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旦那と離婚しようか悩んでいます。 付き合って5ヶ月の時に妊娠がわかり結婚しまし…
旦那と離婚しようか悩んでいます。
付き合って5ヶ月の時に妊娠がわかり結婚しました。私は仕事とバイトと掛け持ちで働いて、一人暮らしを初めてある程度貯金が貯まったら仕事を辞めて憧れだった仕事をする！と頑張っていました。
旦那との関係は悪くはなかったですが、私の中で彼に対しての気持ちが冷めてしまってて別れようかと思っていました。
私の中で全てが軌道に乗り始め、そして旦那との関係を終わらそうと思ってた時に妊娠が分かったので、沢山悩みましたが出産することを選びました。
私自身母子家庭で育ってきてお父さんという存在が欲しいと思うことがあったので、男の子ならお父さんは必要だよな…と思い旦那と結婚をしました。
気持ちは冷めてしまっていましたが、好きでお付き合いを始めたのでまたきっと好きになれると思ってました。
パパとしてはとても良いパパです。オムツも替えてくれるし、お風呂も入れてくれます。近所の公園も2人で行ってくれます。
でも最近は私のことを家政婦扱いしてきます。ご飯を作って当たり前、家のことをするのも当たり前、手伝いも何もしないです。
優しさがないです。そう感じてきたら好きという感情も無くなってきてしまって、今はもう必要最低限しか話さなくなってしまいました。
一緒にいる必要があるのか分からなくなってきて、離婚しようか迷っています。でも子供に対しては優しいから子供の為を思ってこのまま離婚しないほうがいいのか…
わからないです。教えてください。
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ほとんどの家庭がそんなもんなんじゃない？
子供のために頑張ってくれてるなら
いいと思う。
あなたは旦那さんに優しくしてるの？
あなたの事だけで子供から父親取るのは違うと思う
どうしても嫌なら
子供が大人になってなら離婚考えたら？
僕何か主さんの旦那さんよりも酷いですよ
例えばコーヒを飲みたいと思えば妻に電話してコーヒと言って
お茶を飲みたいと思えば妻に電話をして、お茶と言います
家事何かいっさいしません。結婚して20年ですが❗
逆に聞くけどあなたから炊事家事を取ったら何が残るの？
旦那を顎で使いたいの？
子供の面倒を見てくれないならちょっとは文句も言いたくなるけど、育児に積極的な人が旦那で幸せだと思うけど。
正直、自分の予定通りにいかなかった人生を旦那のせいにしてるようで旦那が可哀想。
仮に離婚した後のことは考えてますか？
私は子供の頃親が「あなたのために」ってなにかを我慢して、ギスギスした空気だったのがすごく嫌でした。
なんというか、すごく重いんですよね。親に恩返ししなきゃいけないとか期待通りにならなきゃいけないとか思ってしまって、結局結婚を機に逃げてしまいました。
離婚しても面会とかはできるわけですし、「父親を奪う」というのとはまた違うやり方もあるはずです。
「子供のため」はいつか「子供のせいで」になると思います。
自分の心に嘘をつかない範囲での、子供にもできる最善を尽くせばいいと思います。
どう言う経緯があれ、とにかく自分が選択したことなんだからその自分の選択には責任を持とう。
アドバイスがあるとすれば…
＞優しさがないです。
↑この部分かな…
手伝ってくれない、アレやってくれないコレやってくれないコレもやってくれない…
そう言うのってそもそも「夫なんだから（男なんだから）やってくれて当たり前」じゃないんですよ。
”やらない人でもやってくれる様に上手く仕向ける”ものなんです。
やってくれる優しい人が良い…とか言うのは…自分と違う誰か別の女が「手伝ってくれる良い人」に上手く育てた、その都合の良い上澄み部分を都合よくもらってるだけ…だったりします。
でもそれを都合よく自分が貰うだけ貰ってるだけだと…その元は良い人もその内してくれなくなったりします。
自分側も相手が欲しいと思ってるもの、つまり「優しい事をしてくれる、してあげようと思ってくれるその理由や根拠になるもの、そのエネルギーになるもの」を「自分側もちゃんと相手に与えてあげなかったら…」ですけど。
相手は腐っても男性です。男性は「偉い自分」「守ってる自分」とか「良い旦那」で居たいもの。
その相手が喜ぶものや良い気分いなれるものを与える事で…良い気分になり、嬉しい事を言ってくれたりしてくれるそんな相手には「よっしゃよっしゃそれくらいしてあげよう」とか思えたりするんですよね。
逆に自分を喜ばせてくれない、良い気分にさせてくれない、自分を悪者にしてくる、自分を嫌ってくる、自分の頑張りを認めてくれない、自分の欲しいものをくれない人だとそんな相手の事なんて大事にできなくなってしまいます。
面倒な事を言ってくる相手、嫌な事を言ってきたり邪魔をしてきたり休む事もさせてくれない相手…そんな相手の事なんてどうでも良くなってしまいますし、そんな相手に何かしてあげようなんて思えなくなる…
そこは女だって同じですが、男性は殊更にプライドの生き物なので特にその傾向が強いです。
なので上手くおだてたり褒めたり上手に持ち上げたり上手に木に登らせると…それが嬉しいと喜んでやってくれたりします。
あなたが「男性とはどういうものか」の生態を良く知って…旦那さんを”手伝ってくれる”をしてくれるそんな旦那さんに上手く育てたら良いんですよ。
その旦那さんはまだ「誰にも上手に育てられてないマッサラ」なだけですので
優しさを感じないのは、もしかしたらお互い様なのでは？
あなたも家事に育児に大変でしょうが、それに追われ過ぎて、旦那様への感謝が足りていなかったと言う事はないですか？
毎日、お疲れ様～、ありがとう！と疲れて帰ってくる旦那様を労ってましたか？
もちろん、主さんも初めての育児に疲れているだろうし、結婚と妊娠同時で、慣れないまま余裕なくここまで来たんだろうと思います。
でも、お風呂を入れたり公園へ連れて行ってくれたり、とても良いパパじゃないですか。
みんな何年も連れ添って来た夫婦も、ずっと仲良く平坦な道を来た訳ではありませんよ
時にはぶつかって喧嘩したり、話し合ったり、お互いの事をもっと知ったり、そうやって自分達の家庭を時間をかけて築いていくものだと思います。
明日、朝から笑顔で子供さんと仕事へ見送ってあげてみては、どうですか？
今日もお疲れ様～と言って、笑顔で温かいご飯も出してあげて下さい。毎日続けてみて下さい。きっと、旦那様の気遣いを感じれる事があると思いますよ。
きっと会話もまた生まれるでしょう。
何も変わらないのなら、その時初めて離婚を考えたら良いのでは？
主さん、うちもまったく一緒ですよ。いや、主さんの方が良いかも。うちの旦那は子育ても無関心ですから。家族に対する愛情一切感じません。
なので私は子供が高校卒業したら離婚する予定(旦那は知りませんが)です。
両親の不仲って、子供に伝わりますよ。私はもっと早く離婚すれば良かったと後悔してます。
世の中愛情が冷めただけでは簡単には離婚はできませんね。
家政婦扱いはほとんどの奥様が経験済みでしょう。
私もその一人。夫が脱いだ靴下、爪楊枝、茶わん他片付け、夫のためにおいしい料理を作り、晩酌しそれは普通にしてきたことです。
しかし、姑、小姑への仕送り、夫のお金のトラブルなどすべて乗り越えて愛も冷めながら仮面夫婦で生活中です。
結婚とはそういうものですね。
母子家庭で育ったのに別れたいって思うあなたの浅はかな考えにビックリです。
は？愛情がなくなったから？
じゃあ、最初から子供を産まないで、結婚もしなければよかったじゃないですか！？
産まれて来たお子さんが不憫です。
もし旦那さんと離婚なんてなったらきっと後悔すると思いますけどね。
文章を読む限りではどこも旦那さんの悪いところが分からない。
あなたのその我が儘で子供から父親を奪うの？
自分のことしか考えてないよね。
率直に言うと離婚のハードル低いかな。でも、その気持ちを引きずるのであれば、全部背負って離婚するのも悪くはないとは思います。ただ、仕事するにも、子育てしながらなんて凄く大変です。今でも不満があるなら尚更。
それぐらいのことで離婚して、子供から父親を奪う。有り得ない。主の気持ちでは無く子供のことを一番に考えてあげるべきでしょう。
将来子供に離婚した理由を尋ねられたとき、お父さんを好きで無くなったから。って聞かされる息子さんの気持ち考えたら哀れだ。
１２番さんに同意です。
私はもう６０歳ですが、新婚当時は離婚を考えたことがありました。しかし、私には生活力が無いため、主人との生活しかありませんでした。
それで、考えたのは、主人の良い所を探して 自分を納得させてきました。
今では この人生で良かったなぁと思ってます。
シングルで子育ては大変だと思います。
主さんも、旦那様の良いところをみてがんばってみては?
そんな何でも当たり前になられたら嫌ですよね。
分からない。
子供じゃないのに
何で自分で使った食器すら洗わないんだろう
何であちこち散らかすんだろう
とか毎日色々頭に来るし呆れます。
もはや人として尊敬も出来なくなりましたね。
そりゃ今すぐ離婚したい。
毎日思ってますよ。
主さんて自分勝手でワガママだね。只々子供が可哀想。旦那が優しさがない？優しさないのは主さんなんじゃないの。
そもそも気持ちが冷めて別れようとしていた相手との妊娠が発覚して、結婚/出産しちゃうあたりが安易でしょ。で、やっぱ無理だわ 一緒にいる必要ないかもーって。子供には父親が必要と思って結婚したくせに、今度は子供から父親を奪う…の巻。沢山悩んで決めたってわりには、なんだかなぁ。
いいんじゃないの？沢山貯金あるなら、旦那さんに慰謝料払って主さんの好きに生きたらどうよ？身勝手な母親に振り回される子供は災難だけど、貴女の子に生まれてきたんだから仕方ないよね。
育児に協力的で優しい良きパパなのに、円満で幸せな家庭を作る努力を怠ってるのは主さん自身だと思う。ご近所の皆さんが幸せそう？皆さん努力してるからでしょうね。
私も主さんと同じで5ヶ月デキ婚です。
もう別れようかなと思っていたら妊娠して、中絶は考えられずに結婚しました。
今が踏ん張り時だと思います。
私も最初は付き合いも浅いので、こんな人なのかと嫌なところが目について離婚が頭をよぎりました。
数年経つと嫌なところもあるけれど、良いところもあって、不思議と良い方に目がいくようになりました。
今は離婚は全く考えなくなりました。
まだ結論を出すには早いと思います。
好きな気持ちだけで結婚生活を維持している人は少ないと思います。
妥協、忍耐、話し合いという努力は必要だと思いますよ。
え？なんで、こんなに主否定されてるの？あまりに驚いたので、言ってしまったけど…、そんなにおかしい事でもないような。
よく聞くよね、愛が冷めて、その後どうするのか問題。上手く決めれない話だけど、自分に悔いなく生きたらいいんじゃないかな、とは個人的には思うかな。母親がにこにこ笑えば子も笑う。そういうもんだって、思う。話聞く限り、共働きで、家事育児かつ旦那の世話までしてると嫌気さすよね。寧ろ、二人の子なんだから、お互いして当たり前だと思う。いつも思うんだけど、良い父親ってなに？かな。そんなの、答え複数あるだろうしむしろ無いかも知れなくて、本当に良い父親かなんて分かるものでもないのだから、気にせずやりたいことやった方がいい。
主さんが否定されるのは当たり前なのではないですか？
気持ちが冷めてしまった相手の子供を産んで、育児も手伝ってくれるいいパパなのに、離婚して自分の夢のために生きていきたいって言っているんですよ！？
自分勝手じゃないですか‼️
自分だって母子家庭で育って、母子家庭の寂しさから、子供が出来てパパがいた方がいいと結婚したんですよ。
主さんの我が儘で子供からパパを取り上げたら、子供だって可哀想じゃないって皆さん言ってるんじゃないですか？
例えば暴力とか罵倒されたとかなら離婚も分かるけど、優しさが足りない。
自分の夢を叶えるために離婚したいってただの我が儘じゃないですか？
主さんが否定されることが分からないと言っている人がいることが、私は分かりません。
確かに第三者からみれば贅沢な悩み。主さんがわがままだと言われても仕方ないかも。主さんは自分の夢？を諦めて出産(＝家庭を持ち、子育てする)を選んだのですよね？ならばもう一度振り返ってその時の気持ちを思い出して頑張れませんか？
ただ、夫婦のことは夫婦にしかわかりません。端からみれば良い旦那さんでも肝心なのは主さんにとってどんな旦那さんか…ですよね。主さんは多少不満でも、良いパパだから…と許せるならそれで良いし。例え離婚してもその気なら親子の交流はできるでしょう。
主さんを責める回答が多いですが、主さんの人生なのですから、悔いのないように、またお子さんが不憫な思いをしないようによく考えて下さい。
うちもそうだよー
6歳の息子も旦那も私を家政婦扱い、何もしないよ笑笑
旦那は外で働いてくれてる！
息子をお風呂に入れてくれる
一緒に遊んでくれ
勉強も見てくれる
それでいいかなあと私は思ってます。
会話ありますよ~
自分から話しかけまくる
ちゃんと相手してくれます。
たまに不満に思う時もあるけど
旦那にぶつけまくる
旦那受け止めてくれますよ！
みんな専業主婦家庭ならそうだよ！
共働きなら、家事と育児を旦那さんとで分担してると思えばいいのでは？
どちらもやらない旦那さんもいますよ
旦那さんは子供の世話担当で、家事は主さんじゃだめですか？
休みの日に公園へ連れて行ってくれるなら、その間に家事が出来ますよね
すごく助かると思います
良いパパなのに離婚するなんてもったいないと思います
離婚して二人で協力して子育てするのもあると思いますが、旦那さんが再婚して新しい家族が出来たら、それも難しくなりますよね
育児鬱ではないのですか？
私は、結婚も出産もしてないですが
コメントを読んで大丈夫なのかな？と思いました。
家政婦扱いとかつらいですよね。
どうしたらいいのかわからないというのもつらいと思います。
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