結婚しようと考えた彼女の実家の両親に、初めて挨拶に行きました。 けっこうな…

多分。別れた方がいい。
縁を切るって、どうやって？

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>> 1 冷静に考えれば縁を切るってなんじゃい、ですが、その時の自分はそこに突っ込む余裕なかったです。

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自分なら別れる。主さんが何歳かわからないけど50年は一緒にいるなかでじじいが関わって来る可能性は多いし、子供できたらいちいち口出ししそう。

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本当に、彼女を愛しているの。

僕は、彼女の家に、挨拶に、行くと義理の父親が、彼女のウンコを食べれますか?
と聞きましたよ。

本当に、愛情が、あるか？
親がテストしたかも?
僕の場合ですが、短気は、損気ですよ。


僕なら、貴方みたいな、男性なら、娘と結婚を許さない。

娘の父親とは、ドラマのように、黙って１発殴らせろ。
あの気持ちは、貴方は、娘を持たないと分からないと思いますよ。

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あちらは結婚に反対だったから潰しにきたんだろうね。
願い下げとまで言った相手の子供をもうもらうわけにはいけないよ。

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相手の親御さんのテストのような気がします。
娘さんを本気で幸せにする気持ちが知りたいのかなと
主さんはきっと責任感もあり仕事もできる人だと思います。
彼女さんのためにもここは
もう一度ご挨拶してみてはいかがでしょうか。

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いや、無理でしょう
結婚って生活、人生ですからね

例えば里帰り出産出来ないとか、結婚式に彼女の親御さんは出席してくれないとか…
彼女は耐えられるのかな？

彼女のお父さんが主さんを貶む発言をしてる間、彼女や彼女のお母さんはどういう態度だったのかな？って気になりました

よく彼女のお父さんから何を言われても先ずは冷静にお話して、自分をわかってもらう等の姿勢をって言うけど、最初からあまりの態度を取られると何でそこまで蔑まれなきゃいけないんだと思いますよね

主さんも頭にきたと思いますが、冷静に彼女と話して下さいね
一度は結婚を考えた彼女なのですから、ご自身の思いも彼女の思いもきちんと話せないと別れるにしても２人の今後のためにならないと思いますから

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　重大な決断の時期にあると思いますので、十分に時間をかけてください。相手の親御さんに会うのも初めてのことだと思いますし、それだけでお互いを十分に理解することはできないと思います。
　よく結婚は、両家の家族ぐるみの問題だと言われます。現実的に、その通りです。一生のお付き合いになる訳ですから。慶弔時には、協力できなければなりません。
　ですが、最終的には、あなた次第です。あなたがお相手のことをどのように考え、どのような想いがあるかです。どのような障害も乗り越えて、一生一緒に生きていきたいと考えるほどの女性かどうかということが、一番重要なのではないでしょうか？

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テストだったとしても意地悪な親御さんですね。
合わないと思ったらやめた方がいいです。

結婚をしたいと思ったとき、それなりの地位と収入になった男性ならいくらでも需要はあります。

親御さんも問題なしな方がいるので、わざわざそんなお家と一緒にならなくともいいと思います。

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んー、でも親なんてそんなものじゃない？
プライドを取るか彼女を取るかだろうけど、主さんの場合プライドが高いから彼女は板挟みになって辛くなるから別れていいと思う。

主さんは母子家庭で育ってるなら父親の理不尽さを知らないから余計に腹が立つのかも。

彼女も彼女だよ、なんで前もって言わないのか、しかも泣いて縋るなんて女々しい事をよくやるなと思うわ。

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本当に学歴が高くて優秀な人は自慢しないような気がします。私の知り合いに東大卒がたくさんいますが、皆さん自分からは特にそんなこと言いません。
彼女のお父さんは性格悪すぎると思います。
いろんな意見がありますが、私は、こっちから願い下げで良いのでは？と思います。
彼女は、親と縁を切ってでもいっしょになりたいと言ってるのは素敵ですが、実際、親と縁を切って結婚して幸せになれるとは思えませんね。

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彼女との愛より、
自分のプライドを選んだんだから、
結婚なんて無理じゃないかな。


俺なら、
学歴などを馬鹿にされるのは仕方ないと思ってる。
勉強しなかった事を、自分でも後悔してるから。

けど、自分の親を馬鹿にされるのだけは許せな。

だから、なるべく冷静を装って、今までの苦労話をすると思います。

きっと泣いてしまうかも知れないけど、
ウチの親がどんな気持ちで俺を育ててくれたのか知ってるから。

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すぐ別れなさい、しょせん水と油、住む世界が違う、
結婚したら、何かにつけネチネチ干渉してきては、
また上から目線で嫌がらせを無数に受けるだけ、
こんな奴と結婚した娘が不憫だの、よくある話で、
結婚というのは家と家の深い結び付きであってね、
説明する間でもないが、主と彼女だけの問題ではない、
彼女には気の毒だけど別れてやるのが相手のため、
貴方は貴方にふさわしい、受け入れてくれる相手先を
はやく見つけることです、自分も同じ立場ならば、
冗談じゃないと出ていき別れる、踏みにじられた感情は
相手側の謝罪しても許されない領域は誰にでもある、
それを一方的に破ったのだ、屈辱を忘れるなよ。

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その場で、親を嗜めあなたを庇ってくれなかった彼女さんは、いざとなれば親を取ると思う。
主さんが本当に彼女さんを愛しているのか、と、問いかけるレスがありましたが、私は逆にこの彼女さんに、主さんを本当に愛しているのか、と、問いたいですね。

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主さんを試すとかテストじゃない
と思う。本性がそれなんだよ。
わざわざそんなことしても意味
ないし。
なんか嫌なじじいだね。
自分でもその場で帰ります。
プライドとかじゃなく人を
卑下し過ぎる人と付き合う
意味もないし。
彼女とはどうするか話し合い
は必要だけど、その親と絶縁
するくらいになっても良い
覚悟でないと難しいと思う。

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九州男児みたいな親なのかね。

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家族に賛成されない結婚は不幸です。

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直しようのない理由で反対ならば会わなければいいのにね。試したのではという回答あるけど、圧迫面接みたいな失礼なことをして侮辱していい訳がない。
結婚したら義父に一生不快な思いをして彼女は板挟みになる。覚悟できる？ つらいよ～

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エリートでも人を偏り見て批判的な悪口三昧を言って退けたのです。
主さんだけではなく母親にまでも侮蔑の言葉を吐きそうな人との関係は難しいと思います。

彼女には縁を切らせて一切関わらないようにする事で主さんは更に悪者にされるのです。
彼女の話しをキチンと聴いた親ならば例え反対であっても娘の為にそんな態度はしない。

つまり例え断るとしても娘と主さんの尊厳を傷付ける仕方でモノ申すことは恥知らずです。
もっと敬意の持てるようなステキな親御さんと一緒にお酒を呑んだり楽しんでほしいです。

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たとえその親が高学歴でも
人としての教養に著しく
欠けます。
そういう人は本当の
エリートとは言わないね。

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お互いの これからの生活を
思うと
別れた方が いいと思うよ

たとえ一緒になっても
いろんな面で もめて
彼女も 父さんと主さんの
板挟みで、悩みそう

• 共感1

う～ん…

事実は事実として受け止めた上で、貴方が生い立ちや環境を微塵も恥じていない事、そして現在築き上げた事、さらには未来についてまで、堂々と話してそのクソ親父に｢失礼な事を言って申し訳無かった｣と、言わしめたら良かったと思う。

そのクソ親父に限らず、社会でも肩書き重要視の理不尽にぶつかる事も有ると思うが、それを凌駕する本物の出来る男を目指したらいいよ。

エリートの戯言などに苛つく事も無いし、誰もが一目置く人物！

ファイト!!

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皆様、様々なご意見ありがとうございます。

結論出ました、別れます。

まず、テストだったという意見については、例えテストでも、親を否定されたことは、
侮辱以外の何物でもないです。その事実は消えません。

それと、彼女と母親は、場に圧倒されて何も出来ないような感じでしたので、そこを責めるつもりはないですが、やはり、こんなことあった以上、この家族と関係築く気にもなれません。

仮に彼女が親と縁切ったとしても、それはそれで不幸です。
自信が親のありがたみわかるからこそ、どんな親でも、縁を切るなんてことはあってはなりません。本人が親からどうこう、ってわけではないですから。

彼女には、彼女の家庭ともウマが合ういい人がいるはずです。

自分は自分の道を歩みます。

週末に、彼女と話し合いの場を設け、きちんと伝えるつもりです。

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主さんが怒れたのは主さんのお母さんが子を思う愛情に溢れた方だったからでしょうね。
こういう言葉を発すると相手はこういう気持ちになりますよっていう当たり前のことをお母さんは主さんに教えてこられたのですね。そして人を見る判断は富や名声などの表面ではなく人間性だと、お母さんは行動で教えてきてくれたのですね。だから主さんのような息子さんが育った。
その決断、私は間違ってないと思います。
そんな父親とそんな夫に何もいえない母親に育てられ、大切なひとを目の前で傷つけられても何もいえないその彼女。
育った環境とは恐ろしいもので彼女にしてみれば父親の暴言は主さんが思うほど酷くは感じていません。それがずっと見てきた父親の日常だからです。あなたが激怒したから慌てただけのこと。

じつは私の親戚にも彼女の父親と同じく小心者で富と名声でしか人を判断できない男性がいます。自分と違うものを蔑み己がもっとも偉いと錯覚してる井の中の蛙です。
そういう人と長く夫婦でいられる女性はずっとその人に逆らえませんし、そこの子もそう。結局は逆らえません。どこかで父親のそれを正しいと洗脳されていますから。
ちなみにそこのお宅の娘さんは親が決めた高学歴の男性と結婚しましたがご主人は度重なる親の口だしで鬱になり離婚されました。もうひとりの息子さんは好きになった女性をことごとく親に反対され結婚を諦め60過ぎても独身です。
そういう器の小さい男をお山の大将のまま黙認し天狗にならせてる家は生涯変わりません。そこの子供も呪縛から解けません。
家族は諦めそれをあたりまえとしてしまうのです。

主さんの決断は賢明でした。そんななかにあなたやお母さんが巻き込まれなくて良かった。
ご自身の決断を誇りに思ってください。

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いや〜わかる。
自分はどんなに馬鹿にされてもいい、でも親とか家族を馬鹿にする人間は許せない。
そんなの人間じゃないよ。
主さんには同じような価値観持った女性と結婚して幸せになって欲しい。
お母さんの為にも幸せにならないとね。

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別れたほうがよさそうですね…。

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