お互い好きな気持ちのまま別れた時に前に進む気持ちの整理の方法を教えてください！ …

日常生活に支障きたす程、彼に依存しているのだと思います。依存と洗脳状態なのかな。皆さんのアドバイスやお叱りが嬉しいです。もっとください。お願いします

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いつもなら、別れると決めたらスパッと切り替えられるのです。でも、全くそうならない。好き過ぎてもう、どうしたらいいか分からないんです。勿論不倫ですから、これしか方法はなかったのですが、もう、どうにもならないんです。心が持っていかれたままです。

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>> 10 私は既婚者ではありません。今まで付き合ったこともあります。年相応に、普通に一般的な人数の方とは付き合ってきたと思います。不倫だから、こんなに依存するんですね。そういう心理になるものなんですね。私も情けないといつも彼に訴えていました。たった今も、自分自身情けないです。

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>> 12 返信ありがとうございます。
不倫する男の人って、みんな同じ何でしょうか？不倫が解消されて成就しない限り、結局は、ほとんどの人が遊びなんでしょうか？

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返信ありがとうございます。魔法が解けないので、どうか、どう思うか教えてください。
最後別れる時も、愛してると言って終わっています。私のことを一番に愛してると。以前から、愛してるのに、家族にバレそうになると、何故必死に隠そうとするのかと聞いていましたが、子供たちに辛い思いをさせるわけにはいかないと言います。私は、ヒドイ言い方をされて傷ついても、電話をかけたりした私が悪いと言われます。約束を破ったと。でも一番に私を愛してるというのです。彼の頭の中がよく理解できません。本当に一番なら私を傷つけたり泣かせたりすることばかりにならないはずだから。
それでも私は彼が未だに好きで辛い。

私は独身ですが、親にこの関係がバレました。彼もそれを知っています。それがけっていだでした。俺も親だから、親の気持ちがわかるから、これ以上付き合えないと。彼は親から文句言われることとかを避けてるだけな気もしますが。そんなに人を思えるなら、初めから不倫にならないですよね？

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>> 16 おはようございます。本当に返信たくさん感謝しています。救われてます。
長文お許しください。全部聞いていただいて、わたしの感覚がおかしくないと知りたいのです。
彼は職場の上司で毎日顔を合わせなければなりません。だから、早めに現実を受け止めて前に進まないと、わたしはダメになるなと思って、必死で解毒剤効くように、今もがいています。
やはり、どう考えても矛盾だらけの人ですよね。今年は彼も出世確定の年で、もし、うちの親が会社にいる彼に何か文句を言ってきたり、面倒なことになったらマズイと色んなことを、考えだと思います。俺のことはいいけど、親のことを考えたらとこれ以上付き合えないと、白々しいことを、言ってました。
うちの親も、匿名8さんと同じことを言っています。あんたは、騙されたんだと。うまいことばっかり言われて、イマドキ古い歯の浮いたようなセリフばかりと。自分でも分かってるのに、その心地よさが未だに心に残ってて、今ツライんだと思います。
彼は単身だったのですが、彼のラブラブモード全開の時は、家庭を顧みず、私のところばかり来てくれてましたが、そうじゃない時は、家に帰らない訳にはいかないと、家族の元へ帰ってました。そう言えば、もし、単身じゃなかったら、こ
う(不倫)はならなかったとも、言っていました。ちなみに、初めにアピールしてきたのは彼の方でした。それに、いつも、わたしが二人の関係や彼が自宅へ戻ることを不安になると、初めは優しいのですが、最終的には冷たくされました。わたしが精神的に不安定になると、無視されたりしました。そこにいつも耐えられませんでした。今回も別れる直前、喧嘩中だったので、無視されることが耐えられなくて自宅にいる彼のスマホに電話したら、烈火のごとく怒られました。そのときに「やめてくれ！ストーカーか。さようなら」と、言われました。自宅から単身の家に戻った次の日の朝、彼は何もなかったかのように、「おはよう、今夜行ってもいい？」と、言ってきたので、そこで、別れを告げました。そこからなかなか、、別れられず、一昨日まで伸びました。彼もまだ、ラインはブロックしていません。既読もつきます。本当にどんな心理状態の人なのか。不思議です。それとも、わたし本当は分かってるのかな。すみません、こんなに頼ってしまって。

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>> 18 奥さんとは７年くらい夜の生活がないとか、不倫はしたこたがないとか言っていましたが、彼と付き合っている時、その欲求はかなり強い人でした。私のことが好きだし、私が若くてあまり経験もないからかなとか良い風に考えていましたが、本当に不倫に慣れてる人なのかもしれませんね。はじめの頃なんて、私は一切、気配が無かったはずなのに、奥さんに浮気疑われてカマかけられたりしていましたもん。そもそも、そんなに疑われるってことは、前からあったんでしょうね。
リアルな言葉でイヤなのですが、散々ヤラレて、心まで持っていかれて、なんかボロボロです。でも、がんばります。
本当にありがとうございます。たくさんの返信に感謝しかないです。こんな風に聞いてくれる人や支えてくれる人、本物の人に出会いたいです。赤の他人の私にこれだけ親身になってくれる人がいるのに、私の元彼はあまりにも冷たいですよね。身に染みて感じています。匿名8さん、私を救ってくれて、本当にありがとうございます😊

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ありがとうございます。

早く時が経ってくれればいいなと思ってます。早く笑って振り返られるようになりたいです。

不倫したので、バチが当たるかもしれないけれど、わたしにもいつか良いことがあると良いなと願いながら、毎日過ごします。

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まだまだ、魔法完全にとけてなくて、ぼーっとしています。早く元の気の強い自分に戻りたいです。
皆さんたくさんはげましてくれて、どうしてこんなに優しい人がいるのか不思議でなりません。私はあまり、人に優しくされてきたことがなく、交友関係も狭いです。仕事ばかりしています。だから、余計に彼の優しさが私の寂しさに入り込んできたのだと思います。
あまりにも、人の優しさを、知らなさすぎて、偽りの下心の優しさを本物と勘違いしたのでしょうね。

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心から納得なんてしてませんよ。一度だって、心から納得してなかった。いつも違和感がある中で、好きだって気持ちだけで進んできました。私だって、ずっと泣いていて、起きてるのか寝てるのかよく分からない毎日を送っています。でも、月曜から仕事です。また、何とか自分を取り戻したい気持ちと、弱い自分と今戦っています。本

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それは絶対にないですね。あるSNSでたまたま閲覧したのですが、奥さんは幸せそのものです。他でもない彼が奥さんを幸せにしているんでしょう。明らかに私は遊ばれたのです。でも、彼は不倫だという認識はありませんでした。真剣な気持ちだから不倫ではないと思っていたようです。なんだか、彼も彼の奥さんも私も、悲しいですね。彼は偏った考え、何も気づかずに騙されている奥さんと私。不倫は不幸しか残しませんね。何も得られるものはない。得られたとしたら、不倫は絶対に踏み込んではいけない世界ということ。

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>> 30 細かくありますが、大きくは、私が、彼が単身先から自宅へ戻る休日に耐えられなかったからです。

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匿名32、33番さんありがとうございます。頭の中は理解していても、毒が強すぎてなかなか立ち直れませんでしたが、やっと、布団から起きてご飯食べようと思えました。32、33番さんだけではありません。8番さんはじめ、本当に皆さん私を救ってくれてありがとう。人生いつからでもやりなおせますよね。本人が本気になれば。私はここから、また頑張ります。きっと避けて通れなかった道だと思います。あとで振り返ったら、あの時はコレを学ぶ為だったんだと分かるとおもいます。仕事人間の私が、本当に、仕事も辞めようかなくらいの落ち込みようでした。今年はステップアップが臨める年です。だから、頑張ってみようと思います！体も病気が見つかり、踏んだり蹴ったりなのですが、本当にここから頑張ります。自業自得だし。皆さんありがとう。顔も分からない人たちばかりだけれど、ちゃんと生きていくことで、恩返しをしたいです。

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>> 35 まだ元気になっては落ち込み、その繰り返しで、落ち込み始める頃に、掲示板に新しいレスが来ます。思い込みだけれど、なんか、見えない力が私を救ってくれてるみたいでとても嬉しいです。この苦しみを生んだ原因は自分の浅はかな気持ちで、自業自得であり、自分で悪いことをしていたのに、こんなに励ましてもらえて、本当に心から感謝しています。
明日から仕事です。今久しぶりに鏡見たら酷い顔しているので、少しは綺麗にして行きたいです。元気のない顔を見せるのは悔しいので。悔しいという思いが強くなればいいなと思っています。

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>> 37 早速お化粧して、外に出てスーパー行きました。体調イマイチでフラフラしてましたが、リハビリ完了です。珍しく、キッチンにも立ってます(笑)それから、彼から貰った大切にしてた物も、思い切って売ってきてしまいました。他も処分したので、これで綺麗さっぱりです。頂いたものは、何も残ってません。あとは、明日から、平気な顔して、いつもの男勝りで働くだけです。どうか、心が穏やかな日が早く訪れますように、と自分のこと、祈っています。
皆さん、本当にありがとうございます。
世の中には、顔も知らないのにこんなにも優しくしてくれる人がいるってことも、今回学べました。優しさって、やっぱり、必要としている時に、スッと差し伸べてもらいたいものですよね。それが、彼は最初だけだった。付き合う前が一番優しかった。見誤りました。顔も知らない人たちの方がよっぽど優しい。
本当にきっと皆さんも、それぞれが色々抱えて忙しいのに、ありがとうございます。

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39、40、8番さんありがとうございます。さっき、仕事から帰りました。お盆明けはツライですね。しかも、今の精神状態なのに、フルでがんばりました。今日は偉かった(笑)
今日も上司の顔を見たりすれ違ったりすることがあり、午前中は、帰りたいなぁとか思っていましたが、意外と頑張れるものです。皆さんからのレスに、励まされて(返信はできる状況にないのです、すみません)頑張れました。
彼は自分の立場のことを考えて、これ以上、私に踏み込んでこないと思います。だから、その心配はありません。
毎日、未だに共にいた瞬間を思い出しては、辛くなります。こんなに執着するタイプではなく、、あっさり女なハズなのに自分でも不思議です。だから、今は、早く家に帰って一人になりたいので、それを目標にがむしゃらに仕事してます(笑)寝てる瞬間が今は一番幸せです。
本当に自分の愚かさに、嫌気がさします。自ら手を出したせいで、この羽目にあった。出さなければ、味わうことのない苦しみでした。わたしは愚かな人間です。私は、彼にもそれに気づいて欲しいのです。今の願いはそこです。だから、スッキリしないということも大きく理由にあります。
こんなに、バカな私に、たくさんレスをくれて優しくしてくださる方々がいるのが不思議です。正直私は優しさに飢えているので、、(笑)、優しさを疑ってしまうことまであります。
とりとめのない文ですみません。

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主です。だいぶレスも頂いて、解決投稿のはずなのですが、しつこくてすみません。
本当に体調がすぐれず、仕事いってもギリギリです。誰か、アドバイスください。

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