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何で自分は役に立たなくてポンコツなんだろうと思います。 今まで、仕事し終わ…
何で自分は役に立たなくてポンコツなんだろうと思います。
今まで、仕事し終わったら家に帰り家族に夕食を作ってあげるのを2年間、役に立ちたいと思い頑張って来ました。
料理の献立を毎日、毎日スマホのアプリで考えて、食べてくれるかな?美味しいかな?とか思いながら作ってました。
家族の顔色を伺うのにストレスを感じて
それと仕事のストレスもあってアルコール依存症が再発しました。
今は発達障害と言われパニック障害も患ってしまい役に立てない息子になりました。
とてもじゃないけど自立もできないし、一般就労もできず、作業所でもちょっと無理しながら通ってます。
また友達とか家庭を持ったり、社員になったり立派な社会人になって自立してるのに何だ自分は?ってやるせない気持ちでいっぱいです。
やはり発達障害でアルコール依存症でパニック障害はみんなみたいに会社員になったりできないですよね。
親に不甲斐なくて、惨めで、一般の社会人みたいになれなくてごめんなさいって気持ちでいっぱいです。お金も沢山稼いで幸せにできないし。
人は人、自分は自分って言われても比べてしまうんですよ。
情けない気持ちです。一人っ子なので余計、責任というか俺が頑張らないと思いますが、限度がありました。
最近はパニック発作がひどくなり、水分でさえ吐いてしまい入院治療を受けて良くなりました。
長く休んでいた作業所も今日から出て、症状が辛いけど頑張るつもりでいます。
こういう息子はダメですよね。
親も立派な子供が欲しかったと思います。生まれてきてごめんなさいm(__)mって感じです。
免許取って一般就労っていう目標までもう少しだったのに遠ざかって遠ざかって達成できそうにありません。ごめんなさいただの呟きみたいなもんです。
もっと頑張りたいのに精神が追い付かない身体は健康なのに精神がダメ。
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