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母親が嫌いです。 私は高3ですが、昨日母と喧嘩したときに大学の費用を出さないと…
母親が嫌いです。
私は高3ですが、昨日母と喧嘩したときに大学の費用を出さないと言われました。
喧嘩の度にお金のことを言われてうんざりです。
うちは母子家庭なのでお金がないのは分かりますが、ほんとは高校も大学も私立に行きたかったのに、公立高校に行かされ大学も国立に行けと言われます。
進学校に入学させたのなら、大学費用は親が出すべきでよね。バイトはするにしても。
何かにつけて態度が悪い、だらしないと文句ばかりでうざいです。いわゆる毒親だと思います。
大学生になったらさっさと縁をきりたいです。
それまでは我慢するしかないんですかね。
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主さんへ
主さんは少しあまのじゃくな面もあるのかな？
本当はいい子なんだけど、まだ外を知らないだけだから、大丈夫！！
それから、今ムカついたりしてるのは反抗期の1部だと思う。
私は、ここで主さんに厳しい意見をしましたが、否定ではなく
言うことが優しさだと思うからです。
共感したり、寄り添いも優しさですが、厳しい意見も多かったと思いますが
ですが、厳しい言葉も愛情です。
主さんの間違いに気づいて欲しい
改めてほしい、目を覚ましてほしいからあえて厳しい言葉をかけました。
主さん、頑張ってね。
応援しています。
お母さんが怒るのは、あなたが大好きだからです。
お母さんがあなたに無関心なら、再婚してあなたを施設に預けて彼氏でも作って新しい家庭を築くでしょう、、
私も母子家庭で育ちました。
今は結婚して子供もいてます。
反面教師で、親の嫌だったことは
子供にはしないと決めています。
主さんも大学へ行って、今後家庭を築いたら、素敵なお母さんになって
子供に好きな大学行かせてお小遣いをあげれるように
頑張ってね！！！
理想と現実は、上手くいかないものだから
当たり前なんてないし、普通なんてないし
皆は黙ってるだけで、皆大変なのは一緒だから
どうか悲観的にならないで、頑張ってね。
こんなにたくさんのご意見を頂けるとは思いませんでした。
個別の返事が難しくなってきました。
私への批判が多いのは、皆さんがおっしゃる通り、私が甘ったれているということ、素直でないからだと思います。
母は仕事から帰ってからも一息つくこともなく晩御飯の支度をてくれたり、アパートの部屋もいつもきれいにしてくれています。
自分はそれが当たり前だと思っていました。
親は子どもが自立するまで面倒見るのが当たり前だと。
でも、母世代の方々からは厳しい意見も頂き、それが当たり前ではなく、とても大変なことだと分かりました。
私と同年代の方も私なんかより大変な環境で生きていることも知りました。
父親にお金を貰えばと言われる方もいらっしゃいましたが、父の連絡先知りませんし、母に聞くのもこわい気がします。
私のために貯めているお金は、もしかしたら父からの養育費かもしれないです。
母にはなかなか素直になれなくて、親なら私の気持ちを察して欲しいと思っていました。母も同じなのかもしれません。
大学費用は出してもらった分は社会人になって返そうと思います。
大学出たからって、それに似合う企業に入り込むのがまず大変だし、このご時世だから、ボーナスなしや、不親切な人が多いから、入社しても女子は人間関係の方でやっつけられちゃうから、一年も持たなかったり、卒業できても、そのあとが大変ですよ。
今から、お金やその他でゴタゴタと揉めているなら、先が見えてますよ。
喧嘩のたびに親から、「じゃあ学費払ってやんないよ」って言われるのは、やだね。
親もおとなげないし、親という立場を悪用してあなたのことを黙らせたい支配欲を感じるので、
そこは主の気持ちもわかる。
でも、母子家庭で大学まで行かせてもらえるってお母さんもまあまあすごい頑張ってるよ。
あなたがそこに感謝の気持ちを自然と持てようになれば、あなたは人としてさらに成長していくと思う。
余談ですが、あなたの質問に、こんなにたくさん回答きててありがたいことだよね。
あなたがただ単に共感してくれる回答で満足するのか、それとも叱咤をしっかり受け止めるのか、あなたがどう回答に耳を傾けるのか、そこが結構重要だと思うよ。
byシングルママ
なんでこんなに主さんを否定する人が多いんだろう…大人大人が、って言うけど主さんには主さんの都合があるし、辛かったんだろうなーってことがすごく伝わってきます。まだ大人じゃないしお母さんのことはわからないけどお母さんが学費を出すと言っているのに約束を破るのはよくないですよね……まだ未成年だしある程度は養ってもらわないとしょうがないと思いますが家を出た後はバイトとかして親と関わらないようにしたらいいと思います、主人さんが思っているように。ありきたりなことしか言えなくてごめんなさい。大人ではないので偉そうなことは言えませんが、無事大学に行けるように祈っています☘
まぁ、エラそうに縁切るって言うなら最低でもお母さんに出してもらう初年度分にかかる金額は全額返してから縁を切るんだな。
苦しい生活の中いろんな我慢を何年も重ねて貯めた貯金をあなたがたった１年で溶かしてしまうんだから、それに心から感謝できないようなら返して当然だよね。
大学を卒業して就職したらわかるだろうけど、お金を稼ぐのって本当に大変なんだよ。
苦労知らずのあなたには理解できないだろうけどね。
それとは別に奨学金の返済も大変だよー。
奨学金だって借金だからね。
毎月４万５万て返済してくのは苦痛だよ。
借りるのは簡単だけど、新入社員の安月給で毎月の支払いができなくなる人がたくさんいるって現実も知っておいてね。
お金でお母さんがヒステリーになることが当たり前なのも大人になればわかるよ。
なんか酷く炎上してるけど、主さんの最初の投稿読む限り、よくありがちな普通の高校生らしい悩みじゃないかなぁと思います。
なんで、こんなに非難するのか、、？
最初の投稿を読む限り、主さんのお悩みは、進学とかお金云々ではなくて、些細なことでお母さんと衝突してしまうことや、お母さんが言うことを理不尽に感じて腹が立ってしまうということですよね。
幼いだとか子どもだとか非常識だとか責める方が多いですが、高校生ってそんな感じじゃないかと思います、自分のことを鑑みても。
国公立への進学ということですから、お勉強もちゃんとやってらっしゃるように見受けられますし、少なくとも自分のダメダメな高校生の時よりは、ずっとしっかりした方じゃないかと思います。
悩みも高校生らしい健全な悩みだと思います。
主さん、お母さんとの関係も受験も大変だと思いますが、がんばってください。
親との関係は、進学や就職などの大きな転機、また５年、１０年という年数で信じられないほど変わります。
常にその時々の、今の気持ちや価値観に従って自分を信じていいと思いますよ。
他のレスは全部は読んでいませんが、スレを読む限り主さんも高校生にしてはあまりにも考えが子どもっぽいかなと思います。
お母様みたいな親はどこにでもいますよ。喧嘩だってします。自分に気に入らないことを言われただけでバカのひとつ覚えみたいに毒親毒親って。そういう子どもの方がよっぽど毒娘ですよ。
早くお母様と縁を切りたいのなら今からでも家を出ていけばいい。
でも、今の主さんにはそう出来る根性もなければ覚悟も無いでしょう。
大学費用を出してもらいたければお母様に素直になって喧嘩をしないようにすれば良いだけ。
もっと利口に生きてください。
"大人"ぶった上からのコメントばかりで笑った。主さんの気持ちも理解できないほど想像力のない人が多くてびっくりです。一歩身を引いた視線から。子は親を選べません。親しかり。だが、子を産むことを決めたのは親である。また個人は産まれる社会を選べない。そこに起きうる運による不平等に自己責任論は通用しないのは考えれば分かることだとは思いますが。しかし現状この国では、国が国民の面倒を見るという当たり前のことができていない。また親が子供の幸せに対して責任を果たすのは当たり前、なのにその覚悟すらなくして子を産む親だらけときた。死別なのか離婚なのかは分かりませんが片親だろうがそれは同じことです。ましてや自分に従わせるために脅迫するなんて言語道断。さっさと法的手段に移行した方がストレスフリーで解決できると思いますが、毎日日記でも書いてあれば良いのですが。それか喧嘩になる前に毎回レコーディングしておくか。
感謝はさせられるものではありません。有り難いと思ったときに自然と湧き上がる気持ちです。恵まれている？馬鹿ばかしい。どれだけお金が他人と比べてあろうが個人の尊厳が守られていない時点でどこが恵まれているのか？あんたらのいう幸せや恵まれていることは金か？物か？食べ物か？雨風凌げるところがあることか？違うだろう。人並みに自分で選択ができ、他者と共感し合い、怯えないで過ごすことができる日常だろう。主さん。怒りの感情が抑制できないので喧嘩になります。適度にストレスを発散していないと余計に抑制できなくなります。人格形成の80%近くは育った環境です。主さんがどう思おうがたとえ離れたとしても主さんがその人に育てられて似ている点があるということは留意しておいて損はないでしょう。どこでどんな理不尽な仕打ちを受けたとしても共通して言えることですが短気は損気です。感情的にならないように努めるしかないのです。結局、個人はステレオタイプな人からの印象や社会の制度や法律でしか測られないのです。どんな尺度で測られようともブレない自分だけの芯を心の中に持ちましょう。Keep it up :)
>> 60 子供は気楽だわな。 「見捨てる」とか気軽に言えるしできるし。 でも母親はできない。 しようと思ってもそういう誘惑があっても…でき… 甘やかされたことはありません。
小学生の頃から留守番してたし、理不尽に怒られても耐えていました。
私は誰にも干渉されず早く自由になりたいのです。
小学生が留守番するのは普通じゃない？私なんか父子家庭で父は朝から仕事で夜は飲み一日中居ないことだってあったし、お腹がすき過ぎて炊かれてない生米を食べてました。怒られることぐらい誰だって耐えられます。しかし空腹には耐えられません。空腹ほど辛いものはありませんよ。ちなみ小1の時の話です。
その様子じゃ甘やかされてますね。
私は今年で16歳になります。2歳の時に両親が離婚し父子家庭なりました。私が5歳の時に父の彼女とその連れ子と一緒に1年間住んでました。そこからが地獄の始まりで最初は父の彼女は優しい人だったけど、日に日に自分の子供と私を依怙贔屓（えこひいき）するようになりました。
父の前では優しくなるので父に訴えても最初は信じてくれませんでした。依怙贔屓も日に日にエスカレートしていって保育園にも行かせてもらえなくなりました。（自分の子供は保育園に連れて行ってる）保育園に行かなくなってからは家に入れて貰えなくなって父が帰って来るまで家の外の階段で一日中座って過ごす日々でした。育児放棄みたいなもんですよね笑まぁ1年ぐらいでその彼女とは別れてくれたのでよかったのですが…
それと私には腹違いの姉2人と腹違いの妹1人いて結構複雑な家庭だと自分でも思いますw小学校は父の再婚と離婚で4回変わってます。そのせいで勉強が追いつけなくなっていって中学でも数学とかの勉強は苦手でした。私も本当はいい高校行っていい大学に行っていい職につきたかったです。16歳が言うのもおかしいですがw私は高校は通信制の高校と美容学校を掛け持ちで行ってます。学費は父と祖母に出してもらってます。掛け持ちで行っているので学費は相当高いですが高校卒業できて早く資格も取れるので
早く自立できます。もちろん学費は返していくつもりです。私は7月からバイトと親の仕事の手伝いをしています。それで得たお金は3分の2は奨学金返済のために貯金しています。主さんは親の手伝いをしていると言っていましたが何を手伝っているんですか？私は小学生の時から自分で洗濯ものを洗って干してます。誰もしてくれないからです。おそらく主さんのお母さんは家事、育児、仕事してくれて大学のお金まで出してくれるんですよね？それなら私は主さんが羨ましいです。もちろん主さんが悩むのも分かりますよ。私もなにかするたび父に（学費払いよるのだれや？）とか喧嘩した時は（施設いれるぞ）って言われます笑2ヶ月ぐらい学費滞納してるんですけどね笑
最後に主さんぐらいの家庭環境で劣悪と言われても私は劣悪とは思えません周りにそういう人達は沢山います。むしろ主さんは恵まれています。そろそろ恵まれていることを自覚した方がいいですよ。
16歳が上から目線ですいませんm(*_ _)m
あと長文ですいません🥺
どんな風に主さんを甘やかして育てたんだろう？
思いやりもなく自分の都合よくしか考えなくて親なら当たり前を盾に親を利用して
お金を稼ぐって事は時に理不尽な扱いされる時もある
主さんがいるから簡単に辞められないんだよ
想像力もないよね
主さんは親が言わせるって言うけどお金を出さないって主さんが言わせてるんだよ
親子で喧嘩が多い人ってそっくりなんだよ
同じだから喧嘩になるんだよ
お友達が主さんの味方になるのは当たり前じゃん
主さんが都合よく話してる事しか聞いてないんだから
主さんの母親の１日の行動と主さんの１日の行動や言動を見たらまた意見は変わると思うよ
父親を探してみたら？
父親は養育費 払ってるの？
父親に大学費用を出して貰うように頼めばいいんじゃない？
まぁ出してくれないから母親１人で頑張っているんだろうけど…
そう考えると母親は不憫だね
一生懸命育てて主さんに悪態つかれて
母親は主さんの仕送りから逃げられないのに父親は呑気に趣味とかにお金を使っているかもね
主さんが結婚して子供を育てた時「１人だったら」って想像してみて
今の主さんでは想像しても「私なら離婚しないし１人で大丈夫」って言うだろうけど…
子供はええなあ…
好き勝手な事言って好き勝手な事できるんやし…
＞進学校に入学させたのなら、大学費用は親が出すべきでよね。バイトはするにしても。
＞何かにつけて態度が悪い、だらしないと文句ばかりでうざいです。いわゆる毒親だと思います。
ただとにかく↑この理屈だけはホンマ…人としてカスやで。
自分の悪い所はすっかり棚上げやんか。
このまま大人になって子供生んで母親になるんやから…こんな理屈のままでおったら結婚して夫婦でおっても夫婦間で問題起きるし働くにしても問題起きるやろうし…子供生んだとしても親子間でも問題起きるよな…てかそれで育てられる子供がどうなるかが怖い話やで…
この主が”叱ってもらえる幸せ”とか”注意してもらえる幸運”を知る事ってのはあるんやろか…
途中で論点も巧妙にずらしてるし…学校の勉強ができても人間の勉強ができてないとやっぱアレやな…
まあでもコレからやわ。若気のいたりやわな。今はそういう時期でもあるやろ。
外側ばっかり磨かんとコレからは中身もちゃんと磨きや。
頑張りや。
主さん、こんばんは。
あなたの立場になれば、あなたの気持ち痛いほどわかりますよ。
きっとずっとお辛い気持ちでこられたことでしょう。
私も同じことを言われて成長し、今は子育てを終わった年齢になりました。
母子家庭、父子家庭、関係ありません。
私はあなたのお母さんと同じ短大を出してもらいました。もちろん、文句を言われながらです。いつか見返してやるとその頃は思っていました。あなたと同じ理由で。
私の子供達は皆奨学金で大学へ行きました。一生懸命学業を頑張ってくれて成績4.5で利子なしです。私はその子供達に感謝しています。文句も言わず感謝の言葉さえかけてくれる。甘えてわがままだっ
た自分を自分の子供達が反省させてくれます。今のあなたに大人の立場から何を言っても理解し難いと思います。
ここであなたに話していらっしゃる心優しい方々は歩いてきてこそ言える言葉です。
人はいつ死ぬかわかりません。
あなたのお母様は随分と苦労されたことと思います。あなたがいたからここまで頑張ってこられたことだろうとお察しします。勝手に産んだなんて言わないでください。
今日の感謝を明日あなたが後悔しないようにお母さんに伝えてあげてください。あなたが1番おわかりのように、辛い時こそ優しい言葉が欲しいのです。きっとお母様もあなたの思うようにしてあげれない辛さが言葉に出てしまうのだと思いますよ。目の前の家族を思いやれない人は誰にも愛されません。
あなたはそれがよくわかる人なのでは。そんな気がして一筆書かせていただきました。どうかお母様とお幸せに。
まぁ、可愛いもんです貴方は。
月並みだけど、もう少し大人になり、自分で稼いだり、親になると、親の気持ち分かると思うよ。まだまだ子供過ぎるね。
でも貴方の気持ちもわかるよ。同じような環境だったしね。
ただ、比べるような事じゃないけど、周りと比べて自分が、、、って思うなら私と比べますか？どんなテレビやドラマを見ても全然ショボいと笑えるぐらい人間関係も、金銭問題も壮絶ですよ。
それで貴方が救われるなら教えてあげますよ。
自分も貴方の歳の頃は自分は間違ってない、正しい！としか考えず、親の気持ちは分かった気になってただけ。
今になると寄り添ってもなかったし、1ミリも分かってなかったなと。
なんか簡単に縁を切るとかほざいてますが、
舐めるのも大概にしろと言いたいです。
でも応援してますよ。
頑張ってね。
あなたの母親は、他に結果実績あって
周りから信頼あっても片方の努力しかしてない連中の一人なんでしょうね。
周りに自分も沢山いますよ。劣る物に教え説いたり激励する割に同じ事返されたら結果実績たてに自分は君より頑張ってるなどの上から目線で言い返す
自覚症状無自覚無意識な人。
自分から見りゃ人生の先輩で手本やのに情けないすよ。んなだから人も社会も腐ってく 頭でわかって見てきてるのにやらない言わない=受け身。それは自分が大事=自己中だから
後教え方下手ですし
とりこのされたくなけりゃ努力しろ連呼に もっと熱くなれよとか
んで自分の中での頑張りみてもらっても
来る返事はもっと頑張れや
できて当たり前や
努力しろ 頑張れ
アホかおもいます。
ps片方の努力してない人=
結果実績説得力あっても 自分や友達の否をみて指摘されても前者を盾にして
受け身で是正しない人
凄い！近い将来の事を色々考えて進路を気にする時点でアナタは凄いですよ。
確かに、親が…とは思うと思いますが。
中学･高校･大学と公立でも私立でも人を一人育てて責任を持つという事はお金も気力も子供には想像を絶するするほどかかります。
アナタと言い合えるお母さんは一生懸命育ててきて、良いも悪いも言い合える素敵な関係だと思います。
行きたい学校があるなら行くべきですよ。市区町村の奨学金制度をみるのも一つの手ですね。
いつも親のせいにしてたら自分が親になり親の有難みに気づいた
中2の息子がいるお母さんより。
大学に行ける。それだけでもうらやましい。でも、親に腹立たしくなるのもわかります。今は縁を切らなくても距離はおきましょう。お母さんも一杯一杯なんだろね。自立するなら、まず高校を卒業して就職して、大学資金ためて大学いきませんか。看護師なんてどうですか。国立なら安いし寮もあるし、国家資格とれば100%就職。資金ためて大学行ってる人いっぱいいますよ。大学は専門的なものを学ぶ所。本当に学びたいなら大丈夫。ちなみに私も母子家庭で、中学生の時は自分で弁当つくり、親の介護もして、卒業して働きながら通信高校行って、自殺しようと思ったこもあったけど、他の家と比べても仕方ないけどうらやましかったな。親が彼氏なんか作ってたら絶縁してたけど。貴方のお母さんもそうではなさそうですね。まあ、今は、この国に生まれて良かったと思うレベルまで大人になったけどネ。若いから大変だけど、よい意味で苦しんで悩んで這い上がって下さいネ。たぶん友達と比べると馬鹿らしから。悩むと思うけど自分は自分。ウチはウチ。ツライ時こそ、一つでも、誰かにやさしくしてね。
あと思ったんだけどさ。
父親からお金、直接貰ったら？むすめなんだから、パパ～とでも言えば貰えるんじゃないの？連絡先、どうして教えて貰えないのかな。その感じだと、きっと養育費貰ってないよね。養育費貰うのは、子供の権利なんだけどね。
あと、母親が怒るように、主も掲示板で怒ってるよね。きっと、主も怒りっぽいよ。
なんかさ、お母さん、結構頑張って育ててくれたんだなあって、分かるよね。本当に食べるのにも困る家庭だったら、子供が家のお金事情を心配して、上履きひとつ、買ってて言えないこと、結構あるのにね。こうして本音言えるあたり、食べるのにも苦労するほどじゃ無かったみたいでそこは良かったね。
それを理由に売春する子、結構いるからさ。(そこまでしないと、生きられないんだよね)
あ、最後に。親との縁切りの方法、知らないみたいだから簡単に言っておくけどね。親から書類を提出させなきゃ出来ないよ。じゃないと、戸籍抜けさせれないから、お母さんが反対してるなら多分無理じゃないかな。まあ、今喧嘩してお母さん側から扶養外す！と言われてるんならできるけど、全て終わった末に(大学卒業後就職して)、主から縁切りたいといっても了承して貰えるのかな…？まあ、仮に了承してもらっても、親子じゃなくなるから、主が事故にあって体動かせなくなっても、頼るアテなくなって大変かも。 (ちなみに、これ知ってるのは旦那がしたからだよ。戸籍見せてもらったけど、旦那以外、全員の名前が除籍になってる。こうでもしないと、何かあった時に家族ということで責任取らされるからね。それに、子供も歳とった親を扶養する義務あるからさ、それ対策も含めてしたみたいだよ)
それならいっそのこと、父親探すのもアリかと思うけどね。ただ、これまで、1度も探されてなくて、養育費払ってないような男が、娘の為に金をだせるのか、面倒見てくれるのか分からないけどさ。そんなに嫌なら、父親のところいくのもありだよ。
再レス。
お金は万能ではないけどかなり有能ではあるからね。親のお金だけで人生決まるわけじゃないけど、多少楽にはなると思うよ。でも、親はお金ないけど、日本一のお嬢様大学いって就職して高給取りになった子もいる。本当に、最後は能力(才能と努力)次第だよ。
さっき話した、特待生で～のくだりは旦那の話だよ。旦那は、親が金持ちなのに、子供は金食いでスペアも居るから要らない(跡継ぎが二人候補がいた)～ってことで捨てられて、でも捨てられた施設も潰れて(満足にご飯も与えられず、取り合いなくらいギリギリ経営)、カトリック系の教会だったからシスターに連れられてアメリカに飛んで、そうしたら実家が帰ってこいと呼び戻され(跡継ぎの二人がダメ人間で跡継げないとなって。そりゃダメ人間になるよね。クズの親族に育てられて学校も、地元の学校だから先生方が点数上乗せするする)、旦那が実は多方面に才能がある(勉強もスポーツも)と分かれば跡継ぎに～～としつつも、旦那は親のこと信用出来る訳もなく、色んな大会に出てそこでお金稼いで高校の学費払いながら大学の学費貯めたのに(500万)、それも父親が不倫相手に貢いで消えて(家には金があるが、父親にはそのお金を使う権利がなかった。祖父と母親が実権握ってたし、その金に手をつけたら不倫がばれるため、当時は子供の通帳は親も使えたので使われた)、仕方なく、スポーツ推薦で入学予定も、女性守って車に轢かれて、絶望的な体になってしまって推薦取り消し＆もう使えないからで親がまた捨てる。
普通なら絶望だけど、入学予定の大学に知り合いの先生がいて、その先生がこっちの学部に入らないか(理系)で、旦那は勉強も出来たからそこから入学。特待生になって、学費半分免除。1度だけ(1年分)全額免除。(そのときの成績や大学への貢献度次第で変わるため)。後に、有名な会社の研究職について、日夜働いて(研究員はそういうものらしい)、滅茶苦茶なスピードで返しきったらしいよ。勿論、奨学金も無利子の借りてたみたい。
もう、ここで分かると思うけど、これだけ家が滅茶苦茶でも、できる人はできるんだよ。だから、ほんと、比べてもどうにもならないんだよね。
旦那いわく、学費払うのは当たり前でしょ、だからね。高校の学費も自分で出してるんだから、そりゃ、そう言う発言にもなるよなあ…て感じ。
母親に
お前は無いわ。
そりゃ可愛くない。
もっと酷い暴言も吐いてるのだろうし。
そりゃ、母親なら頑張ってるのが馬鹿らしくなるよ。
何の理解も思いやりもなく
暴言、屁理屈ばかり。
父親に似ちゃったのかもね。
大学給付金は非課税世帯なら年間
100万円くらい出ると思うよ
調べてみてね
それと他のお友達と比べてしまうのは仕方ないよね
今は勉強を頑張って
あと少し大学に入って卒業して親元を離れたらまた親に対する気持ちも変わるかもしれないし
あんまり悪く考えないでいてね
再です。
私は今親の立場なので余計に離婚して片親だから仕方ないでしょ、という考えを許せと思う親側の立場が許せないですね。
主さんは社会人になったら自由にして下さい。
あと、何番さんかが書いてた1人親とか貧乏な人だと援助が受けれるのは国立か公立。
奨学金も私立と違って成績ではなく、貧乏かどうかです。
国立に行くと、私立を諦めたみたいなので国立に行くならかなり安く行けるとは思いますよ。
ただ、本当は私立が良かったんですよね？
まあ、社会人から入り直すという手もないことはないですが、私なら社会人になって親と距離とって関係考えてみますね。
まあ、なんというか、主が怒られるのは仕方がないのかも。
なんというか、ね、本当に、お金を稼ぐって大変なことだから、それ知ってる大人の方々は、もっと、稼ぐ大変さを実感して欲しいのかもね。
ただ、それとは別でね。大人が約束守らないのはいけないことだよ。大人が約束守らないのだから、子供だって約束守らなくなるよ。そこを教えるのは、母親としての役目。
産まれてきたいと望んで産まれる子供はいないし、好き好んで母子家庭に産まれてくる訳でもない。確かにね、本当に、それはその通りだと思う。家族に不満がある人は、誰だって、そう思うんじゃないかな。だからこそ、上は上、下は下、己は己、なんだよね…。上を見てもしょうがないし、下を見てもしょうがない。己は己でしかない、ときっと、主も大人になったら分かるんじゃないかな。
実際、出してくれる家庭は出してもらえるし、出してくれない家庭は一銭も出してくれない。
周りにいた下の人は、滅茶苦茶勉強して特待生になって学費の半分を免状してもらいつつ(成績かなり上位じゃないとダメになる。1度でも落とせば金がなくて退学になってたらしいけど)それでも足りない分は奨学金借りて卒業後に研究職について日夜働いて返した人の話とか。国公立行ったけど、お金が全然なくて、アルバイト掛け持ちで(内、ひとつがバーテンダーになってでも稼いで)学費と生活費稼いでる人の話とか。逆に上の話なら、親が医学系の学費全額出した上にお小遣いまであげてた家もあるし、金持ちの話ならぽんっとおばあちゃん家言ったら札束(50～100万)渡される人の話も聞いたことあるしで。(上は、本当に上すぎてね)
もう、本当に、どうしようも無いんだよね、それを超えるには自分の努力でなんとかするしかなくて、世の中は弱肉強食なんよね…。私も、主と同じような思考になったことあったけど、今なら分かるよ。お金稼ぐって、本当に大変なんよね。私なら、悪いけど行かせてあげたいけど行かせられないと言うかもだよ。それに比べたら、行けるだけマシと思って乗り切った方が楽なのかも。
隣の芝生は青く見えるよね、友達の親は優しくで私立だって行かせて貰える、それに引き換え、うちの親は、、ってね。
親だって、生意気な我が子に疲れ果ててたりしたら、素直で可愛くて頭の良い他所の子が娘だったらな、なんて思うものです。
お互い様って事。
最初から期待しないで諦めて付き合えば少しの施しも有難いと思えないかな？
ちょっと寂しい関係だけど、ベタベタした関係より逆に先々楽かもよ。
高校生には難しかったかな。
この子の為に必死に頑張ろうって
思える様な子供じゃないんだよ。
だけど
いつも不満でも頑張って稼いで節約してる。
相当とんでもなく生意気な発言しなければ、
母親もそんなに怒る訳ないのよ。
あなたどんだけの事言った訳？
幾ら親子でも言っちゃいけない事なんて沢山あるんだから。
2020年4月から大学費用無償化スタートしましたよ。低所得世帯など一定の条件のクリアが必要ですが、対象になるか確認してください。
もし、対象にならなくても、どうしても行きたいなら、奨学金など借りて行ける時代ですよ。
お母さんとは、ちょっと距離をおいた方がいいですね、お互いの大切さを感じる為に。
とりあえず、主さん、頑張って自力で大学行こう！
育ててくれただけでも有り難い事だよ。
世話になるとあとあと、どんなに縁を切ろうと思っても、ついてくる恩だよ。
払わないのではなく、払えないのかもしれないから。わかってあげて。
離婚でシングル家庭のようですが、お父さんはお小遣いや学費は出してくれないのでしょうか？もらいに行ってみたら？お母さんだけ責めても親は二人いるわけで。なんだかんだ言ってもお金を出してくれるお母さんが責められてしまってますが、お金出さないお父さんの方が毒親じゃない？
さらっとしか見ていませんがみなさん
主さんに厳しいなと思います。
主さんはまだ高校生です 大人のようでまだ子供です。
まわりのお友達がお金の事をきにしないで生活しているのに
不満に思ったり羨ましく思ったりするのは仕方ないじゃないですか
私もシングルマザーです
私も子供にお金の事ては他のお友達と同じようにと
頑張っていますが贅沢はさせてあげれていません。
離婚したのは親の都合です
私は子供に悪いなぁと思ってます。
子供にごめんね と言った事もあります。
主さんだって母子家庭の子供にはなりたくなかったと思います。
ずっと 片親で育った人の気持ちはわからないですよね
私が親なら大学費用をだして 子供が自分と縁を切られても悲しいけど
自分の子供が決めた事なら仕方ないと思うし 子供の幸せを祈るだけです。
一般論ですが、女親は娘は可愛く思えないらしいですよ。しかも主はあー言えばこー言う、ちょっと親を小馬鹿にしてる風だし、はっきり言って他人から見ても可愛くはないかな？
そんな子の為に大学まで行かせてやるって言ってくれのは親だから。
でも当たり前じゃないの、それって！
毎回、金、金、って言うさぁ
その金がなきゃ大学行かせてやれないんだから。
あんたさえいなかったら、お母さんその分老後の蓄えに出来ちゃうわけよ。旅行や習い事だって我慢してるよね、多分。
お金出して貰う間は、悪態つかないで優しくしてやりなよ。
ものすごく高校生らしい悩みだし、
自分が同じ立場なら同じこと考えますね。
お母さまがあなたを「人」として見るのではなく
「子供」としてみてるのが原因かと。
お金の事情（年収、月収、支出）を具体的に明かさない
あなたに理解させないようにして首輪をつけていますね。
なぜこれをするのかというと、
あなたをコントロールしやすくなるのと
自己保身（自分が大した人間ではないというのを隠す）
お金で苦労させたくない（大義名分）
などなど
本当はお金の事情を全部知ってれば大抵の高校生は
ワガママを言わないし、現状を受け入れるのですが
お母さまがあなたを舐めてる限り、あるいは
あなたがその首輪を良しとしてる限り、
周りはあなたをクソガキ扱いしてきます。
お金の話は結構残酷な側面をもってますので
目を逸らしたくなりますが、全部知ると不思議なことに
前を向いて開き直るようになります。
なんというか、大人になります。
一度家族で話し合ってみるのもいいかもしれません。
他の番号の方もおっしゃってますが、母子家庭になるのって離婚とかだったら親の都合ですよね？
それなのに「母子家庭だから甘えんな」「母子家庭だから私立を夢見るな」なんて、、
前にニュースになって、大学受験の英語の外部試験なんちゃらで、家庭の経済事情や地方的な問題で利用しにくい学生もいることについて、どっかのお偉いさんが「身の丈にあった選択を」みたいなこといって叩かれたのと同じこと言ってません？
母子家庭の子は身の丈にあった夢を持てって言うんですね…。
たぶんここって主さんの親世代や、誰かの親も多く利用するサイトなので、主さんの気持ちをわかってくれる人って少ないかもしれません。
子供サイドが使うサイトや、チャイルドラインの方がいいかもしれませんよ。
主さんのスケジュール分からないけど、土日は少しは時間空くんじゃないですか？
土日だけ4時間のバイトするだけでも、小遣いとしては無いよりマシじゃないかな。
手伝いも、1時間あれば色んな家事が終わるよ、洗濯機回してる間に掃除したり料理もできる。
不満を解消したいなら、どうしたらいいのか自分で考えないと。
正直、何かにつけてお金お金、って言うのは毒親の傾向あるとは思うけど…。
ただ、喧嘩の度に出てくるのがお金の事だけなら、そうとうお金で苦労してると思う…。
それは察してあげた方がいいかも。
親１人で子供育てるの、そうとう大変だよ！？
私も子供できてから知ったよ。
夫婦２人いて、私は専業なのに大変だよ。。
１人で働きながら、、ですか？
なのに大学まで行けるのは…。
主さんが大変な思いして勉強頑張っても、それでも行きたい学校を諦めたのと同じように、お母さんも１人親だからこそ主さんの為にできなかった、諦めてきた事たくさんあるはずだよ。
(１人親になったのは親の責任で主さんが悪いんじゃないけど。ただ、お母さんも大事な主さんを育てる為に１人の人間として、いろんな事諦めてきたはずだし)
お金の事だけ改めてもらえば、縁まで切らなくても良いのでは…？
けど、本当にきるかどうは主さんが決めることだけどね…。
あと私は、主さん位の年齢であれば大人と同じだけの能力はあると思ってるけど…
なのに子供扱いされるのは、圧倒的に経験が足りないからだと思うよ。
お友達は分かってくれると言いましたが、その方は子供を育てた(養った)経験がありますか？
主さん含め、完全に養われてる、養った事のない人間の発言だと感じます…。
毒ガキ言われたくないなら、毒親言うのは辞めましょう。
全然毒親じゃないです。
私の友人は母子家庭で高卒から働いていて親が身体弱いから家の大黒柱です。
確かに1度言ったことをやはりお金出さないと言うお母様もどうかと思います。
周りのお友達と比べて自分の環境が辛くなる事も多々あるでしょう。
でも、母子家庭ですしそれは変えられない。期待する分落胆する事も多いでしょうから期待するのを辞めてみたらいかがですか？
なんだろう…私に似ててちょっと恥ずかしくなっちゃった。
私にも、なんで些細なことからの母親との喧嘩がもうお金出さない！に変わるんだろうと思ってました。
やっぱり、とっさに言ったセリフがそれだったってこともあるんだろうけど、母親には母親なりの苦労があるんでしょう。お金出してくれるのは、後々私が困らないようにってためでしょう？でも、やっぱり些細な喧嘩なのに…私も私で言い分があるし…って、思いますよね。確かにそうなんです。でも自分の苦しみは自分にしか分からないんです。だから母親の苦しみなんて母親にしか分からないんです。お金出さない！と言ってしまったのは、やりきれない思いが少なからずあったからだと思います。ヒステリーも入ってるとは思うけどね。(でもそれで、単なるヒステリーからの言葉だと安易に解釈するのは良いことではないですね)
だから、自分の方が辛い、自分の方が母親より苦労してるだなんて言うべきではないと思います。苦労やつらさなんて比較するものでは無いです。思ってしまう分にはまだ仕方がない気もします。私もある。
でもね、やっぱり、客観的に自分を見ることって大切で、恥ずかしくても、つらくても、ある程度は自分のことを客観的に冷静に見てみることも時には必要だなって思います。
なんだかわかりにくい文になってるけど、一旦一連の流れを恥を一旦捨てて客観的に考えてみてください。お母さんも主さんも、それぞれに悪かったところが見えてくるはずです。それに素直なひとはかわいいよ！
母子家庭の分際でに共感ついてるけど、母子家庭って子供じゃなくて親側の都合ですよ。
母子家庭なんだから！なんて言うくらいなら、離婚すんなって話しだしせめて10年くらい我慢して子供がどっちにつくか冷静に決められるまで待って欲しいですね。
私は離婚時には高校生だったので父親にしました。
主さんみたいになるのが嫌だったから。
経済力のない母親なら父親のが良いとかあるのに、勝手に結婚して子供作って、小さな内に離婚して、勝手に母親に引き取られて貧乏なら腹も立つと思いますよ。
それなら七尾ゆずさんみたいに自分全部犠牲にして貯金に回してくれてるはじめからシンママ貧乏の母親のがいいくらい。
学校は国立で我慢して、社会人になってから疎遠にしてはどうですか？
大人に、なってから感謝できる人なら会えばいいし、貧乏なくせに勉強押し付けてお金を引き合いにするだけのような親ならほっときゃいいんです。
嫌なら私立に行けば？
自分のお金で。
やってごらんよ？
文句言うなら。
母子家庭で頑張ってきた割には親のありがたみ、苦労がわからないとかイタイ娘だな。
早く自立して働きな！
お金を稼ぐ事、生活する事がどんなに大変かわかるよ。
まして大学が役に立つ職に就くかもわからんのに、大金はらって大学いかせようとしてくれてるんだからお母さんは凄いと思うよ？
選択肢があるだけましだよ。
最近偉そーに親を毒親、毒親って言うけど、毒ガキもいるんじゃねー？って私は思うけど。
子供だから…でもう許される年じゃないからね…高校生は(笑)
人は生まれながらに差があって当たり前です。
母子家庭なのに、私立に行きたいと言う主さんは思いやりに欠ける性格ですね。
国立でも大学行けるだけましでしょうに。
嫌なら高校でて働いて独立してください。
感謝の無い考え方では、主さんの運は悪くなるばかりですよ。
小遣いは友達付き合いで必要になるから、ないと辛いのわかるなー。
私の母も毒親で主さんよりひどい環境だったよ、中学は小遣いくれないからこっそりバイトしてたよ。
高校は自分で学費払ってたけど、途中で辞めてしまいました。
自分の環境が気に入らないのはわかるけど、文句いっても変わらない。
とりあえず、バイトしたいなら親を説得するか聞く耳持たないなら、承諾書は違う大人に書いてもらう手もあるから、まずは文句を出させないように主さんができることをやればいい。
バイトと勉強と、手伝いを両立すれば親だって何にも言わないし、それだけやってれば何か言われても言い返す事してもいいと思う。
大人に助けてもらってるうちは、クソガキ扱いしかされないから主さんがまずは頑張ってみたら？
後、親って簡単には捨てれないし、大人になって結婚するときに親は捨てましたって相手に言える？
相当なイカれた親でない限り誰も擁護してくれないし、主さんの片身が狭くなるだけだよ。
主さんの親はまともな方だから、就職したら距離おいて何かあれば助けるくらいの気持ちでいいんじゃないかな。
大学費用は親が出すべき、とは思わんけど、気分で意見をコロコロ変えてくるのはウザいよね。
受験頑張れ。
働き始めたら仕送りとかはするよね？一応育ててもらったんだし。
必要最低限の親孝行くらいはして、それ以外は極力関わらないようにするのもいいと思うよ。
喧嘩になって頭に血が昇っちゃってるんですね。まだ高校生ですもんね。ちょっと時間をおいて考えてみてください。来週、来月、半年後、日常は流れ過ぎていきます。たぶん大学卒業する時までその怒りは続かないと思いますよ。
今は信じられなくてもいいです。でも親子喧嘩なんてそんなものなんですよ。
高校3年のこと時期に、お金出さない。という切り札を使うお母さんは、大人として確かにずるいと思うよ。
行きたい希望の大学を諦めて、国立受かるために必死に勉強してると思うし、進学校ということで、周りの友達や同級生たちとの違いや、焦りで葛藤も多いと思います。
バイトもだめ、希望の大学もだめ、友達と遊んだり、小遣いもダメ。家の手伝いはしているとの事で、お母さんに十分従って生きてきてるのだと思います。
主さんは、片親でお金がなかったり惨めな思いもしたと思いますが、グレずに健康に成長し、進学校にも入学し、不登校にもならず、真面目に勉強もして、夢や将来のプランもあり、何でも話せるお友達もいる。
色々問題を抱えてるお子さんは多いですが、主さんは、友達もいて目標もあり真っ当です。これほど、親として有難いことはない。立派だと思います。とても良い娘さんだと私は、思いますよ。
これは、確かにお母さんが育てあげたというのもあるかもしれないけど、主さん自身の努力。自分を自分で大事にできる子だからこそ、今の主さんがあると思います。自分で切り開いて努力してきたから、今の主さんがあります。
お母さんの言いつけも守って、日々頑張ってきてると思います。
ただ、親子なので喧嘩したり、叱られたりする事もある。それで言い合いになる事もあるだろうけれど、
お母さんの思い通りに娘が従わないから、口応えをするからといって
進学費用を出さないよ！
と、お母さんの思い通りに娘を動かすために主さんの目標や今までの努力を否定し、未来を奪うような事を、私は入試が目前に迫っている今、言うべきではないと思います。今まで頑張ってきたこと、お母さんに従ってきたこと、我慢してきたこと、、何だったんだろうと、主さんを無気力にさせる辛い仕打ちだと思いますし、従うしかなくなり、卑怯だとも思えます。
ただ、お母さんがそう言うしかなかった。
そこまでお母さんも追い詰めてしまってる。というのも、主さんには気付いてほしいです。
もう、お母さんには、あなたの前で進学費用を人質にするしか、手段がないと思ってるのだと思います。お母さんは、進学費用を武器にしないと、主さんが言うことを聞くれない、私のことなんて嫌いで嫌いで、早く離れたいと思ってるから、もうお金を武器にするしかない。と思ってるんだと思いますよ。
スレ主さんもお母様も未熟な部分はあるんでしょうけど、白だけが白だとは思わないよ。黒から見れば灰色も白。
いっぱい喧嘩して、いっぱい話し合って、いっぱい悩んで成長すればいいよ。
そんなに恥ずかしくない立派な高校生には無理してなるもんじゃないから、色んな考えや意見を上手く取り入れながらスレ主さんは成長すればいいと思うよ。
一口に親と言っても、大変さを分かってあげないといけない親もいれば、頭がおかしいとしか思えない毒親の呼び名が相応しい親もいるけど、スレ主さんのお母様がどっち寄りだったとしても、スレ主さんはスレ主さんの生きる道の中に、自分を愛せる道を探すのがいいと思いますよ。
お金の話は、避けては通れない現実だからね。
多分、喧嘩後の気分のまんま書き連ねているかなとは思うけど、子供も育て上げるって本当に大変なんだよ。
うちも、私立高校行きたがったけど色々計算して無理だから、諦めて貰った。子供は、納得しているな。
希望通りにならないことなんか、いくらでもある。
学費は、親にせいにしないでいく方法もあったはずだよ。早くから調べて取り組んでいれば、こんな愚痴はこぼれなかったかもよ。
奨学金申込めばかなりの学費借りられるし、進路を早く考えられたなら部活やらずに目的意識持ってバイトしたら、月10万近く稼いでいる子もいる。
母親の立場からは、かなり悲しい文章だな。
でも、きっと何年かしたら、大学に行こうが行くまいか感謝の気持ちも現れるだろうな。
通信で卒業したって、立派な学歴だしね。
大学を卒業しなくても、社会人にはなれます。
高校を卒業すれば、働いて社会人になることが出来ます。
それをしないのは、主さんの判断でしょう？
自分の判断の責任を、親に押し付けるのは間違いです。
親には、そこまでの責任はありません。
問題がゴチャゴチャになってるから、切り離して整理して考える必要があると思うよ。
主さんの問題だけど
親子関係というか、コミュニケーションが健全な形では、ないんだろうと思うよ。
前提としてあなたにとって、お母さんは理想のお母さんではないし
お母さんにとっても、あなたは理想の娘では、ないんだろう。なんでこんな親子になっちゃったんだろう、という感じかな。
必死に働いて叱って育てても、娘に嫌われて恨まれて、愛情を返して貰えない。そんな娘にお母さんも虚しくなったり、苛立つのだろうね。
もちろん、主さんに対してお小遣いをあげないとか、過干渉だとか、ヒステリックに理不尽に娘に当たったりして、お母さんも一人の人間だからね、上手にお母さんができない時が昔からあるのだと。一人で働いて育児して家庭を整えてって相当なストレスで、逃げ場もないはず。
そんな母親に振り回されてきた子供だって、かなり辛いからね。
親に逃げ場がないように、子供にも逃げ場がない。親に衣食住を依存して生きていかなくては、ならない。
命を握られてる子供は、親に服従しなきゃ生きていけない。それが、高校生くらいまで続くわけだけど。
主さんたちは、喧嘩をするのではなく、根本的にお互いについて理解し合う必要があると思うよ。
お母さんが優しい時は、好き。育ててくれたことへの感謝の気持ちも湧いてくる。
だけど、過度な干渉したり、小遣いをくれやくて遊びに行けない友人関係に悩んでるのに聞く耳も持ってくれない。何か困れば、進学金は出さない！とそれを立てに私を脅して、思い通りに服従させようとする。そういう所が嫌だ。確かにだらしなかったり、人間として未熟な部分は私もあるけど、それもお母さんは、同じでしょう。お互いに助け合って感謝して、家族として仲良くしたいのに、お母さんは私のこと好きじゃないの？一生今のお母さんのままだと、私には無理だ。傷付いて腹が立って、悔しい思いばかりなのは、辛い！お母さんに振り回されたくない！
って伝えて私は、良いと思うよ。あなたはまだ子供なので、子供の素直な気持ちは、今ならお母さんに伝えても良いと思う。
けれど、自分の気持ちを伝えたのなら、相手の気持ちも受け止める覚悟もしなくちゃ、ならない。お母さんの気持ち、弱音、辛さも受け止める覚悟は主さんには、ある？親子でも腹を割って話すことが必要だよ
家は出るけど、仕送りはしてもらうんですか。
ちゃっかりしていますね。
家を出る家を出る言うから、てっきり自活するものだと思っていました。
そういうのは、本当の意味で「家を出る」とは言いません。
ただ、「下宿する」だけの話です。
大学に行きたいなら、なぜ奨学金を借りて自力で行こうと思わないのですか？
親が出して当たり前、言ったんだから出せ、は甘えすぎだと思います。
自立したい自立したいと言いながら、ちゃっかり親に甘えられるだけ甘えている気がします。
主さん
甘えたつもりはないとか
小学生のときお留守番してたとか
主さん、寝ぼけたことを言っていますよ😓？
誰の家に誰の金で、ご飯を食べて
病気したら誰が面倒みてくれているのでしょう？
それに、感謝できていないこと。
それが「甘え」になるんです。
親だからして当然→甘えです。
そのような考えは、小学生までです。
あなたは、誰かと比較して
無いものねだりばかりして
承認欲求ばかりです。
牧場や、自給自足生活をしたりた方がいいです。笑
お母さん、末期ガンや、交通事故で動けなくなってからでは遅いんですよ。
あなたはもう、立派な大人。
頭も成長しないと、、
お小遣いや友達付き合いより、
もう少し本を読んだり
考えを改める時間を作ってはどうでしょうか？
↑
そうですよ。
大学に行きたいなら、いろいろ受け入れるのも一つの術ですよ。
主さんが、それに気付けたなら良かったですが。
親のことは嫌いでもいいです。
反面教師でいいです。
好きにならなくてもいいから、感謝はしないとね。
乗り越えて大人になってね。
主さん、辛口でごめんね。
甘えすぎです。
そして、幼稚です。。
友達が羨ましい、友達は共感してくれるとか
バイトできないとか、好きな学校に行かせてくれないとか、、
お小遣いがどうとか、、
笑ってしまうぐらい、幼稚なので
反抗期なのかなぁと思ってしまいました。
皆さんのコメントを読んで
考えを改めてみようと思わない限り、あなたはそこ止まりで成長しません。。
あなたのお母さんが「～してやってる」とか、そういう態度で
あなたも、子供なので「私だって～なのに！」
という悪循環では？
あなたは、被害妄想が激しく
私だけ悲劇のヒロイン状態です。
母子家庭の母親だからと言いますが
そんなのザラに居ています。
井の中の蛙大海を知らず状態です。
知らなければお調べください。
あなたも結婚し、子供を産み、母親になってはじめてわかることがあるんです。
あなたは、このままじゃずっと
赤ちゃんですよ、、
子供は気楽だわな。
「見捨てる」とか気軽に言えるしできるし。
でも母親はできない。 しようと思ってもそういう誘惑があっても…できない。母としての愛情が「そうはさせない」んだよ。まあ普通はね。 主さんのお母さんの様に。
文句はあってもイラついても判ってくれる人はいなくても…主は見捨てられるけどオカンは子を見捨てられない。
主さんは気楽でいいよね。
気楽に捨てられるので。
ええ身分やで。
それでも…それでも母親は自分を見捨てた先で主さんがどっかいった先で元気でいて幸せでいたなら母親はそれでえーんやって思うもんやで。
見捨てられる自由があってええ身分やな。
羨ましいわ。
好きにすりゃええんちゃう？
人はまだ若い間は浅はかでアホなんやし。しゃーない。
けど…母子家庭やったら大抵親の苦労は良く知っとる人のが多いけどな…主さんみたいなのはおじょーちゃん思考のままでおる母子家庭の子は逆に珍しいで。。。
多分よほど甘やかされてたんやろなって思うわ…
感謝しーや。
主さんの言わんとしてる事も判るんだわ。俺も主さんと同じ様な頭ハッピーセットだったから。
親の事を憎んだりしてた。だけど、自分も大人になると判るんだよ。
親も人間なんだよ。 中身は主さんと何も変わんないの。 腹を立てると言葉は荒くなるし態度もきつくなる。
今主さんがそうなってるのと同じ様に。 嫌な事があれば全部人のせいにもする。
中身は同じなんだって。 年取ったからって聖人になんかなんないし何も変わらないんだよ。 今の子供みたいな主が外側だけ大人になった様なもん。
それで稼いで娘のもの全部買って食わして行きたい所出来るだけ行かせてあげたいと主が小さい頃から金貯めてて他の人は家族で旅行とか行ってたり友人同士で温泉とか行ってたりするけど自分は離婚したし主さんいるしで自分がどっか行きたくても行かないでせっせと働いて貯めてたりしてたわけ。
勿論贅沢はさせたくてもさせられないし我慢させてる所あるし、でもせめて大学は行かせてあげたいからって「せめて国公立でも」って感じでできる範囲でアレ買うのやコレ買うの我慢してそれを貯めて「大学行かせてあげる」とか迄言える様になったわけ。
それもず〜〜っと母親が積み立ててきた時間と我慢と頑張りがあってこそ「行かせてあげる」って言えるんだよ。
だけどよ？
だけどそれだけ我慢したりしたい事や行きたい所買いたい物ず〜っと我慢してきて「主さんの為に」とかロリロリポップな感じで一人で舞い上がってか知らんけど思って我慢して貯めてきてたのに…
その娘が鬱陶しい事言ってきてみなよ。
うるさいだの面倒くさいだのウザいだの言ってきて「カネカネうるせ〜んだよ」とか言ってきたらどう思うよ？
大人だって一人の人間で主さんとな〜んも変わらん中身だぜ？ 大人なったら聖人君子になるとでも思ってる？そんなの大きな勘違いだよ。
ず〜っと我慢してこの子の為にとか思ってやってきたのにそんな事言ってくんなら愛しさ変わって憎さ１００倍だわ。「そんなの言うならもうええわ！」「お前にはしてやらん！」とか普通に思うし言うだろ。
「そもそもそう言わせてるのは誰やねん」って話なんやわ。
恩着せがましいとか言ってるけど、行かせてもらえない人は行かせてもらえない。高校すら行かせてもらえない。「行かせてくれて当たり前」とか「お金出してくれて当たり前」とか頭大丈夫か？能天気さんか？
そこまで言うなら親から学費がどうとか仕送りがどうとか言わずに全て自分でなんとかしたらどう？大学は義務教育ではないのだから、お母さんだってそこまでする義務はないですよ。
喧嘩して学費を出さないと言われたことが気に入らないのですよね？
そんなこといつまでこだわってるの？小中学生じゃないんだから。
みなさんの回答、共感、ちゃんと読んで自分を省みて下さい。お母さんだって完璧な人間じゃないし、あなただってそう。でもあなたは歳のわりには考え方が幼稚よ。それとも素直になれないだけ？本当になぜお母さんをみんな擁護するかわかりませんか？そんなことないよね。
とにかく、あなたがお母さんを嫌うなら、関わりたくないというなら、今後は一切お母さんを頼らず生きなさい。
それはできないというのなら、多少の妥協は必要です。甘ったれた思考はいいかげんにしないと、お母さんからの風当たりもますます強くなりますよ。
主さんが本気でお母さんと関わりたくないと思うなら高卒就職して家を出ればいいのです。
それもする気がなく、学費は出してもらおうなんて甘ちゃんの考えなのよ。
自立するって一人暮らしすることではない。
生活全てを自分で生計たててやっていく事です。
学費は出してもらって一人暮らしすれば親と縁が切れるとか言ってるのは、図々しいだけ。
あなたがそんな甘ちゃんな考えだから、お母さんにお金の事を言われるのね。
大学費用は親の義務でもなんでもありませんから。
毒親に育てられたらこうなるって… 本当の毒親に育てられた人は主さんみたいに甘くない、働いて本当の意味で自立しますよ。
そんな根性主さんに無いでしょ？
あなたは、親の傘の下で文句ばかり言ってるだけの、根性無しの甘えん坊よ。
スレ主さんの痛みも悔しさも半分も、多くの人は理解出来ません。
それをどう捉えるかはスレ主さんが決める事かもしれませんし、実際のところ学費の問題をお母様がどう捉えてらっしゃるのかは分かりません。
けれども、スレ主さんが可愛くない娘を演じない事には心が保てない現実があるのはよく分かります。
大人になろうよという言い方も可能ですが、スレ主さんはスレ主さんなりにお母様に理解してもらう術を学んでください。
お母様がスレ主さんの気持ちを理解できる日がもう少し掛かるかもしれませんが、慌てない事ですよ。
自力で大学に通うぐらいの覚悟はないんですか???
私ほ15年前に離婚をし、3人の子どもを持つシングルマザーですが、息子、娘達は全額奨学金で、大学、専門に通ってますよ。
毒親だとグダグダ言ってる暇があるなら、そこまでしてまでも学びたい事がある！と言う覚悟を持って、その為にどう動いたら良いのか？を具体的に考えたらいかがですか?
毒親だと思う母親から（私は、そうは思いませんけどね）、自立するチャンスです！
自立しましょう！！！
No.36
それはあなたから感謝の気持ちがつたわらないからですよ。「当たり前」と思っているから。お互い様です。
あなたも我慢してきたことたくさんあると思うけど、お母さんはそれ以上苦労してきたはず。なんならあなたを手放すことだってできたはず。でも苦労は承知の上であなたとの生活を選んだの。あなたはそんなの親の勝手。自分が頼んだ訳ではないと思うかもしれないけど。お母さんはあなたが大切なの。あなたが私の娘ならとても悲しいし、心を痛めます。
確かに成人するまで子供を養育するのは親の義務です。でも、当たり前の中にも感謝と思いやりの気持ちをお互いに持たないと、家族間だけでなく、この先の人間関係にも影響します。
あなたがそんな風になったのはある意味お母さんの育て方にも問題があったかもしれない。それならなおさらあなたはもっと大人になって、お母さんを良い意味で見返して下さい。
とにかく今は進学に向けて勉強頑張って。
お辛いですね。
お母さんも辛いかも。
貴女に余計な心配や迷惑をかけてしまっている。
与えられた環境で頑張るしかない。
貴女は優秀だから、国立大を目指す事もできるみたいですね。
それは凄いと思います。
その凄い素養は親からの贈り物です。
親に大切に出来る貴女であって下さい。
貴女もそろそろ大人です。
短気は損気。
どうたち振る舞う事が自分の利益になるのかを冷静に考えてみましょう。
模範解答のある勉強は高校まで。
大学以降は模範解答はありません。
問いも答えも自分で考えていくのです。
答えるよりも「応える」力が大事。
応えられる女性になって下さい。
頑張って下さい🍀
バイトは当たり前です笑
学費＋生活費の仕送り（少なめでも）が当たり前だと思っているところがアマちゃんなんです。
奨学金で自宅通学の国公立のみという条件でバイトと併用して頑張っている大学生もたくさんいるという現実を知ってください。
あなた、親に甘えすぎ。
言葉では感謝してるって言うけど、心の中では親だから当たり前って思ってるでしょ？
母子家庭なら経済的に余裕はないのだからお金のこと言うのは当然です。公立でも大学行かせて貰えるだけ有り難いと思わない？どうしても私立行きたいならその分奨学金借りるなりバイトするなりして自分で何とかしようと思わない？
あなたの親は毒親でもなんでもない。あなたが日頃から甘ったれた態度や考え方をしているから色々言われるんじゃないの？友達に聞いたらあなたのみかたした？類友だね。
もう少し大人になりなさい。
大学は公立も私立もかなりお金
かかります。
うちは申し訳ないけど、
大学に通わせるお金がない。
母子家庭ではなくても、
家計難しいです。
だからあなたは恵まれている。
喧嘩でついお母様はそう言ってしまったかもしれない。
でも、あなたの将来これ以上
苦労させたくなくて
言ってるんだと思います。
お母様も必死であなたを育てておられます。
どうか仲良く、そしてあなたの将来に
つながるいい大学に入れる事を
願っております。
そもそも、もう学費出さないって言うほどお母さんが怒る喧嘩の内容が気になりますよ。
あなたにはあなたの言い分があって、きっとそれは間違ってないと思うけど、
もし、自分の言い分を分かって欲しいなら、お母さんの言い分や気持ちをもう少しだけ理解するように気をつけてみたらどうか。それがお母さんに伝わると、ちゃんとした話し合いができるんじゃない？
大学生になる迄の我慢なら
あと少しじゃん。
何で喧嘩になるの？
喧嘩にならない様にちゃんとすれば良いじゃん。
何でそうしないの？
だからお金払わないとか言われんのよ。
頭悪いよ。
母子家庭であなたみたいな子なら
母親もやり切れないと思う。
周りに同情されて、余計惨めだね。
＞５
それは自分が色々ちゃんとしねーからだろ？
理由がなくそんなのはしない。
理由があるからそういう事を言い出す。
ならその「理由」になってるのを取り除けよ。
「主がそうだから」ってのが理由になってんだろ？
闇雲に「出さない」と言ってるわけじゃないだろ〜に。
何都合のいいとこだけ取り出して文句言ってんだよ。
自分側にある「自分が悪いとこ」「自分側の良くないとこ」は都合よく棚の上か？
そーいうとこだよ。そーいうとこ。
都合のいいハッピーセットになってるのは。
そーいうの、いいかげんいい大人になってきてんだからやめたら？って思う。
確かにお金の事を言われれば子供は何も言い返せない。
でもスレを読んだ限りでは、主さんのお母さんが毒親とは思いませんね。
文句を言う前に、主さんもだらしないと言われるならそれを少しは改めようとかすればどうでしょう。
家事とかお母さんを助けてあげていますか？
大学まで親が責任を持って学費を払う必要はありません。
大学生になったらさっさと縁を切りたい… では自分で全て奨学金を借りて一人暮らししましょう。
奨学金毎月の12万円借用の枠で、バイトを必死にやれば、私立大４年で一人暮らしも可能かもね。
家庭環境に進路を左右される人なんて、普通にいっぱいいるよ？
母子家庭だけじゃない。
それぞれの環境の中で頑張るしかないんだよ。
国公立しか行けないなら、その中でベストを尽くすしかないでしょ？
自分も私立の医学部とか、行きたかったけどとても行かせてもらえなかった。
母子家庭が自分の責任じゃないとかそんなの関係ないんだわ。そういうとこが子供だって話だよ。
なんでも理想のものが手に入るとでも思ってんのかいな…
誰しもが自分の希望の通りになんて行かない、その中でどうするかがあるだけ。
まさか母親にそれ言って責めてたりするんかい？？
そんなのしてたら母親があまりにも殺生だぞ…
大丈夫かおい…あまりにハッピーセットすぎるぞ…
とんでもないガキンチョだな…
周りの友達からも”幼い”とか”子供みたいな考え”とか言われない？？？
もう大学進学を考えるくらいの大人になってるのなら…普通にお金の事とか自分の事とか社会の事を知っててもいいと思うぞ？
母子家庭で国公立でならなんとか大学行かせてもらえるっていうの…相当良い方だぞ？
じゃ私立？行きたきゃ自分で稼いで貯めたらどうかなその分をよ…
お母さんはどれほど頑張って育ててこられたか想像つくけどさ…育った娘が頭ハッピーセットのままだったらあまりにもお母さん可哀想だぞ…
びっくりするわ…小学生ならまだしも…もう高校生で間も無く大学生だろ？？
これじゃ周りの親戚とかもびっくりだろ…
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