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嫁に周りに聞けと言われたので、ここで相談させてください。 三ヶ月前に仕事を辞め…
嫁に周りに聞けと言われたので、ここで相談させてください。
三ヶ月前に仕事を辞めてから何の仕事をすればいいのか分からず今もまだ面接すら行けてない状態です。
嫁からは仕事どうするのか？と聞かれるのですが、聞かれるのが嫌でたまりません。
こちらも自分なりに色々考えているのです。
それをどうするの、どうするのと言われては嫁本人が働く訳では無いのにという気持ちになり、放っといて欲しいと思ってしまいます。
引越しも考えているのですが、引越しの事もあるし、余裕を持って動くべきだと嫁からは言われます。
面接して受かるかも分からないし、受かった所で働いてみて無理となるかもしれないと。
今までの職種とはガラリと変わる為です。
正直、嫁も一緒になって頑張るとかないのかなと思います。嫁は結婚してからずっとパートです。
新しく仕事探しますが、前の時とは違い給料が低い所に行く可能性が大いにあるので、嫁は協力せず文句言うだけ言い、腑に落ちない部分があるのです。
新しい回答の受付は終了しました
次の就職先も見つけずに仕事を辞め、3ヶ月も家で家事もせずグータラして、奥さんに何も聞かれたく無いと逆ギレ、クズ中のクズ。
期限決めてそれまでに就職出来るように努力しましょうよ。早く仕事見つけて安心させたいとか思わないの？
そもそも奥さんを幸せにしたいとか思わないの？奥さん、主さんのせいで不幸ですよ。
奥さんは最悪な人と結婚してしまいましたね。人として、男として、夫して責任感ゼロ。
離婚した方が良いよ。どうせ奥さんに捨てられるだろうけど。
どんな育て方されたらこんなボンクラに育つんだろう。
無職で何もしない旦那なんていらないわ。
結局は金っていうけど、最低限の生活費すら稼いで無いのに偉そうに言えるセリフじゃないよ。
子どもいなくて良かったね。主さんは父親になれる人間じゃないわ。
ニートになりたいなら離婚して実家に帰ってママにお世話して貰いなさい。
いつまでも子どもでいたいんでしょ。
あなたは、加瀬がないといけないんですよ！家族を養っていく男が、何を女々しいことばかり言ってるのか！
仕事を選んでる暇もないし、死に物狂いで仕事探して、俺が家族を守るんだって言うくらいの根性はないのか？
いつまで、お気軽なフリーターの独身貴族でいるの？
うちの主人も今失業中で、しょっちゅうケンカです。そしてあなたと同じくパートをバカにしてます。でもそのパート代が無いと困るのに、よく言えるなと思います。
家族を一人で養う甲斐性も無いくせに本当に偉そうで、あなたと重なりますよ。
うちは子供がいるから我慢してますが、あなたの奥様はほんとによく我慢して偉いですね!わたしならすぐに出ていきますよ。
仕事もしない、家事も出来ない。じゃあ、あなたは何をするのですか?なんの為にそこに居るんですか?
所詮甘えてるだけです。家庭でも、社会に於いても。
奥さんもあなたへの感謝が足りないかもしれないけど、それお互い様じゃありませんか？
私も夫婦生活してるんで実感してますけど、感謝ってお互い補完するものだと思うんです。
片方だけが感謝しなければならない関係なんて長持ちしませんから、お互い意識的にでも感謝し合わないと。
養ってもらって当たり前、家事やって当たり前では、夫婦じゃなく実の親子でも腹立ちますよ。
あなたも奥さんも、どっちも悪いところあるんじゃないですか。
お互いが相手を責めるんじゃなく自分の悪い部分を反省することが必要だと思います。
それができないなら歪み合うだけでお互い不幸なので、子供できる前に別々の人生歩んだ方がいいですよ。
はい出たー
「誰のおかげで生活出来てるんだ」発言
百万歩譲って
誰のおかげでメシが食えてるんだ
誰のおかげで生活できてるんだ、 言っていいのは
何十年も連れ添って何十年も真面目に働き雨風雪でも多少体調悪くても毎朝起きてしっかり通勤して家族を養ってきた中高年が妻に余程の酷い事をされた時、であって
嫁がいるのに次も決めずに会社やめて
3ヶ月無職で面接行く気さらさらなく二言目には嫁が悪いと言わんばかりのニートの主ではない。
既に沢山の方がコメに良い事書いてくれてるのに、じっくり読んで噛み砕こうともせず
サラっと読んでは、
でもどうせだって、の内容しか言わない。
そもそもの発端、次の職場も決まってないのに我慢出来ずに辞めた主の
一家の主人、という自覚がないからでしょ。
同棲と結婚違うのわかってる？
主は、嫁はパートだし1人で生活できない、と言うけど主と経済的DV理由にめでたく離婚したらさぞ潤った生活するでしょうよ。
唯一の救いは主の奥様がしっかりしてる事。
相手違って主と同等タイプの女ならとっくに崩壊してる。
奥さんがパートで働き、家事も主さんのお世話も全てするのが当たり前なら、主さんは一体何するの？
ご飯出てきて当たり前、片付けて貰って当たり前、買い出しも洗濯も掃除も自分の面倒をみて貰うのも当たり前で済まされるのは、まだ自分で何も出来ない赤ちゃんだけ。
だから主さんは無職でも許して甘やかしてくれるママの所に帰るのが良いんですよ。
奥さんはママじゃないからね。
主さんは結婚したなら責任持って家庭を守らないといけない立場なのに、働きたくないと我儘を言っている大きな赤ちゃんですよ。赤ちゃんなら可愛いけど、無職で何もしない、話の通じない大きなオッサンはいらないでしょ。
沢山の回答を読んでも、自分がおかしいとは思わないんでしょ？
家事って大変です。
パートでも働きながらなんて本当に大変。
正社員も大変なんだって気持ちも分かります。
2人で支え合って生活をする以上、
どっちが大変とか、エライなんてないんです。
3ヶ月の間、なにか家事を継続してやりましたか？
やっていないのなら、思いやりに欠けてるよ。
だったら、奥さんが正社員出て主さんが
パートして家事やったらどうでしょう？？
これなら文句言わないんだよね？
主さん、スレでは「ここで相談させて下さい」とありますが、こんなにたくさんの回答もらっても何一つ聞き入れようとせず、奥様を見下しているだけで、自分は悪くないと言わんばかりのお礼。何のためにスレたてたのですか？共感してくれる人がいるとお思いでしたか？このスレとレス、奥様に見せたらどうですか？
これからも奥様をうっとうしく思うのですか？
奥さんは家事はしてないの？
もし、奥さんがずっと家事をしているなら、役割分担成立している（していた）のだから「誰のおかげで飯が食えてると思っているのだ発言」はだめです。
もし奥さんが家事も仕事もせず部屋に籠もってDVD観賞ばかりしてて、主さんだけが一生懸命働いて、奥さんに対して３食昼寝付を提供している（していた）なら、「誰のおかげで飯が食えてるのだ発言」はしても構わないと思います。その際は、何様なんだ！でOKです。
主さん、暫く休みたいなら、奥さんに、「君も休みなよ、家事も仕事もしなくていいから。暫く一緒に休養をとろう。お金は貯金から暫く崩して生活しよう。食事は毎日出前でいいよ。洗濯はクリーニングに出そう。掃除はハウスクリーニング頼もう。二人して休んで、気が済んだらまた働こう、君も好きなだけ休んで」と提案したら？
自分だけ休んで遊んで、奥さんにだけパートも家事も押し付けるのはフェアじゃないですよ。
休むときはとことん二人で休んだらいいんですよ。片方だけが休む場合は、偉そうにしないで、仕事や家事で働いてくれている事にちゃんと感謝しなきゃ。
結婚してるから云々の前に、お互いがお互いの役割をちゃんとこなせてるかを確認しあった方がいいのではないですか？
結婚したんだから、旦那だけが頑張らないといけないとか、そんな人生の墓場みたいな事は、必要ないと私は思います。
思いやりと感謝ですよ、お互いにーー。
率直に言う。
こんな旦那いらない。
奥さんに離婚を言い渡されないだけマシです。
私ならなんていう仮定の話なんてしたくないし、そもそもこんな人と子供がいるわけでもないんだから結婚しないな。
はよ、働けや。
国民の義務ぞ。
お仕事で色々あって疲れてしまったんですね。
落ち着いて事情を話してみて下さい。仕事で辛い事があって今は気持ちが沈んですぐに仕事に復帰することが難しい。家の事を頑張るから少し心を休ませて欲しいと話してみてはどうでしょうか。仕事を頑張ってきたのなら貯金もあるでしょうし、1年ぐらい休んでも良いのでは？奥さんの発言にイラッと来るかもしれませんが、いつもありがとう、迷惑かけてごめんねって返しとけばおさまりますよ。今はとにかくお互い落ち着いた方が良さそう。
夫婦ですから旦那さんを責めるのではなく支えて欲しいものですけどね……収入がないと焦るんでしょうが疲れてしんどい人を責めても頑張ろうってなれないと思うな。私は正社員で働いていますが家事もこなします。どっちの大変さもわかります(正直子供や同居人いなければ家事なんて大変でもなんでもないですけどね)奥さんが自立しておらず自分で稼ぐ手段を持っていないと収入のない旦那さんを責めるようになります。お互い休んで生活たてなおしましょう。主さんはしっかり療養して自分にあったお仕事探してください。無理せず穏やかに働けるところはあります。奥さんもパートやアルバイトもいいけど、今回みたいな事が起こることを想定して手に職ぐらい持った方がいいかな。お互いお前が頑張れ！俺に感謝しろ！ってなるんじゃなくて支え合っていきましょう。
>面接して受かるかも分からないし
>受かった所で働いてみて、無理となる
>かもしれないと。
>今までの職種とはガラリと変わる為
>です。
殆どの人が主さんのみを責めているけど
ここまでのお礼レスを拝見した限りでは
夫婦揃って双方ともに危機感が無い様に
見えますね。
第一このコロナ禍で、只でさえ失業者や
仕事がしたくても働き口が無いと言う
人が溢れている状況で、何故宛もなく
「会社の方針が合わない」などの理由で
仕事を辞めてしまったのか、疑問です。
普通は仕事を辞める前に、転職先の目星
をつけてから辞めませんか？
コネや宛が無い状態で簡単に仕事を
辞めてしまう事自体が、仕事や家庭に
対する責任感が軽薄だと見受けられます。
失業手当と言っても、そのお金を宛に
して、そんな安穏としていられる程の
額が支給されるとも思えないのだけど。
そんな微々たるお金で何ヵ月、何年食い
繋いでいけると思います？
奥さんも。
世の中甘く見過ぎではないですか？
主さんが今の会社を辞めたいと言う
理由に納得し受け入れたのなら、せめて
再就職先が見つかり、安定するまでは
パートでもフルタイムで働いて家庭を
支えるとかするのが夫婦だと思うのだけ
ど。
(その場合は就活中の主さんが、家事等
を多く負担するのが前提ですが)
口だけ出して早く仕事探せよとせっつく
だけで、自分は小遣いの為のタカが3時間
の短期パートしかする気がないって
お互いに差さえ合ったり、協力したり
する気構えが全く感じられないです。
そんなんで見ず知らずの他人に意見を
求められても、あなた方夫婦が揃って
自分勝手で世の中甘く見すぎとしか
言い様がありませんよ。
それは奥様が酷いですね。
主さんは今まで一生懸命働いてきたのですから、少しくらい休息を与えないと。
次の就職に向けて、頑張れませんよね。
男は外野からヤーヤー言われるのが一番嫌なんです！特に＂自分でもやらないといけない＂と思っていることに対して、急かされるのが嫌なんです！
奥様には、信じて黙って支えて欲しいだけなんですよ！
主さんのわかりますよ、私は。
なーんて、誰かに言ってもらいたいんでちゅかね？？？
主さんのパートを見下すような発言を元に状況をまとめると、
正社員＞パート＞無職 ←あなた今ここ
奥さんが正しい、主さんが甘えてると思います。
私は夫婦2人とも正社員として働いてますが、もし旦那が次の仕事が決まらないまま仕事辞めてきたら怒ります。私の稼ぎで生活できるけど、働かざるもの食うべからず。仕事を辞めるなら、せめて次の仕事を探してからでしょう。安易に仕事やめて、仕事が見つからず生活できないとか言ってる甘えたは本当に無理です。
奥さんが家事をほぼしているなら、奥さんがパートであっても甘えてるとは思いません。そして主さんは今無職なんだから、その期間主さんがもちろん家事をしてますよね？仕事もしない、家事もしないとかただのお荷物でしかない。
職業訓練校(テクノスクール)に申し込みするのが良いのでは？
期間限定で集中出来るし、学べて次に活かせるはずです！
お試し短期のもあるし、じっくり身につけるコースもあるし
コロナで再就職厳しいと思いますよ！
介護だったらいつでもウェルカムされますけどね(^_^;)
家事は嫁がしています。嫁は元々料理嫌いで、オマケに今は自分が毎日家に居るので昼も夜も作らないといけなくなるし、面倒くさそうです。なので、別に自分はそんなに作るのが嫌なら作らなくていいと嫁に言ってますが、そういう訳にはいかないでしょと作りますが、作らない時もそりゃもちろんあります。
自分は実家でもそうですが、家事とかしてませんね。その事について前に嫁から少しくらい手伝おうとかそういった気持ちはないのかと言われて喧嘩になった事もありますが、自分の方が負担が多いと思ってるんでそういう事も言われたくないと思ってしまいます。
今の状況に関しては決まったら嫁に言うしいつまでもダラダラ居る訳ではありません。ちゃんと、分かってます。
ちなみに嫁からのパートの愚痴が最近多く同じ様な話を何回も聞くのも嫌でこちらが面倒くさそうにしてたら、それすらも機嫌悪くなり喧嘩みたいになりました。
仕事も今してないんだし、話くらい聞いてくれたっていいじゃないと言われましたけど、そういう言い方で言われるのもイラッとします。
ちなみに、これも相談なんですが自分の実家に嫁が顔出しません。もう何年もです。自分と不仲なのが理由だとは思いますが、さすがに何年も顔出さないとなると親も会いたがってますし嫁に連絡してるみたいですが、行きたくない様な感じです。
もう、離婚でいいんじゃない？
奥さんにも愛情ないみたいだし。
無職の今ならお金も大した取られず
に済むと思うよ。年数重ねればその
分、慰謝料増えるしさ。
奥さんの悪い所、沢山出して
弁護士とか立てて離婚しなよ。
病める時も健やかなる時も…なのに
お互い労わってないもんね。
「わかってるし、やるつもり。今は休んでいるだけ」っていうけど行動してないんだからわかってないのと一緒だと思う。計画性なさすぎますし、転職のやり方も何も調べずに考えなしに辞めたんじゃないですか？ 転職エージェントに相談すれば、次何の仕事をしたらいいとかの相談にも乗ってくれます。
転職先にいつから入社するのかっていうのは面接の段階で話すことが出来るんだから、仕事を決めてから1ヶ月休むことも出来たはず。それをせずに次の仕事を決めないで辞めてだらだらと休んでいたのでは、次の面接の時に「この期間は何をしていましたか？」って聞かれますよ。
転職活動が長引いて……とでも説明しますか？ そんなに長い間誰も取りたがらなかった人材ですと自分で言うようなものですし、何もしてなかったですはもっとまずいです。
何もしていない、ただ休んでいる期間はただのマイナス要素でしかありません。奥様もそれをわかっているから言うんですよ。
情けないな。
貯金なし職なしで今そこで生活できてるのは奥さんのパート代なんじゃないの？
日々貯金は減り続けているんですよ？
長くなればなるほど収入がないんだから、生活できなくなるのがわからないのかな？
ダラダラしてると離婚になるよ？
お子さんがいないからまだダラダラしててもまわっているけど、子供がいたらもっともっと急かされますよ？
別に男だけが働かなきゃいけないわけじゃないよ？
だけどさ、生活していくには男の収入も必要でしょ。
子供ができたりしたらなおさらのこと。
ブーブー言われたくなきゃ、旦那としての仕事を全うしないと。
奥さんに正社員で働いて貰って生活費も出し合って、家事も折半したら？奥さんにそこまで求めるなら、あなたも家事出来ないじゃなくて、やらなきゃ。
家事したくないなら、早く仕事見つけて働いた方がいいよ。3か月も無職なら、十分我慢してるよ奥さん。
こんな状況って、あなたが勝手に仕事やめたんでしょ？笑
妻のこと支える気のない夫をなぜ妻が支えなければならない？
妻は将来子どもができた時のことを考えてパートにしてるんじゃないの？
欲しいと思ってるんじゃないの？
てゆうか、姑が嫁に会いたがるって何？笑
逆に問うけど、
あなたが離婚しないのはなぜ？
自分に目が向かず全て奥さんが悪い、自分の気持ちを分かってくれないと文句ばかりの何もしない旦那に３ヶ月も文句は言いつつも出て行かず離婚届叩きつけても来ない奥さん凄いと思いますよ。主さんそんなに奥さんに不満があるなら離婚すればいい。奥さんはお小遣い稼ぎだろうが働いているのですよね？！自分のお小遣い稼ぎで働くのだって良くないですか？！それすらしない人もいますよ。しかも返済って何の返済か分かりませんがそれだけでもいいと思いますけど、誰が今まで生活させてやった？？ってそんな気持ちでいるなら奥さんを解放してあげて下さい。そんな主さんを見捨てない奥さんは本当我慢強い人
こちらで色々と意見もらい嫁が正しいのだという事は分かりましたけど、それは今までや全ての状況など知らないからだとも思いました。
親にも現在仕事してない事は伝えました。好きな様にしたらいいけど、嫁の事を守ってあげなさいと言われましたけど、こちらも少しは支えて欲しい気持ちだってありますよ。
家事も何もしない無職の旦那を3ヶ月間、十分支えてると思いますけど？しかもこの先の見通しも無い。
早く大人になりなさい。
主さんの親も好きにしたら良いって、激甘ですね。
そんな親、会いたくないわ。
早く働きなさい。働かざる者食うべからず。
奥さんは家事という労働もして、主さんのお世話もして、外でも働いて、、主さんは？一体何やってんの？
自分が嫌にならない？
他人にせいにせず、そんなだらしない自分を責めなさい。
昭和風に言えば夫は一家の大黒柱、
主さんはご結婚をされ、一家の大黒柱になったんです。
家族として奥さまが主さんの重い腰を動かそうと葉っぱをかけるのは当たり前の事だと思います。
今後仮に奥さまが妊娠されれば、お腹の子や奥さまの体の事を考えると、妊娠、出産、子育て時期は、主さんが家族を支えて頑張って働かなくてはいけないんです。
今はまだ夫婦二人の生活だから、貯金や奥さまのお給料で何とかなっても、
妊娠したときの事や病気になったときのことを考えると奥様は不安だと思います。
奥様を不安にさせたくないと言うお気持ちがあるなら、頭の中だけでグルグル思いだけを考えるのではなく、とにかくなんでも良いから、プライドを捨てて面接受けまくるしかないと思います。
なんというかさ。主は、平等じゃないと思ってるんじゃない？俺ばっかり！俺ばっかり、大変だ的な。
それもまあ、間違ってはないんだろうけども。立場逆転したときや、主が体壊した時に大変になるんだから……。もう少し、謙虚に生きなよ。悪いことは言わない。自分、自分、なってる人間はろくな事にならないよ。この程度のこと、理不尽とも言えないよ。もっと、大きな見方をしないと…いい歳なんでしょ？
あと、コロナの時期に会いたい…というのは、互いのためにやめるべきじゃないかな。会いたがってるご両親の地域に住んでる方に迷惑かかるよ。
うん。俺ばっかりって感じてる時、人間は特に、こう(まっすぐ)なってて、周りが見えてないものだよ。
その俺ばっかりの気持ちを、"本当は俺だけじゃなく、皆なにかに対して頑張ってる？"と視点をずらしていけたら、見えるものが変わってくると思う。
あとね。俺ばっかりって思うのはさ、「働きたくもない仕事で金稼がないといけない。いやだな」って思ってるからなんでしょ？
嫁が出来るか出来ないか置いておいてだよ。
「俺がパートして家事するから、嫁さんはしっかり働いて欲しい」とか言ってみたら。
そしたら、互いの大変さが、互いに分かるんじゃない？
私とかは全くしっかりしてない兼業主婦だけど、世の中の主婦はめちゃくちゃしっかりしてるから、実際主が家事した時に、見方変わるんじゃないかな。実家でもしてなかったんでしょ？多分、ダメだしのオンパレードだろうし、やり方が違う、これじゃだめ、とか諸々言われるんじゃない？
で、逆に嫁さんも社会の大変さ実感するんじゃないかな。
あとは、個人の考え方次第だけど、社会出る方が好きな人もいれば、家にいる方が好きな人もいる。互いの立場を理解し、慮ってこそなんだよ、夫婦はね…理想論としてはね。
離婚するのが一番いいけど
離婚しないのなら、
二人で将来のライフプランを作っていこうね。
それを、分からないとか、俺の負担が多いとか、そういう問題で誤魔化したら相手に不信感を感じさせてしまうよね。
あなたの要望は
・奥さんにも正社員で働いてもらう
奥さんにとっての要望は
・夫に正社員で働いてもらう
↑とハッキリしてるのだから、
二人で転職活動したら解決だよ。
ただし条件が加わる
※家事は、半分個。
夫の主さんも家事を半分やる。
妻に正社員を望むのなら、自分も主夫業をやる。
奥さんは、パートをしながら主婦をしている。今まで大黒柱で主さんが稼いできてくれるから、主な家事を請け負ってくれてたわけだし、今でもやってくれてるよね。
男が稼ぎ
女が家を守る
そういうシステムで今まで家庭を築いてきたわけでしょ？
なら、それが変わるのなら、ちゃんと話合わないと。
主さんは、助けてほしいと奥さんにお願いすること。
■転職活動
どんな業種が自分に向いてるか、一番側で主さんを見てくれてる奥さんに、アドバイスを貰おう。
転職エージェントを頼るのも良いと思う
奥さんも、主さんの要望を飲んで一緒に転職活動したら良いと思う。
一度二人で転職活動して、正社員で働いてみたら良いんだよ。そしたら、主さんの不満も収まるだろうし、
稼ぐ大変さ
家を守る大変さ
お互いに理解し合えるでしょう。それしか、お互いの事を理解し合う方法は、ないんじゃない？
二人で期限決めて、就職したら良いんじゃないかな。仲良くなれるかもよ？
新しい回答の受付は終了しました
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