々知ってる年齢で旦那の家庭環境を把握してたら結婚はしてなかったと思います。

自分の親なら言いたいことも言えて対応出来ても旦那の親は自分の親と同じ様にはいきません。

彼女もだからこそ不安が大きいと思います。

主さんの感覚と彼女の感覚の大きなズレを感じてしまったので結婚は難しいですね。



No.32 19/07/16 09:01
匿名さん32 ( ♀ 匿名 )

削除投票

なんていうか、貴方が凄いスピードで早く結婚してしまおう!みたいなノリだし
更に家庭環境を軽くちゃんと話しもしてないのにみたいな感じちゃうかな

なんでそんな焦る必要があるの?から始まって問題アリだから先に結婚してしまえ?みたいな?

あと好きになる前に詰めすぎたんやと思う

彼女もそこまですぐ絶対結婚したい!とか思ってなかったか貴方のことそこまでタイプじゃないけど好きなるかな?程度で付き合ってたんやと思いますよ

詐欺とか書いてる人いたけどバカなのかなって感じ笑

No.33 19/07/16 09:03
匿名さん33 ( 24 ♀ 匿名 )

削除投票

彼女を批判してる人いるけど

結婚て一生の事だし、実際に

主は言わなければいけないことを

彼女に伝えてなかった。そこに

彼女が不信感を覚えたらもうダメだよ。

介護は本当に深刻な問題なんだから。
軽く考えて結婚しましょてわけには行かないし、あなたが気持ちを整理できてないと言うなら、それは彼女なら、
尚の事、戸惑ってるよ。まずは、このまま終わることを受け入れる気持ちを
持たないと。結婚指輪は、郵送で送ってもらえばいいし。

婚約破棄の慰謝料に関しては弁護士と相談して、相手に請求するなり。

No.34 19/07/16 10:21
お礼

削除投票

>> 32
ありがとうございます。

私が焦っていたのは、彼女が子どもが何人か欲しいから、もうタイムリミットがちかいと言われたからでしょうね。

あと、これは興味本位でお伺いしますが、問題アリとは具体的にどのような問題があると感じましたか?
扶養は離婚の有無に関係なく、等しく私にふりかかる可能性はあります、借金は一身専属の債務なので私には無関係です、相続は放棄するつもりと彼女には伝えてあります。これらは民法で定められてれてるもの、判例で長年支持されて変更されてない判断です。
それが分かると彼女の現在の気持ちにより一層歩み寄った対応が取れると思うのです。

あと、知らない他人をバカって言うのは如何なものかと思います。

No.35 19/07/16 10:28
通行人35 ( 匿名 )

削除投票

失礼ですが、私はこの彼女は人として嫌いですね。

確かに結婚は地に足をつけて現実を踏まえ考えなければいけない問題です。

ですが、お相手のご家庭のデリケートな部分を配慮する思いやりや優しさ、情の部分が欠落している。

こういう人とは、貴方は人間性が違うので寧ろ結婚したら悲劇になると思います。
自分にとってのもしかしたらのリスクまで考えお相手である貴方にぶつける無神経な人間などと決して縁を結んではいけません。

今でさえ貴方は心が病んできているではないですか。

貴方は祖父母の介護もして母を支える地方公務員の35歳の男性なんですよね。
誠実で優しい貴方なら、もっとお似合いの優しい繊細な女性、人として上等な女性とのご縁が必ずありますよ。

これは好機と捉えてキッパリ捨て去り、新たな出会いに進みましょう。

No.36 19/07/16 10:57
匿名さん33 ( 24 ♀ 匿名 )

削除投票

デリケートな問題❓️

なら、尚の事、一生を共にする
相手にはもっと早い段階で
話しておかなければ
ならない問題でしたね。

あとから聞かされた方の身になって考えなさいて話です。

相手が誰を結婚相手に選ぼうが相手の自由。

誰にすかれようが嫌われようが関係ない、彼女が決めたこと、結婚は自分の人生をきめる大事なこと。妥協してするものではない。



No.37 19/07/16 12:44
通行人37 ( ♀ 匿名 )

削除投票

要するに、価値観の違いでしょ

出会いから婚約までがスピード過ぎるんだよ。メッチャ焦ってる感が半端無いよ

焦って結婚しても、ロクなこと無いよ

No.38 19/07/16 12:55
匿名さん38 ( 匿名 )

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知り合ったきっかけが婚活サイト(すみませんが偏見あります)、年齢で焦るにしろスピード婚約、結婚後の重要要素になる家族について聞くのがなぜ婚約後かという順番。いろいろ不審。

No.39 19/07/16 13:10
匿名さん39 ( 匿名 )

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彼女が焦る気持ちはわかるんだ。子どもが何人か欲しいならすぐ籍入れたいだろうし。
でもなんていうか…。大切な話を直接会って話せない。LINEで文章にしてほしいっていうのはきっと親や親戚に見せるためだよね。
直接会って話して、自分がわかりやすいようにメモしたりすればいいのに。感じ悪い。
離婚していれば介護する必要ないとは限らないよ。だって離婚したって親子だもの。お父さんに何かあったときに1度も会ってないし世話になってないけど連絡がくるかもしれない。子なし夫婦だから姪や甥に連絡することもあるよ。そんなの未来になんないとわかんない。
いろいろ整えて結婚したとしても、失礼だけど彼女が不妊かもしれないし式や今後の親戚同士のやりとりでごたごたしそうなのはわかる。すごい地雷女な気がするわ。
彼女さん箱入り?親がすごい管理してそう。
相手がZ日じゃないかB落じゃないかとかめっちゃ気にしそう。しかも、主さん公務員でしょ?狙われてたんだね。公務員万歳の人多いからね…。
親離れできてない人は結婚しても実家に入り浸るよ。毎日帰ったり毎日電話したりね。
指輪返したいけど怖いって意味わからんな。彼女からしたら親は離れて暮らしてるけど離婚してないってことを隠されたことにものすごく傷ついてて、今後もいろんなことを隠されたかもしれないと頭がパニックなんだろう。隠しごとなしでいろいろ家族のこと話さない?っていう彼女じゃなくあくまでめちゃくちゃ受け身。被害者面しすぎよ。
そんな人と結婚しなくてよかったじゃん。
親離れできてて、子宮良好で、今の時代三組に1組は離婚してることわかってて、介護はつきもので、自分はもう若くない女であることを理解できててあなたを愛してくれる女性
はたくさんいるよ!
まーこども産めなくても養子という手もあるし。マザコン箱入りよりはいいでしょ。

No.40 19/07/16 14:21
通行人35 ( 匿名 )

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デリケートな問題ですよ。
何故母親が離婚をしないのか?そこには本当は他の女性には妻の座を渡さないという強い意地があるのかもしれないですよ。

いくら息子であっても訊きにくいことかもしれないと思いませんか?

それと、実子であってもこの父親を将来扶養することなんて普通に考えが及びませんよ。
だから、詳しくは話さなかったんであって…実際に法律的に扶養義務があったとしても、主さんが親でも子でもないと拒絶したらそれまでです。

いくら愛情かけて育て上げても、疎遠を貫く子供が珍しくもないこのご時世にそこまで心配で不安って…

いくら現在万全の環境の中にいる人だって将来のことなんて判りません。

私が言いたいのは、条件で結婚決めるのは勿論結構ですが、最低限のマナーは見せて欲しい。ということです。

妥協して結婚なんてするべきじゃないですよ。
ただ、賢い先見の明がある感性が優れた女性であったならば、このように失礼無礼な言動はしませんよ。

No.41 19/07/16 15:21
匿名さん29 ( 匿名 )

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彼女が主さんに謎の部分を透明化してほしいと言うのなら…
全く状況が違うのにも関わらず比較して来た婚約解消?した借金の彼氏についてもクリアにすべきでしょう。
結婚指輪を買いに行く約束しておきながら、彼女のいきなりな仕打ちは常識はずれです。

家庭の事情について言えば、主さんにも知り得なかった事実をクリアにする事を要求しても問題ないが、彼女の希望を聞いて直ちに行動に移して誠意を持って対処した主さんに対して、彼女の誠意の無さと無神経さはスレレス読んでいても腹立たしく主さんに対する配慮のカケラもない対応が、36歳にもなる大人とは信じ難いです。

主さんは父親については性格にも影響を受けている事実もキチンと話していた訳で隠し立てするつもりも理由も無いのに、人の微妙に繊細な部分を踏みつけにして傷を抉る行為は尋常ではありません。

彼女も結婚について慎重なのは大切な事で上手く行かなければ断るのも当然なのですが、主さんが気にしているのはそこじゃ無いですね?会う約束をしていながら大切な話をLINEで送れ?が意味不明です!失礼ですよね?
彼女がした事は主さんに対して全くの不意打ちで人権侵害しながら打ちのめすような…そこまで主さんに傷付けるような真似をしても問題無いと思うのかと普通じゃない考え方に驚きます。

こういう行為をする人は自分にとって不利な状況を見せない為に敢えて攻撃しかけるパターンに思えてしまいます。
何か他に彼女が言えない事情があって主さん側に責任転嫁して自分を守ろうとしているように思えてなりません。

主さんはパニック状態から早く立ち直ってください!それで問題に向き合ってシッカリ闘ってくださいね。
この件でキチンと蹴りがついたら…まだ35歳!優しくてステキな出会いがあると良いですねー。

No.42 19/07/16 15:30
匿名さん29 ( 匿名 )

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主さんはすぐに弁護士の無料相談を受ける事をお勧め致します。
アドバイスをいただき必要に応じて弁護士にもお願いしたりする方がいいと思います。

主さんは今精神的にも打撃を受けているので正常な判断が難しいでしょう…援助が必要ですね?

No.43 19/07/16 15:58
通行人35 ( 匿名 )

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私の知人に彼女のようなタイプの女性がいます。

全てにおいて我が強く、自己主張が凄く遠慮がありません。

損得勘定には非常に長けていますが、基本、誰に嫌われようがお構い無しというか、自分の我を通さずにはいられないというタイプです。
大袈裟に言えば、神をも畏れぬタイプです。

主さんには自分と感性が合う、ストレスのかからない伴侶との出会いが必ずありますよ。

自然体でいて、居心地のいいお相手との出会いをお祈りいたします。

No.44 19/07/16 22:01
匿名さん44 ( 匿名 )

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プロポーズする前にお父さんの事を話していない主さんに、彼女が不信感を抱いても仕方ないのではないでしょうか。

しかし、彼女の対応も大人の女性とは思えないくらい幼稚です。

ダイヤは返して貰って、終わりにしたらいいと思います。

私の夫の父母も何十年と別居生活です。
義父は愛人と同居しています。
付き合っている頃から知っていましたので、結婚の障害にはなりませんでした。
主さんも、次は、ちゃんとして下さいね。

No.45 19/07/16 22:13
匿名さん45 ( 匿名 )

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例え どんな試練があろうとも…と覚悟して挑んだって、色々なことがある結婚生活。
始めからそんなんじゃ、絶対上手く行くわけないよ。
悪いこと言わないから、彼女はやめといた方が良い。

他の方同様、私も彼女ちょっと変かなーと思ってしまうのですが、ダイヤ以外にお金を貸したりあげたりは無かったですか?

No.46 19/07/16 22:33
通行人46 ( 匿名 )

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とりあえず、相手の親に頼るよりも、当事者である本人たちで解決が基本では。

彼女の職場まで出向く。彼女の自宅まで行く。行く前に一応LINE入れたり、電話いれたりしといたら良い。待ち伏せることになるけど、この状況なら誰だって会いに行くよ。

それがダメなら、手紙。

それでもダメなら相手の親に電話。事情を説明し、「僕が嫌われてしまっただけなら良いのですが、まさか○○さんに何かあったのでは、と心配してます。」って彼女の安否も気にした方が良い。

なんにせよ、

親にも会って正式に婚約しておきながら2週間以上も音信不通にするなんて、相手の女性はちょっと非常識すぎるよ。

会わずにLINEで婚約破棄宣言なんて、ありえない。

それに、その手の女性って、「私のことを本気で愛してるのなら、なんで会いに来てくれなかったの。幾らでも行動起こせたはずでしょ」とか言い出すんだよ。なので、待ち伏せして会いにいった方が良いよ。

主さんには、悪いけど…凄く面倒くさい被害妄想、思い込みの強いタイプの女性だよ…。悪い方悪い方に考えることで、悪気なく主さんを悪者にして自分を守ろうとするタイプ。

もし、彼女と会えたとしても、婚約破棄はした方が良いと思う。主さんには、出会いはたくさんあるよ。35歳ならまだ若いし、公務員だし、ベイマックスみたいな優しそうな人柄なんでしょ?いいじゃん。絶対素敵な人が見つかるよ。



No.47 19/07/16 23:05
匿名さん47 ( 匿名 )

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後戻りできないところまで結婚話がすすんで複雑な家庭に私巻き込まれてたのかな。

そう感じた。




思い込みが強いよね…。
もし、結婚できたとしても、家族になったら大変そう。

婚約相手の家族関係にクレーム入れといて、対処した内容をLINEで報告させるとか、あり得ない。
主さんとは、家族になる気がないとしか思えない。

主さんを責める割には、配慮に欠ける相手だね。

私が婚約相手を責めても、主さんが辛いだろうな、とは思う。
でも…主さんのお母さんの立場を考えたら、可哀想で。
婚約破棄なら、自分のせいだと思うだろうし。
結婚したとしても、思い出した過去の辛さは残るだろうなと。そこを指摘されたんだよ。 

主さんには悪いけど…問題の捉え方、対処法(LINEで報告させる)をみても、結婚しなくて良かったと思う。
相手の方は、自分のことしか考えていないもの。

No.48 19/07/17 01:12
匿名さん48 ( 匿名 )

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まぁ、最初から婚約指輪(お金になるもの)を貰う事が目的だったんでしょうね。

直接会えなきゃ送り返す事だって出来るのに、怖くて会えないなんて嘘。

最初から結婚詐欺するのが目的だったのではないでしょうか?

No.49 19/07/17 03:25
匿名さん49 ( 匿名 )

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主さん辛いだろうけど。

私も騙されてた時、
全く主さんと同じでしたよ。
精神状態がね。
だから辛さが良く分かります。

主さんは狙われてただけ。
それで巻き込まれたんだと思います。
こんな形で。

婚カツサイトって
出会い系と変わらないですよね?
まともなお見合いですら
詐欺はありますよ。
お見合い会社からすれば
『お二人の問題なので良く話し合ってください』
で終わりです。

私の知り合いは
お見合いで結婚したけど、
結局100万近く持って逃げられました。

結婚生活2~3年で離婚しましたよ。

家族ぐるみで
やってる可能性有りますよ。
子持ちシングルマザーとかにも
気をつけて下さい。
相手の子供と一緒に計画して
やってる事もあります。

No.50 19/07/17 12:19
匿名さん50 ( 匿名 )

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まだ未練のあるあなたにこんなことを言うのはなんですが、
たとえ修復したとして、結婚相手としていい相手ではないと思いますよ。
結婚とは、お互いの両親の問題、お互いの荷物を二人で分け合う事
と思います。が、彼女は一方的に癒されたいというような感覚で
おられるようです。結婚後、いろいろあなたに要求し、
あなたが疲弊するのが目に見える相手に思えます。

問題を早急に対処したにもかかわらず、会うことも拒否し、
高額な指輪も返却するでもなく、傷ついたと一方的に距離を
おこうとする一連の動きは、やはり詐欺のように感じます。
メールで返却の意思をとりあえず書いておけば、
詐欺に当たらないというような言い訳に使うためかと。

年齢上焦る気持ちはわかりますが、今一度冷静に考えられた方がいいですね。

No.51 19/07/17 14:07
通行人35 ( 匿名 )

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主さん、大丈夫ですか?

未練お有りのようですが、彼女は特別容姿がいいとかですか?

主さんは35歳、焦る必要全くないですよ。

こんな自己チューなめんどくさい女性を妻にしたら本当に精神が日々疲弊してしまいますよ。
自分の気に入らないことは、全て主さんにぶつけてきますよ。
細々と取るに足りない些細なつまらぬことも全てです。
不満をぶつけ攻撃し、強要し…全て自分の意のままに生きていきます。
関わる人はたまったもんじゃないですよ。

そして気の弱い人、お人好し、優しい人は必ず餌食になります。そして相手の足元を見て、益々増長し傍若無人に拍車をかけてきます。

そんな人種に掴まったら一生自分の人生なんて無くなりますよ。
逃げることです。幸いなことに向こうから婚約破棄したいと言ってるのですよね?
これも本当にチキンと破棄できれば良いのですが…

主さん、自分を安売りしてはいけませんよ。主さんと実父は関係無い。主さんは自己評価が低いように感じます。

悩むところが違いますよ。



No.52 19/07/17 15:09
匿名さん29 ( 匿名 )

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逸れますが思いついたので…詐欺かどうか調べる簡単な方法は彼女の住民票を観たらいいと思う。
詐欺の場合…誕生月が4月が多いそうですから…ダイヤ、サファイア、エメラルドの誕生月なのね…
もしも本当に詐欺だったら…絶対に許さないでね!詐欺じゃ無くても問題を正して早期解決してね。

No.53 19/07/17 16:13
通行人53 ( 匿名 )

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何はともあれ、指輪は返却してもらおうよ!

売値は安くなるからあげた事にしてとなじゃなしに、主さんが処分するのがいいと思う。

私のように結婚して半年で離婚になるよりは、まだ主さんは救いがあります。

結婚前で良かった、、、と少しでも思って下さい。

No.54 19/07/17 19:20
匿名さん11 ( 匿名 )

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お辛いですね

大丈夫ですか?20㎏も痩せたのですか?

付き合った以は、終わり方かな...ちゃんと向き合うべき、話し合いするべきと思います



受け入れられない事を、彼女は話すこと

あなたの両親と、自分達2人は
別と考える


あなたの両親と彼女の板挟みになるひつないです
もし、私があなたの彼女で、あなたを本当に好きならあなたの両親なんて


どうでも良いです


その程度しか、あなたを思ってなかったと頭切り替えて下さい



まだあなた若い
やり直せます

心労で躰を壊したらどうするんですか

将来出会う新しい彼女の為にも、健康でいてください

今は、彼女しか見えない暗いトンネルの中

まだ将来ある男性です
自信持って欲しい


悩まない

もったいない
今は苦しいかもでも、その状態をわからないあなたの今の心情を読めない



女性を結婚相手にふさわしいですか?

No.55 19/07/18 00:10
匿名さん55 ( 匿名 )

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彼女はやっぱりダイヤ貰ってラッキーだったと思われます。彼女のお母様は、本当のお母様みたいでしょうか?死んだ居ないと聞かされてずっと育った貴方は、何も悪くない、私でも言わなくていいと思います。例え急に、父親がふと現れたって「今更なんだ」と突っ返すだけの事、彼女は、気が変わったのか詐欺だったのか急に身を引いたんでしょう。どう見ても貴方の父親の介護とかあるはずないのに、おかしいですよ。指輪も着払いで返す方法もあるのに、、もう諦めるしかないのでは?

No.56 19/07/18 01:32
匿名さん56 ( 匿名 )

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彼女は親の離婚と親子関係の関連の知識が無いんでしょうね。
親が離婚届を出してるのと出してない時の今後の違いはお母さんがお父さんより先に亡くなった時の相続権くらいじゃないかな? 介護(扶養)の義務とか言ってますけどそれは離婚に関係なく全く同じですし、普通のご両親でも同じでしょ。むしろ別に家庭を持ってるなら介護しなくて済む可能性の方が高いし、子から親に対する扶養義務は余力の範囲で良いので心配するようなことじゃないんですから。
誤解してるからそれを重大なことだと思い込んでるんだと思いますけど、問題があったときに真摯に話し合おうとしない彼女の姿勢の方が大きな問題ですよ。彼女を信じたい主には申し訳ないけど、複雑な家庭事情に巻き込まれるって、なんだか被害意識が強すぎる気がします。
どうなるにしてもちゃんと会って話すべき事なので、もうしばらく待ってみるしかないですね。
もしこのままいつまでも連絡がとれないなら、スッパリ諦めて手紙を書いてケジメとしてダイヤを返送して貰いましょう。

No.57 19/07/18 02:12
匿名さん57 ( 匿名 )

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36才?の年齢でも慌てなくて良いと思う。
まだ30代まだ40代じゃ無いってことで今から他の女性にあたってみてもまだ全然結婚相手の候補にはなるので。

何人かの人も言われているけれど、主さんに彼女が思った疑問や不安、彼女に生まれた不信に対して透明性を求め問題をクリアにしてもらう事をあなたに求めるのなら、彼女は彼女自身の事にもクリアにしなければいけない。

なので主さんは、自分はあなたに誠意を持ってきちんとあなたの疑問に応えられるよう対応してきたつもりですと伝え、相手にも同じように誠意あるクリアで透明性の高い答えと対応を求められたら良いのではと思います。

わからない怖いとかではなくはっきりとした責任ある対応を。以前の彼女の問題を彼女に聞くのは憚られるとかいうのもなしで。

その子との関係が無理なら無理で良いはずです。それは主さんも覚悟の上ですよね。
未練はあるし気持ちは彼女を信じたいという事なのでそこは信じられても全然良いと思います。
彼女は主さんにクリアな答えを望まれ誠意ある対応を期待されていたのですから、同じものを主さんが彼女に望まれてもご自分もそうしないといけないという事くらいは彼女さんも理解できるはずです。普通ならば。

あなたにはクリアで誠意ある対応と行動を求めておきながら、しかし自分がそれを求められる場面ではそうはしないで怖い不安だよくわからない、だってだってトラウマなんだで済まそうとするならば、その人自身本来の根本的な人間性の問題となり家庭環境がどうかどころの話では無いと思います。
いくら両親が揃っておられる家庭であれそれではね。
過去のトラウマがあるくらいに大きな傷になるものと分かっているならそれこそ自分もキチンとしなければいけないと分かるはずですよね。
彼女がそうでなければ彼女とは信頼という絆さえ築けないですよね。

相手の女性に時間を取ってあげたいとお思いなら多少はとってあげるのも良いとは思いますが、期限はキチンと決められそれまでには主さんの方もクリアにしてもらえるように彼女に伝えられたら良いと思います。
婚約破棄の場合にはそれがどういう理由であれ、指輪は返してもらえば良いと思いますよ。
受け取ってもらえなかった指輪を、買い直しを要求する人も多いですが私はそれで良いといって受け取ってくれる人も普通にいますので。

No.58 19/07/18 03:44
匿名さん58 ( 匿名 )

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相手の親、祖父母の介護問題って大きいよ。

そこへ離婚していない父親が居たら、ややこしいと、思った当然。

もっと早くに話さないといけなかったね。
要するに信用無くしたってこと。

貴方のお荷物が多いから、しんどくもなると思うよ。

その彼女は諦めましょう。

覆水盆に返らずです。

No.59 19/07/18 05:58
お礼

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>> 58
ありがとうございます。

祖父母は介護の末すでに他界ずみです。

現在は母とのみ同居しています。

記載が漏れていました。

申し訳ありませんでした

No.60 19/07/18 07:06
お礼

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>> 58
申し訳ありません
補足です

当然、彼女も祖父母が亡くなっていることは知っています

祖母が亡くなった時は彼女ともすでに交流がありましたし

失礼いたしました

No.61 19/07/18 07:29
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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私自身も複雑な家庭で育ち、私離婚したけど…
「親がそんなだらしないから、子供もそうなんだ…」って、言われた。

一般的な家庭の親御さんなら、反対はするだろう。
元ヤンの義両親にでさえ言われたから。

正直、最初に一部始終ぶちまけるのと、後だしで知る事実があるのは「ちょっと、まて!」って、なると思うよ?

前の男も借金ある、次は主自身に問題ないけど身内に問題ある…
ま、彼女はショックだろうよ。
家庭環境は一生ついて回るからね。
それを受け入れられないのはしょうがないよ。
受け入れられる人は、同じ境遇だったり、苦労した人。
一般的な家庭で育った人はほぼ難しいよ。

No.62 19/07/18 10:56
匿名さん62 ( 匿名 )

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ごめんなさい。コメントは途中までしか読んでません。その上で、言わせてください。主さん、なにか黙ってたことあるのでは?
彼女は、いっしょにいて落ち着ける人と結婚したかったのかなと思いました。でも、主さん、実は色々と重たい人では?体重が20㎏落ちるのは普通じゃないし、家庭環境が複雑で父親の介護まで負わないといけないのかなって感じたら彼女には重荷だし、家庭環境が要因の性格について彼女がふれててさ……他に主の性格について問題を感じたんじゃないかな。その上で家のことまで知ったから、引いたのかと思います。彼女さんと恋愛結婚ならね、主さんを受け止めれないといけないかなって思う。でも、結婚紹介所であって、お互いのことをプロフィールとフィーリング=条件と好感で選んでるんだよ。そりゃぁね……思ってた条件と違ったらね……。だから、正直、どっちの気持ちもわかるよ………。でも、人には受け入れる容量ってあるでしょ。彼女には、耐えれないってことだと思うよ。変によりを戻したり、問い詰めたりしないほうがいい気がする……。破談になるべくしてなった感があるよ……。お互い、しんどくなっちゃうよ。まあ、お金とられてるとかあるなら、それは請求してもいいだろうけど…。

No.63 19/07/18 11:08
匿名さん63 ( 匿名 )

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う〜ん、ってゆうか主さんのお母さんも謎。
内容証明まで送って離婚届け貰ったのに、普通無くす?

No.64 19/07/18 11:50
お礼

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>> 63
そうですね…

それは私もわかりませんし、正直なところ私であれば即行動しますが、母のことは私がどうこうできることではないと思慮します

私が介入したことにより、父が協議離婚無効確認調停を家裁に申し立てた場合、取り消される恐れもあります。現実に夫婦以外の者が離婚届を書かせて、それが脅迫であったとして、取り消された例もあります。

なので、私は自分のできる範囲のことをしてきたつもりではあります

No.65 19/07/18 22:26
匿名さん39 ( 匿名 )

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価値観似てる

ここがポイントかも。いろいろ考えが変わってきた。
離婚したことないから詳細わからんが面倒なことはしたくない両親。
彼女がお父様と呼んだことに琴線触れた主。
やたら日付は詳しい。
結婚を急いだのは彼女が子供を欲しがったから。
あなたの理由は…?
そしてここのすべての人が時間をかけて激励したり意見を述べてるのに1つ1つお礼をしない。
つまりそういうことだよね。
すごいね。たったひとつのスレッドでここまでその人の人となりが出てしまう。
いろいろ学べました。お憑かれ様です。
彼女さんが前に踏み出せますように。

No.66 19/07/18 22:55
通行人35 ( 匿名 )

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主さん、こんばんは。

あのさ、実父は事実婚の女性と暮らしているんでしょ?
そしたら普通は主さんを頼ってこないと考えるよね。

主さんは法律は…扶養義務が…
などと先々の可能性すらほとんど無いであろう心配に何故そんなに真剣に心を遣っているのか不思議です。

こういう思考の人は精神病みますよ。
相手する方は疲れます。
そして、主さんの彼女も同じ思考。
傾向としては似ているかもしれません。

しかし、主さんは受け身で攻撃性や図々しさは無い、人間性は彼女とは全く異なる人種なんです。

主さんにはおおらかで許容力が優れた女性、神経質ではなく多少楽天的な明朗で元気な心逞しい女性が必要かもしれません。

主さん、堅苦しく生真面目すぎないようにね。
婚カツしてるなら、色々なタイプの女性と会ってみることです。

焦らず、気楽に、楽しむつもりで色々なタイプの女性と出会い、主さんも人としての幅を広げてください。

そして、自分の人生を楽しめる人になってください。

そしたら、今悩んでいる内容が悩むような場面でないということが解るんだけどなー😔

いずれにしろ、結婚前でよかった。
それは誠にラッキーでしたよ。


No.67 19/07/18 23:19
通行人35 ( 匿名 )

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あと、お母さんは実父から送られてきた書類をなくしたというのは違う気がします。
お母さんの未練心か意地が、離婚届け出をやめたんじゃないでしょうか?

そのデリケートな部分に触れられるとお母さんは不愉快になってしまい、主さんも訊きにくくずっと触れないできた。そんなお子さんの話はよく聞きます。
優しいお子さんによくある話です。

だから、私は主さんは真面目で誠実、心優しく繊細な受け身な人と判断していました。

しかし、新たな面…神経質で堅苦しい。杓子定規で人としての心の幅が狭い。

これは婚カツで短所になります。
急には無理でも幅を広げていってください。
生きるのが楽になりますよ。



No.68 19/07/19 02:47
お礼

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>> 22
ありがとうございます。

私は今まで被害者意識がありました。

でも、完全な加害者だったのですね…

そのことにやっと気づくことができました。

アドバイスいただきありがとうございました。

No.69 19/07/19 02:51
お礼

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>> 26
ありがとうございます。

彼女の考えていることは正直わかりません。

話し合ったわけではないので。

ただ、傷ついたの確かだと思うのです。

なので、ダイヤを諦めるというか、このまま何もしないというのが妥当だと思うようになりました。

ありがとうございました。

No.70 19/07/19 03:05
お礼

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>> 27
ありがとうございます。

結婚とは一生を共にしていくということだと思ってます。

その一生の中に、おっしゃる通り様々なことが起こるのだと思います。

私は相手の家庭環境とか、借金のあるなし、あまりに高額だったら考えてしまいますが、は気にしないタイプです

祖父母2人を10年と短かったですが、介護してきました。

認知症だったので、ホントに色んなことが起こりましたが、なんとかなりました

だから、ある程度の問題は完全にではなくとも解決できると思ってしまっていました

しかし、彼女は違った

彼女の送ってきた価値観の差、まさにそういうことなのでしょう。

私は、被害者意識の方が強くありました

でも、向こうからみると完全な加害者なのだなと思うようになりました。

彼女が私の伴侶に相応しくない、のではなく、私が彼女の伴侶に相応しくないのだろうなと思いました。

これ以上、お互いの傷を深めないよう、何もするべきではないなと思いました。

謝罪の言葉も彼女にとっては重荷でしょうしょう

アドバイスありがとうございました。

No.71 19/07/19 03:26
お礼

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>> 28
ありがとうございます。

私は、以前、児童相談所や公立小中学校で不登校やいじめを受けたお子さんのサポートをしていました。

DVをする親御さんのお子さん、一般的に複雑とみられる家庭のお子さん、一般的に普通とみられる家庭のお子さん、色々な子がいました。

家庭環境は確かに子どもに影響を与えるとは思います。

でも、必ずしも複雑な家庭=問題を抱えた人、ともならないような気もします。

しかし、私は自身の家庭を複雑である、という意識が希薄だったのは確かです。

だから、離婚してないのを黙ってられたのだと思います。どっちでも影響はないと。

介護についても、たかだか10年ですが、祖父母2人の面倒をみてきました
認知症に寝たきり、施設にもなかなか入らない
入れるところは高くて、とてもじゃないがお金が出せない、そういうところは当たり前ですけど生活保護は受理されない
実家に戻って、母と交代交代で祖父母の家に泊まり、夜中徘徊しないように見張って
色んなことがありました
昨年、ついに2人ともなくなってしまいましたが
だから、介護についても、最終的にはなんとかなる、と軽い気持ちだったところはあります
彼女のことも考えずに

そう、私が彼女を傷つけてしまったのですね。

彼女の反応は当然のことなのです。

お金と介護のことは重要なことだと思います。いくら私が問題は起きえない、起こってもなんとかすると言っても、後の祭りなのです。

彼女は私に不審感を抱いてしまったので。

もう、何もしない方がいいのだろうなと思いました

謝罪したところで、それもまた彼女にとって重荷でしょうし、連絡を断ったということは二度と関わり合いたくないという意思表示でしょうし、私の自己満足のために何かしてもお互い傷をふめるだけなような気がしてます

アドバイスいただきありがとうございました。

No.72 19/07/19 03:37
お礼

削除投票

>> 29
ありがとうございます。

そんな女性ではないとは思います。

今まで付き合ってきた中ではそんな態度はみせませんでした。

つまり、それだけ私のしたことが許せなかったのでしょう。

わたしはそれを認めることができなかったのです。

わたしがプロポーズした時、ダイヤを指輪についてるように見せるケースにいれてたんですけど、それを出す時、間違えて、逆に出してしまって、もう一回やらせてって、やり直したんですね。

それでも、泣きながら、本当に私でいいの?ってきいてきてくれたんですね

料理できないよ、服にご飯粒つけたままデートに来るような女だよ、オタクだよ、って

だから、私がやっぱ悪かったんですね

今まで、被害者意識の方がありました

だから、こうやって相談したんだと思います。

こんなに傷ついてるから慰めてって

でも、私は完全に加害者なんです。

純情な彼女を騙してしまった、裏切ってしまったんですね。

だから、もう、なにもしない方がいいのだろうなと思い始めました

本来は今回みたいな場合はけじめをつけといた方が、協議書とか合意書とか、後々お互いに安心なんだろうなと思うのですけど

彼女の傷を深めそうですし、そもそも、自分本位で嫌なんですが、わたしも傷つきたくないので。

すみません、せっかくアドバイスいただいたのに、愚痴のようになってしまって。

ありがとうございました。

No.73 19/07/19 03:39
お礼

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>> 30
ありがとうございます

お金は渡してはいません。

なので、おっしゃる通り、隠されたことで、信じられなくなったのだと思います。

No.74 19/07/19 03:46
お礼

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>> 31
ありがとうございます。

おっしゃる通り、結婚は難しいですし、もう考えていません。

ただ、わたしの家庭は問題といえば、父親がいないことで、小学生の時にいじめられた、母が大変だった、それぐらいでした。
それをそれぐらいと考えてしまうところがダメなのでしょうね。
でも、現実問題として、父と母は没交渉だったので、争いはなく、問題はそう言った意味ではなかったですし、大人になってからのわたしにも影響はなかったです。

と、こんな風に考えてしまうからダメなんですね

これはわたしの目線でしか捉えておらず、外からみたときどう見えるか配慮がないのですね

彼女の不安は当然であり、わたしはそれを受け止めて、これ以上、傷つけたり、傷つかないように、なにもしないのがいいのかなと思いました

アドバイスありがとうございました。

No.75 19/07/19 03:50
お礼

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>> 33
ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。

このまま終わる、そうすべきなのかなと思います

連絡を断っているのは、二度と関わりたくないという意思表示だと思いますので

つまり、ダイヤも返還してもらわず、調停も立てない、それがいいのでしょうね

ありがとうございました。

No.76 19/07/19 04:16
お礼

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>> 35
ありがとうございます。

わたしは、彼女の反応はそれだけ傷ついた、ショックだったという風に解釈するようになりました

最初は常識がないなと思う部分がありました

でも、それもまた彼女の個性なので仕方がないのかなと。表現の仕方なのではないのかなと思いました。

わたしが病んでるのは、わたしが弱い人間だからです

ただ、受け入れられないだけなのだと思います。彼女の態度を。
彼女のことを受け入れているようで、受け入れてなかったのですかね
どんな態度でも彼女は彼女なんです。
結婚して、初めてわかる一面ってのがだれしもあると思うのですね
それをみて、え?今までと違うじゃん!と思い、拒絶してしまうか、そんな一面もあったのか、と納得するか
わたしの場合は、前者だったから、傷ついてしまったんでしょうね

また、ショックが大きかった、何も話し合えなかった未練、そんなのが私の精神に負荷をかけてるのでしょう。

誠実で優しければ、彼女の反応も許し、なるべく彼女を傷つけないよう事態を収拾すると思うのです。

わたしのやろうとしていること、ダイヤをとりかえすとか、調停をたてるとか、話し合いたいだとか、は彼女を傷つけ、自分の自尊心を守ろうとしていたのかなとおもいます。

非常に心優しいアドバイスありがとうございます。

ただ、人に上等とかってないとわたしは思ってます。わたしの想像してる意味で使用された言葉かはわからないですが。
彼女の態度をひどい、非常識だ、と思われる方はいると思います。ただ、そうは思われない方もまたいるわけで。
それは、上等、下等ではなく、個性なのではないのかなと思います。
わたしは、そのように最初は思えませんでした。
でも、今はそう思います。

もちろん、犯罪とか、人を故意に傷つける行為とか、故意に人に迷惑をかける行為はよくないですし、それを個性の一言で片付ける意図ではありません。

なので、あくまでも、彼女とは相性が悪かった、ただそれだけなのだなと思えるようになってきました。

そして、やはり、わたしが悪いのです。

申し訳ありません、愚痴のようになってしまって。

アドバイスありがとうございました。

No.77 19/07/19 05:04
お礼

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>> 37
ありがとうございます

おっしゃる通りだと思います。

焦っていた部分はあります

だから、より彼女の不安を煽ったのだと思います。

ありがとうございました。

No.78 19/07/19 05:45
お礼

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>> 38
ありがとうございます。

偏見はあって然りだと思います。

進めるスピードが早く、そのことが不安につながったと思いますし、そもそも、互いの家族について、わたしの方が傷を持っていたのだから、先に話してしかるべきだったと思います。
それもまた、信頼を失った原因と今は考えてます。
それを悔いて、謝ったとして、それを彼女は受け止められないと思います。

連絡がとれなくなったということはそういうことなんだとやっと受け止めました。

No.79 19/07/19 06:56
お礼

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>> 39
ありがとうございます。

そして、返信遅れまして申し訳ありませんでした。

貴方にだけ謝罪すべきことではありませんが、後に同じお名前の投稿がございましたので、謝罪させていただきました。
同一の方による投稿と判断いたしましたが、もし、違いましたら、申し訳ありません。

最初の方の返信をお読みいただければ、お分かりになるかと思いますが、相手に合わせて、意見がころころ変わっております。

それは、わたしの考えがまとまってなかったからだと思います。

投稿いただいた方はそれぞれ意見があり、それに曖昧に、ありがとうございました、そうですね、考えてみます、と形式的にお答えするのは、失礼かと思いました。

結果、返信が遅れて、不快に思われる方がいらしては、本末転倒ではありますが。

今回のことは、わたしに事情があろうとなかろうと、両親が離婚してないことを黙っていたのは事実であり、彼女はそこが許せない、信じられないから、そういった行動をとったと思います。

あとから説明しても、一度失った信頼はなかなか取り戻せませんし、だからこその、彼女の反応なのであり、常識があるかないかではなく、彼女はなぜそう反応したのか、もっと考えるべきだったと思います。

わたしは、ショックで、そこで思考が止まっておりました。
今回のことは感情的にしか捉えることができませんでした。

わたしは、被害者なのだ、そんな意識の方が強かったのでしょう。

だから、ここで相談をして、助けてもらおうと思ったのかもしれません。

しかし、ここで学んだのは彼女の立場になって、全て捉えてみるということです。当然のことを今さらと思われるかもしれませんが。

わたしは、加害者側です。

その後の彼女の反応がどうであれ、不安や失望、嫌悪感を感じたことは事実でしょうから。

日付は、申し訳ありませんが、法律相談をした直後だったからで、その相談した時の流れで、こちらに投稿してしまいました。

わたしの人となりは貴方が思われる通りかもしれませんし、そうではないかもしれません。

父のことについてはトラウマでしたでは済まされないと今は思ってます。

ただ、わたしの結婚の決意についてだけは、そのように言われる筋合いはない、と思ってしまうのは、申し訳ありませんが、わたしが未熟だからなのでしょう。

アドバイスいただき、ありがとうございました。

No.80 19/07/19 07:12
匿名さん29 ( 匿名 )

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主さん!家庭の事情が複雑だから…と卑屈になるのはやめてもらえませんか?
自分も主さんと同じような家庭の事情だからです!何度も何度も繰り返されて気分悪いです!
片親家庭だからといって主さんがドン底まで落ち込んだら同じ様な事情抱えた人はどうなる?
今まで嫌な事もありましたが家庭の事情が常にマイナスではありませんでした!そうでしょ?
拘る人とそうでない人がいる訳で基本的には同じ人間なのにオカシイですよね?差別でしょ?
第一主さんも今まで生きて来て余り気にしてなかったハズ!急にどうしたのですか?

彼女から嫌がらせされた事を家庭の事情のせいにしないでください!話すタイミングでしょ?
全然不幸だと思ってなかったでしょ?何故そんなに不幸ぶってるの?無実で打ちのめされて…
傷ついたのは主さんの方なのにやめて下さい!主さんが悪者にされたら許さない!
ずっと主さんにyell送って応援して来たのに…そんな弱音吐いて被害妄想しているなんて許さない!

指輪は婚約指輪は返して貰うか、買い取って貰うかしてください!馬鹿にされたら許さない!
闘ってほしいです!放置しないで!何も悪くないのに諦めるのはオカシイですよね?
ちゃんとケジメをつけないままでは前に進むのは難しいのです!しっかりして下さい!

No.81 19/07/19 07:18
お礼

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>> 42
何度もありがとうございます。

法律相談はすでにいっております。

しかし、当たり前かもしれませんが、法律的な解決を勧められました。

もう、直接コンタクトは取らない方がいい、弁護士を通せ、こういう理由で損賠請求できる、少額訴訟なら自分だけでできる、そういった内容でした。

でも、わたしが取りたいと思った内容は提案されませんでしたし、そういった話をするとストーカー規制法の話をされて、おしまいでした。

だから、ここに相談させていただいたというのもあります。

わたしのために、このように怒ってくださるのは大変ありがたいことです。

わたしも、そういった考えを当初持っておりました。

しかし、彼女の表現方法の是非は決めることはできませんが、理由ははっきりとしています。

全て、わたしが彼女を信じて、全てを打ち明けられなかったからです。

そして、彼女の結婚への不安や心配を考えてあげられなかったことも拍車をかけていたのではないかなと思います。

彼女は責任転嫁して、自分を守っているのかもしれません。

でも、そうさせてしまったのはわたしなのです。

わたしは確かに傷ついたのだと思います。しかし、自業自得とも考えられます。

何をされても、彼女は彼女なんです。
愛してるんです。

それは今までの名残の感情ではないです。

今は、彼女の望むように結末を迎えたいと思ってます。

わたしの取りうる手段は全て取りました。

彼女が二度と会いたくないというのなら、それも、また1つの結末と受け止めることができそうです。

おそらく、クリアにしてほしいと言ってきた段階ですでに破棄するつもりだったとは思います。

それでも、母を傷つけてでも、できうることをしたのは、彼女に誠意を示したかったからなんでしょうね、結末はみえていても。

ごめんなさい、つらつらと自分のことばかり語ってしまい。

アドバイスいただき、ありがとうございました。

No.82 19/07/19 09:16
通行人35 ( 匿名 )

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あのね、人としての生き方として上等ではないと言ったんですよ。

私が人を差別するとしたら、綺麗な生き方していない人が大嫌いなところがあります。だから上等という言葉を使いましたが、私が想像しているほど嫌な女性ではないようですね。

しかし、主さんはそのような一言に過敏に反応しますね。

私は本当はこんな内容で悩んでるのは馬鹿馬鹿しいことだと思いませんか?
と書きたかったんですが、主さんは過敏に反応されるだろうから悩むところが違いますよ。にしていました。

主さん、耳が痛い指摘も主さんの短所を知るためとポジティブに受け止めてね。



No.83 19/07/20 01:15
匿名さん83 ( 匿名 )

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わたしは、彼女さんと同じく、いわゆる「ややこしい家庭」に巻き込まれたタイプです。その後相手の執着に遇いながらも離婚しました。

なので、申し訳ないのですが彼女の気持ちは分かります。

問題を先送りにし続けて見てみぬフリをしてきた家庭の中に入るのは、幸せになれることなのかな?と不安になるのは当然です。

この相談において「何を解決してほしいのか」は分かりかねますが、ひとつだけ言えるのは「結婚は家族と家族の
まじわり」ということです。

これは古い考えでもなんでもなく、実際にそうだからです。

相続もあれば反対に借金も、ふりかかってくるんです。

そういう意味で家族同士の結婚です。

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