- 注目の話題
- もう、最悪。私の言い方？私のせいで義妹が落ち込んでるんだって。どうしろと？ こちらは田舎で、小学生から中学生で住居の地区ごとに集う社交クラブ？があります。
- 夫が考えた娘の名前が夫の元カノの名前だったことが判明しました 共通の知人と話してて、相手はうちの子の名前を知らずに悪気なく話したことで発覚しました 偶然同じ
- どこから話せばいいか まとまらないけど相談にのってください 彼女にLINEだけで別れられました 理由が嫌いとかじゃなくて遠くで就職するからでした 何
直接伝わるようにはっきりと言わない人間にイライラします。どうしたらいいですか？ …
直接伝わるようにはっきりと言わない人間にイライラします。どうしたらいいですか？
少々書き方が悪くなりますが、最もストレートな感じがするのでそう書きます。
はじめに断っておくと、今私は、なんでもはっきり言うことを是としていません。
しかし、はっきり言わなければならない瞬間もあるし、はっきり言わないと伝わらない人間も、本音建前文化の日本といえ大量にいます。言い換え表現や頭で推敲することを習ってない人は沢山現れてて自然です。(教師は無関心気味、親も無関心気味なんて割合多すぎて確率として充分です。)
そして、はっきり物を言う人間は割と得てしてそのカテゴライズに属します。別にストレス発散の為はっきり言ってる訳ではありません。
私自身、今もそう言う嫌いはありますが、特に小中学生の頃は何でも思った事を言ってました。
中三の頃縁を切りたい！と言い出したのが1人、それに乗っかったのがもう1人います。確かに私は言っていけないことも分別がよくついてなく、言っていたと思います。脊髄反射で喋っていたので、恨み辛みやらが出来るのも理解はできるので、関わらない選択自体は好きにしてくれ、どうでもいいです。
でも当時彼らは最後に人に対する恨み言(悪口)かなんかをルーズリーフか何かに箇条書きで書き出して渡してきました。
なんか色々書いてたけど、ひとつを除いて「貴方達一度もそれ相手に伝えたこと無いじゃん？」みたいな内容でした。(こう書くと反省しろ、開き直るな、と言われそうですが、私はちゃんとその時はすごく落ち込んでたし、その時ちゃんと「はっきりと伝えられた」部分は以後全て修正する努力をしました。)
完全に考えて喋ることは出来なくても、不得意なりのやり方はあるので、今は人を傷付けかねない言葉などは不用意に言うのは避けます。
でも裏で延々愚痴ったり、自分の中で自己完結して被害者面するのはいくら何でもクズだとやはり最近思います。彼らに限らず日本人、特に女子にはそういった人が多いです。
たとえば観測の中で言いやすい悪口として、「自慢すんな」「自慢が多い」「気に入らない」等があります。
全部主観系の悪口ですね。個人的には全部そう思うのはともかく、一方的に文句を言う限りは言う方も悪いと感じます。
私の持論ですが、本人が嫌だという感性に共感出来たら多分やりません。理由はどうあれ、嫌なものと分かってたら確実に言わないしやらないでしょう。誰だってそうだと思います。(だから実際、女の人は「ブス」と言う人は少ないのでは？自分が言われたら嫌な事だけど、可愛い子でも小学生だったり、意地悪な男子が言ったりします。)
だったらそれは言ってる本人が理解できないことの示唆です。確かに言われた1回目についてはどうしても被害を被るのでその不満はぶつけてもいいですが、嫌なら延々恨みがましい態度を取らず、さっさと相手にちゃんと伝わるように伝えるべきです。
それをせずして相手を責めるのは悲劇のヒロイン面したいのかと最近は思います。自分が可哀想な立場に居れば自分が正義でいられると思い込んでるようにすら思えます。その状況を作り出してるのは本人ですよね？考えれない人間に不満を持ってるというなら、相手側の想像力の無さも想像がつくかと思います。
じゃあ何故分かるようにいわないんですか？
新しい回答の受付は終了しました
あなたの文章が、非常に回りくどくて分かりにくいですよ。
いつもそんな感じで話してるのなら、周りの人は、あなたに直接意見を言うのを避けてしまってるかもしれない。
そう思いました。
具体的な事が何一つ伝わってこないので、これくらいしかわかりません。
何でもではなくて状況をわきまた上でハッキリ言うのは大事ですよ
主さんの言うように言わないと分からない事もあれば、理解力が低くハッキリ言わないと分からない人も居るし、ハッキリ伝える事は時間の短縮や間違った解釈を抑制する事にも繋がります。
それが出来ない人に仕事で評価されてる人はあまり見ない気がしますね。
>> 2
あなたの文章が、非常に回りくどくて分かりにくいですよ。
いつもそんな感じで話してるのなら、周りの人は、あなたに直接意見を言うのを避けて…
文章は確かに間延びする傾向があります。それは失礼しました。
別に普段直接意見を言われる事はままあるので避けられては無いのではと思います。
簡潔に設問をいうと、
何故、はっきり物を伝えないのですか？
タイミングを選ぶべきというのはわかります。
ですが①はっきり言わないとわからない人がいる、②はっきり言わないと伝わらないケースがある、③その他はっきり言う方がいいと予測できるケース、この3つのケースでも言わない方がいます。
何故、そういったものすら直接伝えず、ただ裏で愚痴愚痴いったり恨むような事をするのですか？
と聞いています。
主さんの文章を拝見しました。
言葉をたくさん知っていて表現が豊か。
ご自身の思いを伝えるべく詳細を伝えていらっしゃる。
表現力も文章力も長けていて、
人に伝えなければ無いならない場面も弁えるようにご成長されたが故に感じている疑問なのかなと解釈しました。
最後の質問ですが、主さんのように人に伝える力が長けていなかったり、人の感情を汲み取る力が乏しいのと、性別は置いておいて、女性特有の思考回路なのが要因だと私は考えます。
分かるように言えないから黙る、又はそもそもわかるように言わなければならない事に気が付かないことが根底にあるのかと思います。
主さんの「このタイプ嫌い」ってのも
全部主観なんですよ？
で、それを伝えて何になるんですか？
直そうとする人もいるかもしれせんが
ほとんどの人は直らないでしょう。
人は他人の力では変わりません。
むしろ言い続けたら人間関係面倒です。
そこで、日本人には建前文化が
あるのだと思います。
相手に良く思われないと
人を動かすことは出来ないでしょう。
（子供には嫌がられるんですけどね）
確かに職場なので仕事に関する事などはハッキリ言わないと相手に伝わらない、相手も困る、と言う場面はあるし大事な事だと思います。
ただ、主さんのスレの言いたい事は、人の好き嫌いに関して嫌いなら嫌いとハッキリ言わないのはなぜなのか？という事でしょうか？
それに関しては、別にハッキリ言わなきゃいけない必要性はないと思いますし、相手はそういう人、それだけの事でしょう。
人の好き嫌いなんて自由だし、それを相手にハッキリ伝えるか伝わらないかも自由です。
何故なのか？
そういう人だから、価値観の違いです。
別に裏で悪口言われようとどうだろうと別にどうでもよくないですか？
深く考え過ぎかなと思います。
主さんは高校生くらいでしょうか？
中学生のお互いガキの時の事を思い出して被害者面してるとか悲劇のヒロインぶってる等ガタガタ言ってる主さんがちょっと幼稚だなと思いました。
主さんもそれなりの大人になれば、他人との価値観の違いを認められるようになると思いますよ。
今はまだ若くて、人生の経験値が低いから理解できないんだと思います。
>> 10
とりあえず、大4です。大分前から内定先でガッツリバイトしてます。
まず、仕事だったら分かると書いてますが、学校って仕事に近い空間なのでは？これこそ主観ではありますが、私はそう捉えています。(関わりたくない人と関わらなくてはならない、学業や課題などが与えられるetc共通点の多さ)、だったら私が関与する事なので問題です。彼らが休みの日に何してようが好きにしていいです。
仰る通り、言論は自由です。でも、それをやられると今度は受け止める側の無視したいとか相手したくない自由は侵害されるから迷惑なんです。
不満がある→改善して欲しい→不満をいう、なら相手に伝わりかつ聞いてもらえるようにする、だと思います。
不満がある→不満を言いたいだけ→不満の矛先にしたいので陰口でしか言わない
なら不快感を持つのは自然な現象では？
何故、どうでもいいと思えますか？
本当に絶対認知しないならともかく、女の人って後ろから集ってきてごちゃごちゃ言ったりするじゃないですか。
最たる不快な行動なので無視出来ません。
やらないで欲しいので心理を聞いています。
悲劇のヒロインはたしかに私怨が入っていました。すみません。
でも、やっぱり不満で改善して欲しいなら聞いてもらう努力しないと筋通ってなくないですか……？
不満を言う為に伝わらないようにするって……。
失礼します。
主さんは頭の良い方だとお見受けしたので簡潔に言わせて頂きます。
主さんのようなハッキリ言う派には言わない派が理解できない。
言わない派はハッキリ言う派が理解できない。
結局どちらも一緒です。
せっかく頭が良いのだから、その頭脳をもっと上手に使う方法を考えてみてはいかがですか？
本当に頭の良い人なら相手の思考傾向を変える事が容易に出来ます。
それが出来ないのなら、その人達と同類という事です。
>> 8
主さんの「このタイプ嫌い」ってのも
全部主観なんですよ？
で、それを伝えて何になるんですか？
直そうとする人もいるかもしれせんが
…
私は直接馬鹿にせず伝えられたら直します。直せないことも出来る限りは努力はします。
裏でガタガタ言ってたり、後ろから色々言う女子のやり口ってうざいし、それで改善すると思うと同じやり方を続けそうなので、自分がマジでどう見てもあれそりゃ言いたくもなるみたいな、やむを得ないこと以外は無視します。
噂や陰口こそ不満を言い続ける気しかないように思うのですが。
1度確実に伝える声で伝わる形で相手が聞こうと思わないような態度以外で伝えてそれでも改善しないならその考えを適用してもいいですが、それすら言わないで文句だけ言う気なら最初から何も言わなきゃいいのにと思います。
それが一番面倒にもならないのでは？
先入観や噂ばかり話してる人ってなんか態度でわかるし、そういう人達こそよく思ったことないんですけどね……。
>> 12
失礼します。
主さんは頭の良い方だとお見受けしたので簡潔に言わせて頂きます。
主さんのようなハッキリ言う派には言わない派が理解できな…
解答ありがとうございます。
普通は成長につれ、その2区切りもいい所と悪い所を理解し、いい所(タイミングを選ぶなど)を残していきそうなものですが、日本的傾向というか、後者の言わない文化だけ美徳になってません？
直接言わない相手ってとことん話しかけないで相手の言い分聞けない状況で文句だけは言うから場合によっては物凄くタチ悪くてやりづらいですが……、そうですね、そういう人達は話しかけてこなくても他人の会話だけは噂の種にするためガッツリ聞いてる事は多いですし、問題に直面した際は、もう少しやり方を考えてみようと思います。
他の方が色々仰られているようなので私は共感だけ致しまして、書かれていない内容だけお話致します。
「ハッキリと言う」は、『無神経』な発言に繋がることが多々あります。
実際、あなたの相手への発言が箇条書きになって自分に返って来ませんでしたか？
不満は溜まるがそれを一つ一つ言うには細すぎると、そう思われたのではないかと。
そういう場面はいくつもありますよ。
1つの、1から10の作業に対して一つ一つ細かく言っていくのは、良い時も悪い時もありますよね。
仕事であれば、というか、教育している立場であれば良いのかもしれません。
しかし友人同士であれば少々鬱陶しいと思う事もありますね。
言うべき事と言わないでおく事、そこを考えることが大事です。考えることを辞めないでください。
0か1しかない、そんな狭い世界にしないで下さい。
視野を広くしてみれば、自ずと思考ももっと豊かになります。
>> 17
返答ありがとうございます。
(自分の設問に2つの話を入れたこちらが悪かったのですが、)箇条書きの話は少し本設問の話とは多分あまり合致しません。あの時はあまりタイミングも言葉も選んでいませんでした。
そして箇条書きどうこうについては、どんなに恨みがある人間相手でも、そんなやり方は私はしません。その行動に関してな単に女のやり方は物凄く陰湿なだけとみなしています。関わってる内容があるとしたら、敢えて言うならそんなことをする位ならさっさと相手に伝えろよという話です。
話が逸れるので以降は戻します。
「交友」と「教育・仕事」の場面でケースバイケース的な区別が多いんですかね？1〜10までそりゃ言ってたら面倒なのはわかりますが、程度の差があれど、どんなに仲良くても、全く不快感を持たずに関係を持つって無理では？
一言言ったら気が済むような不満なら完結が見えてるので良いのですが、女の人の不満って延々続くからなら言ってくださいって思います。
(相手の癖らしきものとかまで馬鹿にするし……)
失礼ながら、まだお若い様ですし、
周りの方(お友達とか)は
そんな感じ？の主さんに ハッキリと
言いにくい→言ったら面倒そう
という気持ちもあるのかも......です（汗）
私の周りにも 物事をハッキリ話し
自我(自論)が強い方がいますが
やっぱり 皆んな不満や疑問に思う事も言いにくいようで 陰で悪口(苦情)を
言われています。
言いにくい人って 居るんですよ。
仕方ない部分もあると思います。
>> 19
とりあえず、答えてもらって頂いている上では厚かましいお願いにはなりますが、その文脈で「みんな」という主語は遠慮下さい。私の友人は裏でも表でも悪口を言いません。そういった子達に関しては、私も見ていて心配になります。が、悪口を言う人間に言わない人間を包括するのはおやめ下さい。私の友人に限らず、言わないことを心がけている方にとって、非常に失礼な行為です。
どんな場所でも悪口を言う女性はひと握りです。噂話・品評癖のある中での「みんな」は総意ではありません。はっきり言われたくない話題ではっきり言う人を避けるように、噂好き叩き好きも大概理性的に事実を見つめたがらないので、避けて話題を行われていた場面は大量にあります。声が大きい人間の意見は目立つし、否定するのを怖がる人も多いので、そう感じるのは仕方ないのですが、ここは匿名なので必要以上の忖度は要らないかと思います。(そういうのが面倒と言われるかもしれませんが、今の友人の人格などを決め付けられるのは不快です。)
本旨ですが、言いにくいというのを理解したとして、言わなくて相手が理解することはないのでは？
それって、どうやったら改善するんですか？解決する気がないのに不満を言うのは女性に多いですが、言って気が済むなら言いけれど、延々言うのは本当に何故ですか？(何度かそう回答してるので、その上でのコメントですが……。)
↑
会話に、解決策ではなく共感を求めているから。
共感を求めているのに共感してくれなかったからいつまでも悪口を言うのです。
世間では男性脳、女性脳と言われていますが、割合的な視点からそう言われているだけで本来は個々の問題です。
女性脳の方の改善策としての１つ目は、解決した時の達成感を与え、それを共有するという方法が効果的です。
解決した後で必ず共有(共感)する事で、その人の女性脳は満足するので解決策を出すという作業を受け入れてくれます。それを繰り返す事で徐々に男性脳へと変化します。
主さんは言語能力が優れているので簡単に出来ると思います。
はっきり言わない人ははっきり言えない人です。
傷つくのが怖いとか、上手く話せないとか、中には意地悪もあるかも。
だけどほとんどがしない、というより出来ないに近いのでは？
パンが無ければケーキを食べたら？
ではないけど、主さんには当たり前にはっきり言う能力がある。
だけど人によってはいくら鍛錬してもはっきり言えないのかも。
パンも食べれない人にケーキ食べれば？なんて悪気が無くても言ったら言われた方はルーズリーフに文句を書いてみせたくなったのではと思います。
上記のように口で言えないのだから。
私ははっきり言う方ですけど、はっきり言わない人は悪く思わず話すのが苦手な人と思っています。
まぁ、イライラはしますよ(笑)
そうやって、主みたいに、言いたい事を言ってるほうもどうかとは思いますが、、、
実際に、貴方みたいに言いたい事を言ってるのは良いけど、長い文章ばかりで、聞き入れようと気力すら無くすわけです。
これじゃあ、まるで、主様の憂さ晴らしにしかなりません、このような質問になっても、意味が無い。ただ、時間を無駄に過ごしただけになります。
途中読み飛ばしちゃったけど、気持ちわかる。
そういうやつって「はっきり言うと相手を傷つけるよ？」とか言ってるくせに、こっちを簡単に傷つけてくるよね。そして、自分たちは貴方のために言ってるとか、偽善者面、被害者面する。私もそう言う人きらい。付き合わなくて良いよ。ほっとこう！
悪口書いて渡してくるとか陰湿すぎてきもいし、その時点で人間性おかしいから縁切って正解。
主さん、気付いてますか？
主さんがハッキリ言わない派にイライラするのは、主さんも自分の考え方と同調してほしいと相手に求めてるからなんですよ。
つまり主さんも女性脳で考えてるんです。
先程述べた方法は主さん自身の女性脳を男性脳に変える方法でもあるんですよ。
主さんが、ハッキリ言わない派の方に解決した時の達成感を与え相手の心に変化が現れたら、それが主さんの達成感になり、主さんの脳も男性脳に変化していくんです。
まず、一度試してみて下さい。
自分の脳が変化していくのを感じると
、とても面白いですよ♪
それでは失礼します。 busy(^-^)/
ハッキリ言う人は怖い
相手が傷付いてもお構い無しだから
ハッキリ言う人って自分が正しいって思っているから こちらの意見を言ったとしても
責め立てて終わる
だからどうせ言っても無駄と思うんだよ
ハッキリ言う人と仕事していると傷付く事が多い
でも私がハッキリ言ったら喧嘩になるから言わない
同じハッキリ言う人でも言葉の選び方で変わるような気がする
>> 23
そうやって、主みたいに、言いたい事を言ってるほうもどうかとは思いますが、、、
実際に、貴方みたいに言いたい事を言ってるのは良いけど、長い文…
言いたいことを全部好き放題言う人間は、私も嫌いです。言わなきゃ伝わらない事を言わない人間が嫌いです。
文章が間延びするのは申し訳ありません。どんな人が見るか不明な場で端的に書くと、誤解を産むことも多いので。噂の階段みたいなのを防ぐには詳細な説明が必要です。聞く気を無くされても、言葉尻を極端に捉えられるよりはいいからです。もう少し短くしたいとは思っていますが、やむを得ないです。(これ、そんな読むに耐えない長さでは無いような気はしますが、、、)
言わないのではなく言えない場合があるからじゃないですか？
友達に嫌われたくないとか
惚れた弱みであるとか
ハッキリ言うと怒られそうだからとか
主さん言うようにハッキリ言えないくせに愚痴ばかり言っても何も解決しません。ですがハッキリ言えないのは女性に多い傾向はあると思いますね。
言わないというより言えない方が圧倒的に多い気がしますよ。
本人に苦言を呈することは家族、恋人でも
難しいことです。友達なら尚のこと。
今日、私はラーメン屋さんで大声で話す
男性達に注意することができませんでした…
女性でも言えないかな、小学生でも無理かも💦
そして帰りの車内で旦那に愚痴りました（笑）
ちょっとこれに似てませんか？
これは赤の他人だけど、やっぱり苦言って難しい。
だからと言ってずっとネチネチすることは
私的に賛同できませんけどね！
彼女達は自分のモヤモヤをそこで発散するしか
なかったのでしょう。
主さんはイライラしてるとの事ですが、
アンガーマネジメントの観点から見ると
「悲しみ」から来ているのだと思います。
「お互いに分かり合えなかった事」の悲しみ。
そこを、癒してあげればいかがでしょうか。
あと、発言もせずネチネチするような人間性を
持つ方に変化を求めても人は変わりません。
これからもそんな方をこれから多く見るでしょう。
そこばかりに観点を当てると身が削れるだけ。
今ご自身の周りにいる大切な人にだけ気を配れば良いのだと思います。
ご自身のことを省みてらっしゃるのは
とても素敵だなと思いました。
これから社会人！色んな人がいるので
上手くすり抜けながらも柔軟に過ごしていただければなと思いました！
たしかに、人にすぐわかるように、直線で、ズバズバと、ちょっと辛辣にでも本当に良くない人には言わないと、わからないのかと思います。
いじめと勘違いされて、
人の事情も知らないで、
気にしていることを言わないで下さい。と相手に泣かれるかもしれないけど、言われないと人はなかなか自覚しない、気付けないし、真面目に努力しないと思います。
たまには、気遣いや思い遣りなんてなく、指摘されて言われておかないと、人って伸びないし、成長もしないし
言われないとダメ。
言うのも(あまりに言われる本人に色々な意味で矯正が必要で、わかっていなそうなら。障害は別として)
優しさなんじゃないかなと、
思います。
言われる本人の見た目、身だしなみ、動作、喋り方、勉強やスポーツなどの能力や性格や考え方などの
矯正。
先生にも親にも、
廻りの大人になんにも
教えてこられてなさそうな、
わがままで躾を受けていない、
常識のなさそうな人の矯正です。
文章があっちこっちして何がいいたいのか本当に分かりにくいです。まず質問者様が伝わるように会話しているのか気になるレベルです。
最初のタイトル文だけに対する回答であれば、はっきり言うと傷つけたり角が立つからです。
>>34
言えないから不満が溜まり陰口なり悪口なり愚痴を言う人も多い気がします。自分で解決できないから面倒くさい女性が多い気がしますね。
女性は多分争い事が嫌いというか本質的に好まないのだと思います。男から見るとそういうものだと思ってますから女同士はネチネチしてるように見えます。
たまに負けず嫌いの男っぽいというか男っぽい考え方の女性もいますよ。そういう人は男性と同じように女性のそういったネチネチしたところが苦手だと思いますね。
良く言えば勝ち負けに拘らないある意味平和的な考えなのかもしれません。ただ平等は望むので平等に感じないと自分で解決できないから愚痴を言うそんなイメージですかね。
回答者様の真っ当な意見にも噛み付いてますねー。
主さん、
社会に出たら主さんの
なんでこうなの？
なんでこういう時にこういう風にしないの？
なんてものは多分簡単に変わりますよ。
あー、この人はこういう人ね
と相手が良い悪いではなく、
その考えで生きてきた人、と認めるだけで
円満、主さんもストレスフリーになるよ。
主さんが会社勤め始めてもまわりの先輩同僚上司に
なんでハッキリ言わないんですか？
私はハッキリ言われても頭にきません
どうぞ物事は直接本人にハッキリ言ってください
私にだけではなく、全員がそれをすべきです
とこのスレのような事を言い出し、
それを聞いた側がここの回答者様のように
お返事し、
それに対してここのレスのように主さんが返したなら
面倒くさい人だな
と思われるだけ。
‥と書くときっと主さんは
社会出たら言わないですよ
私はそんな馬鹿じゃない
と言いそうですが。
それなら主さんもハッキリ物事言わない人の仲間入りですね。
学生のハッキリ本人には言わない
と
社会人のハッキリ本人には言わない
は全くもって別ものだからね。
要するに1番良いのは
他人は他人と割り切る
角が立たない言い方を学ぶ
これだけでいいんだよ。
主さん頭良さそうだからいつか起業するのも良いかもね！
ではでは。
気持ちは分かります。
知り合いのママさんに見受けられるので…特定の人の悪口で盛り上がり、時には被害妄想みたいな話をし、絶対本人には言わない。悪口言われた人がまた同じようなことをしても裏で言うだけ。
たぶんその人に対するイライラを他の人と共有すること自体を楽しんでるんじゃないですか？共通の敵を作りあーだこーだ悪口言って、お互いの親睦深めてるんじゃないでしょうか。
だからすぐに問題解決すべきとする主さんとは根本的に考えが違うんじゃないかと思います。
先のことを考えて本人に変わってもらうように伝えるより、目先の愚痴大会を楽しみたい。で、結構それが溜まってきたし自分たちも大学生である程度大人になったわけだし、主さんのためという名目でここらでまとめて悪いとこ言っておこうかな…ってなったのかも？
間違ってたらごめんなさいね。
でも社会人になってもそういう方は一定数いますし、親になっても見受けられます。
主さんの仰る通りそうじゃない方も沢山いますし、そういう誠実な方とだけ深く関わるようにして、今回のご友人達みたいなタイプの人とは表面上だけの付き合いするようにしたら傷つくことも減るかと思います。
>> 38
たしかに、人にすぐわかるように、直線で、ズバズバと、ちょっと辛辣にでも本当に良くない人には言わないと、わからないのかと思います。
いじ…
母校の教師とクラスメイトの男子とかはめっちゃはっきり直接ちゃんと話しかけてきましたね、、、女子はグループとつるんで色々言う。あれが1番鬱陶しい。集団で一つのものにたかる現象の気持ち悪さが凄いんですよ。よほどいじめに近い気がします。
はっきり言う人は大体はっきりしない人にイライラしてますし、伝え方が悪くもないのにキレたらなんで自分がはっきり言われたら怒るの？って聞けば良いだけな気がしてなりません。
機能不全家族は今時大量にありますからねー……。分からないままも不憫です。常識を押し付けて悪口言っても知らないんだし。
>> 40
>>34
言えないから不満が溜まり陰口なり悪口なり愚痴を言う人も多い気がします。自分で解決できないから面倒くさい女性が多い…
「言えない」が多いんですね。なるほど。
「言えない」という気持ちがわかるなら「(本人が好き好んでやってるかはともかく、)はっきりしか言えない」という捉え方も可能そうなのに。
人は自分と近い考えしか理解出来ないんですかねーー……。
平等も最低限の人権的観点なら大切だけど
ある程度からは公平に変えないととんでもないことになっちゃいますよ。
捌け口を作るのはいいのですが、捌け口に付き合わされる方の権利が……。
なんだか非常に色々ややこしい心理がかち合ってるのはわかりました。
>> 41
回答者様の真っ当な意見にも噛み付いてますねー。
主さん、
社会に出たら主さんの
なんでこうなの？
なんでこういう時にこういう風に…
個人的な都合ですが、社会生活どつこうについては、内定はだいぶ前に出てるので、会社の先輩は男性なのも影響してるのか「はっきり言って欲しい」と言っていました。不満があったら言えばいいとトップの方にも言われています。それが方針なので現状困っていません。成果あげてる？上司？ぽいメインの人たちもみんな男性なので女性的風潮は起こりません。女の人は1人くらいとしか会ったことないのでつるむとかそもそも無理です。(その人も悪口自体言わない族っぽかったですし。)
まぁそれは個別事情なのでやめときます。陰口や叩き好きはその辺のバスや電車ひとつで会うから嫌なんですよ。他人ならまだしも昔(中学)の同級生だったり。時間が止まってて、見る度呆れます。
起業楽しそうではありますよね。確かにやってみたいと思った事はあります。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
