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人として最低なことをしているので 誹謗中傷は覚悟しております。 みなさんの意…
人として最低なことをしているので
誹謗中傷は覚悟しております。
みなさんの意見をちょうだいしたく投稿しましたので、よろしくお願いします。
体外受精の治療中に好きな人ができ
治療をやめようとしたときに子どもを授かりました。
彼は自分の子じゃないとわかっていましたが、"一緒に育てていきたい"と言ってくれ
私は主人に離婚を切り出し、主人は浮気と妊娠に気付き家を出て弁護士を雇ってきました。
彼の奥さんは次の住居が決まるまで離婚はできない。と言っていたそうです。
妊娠中はずっと彼が支えてくれましたが、
里帰りで離ればなれの状態です。
子どもが産まれる前までに奥さんは出て行くと思う、信じて待っててほしい、必ず迎えに行く。
と言ってた彼でしたが、仕事がうまくいかないことと、私の主人から訴えられた裁判で頭がいっぱいいっぱいすぎて
何も考えられない
といまだに離婚せずに奥さんと一緒に住んでいます。
彼曰く、奥さんは自分の部屋から出ず家事もしない仕事も行かない、子ども(連れ子)の世話もしないで家庭内別居状態だから心配しなくていい。
と言います。
ただ、子どもはもう産まれましたし
里帰りをしているので以前住んでいたアパートに戻って手続き等を済ませないといけないこと。
主人とは離婚の話は進んでいるので
来月か再来月には離婚するので住むところを確保しなければならないこと。
等々を彼に説明してきましたが
出て行くのは奥さんのタイミングであって、無理矢理追い出してまた色々と揉めたくない。ほんとに出て行くから待ってほしい
としか言いません。
完全に遊ばれてたのでしょうか。
彼の気持ちが全くわからないです。
旦那の子妊娠してるけど、一緒になりたいんだ、と彼のお母さんや友だちに紹介してもらっています。
彼をどこまで信用したらいいかわかりません。
彼を捨てて我が子をしっかり育てていかなければいけないことはわかっていますが、彼と３人で生活できることが楽しみだったので、なかなか現実に戻ることができません…
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不倫は、何もかもなくして、だれも幸せになれない、当事者は幸せになることすら許されないものなんだよ。彼はそういっても、もし本当に何もかも捨ててあなたと歩んでいくつもりなら、離婚届を置いて、家を出ればいいことなのに、なぜそれをしないんでしょうか？
彼は本当に、何もかもなくしてもいいと思っているのでしょうか？本当は失いたくないんでは？
不倫して、訴えられて、あなたもいずれは相手の奥さんに訴えられて、膨大な慰謝料を払う羽目になると思うんですが、そうなってくると、もうお金もないわけで、心が折れるどころか、謝るからなかったことにしてほしいとさえ思うんじゃないんでしょうか。
不倫が招く結果を甘く見ていて、軽く考えすぎた結果だと思います。
あなたは一人で、いや、お子さんも旦那さんに渡して、一人で生きていくのでは
先ず、思う事は
主さんが旦那さんを裏切っといて
自分は裏切られる事が怖いというのは
勝手すぎます。
主さんもそうだったように
人の心は一定じゃ無い事は
百も承知でしょう。
彼の言葉が、その状況により
変わってきても、なんら不思議では無い
大切なのは、産まれた子供と共に
どう生きていくか？だけです
彼に振り回されて、自分を見失わないように。
悪いけど子供の事を第一に考えてあげて下さい。彼への気持ちがどれ程のものかはよく分かりませんが、子供の成長の邪魔になるならバッサリ切り捨てて下さい。元旦那さんとの復縁は難しいかもしれませんが、元旦那さんは子供にとってはずっと父親な筈です。比較的な良好な関係を維持する事に終始した上で、何があろうと子供優先の原則は崩してはなりません。彼との暮らしが可能かどうかは分かりません。けれども、期待しないのが身のためでしょう。まずは子供との暮らしを考える。彼との事を考えるのはずっと後の話で、何がなんでも子供の事を考える。そうでなければ自分の事ばかり考える馬鹿な親でしかなくなりますよ！！！
もう少し人生を重く考えた方が良いかも。
大人は、好きなら結婚、他の人が良くなったら離婚、って気持ちだけで進んじゃダメだと思います。
既婚者なのに、しかも子どもがお腹にいるのに恋愛の熱にうなされて離婚まで駒を進めてしまっていて、もう後戻りもできないんですよね？ここまできたら覚悟を決めて自立して責任をもって生まれたきた子どもを育てる選択肢しか残ってないと思います。
何故あなたは、彼の妻から訴えられないのか不思議です。
そのうち請求が来るんじゃないでしょうか？
彼もあなたの旦那様と裁判をしている。
お子さんを育てる環境は大丈夫なんでしょうか？
そこだけが心配です。
主さんと彼は、大人の責任で既にルールを逸脱してしまったので、これから苦労するのは仕方ないです。
その状況で、3人での楽しい生活を夢見て生んだ、というのが信じられません。
きっと誰に聞いても、不倫の末路など苦労の方が多いですよ。
その覚悟を持って、どうお子さんの環境を守るのか？を考えて頂きたいです。
旦那様を傷つけたのであなたや彼にその仕打ちが返ってくるのは仕方のないことですよね。
離婚で裁判。あなたや彼に非があるので慰謝料が発生。
彼の奥様に無理矢理出ていってもらったらまたそちらでも裁判となる可能性があり、慰謝料が発生。ダブルで慰謝料を払いながらの生活になるわけですよね。
なので、最悪の事態を避けるために彼は奥様が自分の意思で家を出るのを待っている状態なのではないかと。
家庭内別居とはいえ、彼に非があるのでいつ訴えられてもおかしくないですよね。
莫大な慰謝料、これからの生活、金銭的負担は覚悟の上かと思いますので、もう少し待ってみてはどうでしょうか？
浮気をして別の家庭を築くというと、最低でも5000万円ほどは余裕のあるお金があってのことだと思います。しばらくは貯蓄等を取り崩しながらの生活になるとは思いますが少々待つしかないかと。
もしも、彼にもあなたにも貯蓄があまりないとなれば話は変わってきますよ。
旦那様とは離婚し、お子さんは旦那様が引き取る。あなたは1人で、もしくは彼があなたのもとにきたら一緒に、旦那様と彼の奥様の慰謝料返済のために働きずめになるでしょう。
厳しい言い方をします。あなたはバカなのですね。まず、あなた自身で自覚しているように、かなりまずい過ちを犯しましたね。それと話が解りずらい。お子さんのことを考えるととても辛い。
その子に罪は何もないのだから。
障害ありすぎるのも問題だけど
主さんを未だに不安にさせてるってだけで騙されたも同然じゃないの？
彼の話すことだけでここまできたの？何かしら見せてくれたの？
弱り過ぎて分別つかないようなことにはならないようにね‼️
あなたは離婚まで進んでるのに一方彼は妻が出て行ったら離婚？
住まいが即見つからないのは仕方ないにしても、彼の離婚の決意が固いのなら先に離婚届に判、紙切れ1枚のことです。そして見つかるまで同居だって可能なはずですよ？
彼はもしかして怖気付いたのかもしれませんよ。
妻には済まなかったと、頭を下げて平穏な生活に戻る可能性もあります。
あなたも生活力がないのなら、再度旦那の元に戻る選択肢も考えた方が良いのでは？
期限を決めて待ってはどう？
ここまでに離婚が成立しなければ遊びだと思って別れる、って心の中で決めて。
彼は奥さんを手放すのが惜しくなったんじゃないのかな？
嫌いで別れるんじゃないから家を出せないとか言ってるなら、多分離婚話進んでないよ。
かといって主さんも捨てられないから、別れを言われるのを待ってるとかね。
その人を無理矢理離婚させると、けんかするたびにお前のせいで全て失ったって言われるよ。
妻子がいて不倫するような人やめときな。
あ、主さんもか笑
わたしがその男性の妻なら、絶対離婚しませんね。
どうせ旦那の気持ちが離れているのであれば、なかったことと同じなので。
男なんてそんなもんですよ。
お子様お一人で育てるの大変だとは思いますが、子供の方がもっと大変なので
頑張って欲しいと思います。
こんな人もいるんですね。
びっくり。
12さんに共感
妻子がいて不倫するような人
これですね
あなたもその立場、今彼の奥様立場に将来なるかも...ですね
誹謗中傷止めてと言われてるので。
まだ言いたい事ありますが
あなたのされてる行為、残念でなりません
彼の方の状況は全て「彼曰く」の話なのかしら？
彼の母親や友人にも紹介してもらってるってのは、ちゃんとあなたがその方々と実際に会ってるの？
なんか、どうも口先だけのような感じがするもんでね。
だとしたら彼氏の話には何の裏付けもないもんね。
それを信用してるなら、とんでもないおバカさんだな(失礼)と。
彼への信頼は、言葉より行動で測るほうが良いです。
あくまでたとえですけど、「本当の俺は虫さえ殺せないほど優しい人間なんだ」と言っているのに、人を殺す殺人犯の言葉は信頼できませんよね。
なぜなら、実際の行動として殺人を犯しているからです。
彼の場合も、言葉ではあなたに「信じてほしい、君への愛は本物だ」と言うだろうけど、行動が伴いません。実際の彼の行動で測れば、彼は信頼に値しません。
なお、これは私見ですが、たちが悪いことに、あなたに対する彼の言葉を、彼自身が信じている可能性があります。彼には嘘をついているつもりはなく、自分の気持ちは真実であり、うまくあなたを迎えにいけないのは周りが原因だと本気で思っている可能性もあります。
なので、離婚騒動の最初の頃は「あれ？おかしいな。なにかうまくいかないな」程度に考えていたのかもしれません。
たとえば彼は、彼の妻に離婚を申し立てたら、有責側であるのは彼のほうではあるけど、話し合いで最終的にはなんとか合意できるだろうと、何の根拠もなく思っていたかもしれません。
たとえば彼は、離婚話がもめることになり、慰謝料や財産分与、養育費等の話し合いの末、今住んでいる家を売って相殺するという考えや可能性もあることを、ほんの少しも想定せず、なんとかなるだろうと思っていたかもしれません。
なので、「俺が結婚前に買った家なのに出ていくとか意味がわからない」ような状態に彼は陥っているのでしょう。
たちが悪いことは続き、彼が、自分を被害者だと思っている可能性さえあります。
妻は離婚に合意もしないし、夫である自分の再出発に幸せを願ってくれない。主さんの夫からの訴えは、「自分が思っていたより」深刻でバタバタする。自分を愛してくれているはずの主さんは、まだかまだかとせっついてくる。しかも主さん自身は離婚をしていないくせに、自分の離婚ばかり迫ってくる。
このような事案が、いまの彼にはとても辛いストレス源になっているのかもしれません。
くどくど書きましたが、最初に申し上げたように、人の信頼を測るときは言葉より行動を鑑みるほうが良いです。
最後に、お子様が成長された後に、間違ってもお子様に「あなたを妊娠したおかげで、前の夫と離婚できた」などのことは言わないでくださいね。たとえ事実がそうであったとしても。
ここに書いて
少し落ち着きました？
くれぐれもストイックにならないように
鬱とかにならないように
沢山、吐き出す方が良いですよ
お子さんには主さんしか居ないんですから、お子さんに愛情を注いで
のびのびと子育て出来たら良いですね
失敗を学びと思える人は強いですよね
不妊治療中で心が疲れてたんでしょう
過酷ですから...不妊治療
その辛い時 心の隙に出会った彼
誰も、過ちあります
授かった子供さんの為にも今は、あなたが健康でいて下さい
過去は変えられません
流れに従うしかないです
心の整理は少しずつ進んでいますか？
親権はあなたになる可能性が高いのですね。それは良かった。生きる支えが必要ですからね。
色々大変ですね。思ったのですが、もう彼とはすぐに別れて連絡を一切遮断。ブロックしていいんじゃないですか。
あなたは過ちに気がつきました。
お子さんのために前に進もうとしてるのが分かります。
旦那様とは離婚になるでしょうが、自分がしてしまったことであなたを傷つけてしまって申し訳ないと。謝っても許してもらえないでしょうけど、大変なことをしてしまったことに今更ながら気がついたと。相手とは別れました。1人で子どもを立派に育てて行きますって宣言しちゃったらどうでしょう。
慰謝料は払うことになるでしょうし、養育費もこんな状態だと貰えないかもしれません。
でも、覚悟を決めて育てていくしかないのでね、頑張って下さい。
里帰りできるということは、ご両親と一緒に育てていくのも選択肢の1つとして。
お子さんはご両親のごたごたは何も知らないので、成長したら離婚理由を聞かれるかもしれません。そしたら詳しく言ってはダメですよ。
>> 40
親身に返答していただきありがとうございます。
ブロックや着信拒否も何回も考えましたが、主人から彼への裁判(慰謝料返済がいくらになるのか、彼と私でどのくらいの割合で払っていくのか)が決まらない限りブロックしたらそっちも話終わらないと思いなかなか拒否、ブロックできずにいます。
慰謝料等は私自身もちゃんとケジメつけたいので…
そうゆうズルズルで関係が終わらないっていうのもわかっています。
慰謝料も早く返済して全部終わらせたいのも本音です。
主人は養育費は払うから、子どもに会わせてくれと頼まれました。
結婚生活が酷かったため、正直主人とも関わりたくないです。
ある程度落ち着いたら実家のほうに戻ってのんびり子育てできたらと思います。
旦那さんとの結婚生活は辛かったのかもしれないですが、お子さんの親は別れても旦那さんとあなたなんですよね。
お互い、間違いは犯したけど、どんな理由があろうとも不倫したあなたの方が悪い。
もう少し広い心を持って。旦那さんにお子さんを合わせるのも視野に入れた方がいいですよ。子ども1人育てるのに時間とお金と労力と相当かかりますからね。お子さんの将来のためにも、条件付きで合わせるとかね。
ではお元気で。
ご主人との離婚は主さん自身が望んでいて、夫婦関係も波状してたのなら、周りは何も言えないよね。離婚で決着つけれそうなら、それで良いと思うし。
ただ、その彼氏が奥さんと別れるかどうかも、主さんは強制できない立場だしさ。それに不貞を働いた立場の彼からは、奥さんに別れてくれと裁判起こすこともできない立場だからね。有責者は、離婚の主導権を握れない。奥さんが別れたくない、と言うのなら別れられないもん。
主さんができることは、
シングルで自立すること。
そして別れるか、待ち続けるか、だけ。
シングルで自立しながら、何年掛かるか分からないけど、彼を待ちたいなら待てば良いと思うよ。嫌になるまでさ。
あんまり自分を追い詰めないで。
結婚生活で追い詰められたから、他に癒しなど求めた。
世間はそれでも不倫は悪いだの頭ごなしに言うけどさ、その家庭の何を知っての上から発言なんだ？っていつも思う。
どんだけ追い詰められたかの程度によるっしょ。一概に不倫はした方が悪いとかさ、そうなるまで追い詰められる人だって居てもおかしくないっしょ？
そこまで、自分を追い詰めなくてもいーんじゃないかな。
もう充分色々反省もしたんだろうしさ。
しかし、旦那もなかなかだが、彼も、、だね。
男が居ないと幸せになれないなんてことないよ？
子どもが居るじゃん。
しばらくはゆっくり子どものために母親してさ、しっかり生きてたら良縁にもきっと恵まれるさ。
頑張ってください！
なんで主さんはそんなに答えを急いでんの？
その、主の旦那さんに訴えられてる彼（？）には事情があって、だからまだすぐには一緒にはなれないしまだすぐには答えは出せないってだけでは？
別に答えを急いで「別れよう」なんて言わなくていいのでは。逆になんでそんな事言ったの？って思うくらい。
不倫から始まってるからって、だからって幸せになれない、上手くいくわけない…なんてそんなのないです。
例え始まりが酷い形であってもそれを”悪くないもの”にしていきたいのなら、しっかり時間をかける事です。短期間に結果を求めない事。
特にその彼に「クレヨクレヨドーシテクレナイノヨ！」「ハヤククレヨ〜！」とか言わない事。
彼は今大変なんですよね？
その彼の状況一番判ってるよね。彼の心情を考えてみられたら？自分の気持ちだけじゃなくて。
彼は旦那さんに告訴されそれの対処をしないといけないし、彼の家では出てって欲しい奥さんがいわゆる鬱状態になってて彼の周りには嫌な事ばかりです。
彼の家の中では鬱々した嫌〜な雰囲気が漂っていて子供の面倒も彼が見なきゃいけなかったりでアレもコレもしないといけなくて彼は精神的にしんどくなってるはず。
なのにそれに加えて…貴方までもが「どうしてよ！！いつよ！」とか「もう別れる〜！」とか…
そんなの言って彼を責めてるとそれこそ「本来行きたい場所であったはず」の主さんという存在がそんな風に彼に責めて疑ってプレスしてストレスかけるなら…彼はそんな嫌な事を言ってくる場所には行きたくなくなりますよね？
判ります？
彼が本当にあなたの所に来る事になるには、あなた自身が「彼にとって求めている場所」や「彼にとって必要な場所」でいなくてはダメですよね。
主さんという場所が「煩く言ってくる場所」や「大変な時に余計に面倒な事をあれこれストレスかけてくる場所」ではなくて、そうじゃなくて「主さんという場所」は彼にとって癒される場で唯一くつろげる場所で、辛いことも忘れられる「そこだけは自分を受け入れて貰え決して責められる事なく励まされ元気をもらえる場である」そういう「安心できる場所」だった…そういう時に彼は「そこへ行きたい！」と思うはず…ですよね？
なぜ逆に、彼に「”別れよう”とか言って彼にとって面倒な事を言う存在」になってるんです？
彼に来て欲しいなら、彼にとって必要で欲しい場所でいなよ。
相手の信頼をいくらどうかな〜と計っていも仕方ないですよ？？
だって貴方自身が彼に対し「彼の欲しいもの」や「彼が必要としてるもの」を与える存在になる事で…彼は貴方の元に来たくなるもの。それが良いものであればあるほど…貴方の元に来たくなるもの。そうじゃなく、逆に彼に対して「どうかな…」「ダメなのかな…」「多分本気じゃないかもな…」という疑念や不安や不信を与えるなら彼は貴方の元に来る価値を失います。
彼がどうかを批評したり彼の本気？を測ったりしてくる…つまり自分を信じてなかったり自分に疑念を抱いてくるそんな存在って…彼にとって「価値がある」と思える…と思います？
そんな存在を「自分が行くべき場所だ！」と思うと思います？
逆にそんな相手には彼自身も「このままあの子のとこに行っていいのか…」と思ってしまいますよね…
主さんができることは、彼の事を測る事ではないです。
主さんができることはただ今大変だろう彼に「与えること」だけでは。
むしろ”彼の言葉は本当なのか…””彼は結局来ないのでは…””その気なんてないのでは…”とかを抱いていると、当然それを彼は感じてしまいますよね。言葉の端々や態度や反応や表情で。
それらを感じる彼は、貴方に対する”信頼”や”安心””この子は価値がある”と思ってたはずの…そういった思いを削って小さくしてくだけですよ？
だって自分をなんか信頼してないよな…疑ってきてるよな…なんか自分を信頼してくれなくて「自分を信じてくれないそんな相手」でそんな存在に主さんはなるんですから。
自分を信じてくれない、自分を疑ってくる…そんな人の為にいろんなものを投げ出そうとします？
彼の本気を測るより、貴方が与えられるものを与える方がいいですよ？
物事を良い方向に持って行きたいのならですが。
例え始まりがどんなに酷いものであっても、ちゃんと時間をかけて、水や栄養を与え明るく優しい光をいっぱいに浴びさせるとちゃんと出た芽は育って行くもの。物事を良い方向に持って行こうとするならば例えそこに苦労があってもいい方向に持っていけるもの。
その彼が必要だと思うのであれば、彼としっかり一つであろうとされる方がいいですよ。
>>私も奥さんの立場なら離婚しないだろうと思っています。
仕事しないで、家賃光熱費払わなくていい、家事もしなくても誰からも文句言われない環境で最高だと思います。
この言いぐさは何ですか？彼の奥様のこと馬鹿にしてます？
それと、なぜそれほど嫌だったご主人と不妊治療してまで子供が欲しかったのですか？挙げ句不倫とは…
何がしたいのですか？
ただただお子様が気の毒でなりません。
彼はもう恋愛の熱から冷めてます
慰謝料を請求されて、現実を見せられ 目が覚めたのでしょう
冷静に考えたら、他人の子を育てるメリットなんてないし、愛せるかどうかも分からない。デメリットだらけ
よくよく考えたら、自分の人生を捧げてまで育てる意味がない
彼は 自分が悪者になりたくないから、上手い事言って逃げてるだけです
そのうち連絡が取れなくなると思います
シングルの覚悟を決めましょう
あなた、本当はご主人に愛されて
いたんですよ。
不妊治療をしてまで２人の子供が
欲しかったのです。結婚生活は楽しい
事ばかりじゃないのです。
そんな中、耐えきれずに不倫をしてしまった。ご主人が気の毒でなりません。どんな気持ちで養育費を払うので子供には会わせて欲しいと言ったのか、少しは考えてあげて欲しい。
養育費はちゃんと貰って、子供に会わせてあげるのがせめてもの罪滅ぼしだと思います。
人の道に外れた事をすると必ず自分自身に返ってくるものです。
良い大人が何の力もない子供を足蹴にして欲望を満たしている。
情けないことだね。
所詮、自分も相手もそういう人間だと理解できてないから言ってるんだよね。
相手が奥さんにできたことを、貴方にできないわけないじゃない。
奥さんだって昔はすごく愛してたから結婚したのであろうし。
もっと地獄を見ないとわからないなんて残念だね。
もう充分反省されてますよね
あなたは。
彼なんですが連れ子さん育てる
あなたのお腹の子供さん育てようとした
淋しい方ではないですか？
凄く優しいと言えば優しい方
貴方を責める事は簡単です
責めても過去は戻りませんし...
これからどう生きていくかです
あまり悩まないで...赤ちゃんの為に無理なさらないように
そんな男は優しいんじゃなくて上っ面なだけの無責任男。
彼の奥さんも主さんと同じく子連れで悩んで彼と一緒になったんでしょう。
今の主さん同様に子連れ女だった奥さんは結婚を決めるまでに悩みぬいたと思う。
悩んで悩んで子供を託そうと彼を信じた奥さんを、彼はあなたという存在が現れたらあっけなく裏切った。そんな彼のような男はね、主さんとお子さんに対しても別の誰かが現れれば裏切れちゃうんだよ。
私にだけはちがうと思いたいでしょ？
頭ではわかっても２人の思い出のほうが勝るからでしょ？
ご主人を含め失ったものが多過ぎてあとに引けなくなってるんでしょ？
でもあなたはもう現実を見たほうがいい。
ご主人の性格が嫌でも姑がうるさくてもそんなのは言い訳。ほんとにイヤなら子供をもとうとはしない。
あなたは置かれた環境から逃げたくて彼に異常な期待をした。でもしょせん彼は期待してたような男じゃなかった。
これが今あなたの置かれた現実。
男から受けた傷を他の男で治そうなんて期待は甘え。傷を治せるのは自分しかいない。自分が強くなって自分で自分を治せるほどの強さをもたなきゃ次の幸せなんか手に入るわけない。
母親は強くなきゃできない。だから忘れず覚えておくことだね。
主さんの悩みはわかりましたが、申し訳ないけど自分勝手ですよね‼️
仮に彼と一緒になれたとしても、多分…多分ですけど、あなたかもしくは彼がまだ浮気するんじゃないかな？
この文面には三人で生活して行きたいってあるけど、彼にもお子さんいるんですよね？彼の奥さんは，子供の世話もしないっと書いてあるけど主さんは，その子たちとは一緒に生きていく気持ちは無いのかな？
お子さんのためにも、あなた自身が幸せになることを諦めないでください。
過ちを繰り返さないことは大事だとは思いますが、自分を追い詰めないでください。ただでさて大変な時だから。
産後の一年は子どもが、たくさん変わっていきます。今しか見れません。一緒に喜びの瞬間を味わってください。写真とか動画撮れてますか？
経過が経過なので、実家や周囲から、叱咤されることもあるとは思いますが、そこはグッとこらえて、甘えられる存在を手放さないで下さい。
母子で孤立しないでください。
気持ちがとてもつらい時は早めに受診して下さい。地域の保健師さんに相談して下さい。母子世帯への行政の支援なども使えるものは、しっかり使って下さい。
しっかり寝てくださいね。
しっかり食べてくださいね。
お風呂入れてますか。
それらが、できてないなぁ、と思ったら、何かしらヘルプサイン出して下さいね。
無理をすることが贖罪ではないと思いますよ。
ちゃんと子どもと一緒に幸せを目指して下さいね。
もうじゅうぶんじゃないかな？批判されてるの覚悟って、されたいわけじゃ無いだろうし、彼氏さんは優柔不断で、あなたへの言葉も本気でしょう、だけどね、奥さんへも本気で心配したり優しくするんでしょうね。
貴方の結婚生活授かる前からわかってたんだよね。
頑張ってみたんだよね。
急がないで傍観したら？別れるとか別れない抜きで。
子育て頑張ってください。
すみません、言わせてもらいます。
あなたも不倫相手も希にみる屑です。
旦那の子供を不倫相手と育てる。
我が子がその素性ばれないとでも思ってる?
妻がいるのに親戚や親に、俺不倫して、相手の女は旦那の子供を妊娠してるけど俺の子として育てるからといいふりまわった、平気で話すバカですよ。
子供が成長した時親戚が子供にあなたはね…と話さない補償がどこにあるの?
あなた思考が狂ってるよ。そんな環境で本気で子供を育てていく気なの?
バカまねやめて、不倫相手とは二度と会わずに、シングルマザーとして女手ひとつで子供を育てていきなさいよ！
あなたは、大人なんだよ！子供の人生がかかってんだよ！しっかりしろ❗️
あなたと彼はいくつ？結婚する時と違って離婚するのに長いと数年かかったり時間がかかるって言うからね。産後子育てに追われ不安になってるだけなんじゃないかな。奥さんの連れ子はいくつ？奥さんが子供の世話しないなら彼が見ないといけないから子供が気がかりなのでは？彼の家族や親戚に紹介してもらって温かく迎えてくれて結婚認めてもらってるの？彼との不倫は長いの？旦那さんとの結婚生活が嫌なら不倫に走る前に離婚すれば良かったのでは？自分の子供が欲しいなら別れて他の男性との子供を持てば良かったのに。旦那さんは子供の父親なのだから養育費払うし会わせて言ってきてるならあなたの勝手な感情で会わせないのは子供のためにも良くないよ。夫婦じゃなくなったから適度な距離感が出来、父親と母親としてうまく関係を気付けるってこともあるからね。旦那さんも本当は自分の子でもなければ不倫した女にこんなことお願いしたくないと思うよ。
体外受精の治療中に好きな人？
私今不妊治療してるけど、そんなこと絶対考えられない。望んで頑張ってそれでもできなくて体外受精したんでしょ？
旦那さんだってたくさん協力してたはず。
やっとできた子を自分で育てられないとか、、できた子のことを心から精一杯喜べましたか？
好きな人ができても結婚しているのです。
気持ちは止めるべきでした。
あなたは母親より女になることをとったんです。
子供からしても本当の父親の方がいいに決まってる。
あなたがその男といたいという理由で勝手に父子を離してしまったんですよ。
ダメ元で旦那さんに土下座したらどうですか？
もちろん初めは受け入れてもらえないと思い
ます。けど、何度も何度も誠意を込めて謝罪
して元に戻ることを私は勧めます。
一度愛した妻。もしかしたらうけいれてくれるかも
主さんはちゃんと反省されてます
皆様が言いたい事も全部 許され無い事をしたことも...わかってます
今生まれた赤ちゃんもいます
産後鬱とかもありますので
あまり責めないで下さい
皆様のお気持ちわかります
主さん、ご体調はいかがですか？
不妊治療、大変お辛かったと思います。
主さんの回答を読んでいたら今までどれほど辛い思いをしてきたのか読んでいて心苦しくなりました。
これからの方針や決意が固まっていらっしゃると思いますが、どうかご自愛下さいませ。
これからの主さんとお子様の人生、たくさんの幸せに溢れますように。
回答でもなんでもないレスですので、回答なしのスルーで大丈夫です。
失礼いたしました。
あなたの慰謝料は旦那さんと奥さんからいくら請求されているんですか？
彼も旦那さんから請求されてるんですよね。いくらくらいですか。なぜ裁判になったの？支払わなかったんですか？
彼は奥さんからも慰謝料請求されているの？
お金が原因なのでは。
©2024 秋山孝
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