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不妊治療、夫との関係について、ままならない人生についていろいろと悩んでいます。 …
不妊治療、夫との関係について、ままならない人生についていろいろと悩んでいます。
長文になりますが、ご意見いただければと思います。
夫、私ともに20代の夫婦です。
クリニックでの検査で、夫が重度の男性不妊であることが発覚しました。
精子の状態が悪く、全ての項目ですぐに顕微授精をすすめられるレベルでした。
現時点では私側には不妊要因は見当たりません。
夫婦の年齢が若いこともあり、クリニックでは「顕微授精すれば望みはある」と励まされました。
しかし、将来の夢が「お母さんになって子どもに愛を注ぐこと」な私にとってはとても辛い結果です。
辛いことがあっても「子どもを産みたい」という気持ちを原動力に頑張ってきました。
1番大好きだった元彼は結婚願望がない人でした。
何年も説得や話し合いをしても、元彼の気持ちを変えられずに別れました。
好きな人より、確実に将来の子どもを産める道を選んだのです。
また、仕事でうまくいかないで追い込まれていた時も、いつか我が子を抱きしめるまでと思って結婚するまでは耐えました。
しかし、本心は元彼も仕事も逃げてしまったのではないかと後悔しています。
逃げた先は夫との結婚です。
しかし、蓋を開けてみたら、結果は夫が重度の男性不妊でした。
私の人生の何もかもが裏目に出てしまっているみたいで、とてもむなしい気持ちばかりが募ります。
「こんなことなら元彼と別れなければよかった」
「仕事から逃げたから、頑張らなかったせいかもしれない」
「夫と結婚する前に精液検査させればわかったことなのに」
「あれほど生きる原動力にしていた将来の我が子は無理なのか」
……いろいろ考えてしまいます。
また、夫は不妊治療に非協力的です。
男性不妊は体質的なもので夫を責めてはいけないとわかっていても、どうしても「夫のせいで」という気持ちが消えません。
頑張って夫を不妊治療に前向きにしていきたいと基本的には思っています。
しかし、時々、そんなに時間を費やす価値が夫にあるのだろうかとも思ってしまいます。
ひどい話ですが、もしかしたら男性不妊と診断されてから夫に愛情がなくなってしまったのかもしれません。
夫の非協力な態度を目の当たりにすると、離婚したい気持ちは強まります。
それでも、元彼や仕事から逃げてしまった経験から、今の夫にはしっかり向き合いたいと思っています。
夫と向き合わずにまた逃げてしまっては、元彼や仕事と同じでまた後悔するかもしれないからです。
それでも向き合うことがとても辛いときもあり、吐き出させていただきました。
叱咤激励かまいません。
こんな長い文章を読んでくださったあいただきたいです。
20/07/22 04:06 追記
最後の文章、誤字があり失礼しました。
正しくは、「こんな長い文章を読んでくださったあなたからのご意見がいただきたいです。」です。
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>> 1
いろいろとお辛いですね。
行動が裏目に出てしまうと感じるのはあくまで現段階のことなので、将来的に子供を授かることが叶えばこれで良かったとな…
> しかしどの決断も主さんがいろいろ考慮した上で選んだ選択なのですからそれは正解なんですよ。何か期待が外れるたびにあの時ああしてれば、と考えていたら人生いつだって後悔だらけになってしまいます。
あの時の自分を信じて、未来を信じて、今できることをやってみてください。
この部分にとても救われました。
今のわたしはないものねだりなのかもしれません。
もし元彼と付き合い続けても結婚できないことで悩んでいたでしょう。
自分の選んだ道を信じようと思います。
>> 4
熱望しながらブライダルチェックしなかった主の落ち度じゃないかな
それを旦那のせいにするなんて。
別れて種が欲しいなら種がある人と…
> 愛した人と一緒に居たいから結婚するんじゃないなら誰としても同じだと思うし、結婚しないで種だけ貰ったら良いよ。
人を愛するには無条件ということはないと思います。
優しいから好き、顔が好み、体型が好きなどいろいろあります。
わたしの条件は、相手に子どもを産む能力があるかでした。
ほとんどの人に備わっていると思い込んでいたので、夫とは普通に恋愛して愛して結婚しています。
ただ、今はその大前提が崩れてしまって、どうしようか迷っている状態なんです。
ただ、ブライダルチェックのあたりは結婚前の私を叱りたいくらいです。
ありがとうございました。
>> 5
主さん、自分が一番辛いように言ってますが、一番辛いのは旦那と思いますよ。
子供が作れない体質であること、まさか子作りのために結婚されて愛さ…
> 主さんは結局は元彼が忘れられないから、それを認めたくないから、
>旦那の体質を理由に、元彼を今でも好きになってしまうのは仕方ないって、そう思いたいのでは?
元彼と夫を比べてしまうのは、ある種の現実逃避だとわたしは思っています。
今さら元彼とうまくいくわけもないし、仮に夫と離婚しても元彼には連絡しないでしょう。
ただ、旦那を責めることを正当化したかったのかもしれませんね。
子作りのためだけに結婚したわけではありませんが、それでもとても大事は部分ではあります。
ただ、今までは男性不妊の旦那との子作りをどう乗り切るかばかり考えていました。
文章を読ませていただいて、旦那の気持ちや旦那との関係から逃げない方に変えていこうと思えました。
ありがとうございます。
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