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姉33歳 20歳のときに恋人と死別してから、ずっと引きずっています。部屋には恋…

回答28 + お礼24 HIT数 1376 あ+ あ-

通行人9( MrtTCd )
19/12/11 23:31(更新日時)

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姉33歳
20歳のときに恋人と死別してから、ずっと引きずっています。部屋には恋人の血がついた私物を残してあるし、冷蔵庫には事故当時一緒に食べようとしていたお菓子が冷凍保存されてます。



妹の私31歳
遠方に嫁ぎ、今年赤ちゃんが産まれました。
姉はわたしを祝福してくれました。
しかし、裏では泣いていたそうです。
「彼が死んでなかったら今頃私も…。」

私の母が孫の誕生日に大喜びなのですが、孫にデレデレな母をみて姉は
「私は孫を残せなくて親不孝者だ…。」と泣いていたそうです。


こんな雰囲気でお正月に帰省するのが少し億劫です。しかし足の悪い90歳の祖母が、ひ孫をみたがっているのて、仲良しだった私が遠方に嫁いで寂しがっていたのもあり帰るには帰ります。

姉と顔を合わせると、私には普通に接してくれますが、後で泣いたりするのだと聞くと…

しかし帰らないと、祖母と母が悲しみます。

誰も悲しまないようにする方法は何かないでしょうか。

ちなみに父は姉を気遣って孫を見てもテンション低めです。皆がいないときに隠れて写真をとったり孫を抱っこしたりと気配りができますが、

母のデレデレモード全開が止まりません。言っても我慢できないようです。


19/12/11 05:23 追記
35さんと36さんのおかげで悩みはほぼ解決しました。ありがとうございます

泣いてしまった姉に対し私は

やっぱりまだダメだったか…

といった感情を抱きましたが、

全然、ダメなんかじゃありませんでした。

20年前に立ち止まっているのではなく、泣きながらもまだ前進しつづけてる途中なだけだと理解しました。

悲しみや涙はその過程で必要なことだから私たちがうろたえる必要はないんですね。

No.2965080 19/12/09 17:56(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.36 19-12-11 01:15
匿名さん36 ( )

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心苦しいかもしれないけど主さんは実家に帰っていいと思います。今までも家族全員がお姉さんにしてあげれる事は全部した、
あとはもうお姉さん次第。どれだけ時間がかかったとしても、本当に見守ってあげる他ないと思います。
主さんのお姉さんへの思いも痛いほど伝わってきます。
大事なお姉さんが13年経った今でも苦しんでるんですもんね。
でも主さんは主さんなんだからそこは線引きしていいと思います。
親だって孫の顔見たいだろうし、お姉さんの傷の事だけでみんな気を使うばかりじゃ家族もどこまでも病んでしまいますよ。
親にたまに孫の顔見せてあげるくらい、いいじゃない。
お姉さんが苦しんでる時もちゃんと家族みんなで助けてあげてるじゃないですか。主さんの幸せを見せつけてるわけでもなく、充分出来る事はしてあげてる。
お姉さんも苦しみながらも大事な妹なんだからそこは分かってくれるはず。
陰で泣いてるのを聞くと辛いけどそれで主さんが気を使って帰らないとかなると
お姉さんもなんとなく分かるだろうし、
また私のせいで…ってそれはそれで苦しむんじゃないですか?
周りがお姉さんにひたすら気を使って行動するんじゃなくて、もうあとはお姉さんが自分で向き合っていくしかないです。
長くなってしまいましたが…いつか傷が癒える日がくるまでお姉さんのことは
そっと見守ってあげて下さい。それだけ心配してくれる家族がいるお姉さん、充分幸せだと思います。

No.35 19-12-11 01:12
匿名さん35 ( )

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まずはじめに、お母さんのデレデレモードを止める必要はありません。
貴方のお子さんには控えめに可愛がってもらわなければならない理由がないからです。
貴方も頑張って産んだ可愛い我が子、可愛がって欲しいはずです。
思う存分可愛がってもらってください。

お姉さんと同じ立場ではありませんが、私も親近者を自死で亡くしています。誰かが子どもを可愛がってくれているときに、生きていればなぁ、、と思うことは正直あります。止められなかった悔しい気持ちもあります。ですが、控えめに可愛がって欲しいとか、気遣って欲しいとかそんな気持ちはありません。
そうなってしまうかもと思っていた時期は自分で他人との接触を避けていました。

家族のつながりを大切に家族行事に参加しているお姉さんは恐らく気を使って欲しくて参加しているのではないと思います。
周りが気疲れしてしまうのはとても解りますが、どうか今まで通り。たとえ影で泣いていたとしてもそれは誰のせいで泣いているのではなく、ただもしも、、と考えてしまうのです。

家族行事にお姉さんが参加できているのであれば、難しいことは考えず、ただ楽しい時間を共に過ごしてあげて欲しいです。

私はそう思っていたので、一個人の意見として、、

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No.1 19/12/09 18:00
匿名さん1 

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姉の問題は姉のことなので、あまりにそこに引きずられず普通に過ごすのが良いと思います
そこで姉が辛いのであればその場から離れることを覚えることも姉には重要です

No.2 19/12/09 18:03
匿名さん2 

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誰も悲しまないようにする方法はないと思いますが、
ご家族の誰も悪くはないように思います。

お姉さんの心の傷が癒えるといいのですが。

No.3 19/12/09 18:05
お礼

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>> 1
そうなると姉はどんどん蚊帳の外へ行ってしまいす。
そしてそこで1人泣いているのかと思うと私もいたたまれません。

No.4 19/12/09 18:05
匿名さん4 

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1番楽しい時に1番好きな人を亡くしたんですもんね
病気なら心の準備もできてたかもしれないけど、事故で突然目の前から消えてしまった
お姉さんの気持ちなんかわかります
でも表面でも主さんに優しく接してくれるのならまだ救いですね
お姉さん前向きになれるといいですね
アドバイスじゃなくてごめんなさい

No.5 19/12/09 18:10
お礼

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>> 2
やはりそうですよね…。

私も姉の心の傷が癒えることを願っていますが、
13年経っても無理なようです。

No.6 19/12/09 18:13
お礼

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>> 4
ありがとうございます。

確かに表面上は笑ってくれる姉は本当に立派で尊敬します。

大好きなので悲しんでほしくありませんが、姉が前向きになるにあたり私たち家族にできることが何もないのが現状です…

No.7 19/12/09 18:37
人生の先輩さん7 

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生きていたら子供に囲まれて幸せだったかも知れない。でも、他の女に奪われて不幸だったかも知れない。
死人を美化し過ぎなんですよね、お姉さん。

No.11 19/12/10 08:44
アドバイザーさん11 

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お姉さんは、出会いないのだろうか。家族だけではなく、きっと友人たちも心配してるよね。

伴侶を亡くしても新しい恋して再婚したり、前に進む人もたくさんいる。そういう人達との出会いがあれば、自分も違う道があるのではと、キッカケにならないかな。恋人や遺族を亡くした人たちのコミュニティとか、NPO団体とかあるんじゃないかな。

あと、月並みだけど、そんなに悲しんでたら亡くなった彼も心配で天国で幸せになれないかもね。彼のご両親と交流はないのだろうか。私が彼の身内なら、彼の愛した人にお願いだから幸せになってくれ、幸せになって良いんだよ、と抱きしめてあげたいわ。こんなに息子のこと想ってくれてありがとう、って思うけどさ、お姉さんまだ若いもん。

カウンセリングとかにも通って貰っては?凄く心配だよね。

No.12 19/12/10 11:41
匿名さん12 

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大切な方を亡くされたお姉様はすごくすごく辛いですよね。。なんと言葉をかけて良いか分かりません。けどお姉様も前に進まなければなりません。厳しいかもしれませんがそれは本人も分かっていると思います。お父様も気を使ってくれているようですし、少しでしたらご実家に帰られてもいいと思います。

No.13 19/12/10 12:45
お礼

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>> 11
ありがとうございます。

姉自身、前向きになりたくて飲み会やデートの誘いには積極的に行きます。しかし行ってもどこか虚しいようで、次の日には車で2時間かかる亡くなった彼氏さんのお墓に行ってしまいます。
その際に彼の両親とは毎回会っており仲もいいようです。姉は向こうの親族からは家族扱いで迎えられています。かれこれ13年の付き合いです。
それがいいことか悪いことか私にはわかりません…。

事故直後の姉は
いつか後追い自殺するだろう…
と家族全員が覚悟をするくらいの精神状態と行動を起こしていましたが、カウンセリングを経て今は普通の人みたいに過ごしています。仕事を生きがいにしてキャリアを積んで気を紛らわしているようです。ただやはりそれは表面だけで心の傷はまだ癒えません。
家族にできれ解決策が見つからず私たちはもう見守るばかりです…。



No.14 19/12/10 12:49
お礼

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>> 12
姉も前に進もうと必死になっていますが、苦労しているようです。

姉の回復のために私たち家族が妨げになりたくないので色々気を使ったりしてしまうのですが、もうなにが正解なのかよくわからなくなってきています。

今まで気を遣いすぎていたけど、今度は普段通り過ごしてみようとした結果が今回のような内容でした。

No.15 19/12/10 13:42
匿名さん15 

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お姉さんは実家住まいですか?仕事はしてるんですか?
恋人を亡くしたのはさぞお辛い経験でしょうが、もし33歳で社会的、経済的に自立できていない状態ならそれはそれでまずいと思います。
仮に社会的には自立しているとしても、精神的にはまだまだ引きこもりかと思われます。
お姉さんをグリーフケアや、身近な人を亡くした方達で構成された自助グループ、あるいはカウンセリングやセラピーに通うように勧めてみてはどうでしょう。
行くかいかないかはお姉さんが決めることでしょうが。
同じ経験をした人と知り合うことで、分かり合えることがあるかもしれませんし、悲しみを乗り越えて頑張っている方の姿を見ることで何か心境が変わることがあるかもしれません。

>姉が前向きになるにあたり私たち家族にできることが何もないのが現状です…
何もできないということはないと思います。
家族の皆さんが気を使いすぎていて、本人がそれに甘えてしまっている部分もあるような気がします。
自立すべきところで自立させていくスタンスを取った方が良いと思います。いつまでもそれは通用しないぞ、と。
あなたはあなたの人生を進むべきだと思いますし、堂々とおばあ様にお子さんを会わせてあげるべきです。

7コメさんが、亡くなった彼との未来に関して意見していますが、「他の女に奪われて…」という書き方は確かに良くないと思います。
ですが、彼が生きていれば結婚できた未来もあった可能性はありますが、それは断言できることではありません。
そうではない未来も当然あった訳です。100%の未来などどこにも存在しません。
現実には、彼は亡くなったので添い遂げられる未来などあり得ないことになりました。

言葉が悪いようですが、お姉さんは悲劇のヒロインになってしまっています。
パートナーを亡くしても結婚or再婚される方は世の中には沢山います。
おそらく、お姉さんの恋愛観・結婚観は20歳で止まってしまっているのかもしれませんね。一般的に20歳の恋愛観・結婚観は未熟だと思います。
生きていれば歳を取りますし、年齢を重ねるほど子供を授かれるチャンスは遠のいてしまいますし、一般的に女性は婚活市場において35歳を過ぎると厳しくなってくるとも聞きます。
今となっては、お姉さん本人が嫌でも分かっている現実かもしれませんが。

続く。

No.16 19/12/10 13:42
匿名さん15 

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自分自身に不幸というレッテルを貼る人は、それがバリアとなり良い出会いも人間関係もはね除け、孤独な人になってしまいます。
もう二度と傷付きたくないからバリアを貼るのでしょうし、未だに彼しか愛せないという頭でショックから立ち直っていないから新しい出会いに踏み切るという発想もないのでしょうが。
そういった心理的な部分は繊細な部分になりますし、やはり専門家に相談するのが一番だと思います。

あなたとしては辛いかもしれませんね。お姉さんが持ちたかったものを持っている立場ですから。
でも、申し訳なく思う必要は全くないと思います。
引きずり続けるのも、立ち上がるのも、お姉さんの決めることですし、お姉さんの自由なので。
ご両親に対して、お孫さんをかわいがることを自重するように言うのも変な話だと思います。
お姉さんを中心に世界が回っている訳ではないのですから。
目の前にある幸せを祝ってあげないと、あなたのお子さんが自虐的な子供に育ってしまいますよ。
叔母に疎まれるという経験は、その子にとっては辛いものになることが容易に予測できます。あなたはそこまでフォローしなければなりません。
遠方に嫁いだと書かれていますが、偶然だったにせよ、あなたはお姉さんから離れたかったのかもしれませんね。
物理的に離れることはできても、結局、長い目で考えればずっと付いて回る問題だと思います。

ただ何かできることがあるとしたら、「いつまでも引きずってると、彼が浮かばれないよ」「彼の為に幸せになろう」「今からでもやり直せる」という言葉をかけてあげるくらいですかね。
無責任な発言かもしれませんがね。
でも実際にそうだと思います。スピリチュアルな話になってしまいますが、死んだ人間としてはいつまでも自分のせいにされたら迷惑な訳です。
そのような言葉をかけるとお姉さんは激怒するかもしれませんが。
誰かが嫌われ役を担わないと、前進できないこともあると思います。
いつまでも腫れ物に触るようなスタンスでは、引きこもりを助長させるだけだと思います。
もちろん、誰とも交際しないという選択はあります。
ですが、今のお姉さんの根底的な精神状態は、ただ運命に翻弄されるままであり、自己責任に基づいていません。
自分の人生を責任主体で選べるようになるには、やはり専門家のサポートが必要かと思われます。

No.17 19/12/10 14:34
匿名さん17 

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13年もよく耐えてるね。
こっちがうつになる。
周りが甘やかし過ぎに感じる。
あなたの子供にまでおばちゃんと接する時は気を使わせるの?

7さんは普通に回答してるよ。
なんで7さんにまでお姉さんに気を使わせようとするの?

美化するのは悪いことだとも思わないけど、端から見たら八つ当たりだよ。

No.18 19/12/10 16:13
お礼

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>> 16
長文レスありがとうございます。全て読みました。

当時は気を使わないと姉は普通に死ぬ勢いだったため、使わざるを得ませんでした。

言葉をかけたりとかカウンセリングなどは、当然とっくに済みです…。そんなのは腐るほどしてきました。家族以外の友人などもしてくれました。その上で私たちにはできることがもうないと感じています。

家族はやれることはすべてやり尽くしており、これで姉が後追いしたら、もうそれは仕方ないと家族みんなが思っていました。

ですが姉は表面上だけでも立ち直ってくれました。なので10年以上経ったし今回のように結婚や孫の話をオープンにしてみたら、やはり陰では泣いていたという感じです。

腫れ物に触らないでいても、触ってみても、撫でてみても、摘んでみても、腫れはひきません。もう自分たちにできることって一体何が残ってるの?という感じです。多分もうないと思います。だからもう見守るほかありません。


姉の自立についてですが、社会的には完全に立ち直ることができています。
一人暮らしで、自身の会社を持っているため一般男性よりも高給取りです。家庭を持たない代わりに別の形で親孝行をすると言ってその道を歩みました。

姉は、彼以外の人と家庭を持つことに抵抗があるらしく「自分の気持ち的に孫を産めなくてゴメン」と親に話したそうです。前向きにならなきゃいけないとデートの誘いに乗ったり飲み会など行きますが、いい人がいても身を引いてしまいその後に発展することはありません。本心では仕事に生きて結婚しない道を選び、彼を一生忘れないでいたいそうです。

それで姉が幸せならいいのですが、陰で泣いているのならば、幸せではないのだろうなと考えてしまい私は悩んでいます。


No.19 19/12/10 16:24
お礼

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>> 17
当時は家族みんなが鬱になるレベルでした。

しかし月日が経って、姉は普段は普通に過ごせているため家族も明るい雰囲気がもどりましたが、今回のようにふとした瞬間に姉にスイッチが入ることがあります。

息子に気を使うのは無理なので、使う必要があるならあわせるのを控える感じです。

7さんのレスは私的には失礼な物言いな上に何のアドバイスにも気休めにもならずただ姉に対して毒を吐かれたため、私も相応の返信をしたまでです。

一体何に対しての八つ当たりですか?普通に疑問です。


No.20 19/12/10 17:07
匿名さん17 

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じゃあ程度の低い人種って何?
他に言い方ないかな。

もう彼氏の子供産めない、出来ないことをいつまでも口に出して言う。周りをわざわざ心配させてる。

そんなお姉さんを作りあげたのは彼氏。私なら彼氏を恨むかもね。

No.21

削除されたレス (自レス削除)

No.22 19/12/10 17:31
お礼

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>> 20
一体何に対しての八つ当たりですか?なぜ答えて頂けないんですか?

この場合ですと程度の低い人種を言い換えたら先にも述べました通り「他の女に奪われる」というまともな恋愛じゃない恋愛を第一に引き合いにだすような人、相談内容に対してアドバイスではなく毒しか吐けないような人、です。

彼を恨むなんて私にはできません。彼は死にたくて死んだわけではありません。

No.23 19/12/10 18:19
匿名さん17 

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ごめんね、怒らないで。
長く生きてると周りも結構離婚してて、生きてれば誰もが最初は幸せな家庭を築けるけど、それを20年30年と維持するのはとても難しいんだ。
1人の人を一生愛せる人ってわずかだと思うよ。ここでも既婚者だけど人を好きになってしまいました、ってスレが多い。
あなたも10年経てばわかるよ。
今の愛情の半分とかになるよ、だって子供を愛さないといけないから。
旦那にも子供にも100%ずつ合計200%の愛情を与えられる人なんていない。

彼氏を悪い人って決めつけてるように感じさせて申し訳なかったね。

No.24 19/12/10 18:45
お礼

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>> 23
色んな家庭があるのはわかりますが、

大半の家庭は離婚せず添い遂げているというのを理解して話してほしいです。
実際、私の親族や親友には、離婚をした人はいません。

ご自分たちの常識を世間一般の常識みたいに語らないでください。

7さんも17さんも、
世間的には少数派である略奪愛や離婚などを引き合いに出されても困ります。

死別で傷心の人に、「略奪愛や離婚になったかもしれないんだから忘れて前向きになろうよ」なんて励ましになると思いますか?

参考にもアドバイスにも気休めにもならなず、それどころか姉や彼を悪く言われたような不快な気持ちになるだけなんです。相談掲示板なのに。

私が八つ当たりでもなんでもなく
普通にレス対して怒っているのがわかっていただけてよかったです。



No.25 19/12/10 19:30
匿名さん15 

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前レスではお礼レスを読まずに書いていた為、それを踏まえてない部分がありました。
新しいお礼レスを読んで、改めてご家族の苦労が分りました。

お姉さんは真面目な方なんですね。
彼を忘れないでいたい、けれど孫の顔を見せられないことを申し訳なくも思う。
葛藤がありますね。

家族としては本人を下手に刺激して、また過去の繰り返しになってしまうと辛い訳ですね。
ですが、あなたはあなたの人生を歩むしかないと思いますよ。
お姉さんの苦しみを引き受けすぎてしまっている部分があると思います。
一心同体になってしまっているというか。境界線がないか、あいまいな状態になっていると思います。

お姉さんが辛いなら家族も辛くて当然と思うでしょうけれど、それでは負の連鎖になってしまいます。
どこかでは切り離して考えないと、あなたは自分の人生に集中できませんよね。
結婚してお子さんも生まれて、新しいステージを進まないといけない訳ですから。

正直、お姉さんが泣いていたことをわざわざあなたに話したご家族は、少しデリカシーがないなと思ってしまいました。
家族間でお姉さんの状態を把握する為には必要なやり取りだったのかもしれませんが、あなたとしては当然聞けば辛くなりますよね。
それに、あなたの前で頑張って笑顔で振舞ったお姉さんのメンツとプライバシーは保たれず、意味のないものとなってしまいましたよね。
ちょっと、情報を共有しすぎのような気がします。
もちろん、お姉さんが一人の時に泣いていればこうはなっていませんが。

続く。

No.26 19/12/10 19:31
匿名さん15 

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家族全員が全員のカウンセラー状態というか。誰もが誰かにすがっていて、誰も自立してないというか。そんな印象を受けます。
それはある意味、日本人らしいと思いますが、もうちょっとそれぞれが自立した方が良いような気がします。
自立すると言うか、もう本人に任せるというか。
なんとかしてあげられる、なんとかしないといけない、という義務感を解放した方がいいのかもしれませんね。
お互いの距離が近すぎるのかもしれません。

素人なので大したことは言えませんが、立ち直る、立ち直らない、と白黒付けられる話ではないのかもしれませんね。晴れたり曇ったり。一生の付き合いというか。
やはり本人の人生ですから。本人のタイミングでしか気付けないことも、本人のタイミングでしか整理できないこともあると思います。
家族ができる限りのサポートをしたとしても、周りにはコントロールできない部分はあるでしょうね。
「私が気を使わないと、お姉さんは生きられない」というのは、ある意味、お姉さんを見くびっているかもしれませんね。
時には、気付いていても気付かないフリをするのも優しさなのかなという気がします。
信頼してしまうというか。信頼されることで強くなれることもあると思います。

正直、あなた方家族にもカウンセラーが必要だと思います。あなたの文章を読んでいてそう感じました。
カウンセラーと聞くだけでうんざりかしれませんが。
家族問題を扱うカウンセラーもいますので、家族としてどう向き合うべきかということで行き詰るのでしたら相談してみるのも良いかもしれません。

No.27 19/12/10 21:14
お礼

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>> 26
それぞれの自立とは具体的にどうなることですか?家族の精神的な自立という意味でしょうが、いまいちよくわからないです。家族を心配したり幸せを願うのはそんなに異様なことなのでしょうか?


後追い自殺を止めたり姉に気遣いをしまくったのが13年前です。

しかし年月がたって社会的にも十分に復帰し、去年結婚した私を笑顔で祝福してくれ、

姉はもう大丈夫だと信頼した私たちは孫の話をオープンにしたところ、やっぱりダメで泣いてしまったので、

まだ無理だったか…

と困ってしまっているのが今です。

私たちが里帰りしたら姉は両親に会いたいのを我慢して里帰りしないか、泣きたいのを我慢して里帰りするかのどちらかです。

私はそのどちらも悲しいです。

No.28 19/12/10 21:36
匿名さん28 

削除投票

お姉さんのことを考えると気遣う気持ちもわかりますが、普通にして良いと思いますよ。
主さんのお子さんがもう少し大きくなってお姉さんに笑いかけたりでもしたら、少しはお姉さんも癒されるんじゃないかな。我が子でなくても、姪や甥もすごく可愛いと思うし。
いまはまだ辛いかもしれませんが…
家族で気遣いばかりしてたら、お子さんも感じますよ。
これまで頑張ってこられたお姉さんだから、いまの辛さもいつか乗り越えれると信じて見守ってあげて下さい。

No.29 19/12/10 22:47
人生の先輩さん7 

削除投票

あなたは失恋もせずに一人の人に愛されてきたのでしょうか?幸せなんですね。
私の周りは失恋した人や離婚した人や不倫してる人だらけです。皆、傷を抱えて生きています。
あなたのような、まるで大河ドラマの主人公みたいに幸せな人は一人も知りません。本当に幸せなのか、ただ暗部を知らないだけなのかはわかりませんが。
それが程度が低いから毒を吐くと決め付けて裁くあなたも、自分の常識を押し付けてるのではありませんか?
私は両親を亡くしてますが、誰の前でも泣きませんよ。美化してると言われても、何とも思いません。そうかも知れないと考えます。
死んだ人は無敵です。生きてると悪いところも見えてくる。けど、死んでると良いところばかり浮かびますから。

No.30 19/12/10 23:34
匿名さん15 

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家族なら支え合うのは当然。確かにそうです。
ですが、同時にそれは「義務ではない」と思います。

私には、これはあなたが日本人的すぎる、かつ共感力が高すぎるために起こる苦悩のように感じます。
もう少しフラットに考えると楽だと思います。
大変だ、家族だから、どうにかしなきゃ、と感情が沸き立つときこそ、(意識的に)物事をフラットに考えるべきだと思います。


『本当の友達とは、助けたくても助けられないことがあることを、お互いに理解している関係』
という言葉をどこかで聞いたことがありますが、そんな感じに近いと思います。
この言葉の中には、適度な距離感と信頼があります。それらがないと成り立たないことも意味してもいます。
今のあなたに必要なのはそれだと思います。

どんなに強く決意をしたつもりでも、泣くことはあります。
決意をしたつもりでも、それがほころぶこともあります。
泣いたって良いじゃないですか。矛盾したって良いじゃないですか。
家族なのに、感情表現をしてはいけないのですか。感情表現をしたら、後退したことを意味するのですか。私はそうではないと思います。

何度も書きますが、結局それは本人にしか向き合えないことだと思います。
家族がベストを尽くすことは素晴らしいことです。ですが、それは何かを保証することにはなりません。
あなた方ご家族が、勝手にベストを尽くすことを決めて、勝手にベストを尽くしているだけです。
必ずしもそれが成果に結びつくとは限りません。

今のあなたは、お姉さんのことを思って落胆していると思いますが、それよりも理想とかけ離れた状況に落胆しているんだと思います。
状況をコントロールしようとしてます。コントロールを手放せば、落胆しなくて済むと思います。
あなたには完璧ではないお姉さんがいる。曲がりくねった道を進むお姉さんがいる。お姉さんはお姉さんでベストを尽くしている。
ただそうなだけです。

No.31 19/12/10 23:35
匿名さん15 

削除投票


>私たちが里帰りしたら姉は両親に会いたいのを我慢して里帰りしないか、泣きたいのを我慢して里帰りするかのどちらかです。
>私はそのどちらも悲しいです。

確かにその時は悲しいでしょうが、それはまだ分からないことです。
まだ分からないことなら悲観的に考えない方がよろしいかと。
そのどちらかを選ぶか、あるいはどちらでもない選択を選ぶかは、お姉さんにしか分からないことです。
結果、そのどちらかを選んだとしても、それはお姉さんの決めたことです。それを尊重するしかないと思います。
家族でも分かり合えないことはあります。ですが、分かり合えないことが不幸なこととは一概には言えないと思います。
分かり合えなくても平和な家族がいる一方で、分かり合おうとすることで不幸になる家族もいます。


やはり、あなたにはカウンセリングが必要だと思います。
このレスも既にカウンセリングのようになってきてしまっています。この掲示板ではしばしば起こることではありますが。
私は意見を書く為に来たのであって、カウンセリングをしに来た訳ではないので、ここまでにさせて頂きます。

私の意見としては変わりません。前のレスにも書いた通りです。
そこにあなたにとって意味のあるものがあるかないかは分かりませんが、基本的にはそのように思います。

No.33 19/12/11 00:19
お礼

削除投票

>> 31
あなたは
手を出さずに見守ろうね、姉が決めることだからわたしにはどうしようもないよみたいにいいますが、

それは私がすでに
私たちにできることは何もないのが現状です…ともう最初のほうに言ってます。

それに対してあなたは
そんなことないよ言葉かけたりしてあげて的なこと言いませんでしたか?

仰ることが2転する上に長文で、私にはよくわかりませんでしたすみません。

なんか言いたいことだけ仰ってサヨナラ〜な感じがものすごくしたので、私も深く考えず質問などは控えます。

No.34 19/12/11 01:04
通りすがりさん34 ( ♂ )

削除投票

時と場合で不適切、KYになる言葉はあります。例え可能性としては正しくても。
子どもを不慮の事故で亡くした親に、もし生きていたとしてもこの先病気や災害で亡くなる可能性も0じゃないよ…とは慰めません。それを寄り添いとは言いません。むしろ他人事の形式的な言葉にもならない悲しみをえぐる言葉では?
主さんの毒云々発言もわかる気がします。

No.35 19/12/11 01:12
匿名さん35 

削除投票

まずはじめに、お母さんのデレデレモードを止める必要はありません。
貴方のお子さんには控えめに可愛がってもらわなければならない理由がないからです。
貴方も頑張って産んだ可愛い我が子、可愛がって欲しいはずです。
思う存分可愛がってもらってください。

お姉さんと同じ立場ではありませんが、私も親近者を自死で亡くしています。誰かが子どもを可愛がってくれているときに、生きていればなぁ、、と思うことは正直あります。止められなかった悔しい気持ちもあります。ですが、控えめに可愛がって欲しいとか、気遣って欲しいとかそんな気持ちはありません。
そうなってしまうかもと思っていた時期は自分で他人との接触を避けていました。

家族のつながりを大切に家族行事に参加しているお姉さんは恐らく気を使って欲しくて参加しているのではないと思います。
周りが気疲れしてしまうのはとても解りますが、どうか今まで通り。たとえ影で泣いていたとしてもそれは誰のせいで泣いているのではなく、ただもしも、、と考えてしまうのです。

家族行事にお姉さんが参加できているのであれば、難しいことは考えず、ただ楽しい時間を共に過ごしてあげて欲しいです。

私はそう思っていたので、一個人の意見として、、

No.36 19/12/11 01:15
匿名さん36 

削除投票

心苦しいかもしれないけど主さんは実家に帰っていいと思います。今までも家族全員がお姉さんにしてあげれる事は全部した、
あとはもうお姉さん次第。どれだけ時間がかかったとしても、本当に見守ってあげる他ないと思います。
主さんのお姉さんへの思いも痛いほど伝わってきます。
大事なお姉さんが13年経った今でも苦しんでるんですもんね。
でも主さんは主さんなんだからそこは線引きしていいと思います。
親だって孫の顔見たいだろうし、お姉さんの傷の事だけでみんな気を使うばかりじゃ家族もどこまでも病んでしまいますよ。
親にたまに孫の顔見せてあげるくらい、いいじゃない。
お姉さんが苦しんでる時もちゃんと家族みんなで助けてあげてるじゃないですか。主さんの幸せを見せつけてるわけでもなく、充分出来る事はしてあげてる。
お姉さんも苦しみながらも大事な妹なんだからそこは分かってくれるはず。
陰で泣いてるのを聞くと辛いけどそれで主さんが気を使って帰らないとかなると
お姉さんもなんとなく分かるだろうし、
また私のせいで…ってそれはそれで苦しむんじゃないですか?
周りがお姉さんにひたすら気を使って行動するんじゃなくて、もうあとはお姉さんが自分で向き合っていくしかないです。
長くなってしまいましたが…いつか傷が癒える日がくるまでお姉さんのことは
そっと見守ってあげて下さい。それだけ心配してくれる家族がいるお姉さん、充分幸せだと思います。

No.37 19/12/11 04:37
お礼

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>> 28
確かにここまで頑張ってくれた姉なので信じたい気持ちもたくさんありますが、

数年前の後追い自殺ばかりしそうになる姉の姿がどうしてもフラッシュバックしてしまい神経質になってしまっています…。

しかも20歳のころとは違い今は私も両親も、姉のそばには住んでおらずいつでも手が届く距離にいないため余計に心配になっています。

No.39 19/12/11 05:00
お礼

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>> 35
ありがとうございます…。涙がでました。

そうですよね、姉は気を使ってほしくてわざわざ家族の集まりに参加してるわけではない…そんなはずがない。

まだ辛い部分はあるけど、それでも私の息子の誕生を純粋に祝いたい気持ちできてくれた。

私は姉が頑張って投げてくれたその純粋な優しさを、ありがとう!とストレートに受け止める気持ちがまず必要ですよね。
過去はつらいけど、妹を祝福してやりたいという、それが姉の望みだったということですもんね。

あなたのレスでなんだかフッと心が軽くなりました。本当にありがとうございます。

No.40 19/12/11 05:11
お礼

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>> 36
そうですね、確かにもう家族からしてやれることはない気もします。
ただ普通に、ただただ普通に、楽しい時間を共有していくこと以外ないです。


あなたと35さんのおからげで、

姉はまたわたしのせいで…
と思わせたくなくて姉は姉なりに頑張って涙をこらえながら、私の息子に会いに来て祝福してくれたのだと気づきました。

私は姉が影で泣いていたのを聞いて、やっぱりまだダメだったか…と感じましたが

全然ダメではなかったんだ。
まだ立ち直りの途中なだけだったんだと、気づきました。
姉はまだ泣いたりしながらも前進しつづけてる途中なんですね。

私はそれを影ながら応援しようと思いました。

本当にありがとうございます。




No.41 19/12/11 06:42
人生の先輩さん7 

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アンケートを取ってみないと、どちらが少数派かわかりません。
やはり、あなたは視野が狭い。それに家族以外の不幸な人を軽蔑するなんて、とても傲慢だと思います。
子供が死んだときの例を述べてる方がいますが、肉親と他人では違います。
お姉さんに必要なのは慰めではなく、諭しだと思います。皆が同情するから、いつまでも泣いている。これが死んだばかりなら、お泣きなさいですが、十年も経って、孫が〜とは異常な状態です。

だいたい三十代ならまだやり直せます。
姉妹揃ってカウンセリングを受けては?

完全に幸せで、自分の努力だけで少しも壊れない、そんな人生があるとは信じがたいのですが。これからも続くといいですね。
人生、山あり谷ありだけどね…

No.42 19/12/11 06:54
人生の先輩さん7 

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影で泣いているについてですが、あなたも知っている以上、影ではありませんね。
誰かの前、母親の前で泣いているから、明らかになったのでしょう?
誰にもわからない場所で泣いてこそ、強さであり、影です。

No.43 19/12/11 08:29
お礼

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>> 41
離婚率のアンケート取らないとわからない?
そんなもん国が管理して明確な数値が毎年でています。何のために離婚届とか婚姻届とか提出すると思ってるんですか。検索したら3秒でわかります。視野が狭いのは一体どちらですか。

もうそのレスの最初の一行ちょいを読んで、読むのやめました。

あなたと話すのは小学生と話してるみたいです。相手するだけ時間の無駄です。

私が失礼な態度なのは自分でもわかりますが、最初から最後まで稚拙な文章で人をけなそうと必死に噛み付いてくるあなたには誠実な態度を取る気にはなれません。

あなたの周りは略奪愛や不倫や離婚だらけだとおっしゃいますが、それって異常だと思わないんですか。
思わないなら思わないで結構ですが、それは私から見れば異常な環境なので、あなたの常識を私たちに押し付けないで下さいと申しているだけなんですが、まだ理解できませんか。


何のために相談掲示板を利用してるんですか?
ドロドロした恋愛事情の鬱憤ばらしにきてるようにしか感じないんですが。

そんなに離婚ネタが好きなら、そういうスレにいったらどうですか。

なぜわざわざ死別した恋人のスレにきたのですか。
最初のレスを見るかぎり嫌味がいいたかっただけなのが明白ですよね?


死別したくらいで引きずっちゃってなんなの?って感じの物言いをずっとしてきますが、簡単な気持ちで付き合うような人たちと、
ちゃんと結婚や出産を見据えて長い年月付き合ってる人たちを
一緒に考えないでください。

あなたの話は離婚や略奪愛が日常になるほどまともな恋愛ができないあなた界隈でしか言えないことなんです。


No.44 19/12/11 08:49
お礼

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>> 42
そうですか。

では息子を産んだ当人の私には見えない場所という言葉に置き換えてください。

置き換えた所で話の内容は変わりません。

因みに姉が泣いていたのは命日前日に彼のお墓でお兄さんと偶然会い話したときです。
墓の前で泣いていたのを心配したお兄さんから連絡が入り私たち家族にわかり、その後、母が電話で姉と話しました。


私の姉は強くはないですよ。

何ですか「誰にもわからない場所で泣いてこそ強さです」って。
いつ私は「私の姉ちゃんつよいでしょ」とかいったんですか。むしろ精神的には今は弱いほうですです。それが今回の相談内容なんですが。


人前で泣かないのは立派だし強さですね。
でも私はあなたみたいにこういった場所ですら人に噛み付くことしかできない人間は立派だとは思いません。

No.45 19/12/11 09:17
アドバイザーさん11 

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私は、全面的に主さんに共感してるよ。

その上で横レスになるのかもしれないけど

一番最初の7番さんのレスは、どちらが悪い、失礼というわけではなくさ、主さんには合わなかった。という事だと思うよ。7番さんもお姉さんと彼氏を貶めたかったわけでも、主さんを傷つけたさったわけではないんだと思う。(その後のやり取りは、拒絶反応示した主さんを追いかけて、自分の考え方を押し付ける形で傷付けてると思うけどね。相談主が拒絶した場合は、レス者は身を引くのも大事だと思う)

7番さんのような「でも、もしかしたらいつか奪われてたかもしれない、壊れるかもしれない」という考え方をすることで、執着を捨てる、という心理的な負担を減らす方法も確かにある。

例えば、大切な宝物を人に壊された。そういう時に、壊れたものに長く執着して引きずるよりも、物はいつか壊れるもの。それが早いか遅いかの違いだ!と自分を納得させたりする方法もある。大好きで付き合ってた恋人と破局した時も、あんな奴と結婚してたらきっと地獄だった。別れて正解!と無理やり納得させたりさ。

だけども、亡くなった人に対しては、不適切なアドバイスだったと思うよ。お姉さんと彼氏さんの事をよく知らない人間が、「いつか破局してたかもしれないんだから、美化してるね」なんてのは気休めにもならない。傷を抉るだけだったと思う。

私も19歳の時に初めて付き合った人と結婚して。彼も私が初めての人で。主さんやお姉さんと同じ人種だと思う。

当時、彼のことが大好きで大好きで、彼しか考えれなかった。出会った日から現在まで、とても幸せに暮らせてる。あれから15年程経ち、私はもうアラサーで子供も2人いるけど、昔以上に夫を愛してるよ。

だから、お姉さんの気持ちもとても良くわかる。もし、夫が亡くなったら、考えるだけで悲しくて悲しくて立ち直れないと思う。10年引きずるだけじゃ済まないと思うよ。

だから、自分の身に置き換えてみて

「他の女に奪われてたかも。死人を美化しすぎ」と言われたら、私は主さんと同じ反応しちゃうと思うよ。ナイフみたいにグサっと突き刺さる言葉だよね。それが例え、自分ではなく大切な友人や妹に対しての言葉であっても、腹が立つものと思う。

私だったら、例え他の女に奪われたとしても、生きていてくれるだけで良い。むしろ、そんな未来の方がどんだけマシかとも思うよ。

No.46 19/12/11 10:19
お礼

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>> 45
ありがとうございます本当に。

本当にありがとうって気持ちになったときって、「ありがとう」の言葉以外何も思い浮かばないんですね。

感謝の言葉しかない、というのはまさに今このとき使うべき言葉だなと思いました。

あなたが私の気持ちを丸々と代弁してくださったから、私から他の言葉がでません。

あなたみたいに本当に悩んでる人に寄り添った上で意見してくれる方もちゃんといました。

相談してよかったです。

私も今後はただ意見を言うのではなく、あなたのように他人に寄り添った上でそこから初めて自分の意見を言えるようになろうと思いました。願わくばあなたのレスを読んで7さんが私と同じように反省してくれるといいと思っています。

ありがとうございました。

悩みは解決に向かったしそのうちスレを閉めようと思います。

No.49 19/12/11 14:34
匿名さん49 

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家族としてやれる事は全てやったと言えるなら主さんも、ご両親もお姉さんを気にすることなく素直なありのままの気持ちで生活していいと思いますよ。
お姉さんも辛い出来事があったら10年以上経っても思い出し泣くことも自然なことではないですか。
何も泣くことは悪いことではないしお姉さんもその時の気持ちを一人になった時に素直に出しているだけです。
それがガス抜きだと思いますよ。
主さんも妹ととしてお姉さんを心配し精一杯支えてきたのですから今の幸せを満喫していいのです。
お姉さんがこれからの人生をどう生きるかはお姉さんが決めること。
彼を想いながら恋愛しないのもいいし。
無理に他の男性に行っても心がついていかないとお姉さん自身が辛くなります。
主さん家族は自分の幸せを求め幸せになることでお姉さんにこんな生き方もあると見せてあげてほしいです。
私からみたらお姉さんは社会人として自立して立派に生きているのでそれだけで十分だと思いますよ。
これからも見守ってくれる家族の存在がいるお姉さんは幸せです。

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