嫁が情緒不安定過ぎて疲れました。不妊治療の末に子どもを授かりました。協力はしてい…

どうせ男は…。っていう言葉、まじ腹立ちますよね。こっちから言わせたら、だから女は…。って思うのと一緒だ。

• 共感17

最初が肝心で、相手の理屈を最初にそれで良しにしてしまうと飲まれてしまうままでずっとそうなるよ。

相手の都合のいい理屈に飲み込まれたら負けで相手が認めざるをえない理屈を主の方もちゃんと出してムカつくけど主の言ってる事も間違いでもないよなと思わせなきゃ好き放題にされるだけだよ。

• 共感11

ドンマイ・・・。一時的なものだといいけど、どうだろうね。病む人はずーっと病むからね。

離婚のこととか、知識を蓄えておいたほうがいいと思う。離婚しろというのではないけど、知識を持っておいても損はない。他人の失敗談はいい家庭を作るためにも参考になる。あ、でも検索履歴はばれないようにね。

• 共感3

不妊治療がきっかけで自律神経が乱れてるのでは？
現在妊娠して自律神経の乱れがさらに悪化したのかと思われます。
私も義理の家族のせいで自律神経をやられました。
主人の協力と優しさが薬ですが…うちの主人はさらに追い討ちをかけてきます。うんざりします。

• 共感2

今は泣かれても、突っぱねるしかない。
そこで甘くすると、子供を理由にしたら何でも言うことを聞かないと気がすまなくなる。
相手は主導権を取る作戦中だ!!

• 共感12

精神疾患なのか、心療内科でカウンセリングが必要かも。

• 共感1

不妊中の態度が
妊娠後はより一層めんどくさくなって
この文見ただけだと
変な人と結婚してしまったように見えます。
産後に優しさを取り戻せればいいですね。
今のままでは楽観出来ないと思います。
いろんな人がいますが、疲れる人が苦手なので
個人的にこの人には近寄りません。

• 共感15

カリカリ、ではなく、カリカリカリカリ、というところに、あなたがとても苛立ちをがまんされている様子がわかります。
相手があまりにネガティブだとこっちも参ってしまいますよね。

ただ、気になったのが、あなたの奥様に対しての

『自分で望んで不妊治療して、妊娠したんじゃないの？と言いたくなります。』

という意見。
不妊治療や妊娠は奥様だけの希望だったのですか？
あなたはお子さんをさほど望んでおられなかったのですか？

何となくですが、不妊治療や妊娠を他人事のようにとらえられているような印象を受けました。

そのあなたの気持ちに対する違和感を奥様は敏感に感じ取ってしまい、情緒不安を助長されているように思います。

あなたの対応が間違っているとは言いませんが、お子さんを望まれる想いにご夫婦の温度差がかなりあるのでは。

• 共感16

どうせ男はって、
男は外で働いてる
その言い方はムカつくね！
たまに身体大丈夫かって気遣って
無理するなよと
優しい言葉かけて
妊娠中の家事が疎かになっても何も言わない
それで十分だと
私は産む前まで家事は全部してましがね！笑
旦那に感謝を、こめて

• 共感2

どうせ男は…って腹立つよね。
こっちからしたらどうせ女なんか結婚したらヒステリックになる。って思う

• 共感5

妊娠したら今度は無事に産まれるか不安なのでは？

• 共感1

男の人には理解しようとしても出来ませんよ。
したとしても理解したフリ、つもりでしかありません。
どんなに健康体で出産を迎えても
ママが危険な状態になったり
死んでしまう事もあるのが出産です。
妊娠中はつわりがあったり体調不良が続きます。
奥様のヒステリック状態も大変かと思いますが
それを言う前に、妊娠出産について
勉強してください

• 共感5

男性と女性は違いますからね……。
奥さんはあなたにツラさをわかってもらいたいだけなのだと思いますが、男性である貴方に理解して共感してもらうのはかなり難しいと思います。。

彼女のヒステリーを抑えたければ優しい言葉をかけたり心配したり共感の態度を見せることです。(完全に理解することは不可能でしょうからフリだけでもいいです。うるさいのは治まると思います)

奥さんもね……男の人の頭じゃそこまで理解できないってことをわかって欲しいもんですが気持ちがついていかないのでしょうね。

• 共感2

妊娠中もホルモンのバランス崩れているので精神的にも不安定になりますので感情失禁もあるでしょう。
身体の中に別の人間の命がいるんですもの、主さんより奥さんの方が不安で仕方ないと思います。

• 共感2

奥さんが不妊治療は自分の子供のことでもあるのに他人事みたいな言い方ですね。　
奥さんが感情失禁したり他のものに精神的な拠り所を求めてしまうのは、夫婦で妊娠に対しての温度差が違うからではないんですか。

• 共感5

不妊治療経験者の女です

1人目の時 不妊治療で授かりましたが
情緒不安定で主人にぶつけた事を
すごく後悔しています

お互い子供が欲しくて不妊治療をしました
平日に病院に行くので 主人は来れず
毎回1人で通院
薬の話や次回検査の話
夫婦生活のタイミングの話を聞き
1人で帰宅し 主人にどうやって
夫婦生活のタイミングを伝えようかと
悩んでいたのを思いだします

今日だから でも 数日前予約 でも
色気ないし 言わずにタイミングで
誘いに行っても 今日その日？と聞かれ
一瞬でムード台無しで。挙句に
不妊治療の薬で体調崩しながらも
土日も働きに行っていた私の仕事中に
「俺と子作りして2人で子育てしてく？」
「嫁とは病院の先生に言われてヤってるだけ」との連絡を他の女性に
しているのを知り 実際
自分で命をたとうとしました

奥様からどこまで話をきいているか
どこまで共有しているか分かりませんが
私は治療中 造影検査の激痛で意識無くなり
数時間目が覚めなかったり
薬の影響で毎日嘔吐しながら仕事したりを
主人に負担かけまいと隠し伝えず
1人でかかえたため
主人が思う不妊治療と
私の不妊治療と温度差がありすぎ
妊娠できた頃から
「あなたはヤッて出して不倫して子供できて
何も知らず喜んでいい気になりやがって」
と思う様になりました

妊娠中の方が
走るな、飛ぶな、あれ食べるな
重いもの持つな、など とにかく
制限される生活と毎日つわりで
体調不良 情緒不安定が悪化しました
極端に動かせない体は 周りからすると
労りですが 本人からすると
小さなストレスすら発散できない制限です

産後も初めての子育てで余裕なく
子供が8ヶ月になるまで続きました

主人に当たる事しか発散方法が分からず
1人になった時 嫌味な自分に自分で苛立ち
毎日隠れて反省し 泣いていました

異常な自分に時間がたてば気付きます
治したいのに 治し方が分からないんです

夫からすれば理不尽です
主さんの気持ちに賛同です

奥様が正気に戻るのを待つしか
無いかもしれません 私は戻りました

子供に関しては
夫すらも 攻撃して守ろうとしてしまうくらい
大切な存在なので大丈夫だと思います

ですが もし
子供に危害が出るまで悪化した時は
子供を連れて 目が覚めるまで
とにかく逃げてあげてください

• 共感8

不妊治療の時って、なかなか友達作りもする機会ななかったと思うんですよね。
ママ達はもちろんですが、不妊治療をしている者同士が仲良くなっても、どちらかが先に妊娠すると心細くなったりね。

主さんからするとちょっと癖があるサークルなのでしょうが、やっと子を授かり、人と交流できるようになり、楽しいなぁと思えたサークルだったのでしょうし、
やっと授かったからこそ、無事に生まれるかどうかの不安が人一倍強いんだと思いますよ。

私も同じような感じでしたから、実際に我が子を手に抱いた時の安堵感は今でも覚えています。
子どもが生まれたら、近所やイベント、保育園などのママ友ができて、もう少し世界が広がり、活気が出るんじゃないかと思いますけどね。パパも休日子どもと遊びにいけるのきっと楽しいですよ。

男は無力ですまんね！とかなんとか言ってあげて、可愛いカフェでも連れてってくれたら嬉しいな。

• 共感2

面倒かもしれないけど、ノートを一冊買って帰って、交換日記をしようと奥さんにお願いしてみては。

不安なこと、伝えたいこと、不満なこと、考えていること、お互いに分かり合うために書こうって。

お互い顔を合わせて話そうとすると喧嘩になったり気持ちが高ぶって言い合ったりしてしまうから、交換日記しようって。

というのも、心理カウンセリングでも日記を書くことを勧められたりするんだよね。利点は、奥さんも紙に書き出すことで自分自身と静かに向き合えるし、あとから読み返して客観視することもできる。相手に伝えることももちろんできるんだけど

主さんも言葉で責め立てられるより、文字であーだこーだと言われた方が、精神的にも楽じゃないかな。

不満があるなら、日記に書いてくれ。ちゃんと俺も読むし、向き合うからって、奥さんカリカリしていてもその場を収める事が出来ると思う。

そして、お互いにルールを決めて、二人での暮らしは、お腹の赤ちゃんのためにも笑顔で暮らそう、楽しく暮らそう、ってことにするとか。

情緒不安定な人は、自分を客観視できないからね。

• 共感2

妊婦様じゃけ仕方ない。貴方が頑張ればいいんですよ。産まれるまでもう少しの辛抱ですよ。頑張れそう？赤ちゃんすごく可愛いし産まれたら二人の関係も良くなるに違いない。

• 共感0

皆さんありがとうございます。
結婚前から生理前は情緒不安定になるからとピルを飲んでました
ピルを飲んでいても、情緒不安定な時もありましたが、今よりは全然ましでした。
やっぱりホルモンバランスなんでしょうか。

比較的落ち着いている時に精神科的なものは勧めましたが薬が手放せなくなるという話をどこかで聞いたらしく嫌がっています。

不妊治療に関しては、僕自身あまり気が進まず、というかまだ結婚して半年経たないうちにやりたいと言われたので、早くない？という感想でした。
お互い問題は見つからずタイミングを三周期くらい見てもらいからの人工受精一回で授かったので、不妊治療は必要だったのかなと疑問はあります。

色々なアドバイスありがとうございます
参考にします。

• 共感0

女性ホルモンと精神状態は密接に関わりあります。
バランスが崩れると精神不安定に陥りやすくなります。

更年期障害って言葉聞いたことあるでしょう？
これも女性ホルモンが影響しています。

結婚半年でも奥さんの年齢が妊娠タイムリミットに近ければ焦りもあると思います。
女性は男性より初産の出産リスクが年齢に影響されやすいからです。
既にそこで妊娠に対し温度差があったのですね。

• 共感0

悪いけど、かなり面倒だと思いました。

ホルモンバランスって言うけど、それを盾に好き勝手していいわけではないです。
それをしたら旦那の気持ちが下がる。それは当たり前では？旦那も人間です。

私も小さい子どもがいるから、旦那にカリカリする気持ちわかるけど、爆発してしまったらきちんと謝ってました。だって私も仕事のストレスとかで、カリカリされて爆発されるの嫌だから。

単純に、妊婦を言い訳にしてるのでは？相手の気持ちが考えられないとか、メタ認知出来てないのでは？

• 共感2

自分の子供なのに他人事のような物言いですね

子供関連は奥さんが全て望み、主さんは何も望んでなかったんですか？？

やりすぎは良くないですが、奥さんが不安や不満に悩まされる原因を作ってるのは旦那さんでもあると思いますよ

なぜなら、太古の昔から夫婦ってそういうモノだから

• 共感1

主さんは全て他人事なんですね。
親身になったこと、奥様の体が心配になったこと、支えようと思ったこと、お腹の中の子どもを心配したこと、ありますか？妊娠は心から嬉しかったですか？出産の危険性は理解していますか？妊娠により体の変化や産後のケア、子どもを迎え入れることに対して真剣に考え行動されていますか？

母体が尊い。妊娠が大変。どちらも当たり前。なんだか主さんはそう思いたくないように感じます。
なんで大事にしなきゃいけないんだ？って気持ちが伝わります。

• 共感2

申し訳ないけど、妊娠中でそれなら、産後悪化することはあっても良くはならないと思う。残念ながら。

変なサークルが気になるね。
最近は不妊治療なんて珍しいことじゃないし、そんな大げさにしなくても、、とは思うけど。
心配なのは産後かな。
母乳が至高！ミルクは受け付けない！とかさ、離乳食、幼児食がどうたら、、みないなことになりそう。

奥様の親御さんはどんな感じかな？
ちょっと気になるサークルに入っていて、不安だって相談してみるのは難しい？
男はーと言うなら、奥様の母親なら子育て経験者で大先輩だよね。
多少冷静になれるかも。
あなたの親だと逆効果だから。。

妊娠は女性しかできないから、というのは最もだけど、それが男女の役割の違いで、だから偉いとかそんな問題じゃないよね。

奥様が信頼する女性からそれとなく諭されて、サークルと離れられるといいんだけど。

• 共感2

不妊治療妊娠出産の大変さも知ってます
身近に不妊治療をしてうつになった経験者がいるので。
だからこそ不妊治療には気乗りしませんでした。

労っていたつもりでもあります。
生理が来たら、一緒に悲しむとか、ご飯を作らないでいいように妻の好きな食べ物を買って帰るとか。
妊娠中も労りの言葉はかけています。

僕の態度を他人事だと言いますが、実際に産むのは妻になるので、代わってはあげられません。
それを悲しく無力にも思います。
隣でサポート出来ることは努力してますが、努力してもしても「結局私が苦しまなきゃならないんだから。」と言うのは妻です。

サークルのポスターも見せてもらいましたが、
「出産が怖い、不安」「産後の体型が戻るか不安」「産後の骨盤のケア」
とか赤ちゃん目線な内容が一切なく、違和感があります。

• 共感0

あなたの不妊治療への考えはよくわかるし、不妊治療への気持ちの相違があってもあなたなりに奥様に寄り添ってこられたのは理解できました。

奥様のおっしゃるように、現実的に身ごもり、出産するのは女性です。身を削りとても大変です。

しかし、それを成してわが子を育てる母性や実感は、男性には逆立ちしても味わえないものです。
ごめんなさいね💦💦💦

これは私も出産して子育ての実感から思えることです。

今は奥様には不安や不満しかない状態ですので、外でサークルに行かれるのはとても良いことだと思います。


サークルのポスターの内容は、男性には理解できないかもしれませんが、女性にとっては不自然なことではありませんよ。
赤ちゃん第一主義は妊娠中からある人もいますが、どちらかと言うと出産してから自然と赤ちゃん中心となりますから、妊娠中は自分の不安の方が大きくなる傾向にあるのは一般的だと思います。
母体を精神的に安定させることが良い出産を迎える方法のひとつだと思います。

奥様が共感しあえて発散できる場が外にあることはあなたにとってもとてもいいことですよ。

• 共感1

まだ出産未経験なんですから妊婦目線になるのは仕方ないと思います。母体のことしかまだわからない。
赤ちゃんのことは想像出来るけど実感が伴わないです。

出産に対して不安で仕方ないのだと思います。
今は情報社会で知識だけ氾濫しています。
出産して体型が変わって夫婦仲が悪くなった実例も目にしてるかもしれません。
産後に身体の調子が悪くなり何年も苦しむ実例を見てるかもしれません。
精神が不安定な時はネガティブ思考になりやすいと思います。
未知のことは怖いです。

２人の子供を妊娠しているのに「自分が望んで不妊治療して、妊娠したんじゃないの？」ってお腹の子供の父親の主さんが言わないで下さい。
そんな気持ちが奥さんの不安を煽ってしまっているのではないでしょうか。
言葉に出さなくても考えてることは態度や表情に出ますよ。

• 共感2

ホルモンバランスが崩れやすい奥さんでしょうね。私もカリカリカリカリカリカリカリカリカリカリカリカリしていました！
落ち着いたのは生後5カ月の最近です。主人もよくこんなカリカリ嫁に耐えてくれたなと感謝してます。
へんなサークルみたいですがプラスに考えると不妊治療を乗り越えた命なので
ちょっと過剰になりすぎなのだとおもいます。マタニティハイってやつだと思います。

• 共感0

赤ちゃんが生まれてくることを楽しそうに話したりしてますか？

例えば、まだ性別がわかっていないなら、
『どっちかな？男の子ならこんなことして、女の子ならあんなことして…』など、なんでもいいので、とにかく家族が増えることの嬉しさを大袈裟なくらい伝えてあげてください。

そして、現実的なことも一緒に考えて悩んであげてください。

例えば、チャイルドシートはこっちの方が安全な感じがするね！とか、ベビーカーはこっちの方が使いやすそうだね！とか…

ただただ本当に楽しみにしてることを伝えて、そして、奥さんの身体も労ってあげてください。

うちの旦那はこれらをしてくれなかったので、私も妊娠中はかなり不安定になりました。
あんたの子供を宿してるのに他人事か？って思えてしまって。お腹に赤ちゃんいて、体がしんどいんだよ！子供生むって大変なんだよ！お産て命懸けなんだよ！！ねぇ、楽しみじゃないの？心配じゃないの？？あんたはいいね！何も制限されてなくて！！って常に訴えてましたね。

そして産後はもっと情緒不安定になり、泣いたり怒ったりが２ヶ月くらい続きました。

今、産後10ヵ月ですが情緒も安定して、とにかく娘が可愛くて仕方ありません。
でも旦那のことはとにかく嫌いになってしまいました。

• 共感0