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既婚、子供なしです。アホな事をしたと思います。好きな人が出来てその人の事であたまがいっぱいです。他に何もする気になれません。彼はよく出来た人で私なんか釣り合うはずもありません。彼のことが好きで愛おしくて仕方ありません。
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旦那のことも好き。なんかもう彼の事考えるのバカバカしくなってきた。昨日は旦那が出張で家に一人ぼっちで、寂しくて寂しくて仕方なかった。本もテレビも飽きて他にする事もない。昨日は彼から連絡もこなかったし。今日は朝からしれっと連絡きた。もーーーいーーってなるよ
もう素直な気持ちで、彼に好きだけど、将来の事を考えると辛いとラインで打ち明けました。お互いに家庭があるし、きっとバチが当たってしまうと話しました。良い思い出の状態のまま終わりにしようと話ました。これで良かったんだと思います。決して褒められた行動ではないけど、自分の撒いた種だけど、嫉妬から抜け出せたらいいなぁと思います。旦那との幸せを育みます。
真剣にお応え頂いた皆様ありがとうございました。人としてダメだと分かっておきながら、自分をセーブすることもできなかったし、表だって相談する相手もいなく、別れる話をする勇気もありませんでした。しかし、ここで素直に相談する事で、愚かなことをしてたという事をひしひしと感じました。また気持ちが揺らいだり、自分が弱くなってしまったら、どんな形でも人に相談して、正しい選択が出来るよう、努めたいです。ここで相談出来て良かったです。つぶやく場所があって救われました。
男女の仲ですか、確かに。過去振り返ってみるとそうかも。本当に冷め切った仲じゃなかったら・・。私バカなんですが、運命とか占いとかそーゆースピリチャル的なの信じちゃうんですよね。もしも運命でつながたら、きっと向こうからでも連絡が来ると信じているのです。
終ろう、もう終わったんだ。グチグチゆう事も彼を思い出す事も、嫉妬する事も終ろう。旦那との幸せを育んでいこう。全身の血が流れていないような気分で胃がムカムカして、頭もぼんやりする。今日も何もする気にならなかった、、。でも仕事を退職する事を決めれた。彼と顔を合わせる事もなくなる。彼の活躍を見届けなくてすむ。私は旦那の妻。神様にも誓ったんだ。ちゃんとしよう。ちゃんと。正しい事してたらきっと絶対良い事ある！私大丈夫。
今日も彼の事で頭がいっぱいで目覚めました。好き過ぎてだんだん腹立ってきて彼なんて不幸になれば良いのにって思ってきてしまいました。最低ですね、私。お前なんて離婚しろっておっしゃった方。ほんまにそーですね。離婚した方が幸せなのかも。私は旦那と愛のある生活出来てないです、。何も家庭の事話しあえてない。このままだと私また浮気してしまうかもしれない。もう一層のこと旦那に浮気してる事バレたい。というか旦那のいてる横で何度も彼とラインしたりしてるのに何も疑ってこない。少しは疑って、言ってほしいのに、、。私旦那に離婚しようって二回言った事あるんだ、。セックスレスが嫌ってゆって。何も変わらなかった。
そうです。長々と読んで頂きありがとうございます。そうです。職場が同じです。もう退職を考えています。退職して彼と顔を合わす日々がなくなれば変われますか。幸せになれますか。彼が好き過ぎて憎いです。仕事もプライベートも充実して。彼の幸せを思う為に別れたはずなのに、彼の幸せが憎いです。
私趣味がないし。
やりたい事もないし。
ストレスたまる。
他に考える事もないし。
しいてゆうなら家事は好きかな。
家の用事しながら彼の事想って歯がゆい感じ。コロナのおかげで、休みが増えて、頭の中に隙間が出来て、その隙間の中は彼への想いしかない。彼の思い出や、今彼が誰と過ごしてるのかとか想像してしまう。今彼が頑張ってる事とか、彼が誰のことを考えて行動してるとか。彼の事想って歯がゆい感じ。
そんな事ばっかり考えて思い詰めてしまってる。そんな自分が惨めで吐きそう。勉強しようとか、集中出来る事見つけようととか出来ない。
依存か、、。そーなのかも。
ずっとラインで繋がっていて、携帯を見るたびに彼から連絡があった。
もうこの想いは断ち切らないといけないんだ。切り替えよう。
やり直そう。ちゃんとしよう。自分の未来のために。旦那のために。
彼からの連絡期待してました。離れるって決めたけど、連絡期待してました。
それで、連絡きました。会いたいって言われたけど、違う話返してスルーしてます、。これが私に出来るせーいっぱいの
やり方です。
精神的にまいった人ってお腹痛くなったり、下痢したりするじゃないですか。
私、彼の事考えたら頭痛くなったり、風邪もひいてないのに喉痛くなったり、お腹気持ち悪くなります。鬱病からきてるのかわかりませんが、もう嫌になっちゃいます。携帯さわるのもしんどくなってきました。
ちょっと休みます、。
©2024 秋山孝
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