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- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子供は3歳）。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
子供を使って性格悪くないですか？？ 子供が私に「ママを大事にできないの？パパは…
子供を使って性格悪くないですか？？
子供が私に「ママを大事にできないの？パパは自分ばかりじゃん。」と言ってきました。腹が立ち「子供使ってまで性格悪いな。そこまで言うなら離婚だな。」と言ってやりました。
妻は「私が言わせてない。」と白々しいです。子供は「ママをいじめるな。ママは関係ない。」と言いました。
子供とは仕事が忙しくあまり会えません。妻も謝るどころか「そこまで一方的に言われるのならそれに向けて話し合いをしましょう。」と可愛げもありません。おかしいですよね？「まあ、いい人みつけてください。」 といいましたが「気にくわないことがあると簡単に離婚を口走るのは良くない。子供にとってお互い恥ずかしくないようにしよう。」とあたかも私が悪いように言います。
妻が悪いですよね？
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病気かどうかを判断するのは医者ですので、精神的なことなら精神科、または心療内科に行かれるのがいいと思います。
あなたが本来はちゃんと奥さんの話が批判的に聞こえずに、ちゃんと話し合える人なら、病気に行って精神状態が安定する治療を受ければ今のしんどい、卑屈な考え方からは解放されるかもしれませんね。
もし、今のあなたが本来のあなたなら残念ながら救いようがないのかもしれません。そんなあなたを選んだ奥さんも残念な人なのかも、、、、
ただ、女性はほとんどの人が母親になったときから強くなります。
子供をお腹に宿し、命がけで生んで、一生懸命育てるんですから、心が強くならなきゃ出来ませんよ。
あなたのお母さんはお父さんの言いなりで、お父さんに対してもあなたに対しても良くないことを注意したりできない人だったのなら、あなたがそれをわからないのは仕方ないのかもしれませんが。
人それぞれ価値観が違うからさぁ…夫婦で共通の趣味でもない限り、自分の趣味を理解しろってのは難しいかな。
ウチもダンナがマウンテンバイク？欲しいらしい…一番安くても10万円以上するとか、自分の欲しいのは20数万円するらしい。
私は全く興味なし…仕事忙しいのにいつ乗るの？とか、買うにしてもスポーツ店の広告に載ってる数万円のじゃダメなの？って思う。
それにまだまだ子育てにお金かかるからね～何が優先順位かって言われたら「我が子」が一番。
ここは夫婦で共通してるからね～だから主さんちみたいなケンカ？言い争いまでには発展しないよ。
あと、ツイッターなりフェイスブックって誰が見ているかわからない。
誰に見られても良い覚悟を持つか、見ても良い人を自分で選んで管理すべきだと思うよ。
ネットが発達して便利にはなったけどさ、逆に下手なことが発言、書き込み出来なくなったのも事実。
まぁ、せっかく縁あって結婚、かわいいお子さんにも恵まれたんですから仲良くしてくださいな。
おいおい…こりゃ主は本格的にヤバイな…
追い詰められてるのは嫁さんと子供なんだけどな
わかんねえよな、やっぱり
追い詰めてんのが自分だとここまで言われても気付かねえならもうお手上げだぜ…
嫁さんと子供に幸あれと切に願う
もう一度言います。この主さんは人格障害です。
明らかな非を認めず、病的に被害者意識が激しい。性格が歪んでいるとかでは無く、病気なんです。
マトモに話しをしても説明しても、何も伝わらない。マトモに相手をするだけ無駄なんです。
障害を治さない限り、主さんは自分の非を認められないし、なぜ責められているのか、なぜ自分だけが悪いのか、理解すら出来ません。
逆ギレ、開き直りでは何も解決もしませんし、悪化する一方です。
人格障害の人は自分が人格障害だとはなかなか認めませんし、治療も難しいのです。
しかし、主さんが本当は奥様も娘さんの事も大切な気持ちが少しでもあるなら、一度カウンセリングを受けてみても損は無いと思います
>「我慢するのは子供とあなたの為だった。経済的に豊かじゃなくてもあなたが家族を大切にしてくれるならそれで良かったのに。」
どうやったら、上から目線って
思うんだろう！
家族も大切に出来ないで
自分の悪い部分は認めない
奥さんの性格は許せないけど
自分のやってる事は認めて欲しい
自己中過ぎる！
このままだと、離婚ですよね！
「我慢するのは子供とあなたの為だった。経済的に豊かじゃなくてもあなたが家族を大切にしてくれるならそれで良かったのに。」
て、これを上から目線に聞こえるんだ。
普通の状態でこれなら主さん、重症です、、、、
こんなことで逆ギレする男は超ダサいですよ。
でも、今のあなたは奥さんの言葉の全てが自分に対しての批判に聞こえてしまう。
あなたが普通の状態じゃないのなら何か精神疾患があるのかもしれません。
それならあなたご自身のケアをしなければならないと思います。
もしかしたらあなた自身不安なんでしょう。
その上奥さんから(あなたにとっては)追い討ちをかけるように自分を否定するようなことを言われどんどん悪い方へ行ってるように思います。
もういいですって。
「我慢するのは子供とあなたの為だった。経済的に豊かじゃなくてもあなたが家族を大切にしてくれるならそれで良かったのに。」と上から目線。
大切にしてない？そこまで言うならいい奴見つけたらいいだろ？とは思いませんか。
なんでそこまで言われなきゃいけない。
子供をいつまでも子供と思わないでください。
大人の感情論で、子供の成長を否定しないでください。
私は小5の時に父が再婚しました。
ちなみにシングルファザーで、父方のそぼとそだちました。父は母のことも、母になる相手の悪口すらわたしにいったことはありません。
私は子供ながら自分の意思で受け入れることはできませんでした。人として決して嫌いな人ではありませんでした。
相手が悪い人だろーが、悪くない人だろーが、体当たりしてみたり、まちがっているかわからないけど、自分の思っていることを指摘してみる。又は指摘してみたい年頃です。
ちなみに祖母は、私の実母をボ 常にボロクソにけなしていました。だからと言って味方につくことはありませんでした。それも自分の意思です。
どうか奥様の意見もがむしゃらに否定ではなく、そーゆーこともあるのかな？と、せっかくこちらに相談してるのならば、いろんな方の意見を参考にして、広い角度から見守っていただきたいです。
うちの長女は3歳です。まぁ親の言葉には影響されると思いますけど、言葉以外の雰囲気を読む力は大人よりあると思います。だから有る事無い事を奥さんがお子さんに言っているのなら子供ながらに『嫌なこと聞かされてるな、お父さんのこと嫌いなんだ』って伝わります。主さんの日頃の態度を見て純粋に『ママ大事にしてないお父さん』って感じてるんだと思いますよ。主さん自分以外の人に目くじらを立て過ぎてませんか？仕事のストレスですか？奥さん主さんの態度になんとか耐えてるのかな？と感じます。誰かに本当のストレスを言って少し気持ちを楽になさった方がいいのでは、、。
働いているからワンオペ育児を正当化して、俺は悪くないでしょ？
っていう事は、専業主婦をさせて給料を奥様に全額預けてから言ってください。
たった１０万の生活費で後は妻の稼ぎで補填させておいて
なんで、悪くないと言えるのか不思議です。
子供が小さいうちは、一に仕事、二に子供であって、趣味が子供を
上回ってはいけないと思います。
そういうところが、奥様もお子さんもあなたを尊敬できない原因なのでしょう。
奥様にも非があるだろうって、あなたは力説しておられますが
奥様にも非があったところで、あなたの落ち度はなかったことにはなりません。
自分が変わらないと相手は変わりませんよ。
まずは自分の反省からなさることをお勧めします。
この間中学生の子が親を離婚させようとスレを立ててました。
子供だってバカじゃない。小４なら親のダメなところくらい
見抜く子はいます。多少は奥様が愚痴くらい言ったかもしれないけど、
吹き込んだというのは、あなたの被害妄想ですね。
主が幼稚で嫁さんはずれてないってわかったろ？
わかってねえか
ハイハイ私が悪うございました系の返レスだもんな
女は出産したら変わるぜ
当たり前だ、母親になったんだからな
父親になりきれず変わらない主が幼稚なだけだ
こんだけの人にここまで言われてもわかんねえなら、一生わかんねえよ
嫁さんもだけどさ、子供達が不憫過ぎる
娘がどんな気持ちで主に苦言を呈したかわかるか？
４年生の娘だぜ？
お父さんおかえりなさいって笑顔で言いたいに決まってんだろ
大金使い込んでTwitterにアホ発言してるのなんか見たくもねえに決まってんだろ
お父さんお願いって祈る気持ちで言ったんだぜ？きっと
そんなん娘に言わせたと思ったら死ぬほど申し訳ねえよ、普通
主の娘の気持ち思ったら切なくてマジ泣けてくるわ…
……親戚から子供にお金をもらったからと「あなたからも後でお礼を言って」とか子供と妻がしてるなら一々いいだろとか思います。
いやいや…一家の主であるあなたも言うべきことですよ
信じられないです 御礼の電話の一本入れればいいだけなのに…
奥さんの方が常識ありそうですね
勝手に嫁さんが悪いと決めつけなくても……証拠もないのに。
普通母に、｢こう言え｣と言われても、自分が思わないなら言わないでしょう。それで言うとしたら問題があると思うけど……
録音でもしたらどうでしょうか。それに限ります。
子供さんの前で嫁さんいじめたりしてないんですか？心当たりがもしあるなら嫁さん悪くないんじゃないですか。子供さんも、そういうの見ないとそんなきついこと言えないでしょう。
嫁さんも少なくとも思ってるんやないですか、いじめられてるって。
思ってないなら、あなたが話を持ち込んだところで｢そんなわけない｣と笑い話で済むはず。なのに白々しい態度を取られた……それ相応の態度をあなたがしているとしか考えられませんが……
でも、そんなに嫁さん信じられないなら別れたらどうですか？疑われながら一緒に住む嫁さんの気持ちになってください。あなたにまだ好意があったにしても、信じてもらえないなら一緒にいる意味ないでしょう。
『人を笑顔に出来たら幸せです』
え、主が言ってるの？
主が？
マジで？
ないわー(笑)
人の笑顔が作りものであることだってあるのに
作り物の笑顔を見て『俺は家族を幸せに出来てる、俺も幸せ～』って？
どんだけ馬鹿なんですか？
あと、小学生でも言いますよ、それくらいは
主が、小学生が言う言葉としてはキツイ言葉だと思うなら、それはそもそも主が言わせていると言う事でもあるんですよ？
いつまで被害者面でいるの？
127の私のレスで、子供が主人に言ったのは子供が2年生の時ですよ
あとね、主さんの言うように、万が一奥さんがお子さんに言わせてるとしても、言われるだけの原因を作ってるのは主自身であって、そこは認めて改めなきゃダメじゃないの？
人間的に
人には反省しろって言うのに、自分じゃ全く反省しないのね、主って
主さんみたいな人を『下衆』って言うんですよ
完全モラハラ夫ですね
普通はさ、そこまで言われたら、自分の何が悪かったのか、どこが悪かったのかを反省し悔い改めて直していくものなのに、主みたいにいつまでたっても被害者面して直すべき物も直さないから、子供に言われるんですよ
自分に非が無いと思う事自体が既に間違いであって、言われた事は認めて何が悪かったか聞くとかするのが本当なのに
そんなこともしないで今まで生きて来たから、奥さんもお子さんも愛想を尽かすんですよ
外で稼ぐことがそんなに偉いですか？
主婦だって、家の中で一日中ﾎﾞｰっとしてる訳じゃないですよ？
掃除して洗濯して、毎日の献立だってどんだけ必死に考えてるか
帰宅して食事を食べられるのは誰のお陰ですか？
誰がその食事を作ってくれてるの？
奥さんでしょう？
だいたい、ワンオペ育児を恥じらいもなく『どこだってそうだろ』って言う事自体おかしいんですよ
育児は夫婦が共同で行い、夫婦どちらにも責任がある事なので、どちらか一方が背負う事ではないんですよ
妻側から言わせてもらえば『お前の子だろ！』って事
それすら奥様に一方的に背負わせて自分は何もしないで家族のお金を内緒で100万も使われたらだれだって文句言うの当然じゃないですか
主が稼いだお金は主一人の物ではなくて、家族みんなの物
たった10万ポッチのお金で何を偉そうに(笑)
主みたいな人はね、結婚しちゃいけない人だったんですよ
世の中の為にもね
夫婦仲悪いと子供も感づくんだよ。
あなたが、奥さんを大事にしてないと思うから
子供があなたに言ったんじゃないの？
あなたと奥さんが仲良かったら子供だってそんな事
言わないよね？
子供が気が強いのも奥さんに似てる
一緒に生活してるんだから性格にるでしょ。
うちの息子すごい温厚なんですが
旦那も温厚な性格だから
一緒に暮らしてたら似るんだよ
子供がそんなこと言わないように
夫婦仲良くすることじゃないの
子供に言わせている
それは無いと思いますよ
ウチも子供が主人に言いましたから、同じような事
『お父さんはさ、私や弟の事も何もしないでお母さんにしてもらってばっかりなのに、よく文句が言えるよね。お母さんが可哀想だよ』
私も主人に言われましたよ。
お前が子供に俺の悪口を吹き込んで言わせてるんだろって
私、子供に主人の愚痴なんて一度も聞かせたことないんですけど
その事で私も子供に注意しましたけど、子供は主人に
『お母さんに言わされてるんじゃない。私の考えを私の言葉でお父さんに言ってるだけ。何で子供が親に意見するとすぐに言わせてるってなるの？ 事実、お母さんに全部やらせてお父さん、家の事何もしないじゃない？ お父さんはそれが当たり前だって言うけどさ、だったら、そんなお母さんをお父さんが大事にするのも当たり前なんじゃないの？ その当たり前の事が出来てないと思ったからお父さんに意見したんだけど？ だいたい、子供が父親にお母さんを大事にしろって意見する時点でもう、お父さん、終わってるよ。自分を大事にしてもらう事ばっかりでさ、思いやりも何もないじゃん！ 子供に意見されたくないんだったら、もっとちゃんとしたら？ お母さんに文句言うとか、腹を立てる前に、子供から見ても最低の父親ってことだって自覚した方が良いよ』
主人は娘にここまで言われてショックで落ち込んでましたけど、私からすれば言われて当然だと思っています
口ばっかりで行動が伴わないような人でしたから、私も嫌気がさしてたんですよね
小学4年生ですよね？
だとしたら、そろそろ自分の事は自分で何でもできる年齢です
そして、主さんが思っているよりはるかに、子供は親を見ています
なので、お子さんが普段の主さんの言動を見て意見したんだと思いますけど？
例え奥さんが言わせているとしても、主さんが夫としても父親としてもその程度の人間であると言う事ですよ
何から何まで自分の思い通りに行かないからって、全てを奥様やお子さんのせいにして自分は悪くないってスタンスでいるのもどうかと思います
主さんのやってる事はモラハラと言ってもいいと思いますよ
子供から見て父親が母親を大事にしていないと思うって事は、相当な事ですから
腹を立てる前にご自身のこれまでの奥様に対する言動を思い出して考えを改めるのが人として当然の行動だと思います
本当に自分みたいな男性が大半だと思うなら、このスレ全部友達にみせてみたら？
まぁ、主と友達でいられる人がまともだともおもえないけど。
嫁とは別れてあげた方がいいよ。
あなたは生涯父親にはなりきれないと思う。
今回のこと抜きで、子供可愛いって愛おしいって思ったこと、ある？
スレ、レス読んでて全然感じられないんだよね、家族への愛
嫁に対しても可愛げがないってやたら言うけど、可愛げって目下の人間に使う言葉よね？
女のくせに、っていう雰囲気が文書から滲み出てる。
離婚して養育費は最低限の義務だから、しっかり払って、後はおもしろおかしく生きていきなよ。
再婚もありだろうけど、避妊だけはしっかりしてね。
自分が一番な人に父親業無理だから。
>>123
大半かどうかは問題じゃない
因みに自分は家みたいのが大半だと思ってるがね
リアル周りに聞いてみなよ
地域性もあるだろうけど 主宅さえ上手くいくなら 世の大半なんか関係ないと思うけどね
もういいんでない？
主は妻が悪いと思ってて色んな人の意見聞いても変える気がない。
これ以上何が言いたいの？
世論は8割が主が悪いと言ってる。
でも違うと自分が思うならそれで良いじゃん。
自分の生活に関係無い人なんだし。
ここで言い訳するより妻に言いな。
これが釣りじゃないならネチっこい構ってちゃんのその性格が問題だよ。
主の普通と家族が望む普通がズレてるから仕方無い
妻子からしたら主には彼等が思う普通が足りないんだろう。
主が嫁に可愛げが無いと思うのと同様に妻子からしたら主には家庭人としての妻子が望む普通が無いのだろう。
中には主程度の幼稚さ(自分からはそう見える)を受け入れてる嫁も居るだろう。
これは夫婦毎の問題だから ここで主に同調出来ない意見が多くても世の中には主の様な旦那で大目に見てる嫁も居るだろう
でも、問題は主の家庭は大目に見られてない。で、どうするか だ。
で、どうするの？
夫婦での話し合いは子供が寝てからしてます。
趣味に使ったのは悪かったかもしれない。Twitterで呟くぐらいよくないか？これが買いたいとかこうすれば印象がよくなるとか普通の事。子供は私のアカウントを知り、妻に言ってるみたいで「お金の事で喧嘩したのにまだ欲しいって反省してない。喧嘩したくないんだからせめて穏やかな気持ちでいさせてよ。普通の父親になって。」と。反省してるかどうかなんて人には分からないし普通の父親ってなんだよ！
う～ん…仮に奥さんが子供を使って言わせてるなら…
「○○だってママが言ってたよ～」って言っちゃわないですかね。
お子さん、小4ですよね…まだ幼いと思うんで、ママと口裏合わせるとか難しいんじゃないかと。
でもお子さんはそうじゃなくて自らの考えだと言う。
よっぽどママが可哀想だと感じたんでしょう。
主さんは「子供使って卑怯」とか言いますが、その前に考えることありませんか？
妻が悪い、夫が悪いとか争う前に気づいてあげてください。
小4の幼い子供が両親不仲で心を痛めているんですよ。
この位の年齢のコが心配するのは学校やお友達、勉強位にしてあげてください。
夫婦ケンカをするなとは言いませんが、なるべく子供がいないところで。
それからいつまでも長引かせないこと。
>離婚ていえば謝ると思ったのに
馬鹿じゃないの！
簡単に「離婚」って言えば
問題が解決すると思ってんの！
人として最低だわ
お子さんは主の普段の行動や言動から、
未熟な部分を感じとってるんじゃない！
自分の悪い部分を
見つめ直したらいいと思う。
主は離婚厭わないんだ？
ま、妻子になつかれてなさそうだから未練もないだろう。
自業自得とはいえ自分の家族も築けず可哀想に
嫁(子供も)の可愛げは主次第なんだがな
自分の力量の無さを自覚自省せな 何時までも変わらんよ
家庭人として成長出来なかった事に気付けるといいが
全部読んできましたが、、、、
あなたは残念な方ですね、、、、、
うちの夫は子供のオムツ替え三回くらいしてくれましたが、俺がやってやったなんて10年経っても言いませんよ。
夫婦はお互いに役割があるのだからお互いに尊敬の念がなくては成り立ちません。どちらか一方だけが正しいなんてないんです。
私も奥さんが子供に吹き込んで言わせている。は無いと思いますよ。
ただ、専業主婦で子供と接点の多い私から言えば、子供の前で夫の事をちょっとバカにしたようなジョークを言うと、子供は言ってもいいんだと思って夫に言ったりします。
子供は『だってお母さんも言ってたもん』と。
また、私が夫のことで呆れたり、まったくもうってなっていると、お母さんを困らせて、お父さんが悪いって言ったりしますね。
もちろん、父親にそんなこと言ったらダメだって止めますし、夫を立ててフォローしますが、子供は１番身近なお母さんの１番の味方になってしまうんです。
そういう意味では無意識の洗脳は多少なりともあるのかもしれません。
でも、奥さんのあなたに対する言葉は間違ってないと思うし、その意味が全然わからないのは残念な方ですね。
うちの夫があなたみたいにならないのは、私と夫のお互いの尊敬、尊重、信頼関係が成立しているからです。もちろん子供に対しても夫婦で子供達をたっぷり愛しているし、子供はお父さんもお母さんもどちらも大好きです。
あなたがそんなに卑屈になるのは、奥さんを愛してない、また愛されてない実感から、そのような子供に対しての疑いを持ってしまうんでしょうね。
相手に求めるのならまずは自分が求められる人になることからでしょう。
頑張ってくださいね。
主さんが全面的に悪いのに、被害者ぶるのは良くない。
自分の行いが悪い事だと分からないなら、本当に人格障害者だと思います。
カウンセリングを受けた方が良いですよ。
主さんの性格が悪いとかのレベルでは無く、病気、障害のレベルてす。
しつけーな(笑)
主が状況をレスすればするほど嫁さん悪くねえわ
目くそ鼻くそ撤回
あのな、可愛げないって言ってっけど、使う必要ない相手に可愛げ出すか？普通(笑)
嫁さんや娘が可愛くいられるようにしてみろ
ちっちゃい男だな、まったく…
話になんねぇよ
モテたいって願望は誰しもあるものでしょ？それにそういう行動は人を相手にする仕事ならいかされるし必ずしも異性とは限らないです。
釣りだと思ってくれていいですけど、百歩譲って私の態度が悪かったとして、妻もでしょ？
妻子に尊敬もされない軽蔑されてる人間は
何してもモテないよ。魅力ある訳ない。
やっても上辺だけ
中身まで変わる訳ないじゃん。
思考からズレてるもん。
まず妻子が悪いんじゃなくて
自分が悪いのに
全くそう思わないでしょ？
モテたいとかどっかに書いたのを
子供にまで見られたの？
そんでキモいと言われた。
そりゃそうだ。
もうさ、刷り込まれてなくとも
子供にあんたそのものがバレて
軽蔑されてんだよ。
父親にもなれかったんだって。
仕事が忙しくて子どもと会えないと書いていますが、趣味はする時間があるのですね！笑
子どもともっと接する時間をもったらいいのでは？
ママが言わせているどうのこうのより、子どもがママの味方をしているのは、パパに会えないってことも理由にあるんじゃないの？なかなか会えないパパより、毎日世話をしてくれるママの言うことを信じて当たり前。
主さんの事を悪く言っているか
いないかは正直奥さんと娘さんのみぞ
知る、と言った所なんでしょうけど
小４にもなったら、特に女の子は
精神的な部分の成熟が早いから
母親が何も言葉で語らなくとも態度
だけで察するものですよ。
主さん自身が己のした事に罪悪感を
感じているから、必要以上に責められ
ている様な被害妄想に陥っているだけ
ではないんですか？
スレやお礼レスを見ていると若干
主さんが性格的に女々しい様に見受け
られます。
奥さんを責めるよりもまず先に
自身の過ちを心底反省すべきでは？
主さんは反省していると仰っている
けど、反省したから許すべきという
理屈は奥さんには通用しません。
主さんの過ちを許すか、許さないか
は主さんでなく奥さんが決めるべき
事です。
読む限り奥さんに非があるとは思えない
全ての原因を作ったのはあなた自身
子供との時間を作らない
趣味に勝手に１００万近く使い込む
結婚していたらあり得ないことでしょ
趣味を持つなとは言わない
でも家庭があり、収入が限られてるならそれにあった趣味を持つのが普通
私からすれば結婚をし、趣味を持ちたいならお小遣いで足りるよう事で、家族を犠牲にしないで出来ることしか趣味として持たせないし、誰がみるかわからないようなところに家庭を壊すようなことはかかない
書きたいなら誰からも見られないようにするのが普通
奥さんが見なくても、誰かが目にし、奥さんの耳にはいることだってある
全てにおいて夫とし、父親とし危機感が無さすぎる
そんな旦那なら私はいらない
離婚し、独り身になって下らない趣味をもてよと思う
まして趣味の内容さえ言えないってかなりヤバイでしょ
妻が足りないぶんは補てんしてます。
離婚ていえば謝ると思ったのに逆に「じゃあ、子供はどうするの？」と言い「私が育てないって言ったら？」と。「子供可愛くないのか？子供は母親が引き取るだろ？」と言ったら「私が育てる。自分の子は可愛いから。でも、あなたは勝手に子供はお前が育てろってきめてるじゃない？自分の都合が言いように決めてる。」と。可愛げもありませんでした。そう言われたらそう言うしかないです。
免罪符と思ってないけど、妻も可愛げないしダメなとこはあるでしょ？
めんどくさい男だなぁ。
激務で多忙でも妻子から好かれ大事にされる夫も居る。
相談もせず勝手に100万趣味に使う様な夫には無理だろう。
妻子という言葉がある様に嫁と子供はセットなんだよ。仕方無い、一緒の時間が長いんだから。何故か？嫁が子供の面倒見てるからだよ。だから主は外で働ける。子供抱えて働く事想像してみ。
今の状態で嫁居なくなって子供と主の生活成り立つか？小4と赤ん坊か？
無理だろ
家なんて子供達から晩酌され労われ天国だよ。何故って？自分が妻を大切にし労い お互い様と思ってるからだよ。
子供抱えて稼ぐなんて 自分には出来ないからね
たとえ嫁が言わせたとしても小4なら 思ってなければ言わんか自主的にフォローが入るはず
主の家での立ち位置が判るスレだね。
お気の毒に
ま、自業自得
10歳くらいの子供は
両親の感情を読み取る力が
あると思います。
子育ても手伝ってないなら
子供がどう成長したかも
分からない気もしますが…
お子さんが思った通り
発言したのかもしれないのに
気にくわない事があったら
すぐ離婚と言うのは
人として未熟だと思います。
第一優先で考えないといけんのは、子供のことかと。
自分が正しいかそうでないか、妻が正しいかそうでないか、こういうとこに愚痴って少しでも味方を集めて、保身を考えてる時点で情けないわ。
子供が自分で言ったにしろ、言わされたにしろ、このことが事実にしろ釣りにしろ、子供がそういうこと言わなあかん状況にさせてることが問題。
だいたい、妻が悪いとして、だから何？
それで主が家にちょっとしかお金いれないこと、勝手に大金使うことの免罪符にでも
なると思ってるの？
静観してたけど、やっぱりな
おむつや入浴を上の子に２～３回って
やってねえのと同じだよ(笑)
主に預けたら危ねえから預けらんねえって判断したんだろうな
よくいる小さい時にお世話してあげたの覚えてる？って言う遠い親戚と同じレベルじゃん
嫁が手懐けるっつーなら主も手懐ける程子供の事やれよ
ってかな、わざと２～３回したことがなかった事になってるって言っちゃうところが釣りくせーんだよ
レス伸びて良かったじゃんよ
全て原因はあなたじゃん
百万を勝手に自分の趣味に使うわ、Twitterに下らないことを書き込むは
結婚してるから普通は誰かが見るような場所に家庭を崩壊させるようなことは書かない
偉そうに2、3回オムツをかえてる、風呂いれてやってるって偉そうに書いてるけど
私からすればたかがそんな回数に何いってんだよ
二人子供がいてそんな回数なんてやったうちに入らない
くだらない趣味に百万近いお金を勝手に使う前にもっと子供と関係を持てよとおもう
だから100万何に使ったの？
何故答えない？
給料の半分て‥
給料20万しかないの？
嘘でしょ？
生活費の10万てただでさえキツイ。
そこから主の昼代も出てたら尚更。
奥さん働いてもキツイし大変だよ。
奥さん可哀想だわ。
こども使ってとか言ってる人 こどもいますか⁇
うちは一切こどもに旦那の悪口も文句も言わず フルタイムでワンオペでした。
こどもは良く見てて 気持ちを察してくれるんです。
こどもだからわからないだろうは無い。
解ってるんです。
現に私は本当に何も言ってないのに 当時５歳の娘が 旦那に もっとママのお手伝いしなさい。ママはお仕事と〇〇と〇〇のお世話で大変なんだよ と言ってくれました。
こどもを使って言わせてるなんて 母親からしたらそんなかわいそうな事はしませんよ。
何を偉そうに言ってるんだか…ʅ（◞‿◟）ʃもしも子供にあなたの悪口を吹き込んでいるとして、それを言わせているのはあなたに原因があるんでしょ？奥さんは家庭内でマイナスになることしてないんでしょ？あなたは100万使い込んだんでしょ？謝れば終わりじゃないし。責め立てられるのも贖罪の気持ちで受け入れないと。
あなたたいした旦那さんじゃないよ。人並み以下だよ。だから人並み以上の奥さんがいて家庭が成立してるんだよ。
妻が管理してますよ。半分銀行、半分妻へ渡してるんで。
子供に私が見えるところで「お父さんは働いてくれてるよ。言っていいこと悪いことがあるよ、謝ろう」といって子供が謝ってきました。嘘っぽいです。
私は両親不仲をみて育ったのだけど、父親が酒乱で、ケンカするたびに父親が酷い💢と、なったが、中学生くらいになったら、父親のが被害者…って、わかったね。
後、元カレも元嫁がヒステリックで…って、被害者面してたけど、元カレがヒステリックになるように仕向けてたし。
子供は母親に味方するんだよね。
直接言ってるだろうし、奥様がご実家に行ってご両親に愚痴も言ってると思うわ。愚痴ってる時は、話を盛るしね。
こうした夫婦間の日々のいざこざは、ぱっと見被害者かと思ったら、実は加害者の場合がある。
主も趣味で100万使ったのは反省しているだろうけど、もう少し仕事忙しいだろうが、家族に歩み寄るのも必要かもしれん。
奥様もね、愚痴るなら子供のいない時に愚痴るようにしてくれたらいいね。
趣味に勝手に100万。
そんなに掛かる趣味って何？
ギャンブル？
妻に10万しか渡さないなんて
主がお金管理してるって事でしょ？
だったらお小遣い無しになんてしてないでしょ？
何もお金窮屈じゃないじゃん。
100万も勝手に使って本当に反省してるなら
妻にお金の管理やらせるよ。
そりゃ反省してないと思うし
10万しか渡さないなんて
最低で子供にも軽蔑されるわ。
子供4年生ですよね、母親がいえとは言わなくてもいいますよ。
なぜなら普段から面倒を見てくれたりしてくれてるのは、主さんじゃなくて母親だから。
苦労してるのをみてるからですよ。
そこに奥さんの愚痴が加わればなおさら。
卑怯だとか思うなら、子供に積極的に関わるなどした方がいい。
主さんの親としての行いが子供に伝わってないから母親の方にしか気持ちがなびかないんですよ。
父親としての行いがない人をかばう子供はいないよ。
もう少し大きくなれば自分の意見を更に持つよ。
その時にパパだって頑張ってるよ！
ママちょっと言いすぎだよ！って言ってもらえるかパパって昔からそうだったよね…wwになるかは今後の主さん次第なのでは？
朝になったら結構なコメントあってびっくりです。
家賃、食費、光熱費、通信料込みで10万ですかね。妻のものは妻が払ってますけど。
一回子供が小さいときに子供をみているから美容院やり病院なり行ってきていいとは言いました。が、子守りの仕方が気にくわないのかそれ以来託児サービスを使ったり姑に預けて行くようになりあまり子供を預けられないようで行ってないみたいです。
奥さんに優しくしていますか？
優しくしてれば子供はそんなこと言わないでしょう。
うちの娘も2年生頃からパパ嫌いです。
悪口言うたびフォローしてました。
働いてくれてるから服も買えるし遊びにも行けるんだよって。
旦那は主と同じように悪口吹き込んだと言いますが、本当に言ってません。
何故自分を省みず私を責めるのか、そういうところだと思います。
子供に指摘されたら素直に直せばいい。
母親は子供を洗脳している
母親は意識してないのかもしれないけど
悪口を吹き込み、父親を嫌いにさせるよう仕向ける
娘が中学生になったら父親を毛嫌いしては父親をバカにする子供になるよ
子供に悪い影響を与える
働けばいいと言うわけではい
働いても１０万しか家にいれない
自分の趣味に百万も使う
引き落としができなくてばれてお小遣いなしでも我慢してるって
何偉そうに言ってるの？
結婚していながら自分の趣味に勝手に百万近く使うってバカとしか言えない
４年生にもなればそれがいいことか悪いことかはっきりとわかってます
子供に言わせてるのとか関係なく主が自由気ままに好き放題やり過ぎた結果
＞48さんのコメントみてみてください。それでも私が悪いですか？
ええ、悪いです(キッパリ)
私は48さんに賛同出来ないので。
まぁ人それぞれ考えも意見も異なるので、48さんを非難する訳ではありませんが。
そもそも主、バレないように100万も趣味につぎ込むこと自体アウトでしょ。再三謝ったから、今は小遣い無しだからなんてのは関係ない。やっちゃいけない事してんの主じゃんか、自分のしでかしたこと棚に上げてんじゃねーよ。
奥さん、美容院も行けずに節制してるなんて、そりゃ4年生の娘が主に文句言うのも分かるわ。クズな父親のせいでそうなってるんだからさ。
ま、何を言っても聞く耳持たずの様だし、自分に共感のレス以外は理解する気も無さそうなんで、お話になりませんね。
ただただお子さんが可哀想で奥さんが気の毒。こんな馬鹿な奴いるんだね、やっぱ釣りでしょ、あとはご自由に。
＞62
確かに、本当に奥さんが子供を利用したなら悪いと思います。
でも、子供はみんな奥さんの味方なんて、そんな事はないと思いますよ。
子供も1人の人間です。主さんとも奥さんとも考え方も違うんです。
ゴチャ混ぜにするのも良くないと思います。
だから主さん、
ちょっと冷静になって…🙏
毎日、お仕事頑張ってる主さんの事もちゃんと子供は見てると思いますよ。
提案なんだけど…主さんの休日にお子さんと2人で遊びに行って、奥さんを美容院に1人で行かせてあげたらどうかな？
奥さんも、娘さんも喜ぶし、主さんも父親の株が上がると思いますよ。
もう、これで離婚でいいと思うならそんなサービスしなくてもいいけど。
家族がお互いにハリネズミみたいになってて…とても悲しいです。
てめえの趣味に内緒で100万も使っといて小遣いなしで我慢ってさぁ
で？だよ
妻は置いといて、自分と子供の関係はどうなのか？って聞いてんだよ
先ずはそこだろうがよ
子供との関係築くのは父親として当たり前の事だぜ？
妻関係なく、父親と子供の関係だ
そこにちゃんとした関係があってだろっつってんの
嫁は悪いかどうかはその次だ
釣ってんのか？主
100万自分の趣味に使ってバレちったけど、小遣いなしで我慢してんだぜ？って(笑)
共感してくれた人も逃げるぜ
これで釣り確定させたようなもんだよ
じゃな！
主に共感以外はスルーかよ 笑
てかさ…仕事してても子供とコミュニケーションくらい取れるでしょ。
毎日、5分でも10分でも父親と子供が会話してたら妻の洗脳作戦(？)なんか出来ないわけだし…ε- (´ー`;)
主さんは奥さんが全部悪いと思うなら、もう家族はバラバラになるしかないのかな。
私は奥さんも、お子さんも、主さんも、みんな寂しいって気持ちなんだと感じて😓
歩み寄ってほしいな。
残念…
子供（特に小学生）のいる前で母親が父親の悪口を言っていると母親の言う事しか聞かなくなってしまいます。
それで恐らくこのようなことが起こったと思われます
父親は、仕事が忙しい
というように言われているので、おそらく家事や育児などにかかわる時間が少なく
母親の負担が増えてストレスが溜まり、ヒステリックになってしまったのだと思います。
これからは、家事や育児に積極的に参加していけば夫婦仲もよくなると思います。
＞私が言わせてない
そうなんだよね。”自分が言わせて”はない。だからズルイし酷い。性格悪い。自分の体裁を「私が言わせてるんじゃない」という事で守ってる。てか守ってるつもり。浅はかにも程があるよね。それが子供を教育する母親のする事かって思う。
相手はただ「聞かせてる」んだよ。自分の愚痴や不平不満をあくまで一方的な見解を聞かせてる。
しかもその子の父親の悪口を言って聞かせてる。だから奥さんの言い分を丸ままコピーした言葉がでる。子がそう理解してしまう事を言ってしまってる。「お父さんは悪いんだよ」って。
だからその話を丸まま信じて子供は丸で主さんが悪い事をしてるかの様に言ってくる。
子供にとって大事な父親を悪者にして、悪口を言い聞かせるそんな自分はさも悪くない様に、まるで自分は悪い相手と戦う正義の味方かの様に言ってるわけ。
そこがズルい。酷い。すごく良くない。
よく物語の悪役がそういうのをする。アラジンの物語では悪い魔法使いのジャファーがそうする。ライオンキングではスカーがそうする。
他で例えるならまるで韓国政府や韓国メディアが韓国国内へのアピールしてる手法と同じよね。
子供に客観性を持たせるつもりなどない。子供に客観性を育ませるつもりもない。
子供も自分側につくようにしてるだけ。とてもズルく狡猾ですごく卑怯。
主の話を聞いてる限り…それは奥さんが良くない。
ただ子供の言ってるセリフがもしも違っていて「色々あると思うけど喧嘩するのは良くない」とそう言ってきてたとしたら、その時は奥さんは悪くない。
あくまで主さんの話を聞いた限りでは主さんより奥さんが良くない。とても良くない。
ただし「子供を使うのが悪い」と言う事ではない。
子供に一方的に自分の話だけを聞かせ、しかも父親の悪口だけを聞かせてさも父親だけが悪いかの様に言う…それがすごく良くない。
家族仲良くいる様にする事を大事にしたいのか、それともまだ子供である我が子に「ママは悪くない。パパが悪い」と思わせ子供に一方的な話を聞かせパパの悪口を言い聞かせ”パパは悪い”と思わせる事で自分の気を晴らしたいその自分の感情を重んじるのか、
奥さんは一体どっちが大事なんだと言う話。
主さんに悪いところがないと言うつもりはない。主さんにも恐らく悪い所はあるはず。
でもこの話にだけ限定すると、奥さんはすごく良くない。
「どうしてパパは自分ばっかりで、ママを大切にしてないって思ったんだい？」と。
まず、子供に聞いたのでしょうか？
奥さんを疑う前に。
小学4年生なら、もう自分の意見を言える年齢ですよ。主さんはご自分の子供と向き合ってちゃんと話す事は出来ますか？
うちの息子が小学生の頃、学校の先生のことを愚痴った内容ですが、
「ママ…どうして大人は自分勝手なの？規則を守れって言うくせに、(学校の)先生は規則を守らない。(詳しい内容説明〜で)僕は腹が立った。規則を守らないくせに先生は偉そうにしていて、納得できない」
子供って大人を観察してますよ。
主さんが息子さんに、「自分ばっかりな父親」と言われる原因に心当たりはありませんか？
ただ働いているだけで、子供と接点もそんな無いのに好かれると思ってるんですか？
一生懸命働いてくれてたんだなと思うのはもっとずっと大きくなってから。
小さい子は自分にどれだけ時間を使ってくれたかで好きになったりします。
それで子供に好かれないから嫁が悪口言ってるー！って人のせいにして恥ずかしくないんですか？
自分にも至らなかった部分が無いか考えもしないんだ。人を責めるだけなんだ。呆れる。
それで尊敬され好かれる偉大な父親になれると思ってるんならギャグでしかない。
自分の事を先ず置かず、妻も悪いと安心する…
情けねぇなぁ
夏休みが繁忙期ならその他では子育てしてんのかよ
妻が言わせてる以前に、子供に説教される覚えはねえのか？
俺は娘に言われてドキッとする事めちゃめちゃあるぜ？
子供に何かしら言われた時に先ず嫁が言わせたな！ってなんねぇんだけど？
趣味に金使ってるみたいな事言ってっけど、仕事→趣味→家庭じゃねえだろうな、まさかな？
しかも下の子ヨチヨチだよな
主の感じから仕事が忙しい時期だけじゃなく育児やってねえだろ？
ワンオペでも俺は仕事してるって言うんなら給料全部渡して小遣い制にしてからだぜ？
ってか子供かわいくねぇの？
俺はめちゃめちゃ気になるし、繁忙期でも無休じゃねぇだろ？
俺は父親が男は仕事だ！って人だったけど、母親が働かなくても生活出来てたから子供の頃遊んだ記憶があんまなくても親父に感謝はある
だけどな、子供の内こそ父親と勉強したとか遊んだとか大事じゃね？
そこそこでかくなったら友達と遊びに行ったりで遊んでなんかもらえねぇし…
嫁が言わせたとかチマチマ言うなよ
言ってたとしても先ずは自分が何で子供に言われたか考えろ
子供は日々どんどん成長してるぜ
親が思わねぇような事でも考えてるぜ
嫁に不満を溢すのは子供との関係を父親としてちゃんと築いてからだろうが
ちょっと考えてみろ
＞刷り込みって怖いですね。
主の思い込み、決め付けの方がよっぽど怖いわ。
働いてるから何だっつーの、それ当たり前。何を偉そーに言っちゃってんだか。
ほら、そういうところな訳よ。
おかしい事はLINEで指摘…ですか。指摘とか何様だよ？ぜーんぶ主が正しいんか？そもそも仕事を言い訳にワンオペ育児を正当化、そのくせ自分の趣味には金をつぎ込む(喧嘩になる程までに)。
だから、そういうところ全部な訳よ、文句言われて当然、嫌われて当然じゃね？子供はちゃんと分かってるんだよ刷り込まなくても。
小学生がそこまで言わないって思い込んでる時点で、主は本当に父親なのか？子供のこと知らな過ぎで呆れる。
だから、刷り込まなくてもそのぐらいの年齢なら自分で判断もする
例え小さい時から刷り込んでも、子供はよく見てるっつーの
母親が刷り込んでんならそりゃ悪かろうが、にしても子供はそんなに思い通りに言う事聞かねぇよ
主にはそれがわからんなら、子供の事知らなさすぎ＝子育てあんましてねぇな
子供に味方されなくて怒られて、妻のせいだとスレ立ててりゃ世話ねぇぜ？
夏休みなんだから、子供の宿題一緒にやったりどこに連れて行くか考えたり、小学生の父親ならやることいくらでもあんだろうがよ…
もし女の子なら手厳しく父親を見てて良く分かってるのもあるのでは？
主さんの文面読んでるだけで
人柄が良く分かりますし
家族なら尚更もっと分かってると思いますしね。
決定的な証拠もないのなら
母親に刷り込まれたと決めつけられないですよ。
釣りっぽい。
けど言わせて頂きますと、どうして子供に言わせてるって決めつけてんの。このスレ読んだだけでも酷え旦那だなと感じる位だから、幼いながらも毎日両親の関係を見てる子供は、子供なりに感じてるのでは？
母親に言わされてるのでは無く、子供本人が感じて言ってるという事も十分にあり得る事です。
そう考える事も無く、絶対に子供使ってるだとか刷り込みだとか演技だとか言ってる主は終わってますね最低だわ。そんなんだから言われるんじゃないの。
主みたいな人の言い分には、全然共感できない。酷い旦那であり酷い父親。
子供は自分の目で見て自分の心で感じています。
私は中学の時
父親が母親を叩いて泣かせた時
父親に出てけ!と言いましたよ。
元々父親はそう言う人間だと分かってたし、軽蔑して憎くて大嫌いだったから。
それなりの歳になれば
例え母親に刷り込まれてたとしても
それが本当か嘘か絶対に分かる様になる。
で、子供は何歳なんですか？
女って卑怯だし… には賛同出来ませんね。
でもまぁ、奥さんが子供にあなたの事悪く言ってるのでしょう。
その子供って何歳なのよ？
高校生以上なら父親の言動を見てそういう事を言うのもあるかなとは思うけど、ママとか言ってんの小学生でしょ？
もう、子供は母親にくれてやって、養育費三万円で離婚しなさい。
慰謝料は要らないわよ、奥さんも同意してるんだから。
お父さんは家族のために働いているのに、それを子供に教えもしないで子供がお父さんを貶すって呆れた親子だわ。
それともあなた浮気したりギャンブルしたり借金でもあるの？
それかモラハラ暴力夫？
なら話は別だけどね。
どっちもどっち、目くそ鼻くそだわ
子供の前でお互いを罵り合って…
離婚すりゃええわ
例えば、本当に妻が子供に言わせるように仕向けたとしても父親が好きなら簡単には言わねえよ
仲の悪い両親のどちらにつくかは子供が選べる
例え洗脳しようと出来ない事も多々ある
どっちにしろ、子供の前で醜い争いしてる主夫婦はろくでもねぇ親だって事だよ
釣りの臭いもするけど、子供に夫の悪口言わせるのは妻が悪い。
忙しくて会えないだけで、お金はちゃんと家に入れているんだったら、
本当に離婚を視野に入れて話し合った方がいいと思う。
子供にそれを言わせてしまって、私は言わせてないしって知らん顔で、
子供を注意することもしない奥さんはちょっとなあと思うよ。
主さんが働いて会えないうえに給料全額ゴルフにつぎ込んでいる、
とかじゃない限り、子供が父親に生意気な口を言ったのに、
知らん顔でむしろ子供の自由にって感じなら離婚だと思う。
そうすれば子供も、電気代やスマホ代が何処から出てたか思い知るでしょ。
私もさすがに子供にそこまで言わせて知らん顔なのは、
例え釣りであってもいい奥さんだとは思わないよ。
そこまで言わせる前に話し合うなりなんなりするもんじゃん。
子供が言うまで待ってましたっていうのは、主のやった行いを度外視しても、
性格悪いというか、子供使っていると思うよ。
男のくせにすぐ離婚って口に出すの？女々しいにも程がある。
確かに、子供に愚痴ってたりそれとなく子供を自分の見方につけるような言い回しをする妻がいます。私はそれも最低だなと思います。一種の洗脳ですし子供が夫婦の愚痴聞いて幸せな訳がない。
でもね、本当にあなたの妻がそういうことをしているかはわからない。
なのに決めつけて離婚だなんて男の器がちっちゃくないですか？
ママを大事にしてないなと子供ながらに本当に思ってたならあなたの態度を改めないと。
そこで怒るんじゃなく「大事にしてるよ。じゃぁもっと大事にするね」くらい子供に言えるようになってください。
すぐに怒る男は仕事でも異性としても魅力0です。
いや、ちょっと待って。
絶対子供使っていわせてるでしょ。
子供が気が強いのも嫁ににてるんだと思うんで「あー、ほんと半分遺伝子が違うとこうも影響するんだな。」と妻に言うと「半分半分でしょ？いい所も悪い所も似ても可愛いもんじゃない？」と。可愛げがないところが似てるって事なんですがそんな返しが来るとは思いませんでした。
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