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自分を好きになる方法を教えてください。 自分が大嫌いです。
自分を好きになる方法を教えてください。
自分が大嫌いです。
20/05/06 12:31 追記
この掲示板を通して初めて誰かに自分の悩みを相談することができ、人に頼ると言うことを知ることができました。
本当にありがとうございます。
20/05/07 16:46 追記
さっき母方の祖母から電話がかかってきたので今までの母の言動、行動をはなしそれは間違ったことなのかと質問をしました。
すると祖母は私の母に電話するからと1度電話を切ってしまいました。
そしてまたかかってきて涙声(？)で「ごめんね。4時間後くらいに迎えにいくから数日分の服を用意しといてくれる？」と言われました。
本当に私は母から離れていいのでしょうか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
16です。
>自分を嫌いだと言うことを辞めていいのでしょうか？
>もし自分を好きになったとしても周りからは嫌われています。
自分を嫌いだと言うことを辞めて良いですよ。
と言うのも「自分の嫌いなところを好きになれ」ということでは無く「自分の嫌いなところを嫌いだと思うことで直せなくなる」ということです。
今も、あなたは自分を大嫌いと強く思っているのに改善できていないのではないでしょうか。
なぜ、嫌いと思うと直せなくなるのか、それは、嫌いなところを直そうとする行為はしばらく上手く行かないものだからです。
例えば、素直になれない性格を嫌いと思っても、簡単には直せずしばらく「また今日も素直になれなかった」という日々が続きます。そんなときに「やっぱり自分は嫌いだ」と思っていると自分の小さな努力にも目が行きません、そして継続する気力も湧かず挫折するのがほとんどです。
自分を好きになるには、自分のちょっとずつの努力、好きになる小さなきっかけ集めに注力する必要があります。「今日も素直になれなかったけど、明日こそは素直になれるように頑張ろう」そういう前向きさや頑張りを毎日こつこつ集めていって、数ヶ月から数年かけて好きになっていく。
自分を好きになりたいなら、自分を嫌うより応援してあげるのが良いと思います。
すべての回答
自分の嫌いな所がわかるならそこを直す事かな。自分を大事にする事。どんな時も自分の味方である事。一日終わるだけでも、心も体も頑張ってくれてます。イライラしても抑圧しないで、その気持ちに寄り添ってあげて下さい。
私は自分が好きです。愛されたからもあるけど欠点もたくさんありますよ。
自分を叩きたくなったこともりました。でも何も良い事ないしね。
すべて受け入れておバカになったら気持ち的に軽くなった。人それぞれだと思うけれど。
おバカ(バカ話)は好かれます、私リアルではね。
自分を嫌うのをとりあえず辞めてみるのが良いと思いますよ。
と言うのも、学校でもそうですが、教師から「お前はなんでこんな問題もできないんだ」と罵られると成績は伸びないものです。
勉強ができないことを良い悪いではなく単純な事実として捉えて「この問題ができないのか、だとするともっと前のここを理解してないのかもしれない」と次に試してみる行動を示唆してくれる教師のもとでは生徒も成績を伸ばせるでしょう。
自分を嫌っている状態から、いきなり好きになるなんてことは普通に考えたら無いです。
嫌いと思うことを辞めて、自分の嫌いだった箇所も含めてそう言う人間であることをただの情報として受け止めて、そこから改善や向上のための行動を取り、その成果を実感した際に、自分を好きだと思う感情が結果的に生まれるのであると思います。
そのようなことはないですよ^^。子供を邪魔にする母親は決していないですよ。お母さんがお勤めされているのであれば少し疲れているのかもしれないしすることがいっぱいで大変だと思います。子供のために一生懸命なだけだと思います。負担かけたくないのでしょうねきっと。だから口調がきつくなってしまうのだと思いますよ。
もし、あなたが私の子供だっだ喜んで手伝って欲しいと思うけれどね^^。
先ほど、周りから嫌われてるという風なことを言っていたけれど周りは変わりません。
自分が変わらなければ周りも変わらないですね。
んーもう少し大人になったら分かることもあるんだけど・・
>> 19
私の母は専業主婦です。
けど私に「あんたは勉強するだけで気楽でいいね」、「学校辞めて働けば？」などと言ってきます。
前までは母が決めた高校なのでそれで母が私を誉めてくれるなら学校辞めてもいいと思っていましたが、最近は早く両親から離れて自立したいと思いはじめ大学に行くために高校は通い続けています。
ですが両親に強制的にやめさせられないか、大学は金銭的に自分一人の力でいけないなど一人で解決できないこともたくさん出てきました。
なので私は母に気に入られようと頑張ったのですが先程も書いた通り何をしても無理でした。
きっと私が悪いのです。
自分を好きになったら両親も私を好きになってくれますか。
「ありがとう」と言ってくれますか。
時間遅いけど大丈夫?
ちょっと驚いた。お母さんが決めた高校なのに辞めて働けば。びどいですね。しかもあんたよばわりですか・・・
そうなった訳はなに?主さんが悪いってなぜなの?
家庭環境が複雑みたいですね。お母さん余裕がないのかな。
期限を決めて自分に約束事を作り
それを守りきる
これを繰り返すと自分が自分の約束を
破らない実績が積み上がって行き、
自分の誠実さや信頼感を
実感できるからおすすめですよ
かなり頑張らないと駄目そうな
守れないかもしれないことを掲げると
駄目だった時に逆効果なので
そういうのは慣れてきた後の最終レベルに
とっておいて
ハードルのかなり低い所から始めるのが
ポイントです。
明日から3日間は朝7時に起きて
夜12時に寝る、とか
今週1週間は夕食後はお菓子を食べない
とか
今月は毎週日曜日にその週の振り返り日記を書く
とかそういう出来そうなことから
試してみてください。
16です。
>自分を嫌いだと言うことを辞めていいのでしょうか？
>もし自分を好きになったとしても周りからは嫌われています。
自分を嫌いだと言うことを辞めて良いですよ。
と言うのも「自分の嫌いなところを好きになれ」ということでは無く「自分の嫌いなところを嫌いだと思うことで直せなくなる」ということです。
今も、あなたは自分を大嫌いと強く思っているのに改善できていないのではないでしょうか。
なぜ、嫌いと思うと直せなくなるのか、それは、嫌いなところを直そうとする行為はしばらく上手く行かないものだからです。
例えば、素直になれない性格を嫌いと思っても、簡単には直せずしばらく「また今日も素直になれなかった」という日々が続きます。そんなときに「やっぱり自分は嫌いだ」と思っていると自分の小さな努力にも目が行きません、そして継続する気力も湧かず挫折するのがほとんどです。
自分を好きになるには、自分のちょっとずつの努力、好きになる小さなきっかけ集めに注力する必要があります。「今日も素直になれなかったけど、明日こそは素直になれるように頑張ろう」そういう前向きさや頑張りを毎日こつこつ集めていって、数ヶ月から数年かけて好きになっていく。
自分を好きになりたいなら、自分を嫌うより応援してあげるのが良いと思います。
>> 21
時間遅いけど大丈夫?
ちょっと驚いた。お母さんが決めた高校なのに辞めて働けば。びどいですね。しかもあんたよばわりですか・・・
そうな…
心配してくださりありがとうございます。
大丈夫です。
私にもわかりません。
小さい頃から母は今みたいでした。
けどたくさん怒られるようになったのは高校に入ってからです。
もともと私立の女子中学校にいっていたのですが友達関係で大変なことがあり母にどうにかお願いして母が決めた外部の高校を受験することができました。
もしかしたらこれが原因なのかもしれません。
私が友達関係でしくじって高校エスカレーターで上がれなかったから母が私をもっと嫌いになったのかもしれません。
私はずっとこの家庭環境で育ってきたのでこれが普通だと思っています。
母とは目を合わないので母のことはよくわかりません。
毎回長々とすいません。
話を聞いてくださりありがとうございます。
22さんの仰ることが一番確実ですが。
どんな自分なら好きになれそう？
今の自分のままで、誰かに好きになってほしいとしたら、どんなところ？
どんな自分なら、自ら信じることができそう？
スペックじゃなくて、努力の過程や大切にしていることを受け入れ、認められると自信つきますよ。
こうして、生き方を模索し、悩みながら解決しようとしている主さんの姿は、私は嫌いじゃありません。
自分を責めるのは、努力を怠っているだけです。
努力が苦しくて得るものがないなら、努力の方向性を間違えているのです。
歯を食い縛るだけが努力ではありません。
自己嫌悪は時間の無駄です。
そして、子供を守れない無力な親に期待をする時間も無駄です。
高校を卒業したら自由度上がります。近い将来、主さんの世界を広げるために、今できることをやっておきましょう。
勉強、スポーツ、お洒落は、普通の人が幸せを掴むために最も手堅い方法です。
>> 31
コメントありがとうございます。
私は母に誉められる自分が一番好きです。
いまの自分にはそれができなくて好きになってほしいところがありません。
誰かに誉められる自分なら自らを信じることができそうです。
大切にしていることもなく、誰かに認められたこともありません。
こんな私を嫌いじゃないといってくださって嬉しいです。
ありがとうございます。
「歯を食い縛るだけが努力じゃない」…そうなんですね。
私の努力は努力じゃなかったと言うことを知れてよかったです。
なんとしても高校は卒業したいと思っています。
ですがそれができなければどうすればいいのでしょうか。
私は今私が死んだら誰が悲しむだろうと考えています。
悲しむ人がおらず、自分が嫌いな人は死んでもいいのでしょうか。
文がぐちゃぐちゃですいません。
育った環境の影響で仕方ないと思うけど、まずはお母さんの期待に応えたいと思ってする行動をやめた方がいいと思う。
何故なら、お母さんの期待に応えられないときに自分の事がどんどん嫌いになるでしょう?
色々なタイプの親がいるから、この少ない情報ではわからないけど、あなたのお母さんはひょっとしたら母性が少ないタイプのなのかもしれないし、あまり子供に関心がないのかもしれないよね。
親に認められたい、誉められたい、愛されたい。どれも当たり前の感情だし、愛情が不足していたら自分が悪いから愛してくれないんだって思うかもしれないけど、親だって結構矛盾してること言ってたりするし、あなたが反抗しなければ言いやすいからイライラをぶつけてる可能性もあるし。親自身の問題かもしれないよ?
自分を責めていても、自分のこと好きには絶対なれないからさ、これからは難しいかもしれないけど、何か行動起こす時自分と会話してみるといいよ。
親に好かれたくてする行動と、自分からしたいと思ってする行動。同じ行動でも動機が違うと精神的な感じ方は全然違うものになるから。
多分最初は自分がないからわからないと思うんだ。今までは親の気持ちを基準に考えてきただろうから。言い返せないなら、心の中でもいいから、親に言われたことで、それあってるかな?って分析してみなよ。
自分がそれは違うなって思ったら、それは変かもなって感じてみる。あなたにはまず、親とは関係なく正解とか関係なく、自分はどう思うか、自分はどうしたいかを考える練習からだと思う。人の意見には耳を傾けてるのだろうから、あとは自我がでてきて自分を大切にできたら、きっと自分のことが好きになれる日がくるよ！頑張って！
>> 33
コメントありがとうございます。
私は今までずっと母の期待に応えようとしてきたのでもし期待に応えるのをやめてしまえばこの先どうなるのか不安で怖いです。
確かに期待に応えれない自分がどんどん大嫌いになりました。
ですが期待に応えるのをやめてしまえば本当に自分が嫌いじゃなくなるのでしょうか。
私には兄がいます。
母は兄にはいつも笑顔ではなし、幸せそうです。
私のなにかが悪いから私には関心がなく、母性がわかないのかもしれません。
今まで言い返そうと思ったことがなくどう心のなかで思えばいいかわかりません。
けど自分を見つけたいと思います。
自分を見つけると自分を大切にできるようになりますか。
応援してくださりありがとうございます。
自分を好きになる方法は、自己の存在による信頼によって安心を得ることです。このことを本気で生きるといいます。そのためにはまず、自分の感情をごまかすことをやめ自分の感情に正直に生きることです。このことが本来の自信につながります。人は自分に嘘をつくことで自分への信頼を損ないます。人への嘘は嫌われるだけですから自己への信頼は揺らぎません。次に依存をやめるということです。安心を自分ではない人や物に求めることを依存といいます。それをやめるということです。アルコールへの依存はアルコールを飲むことで幻想の自信を持ち安心を得ようとする行為です。酔いがさめた後は不安が増えます。お金への依存は人より多くお金を持つことで自信を持ち安心を得る行為です。減ると自信も減りますからお金に依存した人はお金を使うことができなくなります。親に依存した人は親からの評価や承認で自信を持ち安心を得る行為です。親の態度で自信は抜け落ちます。よって自分を好きになる方法は正直に心の底から「この世の中で自分のことが一番大切であった」という当たり前のことを素直に認めることです。「自分が一番可愛い」と認めることです。素直に認めることができたとき自分が愛おしくて仕方なくなります。天上天下唯我独尊とはこの境地のことを言います。自分のために生きることが人のために生きることになる境地です。親が一番、自分は二番ではだめです。自分が一番です。そして誰よりも自分が一番です。そのことを認めたら周りの人も同じように自分が一番可愛いんだとわかります。そこに人への思いやりが生まれます。人は自分を好きになるために人に好かれようという間違いを犯します。しかしこれは自分を嫌いになる方法です。あなたを好きになるかどうかは相手の問題だからです。
具体的に何で怒られるの？
私も子供達に怒ってばかりでした。
親は子を「しっかりさせなきゃ」という思うが強いんですよ。
だからどうしても自分（親）目線で物事を話し、できなかったら叱る。
親も必死なんです。ただ心穏やかにできない時もあるということを感じてあげて。
親側の勝手な言い分かも知れないけれど、それだけ子供が大事で大好きなんです。
人は３歳ぐらいから親の感情に恐れ怯えます。原因は母親の不機嫌です。怯えると親を所有しようとします。所有とは親の感情を自分の思い通りにしようとすることです。そのために親の機嫌をとります。親に安心を求めるからです。親によく思われようとするのです。この時悲しいことに幼児は自分に嘘をつきます。親が喜ぶことをさも自分の意志で決定しているように嘘をつくのです。子供に関心があれば気づきます。そしてやめさせます。関心ない親は喜びます。自己犠牲を伴った嘘です。自分のしたいことを我慢して親の喜ぶことを自らします。恐れを主体とした受け身の行動になります。一見、能動的な行動に見えますが心の中では受動的な行動になります。具体的には、本当は遊びたいのに親が喜ぶと思うと本が読みたいと嘘をいいます。おやつの時間にお腹減ったと聞かれると減ってもいないのに親の不機嫌が恐ろしくお腹が減ったと嘘を言います。そして腹痛を起こしたりします。幼い命が生きていくための懸命な努力をするのです。この嘘を繰り返すうちに自分への信頼はなくなり親の不機嫌の原因は自分に問題があると思い込むようになります。そうなると人が傷つくことを恐れます。自分に問題があると思うからです。大人になって自分の意見が言えない人や我慢をして対人関係を乗り切ろうとする人の問題点はここに起因しています。あなたの母親の不機嫌や怒りの原因はあなたにはありません。自分の機嫌も取れない母親にあります。人に機嫌をとってもらおうと甘えているだけですからほっとけばいいのです。あなたは母親を喜ばせるために生まれてきたのではありません。あなたの人生を味わうために生まれてきたのです。あなたの体の働きををよく見てください。誰のために呼吸をしていますか。心臓はあなたのために夜も休まず鼓動をしています。頭のてっぺんから足の先まであなたが生きている間３６５日２４時間休みなく働いてくれています。そんな体に今まであなたは感謝して大切にしてきましたか「ありがとうの」一言もかけてあげましたか。あなたが一番に大切にできるのは自分の体ではありませんか。誰にも遠慮はいりません。自分の体に大好きと言ってあげてください。そして自分が一番可愛いと言ってあげてください。あなたの体はあなたに気付いてもらうことを待っています。
37番です。
そうなんですか。
私の思うところとお母様の感情とズレました。
でも、私も知らずと子供に似たような言葉を吐き出していたと思います。
結果、家庭はバラバラです。
そして１人ぼっちになって初めてどれだけ大切な人だったのかを感じます。
今、あなたはとても辛い状況にあるかも知れない。
親からされたことを反撃したい気持ちもあると思います。
多少の反撃はしたらいいと思う。
でも親の思う気持ちは子供が大事だという気持ちです。
だから反抗はしても、親を大事にしてくださいね。
>> 39
人は３歳ぐらいから親の感情に恐れ怯えます。原因は母親の不機嫌です。怯えると親を所有しようとします。所有とは親の感情を自分の思い通りにしようと…
2度もコメントしてくださりありがとうございます。
文を読んで初めて泣きました。
なんだか心が複雑です。
私は私の家庭は普通で普通の家庭になじめない自分が悪いとずっと思っていました。
確かに幼稚園の頃の私はずっと母の顔色ばかりをうかがっていました。
それは安心を求めていたのでしょうか。
今ではそれが当たり前になってしまい、本当に私は親が喜ぶことを自分の意思で決定しているかのように嘘をついているのか。
それさえもわからなくなってしまいました。
私は親に関心を持たれていないのですね。
きっと兄だけで十分だったのですね。
原因は私にないと言ってくださいましたがどうしても自分を攻めてしまいます。
気づくのが遅すぎてもう私は自分を変えれないのかもしれません。
自分の体に大好きと、自分が一番可愛いと生きている間に言えるようになりたいです。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
その事実を受け入れて、ご自分を愛し認め、大切にしてあげてください。
お母さんは、あなたに対して、愛が無いように思えます。
もう距離を置いたほうがいいと思います。
何か傷つけるようなことを言われても、「カラスが鳴いてるわ～」と右から左にスルーしましょう。
何人たりとも、あなたの幸せを侵害することは許されません。
まずはあなた自身が幸せになることが最優先です。
>> 44
コメントありがとうございます。
かけがえのない存在。必要不可欠。
初めて言われました。
嬉しいのか、悲しいのかよく分からずへんな気持ちです。
けどそのようにいってくださりありがとうございます。
この投稿をしてコメントをくださったほとんどの皆様は「自分を愛し、大切にしてください」と言ってくださります。
それがどんなに大切なことかは私にはまだ分かりませんが、自分を好きになる上でとても大切なことだということを知ることができました。
ありがとうございます。
母とは距離をとった方がいいのですね…
ですが私は母に誉められるために生きているような人間です。
もし私が距離をとったらこの先どうなるか分からずとても不安で怖いです。
私のいまの幸せは母に誉められ、愛されることです。
けどこの投稿をしてから私は母に愛されていないことを知りました。
幸せをどう見つければよいのでしょうか。
まずですね、主さんのお母さんは、フェアな人じゃありません。
一緒に暮らしていて、しかも子供の立場だと、母親というのはどうしても生殺与奪権を持っている存在なので、どうしても自分の中に君臨してしまいます。
それは、赤ちゃんのとき、本当に無力だったときの感覚を引きずってるんです。
しかし、その母が自分を慈しんでくれる人なら良いけれど、主さんのお母さんのように、不当な八つ当たりで人を貶めてくるような人なら、むしろ、自分の中から蹴り出したほうが良いです。
もう主さんは自分で考えることができる年齢のはず。
お母さん至上の価値観から脱却しましょう。
…私も小さい頃から「お前なんか生きてる価値がない」と言われて育ちました。
私が抜け出した切っ掛けは。
「あれ？うちの親、おかしいんじゃない？これ虐待じゃない？」
と思えたこと、と
「え、そんなに私、ろくでもないかな…犯罪者でもないし、そこまで言われなきゃいけないほど、酷い訳じゃなくない？」
と、思えたこと。
親が自分のことを認めてくれないなら、自分が自分を見直して認めてあげるしかないです。
あとは、周囲の人に聞いてみること。
「私、生きてる価値ないほど酷い人間かな？」と。
友達はもちろん「そんなことないよ」と言ってくれます。
そこは友達フィルターかかってるからかもしれない。
でも、それ以外の声もあるはず。
ここでやりとりしているだけでも「しっかりした良い子」て言われてるでしょう？
お母さんの歪んだ主観で言われる評価より、たくさんの他人がそう感じていて言ってくれることのほうが事実なんですよ。
私の場合は、社会人になってみたら、意外と自分が通用することが分かり、前述のように「…別に、そこまで酷くなかったのかも、私。」と、自分を認める切っ掛けになりました。
参考になれば幸いです。
お金を一円も持っていない人に、「お金ください」と言ってももらえないように、愛が無い人に、「愛してください」と言っても愛は得られません。
お母さんに期待したり依存するのはやめましょう。
あなたは、自分のやりたことを見つけ、それに向かって頑張りましょう！
母のためではなく、自分のために。
>> 46
まずですね、主さんのお母さんは、フェアな人じゃありません。
一緒に暮らしていて、しかも子供の立場だと、母親というのはどうしても生殺与奪…
コメントありがとうございます。
私はずっとこの環境で育ってきたので母が私に不当な八つ当たりをしているのかはよく分かりません。
けど分かるきっかけを作ってくださりありがとうございます。
自分で考えられる年齢。そんなこと思ったことありませんでした。
何を考えればいいのでしょうか。
私は普通の家庭を知らないことをこの投稿で知ることができました。
なので普通の家庭について知りたいです。
普通の家庭とはどんな家庭のことなのでしょうか。
私は虐待されているのでしょうか。
私にとって虐待というのは親が子供に暴力を振るうことだと思います。
私は幼稚園以来一度も親に暴力を振るわれたことはありあません。
それでもわたしは虐待されていると言うのでしょうか。
匿名さんが「これ虐待じゃない？」と考えるようになったきっかけは何ですか。
一度このような掲示板に同じような投稿をしたとき母にばれて「あったこともないような人にそんな嘘ばっか言われて嬉しいの？どこまでバカなの？」と怒られたことがあります。
「たくさんの他人がそう感じて言ってくれることの方が事実。」と書いてくださいましたが、それは本当なのでしょうか。
私はちゃんと社会人になれるのでしょうか。
文、長くなってしまったうえに質問が多くてすいません。
とても参考になりました。
ありがとうございます。
新しい回答の受付は終了しました
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