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姑と同居して4ヶ月になる50代前半の嫁です。結婚25年目になります。ずっと姑とは…
姑と同居して4ヶ月になる50代前半の嫁です。結婚25年目になります。ずっと姑とは25年間ずっと別居していました。同居することになりました。姑は80代なかばになります。子供達は就職しました。主人は60代なかばになります。私は嫁なので話し合いを家でしてはいけないといわれています。嫁は、姑が言ったことにだけ答えればいいと言われます。会話は一切するなと言います。息子との会話も駄目と言われ、唯一言っていいのが姑が機嫌悪くなれば機嫌とりの言葉だけは
話しても許すと言われ、親子喧嘩をすれば間にはいって両方の機嫌とりをしろといいます。嫁というものはそういうもんだといいます。絶対差別です。何かあれば嫁が全ぶ悪いことが起きたらせきにんをおうものだといいます。こんな場合は、同居の長いお嫁さんはどう対応していますか。
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うちの父は妻が大好きなので、結婚当初は同居してたけど、意地悪な姑から妻を守るために別居した。で、主さんくらいのタイミングで再び同居したけど、その時も絶対的に妻の味方だったよ。そうじゃなきゃ同居は無理だ。
最悪すぎ。昭和10年過ぎですよね
その時代は、自己主張強い人ですよね。
同居解消だね。
お姑さんのが、いなくなったら
主さん戻ってきた方がいいんじゃない。今時旦那さんと喋るななんて言う
親いないよ。
主さん、姑は、子離れ出来てないよ。
旦那の義両親も、義父23年、義母25年なので、自己主張強くて正直嫌になります。義父は、人の意見には指図されたくない人なので、自分中心なので
嫌気がたちます。
義母も、直してほしい所あるのに
ご飯やおかずの中に、髪の毛入ってたり
髪の毛洗った後、浴槽の中に髪の毛
入る。
それなのに、人には風呂洗う時髪の毛が、流れてなくて洗う時髪の毛いっぱい落ちてるから、洗った後ちゃんと流してくれって
それを聞いて、ばぁちゃんが髪の毛洗った後綺麗しておいてって言ってた。
ふ～んそんな事言ってたんだ、自分は
やってないのに、私は姑がしてないのに人によく言うわってね。
スレ主さん どんどん
泥沼怨念が出て来てる。
怖い(T . T)
ここより その胸の内を
旦那なりに ぶちかまさない
と 意味ないよ。
ただの愚痴止まりになる。
いっそのこと
出て行けば楽やん。
その力量はないの？
うん、ただの愚痴になっていますね。
自分で戦えばいいのに。それはできないの？リスクが怖い？主さんの場合のリスクがなにかはわからないけれど（住むところがなくなるとか？）
相手次第じゃなくて自分次第でどうとでもなる と思います。
姑と戦う際に夫を味方につけることは私はしませんね。だってフェアじゃないでしょう。女の人って卑怯ですね。
そして、戦いに勝ったあとは姑に優しくしてあげる。
負けることは私の場合は「ない」です。
財力も健康も家族（夫の愛情、子供からの信頼、絆）も友人も、姑の持っていないものを全部私は持っているから。
負けることもないし、元々勝っているから そもそも勝負する必要もない。
なにか煩いことを言われたら うるさい！と怒ればいいだけのことです。
まあ、うちは近居で仲良くやっていますが。
勝ち負けの前に、年長者の相手を尊敬する気持ちは少しはありますか？
主さんもそれなりの年齢ですから 将来息子さんが結婚してからのこと考えません？
優しい良姑になれそうですか？
長く同居しているお嫁さんは、こんなこと姑から言われますか？嫁の立場の人は自分自身を守らないといけないので、喧嘩になると、困りますよね。聞き流したり、聞こえないふりをしたり、自分なりにいろいろ楽に生活する方法はどんなことをしていますか？
なんで 喧嘩になったら
困るの？
この状態を改善したけりゃ
闘う時はやらなきゃ
ずーっとおなじ。
嫁の立場 って何？
人をコケにされて
立場もクソもないよ。
立場とか考えるなら
ずーっと 我慢するしか
ない。
発散の方法なんて
この件には ないわ。
私も、今はもうなくなってますが、
年寄り爺さんが生きてた頃に、実家の父の事を悪く言われた時、頭にきて食事中だったけど、テーブル思いっ切りドンって叩いて、年寄り爺さんに激怒して文句言いました。
それ以来、年寄り爺さん婆さんの言う事聞かず、心の中でうるさいよ。だまれと思ってましたね。
その頃義母が、私と年寄り爺さん
激怒して、そんな喧嘩したかったら
外でやりなせって言われて、この先この義母とは長い付き合いになるから、義母だけには謝らないとって思い、
お義母さんさっきは、すいませんでしたってね。子どもの前で喧嘩するもんじゃないわね。って言って
それ以来、義母怒らせられないってねそう思いましたが、心の中ででは
苛立ちばかりありますけどね。
年寄りが天下だと困りますよね。
心の中で、早くお迎え来てください。って思うよね。
主さんのように話すなと言われてる嫁はリアルでもネットでも見たことがないかな？異常なお姑さんだと思うよ
私ならシカトしてお喋りしまくるよ
私は今30代で実祖母が86歳なんだけどこの人も近所で有名なすごい意地悪なおばあちゃんなんだよね
たまにひ孫を見せに行くと勝手に色々な物食べさせようとするのね
だからやめてね、まだ赤ちゃんなんだしって言うとうるさいな！もう！黙ってな！昔の人の言うことに逆らうんじゃない！障害者め！って怒鳴ってくるのよ
だからわざわざ耳元まで行って
うるさいのはそっち！！！！！！！って大声一発かますよ
やっぱりいくら意地悪でも86歳と30代がやりあったら本能的に怖いみたいで一瞬黙るからその隙に帰ったり
次会うときには私が怖いから静か
その次は忘れてまたやり合う
この繰り返しよね
でもいくら意地悪とは言え86歳だし
縁切ったりはしないし困ってることがあったら助けるようにはしてる、家族だし
長くなったけどシカトするか若さで怒鳴って威圧するかのどちらかかな？って思います
何で我慢出来るかて 夢があるのよ 枯れ行く前にね 一億は無理でもお金貯めて自由にね 年取ってもカッコ悪くならないように努力してジム通ってね 若さを保ってるよ 努力して心も体も磨き。。。。。ね
だも夢で終わりたくないよね
みなさんは私のようにならないように
お連れ様にたまに大好きだよて言ってあげてよ キス出来れば体よりも心を支えてあげるのよ
優しくすれば優しく去れるのよ基本よ
大好きな証拠見せれば何時までも人は本能で上手く行くのよ
本能と情だよ 嘘でも良いから褒めて一緒になれて感謝してるよて照れくさいけど言うのよ
言葉は魔法よ 忘れてる褒めて上手くね
怒ってばかりいると情が無くなるのよ
壊れていても毎日好きだよを言い続ければ伝わるのよ
大切に思う気持ちが閉ざされた心を開く事もあるのよ
お姑さんは自分が嫁の時そう扱われていたのかも知れないですね。
それを主さん( お嫁さん)に言って見たところで時代も状況も違う。
それが昭和の嫁と平成・令和の嫁の違いかも知れません。特に地方はその場所ならではの習慣もあるのかと思います。
80歳半ばのお姑さんの言うことですから真剣にとらえず、適当に聞き流したらどうでしょう。また、少しの負担金がありますが、デイサービスに週に何度か通わせたらいかがですか。人様の話を聞いて己を知るやも知れません。
ご主人は60代半ばですが、仕事はまだされているのですか？ ご主人にも擁護して貰い、自分の親ですから家にいる時は相手をお願いしましょう。
この家の女家長は主さんです。堂々と暮らしていいんですよ。
そういえば子供さんは独立してるの？
そりゃあ義母様の言動はあんまりだと思いますが、それ以前に貴女方ご夫婦も問題有ると思いますよ？
お子様も自立している状況で旦那様が仕事を辞めて賃貸出来ないって、ご夫婦の貯蓄は？
旦那様の年金と貴方のパートの手助けで暮らせるに見合った部屋をお探しになられては？
義母様の希望ならいざ知らず、静かに１人で老後を暮らしている所へ急に息子夫婦が転がり込んで来た訳ですよね…
貴方への所業は非人道的とは思うし酷いですが、貴女方ご夫婦もかなり迷惑なのだと思います…
頑張ってご夫婦協力して、お二人の住居を持てるといいですね
失礼ですが、同居の家族というより主さんが居候ということだと思います。（旦那さんは息子だから居候ではない）
でも戦うなら姑でなく旦那さんと戦うべきでしょうし、主さんが仕事をして経済力を少しでもつけて、狭くても夫婦だけで住める部屋を借りて、姑とは別居をするべきなのでは？
私だったら夫は老母の介護のため夫とも別居、というのでも構いませんがね。
若しくは少し我慢して待つ。義母がもう少し弱って主さん夫婦の手助けなしで生活できなくなったら少し変わるかもしれません。
虐待スレスレの扱いを受ける様になったら屈辱を受けるのは義母の方でしょうから。
主さんは立場が弱いですね
私は同居を"してやってる"嫁なので、義両親主導ではありませんでした。
別居の頃からなにかと指図する(うちは舅)親で、それに逆らい続けていたので、そんなに思い通りになるとも思ってなかったと思いますが。
主さんご夫婦は、お姑さんの家に住ませてもらってる。立場。
「私の家に住むなら、私のルールに従いなさい」と言われても、ある程度は仕方ないと思います。
一般的な嫁姑問題とは違いますもの。
ご主人と話すのがダメなのはヤキモチを焼くからでは？
お姑さんの前では話さず、ご夫婦の部屋にすぐ入ってそこで普通に話せばいいのでは？
もし、すぐに部屋にはいるのがダメだと言うなら「お義母さんの前で話すなと言われたので、部屋に戻ります。私たちは夫婦の会話をしたいので」と言えば良いです。
お姑さんの機嫌をとる必要もないです。やれ、と言われたら「イヤです」と言えばいいんです。
合わせるところは合わせる。
でも、納得がいかないことはハッキリと拒否する。
うちの舅は相当の「俺様男」で、周りも逆らいませんでした。
私をなんとか従わせようとしましたが、私も頑な。
息子の嫁としてやるべき事はちゃんとしました。なのでそれ以外の使用人のような扱いは、断固拒否しました。
ある日「こりゃダメだ」と言われました。その日からおとなしくなりました。
外には「キツイ嫁」と言っていると思います。
良いんです。
私は「良い妻、良い母親」になれば「良い嫁」なんてならなくても全然構わない。
同居してやってるだけでも、相当良い嫁でしょ？
主さんも従うところと、主張するところをハッキリした方が良いと思います。
主さんは 仕事されてるんですか？
60代半ばの旦那さんに働けと言うより
50代の主さんが 働いた方が良いかと思います。 まだフルシフトで全然働けるはずですよ 自分の為に貯金して主さんだけでも別居出来るようにしてはどうですか？
と、主さんのスレ レス 読んで思います。
すみません。教えて頂けますか？
私はてっきり、スレの内容から、主さんご夫婦が高齢になられたお姑さんを引き取られたのだと思っていました。
違うのですか？
主さんは賃貸から、ご主人の実家に移り住んで暮らしているのでしょか。それなら、話も立場も違います。
お姑さんが強い立場なのも分かります。
ご自分の家ですから…。
ただし、お姑さんの希望で迎え入れたのなら、主さんが望むように好きにすればいいのです。お互いに慣れろ！です。
確かにお姑さんの発言は一方的で酷いもの、時代錯誤？理解できない発言ですから主さんが聞き入れる必要はないのですよ。先にレスした通りです。
でも、ここで不満をぶつけるくらいなら同居しなければいい話。
ご主人の希望、顔を立てる為なら近くに家を借りて住めばいい話です。
いつだって好きなだけ話もできるし、今まで通りの生活をベースにできます。
１日 １、２回顔を出して、家事を補い、料理は作ったものを届ければいい。
主さんが働いているならそのまま続け、ご主人にそれを頼んだら。もうすぐ年金も受給されることですし、何よりいやなお姑さんに苛立つこともないでしょう。
主さんはご自分に好意的な回答にだけお礼の回答をなさってますね。
38〜41さんを避けられている。
レスが的を射ているのではないかと感じています。違いますか？
今更ですが、
同居せずに近くに暮らし、出来ることをサポートし、見守る。
そうすれば、ことの元凶を軽減できるのではありませんか。
何故それを試してでもなさらない。
ただ、愚痴、文句を誰かにぶつけたかっただけですよね？
嫌なものは嫌、常識的におかしいものはおかしいと、はっきり言ったほうがいいです。今、言わないと 主さんは姑の言いなりになってしまいますよ。
姑さんの家に同居になったのだって、老後の面倒を主さんにみてもらいたいからでしょ⁉️ 主さんがおとなしく 姑のいいなりになってると 姑はわがままにらなりますよ。ちゃんと主さんの主張を姑さんに言って、主さんの思いを通した方が良いと思います。
放り出されて困るのは、誰ですか？
ダントツお姑さんです。
なので、穏やかかつ、強気に出てもいいと思います。ただ、いじめだと騒がれないように、意地悪なことを先手でしないよう気を付けたほうがいいと思います。
レスされてる方で、誤解されている方がいます。
介護のための同居じゃないですよ。
NO.12で主さんが書いてます。
ご主人が勝手に仕事を辞めて、住む所がなくなってお姑さんの家に転がり込んだんですよ。
主さん
幾ら感情的になっているとしてもパー
トナーの母親に対して、頭おかしいは
言い過ぎです。
内容から高齢になったお姑さんが心配
だから、同居に踏み切ったと解釈しま
したが、同居は旦那さんの意向なのか
それともお姑さんの意向なのか。
旦那さんは主さんに対して言った
お姑さんの言葉を御存知なんですか？
仮に主さん夫婦とお姑さんと同居した
として、その条件じゃまともな生活
まともな意思の疎通は成り立たないと
思いますけど、今までは常識人だった
人が突然、意味不明の発言をしたり
突拍子もない行動に出た場合は
一つの可能性としてアルツハイマーを
懸念した方が宜しいかと思いますよ。
アルツハイマーを発症すると、物忘れ
が酷くなるだけでなく、言動が極端に
幼児化したり、人の言う事を聞かなく
なって、自分の思う通りにならないと
癇癪をおこして駄々っ子の様に
暴れたりします。話し合いや会話に
正論や常識は通用しません。斑ボケ
と言って、ボケながらも正気に戻る時
がある症状もあるそうですが。
それと旦那さんはもう直ぐ年金が受給
できる年齢なのに、何故その間際に
なって主さんに言わず勤めていた会社
を辞めたのですか？
ここまで主さんの一方的な意見しか
聞いてないので回答者側である人間
にはお姑さんにかなり重篤な問題が
あると捉えてしまいがちですが
結婚から今に至るまでの主さんと
お姑さんの関係性や距離感、柵などが
分かりませんので自分の息子と二十年
も連れ添い子供達も独立し、自分の
年齢を考え近い将来介護などで
お嫁さんのお世話になるかも知れない
と考えたら、その様な理不尽な要求を
突き付けて来るものでしょうか？
主さんから語られていない、もっと
根が深く抜本的な部分に理由があると
しか思えないんですけれど。
皆さんいろいろとアドバイスして頂き
ありがとうございます。旦那とこれからのことをよく話し合ったり、自分が姑に
言うことははっきり言ったり、無理難題なことは考えすぎないようにしたり、できることをたくさんやったり、ある程度距離をおいたりします。
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