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交際中のバツ１子持ちの女性との結婚を考えてるのですが自分の両親、兄弟、友人すべて…
交際中のバツ１子持ちの女性との結婚を考えてるのですが自分の両親、兄弟、友人すべて反対の大合唱で正直自分の気持ちも揺らいできました。父親などは勘当だとまでいわれました。皆さんはどう考えますか。自分は27才、彼女は35才、息子は11才です。
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バツイチ子持ち、しかも、８歳年上だと
家族も友人も反対するでしょう。
あなたが女性で、相手が男性でも同じでしょうね。
自分と血の繋がらない子供を
育てるというのは、大変な覚悟と忍耐が必要です。
例えば、相手がバツイチ子持ちでも２５〜２７歳で
子供がまだ１〜２歳だったら
これから、一緒に子育てをして
信頼関係を築いていけるかもしれませんが
１１歳の男の子というのは。。
これから思春期で大変な時期です。
男の子の場合は、中学が一番大変でしょうね。
その女性との間に、子供を設けるつもりですか？
あなたか、彼女がそれなりに高収入であれば
あなたとその女性との子供をもうけても
いいかもしれませんが、そうでなければ
あなたは、その女性とそのお子さんを支えるために
働くという、覚悟はあるのでしょうか。
結婚し、その女性と息子さんのために
時間と労力、お金を使えますか。
自分の子供でも、大学まで出すのは大変なことです。
（高校まで公立に行かせて、大学だけ私立に
行かせるなど。。）
血の繋がらない、その息子さんのために
学費や塾代、習い事、大学の費用など
、最低でも２０００万ほど費やし、
サポートし、自立するまで育てる気概はありますか？
結婚すれば、自分の小遣い、自由に使えるお金は減ります。
もし手取りが３０万なら、あなたの小遣いは３万以内になります。
あとは家族のための、生活や学費やその他の費用になります。
そういう生活ができますか？
今は年下夫が流行？９歳男児埼玉殺人事件でも、「本当の父親ではない（継父の）癖に。」と言われ、絞殺。
周囲が大反対！この事件もあり、反対しているのでは。主を育成してきた親御さんがまず反対！とするのだから、主自身の性格と気質をより理解者。
意志薄弱、しないほうがいいね。ぐらぐら自信が揺れるくらいでは、止めておきましょう。
殺害された子の実父の嘆きは幾ばかりか、想像するに耐え難い。父性が少しでもあれば。
どんな事情があっても揺らぐような相手と今後家族になって生涯過ごすのは無理。
27歳なら親と縁切っても生活していける年齢だよ。それができないのに血の繋がりのない他人を幸せにするなんてできないよ。
彼女とその息子のこと考えているなら、早めに別れた方がいいよ。
生意気盛りの１１歳。
子供の言葉に、ちゃんと大人として対応できますか？
この頃、悲惨な事が多いのは、なさぬ仲の関係に覚悟無いまま大人の事情で、一緒になるからです。
主さんが、そうなるとは言ってませんよ。
覚悟が有るか、が決め手です。
彼女が子供を産めたら今いるお子さんにとって辛い。
産めなきゃあなたの血の繋がった子はこの世にいない、、、どちらにしても誰かが辛い思いをすると思うよ。
11歳ってまだまだ子供だからねー。
しかも思春期に入りかけた子供。
肉親でも手を焼く事があるだろうに、他人なら尚更だと思う。
その子が例えグレて人としての道を踏み外しても、最後まで責任をとる、って覚悟がないとやめた方がいいよ。
片親、子連れ再婚で円満な家庭もあるけど、子供がグレるパターンも少なくない。
うちの近所の不良予備軍はみんな片親だったり、両親別居とかで精神的に不安定な子ばかりらしい。
11歳から新たな父親って、お互いの努力が相当いるよ。
あなたの親御さんもいきなり祖父母になれって言われてもね。
私なら、娘の産んだ子は可愛がれるけど、連れ子まで孫だと言われたら受け入れられないかも。
もしその状態であなたと彼女の子ができたら？
次の子はあなたの親にとっては間違いなく孫だから可愛いとして、上の子を可愛がれなかったら？あなたはその辺もフォローしなきゃいけないよ。
なかなか難しい判断だと思う。
もちろん覚悟があるなら、親御さんを時間をかけて説得したらいいと思う。
絶対に辞めるべき‼️
だって覚悟ができてないじゃない‼️
覚悟があるなら、誰になんて言われようと結婚するはず。
彼女の息子くんが大きいなら、いろいろ大変ですよ⁈
人に言われて迷っているなら結婚は諦めた方がいいですよ。
主さんのご両親・兄弟は何故反対と言っていますか？
彼女がお子さんの学費などの心配はないと言っていても、やはり生活を共にすると細々かかります。
大きな負担はなかったとしても…
子どもが居ない新婚生活とは大違いですよ。
あなたの御礼レスを読むと、本当に考えが甘いなと思います。
考えが軽すぎる、自分はお金の負担はない、だとか、優秀でグレないから大丈夫だとか…。
ほんと、やめた方がいい。
多分、周りの人が反対するにはそれなりの理由があるのでしょう。
彼女やあなたの考えた方に問題があるのだと思いますよ。
友人にさえ理解してもらえないなら尚更です。
どんな結婚でも揺らぐ人はいると思う。
でも年上のバツイチ子持ちと結婚したいと言ったら反対されるだろうことは予想ができたと思うよ。家族や友人の考え方や性格を知っているなら、尚更。
反対されるなんて簡単に予想できたことなのに、それで揺らぐなら彼女とその子供に対する気持ちなんてその程度だろうと思えるよ。
ここで立ち止まるようなら、入籍後、血の繋がらない息子のことで他人から酷いことたくさん言われるけど、それに耐えられないと思うよ。
それに、家族と友人全員に反対されるような報告の仕方しかできないようなら、主さんが家長として信頼されてないってことになると思う。自分の家族や友人も説得できないような自立できていない人に、その条件の彼女との結婚は無理だと思う。
だから辞めときなって、その結婚。
主さんのお礼レスを読んで、やっぱりねと確信した。貴方には無理だよ、考え甘すぎだし。
経済的な負担は必要ないと彼女が言い切れる根拠は…へぇ 資産家だからですか。仮に状況が変わって経済的負担が発生した時はどうします？
そして優秀な子供だからグレる事はない、なんて本気で思ってます？浅はかで舐めた考えですね。
その様な考えの人が、子連れと結婚して上手くいくのは到底無理でしょう。
周り全てが大反対、親友すらも理解を示さないという事は、貴方の考えや覚悟の甘さを危惧してるからで、お前には無理だよ辞めとけという事でしょう。
彼女は、主さんの周り全てから反対されている事をご存知ですか？知っているのなら(というか普通の神経の持ち主なら、その条件では反対されて当然と分かる筈ですが)、それでも主さんとの結婚を考えてるとしたら、貴方も貴方ですが彼女も彼女だと思います。
2人とも、11才の息子の事を軽く考え過ぎです。
ともかく、そこまで反対されて主さんの考えも甘いのでその相手との結婚はナシです。
父親に勘当されてまで一緒になる覚悟は無いでしょうし、そもそも主さんには子持ちと結婚する器は無いので、早く別れた方がいいと思う。
主さんのお礼が本気で思っていることなら、私もこの結婚は無理だと思います。でも、どうしても別れたくないなら、籍は入れずに事実婚から始めてみては？少しは現実を見ることができると思いますよ。ただ、気持ちが揺らいでいるなら絶対に結婚は無理ですね。
匿名５のものです
相手の親御さんには、挨拶していて、了承を得ているのですか。
結婚に賛成で、あなたのことを孫の新しい義父となるにも
信頼しているのですか。
彼女のお子さんとは、何回か面識があるのですか。
＞経済的な面は彼女の実家が資産家というかかなり裕福なものですから安心してしまいましたが、
やはり、妻子養う以上は甘えは捨てないといけませんね。
離婚してシングルマザーの時は、親が資産家であったり
そうでなくても、多少余裕があれば、実家に住んだり
関係が良ければ援助やサポートを得ることもあっても良いでしょう。
でも、再婚するとなれば、基本は夫婦でやっていくものです。
結婚する前に、まずは一度、一緒に旅行でも
行ってみてはいかがですか？
旅館などであれば３人同じ部屋で過ごすこともできるでしょう。
日帰りで数時間あうだけだと見えない部分も、
２〜３泊の旅行に一緒に、２〜３回行くことで、少しだけ
垣間見える部分もあると思いますよ。
また、場合によっては男同士、二人だけで出かけて
過ごしたり話したりする機会も、何度か持つのもいいでしょう。
同じ屋根の下で、子供が大学生〜社会人になるまで少なくとも
８〜１２年間は過ごすわけですからね。
お子さんが優秀とのことですが、幼稚園や小学校受験をして
私立の学校にでも行ってるのでしょうか？
それとも、有名私立（国公立）の中高一貫校や付属校の受験をするために
、今熱心に塾に行っているのでしょうか？
もしそうなら、この２年間はかなり正念場でしょうね。
中学受験なら親子面談もありますね。
結婚していれば、あなたも面接に出る必要がありますね。
もしすでに私立の学校に入っているとしても
保護者会で、父親が参加のケースもありますし
参加しないにしても、思春期のお子さんへの
父親の役割をどこまでできるのかですよね。
１１歳の子育てって主が思うほど簡単なものではない
子供だって今は母親に迷惑かけないようにいい子を演じてるかもしれないですよ
再婚することにより、爆発する子も結構います。
実の子さえ反抗期には手こずるし、たまに親を辞めたいと思うことだってあります
我が子に言われた言葉で本当にいらっとすることもよくあります。
実の親でもないくせに親面するな
お前なんて親なんかじゃない
親と認めないって言われることも出てくるかもしれない
そんなときに全て受け入れれ我慢できますか？
物心つく前の子供だったら今後関係は気づいていけるかもしれないけど、お年頃の子と信頼関係を気づくのはかなり大変ですよ
生半端な覚悟では無理ですよ
結婚したいって彼女の息子さんとのあなたの関係は良いの？あなたのことお父さんと認めてくれてるの？息子さんはしても良いと言ってくれてるなら同棲をして事実婚から初めたら。二人だけの結婚じゃないんだから一番に息子さんのことを考えてあげて。他の人も言ってるように結婚しない方が良いと思う。付き合ってどのくらい？あなたの周りはなぜ結婚に反対してるの？
かなり優秀とは言ってもまだ子供。
心理的にも不安定になりやすいし、優秀なお子さんに甘えて大人の都合や願望を押し付けるのも酷だと思いますよ。
結婚はその子が大きくなって成人するまで待つくらいの覚悟はないのですか？
その場合彼女の年齢から主さんは自分と血の繋がった子供を諦める事になると思いますが…。
もし結婚して主さんとの間に新しく赤ちゃんが生まれれば今いる子供が疎外感を味わうし、彼女の方はもう自分の子供がいるから、新たな子供の誕生は強くは望まないんじゃないでしょうか。
結果的に同じだと思います。
年上で子持ちの女性だと苦労するのが目に見えてるから心配してるんだよ。仮にあなたの子供が彼女と同じくらいの年上で子持ちの人と結婚したいと言ってきたら快く認められないでしょ？まずは事実婚をして、いつか認めさせ親や周りを見返してやれば良い。幸せな生活を３人で送ってればいつか認めてくれる。結婚ってなった時、どんなに良い子でも悩んだり不安、不満はあるから彼女に任せるのではなく、家族になるんだからあなたも力になってあげないと。一つ救いなのが彼女の子供が女の子じゃなく男の子だったこと。もし自分が彼の立場にたった時、母親が再婚して子供はどんな思いするか考えたら彼の気持ちもわかるのでは？彼女の子供は学校が変わったり突然名字が変わるのは嫌だと思うから親の都合で子供を巻き込んではいけないし息子さんのことを一番に考えなきゃいけない。３年も付き合ってきたならデートの時とかは母親が取られたわけだから子供に寂しい思いをさせてきたんじゃない？息子さんと二人だけで遊びに行ったりして本心を確かめた方が良いよ。今はお兄さんくらいの感じなんだろう。あなたの息子になるわけだから。
子連れ再婚って周りが心配しますよ？そりゃそうでしょ？^_^;相手女性の子供の父親になるって、余程の覚悟がなきゃ無理。その子が貴方に懐いてくれるかどうか？って問題ですから。最近でさえ連れ子から辛口言われ○められた事件あったばかりですし..貴方自身にもお子さんいるなら話しは別です。そうじゃないなら、本当に考えた方が適切です。
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