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直接伝わるようにはっきりと言わない人間にイライラします。どうしたらいいですか？ …
直接伝わるようにはっきりと言わない人間にイライラします。どうしたらいいですか？
少々書き方が悪くなりますが、最もストレートな感じがするのでそう書きます。
はじめに断っておくと、今私は、なんでもはっきり言うことを是としていません。
しかし、はっきり言わなければならない瞬間もあるし、はっきり言わないと伝わらない人間も、本音建前文化の日本といえ大量にいます。言い換え表現や頭で推敲することを習ってない人は沢山現れてて自然です。(教師は無関心気味、親も無関心気味なんて割合多すぎて確率として充分です。)
そして、はっきり物を言う人間は割と得てしてそのカテゴライズに属します。別にストレス発散の為はっきり言ってる訳ではありません。
私自身、今もそう言う嫌いはありますが、特に小中学生の頃は何でも思った事を言ってました。
中三の頃縁を切りたい！と言い出したのが1人、それに乗っかったのがもう1人います。確かに私は言っていけないことも分別がよくついてなく、言っていたと思います。脊髄反射で喋っていたので、恨み辛みやらが出来るのも理解はできるので、関わらない選択自体は好きにしてくれ、どうでもいいです。
でも当時彼らは最後に人に対する恨み言(悪口)かなんかをルーズリーフか何かに箇条書きで書き出して渡してきました。
なんか色々書いてたけど、ひとつを除いて「貴方達一度もそれ相手に伝えたこと無いじゃん？」みたいな内容でした。(こう書くと反省しろ、開き直るな、と言われそうですが、私はちゃんとその時はすごく落ち込んでたし、その時ちゃんと「はっきりと伝えられた」部分は以後全て修正する努力をしました。)
完全に考えて喋ることは出来なくても、不得意なりのやり方はあるので、今は人を傷付けかねない言葉などは不用意に言うのは避けます。
でも裏で延々愚痴ったり、自分の中で自己完結して被害者面するのはいくら何でもクズだとやはり最近思います。彼らに限らず日本人、特に女子にはそういった人が多いです。
たとえば観測の中で言いやすい悪口として、「自慢すんな」「自慢が多い」「気に入らない」等があります。
全部主観系の悪口ですね。個人的には全部そう思うのはともかく、一方的に文句を言う限りは言う方も悪いと感じます。
私の持論ですが、本人が嫌だという感性に共感出来たら多分やりません。理由はどうあれ、嫌なものと分かってたら確実に言わないしやらないでしょう。誰だってそうだと思います。(だから実際、女の人は「ブス」と言う人は少ないのでは？自分が言われたら嫌な事だけど、可愛い子でも小学生だったり、意地悪な男子が言ったりします。)
だったらそれは言ってる本人が理解できないことの示唆です。確かに言われた1回目についてはどうしても被害を被るのでその不満はぶつけてもいいですが、嫌なら延々恨みがましい態度を取らず、さっさと相手にちゃんと伝わるように伝えるべきです。
それをせずして相手を責めるのは悲劇のヒロイン面したいのかと最近は思います。自分が可哀想な立場に居れば自分が正義でいられると思い込んでるようにすら思えます。その状況を作り出してるのは本人ですよね？考えれない人間に不満を持ってるというなら、相手側の想像力の無さも想像がつくかと思います。
じゃあ何故分かるようにいわないんですか？
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>> 44
気持ちは分かります。
知り合いのママさんに見受けられるので…特定の人の悪口で盛り上がり、時には被害妄想みたいな話をし、絶対本人には言わない…
はじめに箇条書きどうこうは中学の話なので、かなり前の話です。誤解を産んでしまってすみません。
高校の友達は悪口を言ってるところを見たとことがありません。自己犠牲的な思考を感じるので少し心配しています。卒業した今も心配しています。
大学の友達は言うことは言います。
噂話や悪口大会の標的、、、いつもその犠牲にされてる人達の都合や気持ちは抜け落ちてるんですよね。しかも、回答にもいたけど、自分達がいつもそんな人の品評会ばかりしてるからそう思うだけなのに、全体の意見と勘違いまでする。本当に匿名であの人が嫌いかと聞いたらそうならないの目に見えてるのに。ワーギャー根拠ない根も葉もない噂話してる女子って簡単に人を馬鹿にするからどっかで恨み買ってるし。顔が可愛い子でも、自分バカにしてきた過去あったら男子だって嫌いですよ。延々続くから誰宛でも聞いててイライラするし。
下手なこと言っても叩き材にされるので、彼らの根本を変えるのは本当に難しいです。悪口を延々言うくらいなら先生方に持ち掛けたりいっそ司法に訴えますけど、私は。
主さんは今、悲しい悔しい理解されたい怒りなどの気持ちに戸惑っているのでしょうか？
それとも、何故彼女等はそんなことをするのか？ という探求心の方が強いのでしょうか？
怒りでのこスレを立ち上げたか、知りたくて立ち上げたかどちらでしょうか？
途中から長文レス読みきれなくなったので、情報抜け落ちて的外れなコメントしたらすみません
んーなんか主さん突っ張りすぎてる気がするっていうのが第一印象ですね。
私も我が強く物事をハッキリ言うタイプですが、周りには言えない人も結構います。
「成人にもなって言いたいことも言えず、陰でモノを言う人は子供だ。察してもらうのは本来感謝すべきことであって、求めるモノでは無い。」
今も私はこの価値観です。
ですが現実言えない人はいるのですから、普段から言いやすい様に傾聴を心がけたり「こう思ってる？」と相手に問うようにしています。
これは私が初めて部下を持った時に感じたのですが、少なくとも相手が言い出せない大部分はこちらに非があったりします。
自分の考えを無意識に押し付けていたり、なんか話しかけにくい雰囲気だったり、情緒不安定で顔色を伺ったり、挙げればキリがありませんが。。。
長文になりましたが、1点だけ主さんに伝えたいのは人間は完全に「感情」の生き物です。断じて「論理」ではないです。一見論理に見える回答も、自分の感情に後から付け加えているだけです。
なので「そうすべき」事でも相手が「そうしたくない」事にあとからそれっぽい理由をつけているだけです。
感情の部分にもう少し照らしてあげられれば、少しはモヤモヤも晴れてくるかもしれません。
他人の欠点や至らない点を注意しないとダメなんですか。余計なお世話だとは思いませんか。自分はどれだけ完璧なんでしょう。私ならいちいち指摘されたくないし、気に入らないなら離れてくれた方がいい。少なくとも「気づかせてくれてありがとう」とはならない。そんなことで衝突するのもバカバカしいから、陰口いう側に回るかも。そもそも主くらい陰口言われてる人も珍しいので、他人のことより自分を省みた方がいいと思う。私はクラスメートに不満も要望もなかったけど、何をそんなにはっきり伝えることがあるんだろう。
>> 53
途中から長文レス読みきれなくなったので、情報抜け落ちて的外れなコメントしたらすみません
んーなんか主さん突っ張りすぎてる気がするってい…
論理を重視した思考であると言えばそうかもしれないです。感情もある程度必要な事だとは思います。
でも大人になって感情だけってあんま進まないんですよね。気持ちだけじゃ志望校は合格できない、結果はついてこない、みたいなのと同じで。
だから結果を出してないのに文句を言ってるのに疲れる。
相手の事を観察するようには頑張っているけれど、意固地になってるかとかはもう仕方ないと思えるけど……、普通にそれなりにがっつり気も張ってて、なんでも言えそうで、何かどうも理解しかねる人も居るんですよね……。
それなのに陰口とかしか言わないなら、私および私の友人と一切関与しないでほしいってなってくるんですよ。
ただまぁ……強い人ほど弱いってのもよくある話なので本当になんとも言い難い。もう少しどう思ってるか、と問いかけてみようと思います。
このトピックに人当たりは良いと言われます。
(全部読まなくても大丈夫です。おおよそ合ってるので。)
>> 54
他人の欠点や至らない点を注意しないとダメなんですか。余計なお世話だとは思いませんか。自分はどれだけ完璧なんでしょう。私ならいちいち指摘された…
まず、陰口というのは何も私を対象にしたものでは無いです。人を馬鹿にしたような悪口というのは、誰を対象にしていても不快千万です。言ってて気持ちいいのは言ってる人間のみです。
(私の生きてきた空間の雰囲気もあるのでしょうが、中学の修学旅行でバスの中で悪口・他人のこきおろししか言わずに終えたような人もいます。修学旅行以外でも教室でも毎日ずっと他人の悪口を大声で。毎日言うから内容も微妙。世の中にはそういう人もいます。やたら他人をタゲりたがってる人。)
私も干渉したくないならしなくていいと思います。気にならないなら無言を貫きます。何も言わない相手に何も言う気はありません。他人の問題に首を突っ込むのもごめんです。
ただ不満を延々口にするならもう直接言えよと言っています。はっきりしなくていいのは貴方が一方的に不満を押し付けてる側だからです。標的にされてる相手は気付いてますし、鬱陶しいと思っています。私のような人間じゃなくとも、人は敵意や悪意には敏感な生物です。気付いています。何も隠せてないから余計イライラするんです。
私の人格に関しては、高校卒業しましたが、クラスメイトは(人格に関して)特になんも問題は無い、と言ってました。教室で話してるのが廊下越しにそのまま聞こえてました。部活の先輩からも何も問題ないと言われました。
友人からの評は(たまに過激な所はあるけれど)自分にも厳しいから良い、とのことです。
>その精神的害を受ける側の問題
そうなんです、相手の問題だから
相手が自分の行いに疑問を持たない限り
こちらが解決を求めても変わらないのです😢
本人達はその発散方法が「最善の策」と思って
やっているので…
そういう精神発達の段階だと
思っていただいた方が諦め（？）は
つきやすいのかも。
主さんの願いは、究極は「みんな公平であれば平和であるのに」ではないでしょうか。
＞人格は問題ない
＞自分にも厳しい
＞一般の陰口
＞悲しみがあるかはわからない
から、とても真面目で正義感があり、その真面目さが個人の気持ち重視というよりも、社会全体への憤りにあるのだと思いました。まっすぐ分析力に優れているひとです。
初めは理解されない悲しみを抱えているのかと思ったのですが、ご返信等から、悲しみではなく、憤りであると理解できました。
故に主は、おそらく彼女等の陰口が何故あるのかも共感理解はできる、だがそれり先の、問題の解決ができないことにイライラを覚えているのかと思いました。
直接言えばいいのに→いえばその場で解消できるかもしれないのに→陰口など話さない世界になればいいのに、そうすればみんな不満もなく幸せでいられるのに。という気持ちなのだろうと。
主さんはこれから社会に出て、おそらく同じような理不尽にさいなまれることもあるかと思います、
しかし同じような理不尽に当たった時、彼女等のように愚痴を言うのではなく、上司や会社に問題点を提起しその問題を現実的に解決に導く力を発揮し、よりよい世界を手にすることができると思います。
どうか主さんのイライラが少しでも解消されますように。主さんは行動的に社会に貢献できるそいう思考の人間だと思いました。
No.57
主さんがイライラするのは「直接伝わるようにはっきり言わない人」ではなく陰口を言う人ですよね。陰口さえ言わなければ、別に直接伝わるようにはっきり言わなくてもいいわけでしょう。主旨が変わってきてますよ。
>> 60
No.57
主さんがイライラするのは「直接伝わるようにはっきり言わない人」ではなく陰口を言う人ですよね。陰口さえ言わなければ、別に直接伝わ…
確かにそれはそう言われると少し逸れ始めてますね。申し訳ない限りです。
ただ、持論としては(持論なので間違ってるかもしれないですが、)そこそこわかるレベルに不満を言う人は基本不満をどこかで吐き出さないと気が済まないタチなので、陰口か直接いうかその他色々あの手この手か、どれかは選ばないといけない印象があります。
その中で最良の選択が裏や外野で言うことになってて、あれがみててイラつくし嫌なんです。直接言えよ、と突っ込まれてる場面は高三にもなってくるとよく見ました。
>> 59
主さんの願いは、究極は「みんな公平であれば平和であるのに」ではないでしょうか。
＞人格は問題ない
＞自分にも厳しい
＞一般の陰口
…
なんだかとても論理的思考による分析をして下さってありがとうございます。(このそこそこ批判もきているスレでお褒め頂いたこともありがとうございます。)
内容としても最も読みやすかったです。
>>59さんの方が分析的思考が上手い、という言葉は合致してそうな気はしますが、おいておきます。
人はどう足掻いても社会の為に働かなければやっていけませんし、そう思えてるなら良いんですけどね……。
問題は批判するものでなく解決するものだとは思います。ちゃんと活用出来たら良いですが、実績もないうちに出来る人間ということは出来ません。その辺は本旨おいといても折角お言葉を頂いたので、精進出来たらと思います。
途中（No.40ぐらい）まで読んだのですが、
主さんの問題点がわかりました
女子全員をひとくくりにとらえているせいですね
人の性格は個人差が大きいです
群れる内弁慶タイプが嫌なんだと思いますが、
そういう人だとわかったら深入りしないようにすればいいだけです
ちなみに、男女問わず群れてる暇人は割とトラブルメーカーだと思います
52さん
主さんの言動にとても違和感を感じていたのですが、なるほどそう言うことだったんですね！勉強になりました。
主さん、良かったですね！
ぜひ、主さんのその優れた頭脳を今後の社会に反映させて下さいね。
期待してますよ♪
私はストレートに言う人が苦手。
協調性は？ってなるから
偏見だけどストレートに言い過ぎる人って何が原因で相手がこうなってるんだろ？って考える前に言い放つイメージ
仕事とかはストレートはストレートでも自己主張じゃなく、自分の考えとか伝えたり相手とのキャッチボールが
できるストレートなら必要で
投げっぱなしは違う。
私の場合ストレートに言わない人相手にイライラするって言ってる人にストレートに言ってもイライラされそうで面倒だなってのが本音。
だからストレートに言わない時も
あるなぁ
>> 64
途中（No.40ぐらい）まで読んだのですが、
主さんの問題点がわかりました
女子全員をひとくくりにとらえているせいですね
人の性格…
確かに少しひとまとめに見すぎていますね。自分の記憶に強い人間を全体と考えるのは良くないことです。自分でもやっちゃうのは反省しないとなと思います。
ご指摘の通り、そういうタイプは非常に苦手です。噂好きは無い問題を勝手に作る(火の無い所に煙をたてる)能力に長けていますから、トラブルはよく持ち込んできますね、、、関わると変な話広められるから冷静な人は離れてくのが原因ではないかなぁ。経験上はそう思います。大抵あっちから火種を探そうとするから困る人種なのですが、頑張って避けようと思います。
>> 66
私はストレートに言う人が苦手。
協調性は？ってなるから
偏見だけどストレートに言い過ぎる人って何が原因で相手がこうなってるんだろ？っ…
本当に脊髄反射でしか喋ってない人は嫌だというのは分かります。はっきり言う人にも更におおよそ2種類くらいいて、芯とかなく頭で考えず口が先に出るというやつ……ですかね。(このスレの話では無いですよ。)
相手を不快にさせるストレート玉は打っちゃダメですね。迂闊な発言しやすいタイプならそれをカバーできるよう普段からべつの何かで補っとくとまだ許す理由が出来るかも。けどそれは話逸れるのでやめときます。
個人的にはその原因にあたる部分とか癖とか直して欲しい所を、ストレートに言ったが良いのでは？と言いたいです。
長くなりますが、例書いときます。
裏だったり誰かの後ろで
「あの人のあの癖が気になるー！」「えーやだーw」
(この場合下手したら根も葉もない噂)
とかいったり
「授業中めっちゃあの癖気になるんだよね、イライラするわ」
とか言ったりするなら
「その癖、直した方がいいよ」
の方がよっぽどさっぱりしてて良いのでは？という感じの話です。想定するケースに差異ありそうなのでかきました。
イメージしやすくなったでしょうか？
>>48
平等というのは友達とか恋人とかそういう視点から意見しました。ハッキリ言っても不満が解消されなくて愚痴を言ってしまうのと同じで不満を言えないのに平等を求めるから愚痴を言ってしまうみたいなイメージですかね。
仕事でも伝えても無駄だから言わない場合もあれば仕事ができないから言えないとか経験が少ないから言えないとか色々なケースがあると思います。
愚痴をネチネチ言う人に関してはなるべく関わらないように回避するのがベターかと思います。ハッキリ言わない事にイライラしてしまうのは仕方ないですがそれはハッキリ言えとその場で伝えるかハッキリ言われないのだから気にせずスルーするのもアリですね。もちろん自分に害がないのならですが。
主さんの言う事は理解できますし気持ちは分かりますが言えない人がいるのは仕方ない事です。やれと言ってもやれない人がいるように性格が変わるわけでもなく仕方ない事なら自分で対処するしかないですよね。
職場でもそうですが面倒くさい人は敬遠されて孤立するか同じ穴のムジナ同士でかたまりますよ。態度や言動がハッキリした人には言い返されるので直接言ってきません。陰口を叩く人がいても自分が間違っていないと思うなら堂々として気にしなければ良いと思います。イライラするのは自分で抑えるしかないですね(笑)
>> 70
原理を考えるのは大切なことですね。因果関係などが理解できると対応しやすくなります。その思考パターンも頭に入れておきます。
ケースによって対応を変える、中々深く関わらないとそれは出来ない。うーん。その中では仕事が出来ないから言えないはいくら何でも本人がアレっすねぇ、、、
性格はスキルと違って一瞬でなおせる上に人物評価に深く関わる人間スペックの中でもかなり楽なものなのに、出来ないやらないってよく分からんけどまぁ出来ないんだなって思っておきます。
内容問わずなんでも言い返すのはあれですが、言い返されたくないと思ったり言い返されて黙るしか無いような事を言うんだったらそれってやっぱり人を叩きたいだけでは、、、確かに関わらないが良さそうです。
薄らとした思い出の中でも、そういう人種は気に入らない芸能人とかクソこきおろしてて引きました。本人がいなけりゃ好き勝手言っていいって感覚絶対持ちたくないです。気持ち悪い。
どちらかというと、面倒なことが嫌いなので、私も白黒はっきりしたいタイプではありますが、
主さんの場合、イラつくとありますので、考えが結構自分勝手だと思う。
イラつきの元は相手を理解できなくて、自分の考えを正当化したいから。
人間、みな違うってことが本当の意味で理解できていないんだと思います。
だから、正しさだって、優先順位だって人によって違う。
正しいと思って行動しても、それが本当に正しいかは人によって違うし、
個人の能力も違うから、考え方や思慮深さ、言える範囲もかわってきます。
それに、自分がはっきり言えるタイプだとして、相手もはっきり言えるかといえば、
人によって、精一杯って違います。
貴方がごく自然にできることも、何となく伝えるのが精一杯の人だっている。
反対に、ごく簡単に他人が理解できたりできることを主さんは出来ないことだってあるでしょうし。
こういったごく自然な事を理解せず、相手を責めるような言い分をすることがもう自分勝手なんだけど、きっとこんなスレ建てるくらいなので、それに気がついてないですよね？
経験が追いついてないから、自分にないものを理解するのは難しいと思うけど、
もし10年経って、このスレ見直すことが出来たら、自分でわかると思うよ。
思ってることをはっきり言っていいそうなのではっきり言いますね。
頭のよさそうな単語だけ並べた中身のない文章、要点もつかめないし賢くないですね～
きっと我が強くて人のことを考えられない面倒くさいタイプとお見受けします。
周りの方々もあなたの無意識に無神経なところ、嫌なんじゃないですか。
世の中には自分の考えしか存在しないと思っていて他人にもあなたと同じ「考え」があることなんて想像もできないでしょうから、この意見も突っぱねられるんでしょうけど。
相手にする価値がないということでは？
建設的に話し合えると思われていない、相手する時間があれば違う時間に当てたいと。
でも、ムカついて入るから片手間に仕返しできる機会があれば、懲らしめてやろうとは思ってるんじゃないですかね？
生産性の高いやり方だと思いますW
>> 73
思ってることをはっきり言っていいそうなのではっきり言いますね。
頭のよさそうな単語だけ並べた中身のない文章、要点もつかめないし賢くない…
貴方はまず、もう少し人の主張をちゃんと読んでください。
タイトルだけでも「伝わるように伝える」と書いてますし、その後の解答でも何度も「(はっきり言う時の)不快性は減らしたが良い」と書いています。言葉尻を都合よく抜き出さないでください。貴方のしてる行為はむしろ私の嫌悪の対象です。根底に筋や意思がなくて、勝手に飛び込んできて、自分から傷付いて、なのに喧嘩を売る。ですから。
貴方は確実に人を不快にさせることを主旨としてて解決や伝達を目的としていない。私の言いたいものとは解釈自体が違うので、否定したくなくても否定せざるを得ません。
そして、誰の話に反対を示しているのか知りませんが、私は自分を頭良いとも賢いとも思ってません。誰に何を言いんですか？(お世辞の可能性があるといえ、他の方の好意や善意を無下にするって、どうかと思いますよ。)
賢こそうな言葉って言うのも私からしたら一般的な言葉を使っただけです。貴方が勝手に頭良さそうな言葉と感じてるだけで喧嘩を売られるのはいくら何でも迷惑です。
はっきり言うイコール無神経とお思いのようですが、無神経を是としている訳ではありませんからね。
いうか、その文章を「はっきり言うこと」と考えてる貴方の基準の「はっきり」ならそりゃ無神経となるでしょう。べつに異質な考え方があるのはダメとは言っていません。何故そうするのか、と、そうする意味を聞いています。そしてそれに巻き込まれる人達の被害への想定も。
>>77
はっきり完結にあなたの思ってること言ってもらえます？
正直長すぎるし回りくどすぎて意味が分かんないんですよ。
もっと読めっていうなら伝わる言葉で書いてもらえます？
言いたいこと言うだけがコミュニケーションですか？
他人への想像力が全くないんですよね
個人的にはブーメランってなぜ投げたら戻ってくるんですか？
ちょっと痛いですけどーって言っているようにしか聞こえませんけど………。
それを読んだとして、
ふむふむ、そうかそうか。こりゃ失礼しましたとなぜ思えないのかを考える事が大事なように感じますよ。
＞人を煽ることしか考えてない人は私も相手したくないです。
自分から聞いといてそれはないんじゃない？
失礼すぎる。
全く煽ったりしてないんだけど。
聞いといてそんな事言うようじゃ、どうかと思うわ。
ちなみに書いた内容は、そう思う人が多いだろうってことで、私は仕返しとかあまり考えないし、私が思っていることというだけではないんだけどね。
８１です。
だから、はっきりと返されてるんだけどね。スレ主であるあなたがそうは受け取らないだけで、失礼だから、不快だからと言うのは多分、相手も思ってると思いますよ。
何を卑怯と言えるのかについても色んな考えがあると思いますけど、斧で向かってくる相手に対して、鎖鎌で対抗してはいけないというのもね……。
斧で向かってくる相手には斧で向かってくるべきではありませんか？というのが共感出来るだろうか？とは考えてしまいます。
素手の相手には素手で立ち向かうべきだと言うのであれば、話も分かりますがスレ主さんは素手の相手だったと言えるのか？
話をよく聞いてみないとね。
> 直接伝わるようにはっきりと言わない人間にイライラします。どうしたらいいですか？
イライラせずに、そのような相手からも自分が聞きたいことを聞き出せるようなスキルを身につけると良いと思いますよ。
> はっきり相手に伝わるように伝えないとちゃんとは伝わらない。なのにそれを一度も伝えず延々恨んだり悪口大会の的にする人(特に女子)が沢山いる。
なぜ、あなたは相手にはっきり伝えてもらえなかったのですか？ 相手との信頼関係は十分に構築できていましたか？ 互恵関係や、いわゆるWin-Winの関係を互いの認識として共有できていましたか？
>何故そんな事をする位なら言って改善が見込めることは伝えないのか？
仮に本当に、言うことで(たとえばあなたに)改善が見込めるとしても、相手があなたにそれらを言うことにはどのようなメリットや効用があるのでしょうか？
仮に相手に効用がない場合、なぜ相手はあなたの改善が見込める言葉をあなたに投げかけなればならないのでしょう。
陰口をいうような考えもよろしくないですが、「なんでもかんでも与えてもらえる。だから明確に指摘してもらえないのはおかしい」と考えるようなら、それもまたよろしくありません。甘えです。
※蛇足ですが、他の方も指摘するように、少し言葉の誤用が多いようにお見受けします。そのために、もともと構成の悪い文章がより読みづらくなっているのかもしれません。一つ例を挙げると、「カテゴライズ」は動詞です。本文でいうなら名詞を用いて「カテゴリーに属します」が適切です。これに限らず、言葉の意味の解釈が曖昧であったり用法が間違っていたりすることで、言葉の誤用が目立つようにお見受けします。
>>86
とりあえず、教育者になるのだけは絶対に遠慮致します。取り締まれない犯罪の巣窟にわざわざ飛び込みたくはありません。
コントロールって感覚だと捉えてるのも大概ですが、教育者イコール人をコントロールする存在って捉えてるって、、、。
>>87
言ってることは理解出来ますが、正直理想論だと思います。
人間関係やイメージを意識しまくる時代です。信頼関係の醸成とか無理では？
そういうことする人間って自分からワーワー騒ぐのはありだけど、相手が話しかけてくる想定は欠如してるので。
相手にメリットが無いって普段文句言ってるんだからあるでしょう。直して欲しいから愚痴ってるのでは？
治して欲しくもないのに騒ぎ立てたいだけってガチクズじゃないっすか。
お話をまとめると「陰口から後ろからつべこべいう人間の事はとにかく我慢して、我慢できないのは甘えで、それをやってくる相手にはとにかく親切で優しく謙虚にいきましょう。」と言ってるように聞こえます。貴方の言ってることが出来る人は凄く人格者だと思います。
不出来で申し訳ないですが、現実問題としていえば私には出来ません。愚痴愚痴陰湿な相手に持ち合わせる優しさをそこまで大きくは持てません。
言葉の誤用については気を付けます。
>>85
言わんとすることは分かったのですが
1vs1と多対1って人間関係において後者がもっとも最悪な凶器だと(個人的にには)思っています
その喩えに準えるなら、斧にナタ鎖で対抗するのはまあありとしても、5人がかりや10人がかりでで鉈鎖もってリンチしにいってるでしょう。
そんな集団いたら常に斧持っとくしか無くなるのでは？
発端はどちらが先にしても、続く関係ならそうなる他ない様な。
同じ話を繰り返しても意味無いですしちょっと想像のお話をしますので独り言として流して欲しい話をしますね。本当は主様だけでなく皆様に読んで欲しいです(´∇｀)
こういう話は「あ、そういう見方もあるな」といったりした、角度を変えてのお話ですので、気づきがございますから。
例えば、この世の全ての人が全員はっきりと言う世界になったら面倒くさいでしょう。お互いにはっきりと言い合って、このスレみたいにずっとずーーっと言い合いや話し合いが続きます。それで他の方に愚痴を言えないのであれば尚更ヒートアップしますよね。仮に心の中で考えを押し込めていてもいずれ爆発するか、自分を追い詰めてしまいます。
だから、悪口というのはあまり良くありませんが、愚痴は言っていいものだと私は思います。ただ、本人が傷つきますので、共通の友人には話さないだとか(家族に話す)、本人に伝えない信頼出来る友人に話すだとか、そういう事を一人一人が考えられる方がよっぽど良い環境になれると思いますよ。
最後に。
はっきり言うことが正しいと思っていらっしゃるような、と言えば語弊になりますけれど、主様はそれに近しい思考ですから、回答者様の「共感」の数もお見えにはなっていないのでしょうか。自分の考えや意志を曲げないのはとても良い事ですが、違う意味でいえば頑固ですね！
視野を広げ、もっと想像力をあげたいですね！
>>91
とりあえず、後半から反応すると、共感の数はずっと見えてますよ。でもそんなもの正しいかの照準にならないでしょう。否定的な意見でも、筋通ってそうなのより煽ってるような呆れるコメントの方が共感押されてたりするし。
というか多数派＝正義、って思考ですよね、それ。私は多数派であるかどうかを聞いてはいませんし、多数派は正義とも思っていません。
スレは最近減っていますし、批判的な意見にしても同じひとぽい人が何度も書き込んでたりします。(内容の濃度と時間的にわかる。)
悪口や愚痴は多少吐き出さないといけないという考えの根本については受け止めておきます。終わらないとかそういう辺り。
私は主さんや一部回答者さんの漢字が読めなかったり、文章の意味がわからなかったりしてます。
これは私が知識がないという事もあります。
でも、もうちょっと簡単な言葉で簡潔に話して頂けないでしょうか。
関係ない話しすいません。
私はハッキリ伝えられない人です。
表現力が乏しいし、言葉もあまり知りません。想像力もないので、相手を傷つけると思って瞬間的には回答しないようにしてます。
で、結局頭でまとまった答えがあっても言わない時があります。
>89
>言ってることは理解出来ますが、
そうですか。恐縮です。反面、私はあなたの文章について、意味が取れない、あるいはロジックが理解できない文がいくつかあります。
論理のわからない顕著な例は下記の文です。
>人間関係やイメージを意識しまくる時代です。信頼関係の醸成とか無理では？
この文の論理は次のように理解されます。「今の時代は、人間関係やイメージを意識し過ぎる時代である。人間関係やイメージを意識し過ぎると、信頼関係を醸成することは無理である。したがって、今の時代では信頼関係を醸成することは無理である」。
本当にこの論理は言えますか？私はそうは思いません。失礼ながら上の文を拝見してロジックが意味不明だったし、「ん？何が言いたいの？」と思いました。
>そういうことする人間って自分からワーワー騒ぐのはありだけど、相手が話しかけてくる想定は欠如してるので。
この「そういうことする人間」ってどんな人間なのでしょうか。具体的に、一文あるいは1レスで完結するように表現してもらえたほうが望ましいです。そうでないとこちらが推察、あるいは前述の情報から検索しなければなりません。
>相手にメリットが無いって……直して欲しいから愚痴ってるのでは？ 治して欲しくもないのに騒ぎ立てたいだけってガチクズじゃないっすか。
直して欲しいからとは一概には言えません。相手には他の意図がある可能性が大いにあります。
>お話をまとめると「陰口から後ろからつべこべいう人間の事は……」と言ってるように聞こえます。
私のコメントは、あなたにはあまり理解されていないようですね。先の情報に付け加えると、私の言わんとすることは下記のようなことです。
「陰口などをいう人間のことは、自分に実害や不快感がなければ関心の低い問題として処理する。逆に実害があったり、対応が必要な場合は適切な対応を事前と事後にとる。実害はないが不快でどうしても我慢できないような場合は、感情の問題として処理する。このような認識を持たない、対応行動も起こさないという状態で、「はっきり言わない相手が悪い」と感情的に相手のせいにして自らは被害を被るのであれば、はっきり言ってそれは「甘い」。陰口や陰湿な行為をしてくるような人間には「優しく」ではなく、賢く冷静に、慎重に対応しましょう」。
ということです。
文章と実際の口頭での伝え方が同じとは限らないけど、この文章だけで聞く限りなら主さんも十分面倒くさい人に思える。そもそもストレートに伝える事への拘りが強すぎるというか押し付ける様に怒るのはただ余計なお世話でしかないでしょう。ストレートは良い事ですが、物事走るまでの助走だった必要だって事、相手に伝えすぎたり与えすぎると考えられなくなる事の方が多いですよ。
８１です。
それもこれもスレ主さんが素手だったのか、最初に暴れたのがスレ主さんかどうか、弱い人が力を合わせたと言えるかどうかにもよりますがどこまでも水掛け論かもしれませんね。
スレ主さんも胸に手を合わせて、そもそもの原因は何だったのか？長引く戦いを続けてしまう理由は何なのかを考えてみて下さいね。
>>97
おおよそ似たようなレスをしてますが
理解出来たこと
「言えない」
「瞬時に発せない、考えきれない」
理解不能なこと
・それこそ、紙に悪口を書くような行為(書くことがダメなのではなく、書いてバッチリ原稿用意してるんだから読み上げれるだろ、と言う観点で。陰湿度上がるだけだから、口でいえよ。ってことですね。でもまぁコメントしてる人も流石にこれは大半はやらない気がするのでいいです。)
疑問が生まれたこと
・相手にはっきり言い過ぎないことは求めてるけど、自分が時にははっきり言う瞬間が必要とわかってても、そのサイドの努力は基本しないの……？ということ。
・否定される事が苦手なのが基本根拠らしいと思われるのに、悪口は「あまり良くない」程度で片付けているところ。
本人いなければめちゃくちゃ言う人は苦手なのもあり。一貫しておだやかなら分かるんですが。
でしょうか。
気付いたことは、同調圧力(日本的な風潮)に流されやすい気質らしき人にはっきり言わない人が多いなあ、そして多少数で考えてるなってことです。
(ネットの数なんて端末の数でどうとでも誤魔化せるので宛にならないと思うのですが、それは置いといて。)
あと、陰口など言ってる人の相手の否定って言動に出てるので、バレバレだと思うから無駄と思ってる部分もあったんですが、基本「(相手に)気付かれてない」前提で直接言わないこと擁護してる人が多いなとは思いました。
小さい頃ならまだしも歳とると暦年の勘的なもの育ちませんかね……。
あんまりハッキリ物事を言い過ぎるのもどうかと思うし、全然言えない(言わない)のも困りますね。
その真ん中の、中間地点の思考をお持ちの方が一番良いのではないでしょうか､､､。
バランスですね、何事も。
経験を積むことですね、良くも悪くもたくさんの経験を。人生のですね。
😄
全部読んでませんすみません。
何となくですが主さんは男っぽい考え方してそうな感じがしました
ハッキリ言ってもらうのもいいけど時と場合がありますよね。
その中に思いやりって言うこともあると思います。
もう一度言って男っぽくは感じます。失礼なことでしたらすみません。
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