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結婚予定の彼から、入籍後、妹さんの肝臓移植に適合すれば、ドナーになって欲しいと打…
結婚予定の彼から、入籍後、妹さんの肝臓移植に適合すれば、ドナーになって欲しいと打ち明けられました。
彼と彼のお母さんは妹さんと血液型が違うため、ドナーになれず、彼のお父さんは血液型は一致するものの、肝臓に持病があり、ドナーになれず。
その他の親戚も血液型不一致や年齢などで適合者がいないそうです。
私は妹さんと血液型も同じだし、持病もないし、ドナーになれるのだそう。
適合するか？調べてからにはなるそうですが。
交際してる時は妹さんは体が弱いとは聞いていたものの、移植が必要だとは知りませんでした。
こんな事思ってはいけないのかもしれないけど、私がドナーになれそうだから結婚するのかな？とか思ってしまう。
正直、移植も怖いし。。
したくない。
でも、移植を受けなければ妹さんは長く生きられないそうです。
今も適合するドナーを待ち続けていますが、なかなか難しいそうです。
薄情かもしれないけど、したくない。
でも断れば、結婚も無くなりそうですよね？
したとしても、彼のご家族とは仲良くしてもらえないんだろうな。
血液型が違えばよかったのに。
どうしたらいいんでしょうか？
皆さんなら移植手術に応じますか？
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最初から主さんに移植を頼むつもりはなかったけれど親族にも誰も適合者がいなく妹さんの体調も悪化して頼める人が主さんしかいなくて言ったのかなと思います。
兄として何とかしたい一心で主さんに対する配慮は欠けてますが。
両親とも話をしたけど迷いや不安があるのは正直な気持ちなので期待には応えられないと彼に言っては？
彼の対応によっては結婚しても引け目を感じてしまうかもしれないです。
主さんは絶対に移植ドナーには、ならない。って決めてるんだもんね？
そして、ドナーを強要するような相手と家族とは結婚もできない。
でもこれって、円満結婚するためには、主さんが適合していない！という証明があってこそ叶うものだと思う。それしかスッキリ解決する方法は、ないと思う。
適合検査受けず、もしかしたら？
の状態め結婚してしまうと、相手家族が口では主さんの意思を尊重してくれたとしても、シコリは必ず残る問題だよね。妹さんに別のドナーが見つかれば良いけど、もし万が一があり、縁起が悪いけど亡くなったりすれば、主さんは適合しているかどうかも分からないのに責められたり、冷たい人だと罵られたり、凄く居心地の悪い思いをすることになると思う。適合検査さえしてくれなかった！見殺しにした！と、理不尽に責められてしまう可能性だってある。
僅かな可能性があるにも関わらず、子供が弱っていき亡くなったりすれば、親って冷静ではいられないものだから。物凄く理不尽だけど、主さんは何も悪くないのに責められたりしてしまうと思う。
検査を受けずドナーを拒否して結婚しても、最悪の自体が起これば、主さんはかなり辛いと思うよ。
もし結婚前に適合してしまったら、私はそこまでの覚悟もできません。と、スッパリ結婚も破談にしたら良いと思う。
この問題は、
ドナーになるべきか？ならないべきか？
相手家族や彼氏に、ならない事を承知してもらうべきか？して貰えるか？
って問題では、ないと思う。
円満に結婚するためには、どうしたら良いか？を考えると、もう方法は一つしかない。
適合検査受けて、適合しないなら円満結婚。
適合してしまったら、破談。ドナーにもならない。
の2択しかないんじゃないかな。
あと、本当に奥の手だけど…
すぐに妊娠してしまう…っていう方法もあるよ…。そうなると、移植は無理だからね。。適合検査受けないまま結婚したい！のなら、もうドナーになれない大義名分（妊娠、出産）を作るしかない。母乳育児してると薬も飲めないから、2年や3年くらいは、のらりくらり逃げられるかもしれない。
これさ俺と結婚したきゃ妹の移植に協力してくれなと言われてるのも同じだからね。入籍を人質にしてるのも同じこと。手術が必要体にリスクがある
移植の話を入籍一ヶ月前に言われるてどんな神経してるのさ。ほぼ強制じゃん。移植拒否したら彼や母親達からよく思われなくなりうまくいかなくなるよね。わやだね。
「入籍後、妹のドナー提供者になって欲しい」ってなんとも強制的な言い方でとても嫌ですね、私なら。
普通、そういうのって「妹は今こういう状況なんだけど、ドナー提供についてどう思う？」って聞くのが普通でしょう。
あなたが嫌ならばハッキリと断っていいと思います。
それでつんけんするような家族ならば結婚しないほうがいいですよ、自分勝手な家族なので。
後遺症で苦しんでも妹を助けたいかは彼に聞いて見ないとわからないから何とも言えない。あなたの中でもう答えが決まってるのだから彼にドナーになること出来ないし結婚もこっちからお断りすべきだと思うよ。あなたも妹さんのドナーが見つからずに亡くなったり、亡くなった後の彼や両親を見るの辛いだろうし今はドナーしないと思っても悪化してくのを感じれば一緒にいたら情もわいてくるし妹さんを失ったあと助けれたんじゃないかと悩み続ける日々が一生続くよ。極端な話、結婚するなら妹を取るかあなたを取るかだよ。言い方悪いけど、この結婚はみんな苦しめて不幸になるだけで誰も救われないと思う。冷静に物事が見れて判断出来てるのは良かったと思う。先月引っ越ししてたら結婚してたんだよね？その時は知ってたのかな？
多分ですが…
彼氏とその家族は、藁にもすがる思いなんだと思います。
悪気はなく、計算ずく…とまではいかなくとも、必死なんだと思います。
ドナーがいて適合して移植…というチャンスはなかなかないので…
でも主さんの人生はまた別のものだし。
それに、
そういうのは縁のない人同士だから上手くいくというか、
実際、ドナーの連絡先とかは教えない事になってるんじゃないかな？
完全な身内ならばまた別ですが、
万一移植するとして、
移植が成功しても拒絶反応でたり、
主さんに後遺症が出たり
色々あると思うので
昔からの幼なじみで家族同然…みたいな関係でない限り良好な関係を保つのが難しいかも…
厳しい選択でしょうが止めたが良いです。
普通婚約者にそんなこと言うか？
彼氏の家族も問題です。
早めに怖い・無理とはっきり伝えて
それでも押してくるなら分かれたが懸命
です。
いくら罵声を浴びせられても拒否！！
要は身内にして臓器狩りをしてると言われて
も仕方ない要求をしています。
悪魔としか言いようがない。
私なら兄妹等で必要なら提供します。
あくまで自分の家族でならの話です。
絶対拒否することです。
貴女の親にも言いましたか？
絶対拒否しなさいね。
結婚してその後妹が発症してから、貴女が
善意でするなら別ですけどね。
結婚を諦めて断るべきです
肝臓は手術等で傷つけてはいけない臓器
自分の体に大きなダメージを与えます
自分の肝臓の働きが悪くなったら、彼が主に臓器提供してくれるのでしょうか？
肝臓が弱ると普通に生活出来ませんよ
私の母は肝不全で亡くなりましたが、その前に肝臓の毒素が消化出来ず喋る事も出来なくなり話しかけても何の反応もしなくなる廃人のような症状で何度も入院しました
点滴で毒素を流して会話出来るように戻ります
肝臓は本当に重要な臓器
私が主の親なら破談させます
そうですね。
正直、彼氏とそのご家族は
今は冷静ではなく、正常な判断力を失っているのではないかと。
お断りしてお別れしないと、主さんが巻き込まれてしまいかねません。
穏便に別れられたら良いですね。
その彼氏卑怯だなぁ💧
交際期間中に家庭内事情を話したり、病気の妹さんに会わせたりもせず
入籍前に突然ドナーの話を出すなんて、まるで結婚を餌にされてる感じ💧
主さんは彼氏に真意を確かめたりしなかったの？
んー。断って正解かも。
別れるのも致し方ない。
ただ、第三者から見ると、利用したんだな、だから入籍まじかでその話を出したなって思いましたよ。
まだ若いよそのお嬢さんにそんな事頼めます？私ならできません。息子の妻になる人に期待するなんて。人はいつか死ぬのだし。自分が頼めないようなことを頼んでくる人は断りましょう。
このセリフ、受け売りなんだけど、確かにそうなんですよね。
せっかく好きな人と結婚できるのに…という気持ちですよね…。
私だったら、彼に今思っていることを正直に全部伝えて、その上で彼がどう行動するかで判断すると思います。
具体的には彼女さんの心や体のケアについて真剣に考えて向き合ってくれるか、
彼女さんの親にも自ら説明する機会を設けようとするか、
もし断ったとしても変わらず愛してくれる、結婚の意思も変わらないなど安心させてくれるか、などです。
それがなければ本当に辛いけど別れる道を選択するかも。
だって、彼女さんの体に、命に関わる事にも真剣に向き合ってくれないなら、結婚後他のことでも向き合ってくれないと思ってしまうから…。
苦渋の決断だけど、私ならそうすると思います。
頑張ってください！
赤の他人がこんなこと言って申し訳ないのですが、彼氏さんの精神はまともじゃないですね。
ドナーを人に頼むのも異常だし、もし手術の危険を知っていながら説明を濁しているのなら最低です。
私ならしっかり調べてから後遺症について彼氏さんと話して論理的に断るかな。
ちゃんと話し合いすれば向こうも冷静になるかも。今後赤ちゃんを産むかもしれない大切な体をむやみに傷つけるのはおかしいです。
彼を助けるならともかく、まだ会ったこともない顔も知らない妹さんのドナーになれと。。。
命がかかってるとはいえ彼のご家族はあまりにも非常識だと思いますよ。タイミングが悪すぎるし、頼むにしても結婚の話が出る前に妹さん本人ときちんと顔合わせしてからこういう事情があって結婚した際は頼むことになるかもしれないと事前に言うべきことだったと思います。
彼と彼の御家族は人様の身体から命を頂くことに対してどのような態度でしたか？本気で頭下げてきて必死に頼んだ感じではないですよね？？結婚して一人の女性が幸せになる直前でこの仕打ち。彼らは他人の人生を軽く考えすぎだと思います。
自分ならドナーになると軽々しくいう人もいますが、今は主さんの立場になって考えてあげて欲しいです。出来る人はやればいいけど、まるでドナーになるのが正義だとでも言わんばかり。人を救うのはいいとして、主さんの人生はどうなるんでしょうか。誰が救うんでしょうか。提供して何とも思わない人だけじゃないんですよ。出来るならしてるでしょうが現実はそんな簡単じゃない。主さんは別に身勝手じゃないです。断りにくい状況で重大な頼み事をしてきて断ればこっちが罪悪感に苛まされる……本当にやり方が卑怯だなって思います。
主さん、あなたは何も悪くない。
色々net で調べてみました。 生体肝移植 リスク データ など＆検索でみてみてください。
わかったのは肝臓だけは、再生可能な臓器で、切り取ってもしばらくしたら再生して元に戻るらしいですね。
もし自分なら、彼女が絶対に彼女でないといけない唯一無二の彼女だったら、妹さんを助けてあげ、彼女と結婚する。主さんと移植の条件が合えばのことですが。
生体肝移植はかなりむつかしい手術で、移植を受けた方は生存率もそう高いほうでもないとのことですが、主さんの彼女への気持ちがどこまであるか、彼女さん自身の健康の問題がなければ、自分に悔いのない選択が大切かなと思います。
リスクのことを気にしたら何もできないと思う。最終的には自分で判断してゆかないといけないと思います。
皆さんたくさんご回答いただき、ありがとうございました。
最初は私もパニックで、どうしよう、と思っていましたが、ここで第3者の方のご意見を聞けて、冷静になれました。
今日、彼と会う約束をしているので、きちんとお断りしてこようと思います。
そして、両家の幸せのためにも、結婚はしない方が良いと思う、という事も伝えてきます。
ありがとうございました。
128の決断に大賛成です お互いに冷静に話し合えますように
横ですが、あなたのお母様は素晴らしい方ですね 本心では100％反対でしょうに、あなたの意志を尊重しているし、板挟みになってあなたが苦しまないような選択肢を準備した回答がお見事です お母様も安心されることでしょう
もはや婚約破棄しかない気がする
往くも退くも地獄
したところで相手、相手家族に不信感残るし後遺症リスクもある
断ったら相手方と絶対うまくいかない
自分にも重病の兄妹いるけど結婚相手にドナーになってなんて絶対言わない
もはやサイコパス臭すら感じる
断って正解です
妹に対して愛が深いのでしょうが自分の妻になる人を所有物のように扱う人に優しさを感じません
それに親戚とか居るはずです
母方の兄弟、その子供達
父方の兄弟、その子供達
親は自分の兄弟には話を持って行ってないのかな？
断った時、彼の本性が垣間見れると思います
主さんを罵るような事を言ったら冷血で最低な人間
万一の事を考え親や兄弟にも一緒に行ってもらった方が良いのでは？
個人情報に抵触しそうなので詳しくは書けませんがドナーの後遺症や合併症(○亡ケースもある)が起きた場合本当に苦しい、というのを実際に見た事があります
そしてかなり失礼ですが万が一子供ができた時の事を考えてしまいます
身内に何かしらの病気(疾患)がある場合遺伝する確率は0じゃないんです
私自身まだ挑戦したい事、やりたい事と未来の事を考えたら私ならその方との結婚含めてお断りします
主さんの気持ちはおかしくないです！！ごく正常なまともな反応だと思います。
移植を断っても変わらずに彼は主さんのことを愛してくれて、彼の親族も歓迎してくれるなら良いですが、間違いなく後ろ指刺されるでしょうね。なんて薄情な奴なんだと。
もし彼はそれでもいいと言ってくれたとしても、その親族たちは理解はしてくれないでしょうね。
私だったら別れます。そんな重い十字架背負ってまで彼と一緒になりたくありません。私は断ってしまったと自分で自分を責めてしまいそう。でも移植なんて怖いですもん。自分の親や兄弟であればするでしょう。でも、結婚すれば妹さんも親族になるけどそこまではできません。
お話聞いてるとそこまで親しい関係でもないようですし。
主さんが移植したくないという気持ちがすべてなので、その気持ちを大事にしてほしいです！！
妹さんの命と比べるのはお門違いです。それはまた別の問題です。主さんの責任ではないです。
今日、彼に会って話をして別れると結論が出たならここ閉鎖した方が良いよ。結論が出てもスレを初めて見た人からのレスだけは延び続けるから。
新年早々、両家幸せのために好きな人との結婚を諦めると言う大変辛い決断をすることになったと思う。今は辛く苦しいけどいつかあの決断をして間違えではなかったと思える時が来るからこれを乗り越えて次に付き合う彼と幸せになってることを願っています。結婚間近になってドナーになってくれと言った彼は酷いと思うけど籍入れる前で結婚を辞めることを出来たのは彼が言ったおかげでもあるよ。ほんとに酷い人なら逃げ道作らず籍を入れてから言うと思うしね。
私なら、聞くよ。
「何故、この結婚の前のタイミングで聞いたのか？
私の体(肝臓)目当てだったのか？
少なくとも、いま、この、タイミングで聞いてくるということは、私が良かったのではなく、私の肝臓欲しさに結婚を考えたのではないかとの疑問が沸くが、そこについてどう思うのか。
何故、3年近く付き合って、いま、言うのか。何故、そこまで妹さんの体が重いことを教えてくれてなかったのか。
正直、人助けしたい気持ちより先に、貴方への不信感が湧く。
あなたの妹さんを見殺しになんてしたくない。というか、誰であって見殺ししたいわけない。そんな人、居ない。
そういう、人の善意や結婚間近で断られない確信、諸々の思考から、このタイミングでの声掛けではないか、と普通は読み取れてしまう。
こういう切り出し方について、私は不信感しかないのだけど、自分が逆の立場だとした時、どう感じる？
また、仮に移植できたとして、それに対する、私への保証、ある？もし、貴方と結婚して、移植して、全て終わったあとに貴方が豹変して態度悪くなって離婚になって。その時になって、肝臓、返してくれる？私の肌についた傷、責任とってくれる？
…無理だよね？もし、私が肝臓の病気になって、本当ならとっても良かったのに、人にあげてしまったから逆に私が死ぬかもしれなくなった時、責任取れる？調べてないし、手術した事ないから分からないけど、もしかしたら全身麻酔が出来ない可能性だってある。実際、それで手術できなかった人もいる。そうなった時、貴方は私に何ができるの？
もしかして、人の善意…それだけを頼りに言ったわけじゃないよね？そんなの、ズルくない？断ったら、悪者とか酷くない？そういう状況に持っていくこと自体が酷い行いだと思うんだけど……。
こう話して起きながら確認だけはして、適用せずに移植なくなったら、あの時お前は嫌がったもんな、とか、言うんじゃない？
大事な家族…妹だから、死にものぐるい、で聞いて来る気持ちは分かる。私も、そうなるかもしれない。けど、同じく、同じように家族になろうとしている相手である私に、婚約した相手に、断っても地獄受けても地獄、そうかんじさそる発言のタイミングや言い分について、………何か、思うことは無いの…？苦笑涙」
と。これで、相手の態度次第で真意が分かる。
全部読みました。彼の本心は分かりませんが…本当に、その方がいいかもしれませんね…。
主さん、こんな展開に付き合わされて、本当にしんどかったですよね…辛かったですよね…。さっさと切って、ご友人や周りの方に話されてください💦
多分、旦那さん側も断られた…とか言うかもしれませんから、その前に事実(今まで1度も妹さんの病気の酷さについて言われてなくて、唐突に結婚式一ヶ月前に移植を切望されてしまった。そのときに、善意であげた方がいいのか、でも、怖い……私の肝臓目的だったのでは…？となって、破断した旨)を話してた方がいいですよ。その御家族が豹変して酷い人達なら、自分たちの都合いいように書き換えてしまいますからね。
私も結婚していて旦那に妹がいますが、
自分の妹ならまだしも彼の妹に何の思い入れもありません。私も絶対嫌です。
妹さんのご病気はお気の毒ですが、
よくそんなこと言えたなぁと思います。
あなたの親も怒ると思いますよ。
©2024 秋山孝
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