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姪（実姉の子）を預かりたくない。 40歳の専業主婦です。小5と小3の息子がいま…
姪（実姉の子）を預かりたくない。
40歳の専業主婦です。小5と小3の息子がいます。
離婚した姉が、これからの生活のために資格を取りたい、と、県外（県外のそこしか受からなかったと言っている）の専門学校へ行っており、中1の姪は私の母（父は4年前に他界）が預かっています。
ところが母が体調を崩して入院することになりました。
私は当然、姉が学校を休学して一時的に帰ってくるなり、姪が止むを得ず姉のところへ行って住むなりせざるを得ないと思っていたのですが、姉は散々こちらからの連絡を無視した挙句、これらを拒否。
成り行き上、我が家で預からないといけない雰囲気になっています。
ですが私は、もともとこの姪が嫌いです。
長男の中学受験も控えており、姪の面倒どころではありません。
姪も実親がいないわけじゃないんですから、そっちで何とかしてほしい。
しかも、最近になって、姉が行っているのは医療事務の専門学校であるとのこと。そんなのわざわざ県外の学校に行かなくても通信とかでもとれますよね？しかもとったところで国家資格でもないし、母子二人で自活できるだけの収入になるのかどうか……。
さらに分かったのですが、姉は最近男と半同棲状態で学校もサボりがちらしいです。姪が行くのを拒否しているのもそのせいらしい。
私は自分たち家族の生活を犠牲にしてまで、こんな姉や姪に協力したくありません。母の看病もありますし。
間違っていますか？
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お返事ありがとうございます！
それは大変ですね…なんというか母親似なんですかね？
何度も押させていただきますが、やはり児童相談所が一番妥当だと思います。
ちゃんと対応してくれるところだといんですけど…
ご苦労なさってますね。お母さんのお世話もお疲れ様です。私男ですが頭がさがります。主さんはお姉さんの事までは無理だと思います。ですので無理なされないで良いと思います。体調崩さないようにして頑張ってください。
受験の子が居るならストレートに話しては駄目ですか？
姉妹とは言え自分の子じゃ無いし、自分の子供の方が大事です。
私も親戚に小さい子供が4人居るけど子供が嫌いなので誰も預かりたいとは思えません。
これまで頼まれた事は無いけど、お願いされても断ります。
人に押し付けるって物凄く無責任じゃ無いですか？金払って預けろって思います。
姉の生活態度も腹立つのに
めいっこもそんな性格なら
受け入れは出来ませんよね。
一緒に暮らしたら主さんがメンタル殺られてしまいますね。
息子さんにも影響があると思いますよ。
平穏に暮らすためには、最初から受け入れないほうが無難ですね。
一番可哀想なのは姪っ子ですよね。
まだ子どもなのに母親のせいで親戚中たらい回しにされて、邪魔者扱いで完全に愛情不足。
親からの愛情不足で育った子は、他に愛情を求めます。でも親からの無償の愛を知らないから、まだ子どもなのに色目を使うんですよ。母親の真似です。歪んだ愛です。
だから現に主さんのご主人にも色目を使っているのでしょう。甘え方や愛され方を知らず、母親が男に甘える姿しか知らないから自分も男性に女を使って甘える方法しか知らないんですよ。
本当は良い子でも、そうせざるを得ない環境で育ち、自分を守る為にそういう性格になってしまったのでしょう。
同情します。
気を付けないと、そういう子はパパ活、援助交際、風俗に流れ易い傾向にあると思います。
さて、どうするべきか？ですが、お姉さんに姪っ子と一緒に暮らすよう説得するしか無いと思います。
そもそも全ての原因はお姉さんなので、いくら姪っ子が可哀想でも主さんが面倒みる必要は無いと思います。
母親に彼氏がいるのならば、せめて姪っ子が高校卒業するまでは家に彼氏を入れず、娘の前では女を出さず母親でいる事。色ボケして育児放棄するなと言いたいですね。
わざわざ県外に資格を取りに行ったのも、初めから男がその県にいるからだったのでは？とまで邪推します。
頭から水を掛けて頭冷やせと思います。
主さんは、姪っ子の面倒をみたくないと主張するのではなく、姪っ子の事を考えたら母親と暮らすのが一番だという事を訴えるしか無いと思います。
母親の愛情不足で歪んできている事を心配し、姪っ子の為を思っての事ですから、冷酷な人間だとは思いません。
長々と失礼しました。
>> 10
姉の元旦那、義理実家に連絡する。股は、中学一年生なら、留守番できる年齢だし、姉に塾か習い事費用と生活費出させて通いをするか。
習い事させれ…
ありがとうございます。
元義兄の連絡先は、私や母は知りません。
元義兄の実家までは考えなかったですが、確かにそうですよね。
こちらは、母なら連絡も取れるかもしれません。
そうなんですよ。中一という年齢がなんとも微妙で。
しっかりした子なら、私が通いでサポートすることで乗り切れるのかもしれませんが、姪はちょっと厳しいかもしれません。
それに、今いるのが姪の自宅ではなく母（ババ）宅なので、母もさすがに自分の不在時の1ヶ月を姪だけ家に残すことは抵抗があるかもしれません。
お返事有難うございます。
追記ですが、
もし主さんの家で面倒をみる事になれば、こんな状況でも母親は受け入れてくれないんだ、母親の元に帰れないんだ。彼氏の方が大事で自分は邪魔な存在なんだという事を突きつける事になり、今でも充分傷付いているであろう心を更に傷付けてしまう事を、まずはご主人に伝え、姪っ子の為だと理解して貰うと良いと思います。
子どもはどんな母親でも愛して欲しい物だと思います。
主さんも辛い立場ですが、ご主人に理解して貰えれば、主さんの気持ちも少しは落ち着くと思います。
県外に行ったのってそこに彼氏？がいたからなのでは？
そもそも子供放ってまで勉強もどうにかしてますし、その姪っ子も愛情不足から主さん親子に焼きもちやいていて生意気な感じになってしまってるのでは？😅
お姉さんがどうしようもないなら、元旦那さん（姪っ子の父親）に連絡を取る。それが普通。もしくは、父親の祖父母。
なんなら親権も父親に譲渡した方が良いと思う。
主さんのお子さん達が小学生とはいえ男の子だし、イトコの女の子が家にいるのは良くないよ。一度許すと、短期間の予定だったのが長期間に延長されそう。
どなたかも書いてたけど、姪っ子さんが一番不憫だ。親の愛情受けて育ってないから、自分を守ってくれる人（主さんの旦那さん）にベッタリになってしまうんだろうね。児童心理的にはよくある事で、施設育ちの子たちも施設の職員さんの関心を向けるために子供同士で取り合ったり、職員さんにベッタリ依存したり、わざと問題行動起こして関心を向けようとしたりするよ。
どんなに姪っ子さんが努力して良い子になっても、主さんも旦那さんも、本当の親の愛情を与えてあげることは、できない。息子さんたちと自分を比べて焦ったり、寂しくなったり、惨めになったりする。
それは、姪っ子さんにとっては、メチャクチャ辛いことで酷だよ。
本当の親の元で暮らすのが一番なんだけど…
お姉さん、育児放棄してネグレクトみたいだし、虐待とか大丈夫？お姉さんの彼氏が手を上げたり、性虐待とかしそう…。
なんにせよ、お姉さんに一回実家に帰ってきてもらって、どうするか話し合わないと。お姉さんが無理なら、元旦那の父親に連絡だよ。
他人だから、言えることですが、姪子さんが、不憫です。
実母からも邪魔にされ、叔母からも邪魔にされ、唯一の救いだった祖母が入院してしまい、どれだけ心細い思いをしているのかと、中学一年生なら、まだ子供ですよ。本当に、姪子さんが、可哀想で仕方がないです。
彼氏と同棲しているお姉さんと住むのも、毛嫌いしている主さんと住むのも、姪子さんには、環境的にも、どちらも良くないでしょうね。
中学一年生で、その状況なら、精神的にもおかしくなるし、死にたくなりますよ。
お姉さんの別れた旦那さんのご両親が、まともな方なら、そちらにお願いして、今からでも、愛情持って育ててもらった方が良いと思います。
無理なら、やはり児童相談所が良いかもしれませんが、本当に悲しくなりますね。
主さんには、主さんの守るべき家庭があるのだから、それは、仕方がないとは思いますが、それでも、血は繋がっているのだから、もう少し、優しさを持って、出来る限りのことをしてあげれたら良いんじゃないかと思います。
あくまでも、他人ごとだから言えることなのかもしれませんが、私が、主さんの立場だったから、姪っ子に、そこまで邪険に出来ないです。
貴方にだって幸せになる権利はあります。貴方は自分と自分の家族を守ることです。施設に預けることを相談してください。
他人は部外者なので好き勝手言えるのです。姪っ子が気の毒とは思いますが、綺麗事言うなら預かって育ててみろといいたいですね。
私はその姪っ子の立場でした。こういう子は余程面倒を見てあげなければ多かれ少なかれ母親と同じ人生を辿ります(男に依存していきることになる)普通の子よりも手がかかります。なので、主さんが面倒を見るのはやめた方がいいです。施設を可哀想などという方もいますが、イヤイヤ親戚に引き取られるよりも専門的なサポートが受けられる場所に行った方が本人にとって幸せなことだってあります。家族と一緒にいる方が幸せなどと思っている人は現実を知りません。
姪っ娘と主さんの相性の良し悪しは
さて置き、基本実母がいるなら母親で
ある姉が同居するなりなんなりすべき。
自分(姉とその娘)らの生活云々は
他の姉妹に頼らず、自分達家族で何とかする
のが当たり前ですよね。
資格を取る事を理由に思春期の娘の
面倒を実の妹夫婦に押し付け、影では
男とチチクリあってるなんて最低の
母親ですよ。
要は勉強を山車に、恋人とイチャつく
為に娘が邪魔なだけじゃない。
そんなの、断固拒否したらいいと思いますよ。
それで主さんを冷たいとか薄情と言う
なら、実母であるアンタが何やってんだ
って話ですよ。
正直、要介護の立場である母親に選択権
はない。
自分自身が、誰かの世話無しでは生活
できない身の上でありながら、姉家族の
現状を知ろうともせず、上っ面や世間体
だけで、姪の面倒を見たくないという
主さんを責めるのは筋違い。
主さん責めるより、多感な時期の我が子
を人任せにし、男とイチャつく事を
優先している実母(姉)に問題があるの
ですから、姉を戒めるべき。
幾ら血縁者でも主さんが面倒見たりする
義務も必要も、皆無だと思います。
まず、あなたは専業主婦ということなので、家の家事や育児の大半をあなたが担っているはずですよね？
もう一人分増えるとなればあなたの家事負担が増えること。
それを負担するのは全て自分であり、じゃあその代わり姉はどうするのか、その分何をしてくれるのか、ということ。
姪っ子にかかる生活費、交際費、交通費、学費等お金はどうするか。
預かるとすればいつまでなのか。
医療事務はアビバ？かなんかで家で勉強しながら取れるものなので、そもそも学校へ行く必要もなかったのではないか。
これら全て姉が勝手に決めたことで、事前の相談もなかったことに対してはどうなのか。
家族は助け合いだからーとか馬鹿みたいな綺麗事の感情論ではなく、現実的な問題として見てほしいと旦那様とお母様に話してみてください。
感情論でしか話ができないのなら、あなたもこちらも感情論で話して預からない、と強気にでる。
現実的な問題としてみれば、上記の内容ではとてもではないですがあなたたち夫婦が預かるということは出来ないという答えになるはず。
それでも強行されるようであれば、あなたの夫のお小遣いから姪っ子へのお金を出し、姪っ子に関する家事等も全部夫にしてくださいとまで言っていいです。
四人分と五人分では、家事の大変さも変わりますと。
また、あまりに姪っ子を蔑ろにしていると思われるならあなたも少し姪っ子のことを想っているようにして、「我が子と姪っ子が同じ屋根の下暮らしていても、やっぱり姪っ子は私が我が子の方を可愛がっているのを見るのは辛いと思う。多感な時期なのに、そんなことをしては姪っ子ちゃんを傷つけてしまうだけ。姪っ子ちゃんにとってはお母さんしかいないのだから、私なんかではなくお母さんといたいはず」とも付け加えてみては。
未成年なら児相に預けたら如何ですか？
血縁関係だけで面倒みなくてはいけないという法律はありませんし。
お宅の事情を話してどうしても無理です！と引き取りを拒否するでokって地域もあるらしいですよ。児相に強制執行はありませんしね。
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