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自分のしていることが不倫に相当するなんて全く思っていなかったのですが、皆様の投稿…
自分のしていることが不倫に相当するなんて全く思っていなかったのですが、皆様の投稿や回答を見ると、２人だけでご飯に行ったりドライブするのも不倫だと捉える方がいて驚いています。
そんなこともダメなのなら、男女の友達なんてあり得ないですよね。
基本的に相手のことが好きだから一緒にいるのだけど、好きの度合いが双方同じレベルじゃないことがあるから、関係を保つのが難しいのでしょうね。
でも、これから一緒に遊びに行けなくなるのは寂しいです。
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奥様、ご主人に了解を得て、夜になる前に帰るならまだしも、
完全に下心があってのデートっぽい行動は、
既婚者相手には誤解を招くし、配偶者にも失礼だから、
男女の友情と言い張るなら、堂々と配偶者に紹介してもらって、
二人きりではなく配偶者も一緒の三人にするとか配慮が必要だと思う。
二人きりじゃないと嫌となると、下心あるんだなと思われる。
友情だというなら、配偶者が一緒でも問題ないでしょ？
新しいお友達として三人で遊びに行けばいい。
じゃないと、あなたのご主人、別の女性と楽しそうにしてたわよ、
なんて噂が田舎とかでは飛び交って迷惑かけるよ。
人それぞれだからええんやろうけど。
相手の奥さんが嫌って言い出したら不倫風になっちゃいますよね
浮気って心の浮気、体の浮気ってあるじゃないですか
体の関係無いからいいよね？だと
心の浮気？嫌だ！ってなるし、、
なので分からん！相手の相方もこちら側の相方も気にしてないならアリと思う
配偶者がオーケーしているなら大丈夫だと思いますよ。
ドライブとか密室に男女二人きりというのは周囲の理解は難しいでしょう。
自分がいいと思ってるなら別に悩まなくていいと思いますけど自分自身周囲からそう言われて罪悪感があるなら自分でもわかっているんだと思います
どちらかが既婚の場合は男女の友情って滅多に存在しません。大体過去にどちらかが好きだったことがあるとか、どちらかが内心異性として見ていたりするからです。
その他大勢で会うなら良いけど、わざわざ二人きりで会う理由がわからない。
既婚の場合、一番大切にすべきなのは友達では無く家族です。
なのでその家庭の仲がおかしくなるようであれば友情は成立していません。
どちらかの家庭がおかしくなりそうなのに「友人だから」との言い訳してでも会いたいと思うなら、それは純粋に友人では無く依存や恋心です。
男女の友情とか、既婚者とデート紛いがダメとか以前に。
主に欠けているのは他人への配慮。
他人の気持ちを想像できない無神経さ。
頭では理解してても、寂しいとか…
自分の感情論で解決しちゃってる人の行動を、モラルがないって言うんです。
何かの続きみたいなスレですが？？もしかして、旧知の仲の男友達がなんちゃらって話の続き？
もしや「これって不倫ですか？」とか「こういう行動って普通でしょうか？」ってここで聞いたんですか？
それだったら、当然反対意見も来るでしょうね。不倫とおっしゃるぐらいなので少なくともどちらかが既婚者でしょうし。
ここでその行動が不倫だと言われたから、急に男女の友達が無理になったり、その人と一緒に遊びに行けなくなったのですか？
そんなわけないと思いますが。あなたの個人的な都合でそうなったのではないのですか？
相手にもあなたにも何の葛藤もなく、お互いが納得しているなら別に掲示板で同意を求める必要は無いと思うんですが。
ここで不倫ととらえられたから驚くって、他の人にも聞いてみたのですか？どういう業界なら当たり前だと言われるんですか？
え…嘘でしょ？
旦那容認ならまだわかるけど、旦那がいい顔をしてないのに男と二人で遊んでるの？
そんで「旦那がまともすぎる」とか旦那の感性を否定するの？
やばすぎるよね、こういう人が離婚を切り出されるんでしょうね。
＞基本的に相手のことが好きだから一緒にいるのだけど、好きの度合いが双方同じレベルじゃないことがあるから、関係を保つのが難しいのでしょうね。
これって他人事みたいな締めくくり方だけど、主さんのことですか？その男友達と好きの度合いが同じレベルじゃないから関係を保つのが難しくなったのですか？
それってどちらか片方が友達以上の感情を持ってしまったって意味ですか？
それならご飯行ったりドライブ行ったりを友達のつもりでしていても、相手の気持ち次第で段々男女の友達なんてあり得なくなる場合もあるって、体験済みって事じゃないですか？
法的には性行為の有無で判断されるから、不倫とは言えない。
ただ、男女２人だけで過ごすのは、気持ちが変化し、性行為に繋がることが多いからタブーとされている。
独身者でも男女間の友人関係って賛否分かれるテーマだから、既婚者になったら関係見直しすることが多いと思う。
主や友人の現在の気持ちが永遠にずっと同じということはないだろうし、友人に至っては密かに主のことを異性として見ている可能性もあるから、不倫予備軍という位置づけだと思う。
今は、何もないから、主は罪悪感がなくて済んでいるけど、いつまでもこの関係が続くって断言できないよね？
主、友人のうち、どちらかの気持ちが少しでも変化すれば、今の関係が崩れて、不倫に進んでいく可能性は高いし、それに気付いたとしても止まれないと思う。
そもそも、ご主人がこの関係を嫌だと思っているなら関係を見直す必要があると思うな。
嫉妬深さや束縛の度合いに個人差はあるけど、大概の人は、自分の配偶者と２人きりで過ごしている異性のことを心良く思わないよ。
だから、ご主人はまともであって、まとも「過ぎる」ではないと思う。
気の置けない友人を１人失うことはとても残念だと思うだろうけど、極端に言えばご主人を捨てるか友人を捨てるかの選択だと思う。
主はどうしたいのかな？
友人を選択することもできるけど、友人として満点だとしても、異性や配偶者としては未知数でご主人よりも低い可能性もあることは覚えておいてね。
あと、友人を選択するなら、ご主人との関係をしっかり清算してからじゃないと厳しいね。相手が特定できるから、どんなに隠そうとしても調べることが容易だから。主が本当に不倫してしまって、それがご主人にバレたら、主からは離婚請求できなからね。
男性と2人で遊びに行くだけでは不倫では無いですが、恋愛関係は全くないということを立証する必要がありますね。
それができない限りは周囲から疑われても仕方がない。
それはもう気にするかしないかっていう話でしょう。
ご主人がいい顔をしないってことなら、結婚してからも男友達と遊ぶことを容認してくれるような人と結婚すればよかったんじゃないでしょうか？
他の方も書いてますがパートナーの嫌がることをしないというのは、家族関係の安定に必要なことです。
今のご主人との結婚を選んだのは主さん本人ですし、それを今更不満に思うのはおかしいと思いますが。
ねえ、本当の所、主さんってどうしたいの？ここでたくさんのまっとうな意見に対して、否定するでも肯定するでもない適当に会話するようなお礼レスしているけど。結局自分の考えは変わらないって感じなの？
逆に旦那さんが会社の女性に、そろそろデートする？ってメールしていたらどう思う？平気？
勝手に決めつけてっていうけど
「夫はまともすぎる人というか、そのような女友達がいないので、相手が友達でもいい顔をしないです。」
ってあなた自身が言ってるんじゃん。
その上で、相手の気持ち考慮できない人だから離婚切り出されても仕方ないという意見いってるんですよ。
誰も議論なんてしてない。
あなたは他人に何言われようと他人の考えを一切受け入れないし自分の考えを見つめ直そうとしないし、ここで相談する意味ないと思います。
相談なんてせずに、自分の考えに従って旦那以外の男と遊び続けたらいいだけでしょ。
えっ、普通は割とありますよ。
だって価値観の擦り合わせをするって、結婚前に大事ですよね。
私は夫と付き合っている時に、自分には学生時代からの仲間と今も繋がっていて、男女どちらもいるし、
そういう仲間と年に1.2度会ったり飲み会もあるし、趣味のサークルにも男性がいて、年に数回飲み会とかあるけど、そういうのには行ってもいい？って聞きましたよ。
あと例えば男性と2人というのはどう思う？とか。
うちは夫も趣味の集まりがあるので、複数であれば別にいいけど、女性と2人では自分も出かけないので、夫婦円満のためにも、お互いに異性と2人っていうのはやめたほうがいいと思うよ、
と答えてましたよ。
本当はその男友達にまた会いたいのに、噂されて会いにくくなったとか（お礼レスに噂好きが多くて鬱陶しいって書いてありましたね…）
次回の誘いがなかなか来なくて寂しくてイライラが募り、まさかとは思うけど掲示板でまじめな意見に八つ当たりしているとかじゃないですよね。
身体の関係がないので、法的には不倫ではないとは思いますが…
ご主人が、あまりいい顔をされていないのに、不倫じゃないから！友達だから！と、二人っきりで遊びに行くのは如何なものかと。絶対に一線を越えないとよほど自信があるのですね。
友達とはいえ、男と女ですからね。
ご主人は、そんな女友達がいないから、、と仰っていますが、結婚を機に、敢えて、友人関係を見直したのかもしれないですよ？
それは不倫ではありません。
法律上不倫とは、肉体関係が継続的にあることが条件です。
配偶者の許可もいりません。
バカバカしい。
なんで友達付き合いをするのに許可が必要なのか。
異性の友達一つに目くじらを立てる嫉妬深い陰気なバカを甘やかす必要も遠慮する必要も無い。
そして許可があろうが無かろうが法的には不倫でもなんでもありません。
体の関係が無いなら、あなたは全く悪くない。
私は既婚ですけど 異性の友達も居ますし、夫に隠しもしません。
私自身 節度を保って一応行動してるつもりですが
私達の結婚祝いを戴いた友達(異性)も夫は知ってますし、実際会った事もあります。流石にドライブは無いですけど
ファミレスで話しを聞くくらいはありますよ
ほとんど 友達の今想ってる人(片思い？)の悩みばかりですけど。
もちろん夫にも了承得てファミレスに行ってます。仮に 夫の知り合いが それを見かけたところで ファミレスで話してたよ？と言われても公の場で 隠れる感じもなく会ってる所で 疚しい事でもないですし、現地集合 現地解散なので2人で車に乗ってまで話したいとは思ってない。それをしないと節度ある行動の度を超えてしまう事くらい私も解ってますからね！
これまでの私の交友関係で 夫にダメ出しされた事もなく 信頼をしてくれてるので もちろん私も夫を信頼してます
主さんの友人関係の境界線を 配偶者が理解してる事を除くと 何が正解とか難しいですよ。
あくまで皆様の声が一般論であり、世間って こう見てるってことくらいに参考材料でしかないです
やっぱり何か解らない。主さんの目的。お礼レス読んでも、何のために相談しているのか全く分からない。
この掲示板の意見が全世界の人の意見とは違うのだし、匿名の掲示板、小さなコミュニティーじゃないですか。
世の中のどこかには主さんのやることなすこと全て同意してくれたり、何も干渉しない人もいるでしょうし。
他の男友達や、同性のお友達とかには相談してないんですか？
疚しいことが全く無いなら、話せるはずですよね。
具体的に誰に干渉されて困っているのですか？
職場や近所の人からは、主婦のアバンチュールか！？と誤解されているのですか？
失礼かもしれないけど、誤解されたぐらいではビクともしない人に思えるけど。
主さんの相手の男性も、既婚女性と２人だけでドライブ出かけていて、変な噂が立ったら嫌だとか思わないのかなあ。
やましいことがなくても、世間はどう思うかコントロールできないし、そんなことで会社での信頼を失ったり
奥様に密告する人だっていないとは限らないし。
主さんの話には相手の奥様の話は一切出てきませんが、そういう付き合い方を容認している人なのですか？
男性もあまり他人の評判を気にしない人なんですか？ちょっと不思議だわ～。
この際２人でドライブとか食事行った時の写真をＳＮＳにアップするとか、オープンにしちゃったらいいんじゃない？
それならあらぬ疑いをかける人も減るかもしれないし。
旦那さんは男女の友情はないと思っているのでは
私は 旦那を不快に思わせてまで 男友達と付き合いを続けたいとは思わないですね
他の方も書かれていますが、相手の奥さんが どう思っているか気になりますね
ご飯は まだいいとして、ドライブもですよね
私が相手の奥さんなら 凄く嫌です
密室で二人きりで何を話してるんだろうとかモヤモヤします
＞「私なら言わないです」
それは実際自分の彼氏や旦那が「友達と遊びに行くんだ」と言って「異性と二人で遊びに行く」そういう場面になってから言ってください。
空想の中で理想でものを言ってても仕方ないです。ただの理想できれいごとでしかないので。
現実の場面で、そこで実際どうかが問われるもので、頭の中で考えてるのと現実に目前でその場面にあう事とは違いますので。
理想語ってても仕方ないです。
大抵…自分の事、自分の感情、自分の理屈にしか注目してない、または重視してない人は主さんと同じ事を言いがち。
そしてだからこそ実際の現実の場面では理想よりも自分のその時の感情の方を優先してしまうので理想と現実は全く違ってたりするんですよね。
とりあえず〝自分はそう思っていた”という今の事をしっかり覚えておかれるといいと思います。
そして、だからと言って「相手が自分と違う事を言うから悪い」という事にならない事も覚えておかれるといいと思います。
不倫にはならないけど
不倫してる人は主さんみたいな自分中心な思考回路の人が多いから
なんやかんや言いながらも
先はわからないよ～
私も何人かの方が言われているようにパートナーに遊びに行く事を伝えた上で
パートナーも自分を信頼してくれてるのならいいと思いますが
主さんは、よく思われてないから
まず信頼されてないと思います。
もっと頑張って、ご主人から信用されるパートナーになれば
ご主人も『こいつは大丈夫な奴だ』と普段の行いや考え方などから判断して
安心して異性でも気にせず自由にしてくれるのではないですか？
主さんは 何を気にされているんですか？
周りの目？ 旦那さんの嫌な顔？
周りが理解してくれないから？
周りがおかしいと？
私も男友達と２人で会ってましたよ。噂されてました。
ですが会うのやめなかったです。
主さんも周りの目や旦那さんを気にせず会われたら？御自分の意思を貫かれてよいのでは？
あ、ちなみに私 離婚切り出されました。
ただのご飯が不倫にはならないけど、旦那さんは嫌で浮気と思うんだろね。
うちは仲良い男友達と2人でご飯に行っても何も言わないよ。
でも知らない人や内緒はダメなんだって。
私は旦那にも何回も会わせているし、会う時は報告してるよ。
家族揃ってご飯食べに行ったこともあるし、旦那と男友達がLINEでやり取りする時もある。
旦那さんにも友達になってもらえば何も言われなくなるんじゃない？
旦那さまのご理解があるならば、いいのかな？と思います。
でも、やはり家庭を持つ身となればそのあたりは配慮しなくてはいけないと思います。
ふたりだけでなく複数人数で合うとか・・・
私も男友だちがいますが、二人きりで会う事って滅多ないです。用事があればその用事だけで、一緒にお出かけやふたりで食事などはしません。またみんなで飲もうね！程度ですかね。
結婚しても、「男友達とふたりきりで出かけている」となれば、その他ご家族や知人からよくは思われないでしょう。ふたりの関係を知っている人にしかその関係は分からないですからね。
あなたが旦那から
信頼されてない。
夫婦間が
しっかり結ばれていない
証拠。
あなた普段から
異性と遊ぶのすきでしょ。
旦那から信頼されていたら
嫌な顔なんてされない。
あなたは旦那から信頼されて
ないんだよ。
私も義母に相談に一票！
「お義母さん、（ご主人の名前）さんったら私が異性のお友達とドライブや食事に行くのを良い顔しないんですよ。
本当に心が狭いったら。」
なんて相談したら、「そうね、あの子は昔からそういう所があったわ～」って操縦法を教えてくださるかもしれませんよ。
あなたと世間の価値観が違うのだろう。不倫ではないけど予備軍みたいな。二人にとっては友達で絆があっても友達の奥さんや旦那さんからしたら友達ではないから信頼もないから不安で心配なのもあると思う。女性にその気なくても男性は下心あるからね。下心あるから男女の友情は成立しないって言うし。異性と二人で連絡取ったり会うのがダメな理由は仲良いのが許せなくて嫉妬してるんだよ。
あなたは旦那さんが同じことしてても友達だからと嫌ではないの？心が広いのかな。どのくらいの頻度で連絡取って会ってるか知らないけど奥さんの気持ちも考えて配慮がないと不倫してなくても携帯見たりする人もいるから恨まれ友達の夫婦関係に巻き込まれたりするからね。ここで奥さんが旦那さんの友達に連絡取って会わないように言ったけど聞き入れてもらえなくて旦那さんの友達の職場に乗り込んでいった奥さんもいたからね。男友達の奥さんや彼女に止めるよう言われたり嫌がらせされたりとかないの？旦那さん嫌がるのにそこまでして男友達と二人でドライブ行ったり遊んだりしたいの？女友達もいて複数ではダメなの？友達言うなら女友達みたいに紹介して家族ぐるみの付き合いをすれば良いのにって思う。
自分が思うようにすれば良いと思います。
他の人の意見を聞いても仕方ないですよ。
主さんと相手がそれで良ければ、このまま続けてみれば良いのです。
何かあったら、そこでまた考えれば。
主さんの返事を読んでそう思いました。
うーん…
ここで聞いて、どうしたかったのですか？
それは不倫ではないですよ。の同意を求めて、正当化したかっただけですか？
そのご友人との関係、続けたいのであれば続けたらいいと思います。
ただし、ご主人の気持ちはどんどん離れていく可能性や離婚を切り出される事もあるということをお忘れなく。
肉体関係はないんですよね？だったら不倫ではないのかと思います。
ただ、少し引っかかります。
双方好きの度合いが違うから関係を保つのが難しい、とおっしゃっていますが、分かっていらっしゃいますよね。
そうなんですよ、男と女ですからね。
主さんが友達と思ってるその友達に、今後下心や恋心が芽生える事だってあります。逆も然り。
掲示板でこういう事を聞く、ということは多少、すでにそういう気持ちになっているんじゃないですか？
違ったらすみません。
全部読ませてもらって、あまりにご主人に対する思いやりが見えてこないです。
真面目過ぎるだの、固いだの。。
ご主人の気持ち、考えた事ありますか？
配慮、足りてないように思います。
結婚は感性のすり合わせ。
それも出来ずに相手の嫌がる事をするのは、
正直結婚生活は破綻している。
旦那は嫌がっているのでしょう？
自分の感性を押し付けて、旦那の感性は受け付けないのは、ただの自己中でしかない。
早目に旦那も心から受け入れる擦り合わせをしないと、旦那の愛情は無くなる。
結果、離婚へまっしぐら。
そうならない配慮をするべき。
そもそも、主さんの中で不倫の定義は何処から？何したら不倫になるの？
人それぞれ価値観は違います。
主さんは二人で食事やドライブする範疇では不倫にならない？ですが、ご主人はそうではない。
二人で出掛ける事により、ご主人が嫌な気持ちになると言う事実を知っているのであればその時点で男性と二人きりで会うのはタブー。
大切な人が嫌だと思う事をする時点で、貴女の感覚がおかしい。
しかも、今会ってる人は会社でも繋がりあるんですよ？
仕事上、二人が顔を合わせて気まずくなるとか子供じゃないんだから分からない？仕事にだって支障が出るかもしれないんですよ？
主さんも仰る通り、自分は単なる友達としてしか見てなくても、相手はそうじゃない場合だってあります。
二人で会える＝やられてもOKと捉える男性だって少なくありません。
そうやって、自分がいつまでも男にちやほやされていたい。ただそれだけの欲求で大切な配偶者を置き去りにしていたら、いつか捨てられますよ。
主さんは何もない。と言ったって、普通の感覚でいったら、男女が二人きりで会う時点で体の関係を疑われても仕方ない。
だって、当の本人は分かっていたって、実際現場を見てる訳ではないし、体の関係が本当にあるか、ないか何て主さんの言葉を信用するか、しないかの話じゃないですか？
ご主人はそう思うと、文句を言いながらでもなのかな？送り出してくれるだけまだ優しい方。
本当に何もないと言うなら、ご主人入れて3人で行けばいいし、ご主人がいないと話せない話なら別に男じゃなくたっていいのでは？
結局はどこかで友達ではなく、男として自分を女として扱ってくれるから嬉しい訳で、女友達では満たされない部分を男性に求めてるんでしょう。
私も長年、つき合いのある男友達がいますが、女として見られた時点でその関係は終わるし、何かその男友達に求める事もないし、たまに電話で連絡とって近況報告や愚痴聞いてもらうくらい。
二人で会う事もそうそうないし、あっても居酒屋など完全に二人きりになるような場所では絶対会う事はありません。
体の関係がないと言うだけで、気持ちが浮ついてる時点で浮気の一歩手前かな。
私は2人で飲みに行きますよ！
学生時代からの友人で別に2人で会わなくてもいいけど、共通の友達がみんな遠方に住んでるから2人で行くことになります。旦那に「来る〜？」と聞いても、「別に行きたくない」と言うし。
私が旦那大好きなことに自信を持っているからか「お好きにどうぞ〜」という感じです(^^)
相手の嫌がることをしないが鉄則なら、相手の友人関係を束縛することも相手の嫌がることになるのでは？と思います。男女の友情ありかなしかは、分かり合えないと思います。
＞77さん 横から失礼します
私も主さんのその返答見て第一印象で「はあ？？」と思いました。
主さんにとって「想定内」だったって気がする返答に感じます。
青天の霹靂だったら、ショックで何も言えずに即座に帰宅すると思います。
そして相手の気持ちが気持ち悪かったら「もう会えなくなる」なんて遠回しな
言い方する余裕は無いというか。気持ち悪かったら距離を置くのが普通でしょう。
実は相手に恋愛感情があるのは織り込み済みで、自分もまんざらでもないけど
それを表に出すと大手を振って２人で会えなくなるから
見て見ぬふりをしていたという感じがしてしまいますね。
トピ主です。
多くの皆さまからお返事をいただき驚くとともに、冴えない中年女の戯言に向き合っていただいたことに感謝します。
ありがとうございました。
お一人お一人へのお返事が難しくなってきたので、恐縮ですが、こちらでお返事させてください。
私が夫や相手のご家族への配慮が足りていないというご指摘、ごもっともだと思います。
実際に２人で出かけたのは年に数回、トータルでも数えられるほどで、神に誓って何もやましいことをしていませんが、誤解されてもおかしくない状況だったと思います。普段は仕事以外、電話もLINEも一切やりとりしていません。
自分から誘ったことがないし、今後誘いもしませんが、それでも相手から連絡が来たらまた会うと思います。
ただ、これまで以上にちゃんと夫に説明して、納得してもらってからにします。
相手にも、奥様に話してくるようお願いします。
帰りも今までよりも早く帰宅するようにします。
それができなかったら、共通の友人を交えて複数でしか会わない。
そこまでしてでも繋がっていたいと思う人なのです。なぜなら、私に生き甲斐を教えてくれた人だから。自信のなかった自分に、毎日が楽しくなる生き方を教えてくれた人だからです。
まだ不快に思われる方もいらっしゃるでしょう。
あとは自分で責任を取ります。
ご意見をいただいた皆さま、読んでくださった皆さま、ありがとうございました。
ふーん、まあ、普通の恋愛相談ならここまでブレイクしなかったと思うのですが、ご自分に関係ないのに「この掲示板の人の考え方はおかしい」って喧嘩売るようなスレだったので何か穏やかでない雰囲気になってしまったような気も…
他人の悩みとそのレスに、ご自分を投影してしまっているという感じでしたかね？
また悩むことが有ったら、相談されるでしょうけど。次回は普通に素直に相談された方が無駄が省けると思いますよ。
©2024 秋山孝
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