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コロナで会いにくくなったから勢いで結婚に踏み切った夫婦です。 結婚前は…

回答19 + お礼4 HIT数 1146 あ+ あ-

匿名さん
20/10/18 20:14(更新日時)

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コロナで会いにくくなったから勢いで結婚に踏み切った夫婦です。


結婚前はしばらくしたら私の職場にも近い場所に引っ越そうと
いわれて、旦那の家で同棲をはじめたのですが、結婚後、やはり
計算してみると、今の場所のままのほうが一番貯が貯まるから
引っ越しは無しにしたいといわれました。

仕事もやめても続けてもどちらでもいいと言ってましたが、結婚後、
「やはり人間、仕事はしてないとダメになると思うなど言って、続けて
欲しい」といいます。

でも通勤時間が結構伸びてしまったことと、家事もゴミ出しいがいは
私がしているのもあって、体力的にとにかく時間がなくてつらいと感じて
います。

家事分担は収入の差で、生活費を旦那が出しているので仕方ないとは
思い、転職活動始めましたが・・・コロナの影響で厳しいんです。
平時だと受かっていたように感じてしまうようなところでも、倍率が
かなりかわっていて、厳しくなってるんです。

普通に暮らせるようになっているものの、鬱をもっていたのもあって
最近落ち込みややすさがひどくなってきています。

気を許している人に電話でこぼしてしまうと、命の電話のようなところに
電話したほうがいいと勧められますが、平日の勤務時間帯でないと
利用できないことを知り、これは無理でした。
命の電話にかけてくれと思わせてしまうようなこぼしかたをしていたことにも
気がつかず、それにもまた落ち込む感じです。

旦那は「通勤距離がきつくないかだけ気にしているけど大丈夫か?転職は
今はつらい時期だからゆっくりやればいいよ」
とは言ってくるので、正直に「つらいとは感じているけれど、転職きまるまで
仕方ないかなと思っている」と伝えました。

でも旦那も引っ越し考えられないのは変わらないままだから会話はそこで終了です。

ちょっとよろしくない精神状態になってきて、なにかアドバイスいただきたいです。

No.3162955 20/10/16 05:49(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/16 06:10
通りすがりさん1 

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夜の0時から朝の8時までやってる心の相談所があります。それをどうやって知るかと言いますと、♯7119にかけます。救急車を呼ぶかどうか決め兼ねてる人がかける番号ですが、ガイダンス流れますが2択の質問聞かれますが怯まず聞いてどちらかの番号押したら看護師さんが電話に出ますので、精神相談の番号教えてもらえると聞きました。と言ったら携帯の番号教えてもらえます。わりかしつながります。わたしも今日かけてます。

No.2 20/10/16 06:13
匿名さん2 

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主導権はご主人ですね。
ご主人といるのがストレス?
仕事の通勤時間がストレス?

生活費はご主人ならば、貴方は仕事辞めてぼちぼちと転職活動されたらいいんじゃないかな。。

開き直りですよ。
真面目に受け止めずに辞めて転職活動「やってる」「頑張ってる」と常に精一杯にやってると伝えること、嘘も方便よ、言い替えればもっとご主人に甘えて頼ることよね。
少し休むこともいいんじゃないかな。

無理せずに、身体が一番大事だよ。

No.3 20/10/16 06:14
匿名さん3 

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お疲れさま。
今は、休んだらどうかな。
また、精神的を治したらいいと思う。
病院は行ってますか?
カウンセリングで話すと楽になりますよ。

No.4 20/10/16 07:28
お礼

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>> 1 夜の0時から朝の8時までやってる心の相談所があります。それをどうやって知るかと言いますと、♯7119にかけます。救急車を呼ぶかどうか決め兼ね… >1さん
知らなかったのですが、これは今自殺しようと思っているレベルでなくても
使えるものなんですか?
私みたいにとりあえず仕事にも通えている人が使うと怒られないかな。

>2さん
転職活動がストレスです。
確かに私は嘘も方便ってやつがうまく使えないんですよね・・・。
例えば今回のコロナでの転職活動でも、落ちるたびに何社目ですかと面接で
聞かれると返答がつらくなってくると夫に言ったら、そんなの調べようがないこと
なんだから、2社目ですってずっと答え続ければいいだろと笑われました。
私は嘘をつくってのが基本的に頭になくて、嘘も方便さえうまくやれないところ
あるんですよね。
そういう自分に落ち込んだり・・・話がそれてきましたが、そういう感じでした。


>3さん
最近通院さえ飛ばしてたし、カウンセリングもいけません。
これは鬱になった原因でもある実家との金銭トラブルで、お金に余裕がなくて
カウンセリングに行けないんです。
でも本当はカウンセリングいったほうがいい状況だろうな。

皆さん、レスいただいてありがとうございます。

No.5 20/10/16 07:42
通りすがりさん1 

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怒られないよ。優しく対応してくれますよ。私の悩みも今すぐ死ぬほどの内容ではないけど相談相手がいないからかけてます。

No.6 20/10/16 07:45
お礼

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>> 5 >通りすがりさん
そうなんだ!
私も誰も相談相手がいなくて・・・
利用させてもらおうかな。
教えていただいて、ありがとうございました<(_ _)>

No.7 20/10/16 07:50
通りすがりさん1 

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あ、でも時間が決まっていて20分しかお話しできないです。

No.8 20/10/16 08:20
匿名さん8 

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ご主人に気を遣わないで話したほうがいいです

No.9 20/10/16 13:10
匿名さん9 

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通りすがりさん
20分か、、ありがとうございます!
本当はカウンセリングとか受けたほうがいいんだろうな

No.10 20/10/16 13:16
匿名さん9 

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匿名8さん
なんか、、怖くてあまり自分をみせられないんですよね。
主人だけでなく。
不満を言ったところで引っ越しはできないと
わかってるから、ここでこぼしてみました。

No.11 20/10/17 00:38
匿名さん11 

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今のところご主人が歩み寄る姿勢無いですよね? 通勤を大変にさせるは家事はしないわ、なぜあなたにばかり負担を押し付けるのか。
仕事しながら転職活動しているようですが、先に仕事を辞めて、失業保険もらいながらゆっくり探しては? 私に無理させてまた私を鬱病にさせる気か!って怒ったら、さすがにご主人も受け入れてくれると思うのですが。

No.12 20/10/17 00:58
匿名さん12 

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各自治体に相談センターがありますよ。
家族の相談、夫婦の相談、なんでも相談、いろいろあります。
私はよく利用してます。
匿名でも大丈夫です。
よく話を聞いてくれます。
別に住んでる所じゃなくても住んでるふりして電話すれば大丈夫。
別に電話番号住所聞かれないしね。
私は全国のいろんなところに掛けてます。

No.13 20/10/17 02:25
通りすがりさん13 

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主さんが家事をしているなら、仕事辞めてから転職活動をするべきですよ。
引っ越ししないし、家事に仕事。私の負担が重すぎるから、仕事辞めて転職活動するって。押し通して構いませんよ。
もっと家事をして貰いましょう。

No.14 20/10/17 05:11
お礼

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>11さん
結婚してみたら、意外に亭主関白なところある人でした;
ほんとこのままだと鬱になりそうと感じてますが、でもそういってしまうと
離婚になりそうで、、あまり言いたいこともいえてないです(;^_^A

>12さん
その相談室、私も知人に勧められて検索してみたのですが、平日の日中しか
利用できないんですよね。
基本的に土日祝日が休みだから使えなくて・・・。

>13さん
転職活動は必ず仕事をつづけたままするようにと夫に言われてるんです。
そうしたほうがいいよって言い方だけど、、結構何回も念を押すように
言ってきたので、仕事を辞めないでほしいっていうのはかなり思ってるんだと
思うんですよ。
少しケチに感じるときがあるから、、仕事辞められて自分が負担する
お金が増えるのが嫌なんだろうなと思いますよ。

No.15 20/10/17 06:10
匿名さん15 

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自己中な旦那で腹が立ちます。
とりあえず家事の分担する事をしっかり話し合われてみてはどうでしょうか?

No.16 20/10/17 07:57
お礼

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>> 15 >匿名15さん
やはり少し自己中なんでしょうか?
家事・・・分担頼みにくいのはやはり、生活費はほぼほぼ彼が出しているのが
あります。
それは収入差と、私は実家母の借金返済しているなどの
事情があってのスタイルです。
だから自分が家事をほぼするのは仕方ないと思ってましたが・・・でも、少し頭に
よぎるのは、財布を別々にして共働きにしたいと主張しはじめたのは、結婚後の
彼の都合で、そのことで私にほぼほぼ家事かかってくるのかというのは、転職のこと
などあるとやはり思うこと出てきますね・・・。

嫌だなと感じているのは、通勤距離のことで心配はしているといいつつも、自分も
通勤距離は今、50分くらいはかかっているといってくるんですよね。
自分も近くはない、お前もそれくらい我慢できないのかというニュアンスを感じて
しまって、私は家事あるからあなたと睡眠時間違うよ?と怒りを感じてきています。

うちの旦那は結婚前は3食外食な人だったから、洗い物とか全くする必要がなかったん
ですよね。
洗い物、結婚当初は私が仕事先に出るので、朝ごはんは自分で片づけてくれようと
してたのですが、洗い残しがひどくて、私がやるからいいよと言ってしまったんです。
これはもう、洗い物は頼めませんよね(;^_^A

みなさん、旦那さんにどんな家事分担してもらってるんでしょう。

No.17 20/10/17 09:30
匿名さん17 

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うちも最初そんな感じで私の方が帰り遅くても夕飯を食べず作りもせず待っていられたり、洗濯や掃除もしてくれませんでした。ゴミ出しだけはやってくれてましたね。

ご飯食べてていいんだよ、と言っても「作ってくれるご飯美味しいから」とか洗濯してほしいなと言っても「こだわりあるだろうから」と一見聞こえの良い事言うんですが、要はやりたくねぇって事なんですよね。

常に体調不良になって、休みは何もする気がない、そんな状態になってしまったんですが、突然無性に腹立ってきて食事はコンビニ弁当にし、洗濯も「やって欲しい」から「やっといて」になりました。
そしたらやるようになりました。

まぁでも本人はやりたくないのにやってる訳なので、私の身体的負担は減りましたが今度は向こうのストレスが溜まり離婚しましたけどね。
育った環境による価値観の違いなんでしょうけど、合わないってこういう事だなって今なら思います。

価値観のすり合わせができるのか難しいのか、ご主人とよく話し合った方がいいですよ。

No.18 20/10/17 13:25
匿名さん9 

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17さんの話しはかなりうちの旦那とかぶります。
うちも、たまには外でお出かけして食べようと言っても、家庭料理がいいといいますが、、お金かかるし作って欲しいんでしょうね。
家事もゴミ出しだけ。

率直に話しができないところあるから、こういう話ししようとしたとき、うやむやになったこともありまた。
なにをどう伝えるのがいいか、よく考えてみます。
ありがとうございました。

No.19 20/10/17 13:35
匿名さん19 

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家事分担についてですが、うちも旦那に洗い物頼んでます。最初洗い残しがひどかったのですが、酷い状態の皿に盛り付けて出していたら自然ときちんと洗うようになりましたね。自分で使う分だけこっそり洗い直してました笑。食事出す時に、旦那からグラスとか皿とか汚くない?と言われましたが、え?自分で洗ったやつやん。と言うと無言になってました笑。分担した家事は絶対に手伝いたくないので、自分に害のないものを分担してます!洗濯物も自分のは自分でやってもらってます~(^o^)臭いパンツとか靴下とか自分のと一緒に洗いたくない笑

No.20 20/10/17 14:03
匿名さん20 

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結婚前の約束を簡単に破る旦那、という状態はよろしくないかも。それだと、今はこう考えてるけど、後になってやっぱりこう思うから~で変えられても文句言えなくなるよね?他のことでも似たようなことにならないかな。

貯金も、二人でこれからも結婚生活続けていく前提での貯金。正直、このままだと、あるじが先に力尽きて、実家にでも頼るか、今の職場の近くに一人で住むか、精神的に病んで復活に時間かかるか、にならない? 最悪離婚にも繋がるよね。離婚するなら貯金は殆ど関係ないよ。

そうなるくらいなら、旦那に、話したら?やっぱり引越したい、無理、と。

確かにね、受け入れて貰えないとは思う。

だから、このサイトのみんなの言葉見せてあげて欲しい。

貴方がこんなにも思いつめられてて、本当に大変で、しんどいこと、聞いてる私達も、旦那さんに理解して欲しいって思う。

人の痛みは、その人だけのもの。自分が転けて怪我した痛みと、他の人が転けて怪我した痛みは比べられない。

貴方の旦那様は、無意識に、そこを軽くかもだけどね、押し付けてるよ。貴方の「嘘つくのはしんどい…」という言葉を、「これくらい出来るくない?嘘ついてあたり前w」くらいの軽さを感じる。仮に伝えるとしても、「嘘つくのがしんどいならそのまま伝えてもいいんじゃないかな。恥じゃないよ。」とか「嘘つくのはしんどいかもしれない。だけど、嘘つくことで楽になることもあるなら、そういう嘘もいいのかも」とか。「割り切れると楽になる、すぐは無理でも、したくないと思うなら無理もさせないけど、そういう選択肢もあるんだよ」とかさ、伝え方は沢山あるんだよ。

でもしてない。そういう意味でも旦那さんは自己中心的な旦那様だし、亭主関白ぎみだよ。しかも、お金、どのくらい払ってもらってるの?

これは、家事の価値だけど、年収200万円以上はあるんだよ?それくらいの金額払ってもらってる?もしそこまで貰ってないなら、旦那も家事は手伝うべきだよ。

昔の人が、家事全て女にさせてたのは、金払えてたからだよ。金があったから。なくてもさせてたのは、男尊女卑だったから。

貴方の旦那様は、金がある人なの?それとも女性蔑視する人なの?もし後者そうなら、私はドン引きする。仮に前者なら、何故結婚前にちゃんと話さなかったの?約束をたちがえるなら、それだけの代償は払ったの?

No.21 20/10/17 14:12
匿名さん20 

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もう結婚して、手に入れたいもの(主)は手に入ったのかもしれない。だから、約束も破ってもいいのかもしれない。もしかしたら、約束とは思ってなかったのかな?仮にそうだとしても、大の大人がみっともないけど。口約束も口での話も、互いに了承してたんだから結婚したんだよ、それは約束になる。

結局、約束は破ってるんだけど。いささか、誠意にかけるんじゃないかな。

「男が結婚前の約束を守るわけない」

私が、夫と大モメした時に、父と祖父が申し訳ないけど、と言いながら私に言った言葉。

本当に、本当に本当に本当に本当にクソ程守らないよ。本当にね。祖父は、それをした側。父は、祖父を見てたからしなかったけど、代わりにされた側。

その両方からでかつ、男の言葉。だから、旦那様もこんな感じなのだとは思う。だけど、それは、社会から後ろから石投げられるよ。繰り返して行った先には、恨みが間違いなく積もる。実際、旦那に対しての恨みが果てしなく積み上がってる人、数え切れないよ。多分、旦那が嫁を恨むよりずっと多い。それくらい、男はやらかすんだよ。多分、なんにも考えてない人の方が男は多いからなのだとも思うよ。

だけど、本当に本当に、誠意を持って欲しい。まだ、持ってくれる段階なのかもと淡い期待で、ここもかいてる。お願いだから、ちゃんと主のことも考えてあげて。約束は、互いの信用信頼の為に守ってあげて。

お願いだから、これ以上、苦しめないであげてほしい。

と旦那様に私は伝えたい。これで伝わらないならもう無理よ(笑)諦めて、私みたいに動いた方がいいとは思うよ(笑)(私の場合は、そうしたら旦那が猛反省したけど、また繰り返すの知ってるから着実に準備してる)


No.22 20/10/18 07:12
通りすがりさん22 ( ♀ )

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結婚する相手間違えたのでは?勢いではなく、もうちょっとよく考えるべきだったね。皆さん言うように旦那さんは自己中だよ。あなたが何も言えない性格なのを良いことに自分の価値観を押し付けようとしてる。夫婦ってお互いが協力して歩みよるものだしあなたもちゃんと自分の意見や不満を言わないから旦那さんには伝わらないんだよ。結婚前と言ってることが違うって詐欺だよ。あなたは旦那さんに遠慮して言いなりなの?引っ越し出来ないからって諦めないで夫婦なんだからちゃんと話し合わないと。家出でもすれば仕事しながら職捜して家事してってどれだけしんどいか負担をかけてるのか気付くだろう。
あなたが体力的にも精神的にもしんどいなら別居婚もありだと思う。友達も心配するくらい病んでるのだから病院でカウンセリング受けた方が良いよ。倒れたり自殺ってなってからでは遅いよ。

No.23 20/10/18 20:14
匿名さん23 

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主さんの負担が大きすぎ。
通勤時間も長くなり家事負担も増えて転職活動もするのが辛くなってきたと素直な旦那さんに言いましょう。
それで鬱病になったらそれこそ結婚生活が維持出来なくなりますよ。
夫婦になったら最初が肝心です。
今のうちに自分の主張はしっかり伝えないとお互いにとって最良の選択が出来ません。
今は旦那さんにだけ最良で旦那さんの言ったもん勝ち状態。
旦那さんは主さんが鬱病を患っていたのは知らないのですか?

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