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義実家から「もう孫連れて来なくていいよ」と言われました。 義妹に子供が産まれた…
義実家から「もう孫連れて来なくていいよ」と言われました。
義妹に子供が産まれたから、もう嫁の産んだ子なんていらないよって事でしょうか？
夫に相談しても、産後の私の態度が悪かったんだから当然、親は無理に連れて来なくていいって言うんだから、良かったじゃんと突き放します。
確かに産後はイライラしてて、義実家に連れて行くのを多少嫌がったり、抱っこされるのを嫌がってしまいました。
でも、それってガルガル期とかでみんな経験すると思うし、義母も経験者なんだから大目に見てくれてもいいはず。
夫は産後からとても素っ気なくなって、義実家に対して私を庇ったりなんてしてくれません。
私の実家はありません。
うちの子には祖父母は義実家しか居ないのに、このまま疎遠なんてかわいそうです。
1歳過ぎて可愛い盛りなのに、会いたいと思わないんでしょうか？
顔も夫に似てます。
義妹の子はそりゃあ娘の子だから可愛いでしょうけど、息子の子だって平等にしてくれてもいいですよね？
母の日に「今日行こうかと思うんですけど」と言ったら、「無理に孫連れて来なくていいよ」と言われ、ショックで立ち直れません。
母の日に花を贈る相手も1人しか居ないのに。
どうしたらうちの子も平等にしてくれるんでしょうか？
お嫁さんやお姑さんの立場の方にご意見いただきたいです。
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とりあえず母の日、父の日はプレゼント郵送でしておくかな。
向こうからお正月、お盆とか来たら？っていわれない限りは行かないです。
無理に押しかけるとかは心象さらに悪くなると思いますよ。自分だって、来なくていですっていってる姑がいきなり着たら嫌だと思いますし。
諦めるといよりかは、最低限のことだけしといて様子見といたほうがいいと思いますよ。
>43さん
寛容さが無い人にびっくり？？
いやいや、ガルガル期は仕方無いです。が、その後の態度が悪いのは分かりませんか？
病気なんだから周囲が配慮して当たり前。だから自分は悪くない。と開き直っているからです。更には察しろと。
今は落ち着いたなら、あの頃はガルガル期で嫌な態度をしてしまって、悪い事をしたな、と反省するならまだしも、
自分に甘く、謝ってもいないのに、許してくれないと逆ギレしているだけ。
例えガルガル期が原因だったとしても、免罪符にはなりません。
そんな人と付き合いしたいと思いますか？
ガルガル期…。
何でもありですね。
わたし、子供いますがこの言葉好きではないです。
主さん。先ずはご主人に歩み寄ってはどうでしょうか?家族に味方がいないって辛いね。でも、全ては自分で撒いたタネです。問題を収穫しておさめましょう。
自分よがりの理想を押し付けては誰も側にはいてくれません。
他人なので本心はわかりません。
どうせわからないなら、懐疑的にならずに、良いように解釈しましょう。
コロナだから来なくてよい。
県内感染者が二桁の内訳が、11人か99人かはわかりませんが、全国ネットのテレビで、じーじばーばには会わないよう報道されています。
それを見た、義母の思いやりだと思いましょう。
老人も赤ん坊もかかったら災難だし。
義妹の子供を可愛がるのであれば、義母の老後は義妹、その子供が見ると決まったも同然です。
これで長期休みのバカンスはもらったも同然。
楽しい未来を思い浮かべましょう。
あと義理両親の娘さんの子供が生後どのくらいかわからないけど実家に帰ってきてるなら今、行くべきではないんじゃない。イライラしたり不安定な時期でもあるから嫁さんのあなたと歩いたり動いたりする子供がいたらストレスにもなるだろうしね。産後のこともあるしあなたにイライラされては困るし娘さんのことを考えてのことじゃないかな。気を使ってくれてると思って時期をずらして伺えば良いと思う。
婆ちゃんの立場です。すみませんガルガル期ってネットで見て知りました。無知で💦
幾ら産後でも抱っこさせるのも義実家に行くの嫌いやだったのならそれが義母さん達にも伝わったのかも。
無理に連れて来なくていいと仰るならその通りにして連れて行かないか？
またこれから主さんが義実家と良好な関係で過ごしたいのなら、普通に行って、素直にお義母さん、産後ちょっとイライラして失礼なことあったかもごめんなさいねってサラッと謝ってしまうかだと思うけど。
たぶん、義両親は言葉を間違えただけだと思う。受け取り方のすれ違い。
母の日だからと私のために、無理に連れてこなくて良いよ。また今度でいいよ。
って事だと思うよ。二度と会いませんとか、そういう意味ではないよ。普通に考えて、主さんの早とちりだと思う。
また、いつも頻繁に顔を出してるのなら、多少家が散らかっていても気にしないだろうけど
何ヶ月も？会っていなくて？当日に行ってもいいですか？の突然の連絡は、義両親にも予定があったり掃除しなきゃとか考えたりして、困らせてしまったのかもよ。ガルガル期の印象で義両親も止まってるからね、ご両親もこのままじゃ家に呼べないなと思ったのかもね。
伺うのであれば、突然ではなく、前々から約束しておいた方が嬉しいものだし、それが相手を思いやるって事。
ポジティブに考えるなら
近くに住んでいたのにも関わらず、生まれてから、数ヶ月間会えていないことも
産後忙しくて大変なんだろう
コロナできっと気をつけて慎重に過ごしているのだろう
って義両親は、主さんを尊重してくれて、会いたいとか言わず遠慮してくれてたんじゃないかとも思う。
そう義両親が思っていてくれたとしたら、母の日だからと無理して来なくていいよ。今はあなたのペースでいいのよ。って見守ってくれてるんじゃないかと考えれると思うよ。
なんにせよ、主さんが悪い方向に考えすぎていると私は感じてならないよ。二度と連れてくるな、なんて義両親は言ってないからね？
自分に都合良く考え過ぎるのもどうかと思います。
現に旦那さんには、主さんのせい、という事を言われている事を踏まえても、主さんに非がある事は確かです。
なので、嫌な態度を取った自覚もある事ですし、一度謝罪をした方が良い。という意見にもスルーせず耳を傾けて下さい。
そんな深刻に受け止める事ですか？
私が鈍感なだけかもしれませんが。
恐らく、お義理母さんとしては無理にってのは子どものご機嫌とかもあるし予定ついたら、また今度きてねーぐらいの気持ちで言ったのだったと思いますよ。
都合よく解釈しすぎですかね？
そんな、いくら嫁が気に食わないからってもう2度と来なくて良いという方はいるのかな？
子供って大きくなったら，
祖父母のところに時間があっても行かないよ。小さい時はかわいそうって思うかもしれないけど，
うちは，小さい時よく行っていたけど，見事に行かなくなった。
親戚付き合いって無理にすることないと思うよ
あなたが，子供のために祖父母に
会わせたいと言うなら
気を遣ってニコニコしながら
行くしかないけど
相手がどんな態度とっても
私は，ヘコヘコしたくないから，
自分が存分に可愛がってあげて，
友達とかともたくさん遊ばせるようにする。
ママさんたちに気を使っている方がよっぽどマシ
主さん
あんまり悪い方に考えずに素直にガルガル期だったので迷惑かけました。と謝ったら良いんじゃないかな。
母の日に持っていくつもりだったプレゼント🎁遅れたけど持ってきました。とか送れば嬉しいとおもうよ。
私は義母世代だからガルガル期て初めて聞きました。
私も息子がいて孫がいます。
孫の顔を見るだけで癒やされ幸せですよ。
ガルガル期って何ですか？
主さんの義母さんは若くても40代ですよね。
私は50代ですが、私の頃にそんな言葉なかったです。
だから、義母さんに察してなんて、それは無理ではないでしょうか？
主さんには、実家がなかったんでしたね。でも、自分の実の母親ならガルガルしなかったかもしれません。
だから、やはりガルガルって、自分の嫌いな人や信頼していない人になるんじゃないですか？
それが、あちらの義母さんや主さんのご主人に悟られてしまったんですよ。
これは、厳しいですね。
ガルガル期だったから仕方ないじゃなくて、あの時はすみませんでした。と謝りましたか？
産後イライラしていて失礼な態度をとってしまったこと、この子にとって祖父母は義親さんだけなので会ってあげてほしいと頭を下げないことには何も変わらないと思います。
勇気出して電話したとかは相手には関係ありませんよ。
主さんのお礼を見ていると、日頃から、無礼な態度なのかなって思ってしまいました。
ご主人も、お手上げみたいだし・・・
まずは、謝ろうと思わないのでしょうか？
孫は関係ない、孫にとっては、祖父母とおっしゃいますが
嫁である主の態度が、可愛がろうとした祖父母の手を振り払っていたのでしょ？
もう私は、ガルガル期じゃないから孫を可愛がれって？
随分都合のいい考えですよね
うちの義兄嫁も、自分で壁を作っておいて
何事もなかったように、子供のお祝いとか要求してきます。
十数年経っていますが、義実家の親戚は、皆 総スカンです。
義兄嫁も、私は悪くないと言い張る人なので
お礼を見ていると、主さんも自己愛が強い方なのかなって思いました。
まずは、ご主人と話し合って、主さんの気持ちを理解してもらう努力からじゃないですか？
諦めたら、そこで終わりです。
解りやすくていい旦那さんです。
ハッキリ言ってくれてるじゃないですか。
「お前の態度が悪かったから、仕方ない」と。
旦那さんが自分の親だから庇っているのではなく、貴女のそのガルガル期は端から見たら、酷かったんだと思います。
同じ女でも、環境が違えば理解されないもの。
勇気を出したのかもしれませんが、出し方間違ってますよ。
誤解している様ですが、貴女が先に背を向けたんです。本心じゃなかった、ガルガル期だから仕方なかったのかもしれませんけどね。
だから、相手も背を向けた。
まず謝罪が先です。
それが出来ないなら、いつまでも距離は縮まりません。
上手く話せないなら、花と一緒に手紙を送れば良かったですね。
ここで主さんを責めてる人って、自分が産んだときも相当穏やかだったんですかね？
いや、私は産んだことないのでわかりませんが…
なんか、自分にも反抗期があったくせに自分の子供は責める図、みたいに感じました。
子供が大きくなれば、正直祖父母の家に行くなんて、子供からすれば面倒に思うこともありますよ。
正直合いたいわけじゃないけど、お年玉がもらえるから行く、くらいの子なんて珍しくないです。
>74さん
ガルガル期は仕方無いとも言っています。
その後の態度が悪いんです。
このやり取りはレスの中でもう既にしていますので、よく読んでみて下さい。
また、反抗期の場合は自分の親ですけど、主さんの場合は義理の親なので、それと比べられる物は無いと思いますよ。
元々は赤の他人ですから、
嫌な態度を取られたら、嫌な気持ちになって当たり前。ガルガル期だからと理由にしていますが、何も言わなくても許して貰える関係ではないです。
謝りたくはないみたいだね。そもそもなんで、また急に義理実家に行く気になったの？正月も行かなかったんでしょ？行っても良いか旦那さんにアポ取ってもらったら良かったんじゃないかな。次からは旦那さんが実家に行く時に家族で付いていけば良い。お盆辺りにね。
＞でも、それってガルガル期とかでみんな経験すると思うし、義母も経験者なんだから大目に見てくれてもいいはず。
それはちょっと「自分本位過ぎ」じゃないかな…
だったら…
「妻が妊娠してたり疲れてる時には気を使ってできないんだからその時の遊びの浮気ぐらい許せよ」とか旦那さんに言われて主さんは納得できます？
何か良くない事をしたにしても、少なくとも許せる範囲にしとけよって話でしょうに…
「こうなんだから（酷いこと）やったっていいでしょうよ」は無い。
”だからと言って”やっていい範囲とやっちゃいけない範囲ってある。
＞夫は産後からとても素っ気なくなって、義実家に対して私を庇ったりなんてしてくれません。
これ↑が全てだと思うよ？
すぐ横で見てた旦那さんの言葉が全てだと思うけど。
ガルガル期だとしても「やりすぎた」「それを言い訳に甘んじ過ぎた、行き過ぎた」んだよ。
自分の態度や行いの結果。
態度や行動、言動を改めることだよ。
今からでも反省して態度を改めたら普通に関係は改善するよ。
１０分の距離ならそれこそ普通に。旦那さんは普通に行き来するし話もするんだからそこから普通に伝わるし。
自分が変わればまず一番身近な旦那さんの態度も変わるし、旦那の態度が変われば義父母も態度も変わるよ普通に。
でも反省もしないし態度も変えないし、何が悪かったのか理解もしないでこれをきっかけに逆に悪く受け取ってツンケンした態度取ったりひねくれたり拗ねたり疎遠になるような態度行動するならやっぱり変わらないなって思われて…成るように成るだけだと思う。
ガルガル期になることはある。
ただ、そうやって「何かあった時」に「その人のホントウ」って出る。
それが旦那さんの態度や行動、義実家の態度行動を変えちゃったのかもしれないので今後は注意した方がいいよ。
頑張ってね。
ずっと皆さんのレスを読んで主さんはどう感じどう思ったのだろう？と思う
まだどこかで私は悪くないガルガル期だったんだから仕方ない 謝らなくても許せよって思っているのかな？
それとも反省し謝る気持ちになっているのかな？
皆さんのレス厳しいと言葉もありますけど私は厳しい言葉こそがこれからの主さんの為になると思う
直接 急に面と向かっては謝りにくいよね？
まずはお手紙で謝り今の主さんの気持ちを書いて様子をみたらいいんじゃない？
義母って一番付き合うのが難しい身内のような他人だと私は思う
ガルガル期だから、多少攻撃的な態度になるのはわかるけど、それを免罪符に好きにやって良いとは思いませんよ。
こういう時期だから、嫌な気持ちになっているのはそのせいだと、理性のブレーキをかけるべきだったと思います。
それは義母だけではなく、旦那さんも主さんから気持ちが離れている可能性もあるので、自分の言動を振り返って何か思い当たる節があったら旦那さんには謝罪したほうがいいし、義母にはもう少し時間を置いてお詫びのお手紙でも書いたらどうですか？
あなたはよっぽど愛想悪く義両親に接してたのでしょうね。あなたに実家がないから、普通は義両親にそんな態度はしないむしろ可愛がってもらえて有り難いと感じるのに、あなたの義両親に対する態度は真逆、違和感ありありですわ。自業自得。旦那から言われるほどから、相当偉そうにしてたんだよ。今更、祖父母を利用して子供を可愛がれなんて最低。あなたは祖父母を何だと思ってるの?
もう孫連れて来なくていいよ。と
言わせてしまうくらい酷い態度を取ってしまったのですね💧
他の方も言っているように察してと言うのは自分都合で、相手には関係ありません。
義母さんも人間なので、酷い態度を
取られなかなか許す事が出来ないのかもしれないですね。。。
もし、もう一度お孫さんに会って欲しいなら、あなたの一人で義実家に赴き
お詫びの品を持って、あの時は不躾な態度を取ってせっかく来て下さったのに初産で私が至らないばかりに不快にさせてしまってすみません。と思いきって誠意を見せましょう！
必ず一人で出向いてください。
応援してます！
距離をおかれている間は何をしても空回りするだけ
日々穏やかに真っ直ぐに暮らし続けていたらまた何か変わってきます
主さんは少し視野が狭いみたい
こうでなきゃならない、と考え過ぎないで
旦那さんにも色々求め過ぎず精神的に自立すれば自身が楽になれます
スレ文読んで主さん自身で色々を窮屈にしているんじゃないかと思いました
ガルガル期って何よ。
当たり前みたいに書いてるけど、野生動物じゃあるまいし(笑)
子どもを産んだら母親がある程度神経質になるのは仕方ないけれど、それで周りの人への配慮や心遣いが全く失くなるのとは意味が違う。
あなたはその、「ガルガル期」というコトバを盾に、身勝手で無神経な言動で義両親を傷付けたのですね。
今さら、ですよ。
義両親も人間です。
神様仏様ではありません。
覆水盆に返らずですよ。
主さん、私は姑の立場にいます、娘の子どもも生まれました。孫は可愛いですよ。ただ、近くにいるのに5ヶ月も会わないってないと思います。孫はかわいくないはずないけど、嫁次第ではそうなります。私は嫁さんからおかあとよばれ、娘のように接してくれるそんな嫁はかわいいです。本当に主さんが仲良くなりたいなら、母の日も電話で断られてもその日に行くんです。そして都合の良い時にだけ行くのではなく、自分の母だと思って気楽に行ってみたらどうですか？娘の子どもが可愛いのは、すぐ孫に合わせてもらえるからです。そこだと思います。私が実際に思ってる事です。だから会いにきてくれる嫁と孫はかわいいです😊孫に会えるのは嫁さん次第です、可愛くても会えない、あきらめらしかないんです。娘は連れてきてくれます、反対に自分の実家に孫を会わせに毎日のように行ってると思います。だからと言って今はそれが当たり前の時代になったんだとも思います。主さんも一人しかいない母なら本当の娘のように行ってみたらどうですか？義理の妹の子どもにやきもちをやくんじゃなくて、義妹さんともその子どもにも優しく接してみませんか？仲良くするんですお互いに。少しずつ心が開けると思います、頑張って下さいね😃
面倒くさい姑。
お子様にとってたった1人のおばあさんかもしれませんが、そのおばあさんがヌシさんのお子様は可愛がらずに義妹の子供ばかり可愛がるのを、主さんのお子様が気づいた時に可哀想なので、疎遠でいんじゃないですか?
うちも孫差別する義実感なので疎遠ですよ。
義妹の子供が3人いて義妹は実家依存なので、たまーに旦那が子供連れて気実家へ行こうとしたら「義妹の子供たちいるから無理」と何回断られたことか。
いまは全く関わりないです。
今日も義妹の子供を可愛がっていることでしょう。
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