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今朝、旦那と大喧嘩した際にアイフォンを壊されました。 私は妊娠後期の妊婦です。…
今朝、旦那と大喧嘩した際にアイフォンを壊されました。
私は妊娠後期の妊婦です。
出産前の最後の一泊二日の旅行に行く予定を立てていましたが
旦那が約束の時間になっても起きず、私がキレて、旦那もキレて家の中も無茶苦茶にされました。
そしてアイフォンも壊されました。
私は一時的に大泣きしましたが、今はなぜか心は無になっています。
旦那はキレた後ベッドに行きまた寝てしまいました。
起こす勇気もなく、そのままにして旅行も諦めました。
実家に帰りたいですが、飛行機の距離なのとワンコが心配で、
しかも妊娠後期で飛行機にも乗れないと思うので行く場所がありません。
アイフォンもないので友達に連絡もできません。
私はどうすればいいでしょうか。
19/09/02 03:22 追記
ちなみに私は旅行とっても楽しみにしてたし、
朝は旦那より早く起きてサンドイッチ作ったりしてたんですが、
見事に裏切られて最悪な状況になってしまいました。
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妊婦さんに手加減しないって旦那さんひどすぎですね。
大変つらい思いをされましたね。
一度家の固定電話で、実家のご両親に相談されてはどうですか？
繰り返しますが、あなたの旦那さんやべーすよ。(ガチで)
家の固定電話はありません。。。
今PCからですが、LINEもスマートフォンがないと認証できないので
使えません。泣
旦那がやばいのは承知です。
でも妊娠後期でこの場所から去れないのが辛いです。
妊娠してなかったら迷わず離婚します。
旦那は妊娠をすごく喜んでましたが、こんなんじゃ無理ですね。
公衆電話から実家に電話。通帳や印鑑など、使い込まれたら厄介な物を持って実家の家族に迎えに来てもらう。
こういう場合は当事者だけより、第三者を沢山巻き込んでおおごとにしてやるのが良いよ。あなたの親や兄弟や旦那の親や旦那の会社の人など、いろんな人から旦那を叱ってもらいな。
男性に一番効くのは職場の人。
今一番 心配すべきは赤ちゃんです。
母体のストレスは、赤ちゃんへ伸びてる血管が縮み赤ちゃんも苦しくなってるとおもいます。
時間なんて関係ない。娘が辛い時に寝てる方が親は辛いよ。電話しな。
夜電話する事で、親には緊迫感も伝わりやすいから。
なんで主さんが片付けちゃうかなぁ…
主さんまだ若いでしょ？世慣れたババァなら、旦那に見せつけるために片付けないで放置するし、
今後何があるかわからないんだから、暴れた形跡は全部写真撮って、録音するよ。
何かあった時に、結局守ってくれるのは実親と法律なんだから。
子供を守れるか心配だって事だけれど、そういうときこそ実のご両親（母親）に電話して相談するのよ。
言っとくけれど、子供が生まれたら3年はまともに眠れないからね。ボロボロになるよ。産後で膣が避けてるのに昼夜問わず2時間おきに授乳。夜通し乳吸わせてるから乳首が切れたり乳腺炎になることもあるし、そこから発熱が収まらなくなるなんてことは第一子ならほぼみんな経験するのよ。ほんと辛いわよ。ある程度育ったら子供は重いから腰痛に悩まされ続け、よく病気になるから毎週病院に通うなんてザラ。
そんなとき、支えてくれるはずの旦那さんが子供みたいに癇癪起こして物に当たる人だったら子供は守れない。
第一子だけで大変なのに、子供みたいな男の相手までしてたら主さんノイローゼになるよ。
少なくとも、主さんは出産して子育てというものがわかるまでは実親の元に帰るべきだよ。別居して離婚って言われたらDVがあったからだって言い返さなきゃならん。そのためには証拠がいる。
離婚にならなくても、何かあれば、誰に説明するにしても必ず証拠は？って聞かれるのだから。
第一子で不安になり、毎日毎日旦那さんに八つ当たりしてばっかだったのですか、、
あなたはお腹の赤ちゃんのことを心の底から愛してますか？
いくら不安になれども我が子のためにとなれば、それが活力となり八つ当たりなどは絶対にしないはずです。
自分のことだけでいっぱいいっぱいなのに、赤ちゃんを守っていけるのでしょうかって、、、
親というものは、自分を犠牲にしてでも我が子のために尽くしたいものだと思います。
だって子は親の宝物だから。
あなたの文章を見る限り、自分を優先していて赤ちゃんへの愛情が感じられません。
そんな生半可な気持ちだと赤ちゃんが可哀想すぎます。
最初僕は、旦那さんのことばかりを責めてましたが、あなた自身も変わるべきだと思います。
言い過ぎたかもしれないです。でも言い過ぎてしまったのは、あなたのことを思ってです。
16歳の小心者で申し訳ないです。
主さんの回答で問題点が見えた気がします。
主さんは、本当にまだ心が幼いのですね。
子供を育てるっていうのは、不安なことばかりです。生むのだって、痛いし辛い。
そんなときに「不安を煽らないで」と思うのではなく、「じゃぁ、どうやって対処すればいいのか」と、自分が解決する姿勢をもてないのですね。
不安なこと、怖いことからは目を背けていいのは子供だけです。子供の間は、背けても親や周囲が助けてくれるからそれでいいでしょうね。八つ当たりっていうのは、つまるところ子供の駄々ですから。
でも、親になるのはこれから助ける側になるってことです。どんな問題も、どうやれば解決できるのか自分で考えて調べて行動するのよ。出産も育児も、浮ついたブログやなんちゃって育児サイトなんかじゃなくて、ちゃんと専門書を読んで。
少なくとも、今回はアイフォンを壊されたってことは、物証があるじゃないですか。壊れたアイフォンが。中のメモリーも後日ショップに持って言って復元してもらえばいい。主さんが不安や問題から目を背け続けたら、結果、わりを食うのは赤ちゃんです。思春期になってメンヘラにならないように、子供の規範になる母親に主さんがなれますように。
あなたにもちょっとイラッとしますね
アイフォン壊されてイラッとした事はお察ししますが、あなたご自身で優先順位をつけてるようですが、アイフォンより胎児を優先してください。
胎児よりアイフォンのほうが大事ですか？ ちょっと考え方が幼すぎませんか？ あなたの年齢はおいくつですか？
>> 13
主さんの回答で問題点が見えた気がします。
主さんは、本当にまだ心が幼いのですね。
子供を育てるっていうのは、不安なことばかりです。生…
私がこんなんじゃろくな子供に育たないですね。
もっと自分が責任をもって大人にならなければいけないのはわかってるんです。
自分がどうしたいのか、どうすればいいのかわかりません。
アイフォンてショップに行ったら復元できるんですか？
もう自分が嫌いで死にたいです。
何もできる気がしません。
部屋いっぱいのベビーグッズも私の心を重くするものになってしまいました。
誰も近くにいないし、友達に連絡したいけどできないし、
結局一人じゃ何にもできないんですよね。
こんなんじゃ赤ちゃんに申し訳ないです。
主さん夫婦は全体的に幼稚なので、子供が生まれた後に不安だというのはとても理解出来ます。
何がどう不安でどうして欲しいかを旦那さんに伝えて、伝えたからしてくれると期待するのではなく、こうして欲しいって言ったよねと癇癪を起こさず、毎回こうだからこうしてとやんわり伝えていく我慢強さが必要だと思いますよ。
結婚も育児も忍耐です。
主さんの対応からして旦那さんが物に当たるのは初めてではありませんよね。
それを煽らず、引く所は引いて、こうすれば良かったのに！はお互い思う所ですから、とにかく常に力は育児に温存しておく事を意識した方がいいと思います。
みなさんいろいろ意見をありがとうございます。
今自分に自信がなく、赤ちゃんを育てる自信もなく、本当にむなしいです。
一人じゃとてもやっていけそうにないので、よく自分と向き合って自分がどうしたいのか
考えます。
最悪妊娠の周期を隠して飛行機に乗って実家に帰ります。
自分じゃ母親になれそうもないので。
妊娠してなかったらいいのに。。。
海外から日本に帰れるなら、それが良いよ。生まれたあとのビリルビン検査とか、光線療法はアジア圏（日本や韓国）なら必ずどの子にも行うけど、黄色人種以外の生活圏だとしてくれないしね。海外で産んだら黄疸放置して脳に障害でる子もいるし。
日本で産みな。
産みたくないな、妊娠してなかったら良いのに、それ本気で言ってますか？
旦那が起こして起きなかったらキレるとか短気過ぎだし、旅行無しになったのもアイフォン壊されたのも、キレた自分が事の発端だと思いますよ。
妊娠中で不安定なのはわかるし、私も不安定だったしみんな大なり小なり不安定は味わいます。
妊娠中のせいにしたり、旦那のせいにしたり、サンドイッチ作れと言われてたんですか？
勝手に盛り上がって、そのテンションについてこない旦那にキレるとか、自分が男なら結婚がめんどくさくなりそう。
どんなに旦那がクズでも、クズ関係を作ったのは二人です。
妊娠してなかったら良かったとか、その自覚の無さは本当に悲しくなります。
育児が大変とか誰に吹き込まれたのかわからないけど、どう考えても怒鳴ってくる旦那をコントロールする事より簡単ですよ。
そんなに不安がらないでも大丈夫ですよ。
大丈夫ですか？
辛かったですね。
自分を責めないでください。
誰だって直ぐに母親になれるわけでもないです。
赤ちゃんと一緒に母親としても成長していくんだと思います。
ココアとか、ホットミルクとか…
何か温かい飲み物、ゆっくり飲んで少し気分を落ち着けてくださいね。
私も３人子ども居ますが、全くダメ母だと思います。
完璧なんて思えないし。
でも、みんな元気に良い子に育ってると思います。
海外に住んでいて、実家も遠く、知り合いも少ない、初めての妊娠で不安がたくさんあるんだと思います。
深呼吸して…
旦那さんもきっと、反省していても素直に謝れないかもしれないですよね。
意地っ張りだったりすると。
気分が落ち着いて来たら、サンドウィッチ持って公園でもいいので、晴れていたら、ワンチャンとお出かけしてみませんか？
旦那さんも誘って。
せっかく作ったから外で食べよう。
って。
仲直り出来ること祈ってます。
まだ見てるなかな？
妊娠中はイライラするし、悲しくなるし情緒不安定になりますよね。ママはみんなそうですよ。
ただ、だからと言ってワガママは許されるのか？と言ったらそうではない。
旦那さんに日頃感謝の気持ち伝えていますか？きちんと労っていますか？
それとね、
旅行を楽しみにしてた
との事ですが、飛行機にも乗れない週期でしょ？旅行は平気なの？
車での移動も電車での移動も赤ちゃんには負担です。
申し訳ないけど、すべての事が親になる自覚が無いと思う。
旅行にいけなくなったけど、お腹の子にとっては良かったと思います。
iPhone壊された とか騒ぐ前に、まずは自分は母親である自覚をもって。
妊婦じゃなきゃよかった
なんて自己中な事を言わないこと。
きっと産んでからも他人のせいにして生きていくタイプでしょうね。私がそうでしたから。後悔してることたくさんあるのでキツく書きます、あえて。
あなた自身のためにも、今一度見つめ直した方が良さそうです。
旦那はDV野郎
あなたと旦那は幼い
でも赤ちゃんは育っている
母として子を守りながら
生きてとにかく
実家で産んでもいいと思う
とにかく命があれば
あとは人生やり直せる
人任せできた
生きざまが今 形になって現れた
言いたいことはとにかく
SOSを出して
警察でも
親でも
とにかく
途方にくれたら負けよ
頑張って
でも
冷静にね
水面下で動いて
必ず
変わるから
前向きに生きて
主さんは悪くないと思います。
もちろん悪いところもあったと思うけど、少し時間も経ったので自分で少し反省してるかと思います。
旦那さん、何かストレス抱えてたのかな。
主さんの不安な気持ちわかります。
きっと旦那さんも不安なのかな。お腹に赤ちゃんはいないけど、はじめてのパパだし。
かくいう私は妊娠したことないので、本当に主さんすごいと思います。
ちゃんと心を無にして、赤ちゃんびっくりさせないようにして。さすが母ですよね。もう母になる準備バッチリじゃないですか！
お互い不安でピリピリしちゃっただけ。今しか旅行行けないしたのしみにしてた気持ちはすごくわかります。私も激怒すると思います。
とにかく起こってしまったことよりも、今後の関係の修復に努めたいところですね。赤ちゃんの誕生、きっと旦那さんも楽しみにしてます。ただ、お互い第一子で怖いですよね。
お互いがその気持ちを考えてあげながら行動してあげれば、何とかなりそうな気がする。
私は言えないですけど旦那ともっとひどい関係性になってます。でも離れてみたらやっぱり旦那がよくて一緒にいます。
いっときの気持ちで後悔しないでくださいね。
あと、不安かもしれないけど子供を産みたくないなんて言わないで。あなたは母になる準備、ちゃんとできてると思う。
子どもにとって更にいい母になれるよう今は落ち着いて考えましょう！
スマホ壊れたら、ショップ行って修理頼めば壊れ方にもよるが、壊れたスマホからカードやデータ取り出してくれて、修理済むまで仮携帯貸してくれますよ？
壊れ方次第ではデータは諦めないとだけど、とりあえず電話機能は使えるから、それで連絡しては？
実家に心配かけたくないとか言ってる場合でしょうか？それは自分で問題を乗り切れる人なら言えるセリフです。
妊娠後期の妻が居て、気に入らない事があったにせよ、暴れて物を破壊するとか・・・
こんな旦那でどう乗り切るつもりでしょうか？妊娠中じゃなくても女性にどうこう出来る状況ではない気がします。
もちろんお腹の子供の為でもありますが、主が無事でいないと赤ちゃんは一心同体です。
すぐ連絡とれる状態にして、実家に現状を伝えて、産科医にも連絡して、実家に戻り転院すべきだと思います。
いろんな人間みてきましたが、10代の反抗期ならまだしも、大人になってから怒って物にあたる人間は絶対に治りません
他の方も書かれてますが、主が日本人なら日本の病院で生むべきです。
黒人圏で生むのか、白人圏で生むのか知りませんが、
日本人のかちゃんには日本人に特有の症状を持って生まれてきます。
先の方が上げている新生児黄疸なんかは、日本人の新生児が10人いたらほぼ半分はミノルタ測定に引っかかりますよ。
それは別に障害があるからとかではなく、お産が長引いて赤ちゃんに負担がかかっただけでも起こります。
この黄疸を、海外の病院では産後に1週間も入院させてくれないので見逃すし、そもそも黄色人種に特有なものなので、多人種の医師や看護師では対応し切れません。
赤ちゃんの健康と無事を祈るなら日本で産め。
＞旦那が約束の時間になっても起きず、私がキレて、旦那がキレて
キレ方が悪かったんだろうね。
例えキレたからっても言って良い事と悪い事ってあるよ。
出していい態度と出しちゃいけない態度って最低限ある。
相手が悪いはずなのに、しかも妊婦だって事もあるのに、それ通り越してキレられるってよっぽどなんだよ。
旦那だって悪いよね。
だけど自分も反省すべきトコあるはずだしそこをちゃんと考えないなら母親になって子供に一体なに教えるのよって思っちゃう。
もう妊娠後期なんですよね？
出産は待ってくれないですよ。
日本でもし産むとなると、ぎりぎりだと下手したらどこの病院も引き受けてくれないかもしれない。
私、1度年末でいなくて健診行けなかったとき「一回ぐらい大丈夫だろー」と思って健診行かなかったけど、こっぴどく怒られた。
今度、同じことしたらうちで出産させないからって言われました。
それぐらい、健診は出産に向けて体を把握するのに大事なことだし、妊娠中は変化が大きいからって。
妊娠後期でまた新しい病院にするにも、安全な出産にするために検査や健診をきちんとしなきゃだから早めに判断してください。
そんな事でキレる旦那さん、今でそんなんだったら赤ちゃんいたら正直やばいと思う。
泣くのが仕事みたいなものだから、常にイライラして暴力的になりそう。
だからせめて里帰りしてほしい。
あと、ご両親には必ず連絡すること。
新しい病院を探すにしてもご両親の協力が不可欠だから。
早めの決断を
そんな状態の部屋を動画に撮るとかありえない。あなた自分の身を自ら危険にさらしてバカだよ。それ、旦那の怒りを挑発してるだけじゃん！しかもそれを義理母に見せようとしたとか、、
反対にやられたから腹立つでしょう。
夫婦の喧嘩を両親に告げ口て、一番やっちゃいけないことで、夫婦仲修復できなくなるよ。旦那はそれが嫌だから、携帯を壊したんでしょう。
妊娠後期で旅行もやめなよ。
万が一転んだら大変でしょ、
旦那はそんなあなたを連れての旅行が乗り気じゃなかっただろうね。
大丈夫だよ。
大丈夫だから日本に帰っておいで。
妊娠後期程受け入れてくれる病院が少ないのは確かだけど、それでも事情を話せば必ず受け入れてくれるところはみつかるよ。
不安要素ばかりみてると身動きとれなくなるから、考えすぎないで日本に帰っておいで。
私も子供産むまで、不安ばっかりで泣いてた。
でも生まれてきた赤ちゃんに初めておっぱい吸われた時、愛おしさで胸が詰まって泣いた。
我が子の子育ての中でそんな瞬間は必ず来るから、その度に少しずつ母になればいいよ。
アイフォンのことばっかだね…
赤ちゃんはどうでもいいの？
あなた何歳？10代の小娘？
自分、自分ばかりになってない？母親なら、不安だろうがグッと耐えなきゃいけないことあるでしょ。
妊婦だろうが何だろうが、人として甘えすぎ
一番上のスレしかみてないのだろうか？
アイフォンのことばっかじゃなくて、初めての妊娠で海外での出産で連絡も出来ない不安についても書いてあるけどな～
10代の小娘って言い方ｗｗｗ10代が妊娠したらダメなん？
主より年齢上で経験者なら、上から目線で否定するより経験者なりのアドバイスしてあげればいいのに
なーんか器のちっさい感じ(笑)
＞自分、自分ばかりになってない？母親なら、不安だろうがグッと耐えなきゃいけないことあるでしょ。
＞妊婦だろうが何だろうが、人として甘えすぎ
耐える事も確かに必要な事もある。そこは間違いじゃない
でも、身の危険、お腹の赤ちゃんに対する危険の可能性があるなら、逃げる選択肢も親として母として重要だと思う。
自分と子供を守る為に逃げるのは「甘え」ではない。勘違いが酷い
荒らされた部屋を動画撮られたらキレるでしょって旦那側に同調してる人もいるけど、
夫婦間で気に入らないからって、力に任せて暴れ、物を破壊する事自体が異常
主の今置かれてる環境ならもう恐怖でしかないよね
もし仮に、旦那が落ち着いて平穏が戻ったとしても、同じようなことはまた起きるし
次はもっと悲惨な状況かもしれない。活火山とおなじ。
タイミングはいつにせよ、いつでも逃げれる体制の準備はしておくべきだね。
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