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30歳 無職1年1ヶ月 実家暮らし 独身 女 自殺したいけど出来ません。 働いても独身だからと辛い日々になるのは分かっています。 結婚して
嫁から嫌われているのでしょうか? 息子三人、長男(子供あり)と三男(子供なし)が結婚しており 長男夫婦は県外に、次男と三男夫婦は同じ県内ですが、市外に住んで
清掃のパートしてて私はラフな格好やら同じような格好で行きます 一人毎日お洒落な格好で来る人がいるけどやっぱり鼻につきますね 皆さんならどう思いますか?

お嫁さんが出ていきました。私は姑です。長男嫁が子供を連れて実家に帰ってしまいまし…

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匿名さん
19/08/05 22:19(更新日時)

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お嫁さんが出ていきました。私は姑です。長男嫁が子供を連れて実家に帰ってしまいました。息子が結婚してから3年完全同居生活しておりました。夫は既に亡くなっており私と息子夫婦、孫1人との生活でした。

それが先日息子から家を出ると言われ驚きました。理由を言われなかったのでお嫁さんに聞いたところ、二人目を妊娠して上の子も大きくなってきたので部屋が狭くなったから。その後、お嫁さんの機嫌が悪い日が続き何が不満なのか聞くと怒ってその日の内に出ていきました。

私が自分の事を棚に上げて話をする、人の気持ちを考えないで思ったことをそのまま言う所が我慢できないとのことでした。他にも後から聞いたのは私が自分中心に生活している、小さい子供がいるのに全く配慮がない、子育てに口出し、嫌味を言われたり、同じ話を何度も何度も繰り返し言われてノイローゼになったとか、我が家の事なのに相談なしに私が娘に色々頼んだりしていたのが腹が立っていたそうです。

私としては思った事を言うのは当たり前だと思っていましたし、お嫁さんも同じで思ったことを言っていると感じていましたがそうではなかったとのことでした。それを聞いてショックでした。本音で話していると思っていたので。私は孫の子守も時々していたし家事も全てではないですがやっていましたが、お嫁さんはいつも監視されているみたいで自由がなくて息が詰まると言っていたそうです。私の家事が雑でだらしないところも我慢できなかったそうです。良かれと思ってしていたこともお節介で迷惑していたそうです。

もう再構築は無理でしょうか?出ていくときは挨拶もなく孫の顔も見れませんでした。


No.2891017 19/07/31 03:20(悩み投稿日時)

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No.1 19/07/31 03:38
匿名さん1 

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難しいですね
家族でも本音で話せるかどうかって育った環境が違いますからね
そもそも嫁の立場で姑に本音は無理があるんじゃないかと思いますよ

言われた事直すことは出来ますか?
お嫁さん側は合わせるのは無理って言ってるんです
やり直すには質問者さんが合わせるしかないんです
人の気持ちを考えて話すとか、育児に口出ししないとか
家事の件は自分のことは自分でとかですかね

でも何が悪いか気づかないままでは同じことを繰り返すだけで厳しいと思います

No.2 19/07/31 03:50
匿名さん2 

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元々嫁姑関係が悪いって事でしょうか。
そうなると出ていかれちゃいますよね。
私は嫁の立場ですが、姑と同居は無理です。そもそも旦那の家族が受け入れられないです。それはお互いの感じているはずです。あからさまに私への態度でわかります。
本音を言い合える仲って実の親子であって嫁とは本音は言い合わないと思います。

私の姑は私の悪口はラインで旦那に言っていますよ。悪口を文字に残すとは何てバカな姑なんだろう。と思います。

長男の嫁との事ですが、次男や娘夫婦はいるのですか?
同居は他のお子さんとしたらどうですか?

No.3 19/07/31 03:58
匿名さん3 

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お嫁さん今までずっと我慢して耐えてきてそして真剣に悩んで悩んで、出て行ったんだと思います。

再構成は難しいかと

当の息子さんは何ておっしゃてるのでしょうか?

No.4 19/07/31 03:58
匿名さん4 

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同居は難しいのよ。

思ったことを全部言っていいのは、
よほど相性がいい場合。
普通は全部言ったら喧嘩になるよ。
よほどのことがない限り、
相手のすることにケチをつけないのが同居の鉄則。

息子に、
今まで気が付かなくて申し訳なかった、
できるだけ配慮するので、
時々でいいので顔を見せてほしい、
くらいのことを言っておいて、
期待せずに相手に任せるのがいいよ。
しばらくは拒絶反応だと思うから、
あなたは嫁に連絡を取らないほうがいい。
二人目が生まれてもお金を渡すだけにしよう。

No.5 19/07/31 04:40
匿名さん5 

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難しいですね。お嫁さんはお嫁さんなりの育て方があるんですよ。

私も、結婚当初から旦那の家で同居して19年なりますが、子どもが小さい時は、色々ありましたよ。
年寄りの爺さんに、台所にミルク作るの置くなとか、まぁ~色々言われたけど、子ども連れて実家行きたくて仕方なかったけど、上の娘の時は、ミルクっ子だったからミルク作ってもらって有難かったけど、
2人目の息子は、母乳なのに
私が仕事から帰って来てから
ほらお母さん帰って来てたぞ
勝手にミルク作って
私に渡してきて
はぁ~この子、母乳なんだけど
私に聞かないで勝手ミルク作るのやめてくんね。って思いましたよ。
なんも分かってないなぁ~この姑って思いましたよ。

なので、小さいうちは口出しするのは
やめた方かよかったですね。
昔は、昔。
ちゃんとお嫁さん育て方があるんですよ。

No.6 19/07/31 04:58
通行人6 

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無理でしょう 嫁から嫌われたら最後

No.7 19/07/31 05:29
匿名さん7 

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思った事を言うのは当たり前。

その一言であなたがお嫁さんにどれだけ気を使ってこなかったか分かります。

嫁は家族だけど生まれも育ちも違う他人です。

あなたは他所の他人に思った事をそのまま言いますか?
思った事をそのまま言う人は嫌われたりトラブルを起こしやすいですよ。


関係修復厳しいと思います。
お嫁さんにとことん嫌われたようですし、息子さんもあなたより今の自分の家族を選んだという事ですから。

お嫁さんがいる時にも娘さんに色々頼んでたようなので、お嫁さんは諦めて今後も娘さんに色々頼ったらどうですか?

No.8 19/07/31 05:31
匿名さん8 

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旦那がいなくて独身気分で、息子と同居までしてもらって、浮かれてたんじゃないですか?
今時同居なんて誰もしたがらない中、嫁の感謝もなく、上から目線で自己中って、そりゃ誰だって出て行きたくなるでしょうね。

出て行くって、なかなかの労力が必要ですから、嫁もかなりの覚悟があると思います。
再構築はあなた次第でしょうが、あなたの息子は何をしてるのでしょう?
嫁が出て行って息子さんはポカーンとしてるんですか?

No.9 19/07/31 06:14
匿名さん9 

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同居はもう無理。

嫁の立場からすれば、自分の言いたい事を
面と向かって、姑に言える訳ないでしょ。
本音で話していると思っていたのは主さんだけですよ。

息子さんの家庭を壊したくないのであれば
同居解消しかないでしょうね。

No.10 19/07/31 06:50
匿名さん10 

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お嫁さんに辛い思いをさせた事は間違っていますよ。
お嫁さんの気持ちを考えて下さい。

No.11 19/07/31 08:30
匿名さん11 

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我慢の限界だったんだよ、

貴方が言いたい事言って、うるさいからじゃない?
ワガママなんだよ、気付かない性格で、
嫁なりに気遣いしていたけど、姑と同レベルで言い合う事はしないだろうし、

多分、嫁が考え直してくれたら変わるけど、
うちの姑と同じね、
私の義親なんだけど、
姑がかなり口が悪くうるさく、言いたい事を全て口に出す性格なんで舅からうるさすぎとか、言われてしまい、しまいには、家から追い出されましたよ、

貴方が気付かない所てうるさいのが嫌になったと思います、

周りにも二世帯住宅ですが嫁姑の不仲により、孫を預けてくれない、遊ばせてくれない、不仲がそんな所まで影響してる家庭でした。

かなり口がうるさいみたいでね、

嫁に頭下げ謝ったら?出来ないなら付き合い終わり、

No.12 19/07/31 09:54
匿名さん12 

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実の母と娘でも本音を言い合っていたら衝突しますよ
今までの生活は お嫁さんの我慢で成り立っていたのでは

嫁姑は 程良い距離が合って上手く行くと思います
主さんも一人の方がせいせいしませんか?

No.13 19/07/31 09:59
匿名さん13 

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元々喜んで同居してなかったのでは?

私なら金があれば、保育園があれば、わざわざ同居なんてしたくない。
現代人にとって同居という選択は当たり前じゃないし、メリット、デメリットを天秤にかけて決めることもある。

No.14 19/07/31 10:31
匿名さん14 

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今の嫁は偉そうですからね。
義親に従うとか合わせるとか皆無ですから。
別に暮らすのがお互いの為ですよ。

No.15 19/07/31 11:00
匿名さん15 

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お嫁さんは貴方の家来ではない!
同居は非現実的!

No.16 19/07/31 11:01
働く主婦さん16 

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私自身は、完全同居嫁ですが
息子2人の姑でもあります。
息子3人いますが、全く同居は
考えていません。
息子の為に耐えて来ましたから
今も息子、息子家族の円満と幸せしか
考えていません。
先ず同居なんてあり得ません。
周りには、独り暮らしの年配の方
結構いますが、
同居されている方より、元気で
はつらつとされているように
見受けられます。
夫とだって、相違があるのに
全く赤の他人の義家族と
上手く行く方が、奇跡だと思う。
嫁にとったら、年中煙たい
上司と同じ、何をされなくても
気を使いストレスになります。
私は、出来るだけ独りでも
頑張って、いずれは施設に
お世話になりたいと思っていて
貯蓄に励んでいます。
同居どころか、干渉や口出しも
しないようにしています。
貴女の幸せはと問われたら
息子達の幸せだから
私も楽しみを見つけて楽しんで
元気に息子達に心配掛けないように
しています。
主さんは、娘さんもいらしゃるのですから
お嫁さんとは、程好い距離で
接しられたらどうでしょうか?
夫婦のもめ事は、結局子供さんに
影響すると思いますので
寂しいでしょうが、心良く
送り出してあげて、
息子さん夫婦に寄り添い
関係修復されると良いですね。

No.17 19/07/31 22:00
匿名 ( ♀ gVVHCd )

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もう無理でしょ。出て行くと言うことは相当な覚悟と我慢の限界だと思います。
しばらくは、嫁さんからアクションがない限り黙って大人しくしてた方がいいですよ。
離れて時間が経てば、向こうから顔出す事はあるかもしれませんし、離れて暮らすからこそ程よい距離感で関係が戻れるかもしれません。
同居は難しい。他人同士なんだから干渉してはいけない!

No.18 19/07/31 22:04
匿名さん18 

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どうして一緒に住みたいのですか?
一緒に住む必要ありますか?

申し訳ないと反省を見せ
今はそっとしておくのが一番では。

No.19 19/07/31 22:13
匿名さん19 

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息子さんも家を出て
3人で暮らせばいいと思う。

なぜ同居したんですか?

お嫁さんも実家に帰ったら
後々、肩身狭いと思うけど。

主さんからは何も言わず
放っとけばいいです。

No.20 19/07/31 22:24
通行人20 

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無理だと思う。

お互いに悪気は無いのですが感性価値観の違う女同士が一緒に暮らすの疲れます。
夫婦は結婚すると2人だけで新戸籍を作りますので、嫁と主は法的に戸籍の違う他人ですしね。
娘さんと同居では無く、お互い近くに住むのがベターですけれどね。

No.21 19/07/31 23:21
匿名さん21 ( 50代 ♀ )

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主さんには大変失礼ですが、お嫁さんからしたらかなり我慢なさってらっしゃった結果なんですよ?良かれ!と思ってた事も全て、含んで..親しき仲にも礼儀あり!なんだと思います。同居は相当な覚悟を持たないと、難しいか?と(・・;)

No.22 19/07/31 23:50
匿名さん22 

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ん~、俺はなるべく同居さしたくない。
こういう事にもなるし、どっちにも気を使って疲れるから笑

No.23 19/08/01 00:13
匿名さん23 

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私も舅と同居経験があります。
もめることはありませんでしたけど、
お互いに気を使ってしんどかった思い出しかありません。

なので、老後も息子一家とも、娘一家とも同居するつもりは全くありません。

主さんも独り暮らしを楽しんでください。
たまに会うぐらいのほうが、お互いにとってもちょうど良いですよ。
同居にこだわって更にこじれると、
お嫁さんやお孫さんとももう会えなくなりますよ。
お嫁さんも随分我慢してたのでしょう。
もう自由にさせてあげては?
お引っ越しも積極的に手伝ってあげてください。
主さん、考え方や接し方を変えたら、きっとまた遊びに来てくれるようになりますよ。

No.24 19/08/01 00:30
匿名さん24 

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結局は他人なんだし合わせようが合わせなかろうがうまくいかないんじゃないですか?
何もしなければ何もしてくれないっていうだろうし、やればお節介だし。
難しいよね…

生活のお金はどうしてたかわからないけど、主さんの家に入ったのなら、息子さん家族も少なからず恩恵を受けてるんだけどね。
我慢なんてお嫁さんだけがしてるわけじゃないと私は思うけどね…
今のお嫁さんって強いからね…
嫌なら出ていって自分達で生活させてあげればいいのではないですか?

No.25 19/08/01 00:31
匿名さん25 

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主さんは腹割って本当の家族として接していたんだね。それが伝わらなかったのは悲しい...

No.26 19/08/01 01:07
匿名さん26 

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同居は察する事(空気を読む)ができないと無理だと聞きました。

つまり、言ってはダメ、言わせてもダメって事なんだと思います。

再構築は難しいと思います。
娘さんがいるなら、そちらに同居をお願いしてみては?

No.27 19/08/01 01:47
匿名さん27 

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わかります。お嫁さんの気持ち。2人目も生まれてもまた何言われるか、我慢も限界ですよ。主さんのご主人はご他界とのことですがご主人がいたらどうだったでしょう?主さんの暴走を止めてくれていたかしら?長男さんは何してたんでょう?状況知ってますよね?皆さんアウトですよ。

No.28 19/08/01 04:28
匿名さん28 

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再構築しても仲良く暮らすのは不可能だと気づいてたといますね?もう無理だと思います。

言いたいことを今までずーっと話して来た事が相手をどんな気持ちにさせてたのか考えて?

息子さんが別居の話しをした時に意味が分からず嫁さんに聞いたから家出したの知ってる?

せめて息子さんに詳しく話しを聴くべきでしたね?何故そーしなかったのかが問題点です。



因みに家ではこんな感じですね。。

『何でも話し合える仲良い関係はふつうじゃないけど家は本当に良かった!』と言う姑さん

すごーく自慢気に話してるけど何も分かってない…そー思ってるのは姑さんだけですから…

仲良いと言いながら子供の前でも止める事の出来ない悪口で全部バレてるのに変な姑さん…

No.29 19/08/01 07:10
匿名さん29 

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お金はありますか?
2世帯にできませんか?
うちは元々普通の一軒家だけどちょっと増築して、台所が別になってます。
だから、家事は別々です。
喧嘩になっても別々に頭を冷やせます。
うちも同居だけどうまくいってる気がします

No.30 19/08/01 07:30
働く主婦さん30 ( ♀ )

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私の母の話で恐縮ですが…

数年前に父が病気で亡くなり実家は母一人になりました。

母は視覚障害者です、独り暮らしとなると心配なので同居しようかと主人と話をしました。

丁度今住んでいる自宅が老朽化していたのでリフォームする予定でしたので…その予算を実家に使い二世帯にしても良いかと思いました。

しかし母は自分が動けなくなるまでは一人でやってみたいと言いました。

多分、私や主人に気を使ったのだとは思いますし~今まで父の看病一筋だったので自由を楽しみたいのだと思いました。
 
母曰く、良い婿(主人)と姑(母)の関係であろうと元は他人。毎日顔を合わせていたら不満のひとつも出るだろう。

お互いがそれを我慢したり、逆に意見をすれば間に挟まれる娘(私)も大変だろう。

そんな風になるなら、適度な距離を保っていたほうが良いと。

自分が一人で暮らすのが大変だと感じたら隠さず言うから、それまでは一人で頑張りたいそうです。

なので母の意思を尊重し、予定通り我が家の方をリフォームしました。

幸いにも実家には車ですぐ駆けつけられる距離出すので、週末には顔を出して買い物など手伝っていますし。

週に一度ですが介護保険を利用してヘルパーさんも派遣してもらい、お掃除をお願いしています。

No.31 19/08/01 07:47
匿名さん31 

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私も姑と同居してましたが、家を出ました。出来上がった家族の中にポンと入って馴染めるかと言えば、育った生活が違うから無理!
そこで、1人でも助けてくれる人がいれば、そんな事にはならない・・・旦那さんとかね・・・家の同居解消は、このお話と似たような事があり、夫が守ってくれず姑の味方になって「お前が悪い」と言われた時に、もうダメだ!と思ったからです。夫はお金を払いたくないと言い張りましたが、勝手に住む所を探して、引っ越し屋さんも勝手に呼んで決めました。
ハッキリと言えば、もう別れてもいいと思ったから、そこまでしました。
貴方の所は息子さんは、ちゃんと奥さんの味方してますか?姑の味方してませんか?
同居すると夫は息子になって嫁の味方じゃなくなりますよ!

No.32 19/08/01 10:30
匿名さん32 

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「同居を望むのはメリットがある側」って聞くけど、再同居を望むからには何かメリットを享受し続けたいということですよね。そのためにご自分の何を改めるつもりでしょうか?
良かれと思って、悪気はなく、気づかずにやっていた数々の言動が否定されている以上、とても難しいと思うのです。
まさかお嫁さん側に改心を求める魔法をお探し??

No.33 19/08/01 11:04
匿名さん21 ( 50代 ♀ )

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こんにちは。此処でちょっと関係ないかも知れませんが私の経験を一つ..前の結婚が元旦那から言い放った言葉が愕然としましたね( ̄ー ̄)うちは同居じゃないんだから、まだマシ!って..あ~、私の味方はいないんだなぁと感じた瞬間です。主さん、お嫁さんって余所から来て下さった方なんですよ?家族だから!って口先だけならいっくらでも言えちゃいます。ただそこにお嫁さんの気持ちも汲めて下さってるかどうか?なだけです。他人が他人の家に入るんです。分かりますか?上手くやれるかはお嫁さんの努力云々じゃないのです。日々の生活でストレスにもなるんです。体調不良起こす方もいるんです。

No.34 19/08/01 12:02
経験者さん34 ( ♀ )

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嫁と姑が『家族』であり、話せば解り合えるという大きな誤解を解かない限り、お嫁さんとの仲直りは出来ませんね。

嫁とは所詮他人同士である。
本音で話す相手ではない。
お互い離れて過ごす時間を尊重する。
上っ面がうまくいってれば上出来だと考える。
孫は自分の息子の子以前に、お嫁さんの子供である。

それらを肝に命じてください。

それから、息子さんを早く追い出して、お嫁さんとお孫さん、家族3人で暮らせるよう後押ししてください。



No.35 19/08/01 12:05
匿名さん14 

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お嫁さん側のスレもありましたね。

No.37 19/08/01 12:34
働く主婦さん37 

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もう元に戻るのは無理だと思う。
主さんは姑立場だからわからないかもしれないけど、気を使っているようでも駄目なんですよね。嫁にしてみれば何気なく言った言葉でもシャクにさわる。好き放題なんでもしゃべっても良いわけではないのですよ。
それに、娘さんですか?小姑もいる。嫁は隅の方にしか居場所がないんですよ。息子さんはお嫁さんの味方をしてあげてますか?
キツイこと言うようですが、まさか義理母、小姑、息子とで、追い出したんではないでしょうね。
まあ、今さら何言っても後の祭り。

No.38

削除されたレス (自レス削除)

No.39 19/08/01 18:50
匿名さん39 

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まー、自分の事は客観的に見れませんよね

もう無理でしょう。後の祭り、後悔先に立たずです

No.40 19/08/01 19:58
匿名さん40 

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自分が良かれと思ってやったことが相手にとって必ずしも良いこととは限りませんよ。
息子さんやお嫁さんより長く生きてきて、そんなことも知らなかったのですか??

No.41 19/08/01 22:40
匿名さん41 

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私も近々同居開始する予定。

彼が母子家庭で、お義母さんにお金がないから。嫌だよ、怖いよ。このスレ見てさらに嫌になったよ。

No.42 19/08/01 23:38
匿名さん42 

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私の仲良しのおばちゃんは お嫁さんが仕事の時は洗濯して干してタタミまでして お互いの下着は手洗いして別々に干してると話してました 食事は夕飯のみ用意して 夕飯は早めに食べて自分の部屋に入るとも話してました お嫁さんが仕事休みの日は出かけるようにしてカラオケ教室に行ったりしてるみたいです
おばちゃんは自分がお嫁さんで入った時 お母さん早く夕飯食べたら風呂入って部屋行ってくれたらよいのにとか…たまには出かけてくれたら私も出かけやすいのにとか…思ってたから…お嫁さんには嫌な思いしてもらいたくないとか…だそうです

No.43 19/08/02 08:21
匿名さん43 

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嫁の立場ですけど、思った事を言ったりとは主さんがお嫁さんが傷つく様な事を言ったりしていたらそりゃ出ていきたくもなりますよ。
離れて暮らしている舅が私が気にしてる事を会う度に言ってくるから正直大きなお世話、デリカシーはなし。同居なんて絶対嫌ですよ。
一時期、早く居なくなって(お亡くなりになって)欲しいと思ってたくらい。
再構築するよりも今は先進誠意謝ったらどうですか?
主さんが改心しない限り、お孫さんにも会えないだろうし。
お嫁さんよほど我慢してたんでしょうね。

No.44 19/08/02 09:59
匿名さん44 ( ♀ )

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失礼ですが、思ったことをそのまま話すのは、大人の振る舞いではないと思います。

また悪気なく傷つけたり、怒らせたのなら、何が悪いのかわかっていないと言うことなので、色々難しいのでは?

お嫁さんは身内の位置にいる「他人」なのです。さじ加減は相手次第なので一概にはいえませんが、自分は目上であると言う気持ちを捨てなければいけません。

これはお嫁さん側にもいえることなのですが、相手の育った文化や気持ちを尊重する気持ちを持たないと難しいでしょう。

一度拗れたので距離と時間は必要です。

No.45 19/08/02 12:04
匿名さん45 

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家族同居構成からすると、嫁さんだけが、他人ですから同性であるお姑さんも考えて行動しないとダメですねーきっと、旦那さんである息子さんも曖昧に暮らしててハッキリ仲介に立つ感が無いからだと思います。修復はムズイ。孫の顔っていうけど、子守は好きでやってますよね?頼まれたの?自分から申し出た祖父母は多いので、それはやってあげてるって言っては行けない

No.46 19/08/02 15:19
匿名さん31 

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家族だからと言ってますが、家族ではないですよ、別の家のお嬢さんです。

No.47 19/08/02 16:55
凡人 ( 50代 ♂ Wi1MCd )

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自分だったらその状況で「同居」は選択肢に無いですね。

姑と嫁は他人ですから、嫁に精神的負担が掛かるのは当たり前です。

母は大事ですが、自分の家庭と子供の方が母よりもっと大事です。理由は単純ですよ、親は先に死ぬからです。
自立して生活しましょう。

No.48 19/08/05 22:19
匿名さん43 

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結局スレも放置。

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