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今日妻から頼まれた事を心良く引き受けやったのにありがとうの一言も無く、ただ子供ばかりを世話して無言でその場を後にした事がショックで辛いです。
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もう少し今自分の置かれている立場というものを考え直し、自覚を持つよう意識しながら日々生活しようと思います。家族として当たり前の事を俺はやったから褒めてではなく、他にやる事、困っている事無い?という深掘りを掛けたいと思います。
もう余計に悩みたくないんです。
辛いんです。誰も助けてくれない、味方してくれる人もいない、死んだら自分はもう関係ないのですから、話しをしても、自分の思いを伝えても届かなければそれまでです。迷惑掛けるのは仕方ないと思っています。それだけ辛く重い悩みを抱えていたという事が相手に伝わってくれれば幸いです。
はっきり言います。もうこれ以上誰も失いたくないんです。自分の子供という財産的存在を手放される事は、自分の40年の人生終わります。
ありがとう?妻や子供に何をありがとうなんですか?話し掛けた所で妻は不愉快な気持ちになり、余計話したくなくなるに違いありません。
このご意見、回答に女性の方いましたら立場を考えて下さい。
両親学級で教わり、最初の頃は妻が沐浴から一人でやり始め、自分も一度教わりましたが不器用でうまくいかず子供を泣かせてしまい、それ以降妻に止められない任せられなかったので現在は妻が一緒に子供とお風呂に入っています。
教わった時妻が横であーだこーだ言われ続け一生懸命やってるのに口出しされイラッとしてしまい、キレてしまいました。
奥さんに罪は一切ありません、やらなければならない事を出産前から怠っていた自分にあります。
本当に後悔の連続で自分は妻に大事な子供を出産させておきながら、感謝の言葉も掛けられなかった産んでくれてありがとうってなぜ言えなかったのか…。本当に妻も子供もずっとかけがえのない大事な家族です。今もこの先もずっと…。
例え1パーセントのチャンスがあったとしたら全てをそこに掛け、必死で覚えなければならない事はしっかり覚えて妻や子供を助けて行きたいです。
自分勝手な自分という悪い病気を直して妻が望んでいる事を繋げていきたい
皆さんのご意見ご感想読ませて頂きました。
皆さんどれも自分の弱さに呆れてしまった方がほとんどですね。弱者、低レベル、子供、傷つけられる事ばかりで絶望感です。
助けて欲しいとは言ってません、ただ皆さんのアドバイス、ここをこうしたらどう?とか奥さんにはこうしてあげてみたら?という回答が自分にとっては理想でした。
自分から積極的に動いて妻に対して誠意を見せ行動に出す、自分の説得力がどごまで妻に伝わるか、もうあまり時間が無いけど、やれる事はやります。
まともに口を聞いてもらえない妻に手紙や行動で
伝えるしかありません。
自殺を考える前にやる事あるだろ?死ぬ場合じゃないという意思を持ちたい、せっかく奥さんから離婚前に猶予を与えてもらい、自分が本気で変われるか試される正念場です。
これまでたくさんの方からご意見ご感想又は厳しいご意見たくさん頂きました。
自分個人としては性格的に昔から悪い病気に掛かってしまったと言っても過言ではありません。
これまで妻にたくさん指摘され、注意しなければならない事に気付かず、言われた事に対しむやみに自分が納得しないようならばそこで感情的になりイライラしてしまい、結果的にはキレるという始末でした。酷い時は家族で車で出掛けてる途中喧嘩してしまい、途中で家に引き返すという前代未聞な行動に出てしまいました。
どーしても皆さんに自分のこれまでの欠点を聞いてもらいたくご説明しました。
だから自分はこれまでの自分の悪い病気、欠点から抜け出したいと本気で考えています。本気で変わらなければ本当に今の生活が終わりと判断しています。皆さんのご意見、改善点などどんな小さな事でも構いません。
自分勝手な考え、行動、感情的、キレる、感謝、謝罪が出来ない。もう抜け出したいです。
ありがとうございます。
凄く皆さんのご意見を読み身に染みるような
気持ちです。
離婚されるのが怖くて妻の実家で生活してる訳じゃない、今は妻に止められ子供に寄り添う事も抱っこも一緒に遊ぶ事も出来ない…。側で子供の笑う顔が見られない、辛いのは仕方ないよね?自分が悪い事をして来たのだから…。
おっしゃる通り自分は妻が妊娠してから出産に至るまで妻の考え、思っている事、こうして欲しいという心からの要求に全く気づいてやる事が出来ずにいました、本当に情け無い、自覚が足りない、父親を名乗る資格もありません…。いちばんの悔しさは出産直後に妻に寄り添って生まれて来た子供に対して
出産してくれてありがとう、頑張ってくれて本当にありがとう。の感謝の言葉を妻に掛けられなかった事をずっとずっと後悔しています。
1%でも自分自身を見つめ直し、少しずつ変わる事が出来るのなら本気で必死になってやり直したい
もう一度妻と子供の手を取りたいです。
確かにその通り車の件もトリミングしに行くだけなら自分一人でも良かったと思います。妻の体の負担も掛からない、子育てに専念出来ていました。
ですが自分は昔からあまりにも酷い不器用だという事を妻は知っているので、リードから手を離すのではないかとか、無理に引っ張って歩かせるのではないかという不安しか残らないという妻の考えがあったので同行しています。
ここ数日皆さんのご意見、回答を読み
皆さんに教えられた事を実践致しました。
手紙を書き始めました。
これまでの自分の不甲斐ない行動、考え方
これから自分がどう直して努力していけばいいのか
毎日妻がしてくれていた事に対しての感謝の気持ち
多大なるご迷惑を掛けた事の罪を償う上での自分の誠意を書き手紙を渡しました。
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