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夫の不倫が発覚しました。相手はママ友で、子供どうしも友達です。全く気がつかず、今…
夫の不倫が発覚しました。相手はママ友で、子供どうしも友達です。全く気がつかず、今年に入ってから数回関係を持っていたのも、やり取りから分かってます。夫とは話し合いをして、謝罪してもらって納得はしてないけど、子供のことや生活のことを考えると離婚することはできないし、許しはしないけど、今のまま暮らす決断をしました。
あとは、相手のママ友への怒りもおさまりません。何も知らない間も普通に話したり、悔しくて仕方ないです。ママ友には、あなたとは一切関わらないとLINEして、最初はどうしたのとか返事が来てたけど、面倒なので夫から妻に不倫がバレたもううちとは関わらないよう伝えてもらいました。そのあと、ママ友が謝罪と、自分の夫には話さないでほしいと来ました。とにかく帰ってもらいましたが、その事が余計にイライラしてます。相手の子供のことも知ってるし、相手の旦那に話そうなんて思ったこともなかったのに。
それから、相手のママ友への復讐を考えてます。同じ思いをさせてやりたいと思ってます。相手の旦那には、相談があると何度かLINEしたり、食事に誘いだすとこまではできました。相手がその気になるような好意も示してますがなかなかそこから進められてません。自分の中では、ある程度の覚悟もできてません。何かいい方法はないでしょうか？
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不倫相手の旦那さんへの気持ちがないなら旦那さんに言って隠すことなく堂々と会えば良い。隠すから不倫だなんだ言われるしね。原因が自分の不倫にあるのだから旦那さんは何も言える立場にはないしね。不倫相手の旦那さんに話したなら被害者二人だけの問題でもないから旦那さんにも話して慰謝料の話が進まないなら不倫してた二人も呼んで４人で話し決着着けて二人には不倫したことでどれだけ憔悴仕切って連絡取り合い慰め励まし合いあなたと相手の旦那さんが傷付いてのか身をもって分からせた方が良い。
朝まで連絡取ったり、支えになりたいとなった時点で気持ちはありますよね。
多分もう好きなんだと思いますよ？
抑えるか、あってやってしまうのかは理性の問題
不倫して気持ちが落ち着いて逆に家庭円満とかもあるから、するなら知らない場所の人がいいと思いますよ？
友達の旦那さんなんて、しかも子供も知り合い同士なんてそれはいくらなんでも
ボーダーラインを超えすぎてるとは思う。
嫁にイライラする人は外に彼女いる人多いし、ただ知り合い同士でそれをしてしまうと、必ずバレて闇落ちしますよ。
住めなくなりますよ、今の場所に。
旦那さんは不倫相手の旦那さんに話したこと知らないんだよね？不倫相手の旦那さんに自分にも責任があるからってお金を受け取って欲しいと預かってると言った方が良いよ。その話を聞いて旦那さんは自分が慰謝料を相手の旦那さんに払うって言うのか返さないで良いというのかで旦那さんの人間性が分かる。悪いと思って払うと言うならまだ救いがあるけど。
私は子供を産んだ時に親友と浮気をされてたものです。あの当時はイライラで文句いいまくりました。お互いに絶縁しました。旦那には相手を選ばられて別れましたが3ヶ月後に頭を下げてもどってきました。なんというか相手に復讐をしたってなにもかわりません！申し訳ないですが、気持ちがお互いに繋がっていれば連絡はとるのです。その相手の方が旦那さんには言わないでとかは都合いい話ですよね。そこは黙る必要ないです。
ですが今後上手くいくかは、あなた達の気持ちの持ちようでかわります。
再レスです。主さん、相当辛い中、不倫し返すことを思いとどまられたこと、本当に良かったと思っています。主さんは正しい判断をしたと思いますよ。
ママ友の旦那さまに打ち明けられたことも、言った主さんが悪いなんてことはありません。主さんの旦那さまと、そのママ友が悪いんですよね。主さんだって気持ちの整理ができず一人で苦しんでいたんだから、主さんはどうか自分のことを責めないでください。
私個人の考えとしては、ママ友さんの旦那様から預かったお金は返すべきだと思います。彼は全く悪くないですよね？お金を受け取るならママ友さんからにしておかないと、主さん自身、今後彼に頭が上がらなくなってしまうと思います。お金あんなに貰って自分のことも気にかけて心配してくれて・・・なのに放っておくなんてできない、なんてことになりそうではないですか？
しかも、W不倫なんだから、主さんの旦那様だって、彼に慰謝料を支払う必要があると思いませんか？だから主さんがママ友の旦那様からお金を預かると話がややこしいと思います。どうでしょうか。
W不倫なんだから、どちらかの家族だけがお金を貰うのはおかしいのではないかと客観的に思います。お金をきちんと返した上で、４人で話し合うのがいいかもしれませんね。その場で、今後一切関わりませんと、誓約書など一筆書いて貰うとか（詳しい書面の内容については知識がありませんが・・・）、その際にお金の話もしてはどうでしょうか。事前にこういう場合の解決事例や、請求できる金額などは下調べしておく必要はあると思いますが。
主さん、とにかく思い詰めずに、あなたの味方はここにたくさんいるのですから、いつでも書き込んでくださいね。
あなたが支えるべきなのは相手の旦那ではなくあなたの子どもです。
違和感によく気付く子もいます。
親同士が話さない、母はよく一人で出かけるとか。
大人になった時に変な記憶が残らないようにしてあげてください。
はじめまして
スレ拝見しました
男の立場からですみません
きっと ママ友の相手の方 主さんだからこそ、慰謝料も渡したんだと思うし 主さんだからこそ、そういう事があっても
連絡とっているのも 主さんだからとおもいます
ママ友の相手の方 家にいてのは 苦痛で仕方ないと思います
この連休 自分を裏切った相手といてるのは 正直きついとおもいます
その方 気配りできるとても優しい方の印象を受けます
その上 仮に 主さんまで 距離をおいたり、連絡しなくなったら、誰を信用できるんだろう、、、
そういう人に限って 自暴自棄になりそうな そんな気がしてなりません
相手が気持ち的に落ち着くまで
主さんの気持ちが落ち着くまで
お話をするのも一つの方法ではないかとおもいます
男女が2人で会うイコール不倫ではないと僕は思います
主さんも 苦い経験されているからこそ 良き友人として、良き理解者として相手の気持ちに寄り添うことができるのでないかとおもいます
あれから相手から 連絡はどうですか？
精神的にしんどそうじゃないですか？
相手と主さんの予定あいそうなの？
僕の勝手な男の立場で 意見を言ってすみません
男と女だから何があるかわからないんだよ。そういうのから不倫って始まるんだよ。傷付いてる彼を支えたいってママ友の旦那さんに会いたいだけじゃないの？独身同士ではないのだから会うにしても短期間で会うのはどうかと思う。
どちらかに恋愛感情、性的感情を持ったら今の関係でいられられなくなるから精神的に求めてて切れるの？切れるのだったら友人関係を続けたら良い。もう好きにしたら。皆さんが心配して会うなって言っても会うんだろうしね。一線越えたり不倫したら被害者同士の関係ではいられなくなって加害者になるんだよ。あなたとママ友の旦那さんはいくつ？若いのかな？若いなら離婚して 結ばれたら良い。
すごく辛い思いをされたのはよく分かります。
ただ相手の旦那さんを彼と言ったり支えたいとか、このまま段々気持ちが入り、不倫に行く気がしてなりません。
こんな事実を子供たちが知ってしまうと深く傷つき、親に対して汚いと言う感情を持つと思います。
不倫したから不倫を仕返すみたいにならないよう願ってます。
ダメだね。あなたが自分を思い詰めて言ったことの責任感じて支えてあげることはないよ。今のままだと、ママ友の旦那さんと共依存になるだろう。朝まで連絡取ってるって依存してきてるのでは？自分の立場わかってるの？あなたは既婚者で子供がいるんだよ。一番は子供のことを考えてあげないと。不倫に発展するんじゃないかと心配してるんだよ。会うなら二人ではなく他に友達とか何人か入れて飲みに行くとかして気がまぎれることをしたほうが良い。今、二人で会っても気が落ちるだけ。辛くて求めてしまうのはわかるけどそんなに頻繁に会わないといけない。お互いに精神科の先生に見てもらった方が良い。
彼 と言っていますが、そもそもその方はママ友の旦那さんであって、W不倫の被害者同士であるけど、お友達でも恋人でもないのですよね。
子供のために離婚しないのであれば、もうこれ以上相手のケアなど考えず、ご自分とその家族に注力すべきです。
ママ友の旦那さんは、大人の男性で、後自分自身の力や、友達や親兄弟の存在で立ち直っていくべきだし、無理なら専門家のところへ行ってカウンセリングを受けるべきです。
ママ友の旦那さんを個人的に支えて関係を持ちたいのであれば、ご自分の夫婦関係や相手の夫婦関係を清算した後に堂々とすればいいと思いますよ？
このままだと主さんも、旦那さんやママ友と同類、同じ穴のムジナです。
だからさ、この主さんを被害者とだけ見てるから凄く可哀想な人みたいにしてるレス者がいるけど私から見たらこの主さんもママ友(笑)の旦那さんも相当いっちゃってると思うけど？
お互いのパートナー同士の不倫を打ち明けてショックを受けてるのはわかるけど、朝までLINEとかお互い辛いから連休中に会いましょうとかラブラブカップルですか？って感じなんだけど。
主さんは「3桁の金額を預かっている」って感覚かもしれないけど、ママ友(笑)が密会してることやLINEでのやり取り(しかも、朝までとか)、お金の受け渡しのこと知ったら自分のこと棚に上げて図に乗るのわからないの？
子供子供って言ってるけど、いったい主さんやママ友(笑)の子供って何歳なのさ？
主さんの年齢で考えて中学生～高校生だと思ってるんだけど、小さい子供なの？
主さん夫婦もママ友(笑)夫婦もお互いいい年齢なんだから、自分たちのそれぞれの行動が金銭云々は抜きにしてお付き合いを始めたばかりの高校生レベルっていうの考えたほうがいいと思うよ。
私が思うに 結構 男性って 気丈に振る舞って方ほど 一度 つまずくと かなり、精神的にきついらしいですね
弱音を見せない方ほど その傾向は強いと雑誌で見たことがあります
おもいもよらない予期せぬ状態にならないように、、、、ある程度の周囲の精神的ケアーは必要かと、、、
その苦しみを知っている 主さんだからこそ、その痛みがわかる主さんゆえに できるのではないかと思いますけど
偉そうな意見言ってごめんなさい
でも、何事にもあの後悔してほしくないから
お互いの、アフターケアは必ず必要だと私も感じます
ママ友の旦那さんも あなたの名前を出さない方が良い選択肢だと思いますし、様子を見る選択肢、いいと思います
今の状態なら お互い 自宅にいる方が 生地獄のようにおもいます
息抜きや精神的アフターをしないと
精神崩壊になりかねません
主さんとママ友の旦那さん
人間関係ができているので
ひととして、精神的に支え合う事ができます
今の立場上 あちらから なかなか 会いにくい思うから あなたから、会える日にちを提案してみると良いとおもいます
レス返信ありがとうございます
ママ友の旦那さんも かなりショックだったとおもいます
主さんの前では 気丈に振り待っているように思えて仕方ありません
その後 LINEでは、ママ友の旦那さん ママ友と話し合った内容とかかいてありますか？
ママ友の旦那さん 優しいそうな方だから、一人で かかえこんだりしてませんかね？
主さん、今回の件 わたしが思うにママ友の旦那さん すごく 気持ちが綺麗な方で紳士的な人ゆえに そういう人だからこそ、一度 挫折 してしまうと 坂道を転げていくように 精神的に弱いところがあるとききます
おはようございます
主さん 自身が辛い思いした分 相手の辛さが痛いほどわかると思います
彼相当 精神的に参ってて、主さんの前では 子供のために頑張るっていっているものの、精神的にもギリギリの状態のように思います
ママ友の旦那さんとは、土曜にあって お話ししたんだね
会った時 あなたが そのことをお話しするまでは 彼知らなかったの？
わたし おもいます
ママ友の旦那さん 人として すごく 気遣いができて 立派な方 主さんもひととして 精神的に 助けてあげたほうが、そのままにしておくと、、
人として 相談に乗ったり ひととして、接する事に 問題は無いと思います
まだまだ、この件に関して 少し時間が必要におもいます
ここにいるみんな、ほとんどの方が 主さんを心配しています
掲示板の有効期限は一週間
もし良ければ 再度投稿していただくか
掲示板の一覧の中にはミクルがあります
その一覧なら、期限はなかったとおもいますので
1人で悩まず お返事いただき まず、ホッとしました
ありがとう、、、
復讐は思い止まっただね。良かった。旦那さん今は辛いかもしれないけどいつかあなたから話聞いて良かったと思う時が来るよ。復讐実行してたら自分も辛いのに人の心配してくれる優しい人を騙して家庭崩壊になってたかもしれないんだから良かったんだよ。
責任があると言われても旦那さんからお金をもらうわけにはいかない。ママ友からは慰謝料を受け取らないと収まらないし彼もお金を引っ込めないだろう。逆にあなたの旦那さんから慰謝料を彼に支払わないといけない。
慰謝料を受け取ったら彼とは関わらないほうが良い。不倫問題は子供や周りに知られずに解決したのに離婚してない二人が親密に会ってたり連絡取り合ってたら辛い時だと不倫に発展しやすいし変な誤解されたり噂になったりするから。励まそうとせずそっとしとくのが良いかと。
>> 107
みなさま、コメントありがとうございます。しばらく返信せず、申し訳ありませんでした。一人で落ち着いて考えたりしたくて。でも、コメントは毎日見てました。本当にありがとうございます。
少しいろいろ書かせてください。
この期間で考え抜いて、まずママ友の旦那さんに、事実を伝えました。相当ショックを受けてましたが、自分の責任もあると謝罪を受けました。慰謝料も迷ってることを話したところ、彼から謝罪の気持ちとして、３桁を渡されました。もちろん貰うわけにはいかないと話しましたが、どうしても引かず、一応預かってしまってます。
彼からは、ママ友にも慰謝料を請求したほうがいいと言われました。わたしのことを、とても気にかけてくれてます。ママ友とは絶縁状態が続いてます。彼には子供のこともあるから、離婚しないでと話しましたが、頑張ると言ってます。
彼自信もかなり精神的に参ってる様子です。話すことが本当によかったのかと後悔することもあります。それなのに、わたしのことをとても心配して気にかけてくれて感謝してるし、実際に彼に話して、そして彼の対応に励まされたり少し気持ち的に改善できたかもしれません。それなのに、彼を深く傷つけて、どうなんだろうと思います。今度は彼を励ますのがいいように思うし、どうしたものか考えてます。
やり返すことが正しいかわからないです。感情がもつれたら、どちらの家庭も壊しかねない危険性があります。子供さん達が犠牲になること、ご自身がシングルになる覚悟があるなら進めても良いかと思います。
不倫なら慰謝料を旦那さんと相手のママ友に請求できます。
家庭を壊さず、それで気が済めば、そこまででも良いかと思います。
慰謝料を請求すれば、ママ友達の家庭もただでは済まないです。
毎日お化粧していますか？
小綺麗にして女として自分磨きしていますか？
美味しい手料理を出していますか？
お家の中をお掃除していますか？
ご主人のことを大切にしていますか？
復讐を考える時間があるのならお子さんのことを考えてあげて
それから男なんて特に家庭に微妙に刺激がなく暇だなーてタイプはただでやれる既婚者なんて格好相手ですよ。だから主さんが同じことやってやりたいてなるのはわからないでもないが、虚しいですよ？気持ちがない相手とは。
割り切れるならやればいいけど、多分虚しいだけだよ。やるなら他でトキメキを見つければいいし、そのママ友のことはガン無視、んでいいフラしてはぶっちゃえばいいよ、私は男は浮気するもんだと思ってるから若い時から。でも今回は相手が悪かったよね。そのママ友の旦那にチクればいいじゃん。あとは周りの口が軽い人にさらっと言えばすぐ広がるよ。
悪いけど、旦那さんも足りなかったけどママ友が腹黒いね
でも実際ママ達とと子供が同じサッカーチームとかのパパさんとダブル不倫て結構いますよ。ただの疑似恋愛だけど、見てたら分かりますよ、あ、なんかあるな、みたいな。だいたい女性の方がバレやすいかな。
毎週末グランドであったり、他人にはやたら優しくできたりすると勘違いしちゃうんだろうけど、好きかも、てなって関係持ったらあとはギクシャクするか、
バレて破滅か、アホだな、て感じます。お互いいい方悪いけど性欲処理ですよ。それで平気な顔して主さんと顔あわせてる心境も頭の中が思春期猿だから、多分罪悪感皆無ですよ。腹が立つなら、うちの主人タイプ？とか匂わせてやったらどうですか？それか家庭内の楽しい話題たくさん話すか、真っ向勝負してお金貰っちゃえばいい
凄く気持ちわかる…
私も5年経った今でも旦那を許せません。
何かのきっかけで自分を抑えられない程腹が立つ。
確かに仕返しの仕方が余計傷つくんじゃ？って思われがちですが、綺麗事じゃないんですよね。抑えられない…本当にわかります。
慰謝料請求とかのがいいんじゃないですか。
同じレベルにならないで、自分の価値を落とさないでほしいです。
旦那が浮気したから私もした、だからおあいこ、私の浮気は許されるってわけじゃないんですよ。浮気は浮気です。
浮気するかしないかだけで、だいぶ差があります。
正直、相手の旦那さまと主さんが不倫されたとしたら、残念ながら、ママ友さんの気持ちは楽になると思います。お互い様だねって。奪われる悲しみよりも、楽になる方が大きい気がします。だから、主さんも仕返しに不倫することは一切おすすめしません。
慰謝料請求するか、相手の旦那さまに、今の段階で打ち明けるのがいいと思います。「実は、私の旦那とあなたの奥さんが不倫しててね・・・私も同じことしてやろうかと思ったけど、やっぱり私にはこんなひどいことできないよ・・・」って悲劇のヒロインやればいいんじゃないですか？（笑）それなら、今の時点では食事しかしてないんだから不倫にもならないし、相手の旦那さまからも主さんに感情移入してもらえるから、ママ友に責められても相手の旦那さまから「主さんは悪くない！悪いのはお前だろ！！」って庇ってもらえるのでは？
何にせよ、不倫されたからって不倫をされ返したら、お互いさま状態になって、それで終わりですよ。なんか不倫し返すのを勧められている方いるみたいですが、そんなことしたら主さんだって慰謝料請求されかねないし、周りの人に広まったら子供にも悪影響だし、いいことなんか一つもないと思いますけど。
覚悟もないのに中途半端に復讐するんじゃない。ママ友だけ苦しむなんて無理だよ。ママ友が苦しんでる姿をみたら子供は傷つくだろう。その上で父親も不倫してることを知って裏切られたらどうなる。引っ越さないってあなたは何もなかったかのようにママ友の子供と接すること出来るの？復讐を考え許せない人がママ友と付き合いを辞めても接することはあるだろうし感情を抑えることできるの？友達同士離れるのは辛いだろうけど事実を知る前に引っ越して離れた方が子供たちのためなんだよ。旦那さんとママ友には自分たちのしたことの責任を取ってもらわないと。あなたは復讐かもしれないけど、何も知らない不倫相手の旦那さんがあなたに好意を持ち本気になってしまったら復讐ではすまされないよ。旦那さんも誘ってきたのはあなただから好意を持ってると感じてるだろうし下手したらストーカーになるかもね。食事を断ったら今は向こうから会いたいと言って来てるんだよね。
ママ友が高額な慰謝料払ってまで旦那さんに知られたくないないのは子供に知られ家庭を壊したくないからじゃないかな。セックスレスであなたの旦那に好意を持ち求めたってことは気持ちがないんだろう。お互いの家庭を壊さずにばれないようにやってきたんだろうし。一発叩いてやれば良かったのに。相手と旦那さんと寝て復讐してママ友を苦しめてもお互いに嫌いになって別れたんじゃないからあなたの旦那さんを求めママ友と復活ってこともあるしね。お金に困ってないとかではなく精神的苦痛の慰謝料だからもらって置いた方が良い。
結構多くの人がまあ似た様なスタンスで捉えてるけど…
「復讐してやろう」という思考って「不倫してもいいだろ」という思考とまるで似てるっていうか…
同レベルの思考だよね。
それに気づいてない主ってちょっとアレだと思う。
辛い、腹立たしい、復讐したい気持ちはわかるけど、好きでもない相手と貴女は寝られるの？抱かれるの平気なの？
気持ち悪くないですか
ママ友旦那が貴女の旦那とママ友の不倫を知ったら、貴女と関係持つことこそ、ママ友旦那の方が貴女の旦那に復讐してやったと思うでしょうね
そして今度はママ友旦那に貴女との関係を貴女の旦那さんにバラされたらどうしますか
平気ですか
家庭壊れませんか
二人で会ってるだけでもおかしいですよ
お互いの子ども達の事考えたら馬鹿な事は止めるべきです
貴女の傷を癒すのはもっと違う方法があるはずです
子ども達の為に冷静になってくださいね
主さん、辛い思いをされたのに優しい人なのですね。
私はあちらの旦那さんに素直に伝えたらいいと思います。
仮になにも知らず関係を持てばあちらの旦那さんをも傷つけますよ？
奥さんにも振り回され、復讐の材料に使われたことにも傷つくのはあんまりではないですか？
復習してやろうと思ったがどうしても出来なかったと素直に言えば、相手の旦那さんだってわかってくれるのではないですか？
取り乱してしまっても苦しかった気持ちをキチンと伝えるべきじゃないですか？
お金も必要ないなら相手の旦那さんに話してあちらの家庭が引っ越すなりとか対策をすると思うので、そこはあちらの家庭に任せればいいと思うけどな。
もう止めな？
一人でかかえて苦しむ必要ないって。
好きでもないのに寝るとかのち苦しむよ、自分が。
相手の旦那さんにも、あなたからだとわからないようにして知らせる。
証拠をプリントアウトして、旦那さんあてに送付する。
お金をもらっても、夫から謝罪されても、きっと一生許せないと思います。
病院にいって、うつの診断書ももらい、義親、両親にも知らせておく。
浮気100%勝利の本が出ているので、参考に復讐。
効果的な方法も載っています。
あなたが夫と今後も暮らしていけるかどうか、一番はそこです。
ずっと苦しい想いはしていくと思います。
財産分与してもらい、離婚も視野に入れる方がいいかも。
浮気する人は、またします。
No.67
>ママ友に言い振らす事で相手の
>お子さんが、辛い目に遭うのは嫌だな
>ぁと思って。
>中々そこまでの事は出来なくて。
>ママ友だけ苦しめたい。
何故、他のママ友に言い振らす必要が
あるんです？
そんな事をすればママ友と同罪の貴女の
旦那とお子さんも矢面に立たされる
羽目になりますし、そうなれば傷付く
のはお子さんです。
しかも不倫の事実を口外する事すら
躊躇っている人間に何故、ママ友の
旦那さんと「復讐の為の不倫返し」
なんかしようと思えるの？
そんな事をしたら相手のお子さんだけ
でなく、我が子まで傷付けてしまうとは
思えない程頭に血が上っているのです
か？
No.69
>子供達が本当に可哀想です。
>家庭の話だから影響しない様にと
>言うのは難しいかもだけど、子供達が
>嫌な思いする様な事だけはしたく
>なくて。
言っている事が矛盾してませんか？
父親のみならず、母親までもが友達の
親と不倫したなんて知ったら、現段階で
父親とママ友の不倫関係が噂になる事
よりも、もっと傷付く事になりますよ。
しかも不倫された仕返しとして、不倫
返ししたんだなんて知ったらお子さんの
メンタル崩壊しかねないですし、将来
歪んだ感性の人間になってしまうかも
知れませんよ？
ママ友は
>旦那には内緒にして。内緒にしてくれ
>たら慰謝料を貴女の言い値で出す。
つまり自分の不貞を隠し仰せるなら
>金に糸目はつけない
と言ってるんです。
意味わかります？ママ友は何としても
不貞を犯した事実を伏せたいんですよ。
それは何故か？
バレたら離縁される可能性が高い。
離婚になれば、今と同レベルの生活は
出来なくなるから、だから旦那には
知られたくはない。
不倫返しをする位憤り、ママ友を
許せないのなら、ママ友の旦那に全てを
暴露するか義理の母親、つまりママ友の
お姑さんに泣きつくのが一番の復讐
だと思いますよ。
ママ友の方から不倫の切っ掛けを
作り、貴女の旦那を誘ったのなら尚更。
貴女の気が済まない以上、どう転ん
だって平穏な家庭は維持できない訳
だから、復讐を遂げるつもりなら不倫
返しなんて馬鹿な事をするより
相手が最も恐れている方法＝正攻法で
旦那と姑に暴露するのが一番の復讐かと。
不倫してまで復讐を遂げようと本気で
思ってるなら、子供が可哀想なんて
綺麗事言わない方がいい。
＞その事が余計にイライラしてます。相手の子供のことも知ってるし、相手の旦那に話そうなんて思ったこともなかったのに。
↑ ここまではわかる。
＞それから相手のママ友への復讐を考えてます。
↑ここから判らん。
人が闇落ちする瞬間？というか「闇落ちに向かう岐路」を目にした気分だ。
こういう所が「その後幸せになるか、その後不幸せに進むか」の分かれ道になるんだよねえ…
「一時の感情に走ってしまう」のか、「夫婦関係、家庭、人生を良い方に向かわせる方を重んじる」のか…
一体どちらを選択するかの「選択の岐路」なんだよねえ…
考えたらホント怖い…
このどこでもありそうな自分にも訪れそうな選択の岐路でこの先進む人生の色合いが全く変わってくるんだから…
人のフリみて我がフリ直せって言うけどさ…
人は感情を持つ生き物だからついつい主さんの様な選択をしちゃいがちだよね…
コワイコワイ…
相手のお子さんがかわいそうと言っても、主さんのお子さんもかわいそうな状況になっていると思いますよ。
主さんが復讐のために旦那さんやママ友と同じようなことをしたら、お子さんがかわいそうです。
旦那さんも、ママ友も、主さんの家庭を壊したんですよ。
離婚は無いと言っても、元には戻れないでしょう？
ギスギスした家庭でお子さんかわいそうです。
一番の復讐は今相手が一番してほしくない、されたら困ることだよ。
主がそこでまた不倫なんかやっちゃったら、それこそ同じ穴の狢だって。
ていうかそもそも、その旦那さんと不倫したって、相手のママ友さんは痛くも痒くもないんだよ。
むしろ「やった〜♪慰謝料ふんだくってやる〜♪」って、結局のところ、あなただけがまた痛い目見る羽目になるんだよ。
一度冷静になって、振り返ってみて。
“どうして”ママ友さんは、不倫をしていたのか。
それは、ママ友さんの旦那さんに、何かしらの不満があったからではないの？
そんな旦那さんを奪われた（笑）って、ママ友さんからしたら、米粒一つ落っことしちゃった〜、そんな程度のことなんじゃないの？
主は相手に復讐できないどころか、逆にこっちがお金取られて、はい終わり。なんだよ？
めっちゃアホらしくない？そんなの。
私はアホ通り越してバカだと思うけど。
裏で何かしてやりたいと言うのなら、不倫なんかよりも断然いい方法があるじゃない。
冒頭でも言った、“今相手が一番してほしくない、されたら困ること”だよ。
方法なんて、言わなくてもわかるよね。
どっちにしろ、そっちのほうが主はスッキリできると思うよ。
主さんがご自分の家庭をどうしたいか抜けてないかい？
男はさ、自分は浮気するくせに、浮気されるのは許せないんだよね。だから、主さんの浮気がご自分の旦那にバレた時に、いくら復讐のためやったと言ったって、主さんの旦那は主さん汚い物として見るよ。そうしたら、主さんが有利の立場に立ってたのに、逆転して主さんの事を不倫女って罵って、旦那浮気を正当化させてしまうし、下手すると離婚になりかねない。
主さんが手を下すと言うことは、それなりにリスクがあるって事。主さんじゃなくて、他の女を雇ってやらせた方が良かったね。
今からでも計画変更してみては。
主さん、勘違いしてるようだけど、旦那に言わないでくれ＝旦那が好きって事ではないんだよ。
離婚になると困るから、それしか理由ない。シングルマザーで子供養っていくのは嫌だものね。
復讐するのは良いけど、方法はよくよく考えて自分が不利にならないように行動したほうが賢いよ。
今のやり方は、主さんが相手の旦那に惚れて余計に苦しい結果にしかならない。ミイラ取りがミイラになる。異性とご飯に行って、楽しかったでしょ？女に戻れて嬉しかったでしょ？よくよく考えてみて。
まぁ、お互い相手のパートナーと浮気するんから、ある意味上手く行っていいんでは。
相手の家庭より、自分が破滅しないようにお気をつけ下さい。
3さん
なんか悲しいけど
人間ってそんな状態に巻き込まれたら
どんな行動に出るかわからないと
3さんの行為を見て思います
縋る相手が違ってるかもわからないけど
自分を慰めたいし復讐したい
両方の気持ちが絡み合って...
複雑
責める気にはなれないですね
ふしだらな両親だと知ったら、子ども壊れるよ。
友達に陰で噂され、恥ずかしい思いをしたり、不良になったり、ゲームばかりの引きこもりになったら、あなたが、どんなに注意したところで言うこと聞かない子になるよ？
不倫したくせに何言ってるの？と言われたら、返せる言葉あるの？
バカなことやめなさい。
47さんに共感
主さんの気持ち痛いほどわかります
私だってその手を使うかもわからない
しかしもしご近所とかだった場合
あなたの子供さんが酷く傷つき
引っ越しや学校変わる可能性あります
ひとまず
冷静に今は考えて下さい
それと復讐の為もある...あなたの気持ちが相手側男性に
好意として移りつつある段階なら
もし関係持った男女関係になり
相手側男性に自分に近づいたのは
復讐でもあった事を知ると
取り返しつかない事になりますょ
私の家庭事情とおなじです
私の家庭は今回の件でかなりギクシャクしました
相手の家庭は、その男性いわく 料理も美味しいし、家庭も大切にしてくるって
私の家庭は 今回の件で冷え切ってるのに
お金では絶対買えない 家庭でのあたたかさや安らぎはもう、気持ちが離れいる状態。
あわないといっても どこか、信用できない旦那の行動や言動です
私は失ったのに このままいけば彼女は無傷
だから、わたしもあなたみたいに 彼女の旦那と会ってます
会う事で彼女の旦那が私に気持ち動いてるのは確かです
回数を重ねれば それだけその男性が 彼女に対して愚痴なども聞く事がふえました
家庭でも 少しギクシャクしているみたいです
主さんはスレで彼にどのような不満をいってるの？また、彼からどのような不満を、きいたことありますか？
彼が 大切な話があるというならば 今日 あったほうがいいと思います
あれこれ考えても 会って 相手の考えを知るチャンスだと思います
あうとしたら、何時くらいの予定なの？
>>どうしても１度だけでも相手に仕返しをしたいんです。１度で解消するつもりだし、それで自分の気持ちが落ち着いてら終わるつもりなんです
一度だけって。。
そんなの言い訳にならない。
一度だろうが百回だろうが不倫は不倫。
自分も旦那の不倫相手のパートナーを
寝取る事で復讐するって、余りにも
軽率だし稚拙な考え方。
不倫されたから不倫をやり返す？
自分から誘って？
それがどういう事がわかってます？
そんな馬鹿げた事が本当に復讐になると
思っているの？
そんな事をしたら、貴女自身が
貴女を裏切った旦那と不倫相手のママ
友と同じレベルに堕ちるという事だし
旦那とママ友を責められる立場では
なくなりますよ？
お子さんにも顔向けできなくなりますよ？
夫婦揃って、お子さんの友達の両親と
不倫関係になる事がどういう事か
本当に理解出来てますか？
お子さんの気持ちは？立場は？
もし万が一、学校関係者や他のママ友
御近所にバレたらどうするの？
可哀想なのは、子供。
子供の立つ瀬がなくなるんじゃないの？
その地域に住めなくなっても
貴女たち大人は自業自得であり自己責任
だけど子供はどうなるか考えた事
ありますか？
腹が立つのも許せない気持ちも理解は
出来るけど、少し冷静になったら？
貴女がやろうとしている事は親として
最低な事ですよ？
人の家庭は壊しといて、自分の旦那には言わないでってずいぶんと自分勝手な不倫女ですね。そのママ友。
昔、一緒に働いていた人が今の主さんと全く同じ境遇で旦那さんと離婚したらしいです。
不倫相手は近所のママ友。
子供同士が同級生。
相手のママ友や旦那さんから慰謝料は取らなかったそうです。
取らなかった理由は、慰謝料を取ってしまったら子供同士がギクシャクするから。旦那はお金まったくないから～
っとその人は笑いながら話してくれたけど結構辛い思いをしたんじゃないかって話を聞いて思いました。
主さん、そのママ友は一生あなたには頭があがらないと思います。
相手の旦那さんに話すのもひとつの手だと思います。
ただ、欲をかいてそれ以上の事をしてしまえば主さんが悪者になってしまう可能性があるので気をつけて下さい。
本当に辛い経験しましたね、、、
友達と旦那に裏切られたなんて、二人は本当に最低‼️
一番いい復讐は、やっぱり正当にその友達から慰謝料もらうのがいいです。
旦那様に話さないかわりに、慰謝料もらって下さい。
不倫したら慰謝料払うのは当然な事‼️
一番正当な事ですから。
お金をもらっても心の傷は治せませんが、せめて心の傷の代償として慰謝料もらって下さいね。
相手旦那様とそうなったとしても貴方様は真面目な方だから、益々虚しくなるだけ、、、
そんな正しい貴方様なんですから、頑張って下さいね‼
＞相手のママ友への復讐を考えてます。同じ思いをさせてやりたいと思ってます。
相手の旦那を寝取ったところで、そのママ友が主さんと同じ思いをして苦しむとは思えない。苦しむほど旦那が好きで大切なら、そもそも不倫なんてしてないんだよ。
だから主さんが思い描いてるような復讐劇にはならず、ママ友に大したダメージは与えられずに終わる。むしろ主さん自身の立場を落として憎いママ友を優位にしかねない。
慰謝料、主さんの言い値で構わないって言うなら、お高く吹っ掛ければ良いのに。相手家庭にダメージ与える額を請求して払って貰えばいい。ついでに遠くに消えてもらえば？お引越し。
ゴネたらバラせばいい。どのみちバラしたら主さんの旦那も慰謝料請求されるだろうけど、Ｗ不倫だし相殺されて終わりじゃない？
金は動かず、でもママ友が一番恐れてる＂旦那にバレる＂ ざまーみろ！って感じで良くね？
どうせ、愛してるからバレたくない、とかじゃないよ。(仮面夫婦だけど)今の安定した暮らしを壊されたくない 万一旦那に捨てられ露頭に迷いたくない 世間から白い目で見られたくないってだけでしょうよママ友は。
ママ友旦那と寝ても復讐にならないよ。
あなたの立場が上です。
弁護士通して慰謝料請求
もしかしたら顔を合わすのが辛いとかで引っ越しも要求出来るかも
他のママ友にも話して居づらくすれば良いですし
あなたが手を汚したら対等になってしまいますよ
不倫相手の旦那さんと関係持ってもあなたの気持ちが満足するとも思えない。あなたの旦那さんに行くくらいだから旦那さんへの気持ちがなかったら寝とられてもどうってことないんじゃない。一番旦那さんに知られたくないみたいだから旦那さんや不倫相手の両親、ママ友に言い振らしてママ友のグループからハブれば堪えるだろう。居づらくなって引っ越すか離婚するんじゃない。お子さんはいくつ？旦那さんはどのくらいの期間の不倫だったの？
追加
近い人はやめた方がいいと思いますよ。
街に住めなくなる。
知り合いは避けた方が身のため。
まぁ、やらないのか1番なんですけどね。
全て自己責任です。自分の気持ちを自分に聞いてみてください。
27さんに同感します。
批判されるかもしれないけど、浮気しない男性はいないです。
私も何人もの既婚者に口説かれて来ました。実際今もいます。年齢は20代から40代まで。男な人ってすごいなぁ、て思いました。逆に自分が今まで旦那だけでレス期間もあり、よく真面目に過ごして来たなぁ、と感じます。
男性には失礼かもしれないけどほんとに浮気する人たくさんいます。
性欲の塊かよ、とゆうくらいに。
人生一度きりです。自分が死ぬ時後悔するならやばれずにできるならやればいいと思う。
結局好き、てゆうより、やれたらいい、タダで抱けたらいい、そんな事言えないから、好きです、とか付き合ってください、とか言ってくるけど 所詮は申し訳ないけど家庭には刺激がなくて外に求める男性はたくさんいます。
悔しかったら自分もやればいい、ただしバレないように。あとハマらないように。
それができるなら 死ぬまでたった１回の過ちだと割り切ってやればいいと思う
慰謝料請求しましょう。仕事してるならそれも会社にばらしましょう。旦那にももちろんです。それくらいのことをしでかしてます。
このままお咎めなしで済むと思うなよ！って言ってやりましょう。100万や200万取ったところで、主さんの悲しみや不信感は一生モノなんですから。証拠集めの準備はOK？
私は貴方の気が済むならその方法でもいいと思っています。
毎日毎日辛さと怒りで苦しむよりは良いのでは？お母さんが毎日辛そうにして夫婦仲が悪い状態の方がお子さん的にもダメなのでは？
復讐をやり遂げて、スッキリした後にご夫婦でお子さんのケアを頑張ったら良いのではないでしょうか？
もしくは、皆さんが仰っているように慰謝料をもらって、全額主様の好きに使うのもいいですけどね(^^)ある日突然旦那さん抜きで旅行とか行っては？
きちんと相手旦那に話して復縁しないようにしないと。
復讐とか考えるなら離婚した方がいいよ
復讐なんて誰の得にもならないよ。
あと不倫された側が浮気しても旦那はなんとも思わないよ、自分も悪かったしチャラじゃん。って今後は不倫をせめたりもできないし、主さんタイプはすぐばれるよ、感情的な人は不倫向かないよ。
主さんの辛い気持ちもわかるけどママ友の旦那さんと関係を持っても気分は晴れないよ。
余計ごちゃごちゃして家庭もおかしくなるし傷つきます。
この際、ママ友に慰謝料もらいましょ。
不倫の代償と旦那さんに言わない代わりに通常より多めに。
既婚者同士が不倫して離婚しなければ慰謝料はお互い様の相殺になるケースが多いです。
お金をもらってすっきりする訳ではないけどママ友の旦那さんと浮気するより理性的です。
相手と同じ事をしたら自分も同じレベル
傷つくのは罪のない双方の子供たちなのでは？
そこは、弁護士を通して
相手のご主人に素直にお話しをし離婚せず、相手方から慰謝料を取ってはいかがですか？相手のご主人もお怒りになると思うのでご主人に慰謝料の請求をされるとは思いますが…
好きでもない相手のご主人と関係を持つ復讐は違うと思う
辛いよね
わかるよ
あなたは被害者なの
だから貴方は何一つ悪くない
慰謝料が何よりの復讐では。
なぜママ友さんちが経済状況が厳しくなったのか、周りのママも不思議に思うし。
あなたがきれいな状態で慰謝料をいただけば地域にまで知らしめる何よりの復讐になります。
お子さんも習い事や塾に通えなくなるし。
復習したいなら相手の旦那に話すべきです。
それが一番ダメージがでかい。
自分だけ旦那にばれずにのうのうと暮らすのは許せない。
夫に関しては今の仕事の他にアルバイトさせて
1年なら1年と期間を決めて死ぬほど働かせます。
それを罪滅ぼしにさせ許す。離婚しないならね。
復讐したいなら、周りのママ友から固める事じゃない？
泣きながら相手の人を知ってるママ友とかに相談したら？
もちろん相手のご主人にも言う。
そんな噂流れたら、普通の人なら同じ地域には住めなくなるよ。
子供が学校とか幼稚園に行ってるならそこでの関係も崩れるし。
主婦にとっては、そういうのが一番堪えると思う。
あなたが同じ土俵に上がるのは反対。
気持ちは分かるし、とても辛いと思うけど、相手のご主人には次に会った時にでもバラシましょう。
そんな事で復讐しても、気持ちは晴れないよ。
それより、そのママ友がどうしたら苦しむのか考えた方が早いよ。
絶対周りが敵になる事の方が、ご主人にバレるより怖いよ。
子供を愛しているなら、自分のせいで子供が、、とか考えるしね。
気持ちの行き場がないから同じことをしてやる！のは賢くないと思う。
周りに知られた時に自分も同じことしたんじゃんって思われたら嫌じゃないですか？
今なら、なかなか言い出せなかったとかって誤魔化せるから、今のうちですよ。
27.29さんに共感
相手側旦那様と食事は気持ちがある？
それとも復讐の為？
今冷静な気持ちになれないと...
私もあなたと同じ事するかも
あなたの気持ちわからないではない
食事だけで遊んで気を、紛らわしたらいい
しかし相手側旦那様は男性だから その気になりますょ
苦しいですね
もし、ママ友の旦那と身体の関係を持ち復習したとしても、主さんは後悔しませんか？それで満足しますか？
それにまた復讐仕返されたら、、とは考えませんか？周囲にバラされる事や子どもにバレたらどうしますか？？
それこそ最悪ですよ。子どもからは汚い母親として一生思われ、子どもの心を傷つけてしまう事は良いのですか？
旦那を寝取って復讐すれば良いと言う意見もありますが、それは子どもの事を何も考えていない軽率な行動ですよ。絶対に駄目です。
ママ友の一番嫌がっている事は旦那さんにバラされる事。
私なら、ママ友の旦那に言いますね。
「実は、うちの旦那とあなたの妻は不倫していました。慰謝料を払うとまで言われました。」と。
納得いかないかも知れないけど、これが相手にとっても、自分の家族を守る為にも一番の復讐です。
様々な意見があると思うんですけど
人生短い、後々に考えたらなんであんな仕返し→相手の旦那を寝取り捨ててやること？
やったのかなーと思うかもだろうけど
見境なく、狂って、とことんってのを多くの人がやらず、平坦に平凡に老いていくと思う。
事件の主役にならず、傍観者のままが楽だし賢いからだと思うんだけど
煽りととらえないでほしいですが
私は主さん、やったらいいと思う。
主さん、きっと傷ついててさ、いま怒りおさまらないでしょ。
ここで正しいかもしれない多くの人たちの意見で、「やめたほうがいい」と言われたら、
人間て、ダメだと本人が知ってるから、余計、違いますよと言われると、カーッとなるんじゃないかね。
いいじゃん。やり返してみたらいいと私は思う。
てか、ドラマみたいに相手の旦那と主さんがめっちゃ好き同士になったりすると
笑笑
まあ、いつもいつのひも、その立場の人間がやり抜くなら他言無用でね
目には目を、、というのが正解でないとしても、
殴られたら殴り返すのもたまにはいいじゃない。
これも一つの意見だから。
たぶん、主さんやりすすめないとおもうから、この意見です。
傷心の持って行き場がないだろうし
一つ言えるのは、
主さんが手を出さなくても、背徳行為ってたいてい夫婦似た者だからそこに堕ちていくわけで、
その相手の、ご主人も、ネットやら会社の若いのとか、じゅうぶん遊んでると想像できるけどね！
ゲス不倫するのは、同じアナのムジナだから
相手の奥さんも知らないだけちゃう？笑
主さんも敵討ちと思うなら、小さな世界のその対象でなく
他に若くて素敵な男と遊んでみたらいいと思う。
そのほうが、気も晴れるわ
恨みは、はらしといたほうがいい。
すっきりしたいなら、言葉はいらないと思うよ。行動あるのみ。
それをやれる人間とやれない、もしくはやらない賢い人と
先の人生の人としての豊貧の差は、わからないけどね。
わたしもそうでした
相手の奥さんは ヌクヌクとなにもなかったように 家庭におさまっている
しかしわたしの家庭では 気持ちがモヤモヤする日々
うちの旦那に、ベッドで愛し合っていたと思うと、、腹が立ちます、
相手に男性にこちらに気を持たせルコとによって 当時わたしは 相手の家庭も冷え切ってほしいって私はおもいました
だから、あなたの気持ち わかるような気がします
いつも どういうところであってるの？
居酒屋とか？
でも どこでみられてるかわかないのでわたしなら、2人っきりのところか 居酒屋でも 壁に仕切りがあったりのところが多かったですね
あってる時間は いつもどれくらいですか？
あなたは、自分のお子さんの心が壊れるかもしれないと考えたことあります？
相手の家庭を壊すつもりなくても、相手に同じ思いをさせたい…
もし、あなたのお子さんが、父親だけでなく、母親も復讐心から別の男性と関係を持ったと知ったら、どれだけ傷つき苦しむと思うの？
もし、それが周りに発覚したら、あなた達家族も相手側も針のむしろだよ。
そこに住んで居られないよ？
そこまで想像したことある？
何よりあなたのお子さんの気持ちを優先しなさい。
復讐は相手に引っ越しなさいと命令すればいいよ。
とてもお辛いですね。
罪を憎んで人を憎まず。人間は皆等しく間違う生き物です。許してあげて下さい。ご主人とその相手の女性も。
徳を積み、ご主人に対するアドバンテージを得て下さい。復讐はせず我慢して下さい。子供さんのためにも。貴女自身のためにも。
乗り越えた壁が、今後の貴女を守ってくれます。頑張って下さい。応援しています🍀
相手の女が旦那に言わないでって言ってるので、旦那にバレるのが一番困るんだから旦那に言えばいいのでは？
自分が言ったことはそれが相手の女に1番のダメージかと。
あなたが相手の旦那と関係を持ったところで、相手の女が旦那に興味なくなってたら痛くもないんじゃないですか？
怒りと醜い復讐心にかられて、平常心を失ってるね。
ママ友達と同じことするのは、あなた自身も非難を免れないよ？
少し頭を冷やそう。
相手の旦那に言わないこと約束したの？
そうじゃないなら、言えば良い。
家は再構築するが、お宅の奥さんが連絡してきたら困るので、よく監視してくれと、言っってみれば？
男女の一線を超えなければ 不倫ではありませんし、自分の気持ちをしっかり持って持っていることが大切だとおもいます
どれだけ、その相手の家庭内情報をしる事も大切だとおもいます
相手の男性と主さんは年齢はなんさいなの？
どうなんだろう。
旦那さんへの愛はまだありますか？
あるのならやめた方が。相手の旦那と寝てバレるのはもちろん、相手の旦那が実はその気じゃなく、貴女に口説かれてると妻(ママ友)に相談する可能性もありますよね。色々なものが色んな意味で終わります。
ある程度覚悟はできている、とありますが、子供のためにも離婚しない決意をされたんですよね？
これ以上溝を作ってどうすると個人的には思います。
いや、最初の文は無視してください。愛があってもなくても子供のためには復讐はナシ。
ありえない
お互い相手の家族を知ってて
子供が絡む関係で普通の神経じゃ出来ないです！
辛いですね。
でも同じ思いをさせたいのは分かりますが
相手の旦那さんと不倫するってことですか？
それはあなたも傷つきませんか？
全く同じ事、前に友達の家庭にもありました。
近所のママ友達から彼氏が出来たからとデートに着ていく服や下着の買い物にいつも付き合わされ、まさかその彼氏が自分の旦那だったと。
その様な復讐?って
だんなやママ友が知れば
自分達もまた不倫再開するよ。
そしたら何もかもめちゃくちゃ！
相手がしたから、自分もした。
なんて通用しない事態になります。
お互い距離を置いた付き合い程度、
もしくは付き合いをやめる。
位で終わらせた方が良い。
はじめまして
わたしも 同じく経験があります
その男性とは すでに何回ぐらいしょくじにいかれたんですか？
あと主さんのスレのなかで
相手がその気になるような好意も示してますが
っとかいてますが、どういう流れで そのようにかんじたのでしょうか？
お相手とは、男女の関係や角のスキンシップなどはあったの？
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