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結婚予定の彼から、入籍後、妹さんの肝臓移植に適合すれば、ドナーになって欲しいと打…
結婚予定の彼から、入籍後、妹さんの肝臓移植に適合すれば、ドナーになって欲しいと打ち明けられました。
彼と彼のお母さんは妹さんと血液型が違うため、ドナーになれず、彼のお父さんは血液型は一致するものの、肝臓に持病があり、ドナーになれず。
その他の親戚も血液型不一致や年齢などで適合者がいないそうです。
私は妹さんと血液型も同じだし、持病もないし、ドナーになれるのだそう。
適合するか？調べてからにはなるそうですが。
交際してる時は妹さんは体が弱いとは聞いていたものの、移植が必要だとは知りませんでした。
こんな事思ってはいけないのかもしれないけど、私がドナーになれそうだから結婚するのかな？とか思ってしまう。
正直、移植も怖いし。。
したくない。
でも、移植を受けなければ妹さんは長く生きられないそうです。
今も適合するドナーを待ち続けていますが、なかなか難しいそうです。
薄情かもしれないけど、したくない。
でも断れば、結婚も無くなりそうですよね？
したとしても、彼のご家族とは仲良くしてもらえないんだろうな。
血液型が違えばよかったのに。
どうしたらいいんでしょうか？
皆さんなら移植手術に応じますか？
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私の知り合いで、子供に肝臓を提供した方がいるんですが、後遺症で免疫力が激しく落ち、コロナ前でもマスクが手放せなくなっていました。
肝臓ドナーは死亡例もあると聞きます。
ドナーする側は命を掛けた覚悟と献身があってするものであり、他人に強制されるものではありません。
それに、仮に主さんが半ば不本意ながらも了承したとしても、主さんのご家族はどう思うでしょうか？
両家の争いは避けられないでしょう。
万一、適合してしまったら、彼氏さんの妹さんもその争いに巻き込んでしまう事になると思います。
適合検査も受けてはいけません。
個人的にはやめておいた方がいいと思います。
自分なら、
引き受けてもいいなと思っていたとしても、今の時点ではとにかく断ります
肝臓あげる（というか、肝臓は元の大きさに戻りますので、
あげるというのとは少し違いますが）こと自体より、
肝臓目当てで結婚相手を探していたかも知れない人たちと家族になる方が怖いです
重いよね、その話。本当に重い話だと思う。
私ならちょっと結婚は考えちゃうな。
だって、そんな話したら、主さんが深く悩んじゃうって分かり切ってるじゃん？ それなのに、その後のケアもなしだとしたら、どれだけ粗末な扱い？って思っちゃうよ。
彼のお母さんたちも、そういう話は気を付けてとか彼に注意しなかったのかな。本当にその彼、あなたのことを大切にしてくれそう？
なんだか、そういうとこに怪しさを感じちゃって、結婚はダメかもなあって、移植とかとは関係なく思っちゃう。
私の娘ならこの結婚は無しにします。
入籍一ヶ月前になって言い出すなんて確信犯ではないですか。
貴女のご両親は赤の他人（敢えてこう言わせて下さい）に臓器提供させるために貴女を育てたのではありません。
しかもこれから赤ちゃんを産み育てるためには心身ともに健康でなくてはいけません。
自分たち夫婦の健やかな将来より彼の妹の命を優先させるのに罪悪感を感じるなら結婚はやめるべき。
自分の不安な気持ちを押し殺してドナーになることを了承しては絶対にいけません。
気が進まないなら
お別れした方が良い気がします。
ドナーにならずに妹さんが亡くなりでもしたら、主さんと彼の間に遺恨がのこりそう。
ドナー断って結婚も断るのが良いかと。
今ならまだ間に合うし。
付き合う前から血液型を知っていた！
なんかここが引っかかりますね…
妹のドナーになれる人を彼女にしようと決めてたなら嫌になります。
付き合った後に血液型を知ったならたまたまって考えられるけれどね。。
主さんと付き合う前に、自分には妹がいてドナーになれる人がいなくてさ…と話していたなら別ですが、、
結婚まで事を勧めてから、蓋を開けた感が否めないでしょ？？
そこがスゴク引っかかります！！
人生は長いです！
その彼と結婚して主さん後悔しませんか？
他にも素敵な男性がいるかも知れないですよ。
よく、考えてね。
主さん自身が【怖い】と感じていらっしゃるのならば、その感情に正直になってください。
感情は嘘をつきません。
彼に話すのではなく、自分のご両親にまず話してください。
もし、ドナーの提案が彼独自の提案ではなく、彼の家族の総意だった場合、主さんを逃さまいと外堀を埋められる可能性があります。
その前に、自分の味方をつけてください。
主さんの彼氏さんや彼氏さんのご家族を悪く言ってごめんなさい…
ですが、私もとても怖いと思っています。
入籍まで1ヶ月しかないのでなおさらです。
それを断って破談になるなら
ご縁がなかった、その一言に尽きると思います。
いろいろ考えるより、怖いから嫌だと思う気持ちを話しましょう。
こう言う気持ちを話し合えずに結婚しても、毎日が大変ですよ。
主さんはまずご自分の気持ち、身体、そしてご両親の事を一番に考えてください。あなたの体はご両親からいただいたものでもありますよ。
提供はご自身の意思でするものだと思います。結婚できなくなるからとか、彼に、彼のご両親に嫌われるからとかでするものではないですよ。
あなたが誰かのために役立てたいと考えるのなら、それは尊重しますが。
なんだか結婚と引き換えのように感じました。
私があなたの親なら、結婚はやめなさいと言います。
彼はまだあなたより、家族である妹が大切に思っていると感じました。
皆さんたくさんご回答いただき、ありがとうございました。
最初は私もパニックで、どうしよう、と思っていましたが、ここで第3者の方のご意見を聞けて、冷静になれました。
今日、彼と会う約束をしているので、きちんとお断りしてこようと思います。
そして、両家の幸せのためにも、結婚はしない方が良いと思う、という事も伝えてきます。
ありがとうございました。
今妊娠中ですが、自分の子どもがそれを言ってきたら彼氏にブチ切れる。
体を傷つけてほしくない。
何番さんかが言ってる通りなら手術やる前の健康な普通の人ではなくなっちゃうからね。
なんで苦労して産んでそんなめにあわせなければならないのか怒りが抑えられなくなる。
それと彼の父親も妹も肝臓が弱いのは自分の子どもに遺伝しないの？
同じことの繰り返しになったりしないの？色々不安だから自分としても結婚は嫌だなぁ。
彼が妹のためにドナー提供をお願いすることは良いと思うんです。ただドナー提供するうえで主さんにおこりうるリスクとかそういうことも全て説明する必要が彼にはあると思います。
彼が妹さんを大切にするのは分かります。家族ですから。でも主さんとも結婚したら家族です。主さんの身体への負担について考えられない人は、これから先も主さんの体調面などより、実家を優先してしまう気がします。
どんな説明だったかは分からないのですが断れば間違いなく彼の実家とはきまづくなるでしょうし、きまづくなった時に彼が間に入って守ってくれるような感じが、主さんの話からはあまり伝わりませんでした。その辺も踏まえて今後のお付き合いを考えても良い気がします。
ドナー提供については、安易に返事をせずにまずは情報を集めて、ドナー提供するうえでのリスクなども知った上でお返事するほうが良いと思います。
身体にメスをいれるというのは怖いし不安ですよね。なのでドナー提供を断るのも良いと思います。そして断ったからといって思い悩まないでくださいね。
病院によって兄嫁はドナー不可という厳しめの倫理規定のところもあるようです 姻族は立場上断りづらく不本意なのに提供に追い込まれるケースが多いことに配慮しているようです
このタイミングだからこそ勇気を出して断ったほうがいいですし、妹さんの病状が悪化しても罪悪感を持ったりしないで下さい
貴女がドナーを断る方向で、それによって結婚が白紙に戻ったとしても納得するとおっしゃってるので一応安心しました。
でもあちらのご家族が仮に「嫌だったらドナーにならなくてもいい」と言われ結婚したとしても、妹さんの病状が悪化していくと否応なしに貴女の肝臓への期待が高まっていくのではありませんか？
あちらのご両親は嫁のことより娘が大切に決まっています。心の中では肝臓を提供してくれない貴女への苛立ちも湧いてくるかもしれません。貴女自身もいつまでも拒否し続けることが難しくなっていきそうです。
それは針の筵。
全く血液型が違うという場合以外はこういう結婚は上手くいかないものです。
私はどうしても娘の親の立場で考えてしまうので、娘が嫁としてではなく肝臓提供者と見られているようで不愉快を通り越して腹立たしさが拭えません。
今の正直な気持ちを彼に話してみることだと思う。
ドナーにはなりたくないって。
それでも私と結婚したいのか、彼も、彼の家族も、変わらず自分を大切にしてくれるのか、尋ねるべき。
その受け答えに主さんが不安を感じるようなら、結婚しないほうがいい。
無理に結婚しても、うまくいかないから。
ちょっと読んでて、気味悪いと感じました。
まず、こういうことって、親子間とかよっぽど近しい間柄でもデリケートに扱われる重い話です。
結婚を目前にして、「肯定的な答え」を彼は確信していて聞いてるように思います。
臓器提供って、する方もされる方も、心身共に負担です。
する方は本来しなくて良い手術をする訳で。本来、体に積極的なメスを入れる理由は無いですし、主さんを大切にしていて結婚をしたいのか、
臓器が合いそうな主さんだから臓器目当てに結婚したいのか…本当に不気味です。
映画やドラマの話みたいですね。
これさ俺と結婚したきゃ妹の移植に協力してくれなと言われてるのも同じだからね。入籍を人質にしてるのも同じこと。手術が必要体にリスクがある
移植の話を入籍一ヶ月前に言われるてどんな神経してるのさ。ほぼ強制じゃん。移植拒否したら彼や母親達からよく思われなくなりうまくいかなくなるよね。わやだね。
128の決断に大賛成です お互いに冷静に話し合えますように
横ですが、あなたのお母様は素晴らしい方ですね 本心では100％反対でしょうに、あなたの意志を尊重しているし、板挟みになってあなたが苦しまないような選択肢を準備した回答がお見事です お母様も安心されることでしょう
愛を深めてから、ドナーの話。
全て妹さんの為に優しくしてたらどう思いますか？
彼はきっと家族から上手くやってくれと頼まれてるはず！
ドナーの為に優しく優しくって。。
だと、したら付き合ってた甘い時間まで疑いたくなる。。
この結婚はやめた方が良いです！
ドナー提供後にコロナにでもなったら命落とすのは主さんですよ！！
彼に対して、よくそんな事を平気で言えるなと思います、呆れますね。
それを、これから結婚しようと思ってる女性が聞いたらどう感じるかわからないのでしょうか？
そのご両親も、平気なのでしょうね。
私も手術はした事がありますから、手術って大変な事ですよ…どんな手術であろうとリスクはありますよ。
腕のいい医者だから大丈夫って、彼は手術など受けた事がないのでしょう。
簡単にそんな事を言うなんて、無責任甚だしい男だと思います。
私も、成人した娘がいますから、もしそのような病気になったら…と思うと藁をもすがる気持ちはわかります。
でも、主さんはその妹さんには会った事もないのでしょう？
それはいくらなんでも、そんな事頼めないですよ…。
これはもう、結婚と引き換えの条件だと思った方がいいと思います。
そういう事ですよ。
まずは、主さんの気持ちを素直に話す事です。
断るのは当たり前の事です。
偽りの気持ちで出来る事ではありませんよ。
それで、彼がどうでるか。
私が主さんの母親なら、その手術にも結婚にも猛反対します。
結婚するなら、子どもを考えるということ。
妊娠出産だって医療が発達しても命がけだよ。
それなのに、ドナーになることは、後に生まれる赤ちゃんにも母体にも影響があるかもしれない。
それを、彼氏側の家族は考えてるのでしょうか？
命の選択だよ。
自分の赤ちゃんか、妹の命か。
ドナーになるって言うのは貴方の生死にも関わる問題ですし、しっかり考えるべきだと思います。
彼氏さんを悪くいうつもりはありませんが、前々から大切なことは伝えるべきなのにとは思ってしまいますし、彼女さんのことをもっと大切にして欲しいし、他人の命を簡単に扱うような言い方は辞めて欲しいなと自分なら思ってしまうし、貴方がドナーになってもらうために…というお気持ちも非常に分かります。私がもしそう言われたら私もそう思ってしまうと思います。
ですが、結婚ならしようと思えばいつでも出来ますが、貴方の命は1回限りです。ドナーになるということは体に傷ができます。
こんなことでと言ったら良くないかもしれませんが、こんな出来事のせいで、もしこれから先の貴方の人生に傷が入ったり、嫌な思いするくらいなら別れた方が絶対にいいし、これから先も付き合い続けるのであっても、絶対に断るべきだと思います。
>> 13
(追加)
彼氏の妹さんがもし生き延びて普通に生活ができるようになったとしても、貴方の親が娘の体に傷をつけたと貴方の彼氏の両親を許さない…
彼の妹さんはどうなんでしょうね。
私もそこまでは考えてませんでした。
入籍まであと1ヶ月なんです。
拒否しないと思ったから言ったのかな。
結婚しようと思えばいつでも、そうですよね。
ドナーになって、後遺症が残ったらどうしよう、健康なのに会ったこともない妹さんのためにそんな手術、したくありません。
適合しなければいいけど、分からなくて怖いです。
それをちゃんと彼に伝えなきゃいけませんよね。
拒否したら結婚もなしかな、、と思って悩んでいました。
ちゃんと言わなきゃどうにもならないですよね
もし適合しなかったら結婚が無しになるのかな？
主さんの両親は知っているのですか？
絶対 話した方がいいですよ
私が主さんの両親の立場なら
反対です
万が一 後遺症？が残って離婚なんてなったらどうするの？って思う
私が主さんの両親の立場なら
過保護かもしれないけど
彼氏の両親に直接 断る
結婚を諦めて断るべきです
肝臓は手術等で傷つけてはいけない臓器
自分の体に大きなダメージを与えます
自分の肝臓の働きが悪くなったら、彼が主に臓器提供してくれるのでしょうか？
肝臓が弱ると普通に生活出来ませんよ
私の母は肝不全で亡くなりましたが、その前に肝臓の毒素が消化出来ず喋る事も出来なくなり話しかけても何の反応もしなくなる廃人のような症状で何度も入院しました
点滴で毒素を流して会話出来るように戻ります
肝臓は本当に重要な臓器
私が主の親なら破談させます
とりあえずもし私がこの場で今答えるなら、いいよって答えます。
でも私は主さんみたいに本当にその状況に置かれたわけではないから、同じ立場にはなりきれてないかもしれません。
主さんが嫌に思う気持ちは当然のことだと思います。
体に傷がつくし、失敗が怖いし、不安なことだらけですよね。
完全に嫌だと言い切るのはちょっと難しいかもしれませんが、素直に、主さんの不安は打ち明けてもいいと思います。
もし彼氏さんがそこを分かってくれないなら、別れも視野に入りますね、私なら。
いきなり重い話で辛いですよねきっと。
がんばってください。
妹を大事に思う気持ちはわかるけど
会った事もないのに そんな話し
よく出来るな…って思う
正直 引いてしまうかも…
逆の立場ならどう思うのかな？
もし断って結婚がダメになったなら
それでもいいかな。断った事で溝が
出来てしまうかも知れないし
彼はあなたにドナーになってと結婚する１ヶ月前に話したの？献血の輸血とは違ってあなた一人では決めれることではないから。こんな大切な事、彼もあなたの両親に話して筋を通すべき事なのでは。しかも今はコロナ増えてる中での感染の怖さもあるしね。両家で話し合った方が良いよ。今なら婚約破棄もできるし結婚してから知らされるよりは良かったのでは？彼も言わずに結婚するのは悪いと思ったのだろう。結婚してこれから付き合いのある彼の妹っていうのもひっかかるんだろうね。まったく知らない人だったら誰かが助かるならと思えるならできるだろうし。彼とも話し合った方が良いよ。ドナーならなくても結婚する気があるのかどうかもね。
主さんは後遺症のことは調べたようだけど術後の傷痕みましたか？
まだでしたら
肝移植 ドナー 傷
で検索してみてね。
レシピエント、ドナー、どちらの傷痕も画像でみれます。
後遺症は手術しないとわからない。
万一のドナー死亡も日本では過去にお一人。
この２つに関しては、
「ドナーそれぞれ」
けれど術後の傷痕は
「確実に一生身体に残る」
これをまず考えてみてね。
彼については
妹さんに会ったこともない人間に対して
入籍1か月前にそんな重要な話を
彼の家族も主さんのご両親もいない場所で
申し出てくるのかがわからない。
付き合い当初に、妹がこういう病気でドナーを探してるんだという話をしてくれていれば
少なくとも主さんだって、色々調べて
あー私がもしこの人と結婚したらドナーになれるんだな、という事を3年前に知っていたしじゅうぶんに悩む猶予があった。
それなら入籍1か月前に言われても、
そうだね、真剣に考えてみるという前向きな返事ができたかもしれない。
3年前から知ってたら、ね。
けど彼はそれを入籍1か月前に言い出した。
その時点で私なら
１日も早くドナーを見つけたいという切羽詰まってる感をかんじるし
もしかしたらご両親と話をして
ドナーの3親等以内の姻族という部分で
出来ればドナーになってくれる人を嫁にしてほしいという要望があったのかもしれない
そんなふうに
こうかもしれない、あーかもしれない
なんて思う時点で
本来なら凄ーーーく幸せな気持ちで婚姻届提出しに行くのに
それすら出来ないのがみえてる。
結婚したとしても、彼のご両親は
娘のドナーになってくれなかった嫁、として私をみてるのだろうか
と事ある毎に頭よぎる結婚生活になるかもしれない。
けど、もしかしたら彼のご両親はお嫁さんになってくれる人にドナーを望んでないかもしれないよね。
真実を知らない限り彼に不信感しかなくなってしまうから
主さんが府に落ちない部分、疑問点、不安要素、全部彼と話をして全てクリアに出来ると良いですね。
結婚決めてから言い出すところが何だか信用できない。
ドナー探しに必死なのはわかるけど、付き合っているときからでも言えることだから。
主さんに早くから選択権を与えず、断りづらい状況を作った上で、家族になるんだからって言い訳を起用しているところがね。
厳しい選択でしょうが止めたが良いです。
普通婚約者にそんなこと言うか？
彼氏の家族も問題です。
早めに怖い・無理とはっきり伝えて
それでも押してくるなら分かれたが懸命
です。
いくら罵声を浴びせられても拒否！！
要は身内にして臓器狩りをしてると言われて
も仕方ない要求をしています。
悪魔としか言いようがない。
私なら兄妹等で必要なら提供します。
あくまで自分の家族でならの話です。
絶対拒否することです。
貴女の親にも言いましたか？
絶対拒否しなさいね。
結婚してその後妹が発症してから、貴女が
善意でするなら別ですけどね。
彼を助けるならともかく、まだ会ったこともない顔も知らない妹さんのドナーになれと。。。
命がかかってるとはいえ彼のご家族はあまりにも非常識だと思いますよ。タイミングが悪すぎるし、頼むにしても結婚の話が出る前に妹さん本人ときちんと顔合わせしてからこういう事情があって結婚した際は頼むことになるかもしれないと事前に言うべきことだったと思います。
彼と彼の御家族は人様の身体から命を頂くことに対してどのような態度でしたか？本気で頭下げてきて必死に頼んだ感じではないですよね？？結婚して一人の女性が幸せになる直前でこの仕打ち。彼らは他人の人生を軽く考えすぎだと思います。
自分ならドナーになると軽々しくいう人もいますが、今は主さんの立場になって考えてあげて欲しいです。出来る人はやればいいけど、まるでドナーになるのが正義だとでも言わんばかり。人を救うのはいいとして、主さんの人生はどうなるんでしょうか。誰が救うんでしょうか。提供して何とも思わない人だけじゃないんですよ。出来るならしてるでしょうが現実はそんな簡単じゃない。主さんは別に身勝手じゃないです。断りにくい状況で重大な頼み事をしてきて断ればこっちが罪悪感に苛まされる……本当にやり方が卑怯だなって思います。
主さん、あなたは何も悪くない。
結婚が具体的になってから入籍直前に言ってくるなんて、どう考えてもドナー目的でしょ！
結婚やめたら？
自分ならやめる！
これでもし上手く行かなかったら、身体に傷だけ残って離婚になっても傷物の女なんて商品価値なく新たな出会いなんて無理、最悪売れ残りで孤独死
それに移植が成功したら主はもう用済みで、他の傷物じゃない若い女探す可能性もありますよ
どっちにしろ姑息で汚いやり方する彼＆義実家だと思うよ
彼のお父上肝臓に持病があっても
移植にNGは考えにくい
全摘して移植してもそれなりに
機能はすると思います
都合の良い家族達ですね
そもそも本当に妹さん存在するんですか?
そいつ移植絡みのブローカーでは
ないのですか?
答えは
例え貴方の血液型が何型であろうと
合致しましたという結論ありきの
臭いがプンプンします
興信所に頼んで
詳細な調査を依頼するのが賢明と
思います
世間では結婚すれば義理の親や小姑にあたる義理の兄弟はたいていそんなに好きではなくなり、むしろ心のどこかでは鬱陶しくてめんどくさい存在になってくることがほとんど。
そんな存在のために痛くて怖い思いをするのはみんな同じく嫌だから自分を責める必要などはないと思う。
主さんの親さんも賛成すると言ってもネットなどで後遺症やリスクをまだ全部調べてないからなのでは？全部知ったらひくのでは？
コロナだから免疫を落とすことなんてしない方がいいしね。
それに内臓って一回切ると時がたっても何かのときにずっと痛んだりするんだよね。
その彼氏卑怯だなぁ💧
交際期間中に家庭内事情を話したり、病気の妹さんに会わせたりもせず
入籍前に突然ドナーの話を出すなんて、まるで結婚を餌にされてる感じ💧
主さんは彼氏に真意を確かめたりしなかったの？
断って正解です
妹に対して愛が深いのでしょうが自分の妻になる人を所有物のように扱う人に優しさを感じません
それに親戚とか居るはずです
母方の兄弟、その子供達
父方の兄弟、その子供達
親は自分の兄弟には話を持って行ってないのかな？
断った時、彼の本性が垣間見れると思います
主さんを罵るような事を言ったら冷血で最低な人間
万一の事を考え親や兄弟にも一緒に行ってもらった方が良いのでは？
結婚したいって気持ちが強いなら､私なら､まだ迷ってるけどとりあえず適合検査を受けてみるって言う。
適合してなかったらいいし、適合してたらそこで考える。
ドナーになりたくないなら正直に言うか､なんか移植できなくてバレないような病気があればウソつけるんだけど､､
でも私だったら信用できなくなるから別れるかな。
親の立場でも絶対反対。
健康でないと思い描いてる結婚生活なんてできないかも。
後遺症の可能性がある移植は自分が死んでもいいから助けたいって思える相手にだけするべきだと思う。
そのタイミングでドナーをお願いしてくるなんて、、ちょっと
ひどくないですか？
身体に傷跡が残るってそこそこの年齢になった私でもショックな
ことでしたよ。女性として手術の傷あとを見るたびに、残念な気持ちになる。
もう後にひけない状況になってそのようなことを頼んでくることに
不快感を感じました。
赤の他人がこんなこと言って申し訳ないのですが、彼氏さんの精神はまともじゃないですね。
ドナーを人に頼むのも異常だし、もし手術の危険を知っていながら説明を濁しているのなら最低です。
私ならしっかり調べてから後遺症について彼氏さんと話して論理的に断るかな。
ちゃんと話し合いすれば向こうも冷静になるかも。今後赤ちゃんを産むかもしれない大切な体をむやみに傷つけるのはおかしいです。
今日、彼に会って話をして別れると結論が出たならここ閉鎖した方が良いよ。結論が出てもスレを初めて見た人からのレスだけは延び続けるから。
新年早々、両家幸せのために好きな人との結婚を諦めると言う大変辛い決断をすることになったと思う。今は辛く苦しいけどいつかあの決断をして間違えではなかったと思える時が来るからこれを乗り越えて次に付き合う彼と幸せになってることを願っています。結婚間近になってドナーになってくれと言った彼は酷いと思うけど籍入れる前で結婚を辞めることを出来たのは彼が言ったおかげでもあるよ。ほんとに酷い人なら逃げ道作らず籍を入れてから言うと思うしね。
私なら、聞くよ。
「何故、この結婚の前のタイミングで聞いたのか？
私の体(肝臓)目当てだったのか？
少なくとも、いま、この、タイミングで聞いてくるということは、私が良かったのではなく、私の肝臓欲しさに結婚を考えたのではないかとの疑問が沸くが、そこについてどう思うのか。
何故、3年近く付き合って、いま、言うのか。何故、そこまで妹さんの体が重いことを教えてくれてなかったのか。
正直、人助けしたい気持ちより先に、貴方への不信感が湧く。
あなたの妹さんを見殺しになんてしたくない。というか、誰であって見殺ししたいわけない。そんな人、居ない。
そういう、人の善意や結婚間近で断られない確信、諸々の思考から、このタイミングでの声掛けではないか、と普通は読み取れてしまう。
こういう切り出し方について、私は不信感しかないのだけど、自分が逆の立場だとした時、どう感じる？
また、仮に移植できたとして、それに対する、私への保証、ある？もし、貴方と結婚して、移植して、全て終わったあとに貴方が豹変して態度悪くなって離婚になって。その時になって、肝臓、返してくれる？私の肌についた傷、責任とってくれる？
…無理だよね？もし、私が肝臓の病気になって、本当ならとっても良かったのに、人にあげてしまったから逆に私が死ぬかもしれなくなった時、責任取れる？調べてないし、手術した事ないから分からないけど、もしかしたら全身麻酔が出来ない可能性だってある。実際、それで手術できなかった人もいる。そうなった時、貴方は私に何ができるの？
もしかして、人の善意…それだけを頼りに言ったわけじゃないよね？そんなの、ズルくない？断ったら、悪者とか酷くない？そういう状況に持っていくこと自体が酷い行いだと思うんだけど……。
こう話して起きながら確認だけはして、適用せずに移植なくなったら、あの時お前は嫌がったもんな、とか、言うんじゃない？
大事な家族…妹だから、死にものぐるい、で聞いて来る気持ちは分かる。私も、そうなるかもしれない。けど、同じく、同じように家族になろうとしている相手である私に、婚約した相手に、断っても地獄受けても地獄、そうかんじさそる発言のタイミングや言い分について、………何か、思うことは無いの…？苦笑涙」
と。これで、相手の態度次第で真意が分かる。
(追加)
彼氏の妹さんがもし生き延びて普通に生活ができるようになったとしても、貴方の親が娘の体に傷をつけたと貴方の彼氏の両親を許さないでしょうし、どちらにせよトラブルの元かと思います。
彼氏の妹さんもそんな状況では生きづらいのでは？
私だったら好きな人の役に立てるならいいかな。
でも最初は断って、彼氏の出方を見ます。それで破談になるとか、向こうの両親が反対してくるなら、それ目的だったのかなと思いますが、
無理言ってごめんね、忘れて。結婚はしようってなったら、そこで許可しますね。こっちだって命かけるんだから試させてもらうわ！
彼も彼の両親も妹さんの命が大事なのはわかるけど、あなたにドナーになって欲しいと言うのは酷いと思います。
結婚が決まってからだと、貴女が断わりにくいのは彼はわかっていて言ったと思います。
貴女のご両親と相談して結婚も白紙にした方が良いと思います。
これから子どもを産むのにリスクがあったら嫌でしょ。
コロナ禍で手術なんてまして怖いです。
彼の事好きでも、あなたの幸せを考えたら別れたほうが幸せになれると思います。
2/2 移植手術がどのように危険でどんなものかは私は知らないけど、自分の体にメスを入れるって、こういうことなんじゃないかな その人のその後の人生を大きく左右する 結婚するなら、子供産みますか？ 移植手術受けた後の貴方の体のリスクは？子供への影響は？ 彼は、何も考えてないような気がする·· 妹さんの命も、貴方の命も、欠けがえのないものです。
どこの誰かも分からない私がここに書くのはすごく無責任なことだから、言うのを迷ったけど、あまりにもおかしいと感じたので、見過ごせなくて書いてしまいました。 私の認識が間違ってることがあればすみません。私が思うに、何か辞めた方がいい気がする。貴方が疑問に思うことを一から整理して、彼ときちっと話し合うか、あまりにも考え方がかけ離れているなら、別れた方がいい気がする·· 命って、臓器って、そんなとっかえひっかえできるものじゃない 貴方のその直感や感覚は大事 自分のそれらを信じた方がいい 文面からしか感じたことを書けませんが、どうか自分の命を大切に、自分にとっての誤った選択はしないようにね。それと、単純に同じ女性として貴方に伝えたいことがあるとしたら、結婚に関しては、え？っていう違和感は、間違えではない気がするよ 本当に、直感、感覚は大事
選択は貴方の自由だけど、よく見極めて、よく考えて。
根回しというのは今回の結婚に関わる全ての人だね
そういった騙し討ちをする人達なんだから周囲にあることないこと言い降らす可能性があるんだ
まず婚約破棄するのか一度お互いの両親交えてしっかり話し合いをするのか方針を固めないと戦えないよ
「入籍後、妹のドナー提供者になって欲しい」ってなんとも強制的な言い方でとても嫌ですね、私なら。
普通、そういうのって「妹は今こういう状況なんだけど、ドナー提供についてどう思う？」って聞くのが普通でしょう。
あなたが嫌ならばハッキリと断っていいと思います。
それでつんけんするような家族ならば結婚しないほうがいいですよ、自分勝手な家族なので。
んー。断って正解かも。
別れるのも致し方ない。
ただ、第三者から見ると、利用したんだな、だから入籍まじかでその話を出したなって思いましたよ。
まだ若いよそのお嬢さんにそんな事頼めます？私ならできません。息子の妻になる人に期待するなんて。人はいつか死ぬのだし。自分が頼めないようなことを頼んでくる人は断りましょう。
このセリフ、受け売りなんだけど、確かにそうなんですよね。
全部読みました。彼の本心は分かりませんが…本当に、その方がいいかもしれませんね…。
主さん、こんな展開に付き合わされて、本当にしんどかったですよね…辛かったですよね…。さっさと切って、ご友人や周りの方に話されてください💦
多分、旦那さん側も断られた…とか言うかもしれませんから、その前に事実(今まで1度も妹さんの病気の酷さについて言われてなくて、唐突に結婚式一ヶ月前に移植を切望されてしまった。そのときに、善意であげた方がいいのか、でも、怖い……私の肝臓目的だったのでは…？となって、破断した旨)を話してた方がいいですよ。その御家族が豹変して酷い人達なら、自分たちの都合いいように書き換えてしまいますからね。
私も結婚していて旦那に妹がいますが、
自分の妹ならまだしも彼の妹に何の思い入れもありません。私も絶対嫌です。
妹さんのご病気はお気の毒ですが、
よくそんなこと言えたなぁと思います。
あなたの親も怒ると思いますよ。
1/2 入籍まであと一ヶ月なのに初めて言われたの？おかしくないか？入籍するのに妹さんとも会ってないの？おかしくないか？そもそも入籍前に彼の家族、少なくとも両親ときょうだいに合わないっておかしくないか？ 彼の妹が助かることと、貴方の命が危険にさらされることと、紙一重じゃないですか？どちらの命の方が大切って、言えます？ 私は二十歳過ぎのときに大きな手術をして34になった今でも腰にボルトを埋めて生活してます その後の後遺症に今でも悩まされるし、一生つきまとう。それでね、33の時に出産したけど、陣痛始まっても全然出てきてくれなくてね 理由が二十歳過ぎにしていた手術の後遺症のせいなの 結局緊急帝王切開でお腹を切ったけど、それはそれで後遺症があるよ お腹切ると子宮と臓器が癒着して便が知らぬ間につまって腹痛がおきるの 傷跡もかゆい これ一生付き合っていかなきゃいけないのね 出産した病院も一度目の手術した病院にカルテがあるから、万が一のことを考えてそこの産科にしたの 何が言いたいかというと、手術とかってそんな簡単な話じゃない 色々、色々あるんよ。その後の人生を左右しかねないものもある 続く
ここで彼の両親の気持ち、彼の気持ちドナー目当てなんじゃないか憶測で話すのはよくないしどうかと思うよ。どのような思いであなたにこういうこと言ってるのか気持ちを話し合って確かめないと。妹さんに会わせなかったのもコロナもあるし体調悪いからなのでは？あなたの気持ちを知れば気持ちも考えずごめんねと言ってくるかもしれないし話さないとお互いの気持ちは伝わらないよ。彼の両親や彼の立場ってのは誰にでも起こり得ることだから自分の両親・兄弟・子供がドナー必要になったら身近にドナーに合うかもしれない人がいたら望みにかけてお願いしたくもなるだろうしそこを否定するべきではない。けど彼の両親はコロナもある中で適合して手術をするってあなたが万が一なった場合、お礼いくらなさるんだろうね。お金じゃないけど負担をかけるわけだしリスクを負うわけだから正直見返りないとできないと思う。
最初から主さんに移植を頼むつもりはなかったけれど親族にも誰も適合者がいなく妹さんの体調も悪化して頼める人が主さんしかいなくて言ったのかなと思います。
兄として何とかしたい一心で主さんに対する配慮は欠けてますが。
両親とも話をしたけど迷いや不安があるのは正直な気持ちなので期待には応えられないと彼に言っては？
彼の対応によっては結婚しても引け目を感じてしまうかもしれないです。
主さんは絶対に移植ドナーには、ならない。って決めてるんだもんね？
そして、ドナーを強要するような相手と家族とは結婚もできない。
でもこれって、円満結婚するためには、主さんが適合していない！という証明があってこそ叶うものだと思う。それしかスッキリ解決する方法は、ないと思う。
適合検査受けず、もしかしたら？
の状態め結婚してしまうと、相手家族が口では主さんの意思を尊重してくれたとしても、シコリは必ず残る問題だよね。妹さんに別のドナーが見つかれば良いけど、もし万が一があり、縁起が悪いけど亡くなったりすれば、主さんは適合しているかどうかも分からないのに責められたり、冷たい人だと罵られたり、凄く居心地の悪い思いをすることになると思う。適合検査さえしてくれなかった！見殺しにした！と、理不尽に責められてしまう可能性だってある。
僅かな可能性があるにも関わらず、子供が弱っていき亡くなったりすれば、親って冷静ではいられないものだから。物凄く理不尽だけど、主さんは何も悪くないのに責められたりしてしまうと思う。
検査を受けずドナーを拒否して結婚しても、最悪の自体が起これば、主さんはかなり辛いと思うよ。
もし結婚前に適合してしまったら、私はそこまでの覚悟もできません。と、スッパリ結婚も破談にしたら良いと思う。
この問題は、
ドナーになるべきか？ならないべきか？
相手家族や彼氏に、ならない事を承知してもらうべきか？して貰えるか？
って問題では、ないと思う。
円満に結婚するためには、どうしたら良いか？を考えると、もう方法は一つしかない。
適合検査受けて、適合しないなら円満結婚。
適合してしまったら、破談。ドナーにもならない。
の2択しかないんじゃないかな。
あと、本当に奥の手だけど…
すぐに妊娠してしまう…っていう方法もあるよ…。そうなると、移植は無理だからね。。適合検査受けないまま結婚したい！のなら、もうドナーになれない大義名分（妊娠、出産）を作るしかない。母乳育児してると薬も飲めないから、2年や3年くらいは、のらりくらり逃げられるかもしれない。
そうですね。
正直、彼氏とそのご家族は
今は冷静ではなく、正常な判断力を失っているのではないかと。
お断りしてお別れしないと、主さんが巻き込まれてしまいかねません。
穏便に別れられたら良いですね。
せっかく好きな人と結婚できるのに…という気持ちですよね…。
私だったら、彼に今思っていることを正直に全部伝えて、その上で彼がどう行動するかで判断すると思います。
具体的には彼女さんの心や体のケアについて真剣に考えて向き合ってくれるか、
彼女さんの親にも自ら説明する機会を設けようとするか、
もし断ったとしても変わらず愛してくれる、結婚の意思も変わらないなど安心させてくれるか、などです。
それがなければ本当に辛いけど別れる道を選択するかも。
だって、彼女さんの体に、命に関わる事にも真剣に向き合ってくれないなら、結婚後他のことでも向き合ってくれないと思ってしまうから…。
苦渋の決断だけど、私ならそうすると思います。
頑張ってください！
もはや婚約破棄しかない気がする
往くも退くも地獄
したところで相手、相手家族に不信感残るし後遺症リスクもある
断ったら相手方と絶対うまくいかない
自分にも重病の兄妹いるけど結婚相手にドナーになってなんて絶対言わない
もはやサイコパス臭すら感じる
主さんの気持ちはおかしくないです！！ごく正常なまともな反応だと思います。
移植を断っても変わらずに彼は主さんのことを愛してくれて、彼の親族も歓迎してくれるなら良いですが、間違いなく後ろ指刺されるでしょうね。なんて薄情な奴なんだと。
もし彼はそれでもいいと言ってくれたとしても、その親族たちは理解はしてくれないでしょうね。
私だったら別れます。そんな重い十字架背負ってまで彼と一緒になりたくありません。私は断ってしまったと自分で自分を責めてしまいそう。でも移植なんて怖いですもん。自分の親や兄弟であればするでしょう。でも、結婚すれば妹さんも親族になるけどそこまではできません。
お話聞いてるとそこまで親しい関係でもないようですし。
主さんが移植したくないという気持ちがすべてなので、その気持ちを大事にしてほしいです！！
妹さんの命と比べるのはお門違いです。それはまた別の問題です。主さんの責任ではないです。
後遺症で苦しんでも妹を助けたいかは彼に聞いて見ないとわからないから何とも言えない。あなたの中でもう答えが決まってるのだから彼にドナーになること出来ないし結婚もこっちからお断りすべきだと思うよ。あなたも妹さんのドナーが見つからずに亡くなったり、亡くなった後の彼や両親を見るの辛いだろうし今はドナーしないと思っても悪化してくのを感じれば一緒にいたら情もわいてくるし妹さんを失ったあと助けれたんじゃないかと悩み続ける日々が一生続くよ。極端な話、結婚するなら妹を取るかあなたを取るかだよ。言い方悪いけど、この結婚はみんな苦しめて不幸になるだけで誰も救われないと思う。冷静に物事が見れて判断出来てるのは良かったと思う。先月引っ越ししてたら結婚してたんだよね？その時は知ってたのかな？
多分ですが…
彼氏とその家族は、藁にもすがる思いなんだと思います。
悪気はなく、計算ずく…とまではいかなくとも、必死なんだと思います。
ドナーがいて適合して移植…というチャンスはなかなかないので…
でも主さんの人生はまた別のものだし。
それに、
そういうのは縁のない人同士だから上手くいくというか、
実際、ドナーの連絡先とかは教えない事になってるんじゃないかな？
完全な身内ならばまた別ですが、
万一移植するとして、
移植が成功しても拒絶反応でたり、
主さんに後遺症が出たり
色々あると思うので
昔からの幼なじみで家族同然…みたいな関係でない限り良好な関係を保つのが難しいかも…
色々net で調べてみました。 生体肝移植 リスク データ など＆検索でみてみてください。
わかったのは肝臓だけは、再生可能な臓器で、切り取ってもしばらくしたら再生して元に戻るらしいですね。
もし自分なら、彼女が絶対に彼女でないといけない唯一無二の彼女だったら、妹さんを助けてあげ、彼女と結婚する。主さんと移植の条件が合えばのことですが。
生体肝移植はかなりむつかしい手術で、移植を受けた方は生存率もそう高いほうでもないとのことですが、主さんの彼女への気持ちがどこまであるか、彼女さん自身の健康の問題がなければ、自分に悔いのない選択が大切かなと思います。
リスクのことを気にしたら何もできないと思う。最終的には自分で判断してゆかないといけないと思います。
個人情報に抵触しそうなので詳しくは書けませんがドナーの後遺症や合併症(○亡ケースもある)が起きた場合本当に苦しい、というのを実際に見た事があります
そしてかなり失礼ですが万が一子供ができた時の事を考えてしまいます
身内に何かしらの病気(疾患)がある場合遺伝する確率は0じゃないんです
私自身まだ挑戦したい事、やりたい事と未来の事を考えたら私ならその方との結婚含めてお断りします
©2024 秋山孝
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