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自殺未遂2回まだ生きてます 32歳独身女、22の時と31の時に自殺未遂しました…
自殺未遂2回まだ生きてます
32歳独身女、22の時と31の時に自殺未遂しました。
22の時は大学、就活での挫折、
31の時は元彼からの暴力、妊娠流産
何で私はまだ生きてるんでしょうか?
22から31の間に特に生きてて良かったと思えたこともなくなんとなく適当に生きてました。30の時に出会った彼とこのまま結婚できたらなあと始めた同棲でDV,妊娠、流産、破局。自殺未遂して仕事も自主退職。実家でぼーっとしてます。
自殺未遂経験がある方、私はどうしたらいいですか？なぜ私はいきてるんでしょうか…
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2回も未遂で終わって生きているなんてすごい事だと思います。
生かされてるんですよ。
生きて生活してると毎日大変だけど 何かしら理由があるから毎日生きてるんでしょうね。
自殺する方って私からしたら痛いだろうし 苦しそうだからすごく勇気がある方なんだなと思います。
その勇気を生きる方に向けて欲しいなと思います。
>> 3
2回も未遂で終わって生きているなんてすごい事だと思います。
生かされてるんですよ。
生きて生活してると毎日大変だけど 何かしら理由がある…
病院で言われました、まだ死ぬときじゃないから生かされてるんだって。
私はその生かされてる理由が見つけられなくて苦しいです。
なんで生かされてるんでしょうか？
苦しめられるために生かされたのでしょうか…
凄く怖かったです。でも怖さよりも、死ななきゃいけないんだって気持ちが上回ってやりました。
全然勇気なんてないです…
今も私が彼の言うとおりに従って我慢してたら違う未来があったんでしょうか。彼と将来をともにする勇気がなかったです、死んだほうがマシだって思いました
自殺未遂経験者です。
おれもなんで生きてるかわかんないです。でもなんとなく生きてます。
今はそれでいいんじゃないですか？
自分のせいにしなくて良いと思う。
暴力を受けた女性は自分のせいだって思ってしまうみたいだけど、違うよ。
その男が糞だったんだよ
今思ったけど何で1みたいに根拠もないことを唐突に他人のせいにしてるからとか言えるのか訳が分からない
俺も自殺未遂してるけど他人のせいになんかしたことなんか無い。
んで都合が悪くなったら削除？
したのかされたのか知らないけど
暴力振るう男もクズだし、匿名の掲示板で心の痛みを打ち明けてる人に対してそれは他人のせいにしてるからとか
同じく過去2回
泥酔密室練炭と首吊りで失敗しています
なぜ生きてるか、は分かりません。
自分のやりたいことを見つけてやる。
わいは仕事でやってみたかった仕事を一から学んでいます。
これが今の生きる糧です。
たまに物凄く死にたくなる時もあります。
私は14歳の時に飛び降り。
あばら4本にヒビが入り左足首、複雑骨折、右太もも〜膝にかけて粉砕骨折。
顔面強打。鼻もヒビ。
気がついた時にはくくりつけられて、ICUで、ほぼ1か月その後ボルトを入れる手術を数回繰り返し、二か月半。
地獄でした。何で死に切れずに今縛られているのか？
その時に、本当生き地獄で眠る様に死ねるならとも願ってみたり。
でも時が経ち、時間が過ぎ、振り返ってみると、飛び降りる瞬間より、未遂で目が覚めたときの方が地獄でした。
ずっと泣きました。苦しくて辛くて。
痛くて。
あれから、32年。
私は今46歳です。
旦那も居るし、子供は4人。
孫も1人居ます。
幸せに生きてます。
ただ、左足は未だ後遺症で引きずり、麻痺もあるので、自殺は未遂に終わりましたが、未だ苦しんでいます！
どうか、立ち止まって下さい。
見えない未来もあります。
私は確かに今生きている事に感謝しています。
心の病気が原因でくる思考なら治療が第１だけど、そうでないものなら学習が必要だと思う。
辛い思いをしたならしただけの辛さと経験を無駄にせず自分の経験から知識に変換する行為。それをしないからだと思う。
その原因には基本に受け身という思考があって、辛い思いをするのは私がだめだから？なぜ私だけがこんなに辛い思いを？なぜ私は他の人のようにできないの？という自己否定と自責の受け身思考だからのような気がする。
ちがったらごめん。
私の場合、どん底に突き落とされてすべてを失い死のうと思ったとき、諦めと同時に悔しさがあった。
なぜ私が死ななきゃならん？と。
私には一生懸命やった自信も努力した自信もあった。これ以上はやりようがなかったと自信をもっていえるほどあがいて努力した。
なのにだめだったならやりようがなかった。やりようがないのに私が痛い思いをする必要がどこにある？あほらしい。そう思った。
悪いのは私じゃなく相手でもなくそれを選んだ選択が間違っていただけ。
なら正解の選択を、ちがう選択を見つけようとちがう道を進む努力をした。
とりあえず泣くのは選んだ選択が一段落ついてから。
落ち着いてから泣いて泣いて、とにかく飽きるまで泣いた。そしたら飽きて気持ちを切り替えられた。
泣いてその場にとどまって感傷に浸っていられる人はいい。
私には死にたいと思える間すらなかったこともある。
人は思うほど簡単になんか死ねない。
簡単に死ねたらみんな死んでる。
だから生きるためにどうすればを考える。
そこにとどまり死にたいといい続けてても生活できて日が暮れるなら、それは恵まれてるともいえる。
多くの人はとどまってたら生活できない。でも痛みも苦痛もなく簡単に死ねる方法なんかないから無理矢理にでも進んでる。
とどまる人ばかりだったらこの国は終わる。電気もガスも使えない。
なんで私だけ？ととどまるまえに、無理矢理にでも進んでる人たちのおかげでとどまれてることに気づかなきゃ。
苦しいですよね。
死にたいですよね。
消えたいですよね。
でも、本心ではないです。
本当は普通に
ただ普通に生きたい。
だけど心が壊れると何もかもが終わりに見えてしまう。
どうしたら良いのか、死ぬことしか考えがなくなってしまう。
主さんは、自分には能力がなく生きる価値がないと勘違いしているのではありませんか？
22歳から31歳までの10年近くの間に、生きてて良かった思えることがなかった、というには本当でしょうか？
もし、そうであれぼ、主さんがこれまでと違う「ものの見方」ができるようになれば、主さんは劇的に変わることができます。
この世の中に、誰一人として存在価値のない人はいません。そして、良いことも悪いことも、何一つ無意味な経験はありません。
主さんは、恐らく高校までは順調に過ごし、大学受験？と就職時に、それまでに感じたことのない強い挫折感を感じたわけです。
もし、就職まで順調に進んでいれば、主さんはどうなっていたでしょう。
順調に進むことが当たり前だと思って、人生について深く考えなかったのではないでしょうか。
実際には、挫折を味わい、その機会に多くのことを考えたこととおもいます。そして、何よりも、失敗した人の気持ちが分かるようになったのではありませんか？
人は、何事にも恵まれ、毎日楽しいことばかりで、何をやってもうまくいく、という生活をしていては、それが当たり前となって、何も考えず、一つも生長しません。
例えば、今の日本人にとって、水道をひねれば簡単に水が手に入ります。それが当たり前で、そのような給水システムを作り上げるために、どれだけ多くの先人たちの苦労と努力があったのかは意識しません。今でも、安全な飲み水を手に入れることができず、女の子が何時間もかけて濁った水を運んできて、それを飲んで下痢に苦しんでいる人が、世界にはたくさんいます。そのために子供を失った母親の嘆きを思いやることができません。そのような状況を体験して初めて、安全な飲み水が手に入らない人々を助けてあげたいと思うようになります。
冬の寒さがあるからこそ春がくると嬉しいのです。冬の寒さが厳しいほど、春が待ち遠しくなります。
闇がなければ光の有難さがわかりません。
人から聞いた話によって頭で理解したことと、自らの体験を通じて理解したことには大きな違いがあります。
体験が大切なのです。
人は、自ら望んで、この世に生まれてきて、苦しいこと、楽しいこと、辛いこと、楽しいこと、などなど、いろんな体験をします。それによって生長するためです。
続きは次のレスへ
続きです
苦難は、それを乗り越えたときに、大きな生長を与えてくれます。実に有難いことなのです。
苦しみの最中にあっては、このことを理解するするのは大変難しいと思います。しかし、自分の過去を振り返ったときに、納得できる面も少しはあるはずです。
簡単に手に入るものより、苦労の末に手に入れたものの方が価値があるのです。
主さんは生きていて、形にはならず目に見えない財産を積み立てています。それに気づいていないだけです。
第三者の視点で自分を見直してください。
一度、「シルバーバーチの霊感」という本を読んでみてください。主さんにとって、目からウロコ、となるようなものの見方が学べますよ。。
俺も未遂経験者、辛い人生だったが死にたいとは思わなかった、けどある時期を境に死にたいずっと思うようになった、なぜ生きてるかは皆考えるよな。
哺乳類は自殺かんがえるのかな、イルカとか知能高いのが浜辺で集団打ち上げは何だろう？。
生きたまま断末魔あげながら喰われる野生動物がいいか、知能あるゆえ死にたい感じる人間がいいか。
生きる意味なんて人間だけが考える
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