中3女子です。私の家は小4の時に再婚して新しいお父さんが出来ました。最初は、優し…

主さんは義父に期待しすぎじゃないですか？　私は父に何かしてほしいと思ったことがありません。私の父は実の父ですが、主さんの義父より優しくないです。多分、アスペルガーだと思います。怒鳴られるのは日常茶飯事、理不尽に殴られることもありました。

進学するならバイトよりも国立大に行けるように勉強しましょう。地方の国立大はそれほど偏差値は高くないですし、奨学金を借りてバイトして親に少しだけ助けてもらえば大丈夫です。それが無理なら素直に高卒で就職したほうがいいですよ。賢くない子が無理して私立大学に行っても借金を作るだけです。

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赤の他人なのに結婚しただけでアレコレ要求するのもどうかな？と思いました。
理想ばかり追い求めても今が現実です。
母親には母親の人生があります。あなた一人のために人生全てを捧げてるわけではありません。再婚相手にしてもそうです。
裕福ではないものの生活できてるだけ幸せですよ。
離婚どうこう言うならあなた自身が一日でも早く自立して母親に金銭的な面でも負担をかけず、支援できる立場になれるような方法を考えてみるのもいいかもしれません。
子供だから親に守られて当たり前という考え方は捨てるというか諦めたほうがいいかもしれませんね。
遅かれ早かれいずれ親は先に死ぬし、あなた自身も社会に出て自立するでしょう。
早い段階で人生の方向性が決まると覚悟もできて心に余裕も生まれますよ。
文句を言いたくなる気持ちもわかります。理想を掲げたらキリがありませんから。
でも他人にケチをつけてるうちは何をやっても心から楽しむことはできません。

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私はあなたと同じ中3です。少し私の話をします。
私の家は、片親でシングルマザーです。金銭的にも余裕がなく、貧乏です。私には、兄が二人いるのですが、二人とも親に反抗してます。なので、私は言い返したくても言い返しません。（言い返すと母にあんたもお兄ちゃんたちと一緒だねと言われるのが、嫌なので言い返しません。）こういうことを話せる人は一人もいません。
私は人見知りで、ブサイクで、スタイル良くなくて、勉強できなくて、貧乏です。初めて自分と同じような悩みを持つ人に出会いました。無理かもしれないけど、あなたと友達になりたいです。あなたは勉強できるんだろなぁ…。勉強できるのはすごいよ。
できれば返信ください。

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うちも親の再婚ありました。中高生の時に「友人の父は○○してくれるのに義父は実父じゃないからしてくれない…実父が居たら良かったのに」と比べてしまうことがよくありました。

主さんの実父は金銭トラブルがあり離婚したんだよね？借金まみれになるとそれこそ家庭内でストレス発散の為に大声だしたり短気だったりあると思いますよ。
実父には会ったことないから分からないけど必ずしも主さんが理想とする「面白くて優しい父」とは限らない。
義父と同じような性質の人間かもしれない。

主さんは、食事や家事の手伝いの時以外部屋に籠っていたら？？
まぁ他人でも肉親でも、悪口とか言っちゃう事はありますよ。主さんの場合、お母様が態々告げ口してくるのが厄介だから「これからは教えてくれなくて結構。義父とはそりが合わないって事でしょ。十人十色だから当たり前だね～」と言うか、なに言われても「おっけーおっけー」で流しましょう。

どうしてもその年齢だと、食わせてもらっている立場(親子だから当たり前なのは大前提ですが)なので今は耐えるしかない。義父は「物に当たる子供な性格の人」として相手にせず出来る限り距離を置いたら良いと思います。でも本当に主さんやお母様に手を上げだしたらすぐ警察ね！

私も再婚当初は実父が良かった！なんて思ったけど、大人になったら、実父だから良いって訳じゃないって分かるよ。実父でも最悪のケースでは虐待・○姦等もあります。結局はその人間の器次第だと思います。

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あり得ませんね。
私もバツイチ子連れ再婚→別居に至ります…恥ずかしいけれど。
子どもと自分を守る為ですわ！
娘には怒鳴らないけど私とは喧嘩。そして物に当たる
娘が泣くのをみて別居するのを決めました
今は子どもと二人が楽しい
夫の味方なんて1000%しないね

まだ中3じゃ何もできないもんね…
高校生になったら寮のある学校に行くとかはどうかな？

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あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。

まずはご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。

まぁ、お父さんとは、所詮元々他人だし、赤の他人だと思えばいいでしょう。
単なる同居人。
割り切ってしまえばいいのです。

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＞楽しい人生を送りたかったです。
ポジティブな言葉や意識をすると楽しい人生がおくれますよ。
「私は、ついてる。うれしい。楽しい。感謝してます。しあわせ。ありがとう。ゆるします。」と常に言葉にして意識してみてください。

＞私は誰かに心から愛されたいです。
まず、自分自身を愛してあげてください。
次に、他者（人でも動物でもいい）を愛してあげてください。
そうすると、４倍になって自分が愛されるようになります。

たまには、心をぐっと抑えて、父親をほめてあげてください。
「お父さんいつもありがとう。感謝しています。」などなど。
人から褒められると、人はうれしくなり、ネガティブな言葉（悪口等）は言えなくなります。
※これは一時的な心理作戦です。。が、それを続けると本当にお父さんに感謝することができます。そうすると家庭環境を変えられるのです。

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No29さんの回答に私も賛成です。
私はシングルで2人育ててきました。今は2人とも成人していますが、専門学校まで行かせました。
あなたのお母さんが、お金がないから離婚できないというのは違うと思います。義父に依存しているだけだと･･･1人でも子供のためなら頑張れるのが親です。

あなたが誰にも頼ることができないのなら、高校に入ったらバイトをしましょう。
その方が親と接触する時間も少なくなるし、イヤな思いもしなくてすみます。
お金を無心するような人でないことを祈ってますが、もしもそのような人であるなら、親にわからないようにお金を貯めましょう。
そして、大学に行けるように頑張ってください。たとえ大学に行けなかったとしても、貯めたそのお金で１人暮しが出来るんじゃないかな

まだまだあなたの人生は長いです。
自分のことをそんなに卑下しないでください。
楽しいことや幸せは、これからたくさんやってきますよ。
今は我慢の時だと思って、あなたは未来に目を向けてください。
そして、あなたが親となる時には親御さんのような人にならないように願っています。
やさしい人になってくださいね。

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私も似たような環境で過ごしてきました。自殺もしようと考えた事があります。
でも負けないでください。
私も、就職して離れて暮らすか国公立大学（安い寮付き）に行くのがいいとおもいますよ。

離れて暮らすのが1番。私も大学生になって寮で暮らし、とても自由になりました。

離れて暮らせるよう、今は、将来離れるためにどうすればいいか…の情報収集と勉強をしてみるのもいいと思います。

今辛くても学生だとどうしようもないですよね。親に従わないと怒られちゃいますもんね。今はそれでもう少し我慢はできますか？
怒られても、トイレや自分の部屋でたくさん泣いてみたら少しは心が楽になるかもしれません。その後に、私は絶対ここから出るんだと言う気持ちで情報収集や勉強の糧にするのはどうですか？

私はそうやって頑張ってきました。
大学生になると考え方が様々な人と出会いますよ。そこで心を許せる人に必ず出会えます。
頑張って。

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私も中3。
うちも母親が再婚して継父と暮らしてるけど、似たような感じだよ。
私も大嫌い。
私はしっかり自分で自立して家出たいと思う！
高校行って、専門学校行って、看護士さんになろうと決めて、勉強してるよ。
最低限しか関わらないようにして過ごしたらいいと思う。
継父だって私たちの母親と一緒にいたいだけで、私たち娘のことは興味なんてないだろうしね！
がんばろ！主さん！

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>私にはいい所もひとつもなく、運動神経は悪い、ブサイク、スタイルも悪い、人見知り、何をやっても上手くいかない。などなどたくさん
書けば書くほど出てくるのでこの辺でやめておきます。

そんなことはないと思います。良いところ、悪いところは、本来人と比較をするものではないからです。例えば同じような境遇の人がだれかいたときに、その気持ちをわかってあげられるでしょう。もしそれで、その相手が救われたと感じたとしたら、その点においては、運動神経が良く美人でスタイルが良く愛想がよく何をやってもうまくいく人けどつらい境遇を理解できない人より優れているということになります。

どうか自分の良いところを、人生の早いうちにわかってあげてください。
才能が花開くのも早くなります。

そしていまの環境つらいと思います。
いやなお父さんが来てしまいましたね。
お母さんが新しいお父さんを好きなようでさみしいですね。

早く経済的自立をするのが良いのではないでしょうか。
その経済的自立において、ネックになるのが、冒頭のような自分を否定する考え方なのですよ。

お母さんのために、今の状況を甘んじて受け入れるあなたはとても器が大きく立派です。
だから苦しくてもそれを続けろということではもちろんありませんが、
自分の良いところを、どうかもっと自分でわかってあげてください。

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そんなに男>>>子供な親なんだから
何を言っても通じないと思うけど。
自分は親に恵まれない子供という事実を受け止めて
奨学金で大学行くか
一回高卒で働いて大学の授業料
貯めて進学するしかないと思う

ハズレの親のところに生まれたものの宿命
人生は不公平だから仕方ない

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小４、10歳の頃から15歳までの5年間。主さん良く頑張ったし、頑張ってるよ。大人の男の人がら怒鳴ったり、物に当たって乱暴なことをしたり、物凄く怖いよね。大人の私だって怖いよ。

多感な時期なのに、非行に走ったりグレたりするわけでもなく、家出したり、誰かに迷惑をかけたり、人を虐めたり、男に走ったり、盗みなど悪さを働くわけでもなく、主さんは将来を見据えて真っ直ぐ生きていこうとしてる。あなたは、親孝行な娘さんだよ。あなたの母親も父親も、あなたに感謝して欲しいくらいだ。自分を褒めてあげて良いよ。

それで、私はお父さんよりもお母さんとの親子関係が気になる。

お母さんは、お父さんの機嫌を損ねないよう顔色を伺って生活していると思うんだ。だから、お父さんを宥めるため、主さんの見えないところでお父さんと話を合わせてみたり悪口をいわなきゃいけないような場面が多々あるのだと察するのだけど

お父さんがいない時の、お母さんとの関係は、どう？お母さんとちゃんと話せたり、主さんの気持ちに寄り添ってくれたりするかな。

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大丈夫ですか...
苦しいね

中3なのに文面とてもわかりやすく
お上手ですね

あなたの家族のやりとりが良くわかり想像できましたよ

あなたは何も悪くないですょ
両親はとても幼稚な両親

お母さんもです
貧乏もとても関係してます

お父さんも元々の性格もありますが..やはり家族を持った責任と立場に
苦しんでると...思います


しかしあなたに当たり散らす事ではない　弱い立場のあなたに発散

今苦しいですね　よくわかります

私の孫が高3で...あなたのご両親と
同じ再婚です

いろんな問題あります

でもね今辛いけど..


実の親子関係でも　あなたのような家庭あるんですよ


お母さんは経済的理由で働いてくれるしお父さんに頼る
怖いお父さん。

言葉がみつかりません
どちらの立場もわかります..が
あなたが心配です

アドバイスになってなく、ごめんなさい

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60さんに共感

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高校になったら、アルバイトして
家にいる時間減らす

大人なるまでの期間としてどうにか我慢

家に生活費いれてくれる便利な人位に思う

義父となるべく関わらない
義父の事考える時間が無駄と考える

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愛犬いるんですね
良かった～

話出来ないけどあなたの気持ちわかってますょ

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主さんよくたえています
えらいよ、

赤の他人と暮らすのは気を使うのに、ましてやそんな父親で気苦労がたえないね

今の大人は自分勝手で離婚して恋愛して、子供の気持ちも考えずに再婚しといて文句言うな!だもんね。

どれだけ子供側に我慢や迷惑かけるんだ！って話だよね。
主さんここで吐き出しなよ

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施設に行ったほうがのびのびと暮らせそう..
どうか諦めないで周りの人に助けを求めて幸せになってください。

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じゃこう言うのはどう？
誰にも決して負けない良い所を作る
楽しいと思うよ😊

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