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今日妻から頼まれた事を心良く引き受けやったのにありがとうの一言も無く、ただ子供ば…
今日妻から頼まれた事を心良く引き受けやったのにありがとうの一言も無く、ただ子供ばかりを世話して無言でその場を後にした事がショックで辛いです。
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文章みてて主さんの性格がよくわかりました。
子どもマインドが全く抜けていませんね。
あなたの中で一番大切な存在は、自分自身。
自分が「傷つけられた」
自分はやろうとしたのに「怒られた」
褒めて「もらえない」
典型的な子どもマインドです。
あなたの心の中に、「妻が喜ぶ顔がみたい。子どものためにしてあげたい。」そういう他者への愛情の気持ちはありますか？
そして、それを行動にうつしてますか？気持ちだけでは人間関係は成り立ちません。
自殺するしかないですね、って自傷を仄めかすのも子どもマインドの代表ですね。
だって、「傷付いた自分」「病んでる自分」をアピールすれば攻撃されなくなるし、優しくされるし、面倒事を押し付けられなくて済みますもんね。
例えば「子供のオムツかえて」って言われた時に「今頭が痛いんだよ…ちょっとムリ」って言ったり。
面倒を回避するために「じゃあしょうがないね」って言ってもらえるような理由をわざと出してませんか？？
そういう積み重ねのせいで、今の奥さんがいると思います。
居場所をつくりたいなら、まずはあなたが変わるんです。今変わらないと、定年してジジィになっても家で会話もなく、何が楽しくて生きているのか分からない不毛な時間を過ごすことになりますよ。
奥さんをほめる。奥さんに感謝する。一度じゃダメです、死ぬまで毎日奥さんに感謝と誉め言葉を。
そして行動を。具体的なアドバイス？？家事全部やってください。そして褒めて欲しいなんて言わないでください。
むしろ「こんなに大変なこと、いつもやってくれてたんだね。ほんとうにありがとう。」と毎日言いましょう。
具体的にご提案しました。言い訳せず、まずは実行してください。
皆さん、厳しいなぁ、、
主さんは少しでも前向きな姿勢を見せてるのだから、そこを汲んであげましょうよ。
前向きな気持ちになったからと言ってそれがゴールではなく、これからがスタート。努力の連続です。それだけは意識された方がいいと思います。昨日出来たから今日はいいや、ってことは絶対ないです❗️
今回の車の件同様、１つのことで褒められたいという期待は手放した方がいいのかも…（主さんはツラいかもしれないけど、大人になると褒められることは少なくなります）
私は、奥様も主さんも似たもの同士だなと感じました。お互いがお互いをそうさせてる様に見えます。
冷静を努めて誠意を見せるか、お互い言葉にするかなどして信頼を築き直す必要があるように感じました。
死んだら何も解決できんよ😅
褒められたい欲求があるならば、ここで回答者をしたらどうでしょう？いい回答がつくといいね！がつきます。嬉しくなりますよ！
皆さんのご意見ご感想読ませて頂きました。
皆さんどれも自分の弱さに呆れてしまった方がほとんどですね。弱者、低レベル、子供、傷つけられる事ばかりで絶望感です。
助けて欲しいとは言ってません、ただ皆さんのアドバイス、ここをこうしたらどう？とか奥さんにはこうしてあげてみたら？という回答が自分にとっては理想でした。
主さんがメンヘラ直さないことには話が進まないかなと。
何をアドバイスしても、皆がこうした方がいいよと言ってくれても、主さんは１回実践し奥さんから思った通りの反応がなければ、またグジグジ落ち込みどうせ俺は…的な態度になるのでしょう。
言いたいことは色々あるけど、まずこのスレ見てて思うのは、上がり下がり激しすぎる。極端すぎる。感謝してみるって言ったかと思えば、次のレスでは自殺ほのめかす…
そりゃ奥さんも相手しきれませんよ。
うちの旦那なら、車出してくれることに｢ありがとう｣って言っても｢何が!?車出すとか当たり前だし！｣って帰ってくる。荷物持ってくれる時も、お店でドア開けてくれる時も、｢ありがとう｣って言うと、｢男がして当たり前｣って言う。
向こうにとって当たり前のことでも、私もそれが当たり前にならないよう、｢ありがとう｣をいい続けます。旦那も同じ。私がご飯作るだけで｢ありがとう｣って言ってくれる。女が作るの当たり前の世の中なのに。
そういうありがとうって言葉に出すの、大切だと思います。
主さんの場合、ありがとうって言うようになっただけで関係修復できるような状況ではなさそうですが、それも１つだと思って実践してみて。
あとはキレないとか。キレる人に家事頼みたくない。教えたらキレるじゃ、教えたくなくなりますよね？それなら自分でやった方がって奥さんもなってしまいます。
話しをしてくれない状況なら、奥さんに手紙でも書いてみては？
「今まで自分勝手で申し訳無かった。して貰って当たり前になって、感謝の気持ちを忘れていた。その癖自分が少し家の事をしたら感謝を求め、小さい人間だった。子どもも産まれて親としてしっかりしないといけないのに、自分の事ばかり考えていた。すぐには改善出来ないかもしれないけど見直して貰えるように努力する。
子どもを産んでくれた事も、毎日お世話してくれている事も、感謝している。有難う。家の事も子どもの事も努力してやってくれていたのに、僕は努力しなくて何も変わらなくてごめん。」とか。
まずは反省している事、改善したいと思っている事、感謝している事を伝えて、奥さんが期待していた反応と違っても、その都度浮き沈み激しくなって死にたいとかメンヘラは出さないように。
一日行動に移したところで、人はすぐに変わりません。最低３ヶ月くらいは続けないと、奥さんの態度は変わらないと思っていた方が良いです。
自分から積極的に動いて妻に対して誠意を見せ行動に出す、自分の説得力がどごまで妻に伝わるか、もうあまり時間が無いけど、やれる事はやります。
まともに口を聞いてもらえない妻に手紙や行動で
伝えるしかありません。
自殺を考える前にやる事あるだろ？死ぬ場合じゃないという意思を持ちたい、せっかく奥さんから離婚前に猶予を与えてもらい、自分が本気で変われるか試される正念場です。
過去は変えられないから今からを変えるしかないよ。
5さんの内容そのまま手紙にして渡して態度を改めるしかない。
一般的に奥さんが離婚を留まるのは経済的な事と子供が父親を好きな事だよ。
奥さんの実家にいるなら経済的なものは強みにならないから、子供に好きになってもらうように関わる事が1番良いと思う。
大体言葉を話すようになるくらいから父親の出番ってくるからね。アクロバティックな遊びや泥んこ遊び、ちょっとしたイタズラだったり、公園に連れて行ったりと子供が喜ぶことを一緒にやれば大好きになってくれるよ。
それまでは抱っこや手遊びでもいいし、とりあえずそばにいて慣れてパパの所に来てくれるように頑張ってみたら？
色々言いましたが、応援しています。
今、家に居場所が無いのは今までの自分の行いの結果。
その場の感情でキレたり拗ねたりしない。
頑張って自分で居場所を作って下さい。主さんがこれからどう変わるか次第です。家族の為に変わる事が、結果的に主さんの為になると思います。
これまでたくさんの方からご意見ご感想又は厳しいご意見たくさん頂きました。
自分個人としては性格的に昔から悪い病気に掛かってしまったと言っても過言ではありません。
これまで妻にたくさん指摘され、注意しなければならない事に気付かず、言われた事に対しむやみに自分が納得しないようならばそこで感情的になりイライラしてしまい、結果的にはキレるという始末でした。酷い時は家族で車で出掛けてる途中喧嘩してしまい、途中で家に引き返すという前代未聞な行動に出てしまいました。
どーしても皆さんに自分のこれまでの欠点を聞いてもらいたくご説明しました。
だから自分はこれまでの自分の悪い病気、欠点から抜け出したいと本気で考えています。本気で変わらなければ本当に今の生活が終わりと判断しています。皆さんのご意見、改善点などどんな小さな事でも構いません。
自分勝手な考え、行動、感情的、キレる、感謝、謝罪が出来ない。もう抜け出したいです。
うーん。
結局は日頃の行いなんじゃない？
そうなってしまう前にさ、やっぱり原因があると思うよ？
自分も言わなかったんだし、色々任せっぱなしだったのでは？
子育てとか仕事以外はなにもしないとかさ？
一度話し合ってみるのは？
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。性格に気をつけなさい、それはいつか運命になるから。
マザー・テレサの言葉です。
主さん、奥さんの実家でよくやってると思いすよ。私は。奥さんの実家なら、主さんだけ他人で肩身狭いんだから、逆に奥さんがもっと気をつかってあげてもいいと思いました。みんな、主さんばかり責めてるけど、奥さんだったら、もし、お姑さんと同居だったら絶対出来ないような人に感じました。
死にたいと思うほど辛かったんだよ。
匿名の掲示板でも、ストレス溜めてるのに口に出したらいけないの？黙って自殺されるよりよっぽどいい。
私は、主さん擁護します。
妻の実家で健気に頑張ってると思います。
近況のお礼レスで散々心入れ替える表明してるんだから、もう誰も主のこと責めてないよ。
このスレを最初から最後まで読み返して、みんなのアドバイスを常に心の中で繰り返して、自分のどこが悪かったのかを自問自答すればきっともう大丈夫。
有言実行頑張れ。
ありがとうございます。
凄く皆さんのご意見を読み身に染みるような
気持ちです。
離婚されるのが怖くて妻の実家で生活してる訳じゃない、今は妻に止められ子供に寄り添う事も抱っこも一緒に遊ぶ事も出来ない…。側で子供の笑う顔が見られない、辛いのは仕方ないよね？自分が悪い事をして来たのだから…。
奥さんの実家で同居とはいえ、日中奥さんは1人で子育てしてる訳ですよね？
主のように協力したいという気持ちは本来ならありがたい事だと思います。でも、それを拒むとは主は奥さんに今まで何してきんですか？
主。
話聞いてて分かるけど、全部言い訳と甘えだよ。自分が、楽な方にと逃げていった結果でしょ。
しかも40歳何でしょう？それで、この現状なら精神修行をサボり過ぎだから。
ハッキリ言うけど、精神年齢が10歳程度のまま止まってるし、今更「反省したい？やり直したい？」とネットで口に出すのは遅すぎる。
行動に移しなさい。
永遠に土下座して、謝罪して、誠心誠意人に謝り続けるしかないよ。
やってしまったことは、変わらない。逃げ続けた代償はね、取り戻せないもんなんだよ。なかなかにね。
でも、それを言い訳してやらないでしょう？奥さんに蔑まれようと、否定されようと土下座し続けるしか無いんだよ。永遠にね。それだけ、やった事が重いよ。話聞いてるだけで分かる。
「主は何もしてこなかった」
これだけは、本当に伝わってくるよ。しかも、話聞く限り、何年、何十年も。それなら、謝罪も2倍以上の時間はかけてしないと無理。
まあ、もうその歳で自力で直せないのは分かってるけどさ。
(治せるならもっと早くに直ってる)
この女々しい感じが女に嫌われる感じがしますね。
別れるなら死にます...とか言う男に、男としての魅力って感じます？この人は父親として頼れるなって感じます？
私は他人の為奥さんの性格も分からないので軽口は叩けないのですが、もっとどしっと構えたが良い。
無償の愛で包んでやれよ。
こんな男ならカッコいいと思えるように、外見じゃなくハートをカッコつけて下さい。
自分からは奥さんにありがとうとは言わないけど
奥さんにはありがとうを言えという事ですよね？
それが自分勝手と言われているという事ですよね。
奥さんの仰る通りではないですか？
あと、犬は家族ですよね。
家族のために車を出すのは、いわば当然と思うのですが。
当然であってもお礼を言う気持ちは大事だと思いますが
主自体がお礼を言わない人なのに、それを強要するのはどうなんでしょう。
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