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嫁に周りに聞けと言われたので、ここで相談させてください。 三ヶ月前に仕事を辞め…
嫁に周りに聞けと言われたので、ここで相談させてください。
三ヶ月前に仕事を辞めてから何の仕事をすればいいのか分からず今もまだ面接すら行けてない状態です。
嫁からは仕事どうするのか？と聞かれるのですが、聞かれるのが嫌でたまりません。
こちらも自分なりに色々考えているのです。
それをどうするの、どうするのと言われては嫁本人が働く訳では無いのにという気持ちになり、放っといて欲しいと思ってしまいます。
引越しも考えているのですが、引越しの事もあるし、余裕を持って動くべきだと嫁からは言われます。
面接して受かるかも分からないし、受かった所で働いてみて無理となるかもしれないと。
今までの職種とはガラリと変わる為です。
正直、嫁も一緒になって頑張るとかないのかなと思います。嫁は結婚してからずっとパートです。
新しく仕事探しますが、前の時とは違い給料が低い所に行く可能性が大いにあるので、嫁は協力せず文句言うだけ言い、腑に落ちない部分があるのです。
新しい回答の受付は終了しました
続きます。
嫁からは、これは文句ではない。生活していく上で大事な事なのであなたに聞いているし、話をしていると言われますが、文句としか思えません。
腹が立つので、嫁が働いてくれるんですか？嫁が働く訳でも無いのに文句言うな、自分が楽したいからそういう事言うんだろと言いまった所
そういう風に捉える事に対して理解が出来ない。普通家族ならどうしていくなど聞いたり、話すのは普通の事では、周りに聞いてみろと。
こちらからすると、自分が働く訳でも無いのにいいよなとしか思えないです。
就活するのに嫁から急かされ、ストレスになるので仕事が決まるまでの間実家へ帰ってくれと頼みましたが、パートしてる手前実家に帰れる訳ないだろと。
無駄に責任感と言った所責任感とかでは無く、普通に考えて常識だろと言い合いになりました。
離婚しましょう、金も仕事もなくなると女性は不機嫌になり男は攻撃される！！
現実問題、失業すると旦那に見切りつけ離婚し逃げるからね、昔からいうでしょ、
女性はお金と結婚するようなものだと～旦那を支えようなんて０だから、
自分の親戚も失業した途端に、子供を連れて嫁が逃げていったよ、
夫婦も長く続かないよ～独身のほうがストレスないし自由だ、急げよ。
主さんが仕事を辞めた理由がわからないので安易に答えられませんが…もし、前の職場が原因で心身を壊してしまったとかなら、奥様ももう少し寛大に見守って差し上げたら…とは思います。しかし、辞めた理由が単に主さんの都合なら(仕事が嫌になったとか人間関係に疲れたとか)奥様の言われることはごもっともだと思います。
しかし、今はお子さんもいらっしゃらないようですし、住宅ローンを抱えているとかでなければ、ゆっくり仕事をさがしても良いとは思いますが、奥様もパートとは言え働いておられるのだから、主さんが奥様を責めるのは違うと思います。むしろ一家の大黒柱として申し訳ないという気持ちを持たないと。奥様にしたら3ヶ月も旦那さんの収入がないのは不安ですよ。
失業手当が終わる前には探した方が良いのは当然ですよ。
奥さんのパートの都合で実家に帰れないと、でしたら貴方が実家に帰った方が話のつじつまは合うけど、そういう問題ではないですね。
うつ病とか精神的に何かあるんですか？
そうでないなら結婚した以上はきちんと家庭を支えないと困るから当たり前の展開でしょう。
3ヶ月考えてるだけで行動していないようですし、無理もないように思いますけど。
せめて期日でも決めたらどうですか？
いつまでには必ず働くからそれまでは休ませろと。
そういうの無しに「面接してもダメかも」「就職してもダメかも」とうだうだ言ってるだけでは、そりゃ心配するでしょう。
たぶん奥さんはお金のことだけじゃなくて、自分の夫がこのままダメになってしまうんじゃないかという不安もあるんじゃないですか。
主さんのお礼を読んでいて感じましたが、男として家族を守るという責任感に欠けていませんか？主さんは奥様に正社員として働いて自分を支えろとおっしゃりたいのですか？ちょっと情けないですね。私が奥様の立場なら、子供もいないし離婚しますね。
>> 22
3ヶ月考えてるだけで行動していないようですし、無理もないように思いますけど。
せめて期日でも決めたらどうですか？
いつまでには必ず働…
前の仕事を辞めてから初っ端、これからどうする？と聞かれ、考えたくもないし、休ませてくれと伝えたのですが、それでもしばらく経ち嫁からどうする？と聞かれ、何かそちらから言ってくれるならこちらも安心するけど何も言ってくれないのに不安に決まっていると言われたので、何月から動くと伝えたのですが、また最近になって言われています。
こちらは分からないと応えているのでそれについても分からないって何？と詰められ、また喧嘩となりました。
嫁ももうこちらからは何も聞かないと言ったのにも関わらず言ってくるので。
お礼からだいぶ主さんが見えてきたけど、それは奥さんは不安になるわ。
夫としての自覚ないでしょ。
私は旦那に守られて扶養されて、それが当たり前だと思ってる。
奥さんはただただ不安なんです。
主さんみたいに動きもしない放っておいてくれなんて言う人、ほとんどの女はついて行きたくないですよ。
奥さんが出て行ってない事に感謝しないと。
嫁に出した親の気持ちを忘れすぎ。
奥さんのご両親から大事な娘をもらった事、思い出しなさい。
どなたかも言ってましたけど、正直自分が働かないと困るじゃないですか、嫁は。
金ですよね結局の所は。
パートも自分の小遣い欲しいからと言う事で働き始めた様なもんですから。
支え合うとかそういった事は無いのだろうなと感じますよ。
No.27
言っておきますが、仕事の大変さにパートも正社員もありません。そりゃ、待遇の差はあるでしょうが、仕事に対する責任は一緒です。パートを見下してはいけませんよ。
主さん、申し訳ないけど奥様が正しいです。主さんも奥様に責められるのが嫌なら離婚されてはどうですか？奥様のためにも。
なら、奥さんがパートに出ている間はあなたが家事して、ひとまずイーブンの状態にしましょう。
もう家事してるかもしれないけど。
あなたもずっと働かないままでは生きていけないことくらい知ってるんですから、いつまでにはちゃんと働くからそれまでその状態で小休止させてくれと。
それでも嫌だとかブツブツ言われるなら、それじゃ相互扶助ではないので離婚も視野に入れるとか。
私は主さんは奥さんの言う事を聞いた方がいい人
これで奥さんがバリバリ稼いだら主さんは働かないもの
奥さんは優しいと思うよ
私ならお家に居たくない雰囲気にしちゃう
養って貰う気満々なんじゃなくバリバリ稼いだら主さんが働かないってわかっているんじゃないですか？
＞これで奥さんがバリバリ稼いだら主さんは働かないもの
＞私ならお家に居たくない雰囲気にしちゃう
こういうのこそ嫌なんじゃないでしょうか。
完全に上からですよね。
夫の立場からすれば何様なんだと思います。
主さんがハッキリしない事にもイライラしていそうですよね。
働く気がない、家事もしたくない、何もしたくないとハッキリ言えば奧さんも何も言わなくなりますよ。
その代わり出ていかれるとは思いますが、それでも良いなら奥さんを自由にさせてあげてはどうですか？
不安なままだから色々言われるだろうなと思います。
主さんの言う通りに正社員で奥さんが働いたとしても、家事もできない愚痴が多くメンタル弱い旦那は重荷になるだろうなと読んでて思いました。
奥さんがパートをして家事をする、主さんは働いてお世話してもらうというのでバランス取れてそうですけど、それを不平等に感じるなら結婚向いてなそうですね。
多少気持ちは解る、失業手当をきちんと渡してあるんですよね。
貯金がつきないうちには仕事は決めないと、
だけど、疲れてるからしばらく休みたいって気持ちや、持ちつ持たれつだろうっていうのも理解出来るけど、お子さんもまだだからそこまでお金かからないし、
責任感もそこまでないでしょうね。
どちらの意見も解るけれど現実結婚してたら経済力のない旦那にはついていけないから、このまま離職した状態で貯金がつきたら間違いなく別居から離婚になるでしょう。
性格の不一致って感じでしょうね、
離婚したくないのなら、失業手当が終わる頃にはとりあえず正社員の仕事が見つかるまである程度働いて、必要経費を半分ずつでも稼ぐ形とか！
働きたくないなら、あっさり別れて気楽に暮らす事を選択するのもお子さんが出来る前に決断した方が良さそうですね。
失業給付は働いてきたことへのご褒美じゃないですよ。
就職しようとしている人への生活保障的なものです。
ハローワークで説明されたでしょ？
でもあなた、少なくとも今は就職する気ないじゃないですか。
カップラーメン作るなんて家事のうちにも入りませんよ。
それすらせず3ヵ月…男性目線でも擁護不能です。
残念ながら、「考えてるからほっておいてくれ、妻が働けばいい」と
言うような人は、本当に妻が正社員として働いて
自分がヒモに成り下がったときに、やっぱり自分の
クソ加減に勝手に一人で傷ついて崩れて壊れていきますよ。
特にやりたいこともない凡人は、とりあえず自分ができること
をやり続けることでしか、自分の価値を確立できません。
世の中の多くが凡人で、結果を出そうが出すまいが
やり続けて仕事にしがみつく人間の方が
辞めて何もしない人よりは、成功者です。
男の人って、プライドの生き物だと思ってます。
自分より妻の方が稼ぐって、それだけで
プライド傷つかないの？
だとしたら、男としてどうなのかと思ってしまいます。
だいぶ回答集まりましたが、主さんはどう思いましたか？どんな回答に対してもご自分の考えを省みる態度もみられませんでしたが。
いつまで放っておいてもらえたら気が済むのでしょうか。こんな状況で奥様もとてもじゃないけど夫を支えようという気にはなれませんよ。働いていないのに家事もしていない。主さんは今、奥様を支えていないですよね？自分のことは棚に上げて奥様を責めるのはやはり違いますよ？取りあえずバイトしながらでも就活するとか、家事をするとかしているなら奥様も少しは頑張ろうと思うのでは？
主さん、甘えすぎです。
この主、ただたんに自分が楽したいだけやんww
ほとんどの回答者が奥さんが正しいと言ってるやん（笑）
働かない、家事もしない、DVD鑑賞ってww
カップ麺くらい自分で作れっての（笑）
離婚切り出されるのも、時間の問題だw
奥さんが可哀想だから、離婚してあげなよww
で、ひとりでニートやってたら??（笑）
主が、器がこまいだけなんだとは思うけど…？働け働かないの話ではなく、わざわざ嫁に嫌味言う必要ある…？あと、パートも仕事で、困る人でるんだから、そんなこと言っちゃよくないよ。
私が、正規で働いていた時、パートさんが働いてくれてたから助かってたし、中にはサボる人いたけど給料泥棒と言われても仕方ないよなぁと思ってたよ。だから、主さんのその言い分は、ただの八つ当たりでしょ？
八つ当たりの為に、変な理屈こねるのはいけないこと。子供でもわかる事だよ。
あと、もし、主の言い分で奥さん働きだしたら、あなたには何が残るのかな。
上手くいかないイライラを人に当てる前に、逃げるのやめなよ。うちの父が言ってたけど、「後先考えて怖気付いてるだけの(主さんのようになってる)やつは、悩む前に動け。甘えんな。甘えてるから動けないんだ。」な、そうだよ。
鬱とかさ、本気でどうしようもないならともかく、単純に精神修行してなかったから弱いだけなら当たって砕けろが一番。私も、一度夫からそう言われたから、お金キッチリ出した上でしっかり働いたら、手のひら返しで謝ってきたよ？そして、夫はその時の私への発言や態度で、周りの人からチクチク刺されてたね。
結局、自分が惨めなだけなのが浮き彫りになるんだから、人間、楽しむように自分で持っていきながら頑張るのが一番だよ。
主が、器がこまいだけなんだとは思うけど…？働け働かないの話ではなく、わざわざ嫁に嫌味言う必要ある…？あと、パートも仕事で、困る人でるんだから、そんなこと言っちゃよくないよ。
私が、正規で働いていた時、パートさんが働いてくれてたから助かってたし、中にはサボる人いたけど給料泥棒と言われても仕方ないよなぁと思ってたよ。だから、主さんのその言い分は、ただの八つ当たりでしょ？
八つ当たりの為に、変な理屈こねるのはいけないこと。子供でもわかる事だよ。
あと、もし、主の言い分で奥さん働きだしたら、あなたには何が残るのかな。
上手くいかないイライラを人に当てる前に、逃げるのやめなよ。うちの父が言ってたけど、「後先考えて怖気付いてるだけの(主さんのようになってる)やつは、悩む前に動け。甘えんな。甘えてるから動けないんだ。」な、そうだよ。
鬱とかさ、本気でどうしようもないならともかく、単純に精神修行してなかったから弱いだけなら当たって砕けろが一番。私も、一度夫からそう言われたから、お金キッチリ出した上でしっかり働いたら、手のひら返しで謝ってきたよ？そして、夫はその時の私への発言や態度で、周りの人からチクチク刺されてたね。
結局、自分が惨めなだけなのが浮き彫りになるんだから、人間、楽しむように自分で持っていきながら頑張るのが一番だよ。
次の就職先も見つけずに仕事を辞め、3ヶ月も家で家事もせずグータラして、奥さんに何も聞かれたく無いと逆ギレ、クズ中のクズ。
期限決めてそれまでに就職出来るように努力しましょうよ。早く仕事見つけて安心させたいとか思わないの？
そもそも奥さんを幸せにしたいとか思わないの？奥さん、主さんのせいで不幸ですよ。
奥さんは最悪な人と結婚してしまいましたね。人として、男として、夫して責任感ゼロ。
離婚した方が良いよ。どうせ奥さんに捨てられるだろうけど。
どんな育て方されたらこんなボンクラに育つんだろう。
無職で何もしない旦那なんていらないわ。
結局は金っていうけど、最低限の生活費すら稼いで無いのに偉そうに言えるセリフじゃないよ。
子どもいなくて良かったね。主さんは父親になれる人間じゃないわ。
ニートになりたいなら離婚して実家に帰ってママにお世話して貰いなさい。
いつまでも子どもでいたいんでしょ。
あなたは、加瀬がないといけないんですよ！家族を養っていく男が、何を女々しいことばかり言ってるのか！
仕事を選んでる暇もないし、死に物狂いで仕事探して、俺が家族を守るんだって言うくらいの根性はないのか？
いつまで、お気軽なフリーターの独身貴族でいるの？
うちの主人も今失業中で、しょっちゅうケンカです。そしてあなたと同じくパートをバカにしてます。でもそのパート代が無いと困るのに、よく言えるなと思います。
家族を一人で養う甲斐性も無いくせに本当に偉そうで、あなたと重なりますよ。
うちは子供がいるから我慢してますが、あなたの奥様はほんとによく我慢して偉いですね!わたしならすぐに出ていきますよ。
仕事もしない、家事も出来ない。じゃあ、あなたは何をするのですか?なんの為にそこに居るんですか?
所詮甘えてるだけです。家庭でも、社会に於いても。
奥さんもあなたへの感謝が足りないかもしれないけど、それお互い様じゃありませんか？
私も夫婦生活してるんで実感してますけど、感謝ってお互い補完するものだと思うんです。
片方だけが感謝しなければならない関係なんて長持ちしませんから、お互い意識的にでも感謝し合わないと。
養ってもらって当たり前、家事やって当たり前では、夫婦じゃなく実の親子でも腹立ちますよ。
あなたも奥さんも、どっちも悪いところあるんじゃないですか。
お互いが相手を責めるんじゃなく自分の悪い部分を反省することが必要だと思います。
それができないなら歪み合うだけでお互い不幸なので、子供できる前に別々の人生歩んだ方がいいですよ。
はい出たー
「誰のおかげで生活出来てるんだ」発言
百万歩譲って
誰のおかげでメシが食えてるんだ
誰のおかげで生活できてるんだ、 言っていいのは
何十年も連れ添って何十年も真面目に働き雨風雪でも多少体調悪くても毎朝起きてしっかり通勤して家族を養ってきた中高年が妻に余程の酷い事をされた時、であって
嫁がいるのに次も決めずに会社やめて
3ヶ月無職で面接行く気さらさらなく二言目には嫁が悪いと言わんばかりのニートの主ではない。
既に沢山の方がコメに良い事書いてくれてるのに、じっくり読んで噛み砕こうともせず
サラっと読んでは、
でもどうせだって、の内容しか言わない。
そもそもの発端、次の職場も決まってないのに我慢出来ずに辞めた主の
一家の主人、という自覚がないからでしょ。
同棲と結婚違うのわかってる？
主は、嫁はパートだし1人で生活できない、と言うけど主と経済的DV理由にめでたく離婚したらさぞ潤った生活するでしょうよ。
唯一の救いは主の奥様がしっかりしてる事。
相手違って主と同等タイプの女ならとっくに崩壊してる。
奥さんがパートで働き、家事も主さんのお世話も全てするのが当たり前なら、主さんは一体何するの？
ご飯出てきて当たり前、片付けて貰って当たり前、買い出しも洗濯も掃除も自分の面倒をみて貰うのも当たり前で済まされるのは、まだ自分で何も出来ない赤ちゃんだけ。
だから主さんは無職でも許して甘やかしてくれるママの所に帰るのが良いんですよ。
奥さんはママじゃないからね。
主さんは結婚したなら責任持って家庭を守らないといけない立場なのに、働きたくないと我儘を言っている大きな赤ちゃんですよ。赤ちゃんなら可愛いけど、無職で何もしない、話の通じない大きなオッサンはいらないでしょ。
沢山の回答を読んでも、自分がおかしいとは思わないんでしょ？
家事って大変です。
パートでも働きながらなんて本当に大変。
正社員も大変なんだって気持ちも分かります。
2人で支え合って生活をする以上、
どっちが大変とか、エライなんてないんです。
3ヶ月の間、なにか家事を継続してやりましたか？
やっていないのなら、思いやりに欠けてるよ。
だったら、奥さんが正社員出て主さんが
パートして家事やったらどうでしょう？？
これなら文句言わないんだよね？
主さん、スレでは「ここで相談させて下さい」とありますが、こんなにたくさんの回答もらっても何一つ聞き入れようとせず、奥様を見下しているだけで、自分は悪くないと言わんばかりのお礼。何のためにスレたてたのですか？共感してくれる人がいるとお思いでしたか？このスレとレス、奥様に見せたらどうですか？
これからも奥様をうっとうしく思うのですか？
奥さんは家事はしてないの？
もし、奥さんがずっと家事をしているなら、役割分担成立している（していた）のだから「誰のおかげで飯が食えてると思っているのだ発言」はだめです。
もし奥さんが家事も仕事もせず部屋に籠もってDVD観賞ばかりしてて、主さんだけが一生懸命働いて、奥さんに対して３食昼寝付を提供している（していた）なら、「誰のおかげで飯が食えてるのだ発言」はしても構わないと思います。その際は、何様なんだ！でOKです。
主さん、暫く休みたいなら、奥さんに、「君も休みなよ、家事も仕事もしなくていいから。暫く一緒に休養をとろう。お金は貯金から暫く崩して生活しよう。食事は毎日出前でいいよ。洗濯はクリーニングに出そう。掃除はハウスクリーニング頼もう。二人して休んで、気が済んだらまた働こう、君も好きなだけ休んで」と提案したら？
自分だけ休んで遊んで、奥さんにだけパートも家事も押し付けるのはフェアじゃないですよ。
休むときはとことん二人で休んだらいいんですよ。片方だけが休む場合は、偉そうにしないで、仕事や家事で働いてくれている事にちゃんと感謝しなきゃ。
結婚してるから云々の前に、お互いがお互いの役割をちゃんとこなせてるかを確認しあった方がいいのではないですか？
結婚したんだから、旦那だけが頑張らないといけないとか、そんな人生の墓場みたいな事は、必要ないと私は思います。
思いやりと感謝ですよ、お互いにーー。
率直に言う。
こんな旦那いらない。
奥さんに離婚を言い渡されないだけマシです。
私ならなんていう仮定の話なんてしたくないし、そもそもこんな人と子供がいるわけでもないんだから結婚しないな。
はよ、働けや。
国民の義務ぞ。
お仕事で色々あって疲れてしまったんですね。
落ち着いて事情を話してみて下さい。仕事で辛い事があって今は気持ちが沈んですぐに仕事に復帰することが難しい。家の事を頑張るから少し心を休ませて欲しいと話してみてはどうでしょうか。仕事を頑張ってきたのなら貯金もあるでしょうし、1年ぐらい休んでも良いのでは？奥さんの発言にイラッと来るかもしれませんが、いつもありがとう、迷惑かけてごめんねって返しとけばおさまりますよ。今はとにかくお互い落ち着いた方が良さそう。
夫婦ですから旦那さんを責めるのではなく支えて欲しいものですけどね……収入がないと焦るんでしょうが疲れてしんどい人を責めても頑張ろうってなれないと思うな。私は正社員で働いていますが家事もこなします。どっちの大変さもわかります(正直子供や同居人いなければ家事なんて大変でもなんでもないですけどね)奥さんが自立しておらず自分で稼ぐ手段を持っていないと収入のない旦那さんを責めるようになります。お互い休んで生活たてなおしましょう。主さんはしっかり療養して自分にあったお仕事探してください。無理せず穏やかに働けるところはあります。奥さんもパートやアルバイトもいいけど、今回みたいな事が起こることを想定して手に職ぐらい持った方がいいかな。お互いお前が頑張れ！俺に感謝しろ！ってなるんじゃなくて支え合っていきましょう。
>面接して受かるかも分からないし
>受かった所で働いてみて、無理となる
>かもしれないと。
>今までの職種とはガラリと変わる為
>です。
殆どの人が主さんのみを責めているけど
ここまでのお礼レスを拝見した限りでは
夫婦揃って双方ともに危機感が無い様に
見えますね。
第一このコロナ禍で、只でさえ失業者や
仕事がしたくても働き口が無いと言う
人が溢れている状況で、何故宛もなく
「会社の方針が合わない」などの理由で
仕事を辞めてしまったのか、疑問です。
普通は仕事を辞める前に、転職先の目星
をつけてから辞めませんか？
コネや宛が無い状態で簡単に仕事を
辞めてしまう事自体が、仕事や家庭に
対する責任感が軽薄だと見受けられます。
失業手当と言っても、そのお金を宛に
して、そんな安穏としていられる程の
額が支給されるとも思えないのだけど。
そんな微々たるお金で何ヵ月、何年食い
繋いでいけると思います？
奥さんも。
世の中甘く見過ぎではないですか？
主さんが今の会社を辞めたいと言う
理由に納得し受け入れたのなら、せめて
再就職先が見つかり、安定するまでは
パートでもフルタイムで働いて家庭を
支えるとかするのが夫婦だと思うのだけ
ど。
(その場合は就活中の主さんが、家事等
を多く負担するのが前提ですが)
口だけ出して早く仕事探せよとせっつく
だけで、自分は小遣いの為のタカが3時間
の短期パートしかする気がないって
お互いに差さえ合ったり、協力したり
する気構えが全く感じられないです。
そんなんで見ず知らずの他人に意見を
求められても、あなた方夫婦が揃って
自分勝手で世の中甘く見すぎとしか
言い様がありませんよ。
それは奥様が酷いですね。
主さんは今まで一生懸命働いてきたのですから、少しくらい休息を与えないと。
次の就職に向けて、頑張れませんよね。
男は外野からヤーヤー言われるのが一番嫌なんです！特に＂自分でもやらないといけない＂と思っていることに対して、急かされるのが嫌なんです！
奥様には、信じて黙って支えて欲しいだけなんですよ！
主さんのわかりますよ、私は。
なーんて、誰かに言ってもらいたいんでちゅかね？？？
主さんのパートを見下すような発言を元に状況をまとめると、
正社員＞パート＞無職 ←あなた今ここ
奥さんが正しい、主さんが甘えてると思います。
私は夫婦2人とも正社員として働いてますが、もし旦那が次の仕事が決まらないまま仕事辞めてきたら怒ります。私の稼ぎで生活できるけど、働かざるもの食うべからず。仕事を辞めるなら、せめて次の仕事を探してからでしょう。安易に仕事やめて、仕事が見つからず生活できないとか言ってる甘えたは本当に無理です。
奥さんが家事をほぼしているなら、奥さんがパートであっても甘えてるとは思いません。そして主さんは今無職なんだから、その期間主さんがもちろん家事をしてますよね？仕事もしない、家事もしないとかただのお荷物でしかない。
職業訓練校(テクノスクール)に申し込みするのが良いのでは？
期間限定で集中出来るし、学べて次に活かせるはずです！
お試し短期のもあるし、じっくり身につけるコースもあるし
コロナで再就職厳しいと思いますよ！
介護だったらいつでもウェルカムされますけどね(^_^;)
家事は嫁がしています。嫁は元々料理嫌いで、オマケに今は自分が毎日家に居るので昼も夜も作らないといけなくなるし、面倒くさそうです。なので、別に自分はそんなに作るのが嫌なら作らなくていいと嫁に言ってますが、そういう訳にはいかないでしょと作りますが、作らない時もそりゃもちろんあります。
自分は実家でもそうですが、家事とかしてませんね。その事について前に嫁から少しくらい手伝おうとかそういった気持ちはないのかと言われて喧嘩になった事もありますが、自分の方が負担が多いと思ってるんでそういう事も言われたくないと思ってしまいます。
今の状況に関しては決まったら嫁に言うしいつまでもダラダラ居る訳ではありません。ちゃんと、分かってます。
ちなみに嫁からのパートの愚痴が最近多く同じ様な話を何回も聞くのも嫌でこちらが面倒くさそうにしてたら、それすらも機嫌悪くなり喧嘩みたいになりました。
仕事も今してないんだし、話くらい聞いてくれたっていいじゃないと言われましたけど、そういう言い方で言われるのもイラッとします。
ちなみに、これも相談なんですが自分の実家に嫁が顔出しません。もう何年もです。自分と不仲なのが理由だとは思いますが、さすがに何年も顔出さないとなると親も会いたがってますし嫁に連絡してるみたいですが、行きたくない様な感じです。
もう、離婚でいいんじゃない？
奥さんにも愛情ないみたいだし。
無職の今ならお金も大した取られず
に済むと思うよ。年数重ねればその
分、慰謝料増えるしさ。
奥さんの悪い所、沢山出して
弁護士とか立てて離婚しなよ。
病める時も健やかなる時も…なのに
お互い労わってないもんね。
「わかってるし、やるつもり。今は休んでいるだけ」っていうけど行動してないんだからわかってないのと一緒だと思う。計画性なさすぎますし、転職のやり方も何も調べずに考えなしに辞めたんじゃないですか？ 転職エージェントに相談すれば、次何の仕事をしたらいいとかの相談にも乗ってくれます。
転職先にいつから入社するのかっていうのは面接の段階で話すことが出来るんだから、仕事を決めてから1ヶ月休むことも出来たはず。それをせずに次の仕事を決めないで辞めてだらだらと休んでいたのでは、次の面接の時に「この期間は何をしていましたか？」って聞かれますよ。
転職活動が長引いて……とでも説明しますか？ そんなに長い間誰も取りたがらなかった人材ですと自分で言うようなものですし、何もしてなかったですはもっとまずいです。
何もしていない、ただ休んでいる期間はただのマイナス要素でしかありません。奥様もそれをわかっているから言うんですよ。
情けないな。
貯金なし職なしで今そこで生活できてるのは奥さんのパート代なんじゃないの？
日々貯金は減り続けているんですよ？
長くなればなるほど収入がないんだから、生活できなくなるのがわからないのかな？
ダラダラしてると離婚になるよ？
お子さんがいないからまだダラダラしててもまわっているけど、子供がいたらもっともっと急かされますよ？
別に男だけが働かなきゃいけないわけじゃないよ？
だけどさ、生活していくには男の収入も必要でしょ。
子供ができたりしたらなおさらのこと。
ブーブー言われたくなきゃ、旦那としての仕事を全うしないと。
奥さんに正社員で働いて貰って生活費も出し合って、家事も折半したら？奥さんにそこまで求めるなら、あなたも家事出来ないじゃなくて、やらなきゃ。
家事したくないなら、早く仕事見つけて働いた方がいいよ。3か月も無職なら、十分我慢してるよ奥さん。
こんな状況って、あなたが勝手に仕事やめたんでしょ？笑
妻のこと支える気のない夫をなぜ妻が支えなければならない？
妻は将来子どもができた時のことを考えてパートにしてるんじゃないの？
欲しいと思ってるんじゃないの？
てゆうか、姑が嫁に会いたがるって何？笑
逆に問うけど、
あなたが離婚しないのはなぜ？
自分に目が向かず全て奥さんが悪い、自分の気持ちを分かってくれないと文句ばかりの何もしない旦那に３ヶ月も文句は言いつつも出て行かず離婚届叩きつけても来ない奥さん凄いと思いますよ。主さんそんなに奥さんに不満があるなら離婚すればいい。奥さんはお小遣い稼ぎだろうが働いているのですよね？！自分のお小遣い稼ぎで働くのだって良くないですか？！それすらしない人もいますよ。しかも返済って何の返済か分かりませんがそれだけでもいいと思いますけど、誰が今まで生活させてやった？？ってそんな気持ちでいるなら奥さんを解放してあげて下さい。そんな主さんを見捨てない奥さんは本当我慢強い人
こちらで色々と意見もらい嫁が正しいのだという事は分かりましたけど、それは今までや全ての状況など知らないからだとも思いました。
親にも現在仕事してない事は伝えました。好きな様にしたらいいけど、嫁の事を守ってあげなさいと言われましたけど、こちらも少しは支えて欲しい気持ちだってありますよ。
家事も何もしない無職の旦那を3ヶ月間、十分支えてると思いますけど？しかもこの先の見通しも無い。
早く大人になりなさい。
主さんの親も好きにしたら良いって、激甘ですね。
そんな親、会いたくないわ。
早く働きなさい。働かざる者食うべからず。
奥さんは家事という労働もして、主さんのお世話もして、外でも働いて、、主さんは？一体何やってんの？
自分が嫌にならない？
他人にせいにせず、そんなだらしない自分を責めなさい。
昭和風に言えば夫は一家の大黒柱、
主さんはご結婚をされ、一家の大黒柱になったんです。
家族として奥さまが主さんの重い腰を動かそうと葉っぱをかけるのは当たり前の事だと思います。
今後仮に奥さまが妊娠されれば、お腹の子や奥さまの体の事を考えると、妊娠、出産、子育て時期は、主さんが家族を支えて頑張って働かなくてはいけないんです。
今はまだ夫婦二人の生活だから、貯金や奥さまのお給料で何とかなっても、
妊娠したときの事や病気になったときのことを考えると奥様は不安だと思います。
奥様を不安にさせたくないと言うお気持ちがあるなら、頭の中だけでグルグル思いだけを考えるのではなく、とにかくなんでも良いから、プライドを捨てて面接受けまくるしかないと思います。
なんというかさ。主は、平等じゃないと思ってるんじゃない？俺ばっかり！俺ばっかり、大変だ的な。
それもまあ、間違ってはないんだろうけども。立場逆転したときや、主が体壊した時に大変になるんだから……。もう少し、謙虚に生きなよ。悪いことは言わない。自分、自分、なってる人間はろくな事にならないよ。この程度のこと、理不尽とも言えないよ。もっと、大きな見方をしないと…いい歳なんでしょ？
あと、コロナの時期に会いたい…というのは、互いのためにやめるべきじゃないかな。会いたがってるご両親の地域に住んでる方に迷惑かかるよ。
うん。俺ばっかりって感じてる時、人間は特に、こう(まっすぐ)なってて、周りが見えてないものだよ。
その俺ばっかりの気持ちを、"本当は俺だけじゃなく、皆なにかに対して頑張ってる？"と視点をずらしていけたら、見えるものが変わってくると思う。
あとね。俺ばっかりって思うのはさ、「働きたくもない仕事で金稼がないといけない。いやだな」って思ってるからなんでしょ？
嫁が出来るか出来ないか置いておいてだよ。
「俺がパートして家事するから、嫁さんはしっかり働いて欲しい」とか言ってみたら。
そしたら、互いの大変さが、互いに分かるんじゃない？
私とかは全くしっかりしてない兼業主婦だけど、世の中の主婦はめちゃくちゃしっかりしてるから、実際主が家事した時に、見方変わるんじゃないかな。実家でもしてなかったんでしょ？多分、ダメだしのオンパレードだろうし、やり方が違う、これじゃだめ、とか諸々言われるんじゃない？
で、逆に嫁さんも社会の大変さ実感するんじゃないかな。
あとは、個人の考え方次第だけど、社会出る方が好きな人もいれば、家にいる方が好きな人もいる。互いの立場を理解し、慮ってこそなんだよ、夫婦はね…理想論としてはね。
離婚するのが一番いいけど
離婚しないのなら、
二人で将来のライフプランを作っていこうね。
それを、分からないとか、俺の負担が多いとか、そういう問題で誤魔化したら相手に不信感を感じさせてしまうよね。
あなたの要望は
・奥さんにも正社員で働いてもらう
奥さんにとっての要望は
・夫に正社員で働いてもらう
↑とハッキリしてるのだから、
二人で転職活動したら解決だよ。
ただし条件が加わる
※家事は、半分個。
夫の主さんも家事を半分やる。
妻に正社員を望むのなら、自分も主夫業をやる。
奥さんは、パートをしながら主婦をしている。今まで大黒柱で主さんが稼いできてくれるから、主な家事を請け負ってくれてたわけだし、今でもやってくれてるよね。
男が稼ぎ
女が家を守る
そういうシステムで今まで家庭を築いてきたわけでしょ？
なら、それが変わるのなら、ちゃんと話合わないと。
主さんは、助けてほしいと奥さんにお願いすること。
■転職活動
どんな業種が自分に向いてるか、一番側で主さんを見てくれてる奥さんに、アドバイスを貰おう。
転職エージェントを頼るのも良いと思う
奥さんも、主さんの要望を飲んで一緒に転職活動したら良いと思う。
一度二人で転職活動して、正社員で働いてみたら良いんだよ。そしたら、主さんの不満も収まるだろうし、
稼ぐ大変さ
家を守る大変さ
お互いに理解し合えるでしょう。それしか、お互いの事を理解し合う方法は、ないんじゃない？
二人で期限決めて、就職したら良いんじゃないかな。仲良くなれるかもよ？
独身じゃないんだから、次の就職先を見つけてから退職するものだと思います。
計画性無く辞める事がおかしい。
奥さんは配偶者である主さんに、どうするつもりなのを教えて貰えず逆ギレされているのに、優しくないと？
しばらくそっとって、いつまでそっとしておけと言うのでしょうか。そのいつまで、というのすら教えないんですよ。
優しくないのは、働きもせず家事もせず、どうするのか何も言わずに、カップラーメン1つ自分で作ろうともしない主さんが優しくない。
奥さんはよく我慢してる方。
確かに、特に男は仕事を焦って決めると良くないと思う。けどスレ読んでたらあなたの考えはアホとか言いようがない。投げやりに言ってるのか本心で言ってるのか知らんけど…
もし本心だったらあなたの奥さん貧乏クジ引いてしまったみたいで気の毒。
お子さんがいるのと、いないとで
変わりますよね
奥さんは、これからのことが心配で
旦那さんに聞いてると思うけど
しつこく聞かれたら、そうなりますよね
奥さんに、こんな感じの仕事してみようかなとか考えてるとか、話したら
分かってくれると思う
協力してほしいなら、奥さんに
気持ち伝えた方がいいと思う
そもそも、自分の事は棚にあげて周りのせいにしてる主さん、社会人失格であり所帯を持ってはいけない。
離婚理由になるので、この先働く気がないならさっさと別れて実家に帰りましょう。
いい加減現実を見てほしい。自分中心で世界が回っているようなので...
離婚したくない理由は何？
文句ばっかりだけど結局その奥さんが必要なんでしょ。なら夫婦としての責任を果たしなよ。
いつから社会復帰するのかもはっきりさせずに家事もせずダラダラしてるなら、文句を言う立場ではない。
奥さんは働いて家事をしてるんだから、文句を言う権利はある。
仕事辞めてから３ヶ月(も)何も行動してないんか？
少し休息したいといっても、３ヶ月は長すぎる。1ヶ月で充分休息できるよね。主がただ楽したいがために正当化したくて奥さんをせめているのでしょう？
ダサすぎるわ。
あのねー、働いてない主がパートを見下すのは以ての外。今の主はパート以下。
正社員はパートより責任があるとか、それは正社員で働いている人が言う言葉よ。
カップラーメンもろくに作らないんだから専業主婦も責められない。
言い方悪いけど、今の主はただのお荷物よ。
うちの未就学児の子供の方がお手伝いしてくれるし偉いわ。
夫婦はお互いに支え合うものでしょう。
主は奥さんにそれを求めてるのに、なぜ主は奥さんを支えない？
パートで時間は短いとはいえ、働きながら家事なんてすごく大変だけど。
相手に求めるだけ求めて自分は与えないとか何様だよ。
正社員で働くのは偉いんか？
子供できたら養わなきゃいけない。
仕事嫌でもきちんと働いて養っている人は世の中にはたくさんいるけど。
自分だけ頑張って我慢してると思ってる？
説教っぽくなっちゃったけど、主があまりにもだらしがなくて醜い言い訳ばっかしてるからさ。
奥さんに苦労や不安ばかり与えてまで、楽したいと思っているとしか思えないわ。
主は『やることやってから文句を言え』だよ。
奥さんは充分やることやってますからね。
しかもコロナで仕事が無くなってる人が多い中、わざわざこのタイミングで仕事やめるか普通。仕事見つけるの大変じゃん。
奥さん、不安になるわ。
仕事してる養ってやってる、っていうけどさ。
結婚してなかったら働かないの？
そんなわけないよね？妻がいなくたって仕事はするでしょ？
働くのなんて当たり前。
主には口はついてないの？
今、だれがその口に食べ物運んでくれてるの？奥さんでしょ？
失業手当は給料じゃありません。
貯金もない、次の仕事も決めてない状態で仕事辞めて3ヶ月もブラブラしてるくせにカップ麺すら作らずに「ブーブー言われたくない」だって(笑)
反抗期なら家帰ってママ相手にやってくださいね。
主さん、生きていると想定外な出来事にも直面したりと、色んな事があり大変ですよね…。
主さんのそっとしておいて欲しいとゆうお気持ちも、私は解らなくもありませんよ。
そして奥様の方も、やはり今後の事が不安で仕方無いのでしょうから、何も悪気があっておっしゃっているのでは無いと思います。
焦りも有るかもしれませんが、慌てる乞食は貰いが少ないとも言いますので、これからの事は落ち着いてじっくりと良くお考えになられた方が良いのかなと思います。
陰ながらお幸せを祈っておりますので、諦めずに踏ん張ってください！
嫁には、休ませて欲しいと伝えていますよ。
ただ、嫁からしたらいつまで休むのか、いつ頃から働き出すのかだけでも言って欲しいとの事で、そんなのすぐに決めれないので分からないと答える事が多くありました。
休みたいと言ってるのだから休んでから考えたいという事なんですよ、こちらの意見としては。それをどうするの？と何回も聞かれ、急かされては嫌になりますよ。
自分の中で何の仕事をしたらいいか分からないという事もあり、毎日求人見てどうしようかと自分なりに考えていました。
今の家も金銭的に住めなくなるので引越しもしなくてはならない状況で、家の事もぼちぼち決めていった方がいいのではないのか？と急かされています。急かされた所で無職の状態で家が借りられる訳では無いのですから…
またその引越し先によっては今の嫁が働いているパートを辞めなければいけない可能性も出てくるとの事。距離が遠くなれば近場で新しい職場を探すとの事で、通勤手段なども変わってくる為、なのでとにかく全て繋がっている事だから早く行動して欲しいと言われていますが、決まったらこちらは言うとも伝えていますが待てない様です。
こう言っちゃなんだけど お互いに 協力するということが前提なのかな, それとも 主さんの気持ちを 汲み取って欲しい, が前提なのかな いずれにせよ お互いに 思いやりがあるのなら お前も働けよとか そうなりません 余計なお世話かもしれませんけど離婚を考えたことあるでしょう???
夫婦って似た者同士くっつくもんなんですね～
うちお互い仕事好きで、妻である私が｢自分、仕事に集中したいんで、養うから専業主夫してくれませんか！？｣とお願いしたら同じ言葉を返されました笑
主さんのお宅もお互い働くのがあまり好きではない同士なのかな？と思いました。
仕事が一番の人は結婚したからってパートを選ばないような。
夫だけに扶養義務あるわけじゃないので、奥さんが正社員で旦那さんがパートでもいいわけですし…でも主さんの奥さんは主さんに働いて欲しい……金銭面で主さんに頼る気満々といった印象です。
(ごめんなさい💦)
結婚したんだし、困った時お互い支え合うのが普通じゃないかな？
仕事辞めるのも格好勇気いることだし、私なら｢おつかれ！しばらく休んで好きなことしなよ！｣って言っちゃうな…。
心が弱ってる時には回答を見るのも辛いですね。
仕事ってたしかに辞めないことが大事だけど、仕事でかなりストレスを抱えるからこそやめたのですから、今は難しいですね。コロナ騒動で今はなかなか就職先もうまく見つからず。
子供と同じように考えてはいけませんが、小さい頃はガミガミしかってましたが、大きくなるとなかなか抱えてるものを考えるとしかりきれません。
いまは、みんながストレス溜まってます。あまり、追い込むとお家に帰れなくなりますよ。喧嘩するのではなく、黙って関わらず生活するのもいいかもしれません。
それで、距離が保てないならまた、あゆみ寄れるかもしれません。たしかに奥様は正論かもしれないですが、人の心は弱ります。
お金があっても幸せそうに思える人でも自殺します。
いまは、まず心のケアをしてお互い距離を持ち、歩み寄れる日がくるか、間を取るのも必要なのではないでしょうか。
売り言葉に買い言葉は余計悪くします。
仕事を辞める時点で自分をできない人間と思い、先のことが不安になることはたくさんあります。
今はそっと自分にお疲れ様で良いと思います。お金がなくなる頃には現実と向き合い考えることができると思います。
家に帰れてマイホーム。
命あっての人生。
自分にお疲れ様して、心がだいぶん癒えてきたとき、奥さんがそばにいてくれたら、感謝して2人で頑張って行けばいいのではないですか。
いま、そこまでの余裕はもてませんよ。誰だって。
もう３ヶ月なんですよ？
鬱病など病気で辞めたならともかく嫌になったから辞めた程度の話ならそろそろ真面目に探せよ！が本音でしょう。
どんな仕事がいいかなんてモタモタしてるならバイトでもしながら探したって悪くはないでしょうしね😧
子供作らないならふたりで正社員で頑張っていく話にしたらいいですし、主さんが働かないこととはまた別問題でしょうからね！
なんにもしないで家にいるなら最低限家事くらいすべき！
正社員で仕事してたって休みの日には掃除してくれる旦那だっているんだから。
今日も喧嘩になりました。意味分かりません。
昨日の料理があたったのかお腹がずっと痛いので、材料腐ってたんじゃない？の嫁に言った所ちゃんと調べたけど大丈夫そうだったから使ったと言われましたけど、明らかにおかしいのでこちらも調べたけど腐ってる可能性があるかもと伝えた所、機嫌が悪くなったのが分かり不快なので機嫌悪くなってるわまたと言った所、逆ギレです。その後一方的にギャーギャー言わ無駄な会話をずっと、こっちはわざと出した訳でもないし調べてる、何もしてない人に言われるのが不快だからそりゃイラッともする。だけどそれをわざわざ機嫌悪くなってるとか一言がいらないと言われましたけど、いやこちらもそんな態度されて不快なんですけどって感じで、本当疲れます。
もう別れたら？主さんは何を言っても嫁が悪いと言わんばかりの発言。自分の思考を反省しようとしない。
奥さんは何で別れないのでしょうね。奥様も主さんに依存しているならどっちもどっち。もうこれ以上ここで相談しても無駄では？
働く気もない、就活もしてない、いつまでに就活を始める、という期限切る気もない、カップ麺作る程度の家事をする気もない、収入減少に伴う引越しの段取りをする気もない。
はっきり言えば、ただのお荷物なのに文句は言う。
もう別れてあげればいいのに。
奥さん腐りかけの食材使うってヤバいし、貴方が現在働かれてないからにしても食中毒とかになるし。今の関係性は良くないですね。
奥さんも少し怖いし、とてもかみあってないですね。
今後色々な意味で難しいのでは？
お腹大丈夫？
No.96
先のレスにも書きました様に、私は
主さんばかりを責める気もありませんし
悪いとも思わない。
ですが、主さんは男でしょ？
世帯主でしょ？
ならば、奥さんに対して不服申し立て
ばかりせずに、まずは自分が率先して
道を示したり結果を出してから
こうしよう、こうしたいと提言すれば
奥さんも納得、従う、耳を傾けるなり
してくれると思うんだけど。
主さんにしろ奥さんにしろ、自分は
口だけで行動に移さない、パートナーの
意見に耳を傾けず、自分の意見ばかり
押し付けていても何も進展しないと
おもいますよ。
夫婦の問題はまず、夫婦でとことん
話し合い、コミニュケーションをはじめ
意思の疎通や相手を思いやるなど
一番大切な部分が「ザル」じゃ
意味がないし、解決には程遠いと気が
ついて欲しいのだけど言っている意味が
通じるかしら🤔
前の方が仰ってる事全く通じてませんね…。
人の意見に耳を傾ける気がないならそもそも相談の意味がないですよね?
お金がなくて家賃も危ういのですよね?
奥様が不安になるのは当たり前です。だって生きていかなければならないから。生活費はどうなさるおつもりなんでしょう。
自分が働きたくないが故に奥様に実家に帰れとは呆れます。しかも話しかけるな、とは？夫婦でいる理由は何なんでしょうか。あなたにとって奥様は何なんですか?ハッキリ言って必要な存在ではないんでしょうね。
親の育て方を疑われますよ。
3ヶ月の間に、何社面接に行きましたか？まさか、何もしていない訳では無いですよね？テレビ観ながら就職活動の紙をペラペラ捲るだけですか？
それなら言われて当たり前。
家事も何もしないのに、時間はたっぷりあったでしょうし。
次の面接はいつですか？そういうプロセスを伝えたら、奥さんは必要以上に聞いてこないと思いますよ。
逆にこういう所はどうだろう？と相談しながら仕事を見つけては？
生活も出来ない状況なのだから、最低限は伝えないといけないです。これは理解出来ますか？
面接もまだなんですか？で、3ヶ月間で、ここが気になっている。だけですか？
その後は？面接の応募は何故しない？
気になっている、だけでは何もしてないのと一緒です。何も進展していないじゃないですか…。
もう少し危機感持って早く次の行動に移しましょう。
それで奥さんを敵視するのは間違っていますよ。責めるなら自分の無計画さと無責任さ、行動力の無さを責めて、奥さんには、無職で家事もせず、自分の事しか考えず、必要な事も何も伝えず、怠けて申し訳無いと思った方が良いです。
なんにしても早く仕事に応募して働きましょう。
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